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« Après 14 ans, je partage enfin mon histoire avec Elle »


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Bonjour à tous,

Je dois dire que depuis quelques temps je lis vos messages alors aujourd'hui, j'ai une grande envie de papoter avec vous. Allez je me lance et promis, je vais essayer de faire court (en relisant mon message, je vois que c'est raté!)is 14 ans alors elle fait partie de ma vie
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Salut Cellogue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Je vais te donner mon avis de jeunot, j'espère que d'autres me suivront pour que tu n'es pas que le mien.

C'est plutôt compliqué et je comprends le fait que tu soit toujours attachée à elle puisque vous partagée encore énormément de choses toutes les deux. Cependant est-ce que cette situation te conviens ? Est-tu heureuse de vivre comme cela avec elle ? Te contentes tu du peu que tu as avec elle ?

En effet elle semble très attaché à toi de ce que tu racontes. Mais en restant avec elle, en la voyant, en lui parlant, en la rassurant etc... tu lui donne tout ce dont elle à besoin.
Le jour où tu prendras la décision de la laisser, c'est à ce moment là qu'elle se rendra compte de ce qu'elle perd. Je ne dis pas qu'elle reviendras forcément mais je suis presque certain qu'elle va réagir d'une façon ou d'une autre.

Il faut que tu prennes une décision par rapport à toi, par rapport à ce que tu veux et à ce qui te rendrais heureuse sur le long terme. Je ne pense pas que tu veuilles avoir une relation comme celle là pendant encore plusieurs années. Cela ne t'aideras pas à passer à autre choses et potentiellement à retrouver quelqu'un d'autre.
C'est dur de se séparer de la personne qu'on aime, mais on a pas vraiment le choix, même si tout ce passe plutôt bien comme c'est le cas actuellement. Cette relation est toxique pour toi et tu le dis toi même dans ton deuxième message "Je souffre énormément de cette situation".
Parfois il faut prendre une décision difficile même pour soit, mais au final c'est le seul moyen pour que tu ailles mieux sur le long terme.

Courage
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Merci Krak, je ne sais pas quel âge tu as mais je trouve ton analyse très juste!
Je pense que te lire, vous lire va me donner le petit coup de pouce pour mettre de la distance...
Encore mille mercis Krak d'avoir ouvert le bal de la discussion...
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Mais de rien ;)
Pour répondre à ta question j'ai 22 ans

Et oui, tu l'aides en effet dans son couple surtout lorsque ça ne va pas. Tu es d'une grande aide pour elle, trop grande d'ailleurs.
Je pense que les autres seront du même avis que moi sur le fait de t'éloigner. Ce n'est pas facile c'est sûr mais je pense que c'est nécessaire pour toi. Peut-être pas tout couper d'un coups si tu ne t'en sens pas capable, mais petit à petit. Je pense aussi qu'il faut que tu soit claire avec elle en lui disant que cette situation te fait souffrir et que c'est devenu trop compliqué à gérer pour toi.
Je ne veux pas te donner de faux espoirs mais le fait de t'éloigner vas très certainement avoir un impact sur elle et aussi sur son couple. Le fait de te perdre et de s'en rendre compte va certainement lui montrer l'importance que tu as dans sa vie, mais cela suffira-il pour qu'elle revienne avec des sentiments ? Je ne sais pas, seul le temps te le diras
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Waouh! Si jeune et si perspicace, t'es vraiment très surprenant Krak!!!
Elle connaît parfaitement mes sentiments pour elle, accepte de discuter chaque fois que je craque, accepte mes mots doux, mes folies et ne me demande jamais de changer...
Moi, je reste comme je suis, jamais je ne me réduirai à ce que veulent les autres et je préfère la perdre que me résigner à de la médiocrité... Alors, on s'éclate comme avant et on se parle comme avant...
Et si elle me reviens, fiesta!!!!
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Bonsoir,
je vais être succincte : j'abonde dans le sens de Krak. De ma fenêtre, ton soutien inconditionnel permet à ton ex de maintenir son couple en vie. La situation, telle qu'elle est actuellement, est idéale pour ton ex puisqu'elle rassemble tout ce dont elle a besoin, sans avoir de choix à faire.
Comme tu sembles être quelqu'un de stable et d'équilibré, tu as pu accepter cette situation sans qu'elle ne te cause trop de dommages, mais tu as l'air effectivement d'atteindre peu à peu tes limites, et je trouve que c'est une bonne chose.
Finalement je pense que tu as déjà la solution mais tu avais juste besoin d'un petit "coup de pouce". ;)

Bonne chance à toi.
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Merci melon, je me réveille avec ton message de soutien et la journée commence bien....
Krak et toi me confirment peu à peu dans mon ressenti.. J'espère bien sûr la retrouver un jour amoureusement mais je m'y prends bien mal!

Merci de m'aider dans ce combat si difficile...
Modifié par Cellogue
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Hello Cellogue
A la lecture de ton histoire je comprends aisément pourquoi le break féminin n'est pas un secret pour toi!
Personnellement j'ai 54 ans et ma chérie 8 de moins comme tu as pu le lire sur mon topic.
Pas mal de similitudes dans nos histoires on dirait.
Et tu ne laisses pas à l'abandon la femme que tu aimes, n'inverse pas les rôles, c'est elle qui te laisse te perdre dans une situation ingérable!
Tu n'es pas sa meilleure amie Cellogue, tu étais son amoureuse, peut-être le seras-tu à nouveau un jour, mais certainement pas maintenant, c'est trop difficile à gerer pour toi et trop confortable pour elle.
Et bien tu sais, c'est beaucoup plus simple d'avoir les idées claires à propos des problèmes des autres que des siens, parce que je te dis ca, mais je ne suis pas vraiment capable de beaucoup de clairvoyance en ce moment.
Merci de ton message en tous cas.
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Bonjour,

J'ai lu attentivement ton premier message et en diagonale les autres, désolée s'il y a redite.

Moi, ce que je lis dans ton histoire est que tu l'aimes comme une maman aime son enfant. Et je précise que ce n'est aucunement votre différence d'âge qui m'a fait penser à ça car il y a plein de couple où la différence d'âge est identique, voire supérieure, et pourtant on ne sent absolument pas ce genre de choses quand on les voit.

Tu parles d'un amour inconditionnel (seule une maman aime d'un amour inconditionnel), que tu as un côté missionnaire, tu l'appelles "ma princesse" (ma mère m'appelle ainsi) et j'en passe. Et elle, ben elle revient vers toi pour chercher du réconfort comme moi-même, malgré mes 36 ans, je pourrais revenir vers ma mère pour chercher du réconfort si j'avais du chagrin à cause de mon amoureux. Et tu la laisses faire comme seule une maman ferait.

Je vais te dire: je comprends qu'elle soit partie avec une autre A CAUSE DE CA. Je ne sais pas si c'est pour ça qu'elle est partie mais je pense que ça pourrait faire fuir beaucoup de gens. Ne jamais oublier que l'on n'est jamais la mère ou le père de son compagnon/sa compagne même si à côté de ça on peut avoir un côté réconfortant.

Je pense que tu as agi de cette manière avec elle inconsciemment car cela fait partie de ta nature. Mais elle est partie et d'après ce que tu racontes de sa next (d'ailleurs, la connais-tu? ou est-ce seulement les propos rapportés par ton ex-amie?), qui n'a pas l'air super intéressante, ça surprend qu'elle soit "amoureuse" comme elle le dit. J'ai plutôt l'impression d'une fuite.

Si j'ai bien calculé, ton ex a 41 ans. C'est donc une adulte responsable qui n'a peut-être plus envie d'être considérée comme une enfant. Et en même temps, bien sûr qu'elle est attachée à toi car d'après ce que je lis (mais je me trompe peut-être, je ne peux qu'interpréter ton histoire d'après ce que tu dis et ce que j'en comprends), vous/tu avez/as créé une relation de dépendance.

Pour moi, et ce serait mon conseil - autant pour toi que pour elle d'ailleurs -, tu devrais la laisser vivre sa vie et sa relation avec sa nouvelle compagne. Et pour ça, il faut la laisser partir et accepter de perdre le lien.

Soit elle est vraiment amoureuse de sa next et après une période de sevrage, elle arrivera à voler de ses propres ailes dans sa nouvelle relation. Elle sera heureuse et toi tu pourras enfin tenter de rencontrer quelqu'un d'autre.

Soit elle se rend compte qu'elle est amoureuse de toi et après une période de réflexion reviendra tranquillement vers toi. Mais avec le bonus d'avoir mûri et de pouvoir faire égale à égale dans la nouvelle relation.

Quoi qu'il en soit, je pense vraiment que tu dois accepter de prendre le risque de la perdre définitivement.
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Waouh Carrie007, ton message secoue les branches de mon cocotier et ça c'est cool!

En tout cas, j'aime ton style franc et direct et je crois que je vais suivre tes conseils car loin de moi l'idée d'être le parent de mon amoureuse même si ma maturité, mon soutien sans faille l'a aidée à grandir et à croire en elle...
Merci encore Carrie007...
et toi as-tu besoin d'un coup de main? ( je ne sais pas si mon analyse sera aussi pertinente que la tienne mais serais ravie de savoir ce qui t'amène sur le site).
Modifié par Cellogue
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De rien, Cellogue!

Je t'avoue que j'ai quand même fait attention aux mots et tournures de phrases que j'ai employés car mon but n'était pas de te blesser mais bien essayer de t'aider. Et je pense aussi qu'il faut SURTOUT mettre le doigt là où ça fait mal (bon, pas pour tout, nous sommes d'accord :lol: ) car il n'y a que comme ça qu'on peut réellement avancer. Et, en prime, comme on ne peut agir que sur soi...

[quote="Cellogue"] On se connaît depuis 16 ans, en couple depuis 12 et on a vécu une vraie passion amoureuse et sexuelle pendant une bonne dizaine d'années. Sans enfant, des métiers différents, des passions séparées mais beaucoup de moments à deux: sport, voyages, lectures communes... Bref, peu de contraintes et beaucoup de plaisirs... Et une complicité de dingue, on s'amusait tout le temps.. [/quote] Comment expliques-tu alors qu'elle ait eu envie d'aller voir ailleurs? Parce que 14 ans de différence, ce n'est pas 30 non plus! Tu n'es pas une vieillarde à 56 ans, loin de là, c'est même encore un bel âge, surtout que tu sembles hyper dynamique.

Y-a-t-il eu un événement particulier?

Et cette relation, à, telle qu'elle était, te plaisait-elle?

[quote="Cellogue"]
Alors oui, on a un lien de dépendance très particulier. [/quote]
Et trouves-tu cela sain dans un couple? N'aimerais-tu pas autre chose dans ton avenir?

[quote="Cellogue"] Quand à sa copine, je l'ai vue deux fois et ça c'est très mal passé entre nous, donc pas simple. [/quote] Je vais endosser la robe de l'avocat du diable: ne trouves-tu pas naturel que la nouvelle de ton ex ne t'apprécie pas? Surtout vu la place que tu as dans sa vie.

Et toi, en essayant d'être objective (je sais, pas facile), qu'as-tu pensé d'elle? (sans parler des propos rapportés par ton ex-amie)

[quote="Cellogue"] Par contre, je connais bien mon ex et je pense sincèrement que si sa next avait bien voulu rentrer davantage dans sa vie, [/quote] Que sais-tu de leur relation?

Tu vois, moi, de ma fenêtre, je trouve ça malsain que ton ex se confie à toi vis à vis de sa copine actuelle. Aussi bien pour toi que pour sa copine d'ailleurs.

Et cela montre que ton amie n'a pas su choisir quelqu'un de compatible avec elle.
Et pour ça, à cause de votre relation de dépendance, elle ne peut que revenir vers toi. Pour votre bonheur futur à toutes les deux, ensemble ou séparées, il sera nécessaire de casser ce lien.

[quote="Cellogue"]Peu glorieux pour moi, j'en conviens... [/quote] Tu fais surtout comme tu peux.
[quote="Cellogue"]loin de moi l'idée d'être le parent de mon amoureuse même si ma maturité, mon soutien sans faille l'a aidée à grandir et à croire en elle... [/quote] Cela fait plaisir à lire. Je réitère donc mon conseil, je pense vraiment que c'est la seule chose à faire.

Tu vas perdre toi aussi des repères, pendant quelques temps, mais après tu en créeras d'autres et tu pourras envisager un avenir serein!

[quote="Cellogue"] et toi as-tu besoin d'un coup de main? ( je ne sais pas si mon analyse sera aussi pertinente que la tienne mais serais ravie de savoir ce qui t'amène sur le site).[/quote] Non, merci! Je suis, pour le moment en tout cas, bien dans ma vie et dans ma relation avec mon chéri (qui n'est pas mon ex, je précise)!

J'aime bien parfois donner quelques coups de pied aux fesses sur le forum :) !

Bon courage!
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Bonjour Cellogue,

Je vais d'abord revenir sur ce qui m'a sauté aux yeux.

A cette question, dans ta situation actuelle:
[quote="Cellogue"] - quand on passe des années avec une personne, qu'on partage des tonnes de chouettes souvenirs, qu'on s'entend bien, pourquoi doit-on disparaître de sa vie parce qu'on est son EX? [/quote] tu y réponds toi-même là:

[quote="Cellogue"]voilà comment je me retrouve dans cette situation très inconfortable [b]pour quelqu'un d'encore amoureux.[/b] [/quote] C'est pour cette raison, et uniquement celle-ci, que nous conseillons de faire silence radio.

Tu ne peux pas la garder dans ta vie car tu es toujours amoureuse. Donc la relation n'est ni équilibrée ni saine.

Tu parles de tes deux anciennes relations avec qui tu as gardé des contacts, même avec leur conjoints actuels. Mais je suppose que tu ne ressens absolument plus rien pour elles (niveau amoureux), me trompe-je? Et peut-être que leurs conjoints sont plus sûrs d'eux que la nouvelle copine de ton ex et qu'ils ne voient pas le danger (puisqu'il n'y en a pas).

Sinon, dans l'absolu, certaines personnes arrivent très bien à garder leur(s) ex dans leur vie. Mais uniquement quand c'est extrêmement clair des deux côtés, qu'il n'y a plus que de l'amitié. Et souvent, ils n'y arrivent que lorsque beaucoup d'eau a coulé sous les ponts.

Personnellement, je ne garde aucun contact avec mes ex car je n'en vois pas l'intérêt. Quand la rupture est trop fraîche, l'un ou l'autre OU l'un et l'autre est/sont encore ambigu(s); quand la rupture est consommée et le chagrin parti, bien je me suis toujours rendue compte qu'ils ne me manquaient pas, tout simplement. Mais on n'est jamais à l'abri de changer d'avis!

[quote="Cellogue"] - pourquoi l'EX serait-il un danger alors qu'il a été quitté pour un next beaucoup plus attrayant? Au next d'être à la hauteur! [/quote] Ce n'est pas forcément l'ex qui est un danger mais la rivalité que peut parfois instaurer - inconsciemment souvent - la personne qui a quitté. J'ai l'impression que ton ex joue un peu sur les deux tableaux et il ne serait pas dans son intérêt à elle de changer la donne:

- elle a sa copine qui est là et avec qui elle s'éclate ( j'espère pour elle en tout cas)
- son ex qui la console dès qu'elle le souhaite.

Pourquoi, elle, changerait ça? En même temps, elle ne te promet rien!

[quote="Cellogue"] - suffit-il de ne plus coucher avec une personne pour ne plus l'aimer? [/quote] Bien sûr que non! Mais tout dépend ce que tu mets derrière le mot aimer (moi, j'ai encore de la tendresse pour les hommes que j'ai aimés, et la tendresse est une forme d'amour, pour autant jamais de la vie je ne me remettrais avec l'un d'eux).
Et tout dépend aussi du sentiment que tu souhaites lui inspirer.

Pour moi, je te l'ai déjà dit, elle sait que tu seras toujours là pour elle. Mais toi ça te fait souffrir. Il faut aussi que tu penses à toi et à ton bonheur.

[quote="Cellogue"] - l'amour ne comporte-t-iî pas toujours un peu de dépendance?[/quote] Je pense aussi qu'il n'y a pas d'amour sans dépendance. Mais je vais m'expliquer à ce sujet car pour moi cela signifie SEULEMENT que lorsqu'on aime, on est aussi dépendant des sentiments de l'autre dans le sens où si l'autre ne nous aime pas, et bien aucune relation n'est possible! C'est tout!

La dépendance où l'autre nous manque trop n'est pas bonne. Que l'on ressente un léger manque de l'autre (et encore pas tout le temps), oui. Que l'on soit désœuvré quand l'autre n'est pas là, non.

Pour moi, un couple c'est 1 + 1 = 3: moi, lui, notre relation, ce qui signifie que nous avons chacun notre vie, que nous avons décidé de les partager dans certains moments par envie d'être ensemble et de passer des moments ensemble.

J'ai l'impression, mais je peux me tromper, que tu es davantage dans l'amour-fusion. Et c'est quelque chose que j'ai beaucoup de difficultés à comprendre car je ne trouve pas ça sain. Mais c'est un avis très personnel!

[quote="Cellogue"] En douze ans, avec mon EX/IN, j'ai toujours eu une envie folle de la retrouver le soir dès qu'on se séparait le matin. L'envie de lui faire une surprise, l'envie de la serrer dans mes bras... [/quote] A te lire, tu me fatigues :lol: ! Je m'explique:

tu sembles être une boule d'énergie (très bien) et j'ai l'impression (à tort sûrement) que tu ne t'arrêtes jamais. Et j'avoue que je ne pourrais pas être avec quelqu'un qui ne s'arrête jamais. C'est usant à la fin parce que, concrètement, tu passes quand du temps avec ta chérie? Parce que faire toujours quelque chose, ce n'est pas ce que j'appelle passer du temps avec quelqu'un. C'est occuper le temps. Pour quoi?
Autant j'aime me balader, partir en week-end avec mon chéri, autant j'aime aussi rester glander une journée sur le canapé avec lui. Car où laisses-tu place à "l'ennui"? (et je précise que ce terme ici n'a pas de côté péjoratif)

Sans oublier que ton ex peut ne pas se sentir à la hauteur (mais qui le serait?)

C'est rigolo (^^) mais je discutais avec une collègue de ça en prenant l'apéro la semaine dernière. Elle attend d'un homme qu'il lui fasse tout le temps des surprises car elle a peur de l'"ennui". Et je lui ai un peu remise la pierre dans son jardin en lui demandant ce qu'elle faisait, elle, pour surprendre son ami; et aussi que l'ennui était très subjectif dans le sens où quand on s'ennuie avec quelqu'un, on doit aussi se remettre en question, soi!

J'ai longtemps été une personne qui ne tenait pas en place, je faisais toujours quelque chose même quand je ne faisais rien. Et bien j'ai fini par fatiguer de ça et depuis que je ralentis, et que je profite, et bien c'est nettement plus sympa quand même!

Donc, comme tu me sembles être une tornade (mais encore une fois, si ça se trouve, je suis totalement à côté de la plaque), je vais te poser une question: es-tu ainsi parce que tu as peur de t'ennuyer ou que l'autre s'ennuie avec toi?

[quote="Cellogue"] Je te donne sa version (on s'est séparées d'un commun accord, il n'y pas eu tromperie): je suis tombée amoureuse de quelqu'un comme toi (soit-disant copier/coller) qui me plaît beaucoup et du même âge que moi. Je suis vraiment attirée.
On a discuté et je l'ai laissé partir, sans me battre, car je sentais que c'était important pour elle c'est aussi simple que ça. Je crois que le réveil est brutal. [/quote]
Si elle avait été bien dans votre relation, penses-tu qu'elle aurait pu tomber amoureuse d'une autre qui, en prime, serait toi en plus jeune? Cela n'a aucune sens!

Tu as eu raison de la laisser partir, il ne sert à rien de se battre contre des moulins à vent.
[quote="Cellogue"] La première année, j'ai bu mon chagrin, lu beaucoup de témoignages et de bouquins et je l'ai laissé vivre sa vie et puis petit à petit, elle s'est rapprochée de moi, de plus en plus jusqu'à me récupérer totalement dans sa vie et voilà comment je me retrouve dans cette situation très inconfortable pour quelqu'un d'encore amoureux. [/quote] Mais tu l'as laissée faire car cela te convenait, non?

[quote="Cellogue"] Tu connais Roberto Begnini? As-tu vu "la vie est belle"? Si c'est le cas, je ressemble beaucoup en amour ( et pour tous ceux que j'aime) au personnage, beaucoup de folies, rien d'impossible et un
sentiment intense d'immédiateté. Tout, tout de suite car demain... je sais ce qu'est la mort, la perte... [/quote]
Oui, j'ai vu ce film, que je n'ai pas aimé. Je n'ai pas aimé le personnage notamment. Il en fait trop. Il m'a fatiguée :lol: !

Pour moi, la preuve d'amour, c'est elle qui la fait en montant dans le train alors qu'elle n'est pas concernée. Et encore, le sacrifice est-il une preuve d'amour? Autre débat...


Après, si c'est ta personnalité d'être ainsi, il n'y a pas de raison de changer. Mais juste peut-être de trouver une certaine mesure. Ne penses-tu pas que tu pourrais y gagner aussi?
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Toutes tes réflexions me font réfléchir...
Merci Carrie007 de ton soutien, j'en ai besoin ( je relirai tes messages, c'est sûr quand je flancherai) et ta franchise me convient parfaitement.
Tu m'aides à y voir plus clair.
Modifié par Cellogue
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Salut Cellogues
Merci pour tes petits messages de soutien c'est sympa.
Il fait beau ici en ce moment, bon pas ce matin, mais c'est l'été aussi chez moi.
Elle est où ta petit ile merveilleuse?
Je viens de lire tes derniers messages et OUI, profite de ses vacances qui arrivent pour ne plus donner signe de vie, bien que je pense que ce serait bien que tu puisses commencer tout de suite, parce que apres elle sera en vacances et l'impact de ton silence sera moindre je pense.
Tu ne peux pas partir quelques jours chez une copine, ca te ferait sûrement du bien ? Moi je le fais Lundi, je pars 3-4 jours, je m'en sens capable maintenant sans passer mon temps à chouiner!
Allez courage ma belle, on va y arriver......
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Bonjour Cellogue,

je ne peux que répéter ce que les copains t'ont dit, et que tu sembles "entendre" dans ta tête, mais que tu refuses d'entendre avec ton coeur: ton ex est ton ex. Et ça fait deux ans que ça dure...tu te rends compte, je pense, que PERSONNE ne pourra décider à ta place de cesser de te faire mener par le bout du nez par une minette...et je dis ça sans aucune méchanceté pour la minette en question, qui, comme nous tous, joue sa partie qu'est "sa vie"...

j'abonde totalement dans ce que t'a dit mon amie Carrie: tu te considères et ELLE te considère comme sa maman. et une maman avec qui elle aurait couché qui plus est...ce n'est pas une relation d'amour "saine": notre amoureuse n'est pas notre maman et notre maman n'est pas notre maîtresse. Mélanger les deux rôles est sans issue et destructeur, à mon avis.

ELLE, n'a aucun intérêt à faire bouger les choses: elle a sa maman (toi), son amoureuse (la next), tout va bien pour elle...

mais toi? dire "je ne peux pas arrêter parce que je l'aiiiiiiiiiiiime" est un peu "facile" (enfin pardon, je parle inconsciemment, car consciemment c'est au contraire très difficile je le sais bien...)

si ton ex était morte, l'aurais-tu faite empailler pour pleurer sur elle pendant DEUX ans?
si ton ex ne t'avait plus donné de nouvelles, l'aurais-tu harcelée pour la revoir pendant DEUX ans?

l'amour ne vit pas "seul", un amour (tout comme une haine et une colère) s'alimente. Il s'alimente par le contact, les mots, la présence, les promesses, les espoirs,....si tu cesses de l'alimenter, et bien...il mourra. Tout simplement. Les amours "à distance" sont si difficiles à faire durer pour cette raison, l'amour peut tout à fait être sincère et immense, lorsqu'il n'est plus suffisamment alimenté, il meurt.

l'amour n'est pas quelque chose qui vit "seul", indépendamment de nous, il vit uniquement grâce et pour nous.

et moi je pense (vu de ma petite fenêtre) que ce n'est pas ton ton ex que tu ne veux pas laisser partir, mais cet amour que tu ressens. Tu sublimes ce sentiment, d'ailleurs tes mots "princesse", "endroit symbolique", "couteau dans le coeur" etc...sont des références à une "idée" à un "concept" à une "dramaturgie", bien plus qu'à une personne...

ton ex n'est pas une princesse, elle fait pipi et caca comme nous tous et elle pue de la gueule au réveil ;-)

et chez ses parents, c'est chez ses parents. point. elle y est née peut-être, y a grandi, les gens qui l'aiment et l'ont élevé y ont grandi, heureusement qu'elle y va pour les vacances ! Vous n'êtes PLUS ensemble, et elle a une vie à poursuivre, ELLE, même si toi as décidé de mettre la tienne entre parenthèses pour vivre un rêve, au lieu d'une vie :(

Tu connais très bien nos conseils ;-)

-lui dire une dernière et BONNE fois pour toutes, qu'elle a fait SON choix, de fait en te quittant
-que toi non plus tu n'es pas eternelle, que toi aussi tu as droit au bonheur et que tu es TROP amoureuse d'elle pour atteindre ce bonheur en restant attachée (au sens très premier du terme) à elle, que donc, tu vas cesser tout contact pendant qques mois le temps que tu te remettes debout et que tu lui en saurais gré qu'elle sache respecter cela à son tour
-si elle te recontacte, bien sûr, tu ne lui réponds pas, et tu la bloques de partout. (ainsi elle ne pourra pas te "bombarder" de textos)
-tu te rapproches de TES proches , des gens qui t'aiment TOI et à qui tu fais beaucoup de mal en te laissant aller au chagrin depuis deux ans...pense à eux à défaut de penser à toi
-tu viens ici te faire botter les fesses à chaque fois que tu lui parles ;-)

bref, concrètement tu vois il n'y a pas grand chose de compliqué, mais la décision de le faire ne peut venir uniquement de toi et pour cela il faut que tu sois convaincue que tu as vraiment envie d'aller mieux....vraiment envie de vivre...es-tu prête?

Courage à toi :-)
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J'ai lu ton histoire.
Je ne suis pas aussi experte que certains de mes camarades.
Je résume simplement.
La situation actuelle ne te convient pas.
Il faut que tu agisses pour que ça le devienne.
Tu as décidé de ne pas répondre à ses appels messages...pour qu'elle profite de ses vacances et si rupture il y aura comme elle le dit.
Expose lui ainsi.
Tu verras si pendant ces 4 jours comment elle réagit.
-1 elle rompt et apprécie ton silence pour ta neutralité...mais pas dit quelle revienne, donc SR pour te reconstruire.
-2 elle ne rompt pas...et tu continues ton SR pour aller de l'avant.
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Bonjour Paige et Cubeoa,

J'adore! En fait, j'en prends plein la gueule avec vous mais vous lire me fait sourire.
Tu as raison Paige sur l'idée que ce que j'aime, c'est l'idée de l'amour (je suis une grande romantique)

Cubeoa,
Tu as raison, un bon SR ne peut que me faire du bien. Commencé hier, je vais essayer de tenir bon et de le poursuivre...

Un immense merci à vous deux. J'avais grand besoin que vous en remettiez une couche.
Modifié par Cellogue
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[quote]Bon, je tords le cou à la princesse, dépose les armes au pied du donjon et me barre découvrir le monde. Bon plan, non?[/quote] OUI !!! :mrgreen: :mrgreen:

et surtout tu n'hésites pas à te faire aider par un pro, si toute seule, c'est trop difficile, car comme tu le dis très bien tu aimes l'amour et tu aimes les énigmes, et donc si je fais un raccourci ENORME, tu aimes...souffrir d'amour. Là où d'autres seraient partis en courant tout de suite, toi, c'est le sel qu'il te faut pour te faire vibrer. Et je crains que si tu ne travailles pas là-dessus , sur le fond de ce besoin et bien, la princesse virée, la nature ayant horreur du vide, une autre princesse prendra la place libérée...avec le même résultat :/

Il ne faut pas hésiter à se faire aider pour faire un travail sur soi, afin de trouver du plaisir AUSSI dans des relations calmes, tranquilles, respectueuses, non énigmatiques, et intégrer que ce n'est pas synonyme d'ennui, de banalisation ou de routine, voire même se dire qu'il peut être magnifique de s'ennuyer à deux et de partager la même routine (moi par exemple, j'ADORE la routine^^)

Bravo en tous les cas pour savoir, comme tu le fais, intégrer les "conseils" (entre guillemets parce qu'on ne fait pas mieux quand il s'agit de nous-mêmes!!) avec ouverture et intelligence!
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je vais peut-être te choquer (Aïe pas taper^^) mais comme tu le sais toi-même, une psychanalyse ne convient pas à tout type de "névrose", et puis ensuite, le psy peut être trèèèèèèèèès bon mais qu'à un moment donné on soit "bloqué" ensemble

j'ai consulté à 25 ans une nana extra, logiquement à 35 je suis retournée la voir, elle, et il m'a fallu des mois pour réaliser que...je n'avançais pas. Sans doute pas ma faute, sûrement pas la sienne, juste une situation qui ne nous convenait pas à l'une ET à l'autre. J'ai changé et je ne regrette pas !

Après comme je te l'ai dit lors de mon 1er post, personne ne peut décider à ta place d'être heureuse ;-) çàd que si ton bonheur passe par l'interrogation, par des conversations sans fin, (et c'est tout à fait respectable je le précise!!) il n'y a aucune honte! mais dans ce cas, ta souffrance qui résulte de ce plaisir ne cessera pas non plus :/

je vais te donner un exemple débile (ce sont mes préférés^^)

si tu adoreeeeeeeeees manger des frites et que tu n'es pas prête à t'en priver, pas même un peu, et bien tu vas aussi devoir faire avec le diabète et l'obésité qui vont venir avec :/

c'est à toi seul de décider ce que tu veux, et surtout peux supporter: te priver de frites? ou gérer le diabète inhérent?

personne ne peut répondre à ta place à cette question et il n'y a "moralement" pas une "bonne" réponse, il n'y a que la tienne qui vaille, mais tu ne peux pas espérer bouffer des frites toute la journée et garder la ligne...comme tu ne peux pas tomber amoureuse de gens "toxiques" et espérer t'en sortir indemne...

et malheureusement comme tu le constates, plus on vieillit, et plus l'atterrissage est de plus en plus difficile, jusqu'à ce qu'il nous tue...car tout comme pour les frites, plus on vieillit et plus un peu de sport ne suffit pas à chasser le gras qui s'est accumulé sur les hanches...
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J'adore ton exemple et tu as raison sur tous les points. Je le sais.
J'ai eu mon ex au téléphone il y a une heure. Je lui ai dit: stop et à peu près ce que tu/vous m'avez tous conseillé.
C'est un immense pas pour moi (grand étonnement de sa part puis effondrement mais je suis restée ferme)
Il est temps que je réagisse.
A bientôt Paige, J'apprécie vraiment nos échanges.
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Et bien, cela fait plaisir de lire ça!! Cela va certainement être difficile de tenir car ça ne fait pas partie de tes habitudes mais si besoin, nous sommes là pour te remettre les idées en place et t'aider avec le fouet si nécessaire :F )...

Cellogue, n'oublie pas que tu le fais avant tout pour toi. Pour te donner une chance de rencontrer quelqu'un d'autre. En refusant d'être encore et toujours la bouée de ton ex, tu vas aussi l'obliger, elle, à se positionner et à faire un véritable choix (qu'elle n'avait pas à faire, là, au vu de sa vie de "princesse").

Et toi, tu expérimenteras d'autres manières de voir les relations, quelles qu'elles soient.

[quote="Cellogue"] Tu penses bien que je lui ai demandé si je n'étais pas un peu maso.
Sa réponse: pas du tout, vous avez plutôt un QI émotionnel de 3 ans (d'où mon titre) car vous ne voyez le mal nulle part, vous n'êtes donc pas armée et vous rebondissez à merveille et vous êtes d'un naturel super heureux.[/quote]
Au moins tu sais sur quoi "travailler". Comme l'a dit ma copine Paige, il n'y a aucune mal à être comme tu es si tu es complètement heureuse et épanouie. Mais en travaillant avec une psy, notamment comportementaliste, cela signifie que tu n'es ni complètement heureuse, ni complètement épanouie.

J'avoue que c'est un réel plaisir de te lire car on sent du dynamisme, de l'optimisme, de la joie de vivre et de la fiabilité dans tes paroles. Tu as toutes les qualités requises pour être véritablement heureuse et je pense que tes amis (et tes amours) peuvent être comblés avec une personne comme toi auprès d'eux. Mais il va falloir désormais que tu penses un peu plus à toi et un peu moins aux autres. Un peu d'égoïsme permet aussi d'être mieux dans les relations aux autres.
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Encore mille mercis à vous! Vous me donnez la force de ne pas craquer. Pourvu que j'y arrive car elle sait comment me retourner comme une crêpe. Des années de discussions authentiques, sans fard ni faux-fuyant, on s'est toujours tout dit, n'arrangent pas mes affaires. Allez courage!

A bientôt...
Modifié par Cellogue
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Et bé!!!! C'est agréable de te te sentir remontée et prête à te battre (sans le côté négatif de ce mot) pour toi et ton bien-être.

Si cela peut te rassurer un petit peu, ton ex ne sortira pas de ta vie si ni elle ni toi n'en décidez autrement. Tout comme tu ne sortiras pas de sa vie , pour les mêmes raisons. Mais je crois vraiment qu'il va falloir une période de transition pour vous adapter à votre nouvelle relation. Et cela passe par un éloignement, physique et psychologique.

Résiste en effet à ses mots doux, à ses sms, à ses SOS. Si vraiment ça continue et que tu souhaites lui répondre, tu peux très bien lui dire: "Bonjour Bidule. Tu sais très bien que tu comptes pour moi et que tu continueras à compter pour moi. Tu vois bien comment je suis dans mes relations, je n'ai pas changé. Mais j'ai besoin, pour moi, de souffler et de m'éloigner, physiquement et psychologiquement quelques temps. Je reviendrai vers toi en temps voulu. Je t'embrasse. Cellogue" ou un truc dans le genre, hein!

Je te souhaite de rencontrer la belle personne avec qui la routine/l'apaisement sera une belle aventure parsemée de plaisirs, voyages et fous rires! Et je viendrai, accompagnée de ma copine Paige, sur ton île pour fêter ça avec toi!

En attendant, :bisou: plutôt que le :F (quoique... :lol: )
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Ah oui, j'oubliais:
[quote="Cellogue"] car je ne m'envisage que comme un plus dans la vie des autres, sinon c'est trop compliqué dans ma tête.
[/quote]
:-Bra , je trouve que c'set toujours ainsi qu'on devrait se voir dans la vie des autres: un plus, un beau plus, mais un simple plus!
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Ouais, ça m'arrive aussi :lol: !!

Mais franchement, on a envie d'être sympa avec toi: tu acceptes les critiques ET EN PLUS tu te remets super vite en question... Moi, je crois que tu prends la vie par le bon bout (sans mauvais jeu de mots, j'en connais certains :siffle: :-Ban ... et certaines :lol: ) et que de toute manière tu sauras toujours prendre la bonne décision pour toi. Avec juste un petit peu d'aide parfois :F (j'l'aime trop celui-là..)
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Merci pour ces nouvelles Cellogue :-)

Tu mets le doigt sur quelque chose d'essentiel et qui me "parle" personnellement
[quote]Je ne sais pas si je suis une bonne pote et une bonne amoureuse ([b]personne ne se plaint de mes "trop" [/b]mais j'imagine que j'en fatiguerais plein, j'en ai eu un aperçu sur ce site, n'est-ce pas Carrie..lol) mais moi, je suis bénie des Dieux[/quote] les gens qui t'aiment, t'aiment pour ce côté "too much", car il te définit, du coup, changer ça, revient à abandonner ce que tu es, et donc à ce pourquoi on t'aime et donc...on ne va plus t'aimer

voilà ce que tu penses, pense-je :-)

Sauf que ce n'est pas tout à fait vrai (oui facile à dire) toi tu aimes les gens pour un "tout", et les autres t'aiment pour un "tout" aussi :-) et tu peux très bien garder ce côté "too much" dans ton attitude tout en étant plus reservée plus prudente, dans ton intérieur. Très important ton intérieur

Comme je dis souvent ici, les gens "normaux" peuvent dire "ouaaaaaaaah ta robbbbbbbbe elle est extraaaaaaaaaaa!!" et se dire dans leur tête "au fait mon boulanger est fermé, où vais-je trouver ma baguette?" alors que nous, si on dit "ouaaaaaaaaaaaaah ta robbbbbbbbbbbe elle est extraaaaaaaaaaaaa!" dans notre tête, il y A "ouaaaaaaaaah sa robbbbbbbbbbbbbbbbbe elle est extraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"

tu vois ce que je veux dire?

je pense que tu peux (dois?) preserver ton intérieur, te mettre une petite couche de protection, tout en gardant ton côté extra vertie et too much qui font ce que tu es :-)

Merci à toi pour cet échange riche :-)

EDIT: [quote="Mon amie Carrie"]Et je viendrai, accompagnée de ma copine Paige, sur ton île pour fêter ça avec toi! [/quote] Vi vi j'arriiiiiiiiiive ! :-Ban :-Ban :-Ban
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Bon alors, vraiment Paige, tes analogies sont incroyables de bon sens. Elles me font beaucoup rire
Entre les frites et le cholestérol (plus approprié que le diabète) et l'achat de la baguette de pain, on ne peut être plus clair. Oui, quand j'aime, j'aime! Je le dis, le prouve et l'assume!
Je vais essayer juste de protéger davantage mon intérieur comme tu dis.
Tu sembles, comme ta copine Carrie, authentique, casse-neurones mais surtout pleine de vie, de bienveillance, alors les filles, je ne vous connais pas, mais si vous êtes comme je le perçois, alors bienvenue chez moi!
Au fait, vous travaillez en ce moment? En vacances?
Le vide est belle pour vous?
Si ça va pas, vous pouvez compter sur moi, promis...
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[quote]Si ça va pas, vous pouvez compter sur moi, promis... [/quote] 1er exercice pratique, j'espère que là tu te dis "hum mon vernis est en train de sécher il est beauuuuuuuuuuu" :lol: :lol:
Merci c'est adorable :-) [quote]Au fait, vous travaillez en ce moment? En vacances? [/quote] Si ma Carrie lit ça, elle va t'étrangler :lol: (moi je trouve qu'elle est en vacances BIEN SUR !! aïe aïe, je me suis pris le fouet^^)

moi euh comment dire....je suis en vacances jusqu'à ce que l'éducation nationale siffle la fin de la partie ;)

La vie est aussi belle que possible pour moi, merci douce et gentille Cellogue :-)
[quote]Entre les frites et le cholestérol (plus approprié que le diabète) [/quote] zut, je savais bien qu'un truc foirait dans mon exemple...foireux :lol:
[quote]Je vais essayer juste de protéger davantage mon intérieur comme tu dis.[/quote] Quand j'avais dit à mon psy (sur un ton boudeur, genre "ça me soule ce que tu me dis" :lol: ) "oui c'est bon je vais mettre une armure j'ai compris!" il m'avait répondu par dessus ses lunettes "oh une petite robe pour commencer ça sera déjà pas si mal...." :lol: :lol:

Allez, enfile nous ce petit paréo ;)
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[quote="Cellogue"]alors les filles, je ne vous connais pas, mais si vous êtes comme je le perçois, alors bienvenue chez moi![/quote] Yes!!!!!!!!!!!!!!! Et on sera en bonne compagnie en plus!

[quote="Paige"][quote]Au fait, vous travaillez en ce moment? En vacances? [/quote] Si ma Carrie lit ça, elle va t'étrangler :lol: (moi je trouve qu'elle est en vacances BIEN SUR !! aïe aïe, je me suis pris le fouet^^)
[/quote]
Tiens c'est demandé si gentiment :F
Non, madame, je suis en pause :lol: !

Mais bientôt les vacances, bientôt. Et j'ai hâte!!!

[quote="Cellogue"] casse-neurones [/quote] Mais pas casse-burnes, c'est déjà ça :D !!

[quote="Paige"]1er exercice pratique, j'espère que là tu te dis "hum mon vernis est en train de sécher il est beauuuuuuuuuuu" :lol: :lol: [/quote] :lol:


Et je plussoie ma copine Paige quand elle te dit de prendre juste soin de toi et de ton intérieur. Juste à la bonne mesure
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Je sais, me sortir de cette situation pourrie, laisser mon ex vivre sa vie et penser à moi, rien qu'à moi. Je relis en boucle vos messages et tente de donner du sens à tout ça!

Écrire, vous parler me fait du bien, vraiment.
Merci!
La plupart d'entre vous récupérez les textes des émetteurs pour y répondre par morceaux, (encadrés en jaune, X a dit:..), comment faites-vous?
Modifié par Cellogue
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Salut toi
C'est de la torture intellectuelle que tu t'infliges et qu'elle t'inflige!
Elle le sait que tu es là, tu le lui as bien prouvé quand même depuis deux ans.
Deux ans tu te rends compte........
Laisse là partir avec sa gonzesse (et oui je suis désolée, mais pour le moment c'est sa gonzesse), essaies de ne pas aller aux nouvelles, essaies de rencontrer d'autres personnes que votre cercle d'amis communs, essaies de tester ton pouvoir de séduction même si tu n'as pas envie de tomber amoureuse pour le moment.
Alors je sais c'est facile de conseiller à quelqu'un d'autre ce que nous ne sommes pas capable de faire pour soi-même......
Allez courage la Miss :D
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[quote="Cellogue"]Bon, ça craint, je n'ai pas tenu le SR plus de trois jours, bombardée de textos, appels, mon côté desperado sûrement. Désolée les filles, je ferai mieux la prochaine fois...
J'ai eu droit à plein de déclarations genre:
Si je dois choisir, c'est toi, (et pourtant, tu ne le fais pas)
Je ne peux pas vivre sans toi, (mais si..)
Elle me déçoit (sa n'est) tous les jours, (ça, j'en suis sûre vu l'amoureuse minable qu'elle est)
Je me détache, ça ne va pas durer ( alors dépêche-toi, je commence sérieux à craquer!)
[/quote]
Tu fais surtout comme tu peux, Cellogue!

Mais je pense que tu es sur la bonne voie car tu as compris la différence entre les déclarations et les actes. Elle dit beaucoup de choses mais n'acte rien dans les faits. C'est facile ainsi de te garder sous le coude (même inconsciemment).
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Bonjour Cellogue :-)

Je suis d'accord avec mon amie Carrie: tu fais comme tu peux, comme nous tous :/

tu n'es pas dans le déni, un bon point pour toi, peut-être présumes-tu un peu de tes forces? tu sais, comme quand on prend une valise de 35 kilos en sachant qu'il va falloir marcher 10 kilomètres: mais oui je vais y arriver, oui oui je sais que c'est lourd, non non je ne suis pas dans le déni, je sais, je vais [i]juste[/i] y arriver.

Sauf qu'au bout du chemin, on a une sciatique de fou et qu'on est paralysé pour 3 mois :/

Tu n'es pas du tout dans le déni de la situation, veille bien à ne pas l'être sur tes forces: on ne sort pas indemne d'un tel chahut: d'une telle confusion, tu donnes toi pendant tout ce temps, tu donnes, tu donnes, et tu reçois très peu, il est "illusoire" de penser que tu supportes ça sans conséquences...

donc je ne saurai que trop te conseiller, sans te mettre la pression, d'essayer de te remettre en SR: chaque jour de SR est un jour de gagné. Inutile de te dire "SR à vie", mais "SR 3 jours" puis "SR 4 jours", etc...

Courage à toi
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Coucou Carrie,

Merci de ne pas me juger et de respecter mon laborieux cheminement.
C'est vrai que je ne suis une rapide de la comprenette...
Pour moi, personne n'est remplaçable et les gens qui rentrent dans ma vie actuellement n'effacent pas les autres. Chacun a sa place dans mon coeur et m'apporte beaucoup.
Je suis la somme de toutes mes rencontres et j'ai encore plein de place pour les nouveaux arrivants.

Merci Carrie de m'avoir consacré du temps. Ton avis, ton soutien me sont précieux.
J'ai la confirmation (je n'en ai jamais douté) qu'il existe des humains très chouettes.
Modifié par Cellogue
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[quote="Paige"] donc je ne saurai que trop te conseiller, sans te mettre la pression, d'essayer de te remettre en SR: chaque jour de SR est un jour de gagné. Inutile de te dire "SR à vie", mais "SR 3 jours" puis "SR 4 jours", etc...[/quote] Oui et ça finit par SR toujours :lol: !
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A peine répondu au message de Carrie et déjà, j'ai la chance de te lire Paige.
Vous êtes extra les filles!
C'est vrai que ma valise pèse une bonne bouteille de gaz et que je fatigue un peu... Je crois même qu'elle a une fuite et que je m'empoisonne petit à petit.
J'ai cru comprendre que tu étais enseignante. Les élèves doivent se régaler avec toi si tu leur distilles tes comparaisons si riches d'enseignement...
Profite bien de tes vacances bien méritées et un grand merci de me soutenir contre vents et marées.
Modifié par Cellogue
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[quote="Cellogue"]
Pour moi, personne n'est remplaçable et les gens qui rentrent dans ma vie actuellement n'effacent pas les autres. Chacun a sa place dans mon coeur et m'apporte beaucoup. [/quote]
C'est rigolo^^ parce que j'ai l'habitude de dire, de mon côté, que personne n'est irremplaçable... Mais pas dans le sens "je me fous complètement des gens, lui ou un autre c'est pareil" (car les gens qui me connaissent savent que je suis plus que sensible) mais dans le sens "si demain il arrivait quelque chose à Machine, et bien je saurais faire sans car je n'aurais pas le choix."

Je prends souvent comme exemple le mari d'une de mes amies qui se pense/ait irremplaçable au boulot. Jusqu'au jour où il a été contraint de s'arrêter suite à une opération du dos. Et bien son employeur a fait comme n'importe quel employeur aurait fait: il lui a trouvé un remplaçant!

Par contre, je te rejoins à 100% quand tu écris que chacun a une place particulière dans ton coeur. Parce que c'est la même chose pour moi. Mes ex, que je ne côtois pourtant plus, ont tous une place, bien au fond, bien rangée, dans mon coeur mais je n'ai jamais remplacé un copain par un autre. Et c'est pareil en amitié.

[quote="Cellogue"] Je suis la somme de toutes mes rencontres et j'ai encore plein de place pour les nouveaux arrivants. [/quote] Bien sûr! Mais ne t'oublie pas, hein!

[quote="Cellogue"]Pourtant, Je dois l'assimiler car je ne suis pas le plus que j'aurais aimé être dans la vie de mon ex, je suis un emmerdement sans nom pour elle.
Et ça, c'est ingérable pour moi...
[/quote]
Je te trouves dure avec toi-même! Te rends-tu comptes de ça: tu es capable d'une largesse d'esprit incommensurable, tu es capable de supporter beaucoup de choses de la part des autres et avec toi tu te juges (trop) sévèrement!

Si ton ex a voulu rester accrochée à toi, ce n'est pas que de ta faute. Bien sûr que cela t'a arrangé, et flatté même, (on en a parlé) mais elle l'a fait avant tout pour elle!

Et maintenant le SR c'est pour toi que tu le fait!
[quote="Cellogue"] Merci Carrie de m'avoir consacré du temps. Ton avis, ton soutien me sont précieux.
J'ai la confirmation (je n'en ai jamais douté) qu'il existe des humains très chouettes.[/quote]
:bisou: merci à toi!
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