Nos difficultés et espoirs - Un mois après la rupture avec lui

[anonyme02]

@Just123

Je viens de lire tout ce que j'ai manqué

Je vous souhaite le meilleur vraiment et que ça fonctionne pour de bon !!!

Au moins cette histoire n'aura pas duré 1 an et demi comme moi lol

[MlleBulle]

Wouahou! Je suis super-heureuse de te lire! Non seulement parce que ton ex est revenu vers toi, mais aussi parce que je trouve que tu as super-bien utilisé cette période difficile pour faire un vrai bilan sur la situation. C'est super et ce sera payant, tu vas voir!

Et sinon, un truc qui pourrait vous aider à mieux communiquer, c'est de prendre l'habitude tous les deux de ne jamais faire de reproche sans proposer une solution en même temps.

Par exemple, au lieu de dire "tu ne veux jamais voir mes amis!" tu pourrais dire "tu pourrais venir avec nous un petit moment, et partir plus tôt, quand tu en auras marre?"...

Ainsi, vous transformerez un reproche agressant par une opportunité d'amélioration!

[Just123]

Je vais pas faire la nana trop sûre d'elle mais je pense effectivement avoir beaucoup appris de tout ça !

Maintenant je sais où je veux aller, ce que je veux pour moi, et je veux plus que la dépendance prenne le dessus sur mes relations. C'est du travail, j'en suis pas encore sortie j'en suis consciente mais je veux pas lâcher le bon bout!

C'est exactement ce que j'essaye de faire! Moi qui d'habitude gueulais là je m'exprime différemment. J'essaye de prendre le contrôle de mes émotions avant de l'ouvrir :p Après c'est le début on est tous les deux conscients qu'on sera pas toujours d'accord, qu'il y aura des jours compliqués, mais oui, le plus important c'est de communiquer sans s'agresser! D'ailleurs ça marche toujours mieux comme ça et pas que dans une relation amoureuse! :p

Mais franchement j'en serais pas là si j'étais pas passe par ce forum! Donc merci à vous TOUS, votre objectivité m'a fait prendre conscience que le plus important c'est moi. Et que j'avais le droit d'être heureuse et que si on me choisit, c'est que j'ai pas besoin d'être parfaite et à l'image de celui qui m'a choisit!

Et ça fait du bien d'être soi, avec ses envies, ses principes et ses rêves!

[Just123]

Coucou tout le monde...

Malheureusement ça n'a pas marché. Je pense qu'il est revenu pour de mauvaises raisons (son accident) sans avoir pris le temps de bien reflechir à des changements... Et moi j'ai été trop derrière donc ça l'a surement un peu casser.

On s'est vu dimanche dernier et il m'a imposé une sortie entre amis au court de laquelle j'ai dis que la séparation m'avait niquer mes seuls vacances de l'année mais il l'a mal pris... Il m'a pratiquement ignorée pendant 4 jours et on devait fêter nos deux ans ensembles mais il voyait pas ça de la même manière que moi. Il n'a pas été là pour moi quand j'en ai eu besoin mardi et il a vraiment pas été présent...

Il a reconnu que je méritais mieux, donc au fond je pense qu'il sait qu'il était pas prêt à s'investir on s'est peut être précipité lorsque l'on s'est remis ensemble. J'aurais dû le faire un peu plus galèrer, et me détaché parce que malheureusement ma dépendance est revenu au galop...

Donc hier, rupture. Il a eu des paroles très blessante et m'a fait croire qu'il avait embrassé une autre fille pour "tester" ma réaction! Forcément j'ai mal réagis c'est humain. Je lui ai dis que c'était pas correct et que ça n'avait que pour seul but de me faire du mal.

Il m'a dit que j'avais pas de personnalité et que je me pliais à toute ses exigences, que j'avais pas de couilles (ce qui est faux je lui avais dis que j'étais pas libre jusqu'à jeudi, que je voyais mes potes et que j'allais au sport et que c'était pas possible du coup)...

Au final on s'est beaucoup déchiré puis ça s'est apaisé... On aurait tous les deux voulu que ça marche, on se l'est dit, mais on ne voit plus de solution... Enfin surtout chez lui! L'envie de faire des efforts n'est plus là (meme si je pense que c'est juste une excuse et qu'il assume pas de ne pas être prêt à s'investir) et moi j'ai envie de partager des choses avec mon conjoint et de faire partie de ses priorités (tout en gardant des libertés).

Du coup on s'est dit au revoir. Il m'a souhaiter d'être heureuse et il m'a dit être triste qu'on arrive pas à partager quelque chose ensemble.

Que ça sera très difficile pour lui et qu'il oubliera rien de notre relation. Il m'a dit tu as intérêt à être heureuse, c'est le plus important, je t'aime.

Dernière chose que l'on s'est dit. Je suis en SR définitif on s'est supprimé de Facebook et de Snap, ça m'a tout l'air d'être définitif de son côté... Et par extension du mien aussi puisque je sais désormais qu'il ne fera pas de compris et qu'il n'est pas prêt à partager sa vie.

Peut-être qu'il regrettera un jour. Peut-être pas... Mais il était vraiment trop tôt pour qu'on recommence et ça a peut être réellement gâché notre histoire finalement de se remettre ensemble.

Maintenant la vraie période de deuil elle est maintenant et c'est vraiment difficile de couper les ponts. Mais j'ai tout fais pour que ça marche et je pense réellement qu'il m'a quitté pour des broutilles ou en tous cas qu'il était pas réellement prêt, qu'il avait pas grandi et muri réellement de son côté. Et je méritais pas l'ignorance pendant 4 jours, juste parce que je suis revenu une fois sur le passé...

Voila... C'est triste mais si un jour on se retrouve ça sera dans plusieurs mois ou année, quand le passé sera derrière nous. Mais meme malgré cela, je ne crois pas qu'il saura s'investir... A moins qu'il reconnaisse vraiment ses erreurs et se corrige.

[MlleBulle]

Bonjour Just!

Je suis désolée de lire que ça n'a pas marché... Mais j'ai l'impression que tu prends la choses plutôt bien, je me trompe?

Peut-être parce que tu as davantage l'impression d'avoir "essayé", d'être allée au fond des choses?

De ton côté, je crois qu'il serait important pour toi de travailler pour développer ton côté "indépendante"... Pas pour lui, mais pour une future histoire.

C'est important de ne pas s'oublier soi-même dans les histoires d'amour... De ne pas exiger de l'autre qu'il nous "materne" ou s'occupe de nous... Or, il y a un peu de ça dans ton récit.

[Just123]

Coucou MlleBulle, merci pour ton message!

Je le prends pas bien non... C'est très difficile je me rend compte qu'il sort véritablement de ma vie et c'est un crève cœur quand on sait qu'on s'aime encore!

Moi oui je sais que de mon côté j'ai tout fais, mais je me rend compte qu'il m'a quitté pour une raison un peu debile... Je me fais une raison parce que je sais qu'il est pas prêt à s'investir, à partager sa vie avec moi. Il n'a rien à m'apporter...

D'ailleurs il le sait, il m'a dit lui-même que je méritais bien mieux !

Mais oui il faut que je contrôle ma dépendance... J'y étais arrivé avant d'être avec lui, j'étais pas comme ça avec les autres hommes qui ont partagé ma vie! Mais avec lui ça a été très intense niveau sentiment. D'ailleurs il m'a dit au revoir sur un je t'aime...

Mais là il faut que j'avance, que je reprenne mon indépendance, que je revive à nouveau pour moi. J'ai la sensation que j'aurais à nouveau de ses nouvelles un jour et j'espère pouvoir le remercier ce jour-là...

Mais c'est dur dur la j'ai la boule au ventre et j'y pense sans cesse mais avec un SR au moins je vais pouvoir vraiment me reconstruire et petit à petit me faire une raison, accepter... J'ai pas de regret, et j'espère qu'il en aura pas non plus mais encore une fois il a pris cette décision sur une bêtise et peut être qu'il se rendra compte de ses erreurs un jour!

[Just123]

C'est dur quand même "on s'aime mais on se quitte"...

Faut que je travaille vraiment sur moi, je me rends compte que je fais toujours les mêmes erreurs dans mes relations en gueulant et en laissant mes émotions prendre le dessus...

Je veux plus de ça !

[dy_wolf]

As-tu pensé à aller consulter ?

[Just123]

Oui j'y ai pensé mais je ne trouve pas de psychothérapeute qui me convienne dans le sens où je veux un homme mais pas une vision de mon père pour me confier!

Et avec une femme je suis pas du tout à l'aise...

Donc j'y pense et je cherche oui...

[MlleBulle]

C'est une bonne idée de consulter.

Quant à ton ex, l'amour ne fait pas tout. Visiblement, vous étiez incompatibles pour une relation à long terme. Pour différentes raisons.

Quant à ta difficulté à trouver un psy, c'est peut-être une façon inconsciente de te refuser à aborder le vrai problème... Je crois pour ma part que tu pourrais trouver une femme avec qui tu serais à l'aise mais ça reste mon avis.

Tu pourrais "jouer un tour" à ton inconscient en prenant rendez-vous même si le thérapeute ne remplit pas tous tes critères! Et lui parler de tout ça.

[Just123]

À vrai dire je pense qu'on était compatible mais qu'on se comprenait pas. On s'est vraiment remis trop vite ensemble, le passé était pas du tout derrière nous... J'aurais pas eu si peur sinon, j'aurais pas été comme ça !

Avec un autre de mes exs on s'était séparé deux ou trois mois sans nouvelles, il était revenu et on avait continué pendant six moix et ma dépendance n'était plus présente donc on avait une relation normale et apaisée... J'y ai mis fin six mois plus tard parce que je le trouvais trop immature alors que j'avais besoin d'un homme, un mec avec la tête sur les épaules...

Concernant la psy... Oui je pense que je retarde le truc, mais j'ai envie d'avoir une psychothérapeute qui soit un peu plus jeune que ceux que j'ai vu! Mais il le faut, il faut que je le fasse, vraiment...

Sinon tout ce que je vais réussir à faire c'est me trouve une relation pansement sans jamais régler le problème (et surement faire souffrir un mec bien)...

[Just123]

Ok je viens de réaliser quelque chose...Si notre reprise n'a pas marché c'est parce qu'il n'y a jamais eu de véritable coupure on se parlait, on s'est vu, on parlait de nous tout le temps des solutions... OUI mais, justement je faisais tout pour lui faire pencher la balance! Et pas me reconstruire vraiment.

Notre reprise aurait pu marcher si j'avais fais ce putain de SR. On se serait pas quitté sur un je t'aime... Il s'est pas retrouvé non plus puisqu'il a refait aussi les mêmes erreurs ou en a faites (m'imposer ses potes, fuir la communication que d'habitude il ne fuit pas), tout comme moi (vouloir à tout prix lui correspondre) alors je lui-même me l'a dit encore hier il veut pas que je sois quelqu'un d'autre il m'aime COMME JE SUIS!

Alors peut-être qu'on se retrouvera. Mais si ça doit se faire je dois être reconstruite mais surtout quand j'aurais évoluer. Et ça marche s'il revient mais aussi si je rencontre quelqu'un d'autre parce que je ferais les mêmes erreurs sinon...

Il faut que j'aille chez le psy. Que je m'autorise le bonheur à moi seule, que j'apprenne à lâcher prise!

Il a été heureux avec moi et moi aussi, j'ai été très heureuse à ses côtés meme la semaine dernière... Juste qu'un retour sur le passé peut effectivement tout gâché parce que oui, recommencer avec quelqu'un ça doit surtout rimer avec commencer quelque chose de nouveau et lui comme moi en avons été incapable parce qu'on avait du passif PENDANT la rupture...

Il faut que je m'accroche. Que j'oublie cet espoir de le retrouver un jour, meme si je crois que c'est normal j'en suis qu'au SR J+1... Je sais qu'un jour ou l'autre il m'enverra un message, je le pense. Surtout quand on quitte sur un je t'aime... Et j'espère que ce sera ce jour-là j'aurais suffisamment avancer avant d'envisagé quoi que ce soit !

Donc objectivement,ce que je dois faire c'est vivre pour moi, pour ce que j'aime faire, pour ce que je veux devenir... Ça va pas se faire en deux jours mais là je veux le faire. Je veux plus vivre cette dépendance elle me gâche tout, elle m'empêche d'apprécier une relation à sa juste valeur, dans un bon équilibre...

Je vais avoir du mal à ne plus l'aimer ce garçon... Et je sais au fond que ce sera pareil pour lui, il voulait tellement que ça marche aussi. Mais ça peut pas marcher sans prendre du recul et de la reconstruction et j'aurais dû m'en rendre compte avant! Rien que pour moi déjà bordel, j'ai tellement pas fais ce que je voulais si fort pour moi... J'ai à peine fais 1/5 de ce que je voulais améliorer!

[MlleBulle]

Alors go! Vas-y! Ne le laisse pas mener les choses à sa guise en te contentant de te laisser porter au gré de ses envies à lui! Ta priorité, c'est toi.

[Just123]

Oui, il le faut! Il m'a bien dis qu'il me voulait vraiment dans sa vie une fois, si on doit se retrouver on se retrouvera. Et on se retrouver que si j'en ai VRAIMENT envie après une prise de recul et du détachement émotionnelle & c'est clairement pas pour tout de suite!

Maintenant ce que je veux pour moi c'est m'affirmer, m'assumer! J'ai des défauts : je suis chiante et j'ai du mal à être ouverte, je n'entends que moi. Et je veux pas être comme ça bordel de cacahuète!

Je veux continuer le sport, je veux me débarrasser de ma dépendance affective, je veux me débarrasser de mon anorexie, je veux me voir comme ma femme de vie.

Ça prendra du temps, j'en ai conscience! Je dois faire face à ma solitude, à moi, à ce que je ne m'avoue pas sur moi...

Merci à vous d'être là, de pointer où ca ne va pas POUR MOI! Parfois il faut le répéter et le répéter mais il faut que j'apprenne à me rassurer seule, à m'aimer moi sans retenu... Et là je pourrais apprécier les choses et mon homme à sa juste valeur!

Je reviendrais sûrement, faire un bilan de mon avancée. C'est que le début mais je sais qu'il y aura les montagnes russes qui vont arrivé dans les semaines à venir... Que je vais relâcher, repartir, relâcher pour au final arrivé à surmonter tout ça !

Je dois pas avoir besoin d'homme dans ma vie. Je dois être l'homme de ma vie!

[Just123]

J'ai craque j'ai envoyé un message...

Bonjour Truc,

Je me rend compte des choses, de mes erreurs, du fait que j'ai pas mis suffisamment le passé derrière nous et que c'est dommage. Qu'on a tous les deux envie que ça marche au fond!

Pour moi c'est très dur. J'ai des regrets, forcément! L'iimpression d'inachevé...

Si tu as vraiment envie de tourner la page alors que je le respecterai et te laisserais partir... Je te veux juste heureux.

Je sais que je devrais pas t'envoyer ce message, et je m'en excuse. Mais j'ai l'impression de ressentir ce que tu as ressenti quand on s'est séparé la dernière fois, et je veux pas avoir de regret.

Je sais qu'une non-réponse équivaudrait à un "tourne la page", mais j'avais vraiment besoin de lui dire. Parce qu'il voulait autant que moi que ça marche...

Je veux pas avoir de regret. C'est con, et j'aurais pas du, je le dérange dans son deuil... Et je me dérange le mien. Je crois que j'espérais qu'il me réponde "tourne la page"...

C'est nul de se quitter sur un je t'aime, vraiment, ça donne des regrets...

ÉDIT: il m'a répondu...

"Bonjour Machin,

On ce rend compte des choses toujours après je sais bien car c est pareil pour moi ! :(

Sauf que notre relation ne peut pas marcher tout de suite le passer est trop présent .

Je pense que si on doit ce remettre ensemble ca ce feras mais pas tout de suite

c est une mauvaise idée"

Ce à quoi j'ai répondu :

"Je pense exactement la même chose que toi! On s'est précipité une fois alors que le passé n'était pas derrière nous et c'est revenu tout aussi vite malgré toute notre bonne volonté! Pour moi on était vraiment pas prêt, on avait rien laissé derrière nous ou pas suffisamment en tous cas

Je ne t'ai pas envoyé ce message pour te convaincre de recommencer maintenant, loin de la, je suis consciente que ça marchera pas, qu'on doit faire le deuil et évoluer chacun de notre côté si on veut que ça puisse marcher un jour, mais j'avais besoin de te le dire"

On en revient au même qu'il y a deux mois. Mais cette fois on sait qu'on s'est précipité, qu'on a pas laissé les choses derrière nous... Et tout ça, je pense que c'est en parti à cause du fait qu'on a pas couper les ponts, qu'on s'est dis des choses méchantes pendant la rupture, et qu'on s'est remis ensemble trop vite... Sur le papier oui, c'était bien, mais là c'est l'amour et non la volonté profonde qui nous a fait nous remettre ensemble. Et le passé était toujours là...

Il y a que le temps pour guérir les blessures, les rancunes... Si on doit se retrouver comme il dit ça se fera. S'il y a toujours de l'amour meme sans contact, alors là on pourra envisager quelque chose sérieusement.

La le plus dur est à faire pour moi. Mais je veux le faire, je veux plus craquer. Je continue mon sport, je vois mes amis, et petit à petit je le mettrait dans un coin de ma tête. Un jour je ressortirais cette petit me boîte, et je verrais si je veux la laisser ouverte ou fermé. Mais il est trop tôt pour l'instant.

C'est moi qui compte, mon bonheur, mes envies. Ça prendra du temps mais je suis déterminée à y arriver. Je vais prendre rdv chez vé putain de psychothérapeute, accepter que je suis pas parfaite mais que je m'aime avec mes défauts et que c'est pas une honte.

Je suis comme je suis. Meme si Je suis chiante, meme si j'aime trop analyser. J'ai une qualité qui est incroyable c'est que je ne fais que le bien autour de moi et je ne blesse personne. J'ai des principes, des valeurs.

Mais je ne veux plus douter de moi, ne plus m'interdire de me sentir belle, intelligente, mature... Noëmie 2.0 arrive!

Modifié le 16 avril 2016 par Just123