1 an ... le cordonnier trouve de nouvelles chaussures ...

[shoshannah]

ne JAMAIS sous-estimer le pouvoir de nuisances des gens...

 

 

Bonjour Anna,

J'ai lu ton histoire, disons que je la suis... me connecte très rarement... mais je confirme ce qui dit Paige : "ne JAMAIS sous-estimer le pouvoir de nuisance des gens" !

Ce qui signifie aussi : adapter ton comportement, et quand tu as affaire à des pervers tordus, ne pas hésiter à te défendre, par tous les moyens. Car oui, avec ce genre-là, aucune communication normale n'est possible. J'en ai l'expérience. Je déteste le mensonge, mais avec le père de ma fille et sa tordue, je n'hésite pas, s'il s'agit de me protéger et de protéger mon enfant.

Ensuite, je voulais te dire aussi qu'on parvient un jour à se reconstruire, vraiment. Et même, en mieux qu'avant ! Parce qu'après ça, les pervers, on les repère et on ne tombe plus dans leur jeu.

Maintenant, l'âge des enfants joue (et j'ai honte, mais je ne me souviens plus de l'âge exact des tiens...). En tous cas, toute la difficulté est là : faire au mieux "dans l'intérêt des enfants", quand l'autre en face en est incapable. Sans se perdre tout à fait. Il y aura forcément des années difficiles, dévorées par ça... et puis un jour, tu te dis : "STOP !". Et tu te donnes le droit, non seulement d'exister, mais de construire ta vie, y compris sur le plan professionnel, s'il y a des projets qui te tiennent à cœur, vas-y...

Sur le plan juridique, pas grand chose à attendre (et encore, pour ma part, j'ai eu de la chance car je connaissais mon avocat depuis de nombreuses années, de façon "privée"...). La loi n'est clairement, ni en faveur des enfants, ni en faveur de celui ou celle qui en a la garde, la charge, et le souci (ou alors, ce sont des cas très rares). C'est donc à toi de relever la tête, seule et accompagnée de personnes de confiance uniquement. C'est à toi d'estimer ta valeur.

Mais je peux te garantir qu'on en sort un jour, le jour où ce qui prend de la place dans ta vie, ce n'est plus ton ex et sa tordue, mais toi et tes projets, ta vie, tes vrais amis (le père de mon enfant a "réussi" à l'époque à monter ma famille contre moi ; fort ? Non, la lâcheté des faibles !). On laisse les faibles, lâches et tordus exactement là où ils se trouvent, c'est-à-dire dans leur incapacité absolue à évoluer, et on décide que notre vie n'a pas à être dirigée par des cinglés de ce genre. Ce qui permet d'évoluer, en passant par des deuils certes, mais tant de nouvelles rencontres et de projets qui en valent la peine, dans lesquels s'investir !

(Si tu souhaites me contacter en mp, tu peux...)

Je te souhaite beaucoup de courage, et surtout, n'oublie pas : tôt ou tard, on finit par SORTIR DE CE MARASME !!

[NoraL]

Anna, mine de rien, tu commences à résister ; il me semble que de proche en proche, tu accèdes à plus de lucidité, tu forges ton caractère et ton pouvoir de dire "non" ; ça ne peut aller que dans ce sens maintenant, même si c'est et ce sera encore un combat à mener pendant quelque temps encore ; la deuxième phase de ta séparation en somme. Celle qui te répare de toi-même (tu parviens très justement à analyser tes failles, à voir où le bât blesse) et qui fait coïncider tes "non", tes "oui" à tes aspirations profondes. Sinon, je trouve que sur le plan financier, y'a un truc qui cloche ; c'est la justice belge, peut-être ; mais pas d'alloc, pas de somme après revente, c'est raide. Et ce n'est pas un détail car ça renforce la difficulté au quotidien et l'injustice entre l'ex et toi. Apparemment, en plus l'avocat est hors de prix...alors, il ne reste pas grand chose comme recours, à part peut-être une association venant en aide gratuitement aux familles (ça existe en Belgique ?). Bon, le divorce, j'en fais l'expérience actuellement, ce n'est pas une étape d'enrichissement (!!!), mais tout de même, tous ces points que tu as expliqués ici, ne serait-il pas possible de les expliquer à ex ?

[Albane06]

Tu prêches une convertie... c'est bien gentil de ne pas vouloir de conflits mais ... c'est pas sérieux de croire qu'on solde 10 ou 20 ans de vie commune et d'intérêts financiers sans casser des oeufs...en l'occurrence Anna n'était pas apte à s'opposer à Monsieur...

L'avantage c'est que si ça désengorge les tribunaux ça augmente la dépense chez le psy...

Modifié le 3 novembre 2017 par Albane06

[NoraL]

Bien d'accord, Albane ; quand on veut la paix, il faut être prêt à faire la guerre (surtout après une histoire d'amour)...en espérant que quelques positionnements de têtes nucléaires suffiront à la dissuasion, que la dissuasion elle-même suffira. La vie, c'est la lutte. "Peace and love", ça n'existe jamais tant que l'orgueil qui implique l'un des participants jour pour lui et rien que pour lui. Et l'orgueil, ça aime se nicher du côté du phallus, de l'organe viril et même que la femelle remportant un prix 'Miss Pintade" en est toute émoustillée...Le goût au combat, c'est pas très spontané, parfois et souvent, ça use. Mais le territoire, faut revenir pisser dessus souvent ; on a beau être civilisé, on reste des brutes avec l'instinct territorial.

[Figasec]

Ouah... NoraL, tu aurais pu écrire les chansons de Renaud !

[Alx00]

Salut Anna !

J'ai suivi les derniers échanges sur ton fil ..

Quand je te parler de l'argent de ton ex dans ma précédente intervention c'était dans aucun cas pour dire que tu voulais profiter de l'argent de ton ex !

Je comprend que tu trouves sa injuste et pas cohérent cette histoire de valise et le fait qu'avec les moyens qu'il a il aurait pu en acheter une nouvelle pour simplifier toute cette histoire.

A ce jour, tu ne peut pas penser il gagne tant et donc pourrais faire les efforts pour tel ou tel chose..

Si tu raisonnes de la sorte tu vas passer ton temps à ruiner !

Si je comprend bien les choses les lois belges, lui permette de pouvoir toucher de l'argent pour les enfants ce qui est injuste car c'est toi qui en aurais le plus besoin, c'est vache mais malheureusement comme ça !

Même si je sais que c'est difficile détache toi de tout cela !

Déjà ce qui est très bien pour ton avancement personnel et que tu as ciblé ton problème de soumission et ta difficulté de dire non !

Maintenant que tu le sais ..

Quand penses-tu au fond de toi !?

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec les interventions d'Albane et de Noral sur le sujet...

Je pense que malgré tout, il y a de l'avancée, même si on peut toujours se dire que ça ne va jamais assez vite et qu'on pense faire 1 pas en avant et 3 en arrière.

Pour le reste, est ce qu'il reste des tartines ? :)

nb: *se rappeler de faire un post sur l'utilisation des correcteurs orthographiques pour ne pas perdre 1/10ème à la lecture de certains messages".

[Albane06]

Bonjour Shoshannah,

Peux tu m'expliquer cette phrase...

La loi n'est clairement, ni en faveur des enfants, ni en faveur de celui ou celle qui en a la garde, la charge, et le souci (ou alors, ce sont des cas très rares).

 

Parce que pour le coup je connais bcp de personnes qui seraient d'une opinion divergente.

[shoshannah]

Bonjour Albane,

Je vais tenter de répondre au mieux, en espérant ne pas trop "déborder" sur le fil d'Anna... Voilà, en gros, je dirais qu'il y a les cas plutôt extrêmes, et ceux qui sont "classiques" et souvent problématiques ; je commence par les cas assez extrêmes :

- 1er cas : l'exemple d'une garde alternée pour un bébé de 14 mois : un mois chez le père, un mois chez la mère... sachant que le père réside aux Etats-Unis et la mère... en France ! Donc, pour le bébé, on a décalage horaire, cultures et langues différentes, sans compter d'interminables trajets... Je ne pense pas que cette décision ait pu être prise dans l'intérêt de l'enfant.

- 2ème cas, plus inquiétant : un droit de visite en milieu surveillé durant six mois, et si "tout se passait bien", à l'issue de ces six mois, un droit d'hébergement classique sans surveillance... Sachant que dans ce cas précis, il s'agissait d'un bébé de quelques mois, dont le père, schizophrène, a tenté de tuer la mère alors au 8ème mois de sa grossesse (donc l'enfant qu'elle portait aussi) avec un couteau de cuisine. Le père a été interné et diagnostiqué bien-sûr après ces faits, mais peu après, le jugement concernant la garde de l'enfant a été celui ci-dessus mentionné. Sachant qu'au mieux, la schizophrénie se stabilise mais ne se guérit pas... (en d'autres termes, dans ce cas précis, le "droit du père" était prépondérant, quitte à mettre la vie de l'enfant en danger...).

- 3ème cas, un cas classique, sans problématique extrême ; le mien par exemple : je me suis retrouvée avec un bébé d'un an sur les bras, dans l'impossibilité de travailler normalement durant de nombreuses années (un peu comme Anna, entre les sorties d'école, vacances, jours fériés, week-ends et maladies nombreuses et variées de l'enfant...). Bref, bien qu'à la base je gagnais déjà environ quatre fois moins que le père de ma fille, le tribunal a considéré que celui-ci pouvait me verser, pour l'enfant dont il ne s'occupait que vaguement de temps et temps, moins du 1Oème de son salaire.

Quant au droit de visite et d'hébergement, c'est très simple : si le père n'a pas cherché l'enfant au cours de la fourchette horaire indiquée pour le week-end, il est supposé avoir renoncé à son droit de visite pour l'intégralité du week-end. Même chose pour les congés scolaires, sauf que c'est : "si le père ne cherche pas l'enfant à l'issue de la première journée des vacances, il est considéré avoir renoncer à son droit d'hébergement pour la période considérée".

Dans ce cas, aucune façon de pouvoir organiser quoi que ce soit, puisque la mère (dans mon cas) avait à tenir à la disposition du père l'enfant qu'il décidait, ou non, de chercher au dernier moment. Ingérable, sans compter les nombreuses déceptions de l'enfant ne voyant pas son père venir la chercher. Mais... "le droit du père", père qui m'a d'ailleurs clairement signifié à l'époque qu'il "n'avait que des droits, pas d'obligations !". C'est juridiquement exact, sa minuscule pension alimentaire mise à part...

Je passe sur les menaces en tous genres... et ce n'est que depuis quelques années que j'ai enfin le droit de vivre un peu, ma fille étant plus grande et voyant clair... et surtout, me permettant de travailler normalement à nouveau. Sauf que sur ce plan, j'ai perdu environ 15 ans... et professionnellement, ça ne pardonne pas. Le seul moyen pour moi aurait été d'avoir une famille proche géographiquement, disponible au dernier moment pour garder mon enfant à tout bout de champ. Et je ne parle même pas de la vie privée...

Maintenant, il y a des hommes dans la même situation, avec une perverse et la loi pas très en faveur du parent qui assume les enfants à 200% ; car quand l'autre parent n'assume pas, que faire ? Ben, juridiquement, rien. Attendre que les enfants grandissent, et construire sa vie malgré tout.

Pour ma part, sur le plan professionnel, j'ai rebondi, mais n'ai qu'un seul enfant qui a enfin grandi... et j'ai fait des études à la base. Je n'ose imaginer ceux et celles qui n'ont pas fait d'études (ou peu), ont plusieurs enfants encore petits à charge, et pas de famille à disposition pour les aider... parfois, ça finit mal, ça ne m'étonne pas...

Voilà, désolée pour la longueur du message... j'ai fait au mieux pour synthétiser.

Je voudrais cependant ajouter que sans aucun jugement, quelque part, ce serait pire : si l'un des deux parent est cinglé en plus de déficient, rien ne vient réguler quoi que ce soit... mais tout de même, imagine-t-on concrètement à quel point certains termes de jugement ligotent le parent qui assume, mais pire qu'un saucisson tout ficelé de partout, quoi :mrgreen: !

[Anna79]

Bonjour tout le monde,

J'espère que vous allez tous bien.

J'aimerai dire que tout va bien de mon côté mais ce n'est pas le top.

Je dors excessivement mal depuis quelques semaines au point où je n'ai plus besoin de réveil. Je me réveille à nouveau la boule au ventre. Les rapports difficiles avec Mr ex en sont responsables, je me sens toujours sur le qui-vive. Et à raison. Hier soir quelques heures après avoir rendu les enfants, message me demandant d'interdire les saltos dans le trampoline. Et oui jeudi après-midi, on a été dans une salle de jeux couvertes et mon fiston s'en est donné à cœur joie.

Je ressens cette pression sous-jacente de manière constante et cela pourri mes moments avec les enfants.

Je n'ai pas répondu à son message et je ne pense pas y répondre.

Pour le financier, j'essaye de me débrouiller un max. j'essaye aussi de me détacher de cette fichue comparaison car oui si je reste là dedans je me rendrais malheureuse.

Je sais aussi que ce que j'ai acquis aujourd'hui c'est par la sueur et non grâce à quelqu'un ce qui rend les nouvelles acquisitions d'autant plus précieuses.

Nora, j'ai tenté d'expliquer à Mr ex mais rien n'y fait, il est buté, je peux lui montrer par A plus B mais il ne veut rien entendre. Il a l'impression que c'est pour mon enrichissement personnel. C'est de la mauvaise foi crasse.

Tout cela me rend réellement triste ...

Tout ce que je demande c'est qu'on me foute la paix mais non j'ai droit au valisegate, au hockeygate, au trampolinegate...

Soit je suis en mode deprime et sans sommeil ce matin ...

[Sebastien1979]

Coucou Anna.

Voila apres la valise, le hockey, maintenant c'est le tranpoline. Apres ce sera quoi la couleur du slip ?

Je sais que c'est pas evident, d'ailleurs tu sais que toi comme moi on fait partie des nombreuses personnes confrontees a la debilite d'un ex qui se barre mais qui veut quand meme regir nos actes en prenant le pretexte des enfants pour justifier une forme d'emprise.

Alors je sais que pour l'instant c'est encore un peu au dessus de tes forces et que tu ne veux pas entrer en opposition directe avec ton ex mais la ca devient la fete du slip et il va falloir, enfin quand tu te sentira un peu mieux prendre sur toi et sans forcement lui telephoner ou le voir en face lui dire un truc du style "maintenant tu arrete tes conneries, tu arretes de me prendre la tete pour tout et n'importe, quand c'est ma semaine, je gere avec les enfants comme je l'entends et tu n'as rien a dire" au pire tu peux le faire par texto aussi.

Pour le cote financier, je pense effectivement qu'il faut essayer de te detacher le plus possible de ca meme si comme tu le dit ce n'est pas evident.

Et pour le sommeil, ca finira bien par s'arranger lorsque tu te detachera de tout ca, en attendant il y a peut etre des trucs qui pourraient t'aider a passer de meilleures nuits (euphytose, tysanes etc)

Courage.

[Kakahuet]

Bonjour

Je pense qu'il est inutile de vouloir batailler avec quelqu'un de mauvaise foi ...

Cela ne va renforcer que ton inquiétude et te mettre en porte à faux à chaque fois et donc t'user de plus en plus...

Je ne connais pas de remède miracle pour cela, mais essaies de prendre les choses une par une en commençant par ton soucis de sommeil... c'est une chose importante que d'être reposé physiquement pour être reposé psychologiquement.

Au pire tu prends quelque chose pour dormir, cela ne va pas te rendre addict non plus si c'est ponctuel.

(pour en faire l'expérience, et j'enfonce une porte ouverte ^^ je peux te dire que tu vois les choses complètement différentes selon si tu as passé une bonne nuit ou pas).

[Elieza]

Anna, si tu veux je t'envoies en MP l'adresse d'une herboristerie a St Gilles, elle fait des tisanes et préparations super efficaces pour divers maux ;)

[Alx00]

Salut Anna,

J'ai une question à te poser !

Toi que penses tu de l'activité trampoline !?

Tu as pris du plaisir à regarder ton petit mec s'éclater à faire du trampoline comme il le voulait !?

Est t'il sorti de cet activité à une égratignures !?

Je pense que non.

Donc j'en conclu que tu as fait passer un super moment avec ton fils et qu'une maman qui fais passer des moments de la sorte à ces enfants et une chouette mère !

Concernant ton ex, il te fait part de sa peur que sont fils ce blésse.. Ok c'est légitime !

Mais après dans aucun cas il a le droit de t'interdire tels ou tels choses..

Quand il fait ça, ne cherche même pas à batailler tu lui réponds un simple ok.

Car de toute façon tout sera prétexte à jugement de sa part, donc inutile de gaspiller de l'énergie à lui dire les choses, il ne souhaite pas les entendres.

Et après coup, quand certaines de ces paroles font écho en toi et commencent à provoquer de la souffrance en toi pose toi tourne tes pensées en direction du sourire de ton fils à la fin de l'activite trampoline et tu comprendra que ce que tu as fais et digne d'une super maman qui assure grave ! 😉

[Sebastien1979]

Sans forcement cacher quelquechose, je pense surtout que ton plus gros probleme est la facon dont tu te percois, ce manque de confiance en toi qui fait que tu remets chaque action que tu entreprend, que ce soit dans ta maniere de faire avec tes petits, ta maniere de gerer tes emotions etc en question, ce qui fait qu'a l'arrive tu doutes de tout et en particulier de ta legitimite en comparaison avec celle de ton ex, et ca, je pense qu'il le sait tres bien et qu'il sait exactement ou appuyer pour te toucher.

Anna, tu n'as pas moins de legitimite en tant que mere ou en tant que femme que n'importe qui d'autre et surtout, ton ex bien que ce qu'il essaie de te faire voir dans son petit jeu de pouvoir n'est ni un meilleur parent que toi ni un meilleur homme qui meriterait plus que toi, il maitrise simplement un peu mieux les regles du jeu que toi c'est tout.

Ton fils fait du tranpoline et alors ? Il se fait mal et alors ? Tu est sa mere ! Si il se fait mal ou qu'il arrive quelquechose tu gerera au mieux et puis c'est tout, un peu comme tout le monde je pense.

Que crois tu que ton ex fera si un jour ton fils se pete une rotule au hockey (ce que je ne lui souhaite pas bien entendu) il devra gerer aussi. Le danger ou l'angoisse pour les petits ou toute autre chose est normale, les reproches de l'ex a tout va deja moins, mais ca ne doit pas t'empecher de vivre pleinement.

Si monsieur voulait continuer a pouvoir ouvrir sa bouche sur ta facon de gerer les choses eh bien il n'avait qu'a pas se barrer pour une autre.

Il garde ca legitimite en tant que pere c'est certain mais vis a vis des ordres qu'ils peut te donner, il n'en a plus aucune.

Et puis avant de se permettre de la ramener, il ferait bien de gerer lui meme de son cote

Ton ex n'a que le pouvoir que tu lui accorde sur toi mais en soit il n'a que du vent et des mots et je pense qu'une fois que tu auras bien integrer ceci et que tu comprendra que tu as autant de valeur que n'importe qui, tu ne t'en portera que mieux.