Elle veut faire une pause après 7 ans, je suis perdue

[Eva]

Je reviens parce que je n'ai pas vu d'autres participants, j'espère que ça ne t'ennuie pas trop.

Excuse-moi si je t'ai froissée, je n'en avais pas et n'en ai pas l'intention.

Bien sûr que 7 ans valent la peine de tout tenter, même 7 jours si on ressent des choses, peu importe le temps à vrai dire, mais je te comprends car il est vrai que cela signifie que vous avez créé des liens avec le temps.

Ce que je veux dire, c'est que te battre pour votre unique couple ne la fera peut-être pas revenir. Tant mieux si je me trompe. On lit souvent ici que dans une relation, on est 3. Dans ton histoire: il y a toi, ton amoureuse et votre couple. Par exemple, tu peux faire de la danse pour ton plaisir à toi, pendant qu'elle nage pour son bien être à elle et ensuite toutes les deux vous vous retrouvez pour dîner et partager de belles émotions ensemble. Désolée pour cet exemple bidon, j'espère juste que tu me comprends.

Ci-dessus, tu dis que tu vas agir envers elle, donc tu concentres ton énergie vers elle. Or il manque une entité du trio (toi, elle, vous) dans ton initiative: c'est que tu ne fais rien pour toi, toi seule, or ce me semble fondamental de travailler le souci sur ta sexualité car elle a fui en partie pour cela, me semble-t-il.

Si tu n'as pas réussi toutes ces années à dépasser ce souci à ses côtés, je ne vois pas comment tu pourrais le régler à son retour sans avoir travaillé la question de ton côté. Il se peut qu'elle pense comme moi d'ailleurs.

Je conçois que pour certains le sexe ne soit pas fondamental, mais a priori ça pose un problème pour ta compagne, donc je crois que si tu n'entreprends pas un travail sur ça, tu ne pourras pas lui donner ce qu'elle semble attendre d'une relation. Je respecte ton ressenti, je pense simplement que l'amour, l'acte est vraiment important. Donc je la comprends.

Je ne sais pas sur quels arguments tu vas te baser pour la convaincre de revenir, mais je pense très modestement qu'il serait (ou qu'il eût été) plus judicieux de lui confier que tu te prenais en main auprès d'un professionnel de santé parce que tu la comprenais et que tu souhaitais retrouver en vous un élan d'amour sincère et charnel. Bref, ce n'est pas une maladie, mais visiblement ça la rend malade ou du moins ça l'a fait partir, donc il n'y aurait aucun mal à voir un psy pour en parler de ton côté, au contraire, tu gagnerais en crédibilité et confiance auprès de ta belle. Si tu ne le comprends pas, alors ainsi soit-il, je ne reviendrai plus t'embêter.

Courage à toi.

[ouistie]

Bien sûr que Non Eva, ça ne m'embête pas du tout même! Ça me fait du bien, ça me fait réfléchir.

Et excuse moi mais tu sais je suis un peu à crans.....

Mais tu sais la discussion que j'ai eue hier avec la coach m'a également fait du bien.

Et oui, il faut que j'ai une démarche personnelle, je le sais. Oui il faut que Marie le sache. Oui je le lui ai proposé plusieurs fois. Non elle n'a jamais voulu m'y accompagner, voire même m'encourager à le faire.

Samedi, je ne sis pas si je l'ai déjà dit ou pas, mais lorsqu'elle m'annonçait son désir de prendre l'air, elle m'a dit ses mots " j'ai l'impression de revivre exactement ce que j'ai vécu avec mon ex" , c'est peut-être lourd de sens cette phrase non? Ça ressemble à un constat d'échec personnel non? Est-ce qu'elle n'est pas un peu dépressive ?

Tu es psy toi Eva ?

"Je ne sais pas sur quels arguments tu vas te baser pour la convaincre de revenir, mais je pense très modestement qu'il serait (ou qu'il eût été) plus judicieux de lui confier que tu te prenais en main auprès d'un professionnel de santé parce que tu la comprenais et que tu souhaitais retrouver en vous un élan d'amour sincère et charnel. Bref, ce n'est pas une maladie, mais visiblement ça la rend malade ou du moins ça l'a fait partir, donc il n'y aurait aucun mal à voir un psy pour en parler de ton côté, au contraire, tu gagnerais en crédibilité et confiance auprès de ta belle. "

De nouveaux voisins viennent d'emménager à côté de chez elle, nous nous entendons très bien, lui est psy, serait-ce une bonne idée de lui demander de l'aide?

Je m'entends également très bien avec sa meilleure amie, ne serait-il pas judicieux de la voir et lui demander conseil? Elle a déjà vécu la précédente séparation de ma chérie.

[Eva]

Bonjour chère ouistie,

Je n'avais pas vu ton message hier, je te remercie pour ta bienveillance.

Oui, le coach t'a probablement fait du bien. Je n'en ai jamais contacté, mais c'est leur but, me semble-t-il, que d'encourager et de voir les choses positivement.

Il se peut que ta belle revive un sentiment d'échec avec toi, sa remarque en lien avec son ex n'est pas anodine, tu fais bien de le remarquer. Cela dit, qu'elle ait un souci ou non avec une quelconque blessure enfouie en elle, tu ne peux rien faire pour elle car la seule personne sur laquelle tu peux agir, c'est toi. Voilà pourquoi je t'encourage tant à consulter pour toi.

Je peux comprendre ton besoin de consulter avec elle, mais il faudrait d'abord guérir ce qui se trame en toi, avant de songer à votre couple. Ce n'est que mon humble avis. Et puis elle ne semble pas ouverte à une thérapie de couple si j'ai bien saisi.

Je ne suis pas psy, mais j'aime lire et j'ai essayé d'apprendre de mes lectures. Ce n'est pas facile ce que tu vis, cela me touche car je vois bien que tu sembles une belle personne. J'espère que toutes deux vous parviendrez à communiquer et à vous retrouver.

[Eva]

Je reviens car je n'ai pas eu le temps de m'exprimer jusqu'au bout ci-dessus.

J'ajoute que de voir sa meilleure amie peut te porter préjudice en ce sens qu'elle risque de tout colporter à ta belle. Je t'encourage à ne pas trop te confier à elle.

Pour ce qui est du choix du psy, n'aurais-tu pas de mal à te confier à ton voisin que tu pourrais rencontrer à tout moment? Je considère la psychothérapie comme une démarche relevant du domaine médical et je trouve donc plus sain de s'en remettre aux mains d'un professionnel qui ait pour seul statut celui de "psy" et non de voisin, ami, parent ou autre, pour la simple raison que le patient peut être amené à lui confier des choses intimes (c'est le but), au-delà de certaines barrières telles que la honte, la culpabilité, etc.

Libre à toi le choix du psy, mais je crois que rien ne vaut les conseils d'un médecin généraliste qui connait probablement des confrères dans le domaine.

[ouistie]

Bon et bien voilà la messe est dite......

Nous nous sommes vues hier soir et en fait de break je suis fait plaquée!

J'avoue n'en etre pas plus étonnée que ça et au moins j'ai les idées plus claires.

Elle a rencontré quelqu'un paraît-il, ne peut pas mener deux histoires en parallèle, fait peut-être la plus grosse erreur.... Mais à décider de faire comme ça, c'est son choix. En tous cas c'est ce qu'elle dit!

Une femme qu'elle a connu il t'a très longtemps et qui l'a racontactee dernièrement. Bizarre, nous nous sommes racontées nos vies, parler x fois de nos conquêtes, mais jamais de celle-ci !

Elle était totalement en pleurs, elle qui ne pleure jamais, complètement anéantie alors qu'elle m'expliquait que s'était fini entre nous!

Ne l'a annoncé à personne de son entourage !

Je lui demande comme ca, bêtement certes, mais je ne suis pas un robot, "tu pars avec elle ce WE?" Elle me répond "ce serait normal, non ?"

Enfin voilà, le vrai du faux là-dedans, j'ai bien l'impression qu'il est compliqué

Pas d'animosité dans cette rupture, juste deux femmes en pleurs qui se quittent sans qu'à aucun moment ne soit abordé le sujet des clefs à se rendre, des affaires..... Elle aurait pu me rendre mes clefs, me réclamer les siennes, elle ne l'a pas fait!

Quel gâchis.....

[Cellogue]

Bonjour Ouistie,

Les breaks chez les femmes, c'est toujours suspect...

Je me doutais qu'elle avait certainement quelqu'un qui l'avait émoustillée, sinon aucune raison de mettre une distance avec toi. Hétéros ou homos, c'est la même chose, quand on est attiré ailleurs, difficile de résister.

7 ans ensemble, 46 ans, un besoin de sentir vivante, la nouveauté, c'est surement tout ça qui a fait pencher la balance. Le sexe n'est qu'un prétexte pour avoir une raison de te quitter.

Bien sûr, elle en est malade de te laisser (7 ans, c'est pas rien) mais elle ne peut imaginer se sacrifier pour vous. Elle n'avait pas l'intention de te faire du mal, elle est juste attirée ailleurs... Je suis une pro de cette situation ( voir si ça t'intéresse: 3 ans de QI émotionnel).

Et toi là-dedans? Comment vis-tu cette situation? Qu'espérés-tu?

En tout cas, elle semble être très touchée par votre separation et donc, elle garde pour toi un vrai amour/attachement et elle a conscience qu'elle risque de te perdre, y perdre beaucoup...

Au niveau conseils, je ne sais pas quoi te dire, fais au mieux pour toi...

[ouistie]

Bonjour Cellogue

Je la vis super mal la situation bien sûre, j'ai un tsunami qui m'est tombé dessus hier soir, mais je suis comme toi, d'une nature plutôt optimiste et à aller de l'avant.....

Je me dis qu'il faut qu'elle vive ce qu'elle a à vivre, que c'est peut-être le seul moyen qu'elle se rende vraiment compte de ce qu'elle a trouvé et surtout de ce qu'elle a perdu......

Elle m'a dit plusieurs fois hier qu'elle savait très bien qu'elle faisait peut-être une connerie mais qu'elle avait décidé et qu'elle ne changerait pas d'avis, c'est un lion tu sais !

J'ai eu sa cousine via mon tout à l'heure qui me disait l'avoir eue hier en ligne apres notre entrevue, qu'elle était inquiète pour moi mais semblait soulagée d'avoir pu me parler ouvertement.

Je l'appelle tout à l'heure sa cousine, j'en saurais un peu plus.

Quand à ce que j'espérais, et bien qu'elle nous donne une seconde chance, elle ne l'a pas voulu, ca n'est pas faute d'avoir Ete insistante, mais ça ne sert à rien, il faut que j'arrête ces conneries, c'est stérile pour le moment.

J'espère vraiment qu'elle reviendra un jour, il ne faudra pas que ca tarde trop non plus car la patience n'est pas ma qualité première! En attendant je lui ai souhaité d'être heureuse (je ne le pensais pas vraiment, mais c'est mon côté commercial!), je lui ai dis que j'étais là (elle m'a répondu, ne dis pas ca....), je lui ai dit que moi aussi j'allais peut être essayer de m'éclater un peu

Enfin je voudrais bien tenir entre mes mains cette espèce de g.... qui est venue lui tournebouler la tete comme ça !

Je ne souhaite pas non plus couper les ponts avec elle, mais pas tout de suite, là je vais lâcher l'affaire quelques temps, il en va de ma santé mentale

Notre rupture s'est passée calmement, pas de cris, pas d'injures, presque pas de reproches, je lui ai tiré les vers du nez pour avoir des réponses, j'en ai eu. Est-ce que je les crois vraiment ? Non, mais ça change quoi?

[Cellogue]

Je pense que tu as bien fait le tour de la situation...

Avec toi, elle sait ce qu'elle a perdu (elle en a conscience). Avec elle, elle ne sait pas encore ce qu'elle peut vivre mais tente le coup car elle ne peut résister et peut-être aussi parce ce qu'elle sait qu'elle peut prendre ce risque.

Je pense que si tu la joues stratégie, le mieux est de la laisser vivre, voir et mesurer l'enjeu de sa décision. Pendant ce temps, tu essaies de réfléchir ( je sais facile à dire).

Sinon, tu restes pas loin et réponds uniquement si elle te donne signe de vie. En fait, je crois que le mieux est d'être soi-même, authentique, ce que l'on est. Elle t'a aimée comme tu es, alors ne change pas, si ce n'est pour te protéger.

Si c'est plus facile pour toi de la dégager, vas-y sinon essaie d'accepter la situation et demande-toi ce qui te relie si fort à elle.

Si tu n'es pas trop au fond du trou, lis, réfléchis, accepte ta souffrance (t'as pas le choix) et tu avanceras à ton rythme.

Tu parles de tsunami, c'est exactement le mot que j'ai employé quand on s'est séparées,un tsunami émotionnel et je sais maintenant que chacun fait ce qu'il peut.

Le tout est d'accepter ses limites et de choisir ce qui nous convient le mieux...

Tu trouveras sur ce site j'espère de quoi te soutenir et t'aider à avancer.

Bon WE.

Je t'envoie un petit mot à mon retour et si ça te dit, grimpe dans mon sac à dos, paysages grandioses garantis...

[ouistie]

Je t'envoie un petit mot à mon retour et si ça te dit, grimpe dans mon sac à dos, paysages grandioses garantis...

:D volontiers' je prends les belles photos merci

[ouistie]

Et bien moi qui essaie depuis un moment de me motiver à ne pas faire la bêtise d'appeler, sa sœur, sa mère ou sa meilleure amie, le destin a choisi pour moi.....

Hier soir sa mère me contacte via FaceTime en me disant "Hello, je cherche ma fille, je n'arrive pas à la joindre, tu peux me la passer......"

Vous imaginez bien ma réaction! C'est monté en quelques secondes, j'ai éclatée en sanglots en lui disant que moi aussi je cherchais sa fille!

C'est dingue ça, elle n'a même pas prévenu sa mère, je suppose qu'il en est de même pour sa sœur, et égoïstement n'a pas pensé un instant qu'en partant en WE avec sa nouvelle greluche sans que personne ne soit au courant de rien il pourrait arriver ce qui est arrivé hier soir!

Pourquoi cette attitude ?

La peur que quelqu'un n'essaie de lui faire entendre raison?

Envie de faire sa connerie toute seule comme une grande?

Sa mère m'a envoyé un sms quelques instants après en me disant qu'elle lui avait laissé un message. Elle n'a donc pas voulu prendre sa mère en direct, bah oui il devait y avoir l'autre dans les parages. Mais peut-être pas que?

J'ai bien sûr dis à sa mère que je l'aimais plus que tout au monde.

Quel gâchis........

[Cellogue]

Bonjour Ouistie,

Je te sens pleine de colère et d'amertume et il y a de quoi. L'insouciance de ta copine est insupportable et j'espère que ces deux sentiments vont te permettre de garder la distance nécessaire pour ne pas flancher.

Essaie de tenir, laisse-la vivre ce qu'elle doit vivre (t'as pas vraiment le choix) car tu ne peux rien faire pour l'instant. Il lui faut du temps et elle ne sera sûrement pas dispo pour t'écouter.

Je crois que le SR si conseillé sur ce site est la meilleure et l'unique solution pour le moment.

Je sais, c'est dur alors arme-toi de courage et laisse faire la vie.

N'hésite pas à partager tes états d'âme, ça soulage...

[Cellogue]

Salut Ouistie,

Je viens juste prendre de tes nouvelles. Comment vas-tu?

Au fait, c'est l'été chez vous, travailles-tu en ce moment? Vacances?

[ouistie]

Bonjour

J'essaie de vivre sans elle, ou plutôt d'apprendre à vivre sans elle......

C'est pas brillant, mais j'y parviens, pas le choix je crois?

Je parle beaucoup avec mes amis, et petit à petit je prends conscience de tout un tas de choses.....

Je me dis que depuis 7 ans j'ai beaucoup mis ma vie entre parenthèses, que j'ai beaucoup fait pour que ma chérie soit heureuse, que j'ai beaucoup délaissé mes amis, que je ne faisais plus certaines choses que j'adorais faire ( bon j'en faisais d'autres que j'aimais aussi hein?)

Je mouline tout ce qui s'est passé dans ma petite tete embrumée, et je constate une chose horrible, je ne la reconnais pas, ou pire je ne la connaissais pas apres 7 ans?

L'autre à du lui tournebouler la tête c'est pas possible autrement et la mienne a du s'engouffrer là dedans comme qui rigole, elle va bien redescendre sur terre a un moment où à un autre?

[Cellogue]

Bello Ouistie,

Pourquoi tu dis que tu ne la reconnais pas? Absence de news? Tu t'attendais à autre chose de sa part? L'as-tu contactée et ça s'est mal passé?

Peux-tu nous en dire un peu plus pour que nous puissions comprendre tes interrogations?

En tout cas, prends l'air, bouge et essaie de vivre un maximum de bons moments avec tes copains même si au début, ça va te paraître un peu factice. Petit à petit, les sensations reviennent.

Courage et à bientôt

[ouistie]

Celle que j'ai connu avait la tête sur les épaules.

Avait trop souffert de sa rupture précédente pour ne pas avoir un minimum d'égard !

Depuis Jeudi soir, et encore parce que j'y suis allée, sinon je pense que je serais encore dans l'attente du verdict de ce break à la noix!

Donc depuis Jeudi, aucune nouvelle, pas même un sms "ça va?" Rien je peux crever, c'est comme si je n'avais jamais existé, ça me rend malade!

Je me retiens pour ne pas l'appeler!

Je pars moi aussi Lundi en Normandie pour quelques jours chez une amie, ça ne me fera pas de mal.

Elle va ou en Normandie ton ex? Je vais peut être la croiser?