« Après 14 ans, je partage enfin mon histoire avec Elle »

[Cellogue]

Waouh Carrie007, ton message secoue les branches de mon cocotier et ça c'est cool!

En tout cas, j'aime ton style franc et direct et je crois que je vais suivre tes conseils car loin de moi l'idée d'être le parent de mon amoureuse même si ma maturité, mon soutien sans faille l'a aidée à grandir et à croire en elle...

Merci encore Carrie007...

et toi as-tu besoin d'un coup de main? ( je ne sais pas si mon analyse sera aussi pertinente que la tienne mais serais ravie de savoir ce qui t'amène sur le site).

Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[Carrie007]

De rien, Cellogue!

Je t'avoue que j'ai quand même fait attention aux mots et tournures de phrases que j'ai employés car mon but n'était pas de te blesser mais bien essayer de t'aider. Et je pense aussi qu'il faut SURTOUT mettre le doigt là où ça fait mal (bon, pas pour tout, nous sommes d'accord :lol: ) car il n'y a que comme ça qu'on peut réellement avancer. Et, en prime, comme on ne peut agir que sur soi...

 

On se connaît depuis 16 ans, en couple depuis 12 et on a vécu une vraie passion amoureuse et sexuelle pendant une bonne dizaine d'années. Sans enfant, des métiers différents, des passions séparées mais beaucoup de moments à deux: sport, voyages, lectures communes... Bref, peu de contraintes et beaucoup de plaisirs... Et une complicité de dingue, on s'amusait tout le temps..

Comment expliques-tu alors qu'elle ait eu envie d'aller voir ailleurs? Parce que 14 ans de différence, ce n'est pas 30 non plus! Tu n'es pas une vieillarde à 56 ans, loin de là, c'est même encore un bel âge, surtout que tu sembles hyper dynamique.

Y-a-t-il eu un événement particulier?

Et cette relation, à, telle qu'elle était, te plaisait-elle?

 

Alors oui, on a un lien de dépendance très particulier.

Et trouves-tu cela sain dans un couple? N'aimerais-tu pas autre chose dans ton avenir?

 

Quand à sa copine, je l'ai vue deux fois et ça c'est très mal passé entre nous, donc pas simple.

Je vais endosser la robe de l'avocat du diable: ne trouves-tu pas naturel que la nouvelle de ton ex ne t'apprécie pas? Surtout vu la place que tu as dans sa vie.

Et toi, en essayant d'être objective (je sais, pas facile), qu'as-tu pensé d'elle? (sans parler des propos rapportés par ton ex-amie)

 

Par contre, je connais bien mon ex et je pense sincèrement que si sa next avait bien voulu rentrer davantage dans sa vie,

Que sais-tu de leur relation?

Tu vois, moi, de ma fenêtre, je trouve ça malsain que ton ex se confie à toi vis à vis de sa copine actuelle. Aussi bien pour toi que pour sa copine d'ailleurs.

Et cela montre que ton amie n'a pas su choisir quelqu'un de compatible avec elle.

Et pour ça, à cause de votre relation de dépendance, elle ne peut que revenir vers toi. Pour votre bonheur futur à toutes les deux, ensemble ou séparées, il sera nécessaire de casser ce lien.

 

Peu glorieux pour moi, j'en conviens...

Tu fais surtout comme tu peux.

 

loin de moi l'idée d'être le parent de mon amoureuse même si ma maturité, mon soutien sans faille l'a aidée à grandir et à croire en elle...

Cela fait plaisir à lire. Je réitère donc mon conseil, je pense vraiment que c'est la seule chose à faire.

Tu vas perdre toi aussi des repères, pendant quelques temps, mais après tu en créeras d'autres et tu pourras envisager un avenir serein!

 

et toi as-tu besoin d'un coup de main? ( je ne sais pas si mon analyse sera aussi pertinente que la tienne mais serais ravie de savoir ce qui t'amène sur le site).

Non, merci! Je suis, pour le moment en tout cas, bien dans ma vie et dans ma relation avec mon chéri (qui n'est pas mon ex, je précise)!

J'aime bien parfois donner quelques coups de pied aux fesses sur le forum :) !

Bon courage!

[Cellogue]

Salut Carrie007

Bon, je trouve que ton analyse est très très intéressante...

Merci à ceux qui seront tentés de poursuivre le débat...

Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[Carrie007]

Bonjour Cellogue,

Je vais d'abord revenir sur ce qui m'a sauté aux yeux.

A cette question, dans ta situation actuelle:

 

- quand on passe des années avec une personne, qu'on partage des tonnes de chouettes souvenirs, qu'on s'entend bien, pourquoi doit-on disparaître de sa vie parce qu'on est son EX?

 

tu y réponds toi-même là:

 

voilà comment je me retrouve dans cette situation très inconfortable pour quelqu'un d'encore amoureux.

C'est pour cette raison, et uniquement celle-ci, que nous conseillons de faire silence radio.

Tu ne peux pas la garder dans ta vie car tu es toujours amoureuse. Donc la relation n'est ni équilibrée ni saine.

Tu parles de tes deux anciennes relations avec qui tu as gardé des contacts, même avec leur conjoints actuels. Mais je suppose que tu ne ressens absolument plus rien pour elles (niveau amoureux), me trompe-je? Et peut-être que leurs conjoints sont plus sûrs d'eux que la nouvelle copine de ton ex et qu'ils ne voient pas le danger (puisqu'il n'y en a pas).

Sinon, dans l'absolu, certaines personnes arrivent très bien à garder leur(s) ex dans leur vie. Mais uniquement quand c'est extrêmement clair des deux côtés, qu'il n'y a plus que de l'amitié. Et souvent, ils n'y arrivent que lorsque beaucoup d'eau a coulé sous les ponts.

Personnellement, je ne garde aucun contact avec mes ex car je n'en vois pas l'intérêt. Quand la rupture est trop fraîche, l'un ou l'autre OU l'un et l'autre est/sont encore ambigu(s); quand la rupture est consommée et le chagrin parti, bien je me suis toujours rendue compte qu'ils ne me manquaient pas, tout simplement. Mais on n'est jamais à l'abri de changer d'avis!

 

- pourquoi l'EX serait-il un danger alors qu'il a été quitté pour un next beaucoup plus attrayant? Au next d'être à la hauteur!

Ce n'est pas forcément l'ex qui est un danger mais la rivalité que peut parfois instaurer - inconsciemment souvent - la personne qui a quitté. J'ai l'impression que ton ex joue un peu sur les deux tableaux et il ne serait pas dans son intérêt à elle de changer la donne:

- elle a sa copine qui est là et avec qui elle s'éclate ( j'espère pour elle en tout cas)

- son ex qui la console dès qu'elle le souhaite.

Pourquoi, elle, changerait ça? En même temps, elle ne te promet rien!

 

- suffit-il de ne plus coucher avec une personne pour ne plus l'aimer?

Bien sûr que non! Mais tout dépend ce que tu mets derrière le mot aimer (moi, j'ai encore de la tendresse pour les hommes que j'ai aimés, et la tendresse est une forme d'amour, pour autant jamais de la vie je ne me remettrais avec l'un d'eux).

Et tout dépend aussi du sentiment que tu souhaites lui inspirer.

Pour moi, je te l'ai déjà dit, elle sait que tu seras toujours là pour elle. Mais toi ça te fait souffrir. Il faut aussi que tu penses à toi et à ton bonheur.

 

- l'amour ne comporte-t-iî pas toujours un peu de dépendance?

Je pense aussi qu'il n'y a pas d'amour sans dépendance. Mais je vais m'expliquer à ce sujet car pour moi cela signifie SEULEMENT que lorsqu'on aime, on est aussi dépendant des sentiments de l'autre dans le sens où si l'autre ne nous aime pas, et bien aucune relation n'est possible! C'est tout!

La dépendance où l'autre nous manque trop n'est pas bonne. Que l'on ressente un léger manque de l'autre (et encore pas tout le temps), oui. Que l'on soit désœuvré quand l'autre n'est pas là, non.

Pour moi, un couple c'est 1 + 1 = 3: moi, lui, notre relation, ce qui signifie que nous avons chacun notre vie, que nous avons décidé de les partager dans certains moments par envie d'être ensemble et de passer des moments ensemble.

J'ai l'impression, mais je peux me tromper, que tu es davantage dans l'amour-fusion. Et c'est quelque chose que j'ai beaucoup de difficultés à comprendre car je ne trouve pas ça sain. Mais c'est un avis très personnel!

 

En douze ans, avec mon EX/IN, j'ai toujours eu une envie folle de la retrouver le soir dès qu'on se séparait le matin. L'envie de lui faire une surprise, l'envie de la serrer dans mes bras...

A te lire, tu me fatigues :lol: ! Je m'explique:

tu sembles être une boule d'énergie (très bien) et j'ai l'impression (à tort sûrement) que tu ne t'arrêtes jamais. Et j'avoue que je ne pourrais pas être avec quelqu'un qui ne s'arrête jamais. C'est usant à la fin parce que, concrètement, tu passes quand du temps avec ta chérie? Parce que faire toujours quelque chose, ce n'est pas ce que j'appelle passer du temps avec quelqu'un. C'est occuper le temps. Pour quoi?

Autant j'aime me balader, partir en week-end avec mon chéri, autant j'aime aussi rester glander une journée sur le canapé avec lui. Car où laisses-tu place à "l'ennui"? (et je précise que ce terme ici n'a pas de côté péjoratif)

Sans oublier que ton ex peut ne pas se sentir à la hauteur (mais qui le serait?)

C'est rigolo (^^) mais je discutais avec une collègue de ça en prenant l'apéro la semaine dernière. Elle attend d'un homme qu'il lui fasse tout le temps des surprises car elle a peur de l'"ennui". Et je lui ai un peu remise la pierre dans son jardin en lui demandant ce qu'elle faisait, elle, pour surprendre son ami; et aussi que l'ennui était très subjectif dans le sens où quand on s'ennuie avec quelqu'un, on doit aussi se remettre en question, soi!

J'ai longtemps été une personne qui ne tenait pas en place, je faisais toujours quelque chose même quand je ne faisais rien. Et bien j'ai fini par fatiguer de ça et depuis que je ralentis, et que je profite, et bien c'est nettement plus sympa quand même!

Donc, comme tu me sembles être une tornade (mais encore une fois, si ça se trouve, je suis totalement à côté de la plaque), je vais te poser une question: es-tu ainsi parce que tu as peur de t'ennuyer ou que l'autre s'ennuie avec toi?

 

Je te donne sa version (on s'est séparées d'un commun accord, il n'y pas eu tromperie): je suis tombée amoureuse de quelqu'un comme toi (soit-disant copier/coller) qui me plaît beaucoup et du même âge que moi. Je suis vraiment attirée.

On a discuté et je l'ai laissé partir, sans me battre, car je sentais que c'était important pour elle c'est aussi simple que ça. Je crois que le réveil est brutal.

Si elle avait été bien dans votre relation, penses-tu qu'elle aurait pu tomber amoureuse d'une autre qui, en prime, serait toi en plus jeune? Cela n'a aucune sens!

Tu as eu raison de la laisser partir, il ne sert à rien de se battre contre des moulins à vent.

 

La première année, j'ai bu mon chagrin, lu beaucoup de témoignages et de bouquins et je l'ai laissé vivre sa vie et puis petit à petit, elle s'est rapprochée de moi, de plus en plus jusqu'à me récupérer totalement dans sa vie et voilà comment je me retrouve dans cette situation très inconfortable pour quelqu'un d'encore amoureux.

Mais tu l'as laissée faire car cela te convenait, non?

 

Tu connais Roberto Begnini? As-tu vu "la vie est belle"? Si c'est le cas, je ressemble beaucoup en amour ( et pour tous ceux que j'aime) au personnage, beaucoup de folies, rien d'impossible et un

sentiment intense d'immédiateté. Tout, tout de suite car demain... je sais ce qu'est la mort, la perte...

Oui, j'ai vu ce film, que je n'ai pas aimé. Je n'ai pas aimé le personnage notamment. Il en fait trop. Il m'a fatiguée :lol: !

Pour moi, la preuve d'amour, c'est elle qui la fait en montant dans le train alors qu'elle n'est pas concernée. Et encore, le sacrifice est-il une preuve d'amour? Autre débat...

Après, si c'est ta personnalité d'être ainsi, il n'y a pas de raison de changer. Mais juste peut-être de trouver une certaine mesure. Ne penses-tu pas que tu pourrais y gagner aussi?

[Cellogue]

Toutes tes réflexions me font réfléchir...

Merci Carrie007 de ton soutien, j'en ai besoin ( je relirai tes messages, c'est sûr quand je flancherai) et ta franchise me convient parfaitement.

Tu m'aides à y voir plus clair.

Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[ouistie]

Salut Cellogues

Merci pour tes petits messages de soutien c'est sympa.

Il fait beau ici en ce moment, bon pas ce matin, mais c'est l'été aussi chez moi.

Elle est où ta petit ile merveilleuse?

Je viens de lire tes derniers messages et OUI, profite de ses vacances qui arrivent pour ne plus donner signe de vie, bien que je pense que ce serait bien que tu puisses commencer tout de suite, parce que apres elle sera en vacances et l'impact de ton silence sera moindre je pense.

Tu ne peux pas partir quelques jours chez une copine, ca te ferait sûrement du bien ? Moi je le fais Lundi, je pars 3-4 jours, je m'en sens capable maintenant sans passer mon temps à chouiner!

Allez courage ma belle, on va y arriver......

[Cellogue]

Salut Ouistie,

J'ai passé avec mes copains, un WE en montagne fabuleux et j'en suis revenue en pleine forme.

Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[Cellogue]

Un grand merci d'avance à ceux qui me répondront. Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[Paige]

Bonjour Cellogue,

je ne peux que répéter ce que les copains t'ont dit, et que tu sembles "entendre" dans ta tête, mais que tu refuses d'entendre avec ton coeur: ton ex est ton ex. Et ça fait deux ans que ça dure...tu te rends compte, je pense, que PERSONNE ne pourra décider à ta place de cesser de te faire mener par le bout du nez par une minette...et je dis ça sans aucune méchanceté pour la minette en question, qui, comme nous tous, joue sa partie qu'est "sa vie"...

j'abonde totalement dans ce que t'a dit mon amie Carrie: tu te considères et ELLE te considère comme sa maman. et une maman avec qui elle aurait couché qui plus est...ce n'est pas une relation d'amour "saine": notre amoureuse n'est pas notre maman et notre maman n'est pas notre maîtresse. Mélanger les deux rôles est sans issue et destructeur, à mon avis.

ELLE, n'a aucun intérêt à faire bouger les choses: elle a sa maman (toi), son amoureuse (la next), tout va bien pour elle...

mais toi? dire "je ne peux pas arrêter parce que je l'aiiiiiiiiiiiime" est un peu "facile" (enfin pardon, je parle inconsciemment, car consciemment c'est au contraire très difficile je le sais bien...)

si ton ex était morte, l'aurais-tu faite empailler pour pleurer sur elle pendant DEUX ans?

si ton ex ne t'avait plus donné de nouvelles, l'aurais-tu harcelée pour la revoir pendant DEUX ans?

l'amour ne vit pas "seul", un amour (tout comme une haine et une colère) s'alimente. Il s'alimente par le contact, les mots, la présence, les promesses, les espoirs,....si tu cesses de l'alimenter, et bien...il mourra. Tout simplement. Les amours "à distance" sont si difficiles à faire durer pour cette raison, l'amour peut tout à fait être sincère et immense, lorsqu'il n'est plus suffisamment alimenté, il meurt.

l'amour n'est pas quelque chose qui vit "seul", indépendamment de nous, il vit uniquement grâce et pour nous.

et moi je pense (vu de ma petite fenêtre) que ce n'est pas ton ton ex que tu ne veux pas laisser partir, mais cet amour que tu ressens. Tu sublimes ce sentiment, d'ailleurs tes mots "princesse", "endroit symbolique", "couteau dans le coeur" etc...sont des références à une "idée" à un "concept" à une "dramaturgie", bien plus qu'à une personne...

ton ex n'est pas une princesse, elle fait pipi et caca comme nous tous et elle pue de la gueule au réveil ;-)

et chez ses parents, c'est chez ses parents. point. elle y est née peut-être, y a grandi, les gens qui l'aiment et l'ont élevé y ont grandi, heureusement qu'elle y va pour les vacances ! Vous n'êtes PLUS ensemble, et elle a une vie à poursuivre, ELLE, même si toi as décidé de mettre la tienne entre parenthèses pour vivre un rêve, au lieu d'une vie :(

Tu connais très bien nos conseils ;-)

-lui dire une dernière et BONNE fois pour toutes, qu'elle a fait SON choix, de fait en te quittant

-que toi non plus tu n'es pas eternelle, que toi aussi tu as droit au bonheur et que tu es TROP amoureuse d'elle pour atteindre ce bonheur en restant attachée (au sens très premier du terme) à elle, que donc, tu vas cesser tout contact pendant qques mois le temps que tu te remettes debout et que tu lui en saurais gré qu'elle sache respecter cela à son tour

-si elle te recontacte, bien sûr, tu ne lui réponds pas, et tu la bloques de partout. (ainsi elle ne pourra pas te "bombarder" de textos)

-tu te rapproches de TES proches , des gens qui t'aiment TOI et à qui tu fais beaucoup de mal en te laissant aller au chagrin depuis deux ans...pense à eux à défaut de penser à toi

-tu viens ici te faire botter les fesses à chaque fois que tu lui parles ;-)

bref, concrètement tu vois il n'y a pas grand chose de compliqué, mais la décision de le faire ne peut venir uniquement de toi et pour cela il faut que tu sois convaincue que tu as vraiment envie d'aller mieux....vraiment envie de vivre...es-tu prête?

Courage à toi :-)

[cubeoa]

J'ai lu ton histoire.

Je ne suis pas aussi experte que certains de mes camarades.

Je résume simplement.

La situation actuelle ne te convient pas.

Il faut que tu agisses pour que ça le devienne.

Tu as décidé de ne pas répondre à ses appels messages...pour qu'elle profite de ses vacances et si rupture il y aura comme elle le dit.

Expose lui ainsi.

Tu verras si pendant ces 4 jours comment elle réagit.

-1 elle rompt et apprécie ton silence pour ta neutralité...mais pas dit quelle revienne, donc SR pour te reconstruire.

-2 elle ne rompt pas...et tu continues ton SR pour aller de l'avant.

[Cellogue]

Bonjour Paige et Cubeoa,

J'adore! En fait, j'en prends plein la gueule avec vous mais vous lire me fait sourire.

Tu as raison Paige sur l'idée que ce que j'aime, c'est l'idée de l'amour (je suis une grande romantique)

Cubeoa,

Tu as raison, un bon SR ne peut que me faire du bien. Commencé hier, je vais essayer de tenir bon et de le poursuivre...

Un immense merci à vous deux. J'avais grand besoin que vous en remettiez une couche.

Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[Paige]

Bon, je tords le cou à la princesse, dépose les armes au pied du donjon et me barre découvrir le monde. Bon plan, non?

 

OUI !!! :mrgreen: :mrgreen:

et surtout tu n'hésites pas à te faire aider par un pro, si toute seule, c'est trop difficile, car comme tu le dis très bien tu aimes l'amour et tu aimes les énigmes, et donc si je fais un raccourci ENORME, tu aimes...souffrir d'amour. Là où d'autres seraient partis en courant tout de suite, toi, c'est le sel qu'il te faut pour te faire vibrer. Et je crains que si tu ne travailles pas là-dessus , sur le fond de ce besoin et bien, la princesse virée, la nature ayant horreur du vide, une autre princesse prendra la place libérée...avec le même résultat :/

Il ne faut pas hésiter à se faire aider pour faire un travail sur soi, afin de trouver du plaisir AUSSI dans des relations calmes, tranquilles, respectueuses, non énigmatiques, et intégrer que ce n'est pas synonyme d'ennui, de banalisation ou de routine, voire même se dire qu'il peut être magnifique de s'ennuyer à deux et de partager la même routine (moi par exemple, j'ADORE la routine^^)

Bravo en tous les cas pour savoir, comme tu le fais, intégrer les "conseils" (entre guillemets parce qu'on ne fait pas mieux quand il s'agit de nous-mêmes!!) avec ouverture et intelligence!

[Cellogue]

Alors oui, c'est ça mon combat et vraiment Paige, tu ne peux pas imaginer comme tes paroles m'interrogent et ça c'est le bonheur... Modifié le 30 août 2016 par Cellogue

[Paige]

je vais peut-être te choquer (Aïe pas taper^^) mais comme tu le sais toi-même, une psychanalyse ne convient pas à tout type de "névrose", et puis ensuite, le psy peut être trèèèèèèèèès bon mais qu'à un moment donné on soit "bloqué" ensemble

j'ai consulté à 25 ans une nana extra, logiquement à 35 je suis retournée la voir, elle, et il m'a fallu des mois pour réaliser que...je n'avançais pas. Sans doute pas ma faute, sûrement pas la sienne, juste une situation qui ne nous convenait pas à l'une ET à l'autre. J'ai changé et je ne regrette pas !

Après comme je te l'ai dit lors de mon 1er post, personne ne peut décider à ta place d'être heureuse ;-) çàd que si ton bonheur passe par l'interrogation, par des conversations sans fin, (et c'est tout à fait respectable je le précise!!) il n'y a aucune honte! mais dans ce cas, ta souffrance qui résulte de ce plaisir ne cessera pas non plus :/

je vais te donner un exemple débile (ce sont mes préférés^^)

si tu adoreeeeeeeeees manger des frites et que tu n'es pas prête à t'en priver, pas même un peu, et bien tu vas aussi devoir faire avec le diabète et l'obésité qui vont venir avec :/

c'est à toi seul de décider ce que tu veux, et surtout peux supporter: te priver de frites? ou gérer le diabète inhérent?

personne ne peut répondre à ta place à cette question et il n'y a "moralement" pas une "bonne" réponse, il n'y a que la tienne qui vaille, mais tu ne peux pas espérer bouffer des frites toute la journée et garder la ligne...comme tu ne peux pas tomber amoureuse de gens "toxiques" et espérer t'en sortir indemne...

et malheureusement comme tu le constates, plus on vieillit, et plus l'atterrissage est de plus en plus difficile, jusqu'à ce qu'il nous tue...car tout comme pour les frites, plus on vieillit et plus un peu de sport ne suffit pas à chasser le gras qui s'est accumulé sur les hanches...

[Cellogue]

J'adore ton exemple et tu as raison sur tous les points. Je le sais.

J'ai eu mon ex au téléphone il y a une heure. Je lui ai dit: stop et à peu près ce que tu/vous m'avez tous conseillé.

C'est un immense pas pour moi (grand étonnement de sa part puis effondrement mais je suis restée ferme)

Il est temps que je réagisse.

A bientôt Paige, J'apprécie vraiment nos échanges.