Je doute de mon ex après des ruptures répétées : que faire ?

[AlexandreS]

Bonjour,

Je m'appelle Alexandre, quadra, je suis chef d'entreprise dans le bâtiment. J'habite dans le 77 et je suis un gros débutant en relations humaines ! :mrgreen:

Je n'ai pas l'habitude de poster sur un forum mais j'aimerai avoir des avis neutres.

Mon histoire : en couple depuis 20 ans avec mon amour de jeunesse, 3 enfants.

J'ai 41 ans. J'ai eu mes enfants sur le tard, mon petit dernier a 3 ans.

Les soucis au travail, la vie stressante et la routine ont fait que mon couple était un peu sur la corde raide depuis quelques années.

Ma femme n'a jamais été très proactive : peu de sexe, peu de propositions de sorties. Je pense avoir été la locomotive de notre couple depuis notre rencontre

J'ai rencontré dans mon club de sport une femme de 5 ans plus jeune que moi et sans enfants il y a 2 ans. Nous avons eu un coup de foudre mais nous n'étions pas libres.

Nous nous voyions régulièrement et j'ai appris que son ami était à l'étranger pour son travail et qu'il l'a trompait depuis quelques mois. Malheureuse, elle se perdait dans des

relations d'un soir pour retrouver sa confiance en elle et avait au moment de notre rencontre un sex friend. Elle le voyait une fois par semaine pour coucher et partager une sortie ou un repas.

J'avoue qu'étant en couple depuis 20 ans avec la même femme et ayant un profil plutôt stable, je me suis fais violence pour ne pas tomber entre ses filets car je sentais que ce type de femme (un peu légère et qui ne sacralise pas le sexe comme je le fais (attention, pas de jugement de valeur, aussi bien de mon coté que du sien)) n'était pas vraiment pour moi. Mais l'irréparable s'est réalisé et nous sommes tombés amoureux et nous avons couché ensembles. Elle a quitté son sex friend une semaine après.

Vu ma situation, c'était très compliqué. De son coté, cela était plus simple mais elle continuait à aller voir son ami à l'étranger de temps en temps me confirmant qu'ils ne couchaient plus ensembles depuis quelques mois déjà. Je la croyais. De mon coté, cela faisait quelques mois que je n'avais plus de relations sexuelles avec ma femme et cela empirait : je dormais sur le canapé et les engueulades étaient de plus en plus fréquentes. Au bout de 7 mois, ma "maitresse" m'a annoncé qu'elle quittait son ami, me pressant de faire pareil pour qu'on puisse devenir

un couple officiel.

J'ai commencé à parler à ma femme de divorce puisque nous n'étions plus vraiment un couple et j'ai commencé à chercher un appartement et à contacter un avocat.

Quelques jours plus tard, ma maitresse m'annonce qu'elle est enceinte de moi et qu'elle veut garder l'enfant. Tout s'est écrouler. Je ne savais même pas si je voulais être à nouveau père

et j'ai pris peur : j'ai eu l'impression d'avoir été piégé. Au final, c'était une fausse alerte (règles en retard). J'avoue que cet épisode m'a refroidi mais j'ai pardonné car je suis amoureux.

Cependant, cet épisode a été la source des problèmes de notre nouveau couple : nous nous sommes séparés plusieurs fois à mon initiative (quelques semaines) mais elle est revenue à chaque fois car très

amoureuse de moi. Elle me manquait aussi terriblement. Mais cette histoire d'enfant me perturbait car je n'étais pas sur d'en vouloir un autre vu mon âge. Entre temps, ma mère a développé un cancer et j'ai du m'en occuper énormément. Psychologiquement et physiquement, cette situation m'a miné. J'ai fais un malaise cardiaque au travail (stress et fatigue pour gérer toutes ces situations). Rien de grave mais une faiblesse au coeur et beaucoup de stress et de fatigue.

Au final, la situation a trainé. Mon amie m'a mis en garde à plusieurs reprise et au final, elle m'a largué. Cela a été très difficile de mon coté. AU bout de 1 mois, alors que nous étions encore en contact et où elle me disait qu'elle voulait se retrouver seule et faire le point, je lui ai envoyé un sms pour lui dire que je ferai des efforts et que j'étais prêt

à reconsidérer la question de l'enfant. J'ai pris un appartement en une semaine pour lui prouver ma bonne foi. Malheureusement, j'ai appris via des amis communs que deux jours après m'avoir quitté, en plus d'être inscrite sur un site de rencontres, elle était déjà avec un autre homme (je pense qu'elle l'a rencontré sur Internet et pendant notre relation car honnêtement, ça me parait très rapide il a du bien la draguer) car elle est allée chez lui au bout de quelques jours très loin de notre ville et est restée dormir chez lui car il pleuvait ce soir là. Apparemment, cela est resté au stade des baisers et des sorties de couple.

Je l'ai revu au bout de 15 jours car j'étais tourmenté suite à cette nouvelle (je l'ai attendu en bas de chez elle) : elle m'a parlé de lui avec dégout et que de toute façon, elle avait eu du mal à l'embrasser. Devais je la croire ? Je ne sais pas. Il y a du y avoir plus que des baisers mais pê mais de sexe. Bref ... ça m'a miné vous n'imaginez même pas. A ce moment là je ne lui avais pas annoncé que j'avais pris un appartement car je n'étais pas sûr encore de moi quant à l'enfant (cela ne faisait que 15 jours que nous étions séparés)

Ensuite, elle l'a quitté et a rencontré un autre homme une semaine plus tard. Elle m'a avoué avoir couché avec lui au bout de quelques jours, étant persuadée que je ne partirai jamais de mon foyer. J'ai eu beaucoup de mal à digérer la nouvelle sachant que j'etais au courant pour ce deuxième homme car après le premier mec, elle m'envoyait des sms me disant qu'elle avait trouvé quelqu'un en soirée plus jeune qu'elle mais qu'il était mignon. Cependant, elle s'ennuyait avec lui. Elle me regrettait mais lui au moins était libre et il lui donnerait ce qu'elle voulait : une famille. J'avoue que j'étais effaré devant ses messages, on s'est un peu dit des choses pas cool et j'ai essayé de lui faire comprendre qu'agir ainsi, ça n'était pas bien pour l'homme en question.

J'ai mis une semaine à encaisser puis je lui ai proposé de la revoir pour discuter et remettre les choses à plat, acceptant ma part de responsabilités.

Entre temps, elle m'a avoué qu'elle avait revu cet homme pour discuter et voir si définitivement, elle avait des sentiments pour lui mais qu'au final, c'était moi qu'elle voulait.

J'avoue que j'ai été très blessé à nouveau qu'elle le revoit car elle m'avait dit qu'elle l'avait quitté quelques jours plus tôt. Elle a été très contradictoire dans ses explications. Elle voulait le revoir pour le quitter mais m'avait dit le lendemain de la soirée où elle m'a avoué sa partie de jambes en l'air qu'elle l'avait quitté par téléphone. Je suis d'ailleurs persuadé qu'elle est encore en contact avec lui virtuellement.

Actuellement, nous sommes en stand by. De mon coté, j'ai rencontré une femme mais je me refuse à commencer une relation car ce serait me servir d'elle pour oublier mon amie et ce n'est pas ma manière

de fonctionner. En plus je ne suis pas amoureux et j'ai besoin d'aimer avant de franchir le pas. Ou avoir un minimum d'attirance. Pas que physique. En apprenant que j'avais peut-être une possibilité ailleurs, mon amie revient me voir et m'envoie des messages laconiques me demandant de revenir vers elle et de lui pardonner.

De faire table rase.

Je l'aime toujours, passionnément. Mais je suis échaudé. J'ai du mal à l'embrasser, sachant qu'elle est complètement partie en vrille pendant notre rupture.

Oui, elle était célibataire mais nous étions encore en contact et elle m'assurait qu'elle n'allait voir personne. En un mois, elle a été très rapide. J'ai encore les messages où elle me dit qu'elle allait se tenir tranquille car elle voulait se retrouver, voir ses copines, partir en voyage et faire le point sur sa vie. Je me souviens de ce mois où je ne me rasais même pas, j'étais en mode zombie à m'accrocher à ses sms alors qu'elle voyait des hommes, allait au resto et prenait son pied avec un autre. Elle a même essayé d'arrondir les angles en me disant qu'il ne me valait pas et qu'elle pensait à moi quand elle l'embrassait ou quand il l'avait prise (risible non ?).

En fait, je m'interroge surtout sur l'avenir : elle me parait très instable. Le fait qu'elle ait couché avec un autre me gène bien sûr mais surtout : si jamais plus tard, avec un enfant sur les bras, elle pète un plomb, vais je la retrouver dans le lit d'un autre car elle sera malheureuse ?

Je suis très déçu car je l'ai rencontré à un moment de sa vie ou elle avait son égo blessé par son ex qui habitait à l'étranger et elle allait avec des hommes d'un soir (elle me disait carrément qu'elle se servait d'eux juste pour leur b*te, comme des machines et qu'elle ne les regardait même pas pendant l'acte) ou avait un sex friend. Mais elle était toujours amoureuse de son mec à l'étranger. Elle m'avait dit que c'était terminé, que ce n'était pas elle. Et là, elle refait un peu la même chose. Elle me dit que ce n'est pas pareil car avec l'autre, elle voulait une histoire sérieuse car elle aurait pu coucher avec au moins 30 hommes en un mois (elle est très très jolie et hyper sociable : dès qu'elle sort, elle a bizarrement un ou deux amis FB en plus). Les hommes la draguent souvent.

Après ma rupture, moi de mon coté, j'ai vu mes amis, je me suis remis au sport, je me suis cultivé ... Je ne suis pas allé sur des sites. D'ailleurs, je suis un débutant en drague et bon me taper des échecs en ce moment, j'en ai pas besoin. dur d'être un homme desfois.

Voilà mon dilemme. J'accepte mes tords mais j'ai l'impression d'avoir tout gâché et d'avoir rendu malheureux mes fils. Aujourd'hui je suis seul dans un appartement. Je vais payer des pensions alimentaires et je suis partagé sur le fait de retenter une nouvelle vie avec cette femme qui m'a beaucoup déçu. Elle m'attends mais ne m'attendra pas non plus 2 mois de plus la connaissant. Mais j'ai l'impression que je ne peux plus lui faire confiance. Je me demande même aujourd'hui si elle ne couchait pas encore avec son mec à l'étranger quand elle allait le voir.

Quelquefois, l'amour rends malheureux.

Avez vous des avis ? Je vous donnerai d'autres informations si vous le souhaitez. Aujourd'hui, nous sommes encore en contact, on se voit de temps en temps dehors pour boire un verre. Elle veut recommencer avec moi. Mais dès que je la vois en petite jupe, j'ai mal au coeur ... Je ne sais plus trop où j'en suis au final. Donc je peux récupérer mon ex ... C'est plutôt moi, son ex qui hésite.

Modifié le 27 juin 2016 par AlexandreS

[JRME]

Salut AlexandreS!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Alexandre,

Je suis du genre à faire long et à répéter 15 fois la même chose, donc je commence par la conclusion, tu liras le reste si ça t’intéresse: FUIS EN COURANT

Voilà, maintenant, je développe ;-)

 

Mais l'irréparable s'est réalisé et nous sommes tombés amoureux et nous avons couché ensembles.

déjà, là, je tique

l'irréparable??? tu le dis toi-même, le sexe pour elle n'a rien de "sacré", et toi, en crise de couple, la nature humaine étant faible, je ne vois rien d'irréparable dans "un coup d'un soir". Attention (oui parce que là je vais me faire engueuler par une bonne partie du forum, donc je précise), je ne dis pas que c'est bien, je ne dis surtout pas que ça ne révèle rien : si ça révèle que tu étais fort malheureux dans ton coupe, je dis juste qu'il n'y a pas mort d'homme

ensuite "tomber amoureux" et "coucher ensemble" sont deux choses séparées, qui à 41 ans, sont bien claires ;-)

et puis aussi on ne "tombe" pas amoureux: il nous tombe une pierre sur la tête oui, on tombe malade, oui, mais on DEVIENT amoureux, on fait le CHOIX d'être amoureux. parce qu'on en a envie, parce qu'on en a besoin, mais non, ce n'est pas qque chose qui nous tombe dessus sans qu'on n'y puisse rien...sinon on tomberait amoureux de nos enfants de nos parents

je dis ça parce qu'il me semble important que tu te réappropries ta propre histoire: tu étais malheureux en couple (peu importe la raison, c'est un fait), tu avais besoin/envie d'affection , de complicité, d'échange, cette femme était disponible et toc ça a fait l'affaire. Ca ne change rien à votre sincérité mutuelle hein!! je veux juste dire que si tu avais été raide dingue amoureux de ta femme légitime, tu te serais contenté d'admirer le beau cul de cette nouvelle femme et puis c'est tout ;-)

 

Quelques jours plus tard, ma maitresse m'annonce qu'elle est enceinte de moi et qu'elle veut garder l'enfant.

 

et là tout de suite je dis: FUIS et je rajoute: tu n'as pas mis de capotes??? cette femme a une vie sexuelle très active (et grand bien lui fasse), et toi tu couches avec une femme non fixée sexuellement sans avoir fait les tests nécessaires (MST) et sans capotes? hum hum, non :/ donc à partir de maintenant: capotes obligatoires

la femme n'est pas la seule responsable de sa contraception, je pense bien que c'est ce que tu diras à tes fils, donc à toi de te l'auto-appliquer ;-)

et le fait même qu'elle te dise "je veux garder l'enfant" ce qui est encore une fois son choix propre, doit, te faire fuir en courant! la question n'est pas TANT de savoir si tu es prêt ou pas à être père à nouveau, la question est:

es-tu prêt à être père avec une femme que tu fréquentes depuis seulement qques semaines/mois???????? :shock: :shock:

Je ne "cite" pas toute la suite de ton message: cette femme n'a aucune intention de s'installer avec quiconque, elle butine de droite et de gauche, et je le répète, je ne la juge pas, elle fait absolument ce qu'elle veut, de son coeur, et de son cul. il me semble juste que ce n'est pas ce que TOI tu recherches, je me trompe??

 

j'ai l'impression d'avoir tout gâché et d'avoir rendu malheureux mes fils. Aujourd'hui je suis seul dans un appartement. Je vais payer des pensions alimentaires et je suis partagé sur le fait de retenter une nouvelle vie avec cette femme qui m'a beaucoup déçu.

 

Je pense que tu raisonnes totalement à l'envers :/ et là aussi ce n'est PAS un jugement, je sais que ta situation est hyper difficile et un bout de toi doit se dire que tu aurais mieux fait de rester chez ta femme avec tes enfants (et dans une autre situation que la tienne, je t'aurais bien dit ça aussi: te passer ton envie d'aventure avec cette femme mais ne pas tout foutre en l'air pour une crise de la quarantaine)

SAUF QUE dans le cas de TA SITUATION: ton couple était foutu bien avant que tu couches avec cette femme: disputes, lits séparés, bref, cette femme t'a donné la force de sauter le pas, mais elle n'est pas à l'origine de la fin de ton couple

et à mon avis ton erreur , ta grave erreur est là: penser que la question est sur cette femme! pas du tout :/

la question est ta 40aine, le fait d'être seul comme qd tu en avais 20, l'impression qu'il faut que tu reconstruises tout, la sensation d'avoir tout gâché, et la peur au bide, la peur terrible de rester comme ça, seul, dépendant, abandonné

sauf que pas du tout!! sauf que tu t'es libéré d'un couple qui n'était pas une vie pour toi et oui en effet, tes fils ne sont sûrement pas contents de la situation MAIS crois-tu qu'ils auraient été plus contents d'avoir un zombi à la maison?

il faudrait que tu acceptes tes choix et la rupture familiale qui s'en est suivie. Et cette femme (la 1ère) n'a rien à voir avec l'équation et t'amènera que des ennuis. Tu t'accroches à elle, non pas parce que tu es "amoureux" mais parce qu'elle est (crois-tu) la raison pour laquelle tu as fait voler en éclat ta famille, donc tu te dis (inconsciemment) "putain mais si ça marche pas avec elle, ça veut dire que j'aurai fait tout ça pour rien??"

c'est pour ça que je dis que tu raisonnes mal: tu as fait tout ça (quitter ta femme) parce que tu étais malheureux et que toi aussi tu n'as qu'une seule vie et que toi aussi tu as le droit à 41 ans d'avoir d'autres amours,d 'autres bonheurs, tu n'es pas condamné à rester malheureux le restant de tes jours. Voilà pourquoi tu as quitté ta femme, PAS pour cette maîtresse qui n'a d'intérêt que son joli cul...

Donc mon conseil: assume. Envoie chier cette bonne femme. raye la de ta vie, elle ne t'amènera que des ennuis...et prends un peu de temps pour toi, pour réfléchir à ta vie, pour assumer ta décision, puis sors, va dans des soirées, des bars, des magasins de bricolage (très bien pour rencontrer des femmes célibataires ;-)) bref, apprends à vivre et à être SEUL.

La solitude n'est pas un gros mot ni une maladie. Tu as épousé ton amour de jeunesse, puis tu t'es mis avec ta maîtresse, donc tu ne sais pas ce que c'est de t'assumer SEUL. Et ça te terrorise, et c'est normal. Mais il faut que tu le fasses, afin, qu'à l'avenir tu sois maître de tes décisions et de ta vie...

laisse toi du temps, prends du temps, ne panique pas....tu étais malheureux tu as BIEN FAIT de mettre fin à cette situation. la maîtresse n'a été que le coup de pouce pour t'aider à franchir le pas, elle n'est pas l'objectif, elle a été juste le moyen. L'objectif c'est ton bonheur et ton bonheur viendra SEUL, pas grâce à une tierce personne!

Courage!

[Lunita23]

tout a fait d'accord avec Paige, fuis, cette femme ne t'aime pas...

[AlexandreS]

Merci pour vos réponses. Surtout pour la très longue :) Je suis bluffé que tu aies pris autant de temps pour me répondre, à moi, un inconnu.

Je ne sais pas si elle m'aime ou pas. Elle me dit aujourd'hui qu'elle a voulu m'oublier dans les bras d'un autre car je ne me bougeais pas les fesses pour qu'on soit un vrai couple. Il est vrai qu'elle a eu le statut peu enviable de maitresse pendant quelques années et bien que moi je l'ai mal vécu, elle aussi. Elle pleurait souvent dans son lit seule quand je partais ou quand je passais Noel avec mes parents ou ma famille avec mes enfants.

Elle est très pressée par le temps et elle commence à voir ses copines célibattantes se poser avec des hommes et se marier ou avoir des enfants en à peine un an. Et elle voit qu'elle a perdu 2/3 ans avec moi alors qu'elle aurait pu avancer dans sa vie.

Honnêtement, je pense qu'elle m'aime sincèrement : elle me court à nouveau après et me dit tous les jours qu'elle regrette d'avoir couché aussi vite avec ce mec et qu'elle complètement merdé pendant ce mois de rupture. Elle a pété un plomb.

Et oui, j'ai peur d'être en solo. Je suis jaloux du fait qu'elle peut avoir n'importe quel mec en soirée alors que moi je rame dès qu'il faut aborder une nana. Je sais que je peux la récupérer quand je veux mais j'avoue que recoucher avec elle va être difficile pour moi, pourtant dans les faits, elle ne m'a aucunement trompé. Et la confiance ... maintenant, dès qu'elle voit des amis ou qu'elle part faire une sortie en roller avec ses potes, je me demande si elle va revoir ce mec ou si elle va accepter les avances d'un autre ...

Bref, je suis assez embrouillé dans ma tête et pourtant cela fait quelques semaines que toute cette situation tourne en boucle dans mon cerveau. C'est la surchauffe. Je me fais chier et chaque sortie que je fais, je pense à elle. On faisait vraiment tout ensemble, honnêtement, par rapport aux autres nanas que je connais, c'est vraiment une femme brillante. D'ailleurs, elle est hyper sociale. Pourtant je ne pense pas être moche, je suis plutôt bien foutu, je parle bien mais j'ai du mal à accrocher pour une autre femme. Un vrai adolescent.

Je suis ultra déçu et l'imaginer avec ces deux mecs me fait mal au bide. Surtout quelques jours après m'avoir dégagé. Oui je le méritais car elle a attendu trop longtemps mais c'est dur à avaler. Mon égo sans aucun doute ...

Modifié le 27 juin 2016 par AlexandreS

[AlexandreS]

Je rajoute quelques précisions : nous avions fait le test MST bien évidemment avant de nous passer des préservatifs : cela faisait un an que nous étions "ensemble".

Je ne crois pas non plus qu'elle butine : elle veut sincèrement se poser : son mec à l'étranger elle était avec depuis 4 ans et ne l'a jamais trompé. Ils étaient dans une situation bizarre ou lui se tapait une nana et elle était seule chez elle en France. Elle a mis quelques mois à digérer la situation et c'est là qu'elle a commencé à faire comme lui : se taper des mecs. Puisque celui qu'elle aimait ne voulait plus d'elle, d'autres seraient très heureux de coucher avec elle.

Je pense qu'elle pète un plomb quand elle se sent rejetée ou esseulée et se jette dans les bras du premier mec mignon pour compenser son égo blessé en espérant que ce mec soit le bon. Elle m'a dit clairement juste avant de me dire qu'elle avait couché avec son 2ème gars qu'elle couchait très rapidement avec les mecs pour être sûre que ça se passe bien au lit. Comme ça, si les sentiments ne suivent pas, ce n'est pas grave ils se serrent la main et elle passe au suivant. pour tout vous dire, elle a rarement été célibataire depuis que sa vie sexuelle a commencé (tard en plus). Elle a des hommes facilement et puisqu'elle a le choix, elle les teste et fait des petits bouts de chemin (quelques jours, mois et certains années) en espérant que ce soit celui avec qui elle va finir sa vie. Elle rêve d'avoir la vie de famille que j'ai eu en fait. Quand je lui ai envoyé mon sms pour lui dire que j'allais reconsidérer la situation pour qu'on se remette ensemble, elle a paniqué et a pleuré : pourquoi me le dis tu maintenant ? Et là j'ai compris qu'il s'était passé quelque chose.

Bref, j'entrevoyais une vie top avec cette nana (il faut dire qu'on a eu une relation intense, fun et vraiment cool) et là tout est parti à l'eau. Elle continue de sortir avec ses amis, voyage ... et est malheureuse, j'ai des sms tous les jours me suppliant de revenir ... Et moi je me morfonds car je ne sais pas quoi faire. Son comportement m'a vraiment échaudé.

[Paige]

Oui et je le répète son comportement a bien raison de t'echauder. Comme dirait mon amie Carrie la fiabilité est une des rares choses que tu es en devoir de demander à ta compagne. En l'occurrence elle a sans aucun doute des tas de qualités mais elle n'est pas fiable.

Regrette-t-elle sa réaction? Parce que bon on peut tous faire des erreurs hein. ...avez vous eu à ce sujet une conversation CONSTRUCTIVE (et pas seulement de façade)?

[AlexandreS]

Bonjour Paige

Oui nous avons déjà eu cette discussion : elle me dit qu'elle regretten et qu'elle reconnait être partie en vrille mais que je l'ai fais attendre quasiment 3 ans. Elle oscille entre : ok j'ai merdé désolée mais bon, tu l'as un peu cherché aussi, j'ai juste voulu refaire ma vie.

Comme je te l'ai dis, j'accepte aussi mes tords : j'aurai du partir même si ma mère était malade car je peux comprendre que mon ex amie devait se sentir malheureuse : elle s'éloignait de moi depuis quelques mois déjà mais n'a rien montré et notre dernier week end a été merveilleux. Je me suis pris la plus grosse claque dans la tronche de ma vie car c'était vraiment soudain.

Concernant sa pseudo grossesse, elle m'a dit que c'était une connerie mais qu'au final, elle n'était pas enceinte donc inutile de revenir là dessus. D'ailleurs j'ai une réputation pas terrible dans sa famille mais je pense qu'elle n'a pas tout dit.

Honnêtement, je la pense fidèle en amour. Après, oui elle couche très facilement avec des hommes quand elle est célibataire, elle aime le sexe et a moins de tabous que moi sur ce sujet. Ca je peux l'accepter, j'ai même commencé à le faire et son comportement borderline d'avant ne me posait plus de soucis. Mais comme j'ai vu qu'elle recommençait avec moi ... et qu'il est question d'un enfant ... Je suis papa, je sais qu'un enfant, c'est une responsabilité énorme et j'ai une impression bizarre ... comme si il y avait un drapeau rouge qui me dit : elle est géniale en tant qu'amante, copine, femme etc ... elle sera surement une bonne maman (elle s'est occupée de mon petit dernier de temps en temps et pour moi, elle a passé le test haut la main) mais c'est une personne qui a besoin d'être sécurisée et qui peut faire n'importe quoi. J'en ai eu la preuve alors qu'elle m'avait dit qu'elle ne le ferait plus.

[Paige]

comme si il y avait un drapeau rouge qui me dit : elle est géniale en tant qu'amante, copine, femme etc ...

 

je suis d'accord avec toi

et non, je ne trouve pas qu'elle semble "mesurer" l'ampleur de sa "bêtise" au sujet de l'enfant

 

elle m'a dit que c'était une connerie mais qu'au final, elle n'était pas enceinte donc inutile de revenir là dessus.

voilà.

ben non :/ ça veut dire que si demain elle est enceinte "pour de bon", elle fera quoi?

et puis au-delà de ça, ça dénote, comme tu le dis très bien, un très grand manque de maturité, notamment affective

et

 

tu l'as un peu cherché aussi, j'ai juste voulu refaire ma vie.

avec un enfant???

je voulais aussi revenir là dessus

 

Je ne crois pas non plus qu'elle butine : elle veut sincèrement se poser

 

Pardon, mais il n'est pas question là de "croyance": elle butine.

Passer d'une relation à une autre, en voyant si ça va faire l'affaire, c'est exactement ça: butiner.

Je le répète, je n'y mets aucun jugement de valeurs! j'ai de très bonnes amies qui "butinent" et de très bonnes amies "posées" depuis des années, ce sont toutes des "belles" personnes.

Et je pense qu'elle croit "vouloir" sincèrement se poser, mais là aussi, il y a une marge énorme entre

ce qu'on croit vouloir

ce qu'on veut vraiment

ce qu'on peut réaliser

par ex, je crois vouloir gagner au loto, sauf que je n'y joue absolument jamais et donc dans les faits, je n'ai aucune chance de réaliser le voeu que pourtant je crois sincèrement vouloir réaliser, tu me suis?

tout ça pour te dire, que je pense cette dame tout à fait sincère. (c'est souvent un point qui revient sur le forum:" il ou elle est sincère!" mais bien entendu ! mais on oublie que la personne à qui on ment le plus: c'est à soi-même!! ) et je pense que cette dame, bien avant de te mentir à toi ou aux autres, se ment à ELLE. Car ses actes sont en totale contradiction avec ce qu'elle dit vouloir.

Donc moi je pense que tu peux tout à fait te faire plaisir avec elle, mais je pense aussi qu'elle est prête à devenir bobonne aux fourneaux avec trois gosses, comme moi à peu près courir le 100m en moins de 10 secondes...

oui elle AIMERAIT être cette femme (pourquoi? à voir sans doute avec sa propre enfance, son propre passé), mais de fait, elle ne l'est pas.

[AlexandreS]

Merci pour ta reponse.

Pour etre honnete je dois te dire que cette fille a deja ete mariee pendant 5 ans mais a divorce car son mari etait un depensier compulsif. quelques jours apres avoir demande le divorce elle a rencontre un mec en soiree et s est mise en couple avec lui. Elle est restee 4 ans avec lui (c est lui le fameux mec qui est parti bosser a l etranger et qui la trompait)

Tout cela pour dire qu elle peut tout a fait se poser et avoir une vie de couple stable. C est juste comme tu l as tout a fait devine qu elle enchaine rapidement les relations en se fiant a son instinct en esperant que celui ci sera le bon. Je crois au elle na jamais ete celibataire plus de 2 semaines. Je pensais etre assez unique a se yeux mais elle m a remplace rapidement et il doit y avoir une question d ego blesse de mon cote. Elle me repete au elle a voulu m oublier rapidement en allant avec d autres hommes. Je peux comprendre.

Concernant son enfance tu as surement touche juste. Parents divorces quand elle etait petite sa mere s est barre avec un autre. Son pere a refait sa vie et a refonde une famille et a un peu mis de cote sa fille de son premier mariage. Sa mere et son beau pere l ont encourage a etre libre a profiter de la vie sexuellement parlant. Elle aime le sexe pas de soucis avec ca mais elle couche comme si elle buvait un verre d eau et moi je dois etre plus sentimental au final j ai du mal avec cette conception des relations humaines.

Tu vois avec le recul je me dis que j aurai peut etre pu sauver mon ancien couple et garder ma famille. J ai l impression d avoir quitte ma femme pour ma maitresse et manque de pot j ai eu un leger timing de retard car elle est partie en vrille des son depart et je n ai rien vu venir. je pensais qu elle se tenait tranquille avec sa peine de coeur au final je me suis bouge rapidement mais pas assez vite.

Elle doit etre dependante affective et elle etait tellement triste et en colere que je ne quitte pas ma femme qu elle s est jete dans une quete de l homme qui lui donnera ce qu elle veut. Actuellement j ai du mal a l embrasser car on se revoit un peu et notre premier baiser a ete complique pour moi. Savoir qu elle a embrasse deux mecs en si peu de temps et savoir qu un homme a pris son pied avec elle ... ca me degoute un peu. La je suis a l etranger (je tape sur un clavier americain donc il n y a pas d accent desole) et elle est en France : je passe des soirees de merde car je ne sais pas ce au elle fait elle butine peut etre encore ou pas je ne sais pas ... elle me dit qu elle se tient tranquille comme je lui ai demande le temps que je digere tout ca et que je prenne une decision mais c est dur de lui refaire confiance.

[Paige]

Tu vois avec le recul je me dis que j aurai peut etre pu sauver mon ancien couple et garder ma famille. J ai l impression d avoir quitte ma femme pour ma maitresse et manque de pot j ai eu un leger timing de retard car elle est partie en vrille des son depart et je n ai rien vu venir.

 

ah tu vois?! je te disais ça dès ton 1er message, je me permets donc de m'auto-citer ^^

 

un bout de toi doit se dire que tu aurais mieux fait de rester chez ta femme avec tes enfants

SAUF QUE dans le cas de TA SITUATION: ton couple était foutu bien avant que tu couches avec cette femme: disputes, lits séparés, bref, cette femme t'a donné la force de sauter le pas, mais elle n'est pas à l'origine de la fin de ton couple

et à mon avis ton erreur , ta grave erreur est là: penser que la question est sur cette femme! pas du tout :/

la question est ta 40aine, le fait d'être seul comme qd tu en avais 20, l'impression qu'il faut que tu reconstruises tout, la sensation d'avoir tout gâché, et la peur au bide, la peur terrible de rester comme ça, seul, dépendant, abandonné

sauf que pas du tout!! sauf que tu t'es libéré d'un couple qui n'était pas une vie pour toi et oui en effet, tes fils ne sont sûrement pas contents de la situation MAIS crois-tu qu'ils auraient été plus contents d'avoir un zombi à la maison?

 

cette fille a deja ete mariee pendant 5 ans mais a divorce car son mari etait un depensier compulsif. quelques jours apres avoir demande le divorce elle a rencontre un mec en soiree et s est mise en couple avec lui. Elle est restee 4 ans avec lui (c est lui le fameux mec qui est parti bosser a l etranger et qui la trompait)

Tout cela pour dire qu elle peut tout a fait se poser et avoir une vie de couple stable.

 

euh mes parties en gras suffisent ou il faut que je développe? ;-)

si être avec un dépensier compulsif, puis un mec qui se barre en te trompant, est avoir une vie de couple "stable" bah je sais pas comment on peut appeler les gens qui restent "juste" en couple avec des gars normaux hein :lol: :lol:

le temps ne fait pas la stabilité :/

 

je passe des soirees de merde car je ne sais pas ce au elle fait elle butine peut etre encore ou pas je ne sais pas ... elle me dit qu elle se tient tranquille comme je lui ai demande le temps que je digere tout ca et que je prenne une decision mais c est dur de lui refaire confiance.

 

je te répète mon conseil (mais bien sûr tu fais comme tu veux) : pourquoi essayer de lui refaire confiance? genre "je n'arrive pas à sauter du 10ème étage sans parachute en faisant confiance?" ah ben t'as bien raison hein

tu n'as pas à construire un truc avec cette femme au pretexte qu'elle a été ta maitresse qui a été le petit "+" qui t'a permis de quitter une situation de couple qui t'étouffait! tu ne lui dois RIEN et elle ne te doit RIEN

vous devez, l'un et l'autre, prendre vos cliques et vos claques, accepter que ça va pas l'faire, et passer à autre chose.

Te forcer à lui refaire confiance? lui faire un môme? et revenir ensuite chez ta femme quand elle t'aura jeté (je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que cette femme veut surtout un enfant, pas un compagnon), avec la garde alternée du petit? je ne te dis pas ça au hasard: c'est arrivé à une amie à moi: 45 ans, quittée par son homme (3 enfants) pour une petite jeune, qui lui a fait un gosse et quand le gamin a eu 2 ans, elle l'a viré, elle avait ce qu'elle voulait (un gosse d'un mec avec une bonne situation qui assurerait une bonne pension alimentaire), le mec a eu du bol: ma copine l'a repris :/ moralité à 50 ans, elle se retrouve la belle-mère du fils de son mari , de 5 ans :/ génial :/

tu ne crois pas que tu mérites mieux?

[AlexandreS]

Exact. Il n y aurait pas la question de l enfant je retournerai avec elle. Mais avoir un bebe a mon age et vu son comportement ... elle ressemble enormement a bibas sur un autre post sur lequel tu as repondu. Sincerement ca ne donne pas envie de prendre autant de risque avec une femme qui a eu une vie sentimentale aussi instable. Mais malheureusement je l aime encore malgre les mois infernaux qu elle m a fait vivre ... la je lui ai envoye un sms elle ne reponds pas. Je la sens s eloigner. Je pense qu elle se detache de moi et va faire comme Bibas : tomber amoureuse d un autre rapidement. Tu parles d un amour unique ,,, je suis cruellement blesse, c est dur a encaisser vu mon manque d experience. Pourauoi ne suis je pas tombe sur une petite nana simple correcte marrante et surtout pas aussi borderline avec les hommes ? :)

[AlexandreS]

Est ce que quelqu un peut deplacer ce topic dans la bonne section du forum ? (section mon histoire)

[Paige]

Exact. Il n y aurait pas la question de l enfant je retournerai avec elle. Mais avoir un bebe a mon age et vu son comportement ... elle ressemble enormement a bibas sur un autre post sur lequel tu as repondu. Sincerement ca ne donne pas envie de prendre autant de risque avec une femme qui a eu une vie sentimentale aussi instable. Mais malheureusement je l aime encore malgre les mois infernaux qu elle m a fait vivre ... la je lui ai envoye un sms elle ne reponds pas. Je la sens s eloigner. Je pense qu elle se detache de moi et va faire comme Bibas : tomber amoureuse d un autre rapidement. Tu parles d un amour unique ,,, je suis cruellement blesse, c est dur a encaisser vu mon manque d experience. Pourauoi ne suis je pas tombe sur une petite nana simple correcte marrante et surtout pas aussi borderline avec les hommes ? :)

 

parce que celle-là ne t'aurait pas du tout attirée, tu avais la même à la maison !!

je caricature bien sûr. On ne quitte pas femme et enfants avec plaisir, MEME quand on est très malheureux dans son couple (c'était ton cas), pour te faire "sauter" le pas, il te fallait une promesse "d'exceptionnel" pas, une promesse d'un AUTRE quotidien (qui pourtant pourrait être très heureux, lui)

ce n'est bien sûr pas une critique!! c'est le décryptement que je fais (de façon bien présomptueuse je l'avoue) de notre cerveau :/

Quand on suit un régime strict de navet bouilli pendant 10 ans, on ne craque pas sur une assiette de courgettes bouillies, en revanche, on ne résiste pas à une bonne tartiflette! (bon, tu me pardonneras mes comparaisons hasardeuses)

 

Tu parles d un amour unique

moi? quand ai-je parlé de ça? je voulais dire quoi? parce que je pense que cette femme t'a aimé, tout à fait, mais...à sa façon et comme elle le pouvait...çàd pas de la tienne et pas comme ça te convient...in fine...

Personne n'est méchant, personne n'est gentil, c'est juste "comme ça"

il n'est pas question de revenir à ton navet bouilli !! mais tu pourrais envisager qu'entre le navet bouilli et la tartiflette quotidienne il y a un "juste" milieu qui s'appelle "l'équilibre".

tu le trouveras. En prenant ton temps et en ne t'enfermant pas seul dans le choix unique de: navet ou tartiflette?

non, tu as fait le plus dur: quitter une situation où tu étais malheureux. Une fois le deuil de la tartiflette fait, tu as la vie devant toi !

[AlexandreS]

Merci Paige pour tes avis. Je suis bluffé que tu prennes autant de temps à me répondre. J'ai récupéré mon calvier Français, hourra j'ai enfin les accents ;)

Tu as parfaitement saisi : quitter ma femme pour me remettre dans une autre relation de couple identique n'était pas trop mon programme. Après, elle me semblait très proactive, je suis persuadé qu'elle aurait été moins "mémère" que mon ex femme. On aurait pu avoir une vie sympa.

Quand je dis "tu parles d'un amour unique" je ne parle pas de ce que tu as écris. c'est juste une constatation de ma part, je suis ironique en fait sur ma situation. J'ai encore les sms de la miss me disant qu'elle ne l'aimait pas et qu'elle se ferait chier avec lui mais qu'au moins elle aurait sa famille. Après, pourquoi a-t-elle couché avec lui (ou même avec le premier) si elle n'envisageait pas une relation d'amour et saine ? Elle pensait encore à moi apparemment.

Ce que tu as écris m'interpelle beaucoup : regarder ce que les gens disent et regarder ce qu'ils font.

Là, je peux dire que la miss a fait le grand écart.

Faire mon deuil va être difficile. Très difficile. J'ai très peu d'amis je bosse beaucoup, rien ne m'intéresse ... Et quand je pense à elle et à son butinage, j'ai une boule au ventre. ça me dégoute ces comportements inconstants.

Merci à toi.