Nos difficultés et espoirs - Un mois après la rupture avec lui

[MlleBulle]

Non mais sérieux Just, c'est quoi ce message???

Relis-toi. Relis ce que tu écris plus haut. Tu te fixes des objectifs super que tu fous en l'air même pas 24 heures plus tard... Merde!

Non, ça ne sera pas facile tous les jours. Oui, il va y avoir des moments difficiles. Mais c'est TA vie dont il est question ici. Il serait peut être temps d'en faire quelque chose non?

Imprime ton message avec tes objectifs de vie et relis-le tous les matins au saut du lit. Et commence donc par ne pas écrire à ton ex dès que tu penses à lui...

[Just123]

J'ai fais un édit sur mon message, ça va encore moins te plaire !

Mais tu as raison, il a raison aussi et j'ai raison aussi. La je pense avec ma tête... Il faut plus penser avec le cœur pour quelques temps. Ou avoir du cœur pour moi...

Alors oui ça va être TRÈS dur! Mais il faut le faire. S'il doit revenir, il reviendra. Si on doit se remettre ensemble, il faut que je sache dans ma tête et dans mon cœur que je suis prête (avec lui ou un autre).

C'est parti pour les montagnes russes. Et la retenu! C'est l'heure du sevrage...

[MlleBulle]

Tu dis toi-même que votre reprise a foirée parce que vous n'aviez pas pris de recul, pas fait de SR et que tu n'avais pas agi sur toi...

[Just123]

Oui, et j'en ai encore plus conscience avec ce qu'il m'a répondu ! Si vraiment dans 3 ou 6 mois il y a toujours de l'amour alors on rouvrira cette boîte et on la videra ensemble.

Mais pour l'instant je vais fermer cette boîte. Et m'occuper de moi, prendre du recul, créer le manque aussi peut-être, peut-être que non.

Il faut que j'avance seule. Sans lui. Sans un autre (parce qu'à tous les coups ça sera qu'une roue de secours de tout façon).

Rien que moi, moi seule, meme si j'ai très très peur...

[jetedisoui]

Just123, mais que va-t-on faire de toi?!!

Allez occupe-toi de toi, prends soin de toi et surtout cesse de lui envoyer ce genre de messages...

Si besoin relis notre loooongue discussion et les conseils qu'on t'a donné. Courage miss.

[Just123]

Je lui enverrais plus rien! Il sait que j'ai des sentiments pour lui et que j'aimerais que ça marche... Mais extérieurement parlant, vous avez cette sensation aussi ou j'ai des vraies œillères ?

Oui il le faut, il le faut, il le faut. Peut être que c'est moi qui voudrait plus de lui, donc ça sert à rien de prévoir!

Désolé je vous ai tellement fais chier je sais que je suis un peu aveugle...

Je posterais ici l'évolution de mon silence radio. Voire mon évolution ! Ce sera mon tableau de bord.

Et j'espère que d'ici deux ou trois mois je serais fière de moi et du chemin que j'aurais parcouru ! Meme si j'ai déjà un peu commence j'en suis qu'à 1/6eme de ce que je veux pour moi. Courage à moi :p

[jetedisoui]

Je vais être honnête avec toi : pour moi tu n"es pas encore dans le bon état d'esprit et tu n'est pas prête à tenir un quelconque SR ni à t'occuper de toi. Tu essaies de te convaincre et c'est très bien , mais c'est pas encore ça. Il faut que tu lâches prise, que tu sois réellement convaincue que vous deux, malgré les sentiments que vous avez l'un pour l'autre, ça ne marche pas. La preuve ? Vous avez réessayé et ça a capoté en quelques jours. Pour vous remettre ensemble il faut que vous CHANGIEZ. Peut-on changer en trois mois? Je ne pense pas. Il vous faudra sans nul doute plus de temps que ça pour évoluer et pas sûr que ça suffise.

Par contre ne te mets pas de pression pour le lâcher prise, ça viendra avec le temps. Laisse-toi ce temps. Je ne m'en fais pas pour toi. Tu fais plein de boulettes mais tu montres une réelle envie de t'en sortir. Je te soutiens et continue à te suivre.

[MlleBulle]

Je ne sais pas jusqu'à quel point tu te fais des idées concernant votre "amour", mais je me demande si tu ne veux pas jouer un peu les filles torturées, victimes d'un amour magnifique mais destructeur... Si tu ne prends pas un certain plaisir à tout ça...

Parce que vu de ma fenêtres, les paroles et les gestes que tu rapportent en page précédente ne sont pas vraiment celles d'un mec fou amoureux...

Mais je crois que le plus important serait que tu cesses de chipoter sur tes critères bidon et que tu trouves un psy. Prend le plus près de chez-toi. Et donne-lui une chance. Au pire, tu en chercheras un autre si vraiment ça ne fonctionne pas après quelques séances.

[Tetedanslguidon]

Il m'a dit que j'avais pas de personnalité et que je me pliais à toute ses exigences, que j'avais pas de couilles (ce qui est faux je lui avais dis que j'étais pas libre jusqu'à jeudi, que je voyais mes potes et que j'allais au sport et que c'était pas possible du coup)...

.

 

Bonjour Just,

Cette partie m'interpelle! C'est tout de même ultra-dur ce qu'il t'a sorti! Dur et blessant...

En gros, je comprends par là que soit Monsieur exige à ses côtés une femme fatale séductrice et qui lui donne du fil à retordre, ou alors à sa décharge, je dirais que tu l'as tellement étouffé qu'il en est arrivé à te dire ces choses méchantes.....MAIS QUAND MEME, C'EST PAS CORRECT!!

Alors, ce n'est pas pour te remontrer contre lui, mais ces paroles me rendraient furax si j'étais toi.

Voici justement une occasion en or de lui rabattre son caquet et de lui montrer qui tu es vraiment cad une vraie gonzesse avec des balloches en prime!

Coupe les ponts, relève la tête, arrête de verser dans le sentimentalisme, tape du poing sur la table, deviens une putain d'égoïste et rdv pour un super come back dans quelques mois, dont la bande-annonce me prédit déjà que tu ne voudras plus d'un mec qui a osé un jour te parler comme ça!

[MlleBulle]

Effectivement... et j'ose espérer que tu repenseras à cette phrase avant de lui ré-écrire un message désespéré... Faudrait arrêter de lui donner raison, non? ;-)

[Just123]

Hello,

Je ne suis pas d'accord avec vous, c'était une très belle histoire mais effectivement là il a clairement manqué de gentillesse. D'ailleurs je lui ai répondu ? Ah bon, faire en sorte que ça marche c'est pas avoir de couille et de personnalité ? T'as rien compris dans ce cas. D'ailleurs je lui ai dis que j'avais pas été à sa botte, que j'étais sorti, vu mes potes et que j'avais pas insiste pour se voir avant. Bref, quoi qu'il en soit, les faits sont là, il m'a quitté, et quand je lui ai parlé de mes regrets il m'en a fais par aussi... Mais passé trop présent et c'est bien vrai !

J'ai faillit craqué parce qu'aujourd'hui j'étais en colère! Je mérite pas de me faire traiter comme ça... Il le sait bien.

Jamais eu de réponse à mon message, d'ailleurs. Il m'a quitté sur un Je t'aime, on verra si c'est vraiment le cas et ce qui est SUR c'est que s'il est amené à revenir dans ma vie, ce sera pas sans galerer. Je saurais lui rappeler les paroles blessantes qu'il aura eu et lui ferait bien comprendre que c'est pas la manière dont je veux être traité...

Cela dit je l'ai aussi traité de salaud sur le coup de la colère... Pourtant j'ai beaucoup d'estime pour lui, je sais que ses paroles on pu dépasser sa pensée. Cela dit il ne s'en est pas excusé!

Comme j'ai tout supprimé des messages je vous avoue que j'oublie petit à petit ce qui s'est dit... Le bon comme le moins bon et le mauvais.

Mais oui, j'ai envie de faire un beau come back. Le recroiser un jour, et qu'il se dise putain, elle est encore mieux que ce que j'ai connu. Cela dit je lui souhaite de parvenir à faire de même avec lui-même...

Je l'ai pas reconnu à ce moment là mais je pense que c'est aussi à cause des mots que j'ai eu et qui l'ont blessé et c'est normal. La on s'est grave emporté...

D'ailleurs il a un collier à moi que j'aime beaucoup (un pendentif de tigre) et ça me fait bien chier mais je m'en rachèterai un autre... Je tiens pas à le recuperer ni a envoyé de message pour le faire. J'ai besoin de me reconstruire et d'y voir plus clair.

Clairement il a bien plus merder que moi, et j'ai déjà présenter mes excuses. Maintenant faut que je me pardonne mes erreurs et que j'apprenne de ces erreurs.

Il faudrait que je fasse une liste des choses qu'il faudrait que je change chez moi (des choses qui ne ME plaise pas chez moi), mais je sens que je suis pas encore objective. Je suis encore sous l'émotion. Sous la tristesse. Et Je me jeté encore trop de pierre...

[Just123]

Aujourd'hui je suis un mélange de grande colère et de tristesse. Putain je lui ai tout donné, j'ai été une confidente, une amie, une amante, une femme. J'ai vraiment laisse ma personnalité en dehors alors que je suis pas comme ça et d'ailleurs il ne m'aimait pas comme ça.

Parce que la femme fatale dont tu parles Tetedansleguidon, je l'ai été. Je l'ai fais rame. Et j'étais véritablement cette femme la parce que tout le monde me voyait comme ça... Et je me suis oublie petit à petit... Et ça m'énerve de moi. Putain j'étais bien comme ça, je savais ce qui m'allait. J'avais trouvé un équilibre quand j'étais moi, comme ça, avec lui. Pourquoi est-ce que j'ai tant voulu lui correspondre alors que je correspondais déjà ? Pourquoi j'ai tant chercher à être quelqu'un d'autre ?

J'ai une petite réponse à cette question... Son ex. Il m'en parlait beaucoup au début. Vraiment beaucoup. J'ai dû avoir peur. Et la la dépendance est arrivé. C'était il y a plus d'un an et demi mais c'est rester. J'aurais dû prendre du recul à ce moment là. Ne pas m'accrocher, ne pas m'oublier...

Un jour c'est certain j'aurais l'occasion de lui dire tout ça... Mais avant ça, je veux me retrouver. Je veux tourner la page sur ces deux derniers mois de notre histoire qui a été vraiment mais vraiment moche alors qu'on avait pleins de choses encore à vivre ensemble. Il a des regrets, tant mieux pour lui ça le fera avancer.

Moi. Moi je veux un homme. Une homme qui a les mêmes valeurs que moi, qui blesse pas pour tester. Un homme qui m'aime avec mes mimiques, mon caractère, ma générosité, et ma sensibilité. S'il pense trouver mieux, grand bien lui fasse, mais j'en doute franchement! J'ai été là meilleure chose qui lui soit arrivé paraît-il, il y incluait même pas son meilleur ami dedans... Et bien il se rendra compte un jour qu'il avait une petite perle et que cette petite perle a toujours pas fini de grandir. Et ce jour-là, je saurais ce que je veux et je crois pas qu'il puisse en faire parti s'il n'aura pas évoluer.

La colère est la, contre lui mais aussi contre moi. J'ai honte de moi merde, pourquoi j'ai pas trouver la force de mettre ma fierté en face et ne pas faire ce SR qui aurait certainement répondu aux vrais questions que je me posais ?

S'il m'aime, il reviendra. Sans que je fasse quoi que ce soit pour qu'il revienne. Hormis être moi-même.

Je vais me retrouver j'ai la rage au ventre de pas l'avoir fait plus tôt, pendant ce mois et demi de rupture. Il en aurait été autrement! J'aurais été plus ferme, et il m'aurait pas pris pour acquise.

Vous avez raison quand vous dite: on les laisse se comporter avec nous comme ils le font parce qu'on les laisse faire. Et bien je ne laisserais plus faire.

Tu fais pas ce qu'il faut ? Tant pis, moi non plus. Tu me prouve que je peux compter sur toi? Très bien, ça me convient.

Tu me quitte et tu reviens comme une fleur ? Non. Montre moi d'abord ta vrai valeur.

Voila. Et ca compre pour n'importe quel autre homme qui croisera mon chemin.

Je sors voir des amis, je vais essayer de ne parler de lui que brièvement, comme hier soir. Il était sans cesse dans mes pensées, mais ça s'estompera. Ça passera. Je me fais confiance... Je suis jolie, j'ai des principes, des valeurs, je suis généreuse, intelligente et j'hésite pas à prendre des décisions. Je vais changer de boulot, d'étude, de voie. Je vais choisir des choses qui me convienne même si je dois prendre un tout autre tournant...

Mais ça fait mal la. Et je dois faire avec... Je mérite ce qu'il y a de mieux j'en ai assez bouffer dans ma vie!

[Tetedanslguidon]

Avec le recul, tout te sautera aux yeux naturellement, tu verras, mais il faut te donner l'opportunité de le prendre ce recul....

Ne t'accroche pas à un "on s'est quittés sur un je t'aime", ça ne veut rien dire et ça ne fait que te donner de faux espoirs OR il te faut aller de l'avant, sans savoir s'il fera partie de ton futur ou pas, t'en sais rien et tu sais quoi? Tu t'en fiches de le savoir, ce qui compte c'est ta gueule

Tout ce travail que tu t'apprêtes à faire sur toi-même servira au final à te démontrer que ni lui ni aucun autre homme n'est l'instigateur de ton bonheur, toi seule est la clef.

Tu n'as pas besoin de lui pour vivre, et encore moins pour vivre heureuse.

Le jour où tu l'auras intégré, tu seras en position de choisir et non de subir.

Et à ce moment et uniquement à ce moment, tu seras en mesure de choisir d'opter pour la reconquête ou pas.

Si tu tentes et qu'il accepte, parfait, s'il ne veut pas, qu'il aille se faire cuire un œuf, ton nouvel état d'esprit te préservera de la dépression et des effets néfastes du refus de Monsieur.

Tu te trouves moult qualités et ça, c'est super car c'est le début de la reconstruction. Tu ne te dénigres pas et semble connaître ta vraie valeur, combien n'ont pas cette chance?

Continue sur cette bonne voie, ce n'est vraiment pas la peine de le recontacter pour tourner en boucle autour de ce qui n'a pas marché etc....Oublie le passé, c'est devant que ça se passe maintenant, ça va être dur mais tu vas y arriver c'est pas la mer à boire.

[Just123]

Oui je le sais. Le SR est nécessaire, j'ai déjà trop forcer les choses...

Je sais qu'il a en parti couper les ponts pour se reconstruire lui, pour pas trop souffrir, et ne pas me faire souffrir moi puisque je lui ai dis que j'ai beaucoup souffert pendant le "break" d'un mois et demi... Donc quelque part je pense qu'il me prends quand même en considération.

Ça viendra petit à petit! Je pense que je me demande trop vite de l'oublier, mais j'oublierai jamais rien. Et s'il faut recommencer quelque chose un jour, la seule solution reste de véritablement tourner la page... Pour peut-être pouvoir repartir sur de nouvelles bases.

Mais une chose est sur: je n'ai pas à le contacter. 1. Parce que c'est lui qui m'a quitté, encore une fois, parce qu'il pensait qu'il me ferait juste du mal en continuant (donc il sait qu'il a merde) 2. S'il est amoureux et qu'il se rend compte de ses erreurs, il sait où me trouver, j'ai bien fait assez pour que ça marche. 3. J'en ai besoin. J'ai besoin de me détachée, besoin d'être seule, meme si j'ai encore bcp de mal à le vivre...

2 objectif pour la semaine à venir: faire tous les papiers pour le permis, et prendre rendez-vous chez un psychothérapeute. Il faut que je sorte de cette spirale affective, c'est pas ce que je veux pour moi.

Et faire ma liste de qualité et de défauts, et j'ai quelques livres sur le développement personnel... Ça peut l'ouvrir les yeux sur des choses peut-être ?

[Just123]

SR J+2,

J'y pense sans cesse. Je crois que c'est en partie parce que je suis pas heureuse dans ma vie...

Mon boulot me plait pas, chez moi ça me plait pas, avec mes potes ça va mais je m'amuse moins. Quoi que je fasse, meme si je prends un peu plaisir il est en bruit de fond.

J'ose espérer que ça disparais avec le temps et la reconstruction. Ça me fait très peur sinon :(

Aujourd'hui, je voulais allez au sport mais j'ai très envie de voir ma meilleure amie qui rentre de week-end... J'irais au sport jeudi !

EDIT: j'ai pris rendez-vous avec le psychothérapeuthe. Je me lance. J'ai très peur de ce que me réserve l'avenir. Peur de creuser, mine de rien. Je sais que je vais y trouver des choses qui vont me faire beaucoup de mal...

J'ai aussi peur que mon ex se soit foutu de ma gueule de A à Z, peur de n'avoir rien été, peur. Surtout après avoir autant donné. Mais je mérite pas ce qu'il m'a fait les trois derniers jours avant la rupture: ignorance, aucune considération, irrespect (surtout quand il m'a menti disant qu'il avait embrassé une autre fille pour me "tester", le "pas de personnalité"). Je suis amoureuse, mais effectivement il y a des limites... Il faut vraiment que je lâche prise et que de l'eau coule sous les ponts, que j'oublie tout ça, parce que ça me fait vraiment énormément de mal alors que ça devrait pas.

Je comprends pas son comportement. J'ai rien fais de si grave, j'ai juste fais en sorte que ça marche et si j'ai mal réagit en envoyant plusieurs sms parce que j'étais mal et avait besoin de son soutien et qu'il me le donnait pas, en disant devant ses amis qu'il m'a niqué mes vacances, c'est aussi parce qu'il faisait pas ce qu'il faut, en tous cas qu'il me rassurait pas (faut dire qu'imposer tes potes avant de demander à ta chérie si elle se sent prête, ça aide pas). J'ai des tords, oui. J'aurais dû me taire devant ses amis, c'était pas sympa pour lui, mais c'était pas mieux de me faire venir que le soir pour niqué alors que c'était le seul jour qu'on pouvait passer ensemble et Je lui ai dis. Et puis merde, il me reprochait tout le temps de gueuler et maintenant que j'ai trouvé un moyen plus doux de régler les conflits, ça lui plait pas ? Alors il a peur que ça recommence comme avant si on continue, OK, mais je crois que j'ai bien plus de raison de ne plus vouloir être avec lui pour l'instant...!

Je mérite mieux que ça. J'ai envie de quelqu'un avec qui je puisse bouger, avec qui je puisse partager mes activités sportives voire mes séances de sport, avec qui je peux me confier sans avoir peur de pas être écouté, partir en week-end, passer une soirée en amoureux, parler toute une soirée de notre semaine, trouver des sorties à faire avec, avec ou sans nos amis. En deux an j'ai même pas eu droit à un week-end en amoureux putain, alors qu'il est parti pleins de fois en vacances avec ses potes...

Elle est où la place pour une femme là-dedans...? Ou est-ce qu'elle était ma place? Le soir, après une soirée, quand on se rejoignais chez lui pour "dormir" ensemble ?... Oui il était attentionné, amoureux, je l'ai senti, je l'ai vu... Mais est-ce que ça suffit si le lendemain il m'impose des choses qui m'effraie encore ?

Putain! J'espère qu'il se rendra compte de ce qu'il perd, qu'il perd gros, ça va être difficile de lui trouver quelqu'un qui acceptait véritablement toutes ses petites parts de lui trop indépendantes et égoïstes, durs parfois. Je l'aimais comme ça aussi, vraiment. J'avais besoin de ma liberté mais j'avais aussi besoin d'un peu d'attention. Au moins assez pour savoir que j'avais une vraie place dans sa vie quand on a essayé de recommencer.

J'ai rien eu de tout ça quand on s'est remis ensemble. J'ai donné le petit doigt, et au fur et à mesure j'ai accepté d'y donner tout le bras. Pour faire plaisir et améliorer les choses. Et ça par contre, c'est entièrement ma faute! J'aurais du y aller plus doucement, me contenir, pas envoyé 50 messages et pas lancé de piques... Mais putain, c'est de sa faute aussi: à m'imposer des choses, pas me prendre en considération, pas être là pour moi... Je comprends pas, avant c'était normal de le faire pour lui, pas une corvée, il avait pas à se forcer! Je sais pas ce qui s'est passé... Peut-être qu'il a vraiment embrassé quelqu'un d'autre et que ça lui a fait un déclic, mais je le pense vraiment pas comme ça. Peut-être qu'il m'aime plus, mais il me l'aurait dit, il aurait saisie l'opportunité de me dire de tourner la page quand je lui ai envoyé mon message. Mais je suis tellement en colère, bordel, je suis une fille super, et on matchait bien, j'ai été heureuse avec lui! Ça m’énerve ce rapport de force qu'il veut absolument avoir, avant c'était très équilibré, il aurait simplement suffit que je gueule moins, et moins fort... Mais peut-être qu'il était pas véritablement lui-meme non plus.

Un point avec le SR: on sait plus démêler le vrai du faux... D'où les montagnes russes, j'imagine. Et ça prouve vraiment que je suis pas prête à lui parler, ni à le revoir. On verra quand je serais au top de ma forme, reconstruite et encore plus belle (et avoir plus de formes, je suis vraiment maigrichonne), là je pourrais me confronter à lui. Seulement à ce moment-là. Pas avant. Et peut-être même qu'il me recontactera jamais, et dans ce cas-là j'aurais vraiment rien perdu. Parce que cette séparation, il l'a voulait pas vraiment, il voulait vraiment que ça marche entre nous, il m'aimait vraiment j'en doute pas.

Et bien je lui donnerais une bonne raison de regretter de pas m'avoir garder à ses côtés. Comme quand mon ex-ex m'a largué comme une merde et que je suis revenu au top. D'ailleurs c'est à ce moment-là que j'ai intéressé mon ex actuel.

J'étais la même fille qu'aujourd'hui, mais pas une fille triste et vide. J'étais pleine de joie, de conviction. Je savais ce que je voulais, et surtout ce que je ne voulais pas. J'avais confiance en moi, sans trop en faire. J'étais séductrice, mais pas vulgaire. J'étais douce, amusante, mais je savais taper du point quand ça allait trop loin. Et bah ça reviendra. Putain, ça reviendra, il me faut juste du temps, de la patience et de la bienveillance! J'ai toujours été une battante, j'ai vécu des sales moments. Je m'en relèverais, il le faut.

C'est plus à moi de le récupérer, j'aimerais vraiment être à ses côtés mais j'ai fais bien assez pour lui. Si quelqu'un doit reconnaître ses erreurs, c'est lui, pas moi. Je dis pas que j'ai pas de tords et que je l'ai pas blessé mais j'ai tout de même fais ce qu'il fallait et je lui ai jamais manqué de respect ; j'ai meme présenté des excuses. Tant pis s'il s'aperçoit pas de ma valeur. Tous mes exs se s'ont rendus compte, même ceux que j'ai blessé. J'ai des vrais principes et je suis pas une nunuche, peut-être que je suis trop mature pour mon âge et que j'attends donc que quelqu'un le soit aussi avec moi, mais c'était le cas jusqu'a ce qu'il se remette à sortir, à fumer, à chercher à plaire, donc maintenant merde! Moi aussi je peux plaire, moi aussi je sors, moi aussi je rencontre du monde, ça retire aucunement ma loyauté, mon respect, mon estime et mon amour pour quelqu'un. J'ai juste peur de pas réussir à aimer à nouveau. J'aimerais plus quelqu'un comme je l'ai aimé lui. Ça aurait pu être l'homme de ma vie. Vraiment. Son côté paternel avec les enfants, c'est ce que je veux quand j'aurais les miens. Mais là, non. Qu'il profite de sa jeunesse, qu'il soit jeune et con! À moi de faire de même.

F., tant pis si tu reviens pas, c'est que tu n'étais pas fait pour moi. Tant pis si tu te retourne jamais. Tant pis.

Je trouverais mieux, un mec qui voudra me rendre heureuse et partager des choses avec moi. Et je te souhaite de trouver la même chose de ton côté.

Je t'ai aimé et je t'aimerai surement toujours mais je te reconnais plus. Et je veux pas de cet homme-là, blessant et irrespectueux... Si tu dois revenir un jour, redeviens l'homme qui m'a fait tomber amoureuse. Pas l'homme qui se croit tout permis, parce que je te tomberais pas dans les bras. Tu l'aurais pas fais non plus avec ton ex, si elle n'avait pas fais ce qu'il fallait et je suis sûre que tu l'aurais repris s'il en avait été autrement.

J'avais besoin de me lâcher, de tout lâcher. J'ai envie de lui dire tout ça aujourd'hui. De lui crier dessus. De hurler ma rage. De chialer un bon coup. Je reviendrais lire ça à chaque fois que j'aurais envie de lui envoyer un message. Alors je vous le dit à vous... Pardon, vraiment! J'espère pas trop vous embêter avec mes conneries, mon pavé, ma haine.

Le truc qui me fait le plus rire c'est que je conseille des amis en séduction, et le pire c'est que ça marche... Je comprends assez bien les hommes en général, c'est marrant! Mais pas le mien :/