[mise à jour mai 2019] et pourtant.... nous sommes amis !

[Ginny]

:-Blue

[mickadu59]

Comme toi auparavant j ai eu le même état d esprit avec une autre ex,et je me dit qu un jour je le retrouverai.Ton message fait plaisir à lire,il prouve que quoi qu'il en sois fait jamais de laisser abattre et qu un jour ou l autre on retrouvera tout comme toi la joie de vivre.

[etpourtant]

Bonjour micka, cet état d'esprit vient tout doucement, et surtout surtout sans forcer. Tant que je me jugeais d'être mal, en me disant que je n'étais pas capable de tourner la page, que ces pensées que j'avais étaient une faiblesse, je n'avançais pas. Le jour où j'ai commencé à accepter mes pensées, à les laisser être là, même si elles prenaient beaucoup de place dans ma journée, ça a été une libération.

Aujourd'hui encore bien sûr que je pense à elle, et souvent d'ailleurs. Et ces contacts que nous avons n'y sont pas étrangers. Mais il n'y a pas de douleur, pas de manque. Il y a une envie, une vraie envie de voir, de construire. Mais finalement si cette situation n'aboutit à rien de concret, je me sentirai droit dans mes bottes, car j'aurai été au bout en pleine conscience, et non pas poussé en avant par des manques et des peurs.

Laisser faire les pensées, accepter leur présence, les regarder venir, être et passer. Car elles passent, elles ne sont pas réelles.

Tu connais cet état d'esprit donc il va revenir. Forcément. Et je te le souhaite le plus vite possible !

[-Numéro 7]

En fait cela revient à apprendre à s'aimer soi-même, à se connaître vraiment, et à exprimer ses besoins. Ce qui est difficile c'est de l'entendre cette petite voix au fond de nous même, noyée dans les pensées et les jugements. C'est cette voix qui a été étouffée par des années de vie, de croyances, de jugements à l'emporte pièce, de "il faut, il ne faut pas". C'est cette voix qui est pourtant notre fondement profond, notre être. Et un jour, quand on prend conscience de cette voix (et dans mon cas c'est clairement cette rupture qui m'a mis le déclic), on commence à s'écouter, à ressentir les choses bien plus profondément. Et là on trace sa voie. La vie va toujours faire des vagues, il y aura des hauts et des bas, mais cette voix sera toujours là. Il ne tient qu'à nous de l'écouter pour reprendre la barre et garder le cap. Et ce cap c'est la réponse à tous les instants à la question "comment je me sens quand je fais ça".

Et là j'ai juste un grand merci à dire à mon passé qui m'a un jour pété à la gueule. Merci à ces moments de souffrance innommables. Merci à ces larmes, merci à cette petite voix que j'aime à appeler "ma bonne étoile".

Je crois aussi que c'est pour ça que chacun a sa logique, sa manière de faire les choses. Car chacun suit un chemin complexe, fait de coups de barre d'un côté et de l'autre, selon l'influence qu'ont la petite voix et les pensées. C'est pour ça que vue de l'extérieur la logique de l'autre peut paraître complètement à la ramasse, biscornue, égoïste etc... Mais elle est ce qu'elle est. On n'est pas obligé de l'accepter, si au fond de soi on sent qu'elle ne nous convient pas. Mais c'est compliqué car il faut répondre à la question "pourquoi ça ne nous convient pas ?". Est ce que c'est parce que ce chemin de l'autre éveille en nous des peurs, des manques, des pensées, ou est-ce que profondément au fond de soi cela ne nous convient pas ? C'est hyper important de savoir répondre à cette question. Parce que derrière des décisions, des choix vont venir. Si on n'entend pas son moi profond, les choix seront inévitablement dictés par les pensées... surtout surtout faire un choix pour ne pas souffrir... dommage...

 

Bonsoir etpourtant

Depuis la Nuit où tu as écris ce texte - je suis en parfaite adéquation avec la première partie - je pense pas mal à la seconde... Pour être précise, aux réponses des deux questions qui reviennent souvent dans la vie... Je pense que " les pensées " sont nécessaires également... je pense qu'elles protègent ce moi de ce moment M qui doit faire le choix et qui, à ce moment M, n'est pas prêt à entendre " sa bonne étoile "... pour d'obscures raisons parfois, et que d'une certaine façon, c'est aussi s'accepter tel que l'on est à ce moment M, pas encore " fort " à l'idée de " vivre pleinement "... ça me paraît important d'écouter ce moi là... j'y vois une façon de prendre soin de soi également... et d'apprendre. Aussi.

Voilà. J'espère avoir été claire ^^

[etpourtant]

Bonsoir à tous,

De l'eau a coulé sous les ponts, encore des mois et des mois... Et puis elle m'a recontacté en mai, et puis nous avons parlé, et puis nous nous sommes revus en juillet... revus plusieurs fois, dans des moments toujours aussi magnifiques... Des rires, des contacts, tout ce que nous aimons tous les deux...

L'été, les soirées chaudes et belles, à se promener en forêt, à se rapprocher ?

Et pourtant, en mars (lors du précédant épisode...) elle m'avait dit qu'elle ne pouvait me donner que de l'amitié, car elle avait peur du passé et de ses déceptions, et je lui avais dit que je ne voulais pas de cette amitié, que je ne pouvais pas, tant que j'avais des sentiments pour elle... et nous étions repartis sans un mot, mais avec une porte ouverte. Le fameux "qui sait...", celui qui dit tout et rien, celui qui laisse la place à l'interprétation, celui qui envoie la balle dans le camp de l'autre, sans ne rien lui dire...Et elle a rouvert cette porte, en me disant que si elle n'avait pas réfléchi à ce que nous nous étions dit en mars, elle ne m'aurait pas recontacté. Et bien sûr, la porte de l'espoir s'est rouverte en moi...

Parce que je voulais voir, voir jusqu'au bout.

Alors ce furent de beaux moments, et puis, doucement... le silence est revenu... Je rompais ce silence, et de plus en plus les contacts n'étaient qu'à mon initiative, et aux propositions de nous revoir, les joyeuses réponses ont fait place à des "on verra, on en reparle"... Il me faisait moins mal qu'avant ce silence, parce que je le connaissais... depuis deux ans il allait et venait, sans un mot, sans au revoir, et l'élastique se retendait jusqu'au prochain contact...

J'ai cessé de la contacter, et une semaine après elle m'a appelé, pour prendre de mes nouvelles. Il n'y avait plus de propositions pour se voir, simplement une discussion de choses et d'autres, du quotidien. Un quotidien qu'elle disait chargé, pas de temps... Je la sentais gênée, un peu triste, il n'y a pas eu de proposition de ma part pour se voir, ni de la sienne.

Je l'ai appelée la semaine dernière, et les mots se sont fait distants. Alors je lui ai dit qu'à ce rythme on n'était pas prêts de se revoir. Et elle m'a dit la même chose qu'en mars: "j'ai hésité entre amitié et amour, et j'ai choisi l'amitié pour ne pas revenir sur le passé".

Alors j'ai pour la première fois, sans animosité, tranquillement, fait ce que la petite voix au fond de moi que je refoulais depuis si longtemps me disait de faire, et je lui ai dit que je prenais acte de sa décision, et que du coup nous ne nous reverrions pas, parce que ma démarche n'était pas pour tisser une relation d'amitié, mais pour voir si le temps avait fait du passé une force que nous pourrions mettre à profit pour voir si du petit morceau de racine qui restait encore vivant, il pouvait sortir une pousse, puis peut-être une belle plante, différente de la première. Je lui ai demandé de ne plus me recontacter à l'avenir, pour m'en aller vers d'autres horizons, maintenant que j'étais arrivé au bout du bout.

Et, en quelques mots, je l'ai remerciée pour tout ce que nous avions vécu de beau et de fort, en lui disant que je ne l'oublierai pas, que tout ce que j’ai vécu de difficile aussi pendant ces deux années avait contribué à faire de moi quelqu'un d'autre, et, dans le calme, dans un moment sérieux et respectueux, sans "peut-être" ni "qui sait ? ", nous nous sommes salués, et la porte s'est refermée. Et j'ai raccroché.

Voilà, il n'y a pas de tristesse, juste une histoire terminée, accomplie. Avec des souvenirs, un immense respect, et le constat que j'étais arrivé au bout de ce chemin.

Un vide dans mon esprit, un immense vide, un vide heureux comme un ciel étoilé. Un vide ? non, un espace, un univers de paix, dans lequel me reste l'image d'un visage qui s'est figé, comme une photo en noir et blanc d'un autre âge, d'une époque révolue, difficile, belle et riche à la fois. Une image, un portrait, un tableau, qui se tient désormais dans mon esprit derrière moi, sur ma droite, comme une planète qui a traversé mon ciel de près et de loin pendant trois ans, et qui est partie doucement se coucher sous l'horizon nord ouest.

Avec le recul, avec tout ce temps, ces maux, ces joies, ces pensées, ces larmes, ces espoirs, je n'ai pas de regrets, bien au contraire. Pendant ces trois années de ma vie, j'ai franchi des cols, des abîmes, des déserts, des forêts luxuriantes, des fleuves en furie, des océans et des glaciers. j'ai parcouru le monde des émotions et des pensées.

Je crois que du haut de mes cinquante balais désormais révolus, j'avais encore énormément de choses à apprendre de la vie, à régler aussi avec moi-même.

J'ai découvert au cours de ces long mois des amis, des vrais, ceux avec qui j'ai passé des heures et des heures au téléphone, à essayer de comprendre, à échanger, à vider mon sac, à entendre, à comparer avec leurs propres expériences. Et puis j'en ai aussi laissé partir d'autres, en apprenant à m'écouter, à ressentir ce qui est bon pour moi et ce qui ne l'est pas.

Merci à celles et ceux qui étaient là, sans rien demander, juste avec une oreille pour écouter et une épaule pour poser ma tête quand elle devenait lourde. Et parfois avec un pied pour me botter le cul quand il le fallait.

Désormais je me sens libre et heureux, heureux de vivre, heureux de ressentir, heureux de partager, heureux aussi d'avoir dans un coin de ma mémoire ce portrait de celle que j'ai aimée, et qui désormais est entrée dans la douceur et le respect, dans mon passé.

The end.

[pierrex]

Ton récit (ainsi que ton écrit) est bluffant. J'aimerai en arriver à ton état d'esprit mais il faut avoir fait du chemin et accepter beaucoup de chose en soi. Merci ce fut un plaisir de te lire.

[etpourtant]

Bonsoir pierrex, je te remercie, ça me touche.

Maintenant, je crois que ce récit avec ses allers et retours, c'est finalement le récit d'une acceptation, d'une tranche de vie dans laquelle on prend conscience d'énormément de choses, sur soi.

Quelque part je devais traverser cette épreuve, elle m'a énormément appris, énormément stabilisé aussi, dans mes émotions, dans mes relations, et, tu vois, il n'y a pas d'âge pour ça...

Je te souhaite plein de courage, il en faut, mais finalement, à un moment donné, il arrive tout seul. La vie est bien faite, mais il faut l'écouter :)

[Ginny]

Belle route poulet

[Florent92]

Quand tu veux pour aller se boire un coup en discutant un peu, j'ai toujours apprécié.

Peut etre à bientot "poulet" ;)

[Kakahuet]

Bonjour et belle analyse

Je crois qu'on arrive tous à la même conclusion lors de ce genre de période...

Alors j'avoue qu'il est bien plus facile lorsqu'on a du vécu derrière soi de pouvoir clarifier bien des points, sur nous, sur notre rapport à la vie et aux autres... c'est de l'expérience et cela fait ce que nous sommes aujourd'hui ...

[Daenyan]

Très belle continuation etpourtant. Je te souhaite le meilleur, je te souhaite d'être heureux, pleinement.

[Topinambour]

Et pourtant, oui c'était possible de tourner la page ! Oui on en bave, oui c'est dur, oui on pleure, oui on dérape, oui on se met minable, mais on se relève un beau jour ! Et qu'il est beau ce jour là !

 

 

Bravo à toi, et merci de ton témoignage!

J'aimerais bien comprendre comment il faut faire... Surtout quand on lit une histoire comme la tienne et qu'on trouve sa petite peine de coeur ridicule à côté :(

[etpourtant]

Bonjour, il n'y a pas de peine de cœur petite ou ridicule, il y a une peine, et pour la surmonter il y a le temps.

La vie vient de me montrer aussi qu'une histoire d'amour avec une ex c'est possible et c'est beau. Il ne s'agit évidemment pas de celle dont je parle dans ce sujet, mais d'une personne avec qui j'ai vécu une histoire il y a... trente ans, et qui est doucement revenue dans ma vie. La vie, les études supérieures prenantes, la distance, la jeunesse aussi nous avaient séparés et nous n'avions jamais repris contact. C'est le hasard qui a fait que nos chemins se sont recroisés.

Finalement ce n'est plus vraiment une ex mais une personne nouvelle, même si c'est magnifique d'avoir des souvenirs communs, et de s'apercevoir que l'on n'a pas oublié certaines complicités de l'époque.

Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve, mais ce que je sais, c'est ce que la vie m'a appris pendant toutes ces années et surtout les trois dernières. Et ces trois dernières années, aujourd'hui sont pour moi un passé qui rend le présent heureux.

Qui vivra verra...

[Topinambour]

J'aimerais bien que ça marche pour moi aussi! Mais moi je suis encore petite :') Pourtant j'ai l'impression d'aimer comme une grande, l'avenir me dira si je me trompe

[Alx00]

Salut etpourtant !!

Je viens de lire ton fil et quel sagesse dans ton écriture !

Je pense avoir appris beaucoup en te lisant..

Il y a eu plusieurs aller-retour de ton ex et tu as su petit a petit de construire en tant qu'homme à travers cette histoire..

Alors oui il y a pas une fin heureuse comme tu aurais pu l'espérer au départ avec le fait de la retrouver..

Mais au final, tu t'es construit en tant qu'homme et c'est peut-être la plus belle des choses qui puissent t'arriver !

A lire tes propos au fil de l'avancement de ta vie, on peut apercevoir ton évolution!

Tu peut-être fière de toi, et regarder à présent devant toi de manière sereine de belles choses t'attendent !