Elle veut être amie, je veux plus : que faire ?

[natachaj]

"Demain, c'est pas maintenant". j'aime ton style!

[Yed]

Yed, tu ne me trouves pas très "solide", alors? C'est peut-être vrai d'une certaine manière...d'un autre côté, je trouve que je peux être assez résistante, aussi!

 

Solide n'est pas le terme exact. Bien sûr que tu es résiliente, tu vis depuis 8 mois dans une situation pénible et ça ne t'empêche pas de fonctionner.

Mais tu n'es pas "solide" dans le sens ou le moindre de ses actes, la moindre de ses paroles, a un impact insensé sur toi. Etre à l'écoute et bienveillant dans ta situation, est-ce possible ? Si demain elle a une next, sauras-tu "être à l'écoute" et l'entendre te raconter leurs délires, sa passion pour elle, etc ? Sauras-tu être bienveillante à son égard en voyant que sans toi elle vit mieux ?

Tout comme mon analogie du maître nageur. Avant de savoir nager pour deux, il faut savoir nager seul. Commence par être à l'écoute de toi et bienveillante envers toi.

Etre à l'écoute de toi, c'est de te sortir de cette situation qui ne te rend pas heureuse. Et être bienveillante avec toi, c'est aussi de réaliser qui oui son bonheur et son bien-être te sont importants. Mais qu'ils passent après les tiens.

[natachaj]

yed, ton message est sage. je crois que c'est le genre de choses que je pourrais dire à une amie! Comme quoi, il faut vraiment que j'apprenne à être bienveillante avec moi-même!

Et effectivement, si je suis résiliente, je ne sais pas si je supporterais de l'écouter me parler de son nouvel amour!

[natachaj]

Ni d'accepter que sans moi, elle vit mieux! pour l'instant, je sais que ce n'est pas le cas ( sa situation actuelle est vraiment moche), alors ce n'est pas trop difficile...

[natachaj]

En tout cas, vous me faites tous bien cogiter! A plus!

[Paige]

Bonjour !

Je viens de voir le psychodrame d'hier soir ;-)

Bon déjà Natacha, il faut arrêter de te "mentir" (oui oui les escalopes tu sais^^) si tu es morte de peur à l'idée de lui répondre un truc qui va pas, ce n'est pas parce que tu ne veux pas la blesser ou lui faire de peine, ce n'est pas parce que tu es "trop" gentillllle, c'est parce que tu as peur TOI qu'elle t'abandonne TOI. C'est pour TOI que tu as peur, pas pour elle.

Et inconsciemment ou pas, bien sûr, elle joue sur cette peur, en te signifiant de manière explicite que SI tu ne changes pas d'attitude avec elle et bien ELLE ne te reparlera plus (c'est très net avec son "quand tu auras plus de temps pour moi, recontacte moi", c'est une manière très habile de retourner la situation, à savoir que c'est elle qui t'a quittée donc ça devrait être à elle de revenir si elle le souhaitait, mais non, elle se débrouille (car tu la laisses faire) pour que ce soit à toi)

Je suis 1000% d'accord qu'il te faut du temps, 1000% d'accord qu'au point où nous en sommes (8 mois) on n'est pas à qques jours près, ni même à qques semaines près , et donc 1000% d'accord qu'il faut que tu fasses cette démarche (rompre le lien) quand tu seras forte et prête. Là dessus, vraiment, je suis d'accord. Voilà pourquoi ta réponse hier soir n'a rien de "dramatique", c'est juste la preuve que tu n'es absolument pas prête à rompre ce lien, et ce n'est pas grave.

EN REVANCHE, tu ne vas pas devenir "plus forte", "plus solide" par miracle comme ça, tu ne vas pas te réveiller un jour "plus solide" comme ça, sans avoir rien fait. Ce n'est pas comme "grandir" quand on est enfant. Quand on est enfant, on grandit, on n'a rien à faire qu'à attendre et un jour on est grand.

LA, toi, tu es DEJA grande et tu dois, là, faire un énorme travail sur toi, pour devenir plus solide et te sortir de cette situation

tu dois analyser ta peur de l'abandon (se résume-t-elle à cette personne? ou de façon générale, as-tu énormément de mal à "abandonner" les gens, mêmes ceux (voire surtout ceux) qui te sont toxiques? c'est toi qui as parlé je crois d'une histoire qui se reproduisait)

tu dois une fois que tu en seras bien consciente, travailler dessus: le monde va-t-il s'arrêter de tourner si je ne vois plus machine? le monde va-t-il s'arrêter de tourner si machine est fachée (!!!) contre moi?

un enfant a bcp de mal à voir sa maman fachée contre lui...c'est un des leviers de l'éducation, cet amour immarcescible maternel qui soulève des montagnes...mais tu n'es pas sa mère à elle, et elle n'est pas la tienne et dans la vie, oui, les amitiés, les amours, se font, se défont, parfois on est en froid, parfois on se réconcilie et c'est juste comme ça il faut lâcher prise....

et enfin, on te l'a déjà dit, mais je te le redis, car ça me semble être un levier pour NOUS pour essayer de t'y faire voir clair TOI: tu ne cesses de parler d'honnêteté. Tu trouves que tu as été "honnête" hier dans ta réponse??

 

Rassure-toi, je vais bien.

ah bon? tu allais bien? tu étais dans tous tes états à cause de son sms culpabilisant, donc non, tu n'allais pas bien du tout

Mais ce soir, j'ai plutôt envie d'être seule.

ah bon bis? tu n'es pas seule tu parles avec nous et je suis sûre qu'en fait d'être seule tu aurais eu surtout envie de l'avoir au creux de tes bras (ce qui est normal)

Je te reparlerai de tout ça plus tard.

...ou pas. Si j'en ai le courage

Prends soin de toi.

oui ça en effet, tu le penses. Un bon point :-)

"

 

tu n'es pas dans l'honnêteté ni avec toi, ni avec cette fille et ce depuis des mois

tu te mens à toi-même depuis des mois en pensant que tu vas pouvoir être juste une amie, tu te mens ce soir en t'abritant derrière un "non faut que je reste polie"

C'est important pour moi de rester bienveillante et à l'écoute.

alors que tu es surtout tétanisée à l'idée de la perdre (ce que je comprends totalement!!) et tu lui mens à elle depuis des mois en lui faisant croire que tu gères tout ça très bien

 

J'ai toujours fait celle qui assurait, qui encaissait.

 

(alors qu'hier encore quand je t'ai fait cette même remarque sur l'absence d'honnêteté, tu m'as répondu "si si elle a toujours su que j'étais encore amoureuse d'elle...)

moi si je me fais l'avocat du diable et si je suis ton ex et que tu me persuades depuis 8 mois que tout va bien que tu gères super bien la chose, ben oui, je ne vais pas comprendre pourquoi tout d'un coup tu ne me parles plus :/

alors je le répète (avant de me faire engueuler^^), tu as TOUT LE TEMPS de faire ce travail sur toi, moi je comprends très bien qu'hier soir, dans l'instant, tu n'ais pas pu le faire, et il n'y a aucun drame à ça, tu as TOUT TON TEMPS. La seule chose que je veux dire c'est que c'est un TRAVAIL, ça ne va pas se faire TOUT SEUL, par MIRACLE et que tu dois pour cela, accepter de voir les choses telles qu'elles sont et ne pas répondre à tout par un "oui mais en fait..." ou "non mais seulement si...."

et oui je le maintiens tu as deux belles escalopes devant les yeux que tu maintiens par PEUR, et je te comprends, crois-moi, j'ai maintenu les miennes dans d'autres circonstances pendant des années....mais un jour ou l'autre si tu veux VIVRE et non SUBIR il faut les enlever ses escalopes et TE regarder TOI sans jugement mais non plus sans complaisance et arrêter avec le "je suis gentille c'est dans ma nature"! tu parles ;-) ça ne veut rien dire du tout ça "je suis gentille" et les autres? les autres qui ne se laissent pas mener par le bout du nez par leur ex, ils sont méchants? ben non, ça n'a RIEN à voir avec une quelconque gentillesse;-)

ce qui est dans "ta nature"(enfin...nature fabriquée par ton passé j'imagine...à voir avec un psy ça...) oui c'est d'être terrorisée par être seule, abandonnée, et donc tu es prête à tout, je dis bien à TOUT, pour éviter cet abandon....et crois-moi ce n'est pas moi qui vais te condamner pour ça....j'ai fait bien pire....et c'est bien pour ça que je me sens légitime de te dire que tu ne vas pas te sortir de là juste "avec le temps" et en espérant "être plus forte" il faut travailler sur toi, encore et encore, t'imaginer tous les jours sans elle, jusqu'à ce que cette réalité, dans ta tête soit "acceptable" et alors, seulement alors, tu pourras en faire ta vraie réalité....mais ça ne va pas se faire tout seul

Prends ton temps pour ça, ne te mets aucune pression et dis toi bien que chaque petit pas qui prend un peu de distance vis-à-vis d'elle est une victoire, un progrès POUR TOI...

Courage!

[michelmichelmichel]

Salut,

Pour compléter l'avis de Paige et de part mon expérience perso.

Elle a raison (toujours?).

C'est vrai qu'après t'avoir lu, je me suis bien reconnu il y'a quelque mois.

J'ajouterai, et ça a l'air d'être ton cas, que l'autre en face peut consciemment ou pas jouer avec cette peur.

Pour ma part le jour où j'ai arrêté de courir dans son sens ou du moins arrêter de la caresser dans le sens du poil, elle m'a dit "je ne te contacterai plus jamais".

Alors que ce que je lui avais dit était pas particulièrement méchant et surtout relativement justifié.

Bon ça m'a prit du temps, plusieurs mois on va dire, avant d'arrêter de me mentir.

Si on fait ça c'est surtout comme le dit Paige par peur et non pas par gentillesse ou par amour.

Parce que si j'ai compris un truc c'est qu'il faut d'abord d'aimer soi même pour pas avoir à subir des relations toxiques, ce qui semble être un peu le cas ici.

Tu vois, un jour j'étais tombé sur un forum sur l'infidélité (même si ça n'a pas de rapport direct avec ton histoire) et j'étais vraiment impressionné par le nombre de personne qui pardonnait très très vite l'infidélité de leur conjoint.

Bah je suis persuadé que pour la majorité d'entre eux c'est pas par amour ou par gentillesse mais uniquement par peur.

Tu verras que quand t'arriveras à dire ce que tu penses et à agir sans peur, ça sera libérateur pour toi.

Bon courage à toi.

[Posedonias]

De toute façon, il faut tuer cette relation car elle est toxique et elle ne correspond pas à tes attentes. Cela ne veut pas dire tuer la personne que tu aimes mais tuer la relation qui ne te correspond pas, qui ne te correspond plus. Cela va prendre beaucoup beaucoup de temps mais quand ça sera fait, soit, vous vous perdrez définitivement de vue; soit il se repassera éventuellement quelque-chose.

Elle a beaucoup d'affection pour toi. Tu as compté dans sa vie. Elle ne t'oubliera pas. Quand tu auras fait tout ça qui prendra des mois et que tu arrêteras de lui manger dans la main, tu pourras éventuellement retâter le terrain et peut-être que des sentiments plus qu'affectueux remonteront dans son coeur. Là, ils ne peuvent juste pas remonter, tu es à ses pieds, tu t'humilies, tu es trop proche d'elle et elle te considère comme acquis. Il n'y a aucun défi à relever.

Les chances qu'il se repasse quelque-chose aujourd'hui sont NULLES. Les chances qu'il se repasse quelque-chose dans quelques mois voire dans un an, sont POSSIBLES si tu tues cette relation. Alors, un peu de courage et agis !

Je ne sais pas ce qu'en pensent les autres, mais je pense qu'il faut faire ça !!! J'ai un ami qui était dans ta situation et il a retrouvé son ex, 2 ans après alors qu'elle avait eu un next pendant 1 an et demi. Un beau matin, il a reçu un message : "Ecoute, on a tout gâché il y a quelques mois. J'ai mal agi. Revoyons-nous. Tu m'as manqué pendant tous ces mois". Et c'était reparti.

[natachaj]

Bonjour à tous!

Vous avez raison, j'ai été démasquée, en quelque sorte!

Ce n'est pas la première fois dans ma vie que je me retrouve dans cette situation, c'est vrai. Avec mes ex, en gros c'était le même topo, je dois l'avouer...et d'une manière générale, j'ai du mal à dire aux autres ce que je pense quand j'imagine que ça va les "contrarier". Effectivement, je crains l'abandon et je me sens vite abandonnée, je n'assume pas facilement ce que je ressens, je crois qu'à chaque fois que je me force à prendre sur moi, c'est une preuve que je suis forte. Alors qu'en réalité, c'est plutôt par peur des conséquences...et puis je crois aussi que c'est ce qui a fait foirer mes histoires d'amour. je vais tellement loin dans l'acceptation de situations qui ne me conviennent pas vraiment, que j'en perds mon existence.

J'ai du boulot, et ce n'est pas faute d'être allée voir des psys!

Après, mon ex est une personne qui a compris ça, je pense. Elle est la première à me dire que je dois lui signifier quand quelque chose ne me convient pas, elle me tire en général les vers du nez. Elle ne supporte pas quand je subis quelque chose qu'elle fait, elle me dit souvent "envoie moi chier!", et que lorsque je ne le fais pas, c'est mauvais pour moi, et en plus ça lui donne l'impression d'être mon "bourreau". Alors je sais qu'elle ne me manipule pas. Elle réclame depuis longtemps cette "force" chez moi...et là, c'est sûr que puisque je lui ai assuré que je gérais, elle ne doit pas comprendre ce qui se passe!

En fait, tout ça n'a rien à voir avec elle, finalement!

Merci de m'avoir bousculée. D'autres personnes, des proches, m'ont fait les mêmes remarques que vous, mais là, le fait que ça vienne de personnes qui ne me connaissent pas, ça me fait beaucoup réfléchir...je dois me rendre à l'évidence!

Et je dois réfléchir à comment lui dire tout ça sans lui faire de reproche. Parce que c'est moi qui me suis foutue dans cette situation, moi et ma peur de l'abandon...

Aujourd'hui, j'ai envie de l'appeler pour me débarrasser de ça et penser à moi. mais je crains d'être trop vulnérable, et de me mettre à pleurer comme je sais si facilement faire...

[Paige]

pleurer n'a aucune importance ;-) tu n'es vulnérable que si tu laisses les autres t'atteindre

bien sûr que c'est surtout "toi" le "souci" MAIS il n'y a pas de hasard et la nature est très bien faite, les gens qui ont peur de l'abandon (moi la première) attirent ceux qui abandonnent et réciproquement....on se "reconnait"

tout comme un Marc dutroux a réussi à épouser une femme qui a laissé mourir de faim les petites

tout comme un Fourniret a trouvé une Monique qui attiré les pauvres gamines

etc...

on se reconnait et on s'attire

donc elle a aussi sa part de responsabilité, c'est trop "facile" de te traiter comme de la merde puis de te dire "mais dis le moi quand j'abuse" alors que précisément elle SAIT que tu ne peux pas lui dire à cause de ton syndrome d'abandon

c'est un peu dire à un muet: "mais parle moi" ou bien dire à un sourd "écoute moi"

tu dis avoir déjà vu des psys mais peut-être (je ne sais pas hein je propose) qu'avant aujourd'hui tu n'étais pas "prête à entendre" ce syndrome d'abandon, peut-être n'étais-tu pas prête à entendre que c'était une sorte de "handicap" (oui oui je pèse mes mots) avec lequel tu allais devoir apprendre à vivre (et ça comporte des aspects purement techniques aussi, comme un fauteuil roulant pour un paraplégique) donc peut-être que maintenant que tu as ouvert cette porte, tu seras plus receptive avec un psy adapté...je ne sais pas hein, je propose...

le travail est en toi, il n'y a aucune urgence à signifier quoique ce soit à ton ex et si elle te "presse" sois HONNETE;-) "je réfléchis bcp sur moi, il faut que j'éclaircisse bcp de choses en moi, avant de t'éclairer toi"

mais en attendant pense à toi, ne te dis pas que tu dois le faire: fais-le :)

et (pardon je vais te saper le moral) ne crois surtout pas qu'appeler ton ex et lui dire ce que tu ressens te "débarassera" de ton mal être: le mieux durera en gros 1h, puis les doutes reviendront ("j'ai dit ça, j'aurai pas du" "oups j'aurai pas plutôt dire ça" etc...) puis tu voudras la rappeler pour "modifier" ce que tu auras dit avant (la raison inconsciente étant de vouloir reprendre un lien bien sûr)

donc ne sois pas pressée ma belle, le malaise il est en toi et malheureusement, il n'y a nulle part et personne à qui tu peux le déposer pour t'en débarrasser, il faut le prendre à bout de bras, l'examiner sous tous ces angles, admettre qu'il est un bout de toi (qui fait AUSSI ton charme) et l'apprivoiser. Comme tout autre handicap. tu ne t'en débarrasseras jamais mais tu peux apprendre à vivre moins mal avec, voire à vivre BIEN

Courage ma belle et bravo bravo à toi!

[natachaj]

En tout cas, pour ce qui est du message que je lui ai envoyé, je ne pouvais pas lui dire qu'elle me manquait et que j'avais envie d'être dans ses bras...je ne peux pas être honnête de cette façon...

[Paige]

En tout cas, pour ce qui est du message que je lui ai envoyé, je ne pouvais pas lui dire qu'elle me manquait et que j'avais envie d'être dans ses bras...je ne peux pas être honnête de cette façon...

 

Je suis TOUT A FAIT d'accord avec toi !! c'est bien pour ça que dire "ah mais il faut être honnête" c'est une excuse que tu te donnes (inconsciemment) parce que bien sûr que non, personne n'est jamais "honnête" tout le temps avec tout le monde et HEUREUSEMENT, la vie serait invivable sinon !!

[natachaj]

Justement, lorsque je me serais décidée à lui parler, jusqu'où dois-je être honnête?

[Paige]

Justement, lorsque je me serais décidée à lui parler, jusqu'où dois-je être honnête?

 

Il ne faut pas être "en demande" tu vois?

ce ne sont pas les mots qui comptent c'est ta disposition d'esprit , voilà pourquoi je te parlais de travail sur toi avant tout

je te donne un exemple (très bête comme d'habitude)

si tu manges à ta faim, tu peux très bien dire à ta boulangère: oh la la vos gateaux sont magnifiques! ils font envie!

ta boulangère va sourire poliment, te remercier et tu achèteras des gateaux ou pas, ça n'a aucune importance

si tu es morte de faim, ça se VOIT (ton visage, ton ton) et que tu dis à la boulangère: oh la la vos gateaux sont magnifiques! ils font envie!

la boulangère va (selon son caractère..) avoir peur que tu la voles, te prendre en pitié, t'offrir un gateau, te mettre dehors, etc....

Les mêmes mots ne provoqueront absolument pas la même réaction selon le sens que tu y mets, tu vois ce que je veux dire?

et hier soir, alors que tu es encore en PLEINE demande, lui dire "je voudrais être dans tes bras" aurait entrainé un "je suis désolée ce n'est pas possible" qui t'aurait détruite

dans qques mois, peut-être seras-tu assez en paix avec toi-même pour lui dire "je ne peux pas être amie avec toi car moi, ce que je voudrais, c'est être dans tes bras, pas être une amie" sans que cela fasse "supplication" ou "mort de faim", mais juste, un constat

vois-tu ce que je veux dire

Je dis souvent ici, dire "je t'aime" n'a rien à voir avec dire "aime-moi" or on confond souvent les deux....

quand tu seras assez sereine pour dire à ton ex "je t'aime" sans te sentir RAVAGEE par son non retour en amour il n'y aura aucune limite à l'honnêteté...là ta limite est ta propre protection...ta survie...

si tu es allergique aux cacahuètes, tu ne dois pas en manger

si tu parviens à te désensibiliser à cette allergie, tu peux en manger

c'est la même chose

[natachaj]

Oui, je vois, je comprends...mais je ne me vois pas la laisser dans ce silence-là pendant des mois. Il est important pour mi de lui dire quelque chose dans peu de temps. Sinon, je ne me sentirais pas sereine..