Elle veut être amie, je veux plus : que faire ?

[Paige]

On lit souvent que la présence d'un next lors d'une reconquête est un obstacle. Je suis d'accord, sauf dans le cas où on est enkysté dans la friendzone je pense; et le cas de Natacha correspond très bien à cela. Oui, un next peut être une précieuse aide à la reconquête dans la mesure où il marque une rupture nette et oblige à passer à autre chose; et souvent quand la next jarte, l'ex revient; et là, la re-séduction devient possible et est plus que facilitée.. J'en suis de plus en plus convaincue. Qu'en penses-tu Paige ?

 

ouh la la je n'en sais rien ! De façon générale je ne suis pas très "pro" stratégie pour ceci ou cela, car, d'expérience, ça ne se passe JAMAIS comme on l'avait imagine (et même devrais-je dire, jamais comme UNE DES MULITPLES façons qu'on avait imaginées)

en revanche, avoir une next, prouve, de fait, qu'on réussit à passer à autre chose, ce qui veut dire qu'on a, de fait, évolué, et que donc, oui, de fait, ça peut vouloir dire que tout est à nouveau possible

qu'on n'est plus "englué" dans le passé

est-ce que c'était ce que tu voulais dire?

[Posedonias]

Tout à fait Paige. Nous sommes d'accord ! :)

[natachaj]

Bonjour à tous!

Je vois que les échanges sont denses et argumentés, ça me fait plaisir! Enfin, en même temps, je réalise certaines choses en vous lisant qui me tordent le cœur...

PAIGE, je sais depuis un bail que l'âme-soeur est un joli mythe (d’ailleurs, mon ex y croit toujours...bref). Pour moi, une relation ça se construit, rien ne va de soi! Une fois dépassé le "délire" amoureux des débuts (j'utilise le terme "délire" car franchement, au début, on n'est complètement illusionné, hors réalité. Tout est beau, tout est magnifique...on ne voit pas l'autre tel qu'il est, mais tel qu'on le fantasme!), les choses sérieuses commencent. Le voile merveilleux se déchire, et la réalité quotidienne redevient crue. Souvent, j'ai l'impression que c'est au moment de passer ce cap que ça commence à foirer. et qu'il faut apprendre à communiquer, à s'accepter l'un l'autre avec nos failles et nos côtés obscurs...personnellement, j'aime beaucoup le moment où l'on est sur un nuage, mais c'est la phase "réaliste" qui me semble la plus essentielle et la plus intéressante (la plus éprouvante, aussi!) quand on souhaite vivre une relation d'amour épanouie et entière. Je pars toujours du principe qu'on peut tout surmonter, si on se parle et si on accueille ce que l'autre a à dire. Dans ma relation de couple, j'aime à considérer l'autre comme un " partenaire" plus que comme ma "moitié". Je ne sais pas si j'idéalise mon ex, mais je ne la vois pas comme la princesse charmante style walt Dysney! J'ai l'impression d'avoir entamé un chemin avec elle et je regrette de devoir mettre fin à cette aventure à cause des sentiments.

En passant, j'ajouterais que le désir humain est vraiment une énigme pour moi, je trouve ça irrationnel...l'humain est quand même tordu pour préférer ce qui est inaccessible à ce qui est là devant lui, ouvert et prêt à l'accepter tel qu'il est...ma foi, je crois que je n'arriverai jamais à m'y faire! C'est sûrement parce que je pense ainsi que j'ai du mal à mettre de la distance à certains moments, et que je persiste dans mes relations amoureuses, même quand l'autre se détourne de moi. Peut-être que c'est ça, se "comporter comme une amie". J'ai tendance à me dire que l'autre ne m'appartient pas, donc j'accepte ses mouvements, et j'ai peut-être trop tendance à ne pas mettre de limite...quand j'évoque son comportement, moi je le trouve ambigu, je ne pense pas me faire des films. Elle ne se comporte pas avec moi comme avec une simple amie, et même plutôt parfois comme si on était en couple. Et cela me trouble. Mais je ne dois pas en tirer de conclusions pour autant...

Sinon, j'aimerais savoir pourquoi tu penses que je n'ai aucune chance de la reconquérir, ça m'intéresse!

Quand j'évoquais les "choix" que je pensais avoir à faire, je voulais dire que je me demandais s'il fallait que j'avance dans l'idée de devenir son amie ou bien dans l'idée de la reconquérir. Mais certainement que je ne me pose pas la question correctement puisque je suis toujours amoureuse d'elle...après ce qui est embêtant, c'est le fait que nous fassions partie toutes les deux d'une "bande" très soudée. Donc couper les ponts implique des conséquences à ce niveau-là aussi...

En tout cas, ta vision de la reconquête est intéressante et me questionne...en gros, tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie? Que cela se fait ou pas? C'est vrai que cela va à l'encontre de tout ce qu'on peut lire sur certains sites! L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!

Pour ce qui est de l’honnêteté, Je ne lui ai jamais dit que je ne l'aimais plus, j'ai juste dit que je voulais essayer d'être son amie, et j'étais sincère. Et franchement, j'ai essayé...mais je dois me rendre à l'évidence qu'elle me plaît toujours, et que je suis toujours amoureuse d'elle. Nous nous sommes mises d'accord pour nous dire tout ce qu'on avait sur le cœur pour pouvoir avancer. Elle m'a dit plusieurs fois que si j'avais besoin de distance, elle pouvait l'entendre (tout en ayant un comportement ambigu avec moi, et en ayant du mal à se détacher...), mais moi, je n'ai jamais voulu m'éloigner d'elle, et c'est sûrement un tort, pour moi, d'abord. Il ne m'est pas arrivé souvent dans ma vie de rencontrer quelqu'un avec qui je partage une telle connivence. Avec ma copine d'avant, ce n'était pas du tout ainsi. On s'est quittées, et on n'a jamais cherché à rester proches, même s'il nous est arrivé de boire des cafés ensemble!

Sans parler d'âme-soeur, pour moi, notre relation a toujours du potentiel, et c'est à ça que j'ai du mal à renoncer...enfin, je crois parce qu'il paraît que j'ai des escalopes devant les yeux, hihi! Le ton de ton message est "choc", Paige mais il me fait du bien, car il s'agit d'un encouragement à l'émancipation. Merci.

POSEDONIAS, merci pour tes interventions! Après ce n'est pas facile pour moi de lire que vous évaluez le SR à 6 mois-un an...ça me paraît énorme!! Moi aussi, je pense que mon ex et moi avons les bases d'une relation plus épanouie à notre portée...mais c'est sûr que ça ne se fera pas sans elle, si elle ne le désire pas! Quant à vivre sans la voir pendant si longtemps, ça ne me semble pas possible car nous faisons toutes les deux parties d'une bande très soudée (depuis 10 ans)...couper les ponts signifierait qu'il y aurait des conséquences à ce niveau-là aussi...dur!

Donc, là, ce qu'il me reste à faire, c'est la contacter pour qu'on se voie et discute de ça, que je lui explique mon ressenti etc., et couper les ponts sans rien attendre. Bref, passer à autre chose, ne plus nourrir aucun espoir, ne plus imaginer des stratégies, rien. Merde alors.

Posédonias, tu disais avoir été dans la même situation que moi, c'est-à-dire?

[Gillesdharma]

POSEDONIAS, merci pour tes interventions! Après ce n'est pas facile pour moi de lire que vous évaluez le SR à 6 mois-un an...ça me paraît énorme!! Moi aussi, je pense que mon ex et moi avons les bases d'une relation plus épanouie à notre portée...

 

Malheureusement ou heureusement (ça dépend de quel côté on est) c'est effectivement une moyenne, fourchette assez réaliste.

Prendre en compte la durée de la relation, l'importance +ou- de l'autre... 3 points de suspension c'est quand ma tête bloque pour la suite mais qu'il y a sûrement encore des choses qui ne me viennent pas immédiatement. Toujours la tête on a pas bougé de lieu...

Breeeeeef...c'est RELATIF à chacune, chacun qui font chaque 2 qui fait un "nous" 1+1=3

Penser à faire un noeud du "nous" qui se défait facilement. Fusse t-il le rappeler.

Conseil d'avant garde : Ne pas trop tirer sur la corde, donner du mou (pour les mecs pas trop non plus), prévoir un mousqueton de plus que nécessaire, ne pas payer le\la Sherpa (guide) avant d'être sûr d'arriver à bon port, partir léger, trousses de soin obligatoires en cas de blessures, ne pas confondre l'écho de sa voix avec un autre moi existant ( c'est un mur qui répond généralement)...

VOILAAAAA... NATTE A CHA...Hum... Mes respects !

Modifié le 27 mars 2016 par Gillesdharma

[natachaj]

...elle vient juste de m'envoyer un sms qui ne concerne pas notre relation, mais le projet collectif. Elle voudrait savoir où en est. Qu'est-ce que je fais? je réponds sur le sujet sans évoquer notre relation?

[Posedonias]

Et il faut s'attendre à ce que dans 6 mois ou un an, elle ait une nexte... et dans ce cas là même si elle te recontacte, il faudra encore attendre que ça soit fini avec sa nexte sans s'empêcher de vivre... Dur dur comme perspective; mais c'est sans doute la plus réaliste... mais crois-moi, si tu fais un silence-radio, que tu attends que ça soit fini avec une nexte éventuelle, et que tu te reconstruis, tu as toutes tes chances de.... rencontrer quelqu'un d'autre entre temps OU de la re-séduire.... Ca prendra peut-être un an ou deux ans, mais c'est ta seule chance à mon humble avis. Courage !

[Shû]

Sinon, j'aimerais savoir pourquoi tu penses que je n'ai aucune chance de la reconquérir, ça m'intéresse!

Plutôt que de n'avoir aucune chance de la reconquérir, tu n'as aucune chance de la reconquérir en continuant à agir comme tu le fais (Puisqu'au bout de 8 mois, tu n'as toujours pas obtenu de résultat, en fait).

 

Quand j'évoquais les "choix" que je pensais avoir à faire, je voulais dire que je me demandais s'il fallait que j'avance dans l'idée de devenir son amie ou bien dans l'idée de la reconquérir. Mais certainement que je ne me pose pas la question correctement puisque je suis toujours amoureuse d'elle...après ce qui est embêtant, c'est le fait que nous fassions partie toutes les deux d'une "bande" très soudée. Donc couper les ponts implique des conséquences à ce niveau-là aussi...

Si vous êtes une bande très soudée comme tu dis, tes amis comprendront, je pense. Il ne tient qu'à toi de prendre tes distances et de t'arranger, dans la mesure du possible, à ne pas la voir en réalité. Tu peux voir tes amis sans la voir elle.

 

En tout cas, ta vision de la reconquête est intéressante et me questionne...en gros, tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie? Que cela se fait ou pas? C'est vrai que cela va à l'encontre de tout ce qu'on peut lire sur certains sites! L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!

Ne pas avoir de stratégie =/= ne pas être actif. Tant que tu auras la tête dans le guidon, tu ne peux pas avancer alors que ton ex, elle, prend de l'avance sur toi. Y'a un décalage que seule la distance pendant un certain temps peut résoudre.

Surtout qu'avoir une "stratégie" fait que ta relation perd tout son charme. Tu endosses un rôle (qui correspond plus ou moins à ta personnalité) dans l'unique but de la récupérer, ta future relation sera basée sur un ""mensonge"" (note les guillemets) que tu ne pourras pas maintenir éternellement.

Après, ça ne veut pas dire que c'est à elle de se manifester. Si une fois que tu penses être indépendante, tu as toujours cette envie de la revoir, tu peux essayer de faire le premier pas. Mais ça ne doit pas être la motivation de ta prise de distance ni de tes changements.

Y'a qu'à toi qu'elle peut poser ces questions sur le projet ?

[Gillesdharma]

Stratégie de reconquête ? Eh ben on est loin de l'amour quand même. Stratégifier une re-con-kékét... Ça m'a toujours envoyé dans la stratosphère. C'est normal ça, Natachat ?

Bon courage.

[natachaj]

A gillesdharma : tes messages sont obscurs, ne serais-tu pas un adepte de je-de-maux à tendance psychanalytiques? haha!

[Gillesdharma]

A gillesdharma : tes messages sont obscurs, ne serais-tu pas un adepte de je-de-maux à tendance psychanalytiques? haha!

 

OUI C'EST MOOOIII MEME !

Bon ça va tu peux dire que je suis un Freud rat thé je dirais rien. :cry: T'es dure avec moi lààà... :cry:

Ben si tu dois la contacter par SMS parle lui du projet et rien que ça. Qui ne dit mot consent.

[natachaj]

Posedonias : c'est clair que c'est une perspective bien triste...

en tout cas, depuis huit mois, elle est comme moi, dans une parenthèse : je squatte chez des amis en coloc, et elle est chez sa mère. depuis notre séparation,et notre déménagement, nos situations respectives n'ont pas bougé d'un poil, et nous nous sommes vues tous les quinze jours pendant minimum une semaine. Ensemble, nous n'avions plus de projet commun. Depuis qu'on est séparées, on n'arrête pas d'échanger sur le projet collectif, qui a redonné une nouvelle direction à notre existence.

C'est pour cela aussi que c'est une situation particulière...

[natachaj]

Shu

Certes, la stratégie c'est moche...mais ne se fier qu'à son ressenti ou à son désir, ce n'est pas terrible non plus! Quand je parle de stratégie, je ne parle pas de manipulation. Mais certaines actions ont des effets, et parfois, on est mal placé pour jauger ce qui est le mieux à faire...Si je n'avais pas suivi des "stratégies", je continuerais à lui envoyer des fleurs et à lui faire des compliments! Alors le terme de "stratégie" n'est sûrement pas le bon!

Et oui, je crois qu'il faut que je sois plus au clair sur ma motivation à prendre de la distance et à changer...

Concernant le projet, elle peut demander à d'autres, mais là elle me demande mon point de vue, en gros.

[natachaj]

Gillesdharma: tes messages me font sourire, alors ne sois pas vexé, je te taquinais!

[Gillesdharma]

Rhooo... Point d'huile de fritures entre nous voyons.

Chat veut dire k' tu m'aimes un tout tit peu quand même ? Mici Natagentille. :-Heart

[Paige]

Sinon, j'aimerais savoir pourquoi tu penses que je n'ai aucune chance de la reconquérir, ça m'intéresse!

 

Je me suis (encore) mal exprimée, Shu a bien dit ce que je pensais (merci!): en l'état actuel de la situation tu n'as aucune chance de la reconquérir? pourquoi je pense ça? ben je ne le pense pas ma belle je le VOIS ;-) tout comme toi ;-)

Et donc, tant que vous serez toutes les 2 dans cette même "dynamique" pourquoi cela changerait? je ne dis pas que c'est impossible je dis que ça serait fichtrement étonnant: un peu comme si tu mets deux voitures côte à côte depuis 8 mois sur une route droite, établie, il n'est pas IMPOSSIBLE que l'une fasse arrive à Rome et l'autre à Londres, mais ça serait étonnant car ça demanderait un changement subi de direction qui ne s'est pas fait depuis 8 mois....

En revanche, si tu te "décides" à COUPER cette dynamique, à changer de direction, alors, bien sûr, tout est possible...quand je dis que je n'y crois guère même dans cette perspective, ce n'est pas du tout OBJECTIF de ma part, c'est purement statistique, donc tu peux t'assoir dessus ça ne vaut rien (c'est comme dire que tu as peu de chance de gagner au loto, c'est statistiquement vrai pour autant, tu PEUX gagner)

en résumé: il est établi (et non subjectif) que ta conduite actuelle ne mène pas à une reconquête, il n'est pas certain qu'une conduite différente y mènerait (mais il n'est pas certain non plus du contraire)

 

L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte, et que si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester? En fait, le seul choix que j'ai, c'est celui de ne plus subir, si je te suis bien!

:bisou: :bisou: :bisou: oui en gros c'est ça :D

pour le "choix", c'est 100% ça : à l'heure actuelle bien sûr!

pour le reste, c'est bien sûr à nuancer (et la nuance comme tu as pu constater, ça me connait :lol: :lol: ), 100% d'accord sur ta 1ère partie de phrase:

L'idée c'est que je dois me requinquer, redevenir une personne à part entière, autonome et distincte,

cela doit être ta priorité, car tu es ton unique compagne à vie, tu vois? tu es la seule sur qui tu peux et dois compter TOUTE ta vie, et j'ai bien entendu et lu ce que tu écris sur l'âme soeur et je n'ai aucun doute que tu es sincère dans ta démarche intellectuelle mais les faits prouvent que tu idéalises cette fille. Personne de "bien dans ses baskets" ne perd 8 mois de sa vie dans une "illusion", mais ce n'est pas une critique, oh que non...! et je pense même que ça peut faire partie de ton "handicap" pour avancer: tu es intelligente, tu SAIS que l'âme soeur n'existe pas, mais ton émotionnel, ton inconscient, (ce que tu ne maitrises pas donc) t'envoie le message totalement contraire....

bref, je m'égare

donc sur ta 2ème partie de phrase:

si ça lui plaît, elle pourra toujours se manifester?

UNE FOIS que tu te seras reconquise TOI MEME alors tu pourras songer à la conquérir elle, à nouveau! je ne dis pas que pour séduire qqu'un il faut attendre qu'il sonne à ta porte ;-) mais je dis que tu ne peux séduire personne en ne t'étant déjà pas retrouvé toi-même et en n'ayant déjà pas ROMPU réellement, vous êtes tjs dans une dynamique bien trop "proche" , tu n'es pas "une autre", elle n'est pas "une autre", vous êtes les 2 mêmes, il faut une rupture franche et longue pour pouvoir éventuellement ensuite, séduire à nouveau....

 

tu penses qu'on n'est pas actif dans la reconquête, qu'il n'y a donc pas de stratégie?

Je pense qu'il est à la porté de n'importe qui , qui aurait un QI supérieur à 50 (donc largement toi^^) de remettre son ex dans son lit...la chair est faible, il n'y a rien de plus simple...MAIS je n'appelle pas ça une reconquête...et non je pense qu'aucune stratégie n'existe pour faire (re)naître des sentiments amoureux

et je te renvoie la question: crois-tu que s'il existait une stratégie pour cela, César aurait laissé partir Cléopatre? Sarko aurait laissé partir Cécilia? Valérie aurait laissé partir Hollande?

tu vois bien que si stratégie miracle il existait, nos "puissants" seraient les 1ers à l'utiliser et n'auraient JAMAIS de chagrin d'amour...or on voit qu'ils ont les mêmes que nous :/

donc je comprends bien que les sites "vivent" en faisant croire à des stratégies miracles; je le répète ce sont souvent des stratégies qui de fait, te ramènent l'ex dans ton lit, mais pour combien de temps et quel type de relation??

je connais une femme qui a récupéré son ex car elle avait un cancer du sein, elle était condamnée, elle l'a supplié de revenir avant qu'elle ne meure. Il a plaqué sa next et l'a épousée...par pitié...elle est morte (comme prévu...) qques mois plus tard, et il est revenu avec sa next qui avait attendu "patiemment" dans son coin...dirais-tu que cette femme (la femme malade) a "récupéré" son ex? elle-même savait bien que non, elle-même savait qu'il ne l'aimait plus, qu'il n'était avec elle que par pitié, mais elle a pris ça car c'était mieux que rien, la pitié était le prix à payer pour l'avoir près d'elle....voilà une "stratégie" qui marche (sauf que pour elle c'était vrai), mais tu voudrais d'une relation de ce type?

 

Le ton de ton message est "choc"

Pardon pour ça, il semblerait que j'ai bcp de mal à faire autrement malgré mes efforts (oui oui je promets, j'en fais^^)

Courage , tu es une jeune fille intelligente, sensible, tu as juste peur, peur de laisser le passé au passé....mais tu n'as rien à craindre, l'avenir sera plus beau encore

PS: bien sûr tu lui réponds de façon exclusivement "pro" pour votre projet. Aucune remarque personnelle