19 ans de vie commune et situation compliquée

[amar330]

Oui ca permet déjà d'avancer.

Ce qui m'étonne aussi, je te parle cash... c'est que tu vois elle n'a plus d'envie sexuelle ou tres tres peu, pour autant elle me rejette pas souvent entre guillemet pour me faire plaisir, mais du coup je t'avoue que je tente de calmer mes ardeurs car j'ai pas envie de l'écoeurer déjà et pis parce que je trouve pas ca valorisant aussi... meme si ca reste pas simple... étant donné que j'ai pas l'habitude de ce genre de situation :s

[Yed]

Sauf que tu ramènes tout à toi.

Elle aussi à sa propre histoire, ses propres interrogations, sa propre projection vers l'avenir, etc... Le sexe c'est une conséquence et pas une cause je pense. Comment être complice et intime dans un lit, quand on ne l'est plus vraiment dans la vie ?

Tu ne lui laisses pas non plus l'espace pour avoir envie, puisque par défaut dès qu'elle est d'accord, hop ! Tu as peur de la perdre alors tu t'accroches à elle avec tout ce que tu peux. J'ai pas la vérité absolue, mais je ne pense pas que ça marche comme ça.

Quand tu vis dans une maison et que la porte et les fenêtres sont grandes ouvertes, tu n'as pas forcément l'obsession de franchir le seuil si tu t'y sens bien. Par contre si la porte est cadenassée, tu as beau y être confortable tu auras envie de sortir un pied de biche à un moment.

Toi tu es dans l'idée que si tu occupes le terrain en permanence, l'envie d'ailleurs se tarira. Si elle jouit dans tes bras tous les soirs, elle n'aura pas envie d'un autre ; si tu passes tous les weekend en amoureux, elle ne voudra pas d'autre compagnie, etc... Et chaque plaisir qu'elle peut avoir seul de plonge dans les abîmes parce qu'elle n'a pas besoin de toi.

Outre le fait que ça ne marche pas ainsi, ça l'éloigne encore plus je pense.

[MlleBulle]

Tu devrais vraiment lire le bouquin dont je t'ai parlé...

Tu vas droit dans le mur là...

[Yed]

Hélàs Miss Bulle, je crois qu'on apprend jamais aussi bien que de nos erreurs. Peut-être faut-il qu'il la fasse.

[amar330]

bah j'ai surtout pas envie d'aller dans le mur mdr !

[Yed]

Ton premier mail date du 15 avril, un mois donc. En quoi ton attitude a-t-elle évoluée par rapport à ta situation selon toi ?

[amar330]

je tente de parler de moins en moins de mes ressentis, je n'exprime plus mon désarroi, ma tristesse, et je tente d'instaurer au maximum un climat apaisé et décontracté. On fait des sorties qu'on ne faisait pas avant (sorties roller, sport, bar..)

Mais ce n'est pas simple car il y a des jours plus faciles que d'autres tu vois ?

[amar330]

[quote="MlleBulle"]Tu devrais vraiment lire le bouquin dont je t'ai parlé...

Tu vas droit dans le mur là...[/quote] je suis en train d'essayer de le trouver en version dématérialisée mais apparamment ca n'existe pas, si tu as des infos clefs, je suis preneur (meme en MP si tu veux).

[MlleBulle]

C'est un bouquin qui date de quelques années quand même... Sans doute pas disponible autrement qu'en version papier.

De quelles "infos clefs" tu parles?

[Yed]

Tu n'exprimes plus ton désarroi A ELLE.
Tu instaures un climat AVEC ELLE.
Tu planifies des sorties AVEC ELLE.
Etc...

Donc du jour au lendemain, tu deviens agneau, mets un couvercle sur ton ressenti et la traite comme si elle était un mélange de statue de porcelaine et de lait sur le feu.

Tu la mets dans une position où elle a le droit de vie et de mort sur votre relation et par conséquent sur ton propre bonheur. Personne ne peut tenir longtemps dans une telle situation.

Et toi ? Combien de temps vas-tu tenir à te forcer à ignorer ton stress et faire le doux ?

[amar330]

[quote="MlleBulle"]De quelles "infos clefs" tu parles?[/quote] des conseils qu'il peut donner pour rétablir le déséquilibre par exemple

[amar330]

[quote="Yed"]Tu n'exprimes plus ton désarroi A ELLE.
Tu instaures un climat AVEC ELLE.
Tu planifies des sorties AVEC ELLE.
Etc...

Donc du jour au lendemain, tu deviens agneau, mets un couvercle sur ton ressenti et la traite comme si elle était un mélange de statue de porcelaine et de lait sur le feu.

Tu la mets dans une position où elle a le droit de vie et de mort sur votre relation et par conséquent sur ton propre bonheur. Personne ne peut tenir longtemps dans une telle situation.

Et toi ? Combien de temps vas-tu tenir à te forcer à ignorer ton stress et faire le doux ?[/quote] je te comprends mais du coup que conseilles tu au quotidien ? je ne peux pas non plus me montrer désintéressé complétement tu vois ce que je veux dire ?

[MlleBulle]

D'accord avec Yed... Et elle doit très bien sentir ton jeu et ta technique...Et du coup, ça accentue encore plus le déséquilibre. C'est elle qui a le pouvoir dans votre couple et elle le sait.

Et perso, voir mon copain raser les murs et tout fait pour "instaurer un climat apaisé" me tomberait royalement sur les nerfs...

Je t'ai déjà donné plusieurs conseils que tu as superbement ignorés, préférant jouer le gentil agneau... Si un jour tu prends conscience que ça ne donne rien, je te les répète ici pour la dernière fois:

- Tu dois investir ton énergie AILLEURS que dans ta relation. Imagine que tu braques un projecteur sur elle, observant ses moindres faits et gestes, ses moindres réactions. Tu prends ton projecteur et tu le déplace ailleurs. Ta priorité doit être autre chose que ta copine. Et attention, tu dois le faire pour vrai. Pas "jouer au mec occupé".

- Elle doute? Elle réfléchit? Elle ne veut plus de toi? Pour le moment, tu la laisses faire. Tu ne t'en occupes pas. Tu prends tes distances et tu fais la même chose. Plus tu vas tenter de te rapprocher d'elle, plus elle va s'éloigner. Tu dois t'éloigner. Plus de sms pour prendre des nouvelles, tu ne proposes plus d'activités, tu t'occupes de tes enfants et tu fais des activités de ton côté. Tu n'as pas un copain que tu pourrais aller visiter quelques jours? Partir quelque part une semaine?

- L'idée, c'est de faire ta vie sans te préoccuper d'elle. Surtout, tu ne lui "montres plus ton amour". Elle le sait très bien que tu es complètement dominé et ça la saoule. Tu trouves ça difficile? Dis-toi que c'est quand même moins difficile que de rompre définitivement.

- Votre relation est déséquilibrée. Elle domine, tu es dominé. Il faut renverser le pouvoir amoureux et donc, cesser de lui donner le pouvoir sur ta vie et ton bonheur.

[amar330]

ha mais oui c est carrément ca Bulle.

par contre ne plus du tout montrer mon amour tu veux dire quoi ?? je peux quand meme rester calin (je l'ai toujours été) ou je dois aussi prendre mes distances sur ca ?

je suis assez d'accord avec tout ce que tu dis, je suis devenu dominé, ce qui est hallucinant j'ai été 18 ans le dominant et bien comme il faut... c est ca qui est fou !

En fait j'aurais tendance a dire effectivement reprendre des activités comme je pouvais l'avoir avant, mais je ne peux pas faire l'indifférent non plus tu vois ? si ?

[Yed]

Sans lui faire la gueule, tu peux aussi aller chercher ton bonheur et ton équilibre ailleurs. Sortir avec tes potes par exemple. Avancer dans ta carrière, te trouver une nouvelle passion, planifier une sortie seul avec les gosses histoire qu'elle ait une après-midi à elle.

C'est pas parce que tu penseras moins à elle que tu rééquilibrera ta relation, c'est parce que tu remplieras ta vie d'autre chose qu'elle. Miss Bulle te donnera son avis féminin (bien que je crois que tout sexe confondu c'est la meme chose), mais je crois qu'une nana normalement constituée a envie de vivre avec une personne bien ancrée dans sa vie et pas un édifice qui risque de s'écrouler si elle souffle dessus.

EDIT: Aussi, ne croit pas qu'elle cherche à dominer quoi que se soit. Ce n'est pas du tout une position confortable non plus. Modifié le 19 mai 2016 par Yed

[MlleBulle]

Amar, tu veux changer mais en même temps, tu ne veux rien changer...

Si tu veux que la situation change, faut comprendre que tu ne peux pas continuer à agir de la même façon.

À chaque fois qu'on te donne des conseils, tu répliques en disant "oui mais je ne peux pas faire ceci, ou je ne veux pas faire cela..." et au final, bah tu es encore au même point qu'il y a un mois.

Je ne te dis pas d'être froid et indifférent, je te dis de diriger ta vie ailleurs que sur elle, d'arrêter d'agir uniquement en fonction d'elle.

[amar330]

[quote="MlleBulle"]Je ne te dis pas d'être froid et indifférent, je te dis de diriger ta vie ailleurs que sur elle, d'arrêter d'agir uniquement en fonction d'elle.[/quote] oui je comprends mais je parle au quotidien...

parce que ne plus rien proposer ne plus envoyer de sms, ce n'est pas moi, ca n'a pas été mon habitude et ne va-t-elle pas croire simplement que je m'éloigne. Il est important de prendre en compte qu'elle pourrait croire que je m'éloigne et que peut etre elle va penser que je me rapproche à nouveau de ma collègue... et ca par contre ca pourrait être dangereux car c'est pas le cas... vous voyez ce que je veux dire ?

Et du coup quand elle vient me faire un petit calin ou que moi j'y vais de temps en temps mais comme avant, je vais quand meme pas la repousser, je pense qu'il faut trouver un juste milieu en fait non ?

[Yed]

Les SMS et les petits câlins c'est l'arbre qui cache la forêt non ?

Le vrai déséquilibre c'est tout d'abord que tu passes ton après-midi obnubilé par cette histoire à venir en parler ici. Je ne te dis pas de ne pas le faire, bien au contraire. Mais de travailler à ne plus en avoir besoin.

Tu scrutes à la loupe tout ce que tu fais ou que tu ne fais pas en essayant d'imaginer comment elle pourrait le prendre. C'est une grande fille, non ? Si elle aime ou n'aime pas quelque chose elle peut aussi venir te le dire.

Imagine si les rôles étaient inversé. Aimerais-tu vivre avec quelqu'un qui seconde tous tes désirs ? Et qui à chaque fois que tu fais un pas, scrute la moindre de tes réactions ?

[amar330]

Bah je me suis jamais posé la question dans ce sens :)

Mais pour faire bref et concit, en clair, continuer d'être naturel (donc les petits calins et SMS comme c'est naturel pas de souci) , mais me recentrer sur mes activités et ne pas focaliser mon attention sur ELLE. En clair c est ca que vous conseillez ?

[Yed]

Pour faire bref et concis, oui.

Respecter son libre arbitre en somme. Tu peux juste agir sur toi, et donc te retrouver au TOP de l'homme que tu peux être. Après, c'est son droit plein et entier de te préférer aux autres, ou d'en préférer un autre.

[MlleBulle]

Non, moi je ne suis pas d'accord.

Parce que le "naturel", c'est ok lorsque tout va bien. Là, vous êtes en crise et elle ne veut plus de toi à ses côtés.

Encore une fois, tu te cherches des excuses pour te conforter et t'encourager à continuer ce qui NE FONCTIONNE PAS.

Tu devrais lui dire clairement "écoute Machine, depuis des mois j'essaie de faire en sorte que ça aille mieux, qu'on se rapproche et je me rends compte que ça ne marche pas. Alors je crois qu'il vaut mieux qu'on prenne nos distances tous les deux et voir ce dont on a vraiment envie"

OUI Amar, il faut que tu t'éloignes. PRÉCISÉMENT. Parce que c'est quand on perd quelque chose qu'on se rend compte de sa valeur. Il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas avoir cette attitude avec toi sans conséquences.

Tu as essayé de te rapprocher d'elle, ça n'a pas marché. Du coup, oui, il faut que tu prennes tes distances.

Ceci dit, j'en ai un peu marre de répéter sans cesse la même chose sans résultat du coup, ce sera mon dernier conseil.

Je te l'ai dit et te le répète: En continuant ainsi, tu vas dans le mur. Mais je crois que tu vas devoir le prendre, ce mur, pour vraiment réaliser...

Bonne chance!

[Yed]

J'ai cette citation dans mon journal de rupture, je ne me souviens plus où je l'ai trouvée ni de qui elle est. Elle résume ma pensée.

« La principale erreur lorsque l’on tombe amoureux de quelqu’un consiste à faire tourner son existence autour de cette personne. Le reste n’a plus d’importance, on ne pense qu’à elle, on n’a plus goût à rien. Dès que ce besoin devient le but premier de votre vie, il vous échappe.
Les relations heureuses ne naissent pas de l’union de deux personnes malheureuses et dépendantes. Elles naissent de l’union de deux personnes heureuses et bien dans leur vie. »

[amar330]

bonjour,

Bientot 1 mois que les choses ont évoluées... Je ne viens pas donner le baton pour me faire battre mais voila je viens donner des nouvelles.

Il y a 3 semaines, j'ai commencé à en avoir vraiment assez de cette distance et froideur de la part de ma femme. (pr rappel on s'est tout les deux dangereusement rapproché d'un / une autre). Et donc sans le vouloir j'ai été assez froid, distant, au point de péter un cable, car plus aucune geste, regard, message de sa part tendre. J'ai pété un cable il y a une semaine, en partant chez mes parents... à 36 ans c'es triste ! Laisser les enfants à la maison c'est dur.
Et au bout de 3/4 jours, elle m'a renvoyé des messages, "tu me manques", "j'ai l'impression que mes sentiments reviennent", des petits coeurs dans ses messages, et meme 2 soirs ou l'on s'est vu pour les enfants, petits dérapage... calins et bisous mais pas plus.
Puis de ce fait j'ai été perturbé, je sais que je l'aime mais je sais aussi que je ne veux pas d'une relation sans contact, donc c'est compliqué. Et puis Samedi, après une dispute, je n'ai aps compris, elle a fait tomber ses barrières, et la c'est parti en live, on s'est embrassé, caliner et... plus... comme il y avait longtemps ! je me souvenais plus de cette intensité...
Et dimanche la débandade, je devais aller a la maison pour aller voir les enfants, et quand je suis arrivé elle est partie... elle a besoin de souffler, de temps seule... elle se sent oppressée quand je suis la... bref je comprends plus trop. Après il faut noter qu'avant j'étais très opressant mais depuis quelques semaines je n'envoie plus trop de messages (sauf quand elle m'envoie), et je me fais un peu distant. Et hier soir on a eu une discution ou je lui disais que j'étais dans un ascenceur émotionnel, et que je ne voulais pas de ca, car c'est très dur à gérer...

Ce matin je lui ai dit que je lui laissais encore du temps (rester chez mes parents) mais que je ne me sens pas chez moi, que j'ai envie de retourner chez moi, elle n'est pas très chaude car a peur que ca reprovoque des tensions, mais en meme temps elle s'habitue à mon absence... bref... Je lui ai dis que j'avais besoin d'avancer dans un sens ou dans l'autre mais qu'il aller falloir qu'on se décide à se donner une chance ou pas.

Ce matin elle m'a envoyé ceci en gros:

Je crois qu'il est temps d'avancer aussi.
j'ai le sentiment de ne pas avoir d'issue... car je me sens oppressée, et toi tu as besoin de contact.
J'aimerai me réveiller et m’apercevoir que ce n'est qu'un véritable cauchemar...
Je vais faire de mon mieux... Je ne trouve plus les mots.

Donc je ne sais pas trop quoi penser... je sais que je l'aime, mais je commence à saturer.

A bientot

[amar330]

je me permets d'uppé le sujet. je suis perdu :s

A noter que je consulte une psy, pour tenter de mieux cerner et comprendre les choses.

[Paige]

Bonjour Amar

je note que MissBulle (qui nous manque, je répète) te disait déjà de t'éloigner. Or aller chez tes parents, c'est très bien pour un court terme mais visiblement ça n'a pas suffi. Surement aussi parce que tu as continué (malgré les conseils donnés) à REPONDRE à ses coups de sifflets

Mme siffle "tu me manques" et hop, le Amar il arrive en courant
Mme siffle "je voudrais bien un bisou" et hop, le Amar il vient la bisouiller
Mme siffle la fin de la partie, le Amar repart sa deception en bandoulière

en quoi es-tu perdu?

la situation me semble très claire depuis le début

tu donnes tout ce que tu veux à Mme sans aucune contrepartie de sa part, pourquoi Diable, veux-tu qu'elle se pose des questions????

et au contraire, sache bien qu'en étant là toujours pour elle quand elle siffle, tu ne fais que LA RASSURER, lui DONNER confiance en elle et donc lui donner assez de force pour te quitter définitivement et trouver un beau next ...pendant que toi, au contraire, tu perds chaque jour un peu plus confiance et estime en toi.

La situation est très triste mais très simple:
1°) soit vous vous remettez ensemble
2°) soit pas

si c'est le 1°) qu'elle te le dise quand elle sera prête . Si c'est le 2°) qu'elle se taise à jamais. Amen

dans tous les cas, toi, tu n'as rien d'autre à faire que vivre ailleurs que dans la maison commune, mettre en route la vente de la maison, etc, et CESSER de répondre à ses coups de sifflets.

Je crois que ce sont les conseils qu'on t'a déjà donnés précédemment...il n'y en a pas d'autres....penser que c'est en étant le "toutou" à madame qu'on va la faire (re)tomber amoureuse de soi est totalement illusoire

on aime beaucoup son chien, mais on ne l'épouse jamais et quand il dort avec nous, c'est toujours à nos pieds :/
Pardon de te parler vivement mais au vu des précédents conseils donnés, je pense qu'il faut te parler un peu "cash"...

Courage à toi, je sais que ce n'est pas facile à vivre

[amar330]

Je pense que tu es un peu trop tranchante...

Je n'accours pas comme un toutou, j'agis en fonction de mon ressenti, comme elle.

Voici ce que j'ai dit a une confidente :


J'ai discuté ce midi avec ma femme, qui m'a dit ceci:

-> Je sais que j'ai des sentiments, mais je me rends compte que je suis bien seule aussi.


Je lui ai demande si elle pensait couple actuellement ? elle m'a répondu que non, qu'elle pense seule, car elle est bien seule, sans pression, sans devoir justifier de quoi que ce soit, par exemple prendre un bain a minuit même si je suis dans le lit à l'attendre...

Donc je lui ai dit donc actuellement tu te sens partagée quelque part entre le fait de ne pas avoir de pression seule, et le fait d'écouter tes sentiments, elle m'a dit c'est ca.

A noter que Samedi, j'ai eu rapport super intense avec elle comme y avait vraiment longtemps... et elle m'a dit que oui elle a des sentiments et parfois elle arrive a se laisser aller.

Demain j'ai RDV avec ma psy, je vais lui en parler pour avoir son avis justement, qu'est il préconisé de faire dans ce cas ? Ou il faut effectivement qu'on prenne une vraie distance, sans sms, sans appels, sans se voir... ou alors essayer de revenir.
Le risque m'avait dit ma psy d'un break (psy spécialisé dans les couples et 'jai du en faire 3 avant de trouver la bonne), c'est que faire un break risque d'habituer l'autre à l'absence, et ce n'est pas une question de sentiment, s'habituer seule, ne veut pas dire qu'on aime plus donc il faut être vigilente.

Je compte sur elle pour m'apporter son avis et son expérience.

Enclencher la vente de la maison pousserait juste ma femme a prendre une décision sous la pression (alors que ni elle ni moi ne voulons se mettre de pression justement) enfin c'est ce que je pense.

[Paige]

Je suis tranchante c'est vrai, sur la forme, et pardon si je t'ai blessée

pour le fond, je maintiens:

"elle te parle, tu lui réponds systématiquement. et en plus en lui parlant d'ELLE, donc tu la centres dans tes propres désirs"

si ce n'est pas accourir c'est quoi??

pour le reste
[quote]Le risque m'avait dit ma psy d'un break (psy spécialisé dans les couples et 'jai du en faire 3 avant de trouver la bonne), c'est que faire un break risque d'habituer l'autre à l'absence, et ce n'est pas une question de sentiment, s'habituer seule, ne veut pas dire qu'on aime plus donc il faut être vigilente.[/quote] je dirai comme d'habitude:

tu appliques cette méthode (rester là pour elle) depuis le début: pour quel résultat?? ta femme est revenue?

donc on continue à appliquer une méthode qui prouve chaque jour son inefficacité ?

Mon adage est "on ne change pas une équipe qui gagne" mais "on change une équipe qui perd"

donc pourquoi demander des avis sur la conduite à tenir si, de fait, tu as déjà décidé de continuer à agir de la même façon (façon qui fait revenir ta femme en courant, comme on peut le constater)

un psy qui discute sur des stratégies et non sur TOI et les raisons de TES actes, pour moi, n'est pas un psy sérieux et j'en changerai en courant, mais encore une fois, c'est juste mon avis

MissBulle l'avait dit le 19 Mai [quote]j'en ai un peu marre de répéter sans cesse la même chose sans résultat du coup, ce sera mon dernier conseil.

Je te l'ai dit et te le répète: En continuant ainsi, tu vas dans le mur[/quote] Un mois plus tard, tu en es au même point, quel pourrait être l'élément qui te fasse enfin réaliser que, de fait, ça ne marche pas ce que tu fais?

J'ai donné mon avis, que tu as bien sûr le droit de ne pas partager, je laisse donc la place à d'autres :-)

Courage à toi quoiqu'il arrive

[amar330]

j'en suis pas tout à fait au même point... J'habite plus chez moi et ma femme s'est apperçue d'avoir des sentiments, maintenant elle a peur de mon retour, car peur qu'une pression revienne.
On a passé une année terrible, 12 mois très très compliqué, disputes, disputes, disputes... Donc pression énorme, donc dans un sens je la comprends tu vois ce queje veux dire. Je comprends ce que tu dis, mais quelques part rajouter une pression en disant on vend la maison, c'est pas sain, c'est pousser à agir vite et sous le coup de la pression, exactemnt ce qu'elle ne veut absolument pas.
Je pense qu'il faut etre objectif, soit effectivement je dois prendre une distance plus nette, pas de sms, d'appels, et je ne la croise que pour les enfants et on voit ce que ca donne. Soit effectivement la psy avec le connu complet de toute l'histoire et de mon ressenti va me donner d'autres pistes. Tu vois c'est pas si simple et si tranchant dans la façon dont il faut faire je pense non ?

Ne t'inquiètes pas, c'est un forum, j'accepte ton avis et point de vue, mais il me semble très brut. Cependant c'est vrai qu'en étant la H24 cela n'aide pas. j'ai hate d'avoir mon entretien de demain pour parler comprendre, et analyser ce qu'il convient de faire, elle a l'habitude de ce genre de situation car c'est son métier, et jusqu'à présente en 3 semaines elle m'a beaucoupé aide. La preuve en 3 semaines ma femme a ses sentiments qui sont la, elle le sait, alors qu'avant ca elle était presque sur de ne plus m'aimer.
je vous tiendrais au courant,

[amar330]

Bonjour,

je viens vous donner des news... qui ne vont pas vous plaire, mais j'ai écouté le psy, et en accord avec ma femme je suis rentré hier soir, de manière très discrète. En même temps je ne tenais plus chez mes parents, le fait de ne pas être chez soi, était juste insupportable. Plus que la situation chez moi.

voici le retour de ma psy :)
[quote]Ce serait une erreur de croire que maintenant la distance permettrait de faire avancer les choses. C'est fuir le probleme. L'amour c'est un sentiment une émotion à un instant T. Quand on a passé autant de temps avec quelqu'un on ne parle pas du meme amour qu'au début d'une relation. S'éloigner pour voir si l'autre nous manque est un leurre... pourquoi vous éloigner ? car la pression est trop forte ? il faut donc travailler en couple sous le meme toit sur cette pression car fuir le problème ne le résoud pas et les émotions vont et viennent, parfois on a beaucoup d'amour, d'autres moins. Cela ne doit pas empêcher de vouloir se confronter au pb. C'est comme si vous deviez passer un examen, pour avoir un métier et un diplome, et que par peur et pression de ne pas l'avoir, vous ne passiez pas l'examen... on arrive a quoi ? un échec. Et dans la vie on est confronté à la pression, au stress, et on ne peut pas sans cesse la fuir sinon on avancera jamais dans la vie. Il faut donc que vous fassiez un travail sur vous, pour éviter au mieux de mettre la pression la ou il ne doit pas y en avoir, et votre femme un travail aussi sur sa pression personnelle. Ensuite voir comment évolue les choses. Mais il faut affronter ce probleme pr savoir exactement ce qu'il convient de faire. Une fois la pression évacuée, alors que vous etes la, votre femme pourra ainsi voir si cela lui fait du bien de voir que malgré votre présence il n'y a plus de pression et de voir ce qu'elle veut. Avoir la volonté d'avancer avec ou sans vous. Mais vous garder à distance, avec des messages d'amour, par peur que vous reveniez et que la pression revienne c'est vous réduire juste à une pression et ne pas voir votre personne en entier. [/quote] On est d'accord ou pas avec elle, mais c'est son JOB, et depuis le départ elle m'a beaucoup aidé.

je vous donnerai des nouvelles pour la suite, mais je l'aborde de manière plus sereine, quelqu'en soit l'issue, adviendra que pourra, j'aime ma femme, elle le sait mais voila je n'ai plus envie de me faire oppressant et trop démonstratif. Si elle s'apperçoit une fois qu'on aura travaillé cette pression de manière positive de chose tant mieux, sinon je pense qu'à un moment donné il faut arrêter de lutter...

Voila :)

[Paige]

Amar, juste par curiosité: ta psy t'a écrit ça? ou c'est toi qui nous rapporte votre discussion (et donc avec ton interprétation et ce que tu en as compris?)

ce qui me gêne (et non pas ne me "plait" pas, comme tu dis, tu sais, nous on donne des conseils, mais il ne s'agit pas de notre vie hein, on n'est pas là pour "plaire" ou ne pas "plaire" :/), dans ce que tu nous rapportes de ce qu'a dit la psy, c'est qu'elle semble tenir pour acquis que ta femme a la même volonté que toi, à avoir: récupérer les morceaux de votre couple

or cela me semble être un postulat de base un peu hâtif...

bien entendu que si vous êtiez "juste" en crise de couple, il faut en adulte, s'assoir autour d'une table, s'offrir du temps à deux pour COMMUNIQUER et essayer de trouver des solutions ou au moins des compromis acceptables par les deux partenaires

mais là ta femme se barre, puis te vire, puis revient, puis te rappelle, puis te revire...donc moi je veux bien le "ne pas fuir le pbme" mais ce n'est pas toi qui le fuis, c'est elle!! donc t'éloigner physiquement lui permettrait à toi de sortir la tête du trou et à elle de se rendre compte qu'il y a un pbme et qu'elle a une façon de l'aborder d'une fillette de 15 ans :/

Le SR (ou équivalent) n'est PAS POUUUUUUUUUR faire ressentir un manque, il est d'abord là pour TOI et je te ferai dire que là dessus ta psy dit comme nous: à savoir: tu dois faire retomber la pression.

Et pour ça, vivre avec d'une femme avec qui tu te disputes sans arrêt me parait être un voeu pieux

Dire "il faut affronter le pbme ensemble" à qqu'un dont l'ex s'est barrée ou te vire, c'est un peu comme dire à un habitant du Sahel "il faut boire un coup"....

M'enfin c'est mon avis

[amar330]

Bonjour,

Voila je viens aux nouvelles, et certains me diront "on te l'avait dit !" LOOOL et bah oui c'est la vie...

[b]Désolé mon message est long mais merci d'avance à ceux qui le liront ;) [/b]

Pour vous expliquer, je me suis vraiment faché Lundi soir, car j'ai surpris ma femme en train de supprimer des SMS de son téléphone, notamment de son fameux collègue, avec qui elle n'arrive pas a couper d'un point de vue amical, elle a besoin de lui pr parler, elle se sent bien avec lui... (a noter qu'il s'est passé plus il y a quelques mois mais elle a tenté de couper). Elle m'a juré qu'il ne se passait plus rien, mais voila, moi je ne veux pas vivre avec une personne qui entretient une relation ambigu, en étant super distante avec moi (pas d'affection, pas de sexe).

Donc clairement ca a été chaotique Lundi soir, je lui ai demandé de partir. Donc depuis Lundi je suis chez moi avec mes enfants, elle a dormi chez une copine Lundi, Mardi chez ses parents et Hier chez sa copine encore...

Si elle devait revenir aujourd'hui ce n'est plus dans l'incertitude, je me dis qu'elle doit vraiment avoir envie de revenir pour moi et pas pour les enfants, ou la maison ou quoi que ce soit.
j'ai eu le déclic seulement hier soir, après avoir fait du sport, je me suis trop laissé aller, je dois me reprendre en main.

Hier j'ai eu besoin de mettre les mots sur tout ca, je lui ai donc écrit une lettre pour expliquer ce que je pensais, maintenant je vais la laisser tranquille, me reprendre en main et redevenir cet homme sur de moi que j'ai été toute ma vie et que je ne suis plus depuis trop longtemps.

je vous mets la copie de ce que j'ai écris :
[quote] Ce matin je décide de t’écrire car on ne se parle pas, on n’y arrive pas, on ne parvient pas à communiquer, parce qu’on est tous les deux sur la défensive et à bout de nerf et en colère.

Je vais te dire ce que je vois, ce que je constate aujourd’hui et qui rend la situation actuelle telle qu’elle est.

Aujourd’hui je ressens en toi une colère énorme et terrible contre moi, tu n’as jamais été aussi agressive, au point de me frapper, de vouloir me faire mal dans tes mots. Pourquoi des réactions si violentes, simplement car ta colère n’est pas exprimée réellement et tu ne sais pas comment la faire sortir, ni comment t’en servir. Elle sort dans des moments de tensions fortes. En réalité tu n’as pas pardonné et m’en veux terriblement d’avoir rompu aussi net ton bonheur, en une soirée il y a un an, d’avoir tout fait explosé, ton idéal, ton bonheur, ton amour, notre foyer…et aussi peut être de t’avoir poussé là où tu es aujourd’hui, de ne plus savoir.

Je suppose donc qu’au fond de toi, je n’ai pas vraiment d’excuse ou qu’elles ne sont pas valables pour avoir causé tant de souffrance et de mal. Dans un couple tout n’est jamais blanc ni noir en cas de crise, et ça s’applique aussi à nous. En plus de cela il y a un élément perturbateur externe, qui tronque ta vision et tes ressentis. Tu aimerais être heureuse, et donc quand tu le vois, tu projettes du bonheur et du bien-être avec lui car tu en as besoin… et surtout car tu n’y arrives pas avec moi… c’est tout à fait logique et normal je suis passé par là. Tu es perdue, tu ne sais plus, parfois tu as envie ou tu espères qu’il est possible qu’un « nous » se fasse et parfois c’est impossible et c’est la descente aux enfers.





3 choses empêchent d’avancer : la colère, la peur et le manque de confiance.
Pour la colère j’écoute avec une oreille très attentive tes phrases, j’observe énormément tes gestes. Je ne t’ai jamais vu avec autant de colère, d’agacements, de « négatif » depuis toutes les années passées ensemble. J’ai cette impression que lorsque le manque affectif, le besoin de se sentir bien se fait trop fort, tu le contactes, tu te rassures sur le fait qu’il soit là pour toi… Ça te rassure d’un côté et surtout ça te fait du bien. Malheureusement ça ne dure pas longtemps non plus, tu es bien sur un instant, puis tu redoutes à nouveau, « est ce que je fais bien ? Est-ce que c’est ce que je dois faire ? » Tu ne peux donc pas t’investir pour nous car tu n’en a pas la force, pas l’envie, donc la situation est verrouillée et ça tourne en boucle… j’ai connu parfaitement cela si tu savais…
Pour la peur, tu crains clairement, que non seulement je ne sois pas « fiable » sur le long terme, que je te refasse souffrir un jour mais surtout que je ne puisse pas changer les choses que tu aimerais qui changent (petites sorties occasionnelles, plus de liberté). Donc cette peur t’empêche souvent de te projeter même si tu aimerais car malgré elle, parfois tu te projettes, mais ça ne dure jamais longtemps car la peur et cette colère te rattrapent vite, et les doutes reviennent.
Ensuite il y a le manque de confiance au global, quand je te parle, souvent tu ne me crois pas, tu as cette impression que je tente de te contrôler, de te surveiller, de te persuader, de te faire un prendre des décisions… et donc la tout se bloque instantanément en toi et tu deviens agacée d’avoir cette sensation d’avoir un homme en face de toi qui tente de contrôler et dominer la situation.
La peur, la colère, le manque de confiance forment un cocktail explosif, fort, qui te pourrissent la vie et empêchent d’avancer. Ton amour est là, enfoui quelque-part en toi, mais tu es tétanisée…

Aujourd’hui tu as un gros travail à faire, et ça, seul toi peux le faire… Tu dois faire ce travail sur ta colère, ta peur, et comprendre que mon objectif est de te rendre heureuse, que l’homme que je suis a compris ce qu’il s’est passé et en a tiré les leçons, qui peuvent permettre d’avancer. Une fois que tu sais, tu es soulagée, tu ne souffres plus, même si c’est dur. J’étais beaucoup plus mal quand j’avais le cœur en doute et partagée, que je ne savais pas. Le fait de savoir apaise, même si ça reste compliqué, mais une fois que tu sais ce que tu veux, le reste suit.
Les sentiments ne vont pas revenir et donner envie d’avancer, mais l’inverse. L’envie d’avancer fait revenir les sentiments et débloque tout. Mais pour cela il faut avoir envie, et pour avoir cette envie, il faut avoir digéré la colère, la peur, et refaire confiance. C’est très difficile, ce sont des actions, des choses qui feront prendre conscience ou non de cela.
Aujourd’hui tu n’es pas physiquement à la maison, cela permet de prendre ce temps nécessaire à la réflexion, de voir qui est devenu cet homme qui t’a blessé et en qui la confiance n’est plus. Quand je dis confiance, c’est confiance en le fait que cet homme qui t’a blessé puisse apporter un nouveau bonheur et faire changer les choses.

Aujourd’hui je ne veux plus 2 choses :
- 1 : t’enfermer et que tu te sentes emprisonnée
- 2 : que tu laisses planer le doute

Pour le numéro 1 : Aujourd’hui ma façon de voir les choses a changé. Donc quand tu me dis que tu peines à croire que j’ai changé, je te confirme que je n’ai pas changé, j’ai littéralement été transformé, par la situation et surtout parce que j’ai clairement compris que tu as besoin de plus d’espace et de temps pour être épanouie. C’est important pour moi si les choses se passent mieux que tu te sentes bien, cela ne peut pas se passer autrement si les choses devraient avancer.

Pour le numéro 2 : c’est à toi de savoir ce que tu veux. Ce n’est pas possible d’agir en mettant un code sur son téléphone, en silencieux, d’envoyer, de supprimer des messages en cachette… Ça va à l’encontre de ce que tu veux : avancer et avoir plus d’espace, de temps et moins de pression. Il y a aussi un comportement à avoir. Avoir envie de re construire ça implique de ne laisser planer aucun doute, une présence, de la tendresse, du contact, et pour cela il faut du temps mais il y a un minimum.

Ces 2 points sont indissociables car les comportements de l’un et de l’autre influeront en direct sur les besoins de chacun. Si on laisse planer le doute, la confiance n’est pas là, et donc ça devient compliqué. A l’inverse, si la confiance est là et mutuelle, alors l’échange est plus facile, et on s’accorde plus de choses, de temps, de liberté, y compris sans la présence de l’autre.

Tu dois réfléchir, travailler sur toi, savoir ce que tu veux pour ton futur et comment tu souhaites être heureuse. Tu es dans une impasse. Camille me disait que pour faire un travail en couple, il faut être sous le même toit, et il faut le vouloir. Et je sais que pour toi ça va être très compliqué, tu as toujours été indécise, et tu m’as souvent fait confiance pour beaucoup de décision. Aujourd’hui tu dois faire une introspection sur ce qui s’est passé, et faire un réel travail pour évacuer cette colère, ces peurs, et ces doutes que tu as. Il n’y a que ça qui te permettra d’avancer, ça demande un travail personnel, et une acceptation profonde de pardonner. Cela prend énormément de temps. Tu pourras ainsi mettre des mots sur ce qui s’est passé. Pour cela tu dois reprendre dans ta tête notre vie de couple, tout ce qu’on a vécu de positif, ma vie personnelle, ta vie personnelle, pour arriver à comprendre ce qu’il s’est passé, à pardonner, et à guérir cette blessure.
J’aurais aimé faire court, mais j’ai mis plus de 5 heures pour écrire tout ça, le structurer pour que ce soit le plus compréhensible… je te souhaite d’y voir plus clair, pour que tu réussisses à évacuer cette colère, ces peurs, ce manque de confiance, et que tu vois en moi l’homme que je suis devenu, et non plus celui que j’ai été. [/quote] Merci pour votre lecture, vos avis, vos conseils :)

A noter que ce qu'elle me pense incapable c'est de la laisser un peu plus libre, plus d'air, plus de sorties... Donc je n'envoie que très peu de SMS, quasiment pas, sauf pour l'organisation des enfants.

j'ai pris un mur comme prévu, mais ca fait du bien bizarrement car maintenant ca ne peut pas être pire... Voila :) Modifié le 30 juin 2016 par amar330

[amar330]

A noter que ce qu'elle me pense incapable c'est de la laisser un peu plus libre, plus d'air, plus de sorties... Donc je n'envoie que très peu de SMS, quasiment pas, sauf pour l'organisation des enfants.

j'ai pris un mur comme prévu, mais ca fait du bien bizarrement car maintenant ca ne peut pas être pire... Voila :)

[Paige]

Bonjour Amar

déjà personne ne va te dire "on te l'avait bien dit!" car je connais assez peu de formulations aussi méchantes et non constructives :/ et on te dira encore moins "loool" parce qu'il n'y a rien de drôle dans ta situation :/

je trouve que tu as bien fait de "rompre" cette situation. En revanche, je trouve (pardonne moi encore) que ta lettre est trop tournée dans le "tu". Compte combien il y a de "tu devrais, tu dois, tu penses, tu tu tu tu " et compare le au nombre de "je" et tu verras ce que je veux dire :-)

Tu n'as malheureusement d'action QUE sur toi, pas sur elle. Et dire aux gens leurs vérités (toutes aussi vraies soient-elles), ne leur a jamais fait ouvrir les yeux....au contraire, personne n'aime être maltraité, et ça a tendance à les braquer (regarde ta propre réaction ici quand on a essayé de le faire) c'est tout simplement HUMAIN.

Le bien être que tu ressens maintenant , risque d'être temporaire. Je ne le dis pas pour être méchante mais au contraire pour être...gentille! ainsi , si dans qques jours, tu as une "rechute" tu pourras savoir que c'est normal.

Le bien être que tu ressens maintenant correspond à TON action: tu as agi, dis ce que tu avais sur le coeur, c'est un lâcher prise immense qui soulage. Malheureusement, rapidement, vont revenir les questionnements, surtout si elle ne répond rien :/

il n'empêche que c'est très certainement tout un chemin inévitable à faire: le déni (elle va revenir si je suis gentil et sage), la colère (putain la salope elle ne revient pas malgré tous mes efforts), et enfin l'acceptation...

il faut du temps, tu n'as rien à te reprocher, c'est juste...la vie, qui est parfois, fort triste...Courage à toi !

[amar330]

Merci Paige pour ton message, je me doute qu'aujourd'hui ca va et demain ca risque de pas aller :s mais voila je dois me reprendre en main.

En fait elle ne m'a pas dit qu'elle veut divorcer, elle m'a dit que ca lui fait du bien d'être loin de moi, car pas de pression ni de tension, mais au moins cette fois c'est moi qui suit chez moi et qui peut m'occuper de mes enfants et ca me fait bcp de bien.
Je compte sur ma nièce pour les garder quand même et m'autoriser une sortie par semaine, je sais pas quoi encore mais je vais le faire !

En fait hier elle a eu cette lettre et on discuté une heure, elle m'a dit ne pas savoir pourquoi ni comprendre pourquoi, mais elle a la HAINE contre moi par moment, et en même temps elle est triste de me voir mal, mais elle a cette personne dans la tête et pour l'instant elle a besoin de lui parler, de se confier... mais voila comme je lui ai dit c'est pas sain car elle est pas orientée couple et donc moi je ne veux pas faire semblant alors qu'elle me cache des choses. je lui ai dit que clairement j'ai bcp changé mon point de vue sur ce qu'elle n'appréciait pas chez moi, et que clairement ca ne m'a pas changé mais complétement transformé.

Aujourd'hui je ne sais pas ou elle se situe, elle dit avoir envie parfois de ré-essayer mais elle n'y arrive pas. Moi j'en ai assez de ca, de ces mensonges... donc je me dis au moins la je vais la voir peu, je vais me reprendre en main, sport, fringues... (meme si j'ai pas trop perdu j'ai quand meme un peu perdu, je suis très sportif). Je veux aussi arrêter de fumer, ca sert a rien et ca m'énerve de fumer lol

Bref, je dois prendre confiance en moi car j'ai assez été plus bas que terre.

J'ai lu cet article qui m'a donné envie de me reprendre en main déjà pour me sentir mieux mais sans forcément être dans l'optique de lui montrer quoi que ce soit, j'ai envie de le faire pour moi (meme si le titre de l'article prete a confusion lol) : http://www.artdeseduire.com/relation/comment-recuperer-femme-copine-reprendre-en-main-rapidement

Merci de ta lecture et de ton message

[Paige]

Oui alors ça c'est certain!
[quote]mais au moins cette fois c'est moi qui suit chez moi et qui peut m'occuper de mes enfants et ca me fait bcp de bien.[/quote] et c'est un BON POINT énorme, tant concrètement (tu es chez toi avec les enfants) que psychologiquement (c'est elle qui est mal dans le couple, c'est elle qui le quitte)!

Tu es encore trop (je pense, je trouve, à mon avis^^) à essayer de la comprendre/ l'excuser et surtout l'interpréter
[quote]en même temps elle est triste de me voir mal,[/quote] est-ce qu'elle veut une médaille pour ça? faut lui dire "merci"?

tu sais, la réalité est bien plus simple à mon avis: elle se sent coupable tout simplement et elle hésite (à juste titre) à tout foutre en l'air pour son coup de coeur.

Elle n'est pas triste de te voir mal POUR TOI, elle est triste de te voir mal POUR ELLE, car ça la fait se sentir coupable et elle peut pas s'envoyer en l'air sans remord...
[quote]elle dit avoir [b]envie [/b]parfois de ré-essayer mais elle n'y arrive pas[/quote] Tout est dans ce mot. Moi j'ai très envie d'être musclée et sportive, mais dans les faits je n'ai aucune envie de faire les efforts nécessaires pour arriver à cet état

elle a "envie", comme ça, sur le papier, mais c'est on ne fait pas marcher un couple, juste par "envie", surtout quand le couple va mal...il faut une sérieuse motivation, que pour l'instant, elle prouve ne pas avoir.

Je ne lui lance aucune pierre, elle fait comme elle peut, comme nous tous, mais tu dois TOI te désinvestir de SES envies et de SES difficultés: elle a les siennes, tu as les tiennes.

En l'ayant poussée elle, dehors, tu as déjà repris un bout de ta vie et de tes choix, tu n'as plus rien faire d'autres qu'à la laisser tranquille. Il y a des "chances" qu'elle revienne une fois qu'elle aura fait le tour de son coup de coeur (la passion cachée, ayant bcp moins d'intérêt quand elle se rendra compte que le mec pète au lit, a une haleine de chacal au réveil et que son frigo ne se remplit pas tout seul non plus :/), et alors tu verras si tu veux la "récupérer"

ou son coup de coeur n'est juste qu'un catalyseur pour quitter une vie de couple avec toi qui ne la rendait plus heureuse depuis un bon moment. Cas dans lequel elle ne reviendra pas, même quand/si son coup de coeur sera fini

que ce soit l'une ou l'autre de ces cas qui se produit, tu n'as AUCUNE action dessus, c'est qque chose qui lui appartient à ELLE et seulement à ELLE.

Tu peux juste te recentrer sur toi,t 'occuper de toi, ne plus lui parler de ça. Agis comme si la rupture était définitive et actée, et vis pour toi. L'avenir arrivera de toutes les façons ;)

[amar330]

Bha c'est exactement ce que tu dis... j'agis pour moi comme si c'était mort, car je le sens venir gros comme une maison...

Maintenant oui c'est ce que tu dis c'est un coup de coeur. Quand elle parle de nous, elle me dit j'ai l'impression que c'était une autre vie... tellement j'étais bien et heureuse. Je sais que j'ai brisé son bonheur le soir ou je suis rentré plein de doute et que j'ai fait de travers... maintenant je paye, mais j'ai assez montré et souffert pour elle, je veux plus être le caliméro de service... sans pour autant être méchant, mais voila prendre de la distance et moi aussi me sortir de ca.