Finalement je n'étais pas le meilleur des amoureux

[Emmanuel-]

Le SR est à mon avis définitif ou en tout cas jusqu'à ce que tu te retrouves toi-même. M'enfin t'as l'air déjà au clair dans tes émotions.. Pas de grandes parades à faire pour éviter tout ça si ce n'est d'éviter tout sujet parlant d'elle. Pour la relation pansement non j'pense pas que ça se dise mais tu peux surement faire comprendre à la personne dans la forme que tu recherches une relation "légère" truc comme ça..

Bon courage à oit !

[Xavito]

Ça va faire 1 mois je crois que je suis en SR complet. Environ 2 mois et demi qu'elle a rompu.

Jusqu'à il y a une semaine et demie je commençais à ne plus penser à elle. Je draguais une fille qui me plaisait, ça m'occupait et ça m'aidait à passer à autre chose. Je suis maintenant avec cette fille, malheureusement c'est l'effet inverse. Quand je suis avec cette fille ça va, mais quand je lui fais l'amour je vois et je sens que ce n'est pas mon ex. J'y peux rien, mais je pense à mon ex et je suis carrément déçu quand mes yeux et mon corps détecte que je ne suis pas avec elle mais avec une autre. Je ne sais même pas si quand je pleure c'est par tristesse de la rupture ou par mal être de ressentir ça quand je fais l'amour à ma nouvelle.

Franchement ça me gave, ma nouvelle est vraiment top, j'aimerais pouvoir me concentrer sur elle, mais rien y fait.

[MlleBulle]

C'était beaucoup trop tôt pour être avec quelqu'un d'autre...

Tu dois d'abord être heureux seul avant de pouvoir l'être avec une fille.

Y a pas de mal à passer quelques mois seul entre deux histoires...

[Amorphosee]

C'est juste que tu n'es pas prêt à être dans une nouvelle relation. C'est peut être une relation pansement que tu as avec elle tu sais ?..

Apres si vraiment ça te bouffe, il faut que tu sois honnête avec toi même et elle aussi. Rester célibataire et te concentrer sur toi même. Prend le temps de vivre et "oublier" le passé

Bulle m'a eu avant grr

[Emmanuel-]

Y a pas de mal à passer quelques mois seul entre deux histoires

 

that's it !

[Xavito]

Je pense que vous avez raison, le timing n'était peut être pas le bon.

Libido post rupture : pire ennemi ou meilleur ami ?

En fait je suis bien embêté, dès le lendemain de ma rupture, j'ai senti comme une explosion de ma libido. Au départ je me disais que je venais de perdre la fille qui m'avait le plus épanoui sexuellement et que c'était la frustration qui parlait. M'étant découvert un penchant psychologique "affectif" j'avais quand même du mal à me jeter sur les autres comme avant, j'ai passé donc quelques semaines assez compliquées, ni l'envie, ni la force de draguer mais une terrible envie de relations sexuelles. Puis petit à petit, l'idée que ma libido en forte croissance pouvait être un mécanisme de défense naturel pour m'aider à passer à autre chose a fait son chemin dans ma tête. Je serais d'ailleurs très curieux de savoir si je suis le seul à avoir connu ça. Un de mes amis m'a confié avoir connu la même chose suite à des ruptures semblables.

Ma next m'ayant plu avant mon ancienne relation, la voyant régulièrement depuis ma rupture, et ayant une affinité particulière avec elle qui s'est crée depuis, c'est sans me poser de question que j'ai commencé à la séduire puis sortir avec. Ce processus m'a semblé naturel, je ne me suis à aucun moment forcé à la séduire. Je ne veux pas la voir comme une relation pansement finalement mais comme une relation tout simplement. C'est depuis que je suis vraiment avec elle que mon ex recommence à me hanter. Je me suis surpris à regarder son profil facebook même si du coup je n'y ai plus accès qu'en public. Nouvelle photo de profil, où je la trouve encore plus belle qu'avant (je suis vraiment atteint...). Elle affiche une image de couverture, un gros texte annonçant "Claustrophobie sentimentale" visiblement elle cherche à tenir à distance tous les mecs. Je sais qu'elle ne me reviendra pas. Plus d'un mois de SR et je lutte encore pour ne pas lui écrire.

La situation ne change pas, j'aime être avec ma nouvelle petite amie, lui écrire etc. Mais quand on couche ensemble, je suis déçu de ne pas être avec mon ex et mes tourments reprennent. J'ai souvent eu par le passé, au début de mes relations cette impression d'être déçu sexuellement, ça me demandait quelques adaptions avant de vivre pleinement ma relation. Le fait d'avoir été très amoureux (peut être de l'être toujours) de mon ex augmente sûrement cette impression.

En général je me laisse entre 4 et 6 semaines pour juger si la relation mérite de continuer ou non, les deux prochaines semaines devraient m'apporter des réponses.

[Xavito]

Deux ans et demi plus tard j’ai appris beaucoup de chose. J’ai fait tellement d’erreur dans la relation qui a suivi. Elle aura duré 20 mois, passant de l’amour passionnel, fusionnel et reposant sur des projets de vie rationnels à un rejet complet de ma personne par ma next qui est maintenant mon ex, pour des raisons que je vais expliquer.

Quand je relis ce que j’écrivais ici au début de ma relation qui a suivi, je me rend compte que c’était parti pour filer dans le mur.

Alors oui, il est très important d’attendre avant de se remettre dans une histoire, attendre d’être en phase avec soi, et avec la nouvelle personne qui rentre dans notre vie. Si on ne le fait pas pour nous, il faut le faire pour l’autre.

Cette ambiguïté que j’avais, elle a lancé mon nouveau couple sur des bases complètement pourries. Et cette ambiguïté, elle s’est aggravée en Juin et a durée tout l’été 2016.

Je suis vite tombé amoureux de ma nouvelle petite amie, il y avait quelque chose d’extraordinaire entre elle et moi. Mais je n’avais pourtant pas fait le deuil complet de la relation d’avant. Quand en Juin, l’ex dont je parlais au printemps 2016 a recommencé à me contacter, je n’ai pas réussi à l’envoyer balader, à lui fermer la porte et protéger ma nouvelle histoire.

La femme avec qui j’étais à ce moment là s’en est rendu compte, m’a demandé de m’expliquer. Je n’étais pas sincère avec moi même je pense, alors je n’ai pas pu l’être avec elle. Ça l’a profondément blessée, j’ai mis de la distance avec l’autre suite à sa demande, puis j'ai demandé qu'elle ne m'écrive plus jamais. Mais finalement tout au long de notre relation elle se demandera si je l’aime elle et pas mon ex, elle se comparera tellement à elle qu’elle en perdra sa confiance, et se perdra elle également. Alors qu’elle est juste la femme la plus impressionnante et la plus belle que j’ai connu. Elle me confiera tout ça, au bout d’un an de relation après avoir découvert des messages que j’ai écrit au début de notre relation.

Autre point, j’avais une amie dont j’étais très proche, trop sûrement pour une femme qui partage ma vie. Là encore je l’ai blessée à être trop tactile avec, et en la laissant trop entrer dans notre intimité. Je ne voyais pas le mal, y’avait pas d’ambiguïté pour moi. Mais maintenant je vois à quel point j’ai été stupide, j’ai créé de l’insécurité pour elle. Après qu’elle m’ait fait part de son mal être à cause de cette personne, j’ai écarté cette personne de ma vie pour privilégier mon couple.

Après un an d’histoire, une situation professionnelle qui avait viré au drame pour elle, elle s’est sentie le besoin de se rassurer sur moi, et a épluché toutes les conversations que j’ai pu avoir à son sujet au début de notre relation. Elle est donc tombée sur des messages où mon ambiguïté entre elle et mon ex était explicite.

A ce moment là, j’avais tout corrigé, j’étais fou amoureux et je l’a voyais comme la femme de ma vie. Elle me parlait mariage, enfants, vie de famille, notre passion commune pour la danse, et moi j’y étais, je me projetais à fond avec elle.

La découverte de ce que j’avais pu cacher lui a fait, me dira t’elle, un choc émotionnel. A partir de là, la magie s’est envolée. Je n’étais plus l’homme idéal qu’elle s’était imaginé, et ça ne reviendra pas, malgré que l’on se soit donné de nombreux mois pour essayer de retrouver ce que l’on avait perdu. Elle a réécrit toute notre histoire de façon négative, où je la prends pour une conne, une idiote, où je l’a trahis, lui vole sa vision de l’amour et ses rêves.

Moi je me retrouve noyé dans des sentiments de culpabilité, je lui cours après, en perds ma confiance également.

On arrête de vivre ensemble, puis quelques mois plus tard, on fait une pause, et enfin elle m’annonce que c’est terminé.

Ça fait 8 mois maintenant qu’elle m’a quitté. J’ai fait des interdits, mais à aucun moment je n’ai eu un comportement relou ou pitoyable, malgré ça, elle a trouvé le moyen de me reprocher en Avril mon attitude post rupture, soit disant que je parlais d’elle à des gens que je n’avais pas vu depuis bien avant notre rupture, que je jouais le malheureux, ou que j’avais une attitude anormale en sa présence, les deux trois fois où l’on s’est croisé.

Honnêtement, tout ça est exagéré, j’ai essayé de comprendre, mais je n’ai trouvé aucun fondement à ses reproches. Ça m’a fait beaucoup de mal qu’elle me nie mon droit d’être malheureux, surtout qu’à ce moment là, j’étais en arrêt de travail pour dépression, j’étais au fond du trou. Je ne lui ai pas communiquer ça, je me suis juste contenté de lui dire qu’elle exagérait. Elle m’écrira à nouveau deux ou trois semaines après pour s’excuser d’avoir été dure avec moi.

Je sais qu’elle est maintenant en couple avec quelqu’un de son travail, en Juillet elle me dira dans un message où je cherchais à prendre de ses nouvelles “depuis quelques temps déjà”, et me demandera de ne plus lui écrire.

Je n’arrive pas à l’oublier, elle est vraiment la seule femme avec qui je me suis projeté, la seule pour laquelle, à 32 ans, je me dis, c’était elle.

Je vois une psychologue, ce que je sais maintenant grâce à ça, c’est que quand je me suis mis avec elle, je n’étais pas prêt, ni à une nouvelle relation, ni à être en couple vraiment, trop attaché à ma vie nocturne et à un côté séducteur de ma personnalité. Je n’étais pas encore mature, pas encore Homme.

Mais je le suis devenu au cours de la relation. Et je n’arrive pas à faire machine arrière.

Durant l’été j’ai vraiment repris ma vie de célibataire, je n’y arrivais pas avant. Je plais et séduis à nouveau beaucoup, mais ce n’est pas ce que je veux. Ça me fait du bien oui, mais ce n’est qu’en surface.

C’est elle que je veux, c’est à elle que je veux montrer ce que je fais, ce que je réussis, ce qui m’éclate. Je veux tout savoir sur elle, ce qu’elle ressent, ce qu’elle vie, à quoi elle rigole en ce moment… Ça ne sort pas de ma tête.

Je suis devenu l’homme fiable qu’elle pensait avoir trouvé, je lui ai prouvé pendant une grosse partie de notre relation, malgré ça, elle m’a rejeté pour mes erreurs du début. Je trouve ça tellement injuste. Mais je comprends, je lui ai fait beaucoup de mal, même si c’était sans le vouloir.

Depuis le mois de Mars elle est censée me rendre des affaires, mais rien, elle ne veut pas que l’on se voit pour ça et devait passer par des amis communs, elle ne l’a jamais fait malgré deux relances de ma part.

Elle a disparu de la danse, je pense qu’elle s’est complètement fermée sur sa nouvelle histoire, comme elle avait été avec moi.

Mon ex d'avant a essayé de me recontacter cet été, je pense qu'elle a vu qu'il n'y avait plus de photo de moi et ma next, elle a dû se dire que la place était sûrement disponible et qu'elle pouvait à nouveau essayer, je l'ai ignorée sans que ça ne me travaille.

8 mois sans elle, 1 an que l'on s'est vraiment perdu... J’ai essayé de passer à autre chose, mais comme on dit, je l’ai dans la peau.

Après avoir fait l'autruche pendant de nombreux mois, une grosse dépression enfermé chez moi sans voir personne, j'ai décidé de faire face.

Je suis donc une thérapie avec une psychologue, j'ai arrêté les anti dépresseurs, j'ai repris mes sorties et virées quasiment quotidiennes, et petit à petit j'ai recommencé à m'ouvrir aux femmes, accepter de me faire séduire puis séduire également. Je me suis lancé dans des projets entrepreneuriaux pour quitter mon travail de salarié et pouvoir vivre au rythme que je veux et donner une plus grande place à la danse dans ma vie.

Je sens que ça sera long de l'oublier malgré tout ça.

Modifié le 12 septembre 2018 par Xavito

[Xavito]

L'angoisse nocturne...

Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été un gros dormeur. Le gars qui dort partout, qu'il y ait de la lumière ou du bruit c'est moi.

Mais depuis ma dernière rupture mon sommeil a prit un coup dans l'aile, cette nuit encore.

Fatigué je ne suis pas sorti, couché et endormi de bonne heure, j'ai fini par me réveiller, rien d’inhabituel, le truc, c'est que je me réveille dans une forme d'état de stress et ensuite je n'arrive pas à me rendormir.

Je n'ai ça que depuis ma rupture il y a 8 mois... J'ai l’impression que mon cœur et ma tête la cherchent, ne la trouvent pas alors m'envoient du stress. Et des images d'elle viennent me hanter, où je la vois dans nos bons moments, puis des images où elle est avec quelqu'un d'autre arrivent et là ça me file un coup de déprime. En quelques minutes je peux ressentir le manque d'elle, la nostalgie, le stress qu'elle soit avec son next et même un peu d'angoisse. Il y a quelques mois je me mettais à en pleurer, là j'en reste à un peu de tristesse. Y'a du progrès, mais c'est fou que ça dur autant...

8 mois et je suis toujours bloqué là dessus, ça me fatigue et je n'en dors pas.

Je l'ai aperçu dans un rond point il y a 2-3 semaines, ma voiture était à la perpendiculaire de la sienne, elle ne m'a pas regardé, je ne sais pas si elle m'a vu. J'ai l'impression que la scène a duré 5 minutes alors qu'en fait ce n'était que quelques secondes. Cette image d'elle dans sa voiture, qui ne se tourne à aucun moment vers moi... C'est ce qui fini par rester dans mon cerveau, et ça ne me fait pas du bien.

Je me suis laissé du temps, j'ai mis en place tout un tas d'actions, pourtant ce foutu deuil ne se termine pas. Je le vois, j'ai même presque envie d'aller allumer un cierge et prier pour qu'elle revienne...

[-Numéro 7]

Je ne sais pas si ça peut te faire du bien, Xavito, mais si tu ne trouves pas le sommeil, tu peux regarder ça Sleepless in New York - je crois que la diffusion prend fin demain

[Xavito]

J'ai regardé une partie, c'est d'un déprimant ce reportage :D :D :D

Ça a eu le mérite de me faire m'endormir par contre, l'effet Arte ? ^^

La journée va être compliquée... J'étais déjà pas très solide ces derniers jours et ce matin facebook m'envoie des photos en "souvenir" d'il y a deux ans. Photos d'un shooting couple qu'un photographe nous avait proposé en nous voyant lors d'un festival de danse à Marrakech. J'avais retiré mon tag de ces photos, elle aussi, mais bizarrement une identification doit rester. Au réveil... qu'est ce que ça fait mal.

Il y a trois femmes qui me draguent, m'envoient beaucoup de message et cherchent à me voir, dont deux qui pourraient me plaire. Mais j'ai essayé cet été de me laisser aller avec d'autres femmes et ça ne m'a pas soigné. Au contraire, j'ai l'impression de m'être trahis, c'est étrange de ressentir de la culpabilité de ce côté là alors qu'elle m'a quitté il y a si longtemps maintenant.

[-Numéro 7]

oui, c'est pas gaie ^^

Et bien tant mieux ! mais non Arte n'est pas une chaîne soporifique ! tu devais être fatigué... ^^

Petit coup dur au réveil... pas cool...

Rester célibataire suite à une rupture, c'est souvent le mieux...

[Xavito]

Rester célibataire suite à une rupture, c'est souvent le mieux...

 

Ça j'en suis même certain, je l'ai même écrit en gras y'a deux jours tellement c'est quelque chose qui me semble important. Je crois que c'est le conseil de vie que je donnerai à qui veut bien l'entendre. J'ai payé trop cher de ne pas l'avoir compris plus tôt.

En fait je ne cherche pas à être en couple, la dernière qui a voulu une histoire avec moi m'a fait fuir. Je pensais que des aventures sans lendemain me feraient du bien, mais ça m'a fait tout l'inverse.

Une histoire de couple ne m'intéresse pas, voir même m'angoisse, et les aventures sans lendemain me font ressentir des choses qui ne me mettent pas à l'aise. Pour autant, je ne me sens moi que lorsque je peux séduire, c'est le seul moment où je ne pense pas à elle... C'est déroutant, je ne sais plus trop quoi faire du coup. Et plus je suis dérouté, plus je pense à elle...

[miu]

Une histoire de couple ne m'intéresse pas, voir même m'angoisse, et les aventures sans lendemain me font ressentir des choses qui ne me mettent pas à l'aise. Pour autant, je ne me sens moi que lorsque je peux séduire, c'est le seul moment où je ne pense pas à elle... C'est déroutant, je ne sais plus trop quoi faire du coup. Et plus je suis dérouté, plus je pense à elle...

 

Je ressens dans ton propos un non-prêt pour les histoires d'amour, n'importe sérieuses ou aventures du jour au lendemain. Justement t'es pas prêt pour une nouvelle histoire sentimentale.

Si les aventures éphémères ne te plaisent pas, tu n'as pas besoin de te le forcer simplement parce que tu penses que ça t'aidera à oublier ton ex. Comme tu pouvais le témoigner, ça pourrait empirer des choses en te donnant des comparaisons entre ton ex et la fille que tu dragues.

Bref, une immobilité, être entouré par tes amis, tes connaissances, faire de nouvelles rencontres pas forcément dans l'optique sentimentale.

Courage, et courage.

[Xavito]

Je pense que tu as raison Miu.

Faudrait que j'arrête de chercher à séduire, mais j'ai dû mal, j'ai l'impression que je le fais comme un mécanisme de défense pour essayer de ne pas penser à mon ex.

Depuis hier je sens que je m'enfonce à nouveau dans les remords et la tristesse, ça n'en fini pas... Je pense que ça vient d'une petite déception, j'espérais la croiser vendredi soir à une grosse soirée où elle devait être présente, mais comme depuis plusieurs mois, finalement elle n'est pas venue danser.

Pourquoi espérer la croiser ? Je pense que je ne me sors pas de la tête que c'est elle et pas une autre, et du coup j'oscille toujours entre volonté de la séduire à nouveau et l'oublier.

Journée bateau avec un pote aujourd'hui, j'espère que ça va m'aider à penser à autre chose.

[miu]

Pourquoi espérer la croiser ? Je pense que je ne me sors pas de la tête que c'est elle et pas une autre, et du coup j'oscille toujours entre volonté de la séduire à nouveau et l'oublier.

Journée bateau avec un pote aujourd'hui, j'espère que ça va m'aider à penser à autre chose.

On connait tous cette contradiction partagée entre l'envie de garder la personne, l'espoir de se remettre avec et l'envie de l'oublier.

C'est triste, tellement dur et misère.

On a tous passé par ce sentiment.

Si t'as envie de bavarder avec quelqu'un, envoie à moi ou à Keeping ton lien fb si tu veux, nous (Keeping, Vadrielo, Miu) forment un groupe de blabla sur fb quotidiennement :F

Bonne balade, belle journée. Et beaucoup de courage, courage.