Séparation après 12 ans de vie commune et 3 enfants

[Pierre3]

Bonjour,

J'ai 38 ans et après 12 ans de vie commune, ma femme m'a annoncé sa décision de divorcer au début du mois de janvier.

Nous avons 3 enfants assez jeunes (1, 5, 7) et je trouve ça vraiment dommage par rapport au bonheur que nous aurions pu avoir et que je n'ai pas su construire.

Nous nous étions éloignés depuis des années et cette décision est mûrement réfléchie de son côté, j'y avais même pensé l'année dernière devant les difficultés que nous rencontrions.

L'annonce de cette décision m'a quand même fait extrêmement mal, je suis passé par tous les états, j'en ai encore les larmes aux yeux.

Il faut dire que l'amour n'était plus là depuis quelques années. Personnellement, j'ai fait le bilan et j'ai commis énormément d'erreurs dans notre relation. Le quotidien était certes compliqué avec 3 jeunes enfants, peu de nuits sans réveil nocturne (une sur 2 depuis 7 ans) et pas mal de tensions à la maison avec les disputes et rivalités entre enfants. Mais je pense que j'aurai pu trouver des solutions à tous ces problèmes pour rendre ma compagne heureuse. Au niveau sexuel, au niveau de ma vie sociale et du quotidien (enfants, tâches ménagères), ça n'allait pas du tout ! Beaucoup de motifs d'insatisfaction qui existaient depuis des années.

Actuellement, elle a quitté le domicile familial et pris une maison, elle s'occupe des enfants une semaine sur deux depuis 2 semaines. Ce n'est pas le rythme idéal et on est tous les deux lessivés en sortant de notre semaine. Juridiquement, elle a contacté le juge des affaires familiales pour faire acter le séparation ou le divorce, et surtout la garde alternée des enfants, et tout ce qui est financier (pension et autre compensation).

Depuis 2 mois, j'ai eu énormément de hauts et de bas (enfin surtout des bas et des moyens). Je suis globalement une stratégie de reconquête parce que j'ai encore des sentiments pour elle. En faisant abstraction de ces sentiments, je pense que ce n'est pas forcément la femme idéale pour moi et j'ai vécu des histoires bien plus intenses et fusionnelles dans ma jeunesse. Mais voila, nous avons des enfants ensemble, c'est une partenaire potentielle, j'ai envie de reconstruire quelque chose avec elle.

Je suis passé par une phase de reconstruction qui est toujours en cours, j'ai fait quelques silences radio. Nous nous sommes fait extrêmement mal par derrière (ne pensez pas à mal) par différentes procédures : constat d'huissier, menaces, pour elle inscription de ma dernière à la crèche de son domicile sans me prévenir, virement des allocations familiales sur son compte perso sans me prévenir (même si ce n'est que 600€)...

Etant donné que nous avons des enfants, nous sommes obligés de continuer à nous voir et après lui avoir laissé de la distance, elle m'a annoncé récemment qu'elle voudrait me laisser une place dans sa vie en me laissant voir les enfants par exemple chez elle pour le week-end de Pâques.

Chaque étape de la séparation me fait encore mal (quand elle vient récupérer des affaires, quand elle passe à la maison pour récupérer les enfants...). J'ai fait le point sur notre relation de 12 ans et j'ai appris de mes erreurs, pour chaque erreur qu'elle a souligné, j'ai des solutions inventives à apporter et qui pourraient la satisfaire. Seulement, l'amour n'est plus. Je lui enverrai quand même une lettre manuscrite en fin de semaine pour montrer que j'ai changé et clôre le chapitre du passé.

L'autre jour, pour débloquer la situation, je lui ai plus ou moins exprimé ce que j'ai mis dans la lettre, à savoir que j'ai commis des erreurs, je l'ai complimenté (chose que je n'avais pas fait depuis très longtemps, devant les tensions accumulées) et je lui ai dit que je n'avais pas gardé contact avec mes exs, et que pour moi on rentrait dans un "no man's land" et qu'après avoir pensé qu'on était plutôt incompatible, je pense maintenant qu'on est plutôt compatible et que j'aimerai donner une chance à l'avenir à notre histoire, mais que je ne savais pas ce qu'il en était (j'en ai trop dit je pense). Elle m'a répondu qu'il ne fallait pas que je prenne trop longtemps pour me reconstruire et qu'elle ne savait pas ce qu'il en était. Je ne sais pas quoi en penser mais je pense que la porte reste ouverte pour une reséduction dans quelques mois.

Elle m'a aussi annoncé il y a quelques jours qu'elle souhaitait rencontrer un homme pour la satisfaire sexuellement, ça m'a fait mal même si je pense que j'ai merdé à ce niveau-là en ne nous sortant pas d'une routine complètement nulle :lol: Ceci-dit, elle non plus n'a rien fait pour nous sortir de ces plans plan plan.

Elle a aussi commencé à me faire la bise, ce qui m'a fait extrêmement bizarre, je ne sais pas comment réagir. Dans le passé, je n'ai jamais cherché à garder contact avec mes exs ou à les reconquérir.

Je sais qu'en arrêtant de souffrir et en étant moi-même, nous pouvons passer de bons moment et que c'est une première étape vers la reconquête. Seulement, je n'arrive pas à tourner la page et même si je me reconstruis une vie sociale (qui était au point mort), je n'ai pas forcément envie de sympathiser ou plus avec les femmes que je rencontre, ça m'arrive souvent de mettre fin aux conversations.

J'ai l'impression que pour la reconquérir, il faudrait que je sois détâché sans aucune envie de la reconquérir, ou alors que je sois un très bon acteur. Et alors là, j'arriverais à passer de bons moments avec elle et à la reconquérir.

Par le passé, j'arrivais à être séducteur et à sourire naturellement en permanence, ce qui attirait les autres.

Seulement là, je n'y arrive pas, trop de souffrance.

Avez-vous des conseils par rapport à mon histoire ?

Merci

Pierre

[JRME]

Salut Pierre3!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Pierre,

Déjà, je trouve que tu t'auto-flagelles beaucoup et que tu portes énormément la responsabilité de la rupture sur tes épaules. Vous êtes deux à vous être mariés, vous êtes deux à être responsables de la rupture.

J'imagine davantage une perte de sentiments, de part et d'autre, liée à la routine, aux enfants, etc... Vous vous êtes mutuellement perdus et au lieu de communiquer (très difficile parfois), vous vous êtes murés dans votre silence chacun de votre côté en se disant "ça finira bien par passer".

Je ne lis pas beaucoup d'amour dans ton message. Et je t'avoue que je suis choquée (le terme est un peu fort) en lisant ça:

 

En faisant abstraction de ces sentiments, je pense que ce n'est pas forcément la femme idéale pour moi et j'ai vécu des histoires bien plus intenses et fusionnelles dans ma jeunesse. Mais voila, nous avons des enfants ensemble, c'est une partenaire potentielle, j'ai envie de reconstruire quelque chose avec elle.

 

On ne choisit pas son partenaire de vie sous le coup de la pulsion ou de la passion (qui, on le répète assez souvent ici n'est pas de l'amour) mais pas non plus en pensant de sa femme "c'est une potentialité, elle ou une autre, c'est un peu pareil. Mais bon comme nous avons des enfants ensemble..."

Vois-tu où je veux en venir?

Sincèrement, je pense que de son côté, la messe est dite. Après, rien ne t'empêche d'essayer de lui donner ton point de vue. Pouvez-vous laisser vos enfants chez les grands-parents par exemple et passer une soirée pour discuter en tête à tête? Je ne dis pas que ça changera quoi que ce soit (je crois vraiment que c'est mort) mais, après tout, même si tu n'as qu'une infime chance, pourquoi pas la tenter.

Tu pourrais alors lui expliquer ce que tu ressens, ce que tu veux.

Aviez-vous envisager de consulter un thérapeute de couple? Un sexologue même au vu de ce que tu racontes? Ce sont peut-être des pistes que tu pourrais lui proposer, si elle est réceptive. Comme réapprendre à vous séduire, à passer des moments rien qu'à deux. Qu'en penses-tu?

Une autre question, quand tu écris:

 

Seulement, l'amour n'est plus.

 

Tu parles de son côté à elle ou du tien? Ou des deux?

 

qu'après avoir pensé qu'on était plutôt incompatible, je pense maintenant qu'on est plutôt compatible et que j'aimerai donner une chance à l'avenir à notre histoire, mais que je ne savais pas ce qu'il en était (j'en ai trop dit je pense).

 

:? d'incompatibles, on ne devient jamais compatibles...

Je ne vois pas trop ce que tu veux dire, là!

J'ai l'impression, mais je peux me tromper, que tu souhaites sauver quelque chose qui est non pas en plein naufrage mais complètement échoué. Et dont tu n'es même pas sûr de vouloir réellement.

Vous avez des enfants, certes. C'est une belle réussite. Pourquoi ne pas tenter plutôt d'essayer de devenir amis, ou du moins en très bons termes pour vos enfants? Car, je le répète, je ne ressens aucun amour à la lecture de ton histoire.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Pierre3]

Bonjour,

Déjà en réponse à Carrie :

Je pense avoir une responsabilité importante pour notre rupture et il me parait important de montrer à mon ex que j'ai changé, déjà par une lettre manuscrite et ensuite par une reprise de contact en allant prendre un café le midi de temps en temps. Et puis il faut faire table rase du passé.

La question que je me pose, c'est est-ce que je veux recoller parce qu'on a construit quelque chose ensemble (numéro 1) ou parce que c'est la femme qui me convient le mieux sur Terre (numéro 2) ? La réponse est plutôt la numéro 1.

Je pense qu'on n'est pas fait pour aimer une personne mais qu'on est compatible avec certaines personnes avec qui nous pouvons faire un bout de chemin ensemble.

Je pense qu'une fois cette lettre manuscrite envoyée, il va falloir que je reprenne le contact. Il ne s'agit pas de la convaincre, mais d'être positif, de profiter de l'instant présent et peut être au final de la séduire à nouveau. Inutile d'être cartésien là.

L'amour n'est plus des deux côtés mais peut être peut-il renaitre. Construisons une nouvelle relation et voyons où cela nous mène. Ce que je trouve dommage, c'est de ne pas avoir fait d'effort pour sauver notre couple, alors autant reprendre contact et laisser faire les choses naturellement.

Oui, la relation 1.0 est échouée. Si jamais un futur ensemble est possible (je n'en sais strictement rien), cela passe par une nouvelle rencontre car on s'est tellement éloigné qu'on ne se connait plus.

[Pierre3]

Bonjour,

En réponse à Mixailovitch :

Merci pour le lien sur Dossier Familial !!!

Actuellement, nous fonctionnons en garde alternée une semaine sur deux avec nos 3 enfants de 1, 5 et 7 ans.

La lettre manuscrite doit être suivie d'actes, bien sûr, et c'est une lettre manuscrite personnalisée par rapport à notre histoire, je ne peux pas trouver ça sur Internet, notre histoire est personnelle.

Je ne lui ai pas tout dit en personne et je pense nécessaire de faire le point sur mes erreurs et de lui expliquer que j'ai changé. Et après, comme tu dis, place aux actes ! La lettre, c'est pour tirer un trait définitif sur le passé !

Oui, bien sûr, je n'ai pas encore fait complètement le chemin nécessaire et je suis conscient d'être très loin d'une reconquête. Nos rapports ont bien évolués depuis l'annonce de la rupture et je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait. Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un hier, je ne m'y attendais pas du tout ! Dans ce message, j'avais l'air très négatif et je le reconnais mais je ne suis négatif que 10% du temps et le reste du temps, j'arrive à être très positif et à être heureux en permanence, et à me dire que c'est moi qui crée ma propre réalité !!

Je ne veux pas sauver quelque chose de mort. Je suis complètement conscient que c'est mort. Mais si quelque chose est possible, il faut passer par les étapes classiques de la reconquête qui sont bien connues. Ce qui fait bizarre, c'est de conquérir ou de séduire à nouveau une personne, que l'on pouvait considérer comme acquise avec le temps. Mais je suis prêt à cette éventualité et prêt à ce que les affinités ne soient pas là, de mon côté comme du sien !

La rupture a eu lieu il y a 2 mois et nous étions éloignés depuis des années. Finalement, ce n'est pas très choquant qu'elle me dise qu'elle ait des envies de voir ailleurs.

Tu me parles de friend zone mais forcément, après la rupture, je ne m'attendais pas à ce qu'elle me fasse un gros kiss, tu t'en doutes, non ? Et avant d'être ensemble, on se faisait la bise. Le chemin pris une fois peut parfois être repris à nouveau, ou non.

Ciao

Pierre

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Carrie007]

Je pense que tu es assez lucide sur votre couple, la ruine de ce dernier et ce qu'il faut/faudra faire si nouveau couple il y a (nouvelle relation).

A voir si madame est dans les mêmes dispositions que toi ou si elle a déjà tiré un trait sur votre couple.

Par contre, c'est très bien de vouloir modifier les choses mais il faudra surtout les accompagner d'actes concrets. Et assez rapidement. C'est aussi pour cette raison que je te parlais de rencontrer un thérapeute de couple ou un sexologue.

Quoi qu'il en soit je te souhaite bonne chance et n'hésite pas à venir nous raconter la suite de ton histoire.

[Pierre3]

En fait, j'ai déjà rencontré un sexologue et les problèmes physiques que je rencontrais sont résolus depuis quelques semaines. Après, j'ai pris le temps de réfléchir sur ce qu'il fallait faire pour sortir de notre routine et j'ai pas mal d'idées.

J'ai aussi eu le point de faire sur notre relation et sur tout ce qui n'allait pas, je compte quand même envoyer une lettre manuscrite pour tirer un trait sur le passé et lui montrer que je l'ai comprise. Bien sûr, je ne m'attends pas à ce qu'elle revienne vers moi.

Je compte laisser passer un peu de temps et reprendre contact en lui proposant de prendre un café le midi et juste de profiter de ce moment. Le problème de notre relation, c'est que nous nous voyions toujours dans le quotidien, autour des enfants, et que nous avons pris très peu de temps pour tous les deux.

Et puis, on a été tellement négatif l'un envers l'autre qu'il va falloir y aller lentement et laisser passer du temps pour apurer le passif. Cela va prendre du temps d'oublier les dernières années qui n'ont pas été terribles mais, comme nous avons des enfants, nous nous connaitrons encore dans 20 ans.

Rien ne presse finalement, il faut juste que j'arrive à être 100% positif et profiter du moment présent.

Et dans quelques mois peut être reprendre une phase de séduction avec elle, ou voir si une attirance se crée.

Merci pour vos conseils :D

[Kakahuet]

Bonjour

Tu n'as pas de pot, Pierre et cela devrait pourtant t'ouvrir les yeux.... (bon je sais elle est mauvaise mais j'ai pas pu m'empêcher)...

La relation que tu as eu ...ces 12 ans...ben c'est terminé et personnellement je ne vois pas l'intérêt pour chacun d'essayer de recommencer quelque chose qui a foiré juste parce que "vous avez construit" quelque chose ensemble...mouaip ... pas très clair pour moi, ça...

Rester avec quelqu'un juste "comme ça" , sans amour BILATERAL n'est qu'une grosse connerie... et on rentre dans le cadre des relations Alakon avec un qui fait carpette et l'autre qui s'essuie dessus...

Une femme, qui a partagé autant de temps avec toi qui te dit texto :"qu'elle souhaitait rencontrer un homme pour la satisfaire sexuellement" bah honnêtementil est où ton amour propre là dedans?

Car même si tu veux inconsciemment porter la misère du monde sur tes épaules, elle a sa part AUSSI denon-implication ou du moins de non-communication

D'ailleurs ce qui m'a fait tilt en 1er c'est quand même que tu répètes que cela allait pas bien depuis des ANNEES alors que vous avez des enfants en bas âge... donc WTF?

Est ce que vous avez pris la peine de discuter de vos attentes respectives fréquemment?

Sinon, je pense que le coup de la lettre c'est pourri de chez pourri.... et que finalement tu résumes assez bien la situation en disant..." je pense que ce n'est pas forcément la femme idéale pour moi " ...that's all , folk...

Après, moi , jdis ça, mais je suis ni dans ta tête et encore moins dans la sienne :)

[Pierre3]

Hello Kakahuet,

Si on recommence quelque chose, ce serait une toute nouvelle relation. Personnellement, j'ai pas mal changé durant ces 2 mois et je ne pense pas du tout qu'on repartirait dans les mêmes travers. Après, effectivement, je pense qu'elle n'a pas fait le point sur sa part de responsabilité et ses problèmes de non-communication sur nos problèmes.

Je ne veux pas rester avec elle sans amour mais juste voir s'il est possible de le reconstruire. Mais il faut laisser passer du temps quand même. Nos rapports évoluent semaine après semaine, je n'ai pas toujours été positif avec elle et là, j'essaye de l'être au maximum. Je pense que des rapports où on rigole ensemble sont tout à fait possible à l'avenir, ce qui n'a pas été le cas depuis des années. Après, il faudrait voir comment ça évolue, sans aucune idée préconçue.

Tu dis sans amour BILATERAL mais on pourrait dire même sans amour UNILATERAL. Je me dis aussi que si les personnes arrivent avec le temps à oublier le passé, parfois des liens peuvent se recréer si les affinités sont là. Je n'ai pas vraiment d'expérience là-dessus car je n'ai jamais gardé contact avec mes exs mais là, vu qu'on a 3 enfants, c'est obligé, dans 5, 10 ou 20 ans, on se connaitra encore !

Oui, ça m'a un peu surpris qu'elle me dise qu'elle voulait tirer un coup (même si j'ai rencontré quelqu'un hier) mais ç'a ma fait mal qu'elle me dise ça comme ça, ça me rappelle quand elle m'a dit qu'elle voulait divorcer pendant que je préparais le diner, j'étais un peu complètement abattu !!!

Tu sais, quand on a des enfants en bas âge, qu'on dort une nuit sur deux avec les reveils nocturnes, que je m'implique énormément dans mon travail en ramenant beaucoup de boulot, bon ben voila.

Tu te rends compte, on n'a même pas du passer 1h ensemble sans les enfants depuis 8 ans !!!

Moi, je suis assez axé sur la discussion mais elle pas trop et elle a plutôt des tensions qui l'empêchent de dire ce qu'elle pense. Après, notre éloignement y est pour quelque chose aussi.

En tout cas, merci pour ta réponse, je pense qu'il y a un fond de vérité dans tout ce que tu as dit et je vais y penser. ;)

Pierre

[Carrie007]

Et justement, serait-il possible de passer ne serait-ce qu'une soirée sans les enfants?

Les grands-parents sont aussi faits pour ça!

[Pierre3]

Pour les grands-parents, ils habitent loin et certains sont malades donc ce n'est pas possible.

Je pense qu'il faut d'abord qu'on reprenne des relations où on passe du bon temps ensemble , rétablir la complicité et après laisser faire les choses sans aucun à priori.

Si je suis naturel, détâché et que ça ne fonctionne pas, c'est que ça ne devait pas marcher.

Et si en étant positif, elle passe à côté de moi sans me voir, tant pis pour elle quelque part.

[Pierre3]

Pffooouuu, 2 mois après et bien des choses ont changé. Je viens donner des nouvelles et remercier ceux qui ont fait office de psy online. :)

En fait, ce qui s'avérait être une mauvaise nouvelle et un mini-cataclysme personnel s'avère en fait une excellente nouvelle puisque j'ai pu reprendre ma liberté, être moi-même et rencontrer des gens formidables.

Pour 2016, je n'espérais rien de plus que de me recréer un cercle social, étant donné qu'entre la vie de couple, le boulot, les enfants, j'avais délaissé ce côté de ma vie depuis un moment. Et sans m'y attendre, j'ai fait une rencontre avec une femme pour une histoire qui a débuté il y a une semaine. Par rapport à mes attentes, mon caractères, mes goûts, ma personnalité, j'y ai vraiment énormément gagné et je suis très heureux de cette histoire prometteuse qui commence.

Merci à tous