[mise à jour mai 2019] et pourtant.... nous sommes amis !

[NicoYo]

J'avoue c'est ma faute si est pourtant est jeune maintenant ! :p

[etpourtant]

Les semaines ont passé, le silence s'est fait.

J'ai regardé le soleil se coucher sur la mer, tandis que là bas à l'horizon disparaissait la silhouette d'un navire en partance pour son destin, parti sans adresse ni au revoir ni adieu.

Quand la nuit est tombée, assis sur la jetée, face à l'immensité de la mer, j'ai levé les yeux vers les étoiles, et je leur ai demandé de la protéger dans son voyage vers son bonheur.

J'ai pris une grande respiration, je me suis levé, j'ai marché sur la jetée dos à la mer, et je suis rentré à la maison, avec une larme et un sourire, de beaux souvenirs et un appel de la vie.

Je n'attendrai pas le retour hypothétique du navire. La vie m'appelle, elle est belle, je suis entier et serein. Selon ce que la vie a fait de moi, il est fort possible que je ne sois pas sur la jetée voir le navire rentrer au port s'il revient un jour.

Next.

[Ulud]

So be it...

[etpourtant]

Amen

[Didier_66]

Bonne route à toi

[etpourtant]

Merci les copains ! La route est là, belle, pas à pas !

[etpourtant]

Bonsoir à tous.

Quelques mois ont passé, je ne suis plus intervenu sur le forum car j'avais décidé de me consacrer entièrement à une nouvelle relation toute neuve qui s'était profilée. Des moments magnifiques avec une personne magnifique, un climat de confiance, de respect immense. Complicité, communication fluide et quotidienne, une belle expression des ressentis, des émotions. Mais après quelques mois, nous avons décidé de nous séparer, par le constat fait à deux et dans une très belle discussion que l'amour n'était pas là après ces quelques mois de "papillons". Une discussion franche, calme, respectueuse, dans laquelle nous étions nous-mêmes, sans peurs, sans craintes, sans jugement, sans reproches. Juste un immense respect, et la sérénité du constat. Et nous avons conclu que nous étions fiers d'avoir vécu de si beaux moments et d'avoir su nous dire les choses, et je crois qu'une belle amitié pourra naître dans quelque temps, nous en sommes d'accord tous les deux.

Que tirer de cette relation ? énormément de choses positives, mêmes si elle est terminée aujourd'hui. D'abord la grande sérénité, je ne me suis pas senti envahi par un fantôme comme j'ai pu l'être il y a un an lorsque j'ai rencontré une autre personne et où je ne pensais qu'à mon ex. Clairement cette fois j'étais là, dans le présent. Bien sur qu'il m'est arrivé de penser à mon ex, mais ce n'était pas envahissant, ça ne m'a pas empêché d'avancer, de vivre cette relation nouvelle au jour le jour, sans pression, sans attendus, juste en me laissant porter et en étant ouvert à l'autre et à moi.

Et pourtant.... et pourtant mon ex a refait surface. Je n'avais plus de contact avec elle depuis septembre, et un après midi un peu avant les fêtes elle m'a envoyé un mail pour prendre de mes nouvelles, en évoquant aussi des souvenirs. Je lui ai répondu gentiment que je préférais une conversation téléphonique, et nous nous sommes appelés. Une discussion joyeuse, détendue, au cours de laquelle elle m'a raconté tout ce qu'elle avait fait pendant ces mois, et dont elle était fière. J'étais heureux de l'entendre dire qu'elle était fière d'elle, et heureuse.

Quelques échanges pour les fêtes, à son initiative, à mon initiative, des échanges équilibrés. Des souvenirs, des allusions parfois coquines, et puis elle m'a dit qu'après la période de déménagement, de travaux, elle en était à l'époque des décisions. Je sais ce que ça signifie...

Alors je lui ai simplement dit de faire son chemin pour elle, sereinement. Que l'époque des choix pouvait aussi être une belle période de la vie, à partir du moment où l'on s'écoute soi-même, où l'on prend des décisions en accord avec ce que l'on désire profondément, en laissant poliment de côté les pensées, les "oui mais" et les "et si "dont le métier est de venir nous faire des films catastrophe et nous faire dévier de ce que l'on souhaite vraiment. Je lui ai demandé la raison de cette reprise de contact. Elle m'a dit qu'elle voulait me dire qu'elle était heureuse et fière, et aussi que des choses lui manquaient. Je n'ai surtout pas épilogué, chercher à savoir quoi, qui, quand. Je n'en avais pas envie, pas le besoin. Je lui ai dit que je la respectais, et qu'elle fasse ce qui est bon pour elle.

Depuis, nous avons quelques échanges de temps en temps, un coup de fil, toujours joyeux, toujours avec des souvenirs. Jamais nous ne revenons sur les difficultés du passé. Il n'y a pas de demande de ma part d'un rendez-vous, je la laisse faire, je n'attends rien. Même si bien entendu au fond de moi j'ai toujours quelque part une envie de voir, de voir ce qui serait possible après presque un an et demi de séparation. j'ai envie de voir ce que nous sommes devenus tous les deux.

Je ressens toujours un putain de lien qui nous fait nous sentir bien quand nous nous contactons. Et je dis nous car je ressens aussi dans sa voix, dans ses paroles, qu'elle se sent bien quand nous nous téléphonons.

J'entends d'ici les "elle joue avec toi", les "il n'y a rien de concret", les "tu vois que tu n'es pas détaché, que tu n'as pas tourné la page etc..." J'ai lu d'ailleurs sur le forum des interventions que je trouve bien péremptoires, voire blessantes parfois pour les intervenants. Je suis le premier parfois en lisant les histoires à ressentir au travers des écrits des phases de la miennes, et du coup d'avoir envie de mettre un grand coup de pied au cul à la personne qui est paumée devant son clavier. Un peu comme si inconsciemment je me punissais d'avoir agi comme un con à l'époque, aveuglé, empêtré dans mon histoire, et j'ai la furieuse envie d'en mettre plein la poire de l'autre qui vient plutôt chercher du soutien et une écoute, que des solutions clé en main même s'il demande des solutions clé en main (c'est parfois compliqué d'oser exprimer une demande de soutien... l'égo, la panique etc....).

Mais chaque histoire est différente, chaque personne est différente, et je préfère lire ou écrire sur le forum des mots d'empathie et de compassion, que parfois des mots durs même s'ils ne sont évidemment pas dits avec intention de blesser. Je pense sincèrement que parfois il convient un instant de se mettre à la place de celui ou celle qui écrit, et qui n'a besoin de rien d'autre que simplement une oreille, même si parfois il dit des "énormités " qui nous font juste bondir. Je conçois qu'avec les mois et les mois sur le forum, à force de lire souvent les mêmes histoires (en apparence), souvent vécues d'ailleurs par des très jeunes qui pour le coup sont vraiment paumés, on a tendance à peut-être s'aigrir un peu. C'est humain. C'est un constat, il n'y a pas de reproche de ma part pour quiconque, nous faisons tous ici de notre mieux, mais parfois je pense qu'il est sage de prendre un peu de recul. Parenthèse fermée.

Pour en revenir à mon histoire, j'apprends mois après mois que nous sommes tous différents, et que nous avons tous notre propre logique. Celle de mon ex, c'est la sienne, elle fait son chemin comme elle l'entend. Alors oui, vu de l'extérieur, à commencer par moi-même, ça peut paraître égoïste de sa part. Mais quand on se reconstruit on pense avant tout à soi, et c’est bien normal (c'est même ce que l'on préconise à tous les largués). Mon ex avait énormément de choses du passé à poser, elle le fait étape après étape, mois après mois. Elle me recontacte à la fin de chaque étape, et passe à la suivante. Non je ne cherche pas vraiment à l'excuser, à tout expliquer dans un mode qui m'arrange (même si parfois ça peut m'arriver, on n'est pas parfaits nous les humains) mais je me mets à sa place, en essayant de comprendre sa logique, et de l'accepter pour ce qu'elle est: différente de la mienne.

Alors c'est un truc sans fin c'est ça ? elle vient sonder le terrain voir si je suis toujours dispo ? si doudou ou chien chien vient donner la papatte ? certains le verront comme ça, car ils trouveront cette logique inacceptable pour eux. C'est leur droit. Je trouvais cette logique inacceptable, et j'en souffrais (je souffrais aussi pour d'autres raisons que ces mois et ces mois m'ont permis de poser). Depuis des mois et des mois, j'ai commencé à comprendre cette logique, et aussi à me détacher en ce sens que je n'attends plus le retour du navire passivement, en pleurant sur la jetée.

Cette relation de quelques mois que j'ai vécue récemment m'a montré que je pouvais vivre sans mon ex, passer des moments superbes. Cette relation n'a pas eu de suite "ah mais bien sur c'était un pansement, cherche pas". N'empêche qu'aujourd'hui je suis serein, j'ai parfois des rêves qui me viennent, des rêves d'avenir. Mais ces rêves me permettent d'avancer, et je préfère ces rêves que ruminer le passé en me demandant ce que j'aurais du faire il y a un an et demi quand elle est partie en m'embrassant et en me disant son amour.

J'ai tourné la page que je voulais tourner, celle de mes boulets anciens, ces peurs de l'abandon, ce manque de confiance, d'amour de moi-même. Aujourd'hui clairement dans mon esprit je n'ai plus de pages à tourner, mais des pages à écrire.

Ce qui se passera dans les semaines ou les mois qui viennent, je n'en sais rien. Peut-être qu'elle me dira ses choix, ce qu'elle désire, peut-être qu'elle ne me le dira jamais. Mais à quoi bon finalement s'inquiéter pour ça ? Je préfère vivre tranquillement, être heureux quand vient un petit message et y répondre gentiment sans pression. Je sais désormais que je peux vivre sans elle, pour moi. Faire éventuellement de nouvelles rencontres, qui donneront ce qu'elles donneront. Ou bien la retrouver un jour, fière de ce qu'elle est, fière de ses choix, qui seront ce qu'ils seront.

Je sais désormais ce que je veux. Je souhaite construire une vie à deux avec une femme qui sait ce qu'elle veut, et qui m'aime pour ce que je suis, un être humain loin d'être parfait, avec mes qualités et mes défauts. Et surtout, surtout, faire de mon mieux jour après jour pour être heureux, et non pas faire ce que je peux pour ne pas souffrir. La nuance peut paraître subtile, mais elle est énorme. Cette femme ça pourra être elle, ou une autre.

Quoi qu'il arrive et quoi qu'elle décide, je crois qu'au plus profond de moi même, je ne souhaite qu'une seule chose pour elle, c'est qu'elle soit heureuse et fière d'elle. Avec moi, ou pas.

Advienne que pourra, la boucle est à nouveau ouverte...

Amitiés à tous, et plein d'affection pour mes chers amis Dupont que j'ai hâte de revoir :twisted:

Modifié le 1 février 2017 par etpourtant

[-Numéro 7]

Bonsoir etpourtant

" Je sais désormais ce que je veux. Je souhaite construire une vie à deux avec une femme qui sait ce qu'elle veut, et qui m'aime pour ce que je suis, un être humain loin d'être parfait, avec mes qualités et mes défauts. Et surtout, surtout, faire de mon mieux jour après jour pour être heureux, et non pas faire ce que je peux pour ne pas souffrir. La nuance peut paraître subtile, mais elle est énorme. "

Je te souhaite sincèrement de trouver cette femme - et que cette femme te trouve. J'aime ton avant dernière phrase, que je comprend ainsi : vivre pleinement, plutôt que de se protéger à l'excès.

Belle continuation à toi

[etpourtant]

vivre pleinement, plutôt que de se protéger à l'excès.

Exactement, et c'est certainement le plus difficile. Quand on a été blessé, la première chose que l'on cherche c'est à se protéger, et c'est humain. On met des barrières, pour éviter à tout prix de souffrir. Et les relations suivantes sont souvent empêchées par ces barrières.

On entend souvent des "je sais ce que je ne veux plus". Elle est là la protection...

Alors il faut faire ce chemin, qui consiste à laisser le passé là où il est, et arriver à remercier le passé de nous avoir fait grandir, mûrir. Pas facile, mais tellement beau !

[-Numéro 7]

Ah c'est intéressant tiens ta façon de ressentir cette phrase " je sais ce que je ne veux plus "... pour moi -" je sais ce que je veux " empêche justement de se laisser surprendre par la vie... puisque je la ressens comme être absolument fixée sur quelque chose de précis... merci, tu vas me faire me questionner...

[etpourtant]

On est là pour ça, se questionner. On a toute la vie pour ça ;) C'est vrai que le "je sais ce que je veux" peut paraître réducteur. Mais je l'entends plutôt par "j'ai appris à écouter ce que me dit le fin fond de mon moi le plus profond". Du coup je sais ce qui est bon pour moi pour être en accord avec moi, et jour après jour j'essaie d'emprunter la voie qui me mène vers ce que je désire le plus profondément. En tous cas loin des pensées qui me font agir bien souvent à l'opposé de ce que je désire profondément, avec le résultat que l'on sait: je ne suis qu'une merde, je fais n'importe quoi, je serais bien mieux seul, tiens...

Qu'en penses-tu ?

[-Numéro 7]

Ah beh présenté ainsi... tu viens de faire une adepte... ^^

[etpourtant]

En fait cela revient à apprendre à s'aimer soi-même, à se connaître vraiment, et à exprimer ses besoins. Ce qui est difficile c'est de l'entendre cette petite voix au fond de nous même, noyée dans les pensées et les jugements. C'est cette voix qui a été étouffée par des années de vie, de croyances, de jugements à l'emporte pièce, de "il faut, il ne faut pas". C'est cette voix qui est pourtant notre fondement profond, notre être. Et un jour, quand on prend conscience de cette voix (et dans mon cas c'est clairement cette rupture qui m'a mis le déclic), on commence à s'écouter, à ressentir les choses bien plus profondément. Et là on trace sa voie. La vie va toujours faire des vagues, il y aura des hauts et des bas, mais cette voix sera toujours là. Il ne tient qu'à nous de l'écouter pour reprendre la barre et garder le cap. Et ce cap c'est la réponse à tous les instants à la question "comment je me sens quand je fais ça".

Et là j'ai juste un grand merci à dire à mon passé qui m'a un jour pété à la gueule. Merci à ces moments de souffrance innommables. Merci à ces larmes, merci à cette petite voix que j'aime à appeler "ma bonne étoile".

Je crois aussi que c'est pour ça que chacun a sa logique, sa manière de faire les choses. Car chacun suit un chemin complexe, fait de coups de barre d'un côté et de l'autre, selon l'influence qu'ont la petite voix et les pensées. C'est pour ça que vue de l'extérieur la logique de l'autre peut paraître complètement à la ramasse, biscornue, égoïste etc... Mais elle est ce qu'elle est. On n'est pas obligé de l'accepter, si au fond de soi on sent qu'elle ne nous convient pas. Mais c'est compliqué car il faut répondre à la question "pourquoi ça ne nous convient pas ?". Est ce que c'est parce que ce chemin de l'autre éveille en nous des peurs, des manques, des pensées, ou est-ce que profondément au fond de soi cela ne nous convient pas ? C'est hyper important de savoir répondre à cette question. Parce que derrière des décisions, des choix vont venir. Si on n'entend pas son moi profond, les choix seront inévitablement dictés par les pensées... surtout surtout faire un choix pour ne pas souffrir... dommage...

[ann25]

C'est toujours un grand plaisir de lire de tes nouvelles. Je vois que le travail que tu as entamé prend de plus en plus forme :)

Bises

[etpourtant]

Coucou ma belle, je ne sais pas si il prend forme, mais l'idée c'est d'avancer tranquille, et de ne pas laisser les pensées me fermer des portes. La suite sera ce qu'elle sera, comme toujours !