Elle veut être amie, je veux plus : que faire ?

[natachaj]

Bonjour, à tous,

Je me décide à écrire sur ce forum après avoir regardé la formation d'Anahi Castro "Comment redevenir l'amour de sa vie", car je ne sais plus dans quel sens avancer dans ma reconquête...je suis séparée de mon ex depuis presque huit mois, après une relation de trois ans et demi. Depuis notre séparation, que mon ex a expliqué par un évanouissement de son sentiment amoureux pour moi, nous sommes restées très proches, et complices. Nous nous voyons très fréquemment et nous nous appelons plusieurs fois par semaine pendant minimum une heure. Malgré des hauts et des bas, nous avons réussi à mieux communiquer ,et de manière bienveillante et apaisée, ce qui était le gros problème quand nous étions ensemble. En fait, notre relation est devenue beaucoup plus positive, nous avons même des projets en commun, ce qui n'était plus le cas avant. Vous pourriez me dire que c'est chouette pour moi...certes, je suis contente de cette réciprocité, car nous nous apportons beaucoup mutuellement, et nous nous soutenons énormément, nous "grandissons" ensemble, d'une certaine manière. Cependant, il n'est plus question pour elle aujourd'hui de relation amoureuse entre nous, elle veut que nous devenions simplement amies (ce que nous sommes déjà, finalement). En fait, je crois qu'elle veut bénéficier des bienfaits de notre relation sans s'engager plus amoureusement. Elle m'a dit, au moment de la rupture, que nous n'étions pas compatibles, et qu'elle ne voulait pas changer. Or, je constate qu'elle change, notamment en ce qui concerne la communication, et que nous nous entendons vraiment bien. le problème, pour moi, c'est de ne pas réussir à passer à un autre stade, amoureux. Nous avons réussi à nous reconnecter, depuis ces derniers mois, mais rien de plus ne se passe. Je précise que lorsqu'elle vient me voir dans la coloc où je vis, nous dormons ensemble, mais platoniquement, avec tendresse. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, au fond, car cela désexualise paradoxalement notre relation, rend le fait de dormir ensemble comme banal. Je cherchais donc des réponses dans la formation proposée par Anahi, et je me suis rendue compte que les conseils qu'elles prodiguait correspondait à ce que j'essayais de mettre en place avec mon ex, et même à des choses que nous avons vécues dès le début de notre relation...alors je ne sais plus comment faire! Avez-vous vécu des situations similaires? Dois-je la draguer ou bien mettre une distance? Dois-je encore dormir avec elle dans ces conditions? Jusqu'à présent, j'ai accepté cette amitié ambigûe car notre relation telle qu'elle est devenue m'est précieuse, et m'apporte beaucoup. Mais comment ne pas rester bloqué au stade amical? Quelles manœuvres faire pour lui faire comprendre que je voudrais plus sans la faire fuir?

Merci beaucoup pour vos remarques conseils et points de vue!!

Ps: est-ce que quelqu'un sait comment je peux envoyer un mail à Anahi? Dans sa formation elle dit qu'on peut la contacter, mais je ne sais pas comment le faire, merci!!

[JRME]

Salut natachaj!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kakahuet]

Bonjour

La désexualisation d'une relation est un phénomène "normal" lorsque les personnes continuent à se côtoyer et que l'une d'elle a pris la décision que cette relation ne dépassera pas le stade d'ami proche.

Plutôt que de rester en contact avec elle, tu aurais peut être du t'éloigner, elle aurait peut être (ou pas) ressenti le manque inhérent à une relation amoureuse.

Puisque vous avez une bonne "communication" , est ce que tu ne devrais pas lui en parler carrément ? lui dire que la relation "amis" c'est sympa mais que tu attends autre chose et que tu ne peux pas continuer comme ça...

Car si les choses restent en l'état, tu vas rester toujours dans l'attente de quelque chose qui ne viendra jamais ou ce sera source de quiproquos...

Et imagines ta réaction lorsqu'elle aura une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre si tu restes dans son cercle intime ???

[natachaj]

Merci pour ton commentaire, Kakahuet!

Je crains qu'en lui disant que j'ai toujours des sentiments pour elle, elle ne s'éloigne et passe à autre chose! Je pense que cette peur est très banale, au final. Certes.

Ce qui est frustrant pour moi, c'est qu'elle ne se rende pas compte du fait qu'on a beaucoup progressé et que ça ne suffise pas à la faire réfléchir, à la faire douter...Elle arrive cet après-midi, et je me suis dit que j'allais être au top de la bonne humeur et du dynamisme, que j'allais montrer le meilleur de moi-même, être positive et sûre de moi.

Il est très difficile pour moi de prendre de la distance car nous évoluons dans le même cercle amical et qu'il est question dans ce cercle justement de monter un projet collectif qui commencerait à la fin de l'été avec notamment une vie commune tous ensemble...d'une certaine manière, elle sait qu'elle ne me perdra jamais vraiment...En plus, je lui ai dit que je voulais bien essayer d'être son amie, il y a quelques temps.

Est-ce que tu crois que je peux lui dire que j'ai remarqué que nous avions bien évolué, et que ça me fait penser que quelque chose est encore possible entre nous, que notre relation a du potentiel? Car depuis la séparation, nous avons appris à mieux nous connaître. Lui dire que nous avons tous les ingrédients pour avoir une belle relation, et qu'elle me plaît toujours. Lui dire que je ne sais pas si je peux me contenter d'une amitié alors que je vois tout ça de possible. Ajouter que j'aime dormir avec elle, mais que depuis la séparation je me reconstruis, et que je veux à présent écouter mes envies, et que mon idéal est de dormir avec une personne que je désire et qui me désire? Enfin, tu vois un peu...mais comme sur tous les sites, ils évoquent le fait de ne pas dévoiler ses sentiments dans la reconquête, je ne sais pas si c'est la meilleure chose à faire...à chaque fois que j'ai fait ça, elle s'est éloignée d'un cran.

Qu'en penses-tu?

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Kakahuet]

Je crains qu'en lui disant que j'ai toujours des sentiments pour elle, elle ne s'éloigne et passe à autre chose!

Sauf qu'elle est déjà passé à autre chose.... et je crois qu'elle sait que tu as toujours des sentiments pour elle, mais ce n'est pas sain pour toi.

Ce qui est frustrant pour moi, c'est qu'elle ne se rende pas compte du fait qu'on a beaucoup progressé et que ça ne suffise pas à la faire réfléchir, à la faire douter...!

Oui, comme tu le dis pour TOI c'est frustrant, pas pour elle, elle a fait un choix différent et peu importe l'évolution de votre "amitié",

Il est très difficile pour moi de prendre de la distance car nous évoluons dans le même cercle amical et qu'il est question dans ce cercle justement de monter un projet collectif qui commencerait à la fin de l'été avec notamment une vie commune tous ensemble......!

Alors oui c'est difficile mais il faut faire des choix dans la vie...

Soit tu te désolidarises de ce projet pour aller mieux, soit tu t'investis mais dans ce cas, il faudra "perdre" tout sentiment amoureux pour elle, sinon tu vas vivre un ENFER!

 

Est-ce que tu crois que je peux lui dire que j'ai remarqué que nous avions bien évolué, et que ça me fait penser que quelque chose est encore possible entre nous, que notre relation a du potentiel? ......!

Tu sais, si elle avais remarqué cela, elle serait revenue d'elle même tu ne crois pas? et si elle ne l'a pas remarqué c'ets que ça ne la touche pas plus que ça.

[natachaj]

Merci pour vos réponses si rapides!

En gros, je suis mal barrée! Je n'ai pas d'autre choix que de prendre de la distance radicalement! Au stade où j'en suis, je pense que ça ne la fera même pas revenir...je pense qu'elle va respecter ma prise de distance en attendant que ça me passe, youhou, la vie est belle!

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[natachaj]

Oui, je sais que vous n'avez pas tort, l'histoire du mur, tout ça, mais je me suis efforcée d'y croire...hier soir, elle a décidé de ne pas dormir avec moi...ça m'a vraiment touchée. Je trouve que notre relation perd de la saveur, au final. On rigole moins qu'avant! ça ne me donne plus envie de faire des efforts...car effectivement, elle est passé à autre chose!

[mllea]

Quand je lis tes écrits, j'ai plutot l'impression qu'elle est passée à autre chose parce que pour accepter de vivre en colocation avec son ex sans sourciller, c'est chaud quand même..

Après j'essaierai de couper les ponts pour voir si vraiment .. que ce soit en amitié ou en amour, qu'elle se rende compte que ta présence lui est indispensable et que dans le meilleur des cas, ça la fasse réfléchir à votre relation.

[natachaj]

Des nouvelles...je viens de passer 15 jours avec elle, et des amis communs, et pour la première fois depuis notre séparation, nous n'avons pas dormi ensemble une seule fois...pourtant, nous sommes restées très proches physiquement. Il y a même eu une période où elle se montrait vraiment très détendue, n’hésitant pas à se montrer très tendre avec moi alors que nous n'étions pas seules...nous n'avons pas parlé de notre relation à proprement parler, même si je lui ai dit que la façon dont nous apprenions à communiquer toutes les deux ensemble me semblait correspondre à mon idéal de couple. Elle a répondu que le couple n'était pas pour elle, qu'elle était peut-être trop exigeante pour être en couple et sereine. Depuis que nous nous sommes séparées à la fin du séjour, elle m'a à peine donné des nouvelles. Là, cela fait quatre jours que nous n'avons pas échangé, ce qui est très exceptionnel! Les fois où nous n'avons plus communiqué, c'était parce que ça s'était mal passé entre nous. Là, ce n'est pas du tout le cas, alors je ne comprends pas trop ce qui se trame...et je n'ai pas envie de relancer le contact, car je sais que je dois me faire désirer. j'avoue que c'est assez éprouvant pour le moral et l'estime de soi! Être si proches puis subitement dans le silence, c'est assez brutal! C'est une vraie épreuve que de ne pas sauter sur mon tel et l'appeler pour être rassurée. Maintenant, je me demande ce que je dois faire si jamais elle me recontacte! Avez-vous des suggestions?

[Paige]

Natachaj, je fais suite ici au post que tu as mis sur le fil de Geekette que je copie/colle ici

 

Bonjour à tous!

J'ai parcouru avec beaucoup d'intérêt tous les échanges sur le SR, et je trouve que c'est vraiment super de pouvoir se donner des conseils et des avis éclairés!

Voilà, j'ai déjà ouvert un sujet ici, sur la question de la friend zone, et pour cause, je suis embarquée dans cette "impasse"!

Cela fait déjà huit mois que je suis séparée de mon ex, après trois ans et demi et de vie de couple. Depuis notre séparation, nous sommes restées très proches, et complices. Elle m'a dit que le "problème" entre nous était le fait qu'on s'entendait "trop" bien...depuis huit mois, nous nous contactons plusieurs fois par semaine et elle vient très régulièrement là où je vis, chez des amis communs, en coloc. A chaque fois qu'elle est venue, nous avons toujours fini par dormir ensemble, de manière platonique (sauf une fois, au tout début). Il y a eu des hauts et des bas, elle a refusé de se remettre avec moi, mais elle a aussi refusé qu'on fasse chacune notre vie de notre côté, même si elle m'a dit qu'elle pourrait comprendre que je veuille mettre de la distance. De manière générale, la communication entre nous s'est vraiment améliorée, et nous avons progressé dans ce domaine de manière vraiment satisfaisante. Elle m'a proposé qu'on soit amies, et j'ai accepté d'essayer car notre relation m'apporte beaucoup. En réalité, nous sommes déjà "amies" puisque nous nous entendons vraiment bien, mais au fond, je souhaite surtout qu'elle se rende compte qu'on pourrait être vraiment heureuses ensemble. Je crois que je ne la fais plus "fantasmer", mais je ne sais pas trop comment faire pour redevenir séduisante à ses yeux...elle pense que le couple n'est pas pour elle, car elle est exigeante (et assez compliquée parfois!), et se sens souvent déçue par l'autre.

Par ailleurs, nous sommes toutes les deux impliquées dans un projet collectif avec des amis, qui va nous amener à vivre en coloc avec d'autres dans quelques mois. Je me dis que du coup, elle sait que je ne vais pas disparaître de sa vie, donc cela diminue sa peur de me perdre, je suppose.

Le dernier épisode remonte à une semaine maintenant. Nous avons passé environ quinze jours ensemble, chez moi, puis chez des amis du collectif (discussions, réunion pour le projet). Ce fut la première fois que nous ne dormions pas du tout ensemble, à son initiative. Pourtant, nous sommes restées très proches physiquement, et très tendres l'une envers l'autre (discrètement, parce que sinon, tout le monde croit que nous sommes de nouveau ensemble, hum hum...). Chez nos amis, alors que nous étions en petit comité, elle s'est montrée très détendue, et particulièrement proche de moi (câlins, attentionnée...), même devant les autres. Cela m'a beaucoup étonnée, c'était plaisant, mais ce n'est pas allé plus loin. A la fin du séjour, je l'ai laissée chez elle. Elle m'a envoyé un message assez distant pour savoir si j'étais bien rentrée et comment s'était passé mon weekend. Puis plus rien. Cette distance marquée subite, alors que nous avions été si proches m'a semblé brutale, et incompréhensible.

Je me suis dit que c'était peut-être le moment d'entamer un SR, pour me sentir mieux, mais aussi pour avoir l'occasion de lui manquer. Elle ne m'a pas donné de nouvelles pendant quatre jours entiers, ce qui n'est jamais arrivé, sauf lorsque nous avions vécu des tensions, ce qui n'est pas le cas cette fois-ci, au contraire! Hier, elle a essayé de m'appeler, je n'ai pas répondu tout de suite. Plus tard, elle m'a renvoyé un message concernant des documents liés au projet. Je lui ai répondu le soir de manière distante mais aimable, elle m'a proposé qu'on s'appelle. J'ai reporté, en prétextant que j'étais occupée. Elle a juste répondu "OK". Elle doit se demander ce que je fabrique...j'ai un peu des scrupules à faire ça, car je suis censée être ok pour être son amie...dois-je lui expliquer ma démarche ou juste faire comme si c'était "normal"? Avez-vous des conseils pour la suite? Dois-je la rappeler? Comment me positionner? Est-ce une erreur stratégique de faire un SR maintenant?

Merci à tous!

 

Pour moi, natachaj, les réponses sont dans tes questions et tu les connais (les réponses). Tu DOIS pour elle (espoir de reconquête) mais surtout pour TOI passer en SR total et éviter de la voir/lui parler de quelque façon que ce soit

pourquoi donc t'être engagée dans un projet collectif avec elle? comment veux-tu prendre du recul dans ces conditions? tu n'as aucun moyen de t'en défaire (de ce projet?)? ou au moins d'en discuter uniquement avec tes autres amis?

Je pense que tu as tout fait (consciemment ou pas) pour ne pas rompre tout lien avec ton ex car tu as cru qu'ainsi, au plus près "du terrain" si j'ose dire, tu pourrais la reconquérir, sauf que bien sûr, c'est tout le contraire qui se passe...

elle t'a quittée ALORS que tu étais avec elle H24, comment penser qu'en restant avec elle H24, elle va revenir? comment penser que les mêmes causes vont produire des effets diamétralement opposés???

Le lien que toi, tu souhaitais (çàd le lien amoureux) est fini, cassé, terminé, donc soit tu es heureuse dans ce lien amical, soit il faut aussi rompre ce lien (amical) afin que TOI tu puisses te reconstruire

déjà 8 mois...tu vas vivre comme ça combien de temps? jusqu'à ce qu'elle te présente sa next? et sous ton air effondré, elle te dira "ben quoi, on était séparé non?"

donc oui je te conseille +++++ de lui parler en face à face, de lui dire très tranquillement, factuellement TA situation, TON ressenti "Bidule, je ne peux pas être amie avec toi car moi j'ai encore des sentiments amoureux pour toi. J'ai pensé que je serai assez forte pour juste être amie mais ce n'est pas le cas, ça me fait trop de mal, donc je vais prendre du recul, de la distance afin de MOI je puisse me reconstruire"

et après lui avoir dit ça, tu seras pleinement légitime pour ne PLUS lui répondre en cas de recontact

mais ça doit venir de TOI car elle, la situation à elle lui convient PARFAITEMENT:

le beurre: la liberté, aucun engagement avec toi

l'argent du beurre: elle conserve ton amitié, ta présence, et une amoureuse à ses pieds (c'est très agréable d'être aimée...)

et les fesses de la crémière quand elle en a envie

donc la situation lui convient très bien à elle, et le changement ne viendra pas d'elle. Donc il doit venir de toi.

Courage!

[natachaj]

Merci, Paige, pour ta réponse et l'attention que tu portes à ma situation...il m'est arrivé de me dire qu'être amie avec elle serait une belle aventure aussi, car j'ai rarement rencontré quelqu'un avec qui j'étais à ce point sur la même longueur d'onde...et l'amitié, ça dure plus longtemps que l'amour, non? Enfin, c'est quand même la seconde fois dans ma carrière amoureuse que je me retrouve dans cette situation...c'est sûrement moi qui provoque ça!

Et toi, Paige, crois-tu à l'amitié avec un/une ex?

Concernant notre séparation, elle fut longue, car elle voyait bien que nous nous entendions vraiment bien. Elle a hésité, d'après ce que j'ai compris, elle a voulu y croire. Mais elle ne pouvait que constater que ses sentiments amoureux étaient fanés. Elle ne m'a jamais expliqué clairement pourquoi, finalement. Quant à moi, je pense que la séparation est due en partie aux circonstances dans lesquelles nous vivions, qui n'étaient satisfaisantes ni pour elle, ni moi.

Depuis que nous ne sommes plus "ensemble", nous avons appris à nous parler, et elle a fait beaucoup d'efforts pour changer et être plus ouverte à la discussion. Nos échanges nous ont permis de progresser face à nos failles persos...bref, comme les circonstances ont changé, je pensais aussi que ça pouvait nous rapprocher, et nous rendre plus sereines. Je voulais juste souligner par là le fait que nous avions avancé. Et je pense que c'est aussi pour ça qu'elle tient toujours à moi, elle me l'a d'ailleurs dit.

Après, effectivement, je suis bien consciente du "confort" dans lequel elle se trouve avec moi, car je suis là pour elle, je la comprends sûrement mieux que personne (on se dit souvent qu'on se connaît vraiment bien), et bien sûr, elle sait que je l'aime, et elle peut être dans la séduction avec moi à certains moments...c'est sûr que c'est agréable de se sentir aimée ainsi! Après, il y a une forme de réciprocité quand même, car elle est là pour moi, elle me soutient toujours...

Pour ce qui est du "projet", non, je ne peux pas me désengager, il est beaucoup trop important pour moi, et il conditionne ma vie actuelle (et mes perspectives!). C'est assez délicat, je le reconnais! Je suis bien embêtée par cette situation,et, en même temps, sans elle, ça n'aurait plus le même sens, car nous sommes pour le moment des éléments "moteurs" du projet, et sa présence me stimule. Je sais bien que je me complique l'existence...

Tu m'écris que le lien amoureux est cassé, brisé...je me demandais si c'était vraiment le cas, vu son comportement. En même temps, si elle se sentait amoureuse de moi, elle n'hésiterait pas à me sauter dessus et ne me laisserait pas dans cette frustration et cette souffrance...c'est difficile à accepter.

Après, quand je regarde tout ce temps passé à me prendre la tête à la moindre de ses manifestations pour comprendre, interpréter...je suis fatiguée! Je crois pouvoir dire que j'ai donné le meilleur de moi-même (même si je me suis loupée quelques fois lamentablement à cause de toutes mes émotions contradictoires, et de mes défauts) jusque là, et que ma stratégie n'a pas marché, disons amoureusement. Car par ailleurs, notre relation a évolué et m'a aussi apporté beaucoup dans ma vie, elle l'a éclairée. J'ai l'impression d'être face à un choix depuis des mois : renoncer à la reconquérir pour continuer de m'enrichir à travers notre relation amicale, ou bien couper les ponts pour avoir une chance de la reconquérir...je crois que j'oscille entre les deux. Alors peut-être que le SR pourrait m'aider à y voir plus clair, je ne sais pas, je n'arrive pas à trancher. Après, c'est sûr que lorsque je l'imagine me présentant un nouvel amour, j'ai le cœur serré...

Mais crois-tu avec le peu d'éléments dont tu disposes que c'est peine perdue? Je sais que ma question est un peu irrationnelle...

En attendant, il va falloir que je lui signifie quelque chose, je ne peux pas la laisser dans le silence sans explication. Elle vit à 250 kilomètres de chez moi, dois-je lui expliquer plutôt par mail, par téléphone?

ça va être difficile...je ne m'imagine pas en train de lui dire ce que tu m'as suggéré! Je ne m'imagine pas en train de couper les ponts! Si je lui dis de ne pas me contacter, elle ne le fera pas, j'en suis sûre...elle me manque déjà.

L'idée dans le SR, c'est de prendre un temps pour soi, pour faire le point, et pour éventuellement revenir en mode re-séduction, c'est ça?

Tout ceci me stresse.

[Yed]

Même si la question ne m'est pas adressée, je me permet de répondre.

L'amitié avec un(e) ex est tout à fait possible comme l'amitié homme-femme, homme-homme, homme-cheval, etc...

Mais pour moi, a UNE SEULE CONDITION: n'avoir aucune projection amoureuse envers l'autre.

Dans ton cas, ça n'est pas du tout possible pour le moment. Si tu coupes les ponts, digère la rupture et repart sur autre chose alors ce sera peut-être possible. Mais présentement c'est juste te faire du mal pour rien.

[natachaj]

bonsoir, Yed! Et merci pour ton message!

Effectivement, j'ai toujours des projections d'amoureuse pour elle...mais je ne sais pas comment le lui formuler, ni si je dois le lui dire...comment faire? As-tu des suggestions?