Il m’a quitté, je ressens un vide : besoin de conseils!

[Eva]

Bonsoir,
Tu trouveras très peu de personnes aussi compétentes et bienveillantes que Paige. Avec elle, la messe est dite, donc c'est délicat d'intervenir après elle.

Je me permets un simple petit avis supplémentaire, mais je suis persuadée que l'on te l'a déjà très bien expliqué, je n'ai pas tout lu.
Le fait est que le dilemme ne devrait pas tant porter sur le "répondre ou ne pas répondre à son sms". L'important devrait être ce que toi tu veux. Son message est en-deçà de ce que à quoi tu devrais aspirer. Après ce qui s'est passé entre vous, tu devrais "exiger" un peu plus que ses remerciements pour le tour en auto ou même son amitié. Si ton silence ne le touche pas, s'il ne te relance pas, c'est que tu ne peux rien espérer de lui. Et ce n'est pas en lui répondant que les choses vont changer. Au contraire, cela ne pourrait que le conforter dans sa bonne conscience d'homme qui n'a finalement fait aucun ravage suite à son éloignement. Ce n'est que mon humble avis, mais je crois que ce peut être constructif d'entendre plusieurs sons de cloche qui au final produisent le même son.

Je t'encourage donc à maintenir le SR. Si ton silence le vexe, il te recontactera. Cela ne voudra pas forcément dire qu'il a des sentiments, mais ce sera positif pour toi que ce soit lui qui te relance. À ce moment-là, tu pourras éventuellement exposer de nouveau ta position.

Si maintenant tu as besoin de le rassurer, de lui montrer que c'est important pour toi de lui répondre, dis-toi bien que ce n'est pas un sms qui changera les choses. Seul le temps, la prise de distance et un amour de soi certain, peuvent faire évoluer les choses pour toi, pas forcément pour lui. Courage.

[Ccecc]

Bonsoir eva,

Merci d'avoir pris le temps de m'écrire :)

"Tu trouveras très peu de personnes aussi compétentes et bienveillantes que Paige. Avec elle, la messe est dite, donc c'est délicat d'intervenir après elle."

Oui j'ai lu énormément de comm que paige a écrit et a chaque fois elle est dans le vrai, c'est impressionnant. Ça me fait beaucoup de bien les choses qu'elle m'écrit et je les relis tout le tps :)

"le dilemme ne devrait pas tant porter sur le "répondre ou ne pas répondre à son sms". L'important devrait être ce que toi tu veux. Son message est en-deçà de ce que à quoi tu devrais aspirer. Après ce qui s'est passé entre vous, tu devrais "exiger" un peu plus que ses remerciements pour le tour en auto ou même son amitié."

Ce que je veux: être avec lui mais bien sur c'est impossible, il a pris sa décision et je dois faire le deuil..
Par contre j'ai besoin de lui dire certaines choses, ça me bouffe et j'ai besoin de les lui dire pour moi, pour avancer et tirer un trait sur tout ça.

"Ce n'est que mon humble avis, mais je crois que ce peut être constructif d'entendre plusieurs sons de cloche qui au final produisent le même son."

Exactement et je suis du Même avis, j'ai vraiment besoin qu'on me répète les choses pour que ça rentre enfin!

"Si maintenant tu as besoin de le rassurer, de lui montrer que c'est important pour toi de lui répondre, dis-toi bien que ce n'est pas un sms qui changera les choses. Seul le temps, la prise de distance et un amour de soi certain, peuvent faire évoluer les choses pour toi, pas forcément pour lui."

Non je ne veux surtout pas le rassurer.. Justement tout le contraire et je vais bien finir par faire rentrer dans ma petite tête tous vos conseils bienveillant.

Merci ça me rassure d'être écoutée et soutenue dans cette période difficile. C'est très dure mais il faut que je me relève vite..

[Ccecc]

@gilles
Je vais essayer de garder cette phrase en tête
Merci ;)

[Paige]

Vous êtes adorable! ! Mais je ne détiens aucune vérité! ;)

Le fait que je pense qu'il essaie de te friendzoner comme on dit, finalement on s'en fiche complètement je peux tout à fait me tromper! !!

Comme te dit fort bien Eva ce qui compte ce n'est pas ce que lui fait pense ou dit..car tu n'es pas dans sa tête, tu n'as pas les mêmes "intérêts" que lui. ..ce qui compte c'est TOI, ce que TOI tu veux et souhaites. ..

Tu as dit ne pas vouloir être son amie il faut donc lui signifier ce souhait, cette volonté. MAIS pour signifier quelque chose il n'est pas nécessaire de le DIRE. ..

Par ex si je dis à mon fils "tu veux manger des épinards à midi? " le fait même qu'il me réponde avec un petit soupir et d'une voix éteinte "si tu veux. .." me signifie PARFAITEMENT qu'il n'a pas DU TOUT envie d'en manger. ..mais le fait qu'il ne le DISE pas explicitement peut lui permettre de rester poli et de m'envoyer aussi le message "je sais que faire à manger n'est pas rigolo je n'aime pas les épinards mais si ça t'arrange toi pas de soucis" tu vois ce que je veux dire?

Un silence un mot plutôt qu'un autre peut signifier bien plus de choses qu'une longue dissertation !

Si moi ensuite je veux dire à mon fils "non mais bon tu en veux ou pas? ?" Et bien alors c'est mon choix et lui ne sera pas dans l'agression mais dans la réponse à MA question. Tu vois?

Ici c'est pareil. Je comprends tout à fait (en fait je ne me sentirai pas de le faire à ta place non plus) qu'à un message léger et gentil comme le sien, tu ne te sentes pas de répondre un "je veux pas être ton amie" car ton ton décalé par rapport au sien te mettrait en situation de vulnérabilité ("qu'est ce qu'il te prend? ??")

MAIS tu peux par une réponse courte et distancée lui SIGNIFIER une prise de distance. Elle ne t'engage à rien cette réponse. ..tu laisses venir. . Il faut cesser de lui donner ton amitié sans pour autant être grossière ou désagréable! Et tu vas voir. ..s'il a des sentiments amoureux pour toi ça va l'intriguer l'intéresser et il cherchera plus loin (comme moi et les épinards) et alors tu auras toute légitimité pour parler de ce que tu ressens. ..et sinon. ..il faudra malheureusement prendre acte de ses sentiments uniquement amicaux. ..

Ce qui est sûr aussi c'est qu'il ne faut pas poser une question dont on n'est pas prêt à entendre la réponse. ..en te positionnant tu vas l'amener de fait à se positionner LUI. Il faut que tu sois prête à l'entendre alors. ..

[Ccecc]

Bonjour paige :)

Je ne sais pas du tout ce qu'il a dans la tête, ce que je voulais c'est avancer dans cette relation ce qui n'est pas possible alors j'aimerai pouvoir maintenant passer a autre chose mais sans cette "claque" j'ai l'impression que je ne pourrai pas avancer rapidement. J'ai besoin de lui dire que cette situation ne me plait pas, que j'ai été blessée et que je veux tirer un trait sur cette histoire et j'aimerai qu'il me réponde en me disant la vérité (que je n'ai jamais eu) et c'est cette claque dont j'ai besoin (peut être je suis sado haha). Même si il ne me dit pas textuellement : je ne t'aime plus blabla je pense que je sentirai si il me balade ou si il est vraiment sur de lui.
[quote][/quote]MAIS tu peux par une réponse courte et distancée lui SIGNIFIER une prise de distance. Elle ne t'engage à rien cette réponse. ..tu laisses venir. . Il faut cesser de lui donner ton amitié sans pour autant être grossière ou désagréable![quote][/quote] Le truc c'est que si j'avais bien reçu son message vendredi, j'aurai répondu un peu plus tard quelquechose de distancée et polie mais 4/5 jours plus tard je ne vois pas du tout quoi répondre.. J'ai donc l'impression d'être impolie mais en même temps son message n'invitait pas de réponse.
[quote][/quote]Et tu vas voir. ..s'il a des sentiments amoureux pour toi ça va l'intriguer l'intéresser et il cherchera plus loin et alors tu auras toute légitimité pour parler de ce que tu ressens.[quote][/quote] Bon ben après 4/5 jours sans réponse de ma part, ça ne l'intrigue pas plus que ça puisque aucune relance de sa part, je peux conclure que c'est amicale?
[quote][/quote]Ce qui est sûr aussi c'est qu'il ne faut pas poser une question dont on n'est pas prêt à entendre la réponse. ..en te positionnant tu vas l'amener de fait à se positionner LUI. Il faut que tu sois prête à l'entendre alors.[quote][/quote] Si je lui dit simplement que j'ai été blessée de cette situation et que j'aimerai savoir ce qu'il s'est réellement passé entre nous pour pouvoir avancer et tirer un trait sur cette histoire, je me positionne la?

Désolé en matière des sentiments, psychologie etc.. Je suis nul nul nul et en écrivant ma réponse je me dit que j'ai peut être pas tout saisie ce que tu essai de me dire :/

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Paige]

[quote]J'ai donc l'impression d'être impolie mais en même temps son message n'invitait pas de réponse. [/quote] et bien alors ne réponds pas :-) il n'y a pas de "règle", tu fais bien comme tu veux, comme tu le sens. c'est pour moi la "limite" du forum et ses conseils: il faut arriver à concilier les conseils qu'on trouve "judicieux" et à ce qu'on est, soi....il ne faut pas faire "semblant" au nom d'un conseil, tu vois ce que je veux dire?
[quote]j'aimerai qu'il me réponde en me disant la vérité (que je n'ai jamais eu) et c'est cette claque dont j'ai besoin (peut être je suis sado haha). Même si il ne me dit pas textuellement : je ne t'aime plus blabla je pense que je sentirai si il me balade ou si il est vraiment sur de lui. [/quote] Le pbme, c'est que la vérité, comme tu dis, est rarement aussi "nette" et "tranchée", comme je dis toujours: j'aime beaucoup mon chien, ma boulangère, le nutella, mon fils, mon copain...tu vois bien que le même "mot" décrit une diversité de sentiments inouïe...et si ma boulangère me demandait de lui dire que je ne l'aime pas, ben, j'aurai du mal à lui dire "je ne vous aime pas!!" car c'est hyper violent et que qque part...je l'aime tout à fait! je force le trait bien sûr, mais c'est pour te dire que parfois, les ex, ne disent pas "je ne t'aime plus" mais pas pour manipuler ou parce qu'ils sont perdus, juste parce que ça n'est pas tout à fait la vérité...

quand on a été fusionnel, passionnel, on a eu des sentiments très forts, c'est impossible de passer de "ça" à "je ne t'aime plus". Pour autant, est-ce que le sentiment amoureux peut revenir dans l'immédiat, je ne le pense pas (mais je peux me tromper bien sûr)

et si ça peut te consoler, bcp ici disent ça "si au moins il pouvait me dire qu'il ne m'aime plus" mais même une fois cette fameuse phrase dite, on arrive ENCORE à se faire des films: "il m'a dit ça parce qu'il a peur", "il m'a dit ça pour pas me donner de faux espoirs", c'est pour ça que je te dis qu'il faut aussi être prêt à entendre la réponse....:-)
[quote]Bon ben après 4/5 jours sans réponse de ma part, ça ne l'intrigue pas plus que ça puisque aucune relance de sa part, je peux conclure que c'est amicale?[/quote] et toi, tu en penses quoi? si tu es amoureuse d'un garçon, tu réagirais comme lui?
[quote]Si je lui dit simplement que j'ai été blessée de cette situation et que j'aimerai savoir ce qu'il s'est réellement passé entre nous pour pouvoir avancer et tirer un trait sur cette histoire, je me positionne la? [/quote] oui ! sacrément! te positionner ça veut dire: "moi je suis là et je bouge pas de là", l'autre peut alors dire "ben moi je suis ici (ailleurs) et je bougerai pas non plus" ok, la relation (amicale, amoureuse, professionnelle, ...) cesse

soit l'autre peut aussi dire "ah tu es la? tiens j'irai bien voir de ton côté ce qu'il s'y passe..." et la relation évolue, et toi aussi à ton tour , tu pourras "changer de place"

ne pas se positionner, c'est être incapable de définir OU te te situes, et ce que TU veux, (incapable pour toi et pour les autres), alors, de fait, ça laisse l'autre complètement "libre" puisque toi tu n'es "nulle part", donc lui peut virevolter partout...

PS: [quote="Gillesdharma"]Je ne remets pas en question les "excellents" avis de Paige. Loin de moi l'idée de lui faire de l'ombre, ...[/quote] Je ne me sens nullement ombragée par qui que ce soit, que ce soit sur ce forum ou ailleurs :-) La richesse d'un forum est la pluralité de ses avis, et je suis convaincue (sans me permettre de parler en son nom) que c'est bien la conviction d'Eva aussi qui a seulement voulu me faire un compliment :-) :-) (car elle sait que mon égo sur développé adore ça^^)

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Eva]

Bonjour Gillesdharma,
Je n'ai pas voulu te répondre de prime abord car ma petite intervention ne faisait qu'apporter une mini pierre à l'édifice.
Je reviens cependant car tu sembles dire que tu t'es senti concerné par mes mots. Je ne peux que t'affirmer le contraire. J'apprends beaucoup de Paige, son ressenti et sa vision des choses me paraissent très justes, je tenais simplement à dire que ma pensée ne serait que limitée après ses interventions. Cela ne remet en aucun cas en cause les tiennes.

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Ccecc]

[quote]et bien alors ne réponds pas :-) il n'y a pas de "règle", tu fais bien comme tu veux, comme tu le sens. c'est pour moi la "limite" du forum et ses conseils: il faut arriver à concilier les conseils qu'on trouve "judicieux" et à ce qu'on est, soi....il ne faut pas faire "semblant" au nom d'un conseil, tu vois ce que je veux dire?[/quote] Oui je sais qu'il faut que je fasse un savant mélange avec les conseils et ma vision des choses et être en accord avec moi même. C'est difficile quand nos peurs sont présentent, on hésite, on ne sait pas si il faut faire ceci ou cela, si on se tire une balle dans le pieds en faisant ce choix la etc.. A mon avis je ne suis pas assez dans le lâché prise et je suis impatiente d'où mon questionnement puéril (je répond?, je répond quoi? Etc..).
[quote]Le pbme, c'est que la vérité, comme tu dis, est rarement aussi "nette" et "tranchée"[/quote] [quote]mais c'est pour te dire que parfois, les ex, ne disent pas "je ne t'aime plus" mais pas pour manipuler ou parce qu'ils sont perdus, juste parce que ça n'est pas tout à fait la vérité...[/quote] Enfaite c'était un exemple de réponse qu'il pouvait m'apporter même si je me doute que c'est difficile de dire ça a quelqu'un et puis ce n'est pas forcément la vérité. Comme tu dis c'est impossible de passer d'une relation passionnel a "je ne t'aime plus" bien nette. Je veux simplement son ressenti sur la situation et pas se quitter sur des "non dits" et une situation pas clair.
[quote]et toi, tu en penses quoi? si tu es amoureuse d'un garçon, tu réagirais comme lui [/quote] Je penses qu'il s'en fou un peu (c'est mon avis pessimiste peut être) si la situation était inversé je ne sais pas vraiment comment je réagirai mais je pense que si j'avais plus de sentiments et que je m'en foutai je relancerai pas. Si j'avais des sentiments je ne suis pas sur que je relancerai non plus par fierté peut être. Si je me sentais coupable de cette rupture, je relancerai mais bon je pense que tout le monde réagi différemment... Mais peut être que mon jugement de la situation est biaisé par mon manque de recul peut être..
[quote]ne pas se positionner, c'est être incapable de définir OU te te situes, et ce que TU veux, (incapable pour toi et pour les autres), alors, de fait, ça laisse l'autre complètement "libre" puisque toi tu n'es "nulle part", donc lui peut virevolter partout...[/quote] Ok donc pour moi vu que je sais ce que je veux : une ration stable et pas une amitié. Que je pense savoir ou se situ lui (ne veut pas d'une relation avec moi) c'est donc légitime que je lui dise ce que je pense/ressente, en étant prête a entendre sa réponse... J'ai bien compris?

Ps: j'aime le Nutella ;)
Ps2: j'ai enfin compris comment utiliser les quotes!! :)

[Ccecc]

Je tiens a dire que je suis ravie que tu ai apporté ta pierre a l'édifice! C'est important (pour moi) d'avoir comme le dit eva plusieurs sons de cloches qui ne font au final qu'un seul son. Chacun s'exprime a sa manière, ça aide de lire les mêmes choses vu sous un autre angle

Merci a vous tous en tout cas :)

[Paige]

[quote]Je penses qu'il s'en fou un peu [/quote] voilà, tu as ta réponse. Même si ce n'est pas celle qu'on aimerait...

la fierté ...tu sais, c'est très "simple" pour le coup, si qqu'un ne revient pas vers toi par "fierté", ça veut juste dire qu'il préfère sa fierté à toi, et ce, pour le restant de ses jours, ça veut donc dire qu'au moindre coup dur , qu'au moindre coup de mou pour lui (ça arrive à tout le monde), il ne reviendra pas vers toi par "fierté", tu en veux d'une relation comme ça?
[quote]c'est donc légitime que je lui dise ce que je pense/ressente, en étant prête a entendre sa réponse... J'ai bien compris? [/quote] voilà, c'est tout à fait légitime.

Je reviens sur tes peurs...on a tous peur, mais peur de quoi en fait...tu nous as dit, très vite, "peur de le perdre", ok, mais tu l'as perdu, c'est acté, donc peur de quoi d'autre? d'une "confrontation"? oui ce n'est pas rigolo d'être en conflit, pour personne, mais c'est la vie, on n'en meurt pas..

peur d'être ridicule? il n'y a rien de ridicule à être amoureuse et quand bien même tu serais maladroite et DONC ridicule, et bien ça ne tue pas non plus! regarde tous ces personnages publics qui sont trompés, trahis, cocus devant la france entière, sont-ils morts? ben non! et en plus ils gagnent des millions en vendant leurs histoires de fesses :lol:

donc en faisant le tour comme ça de la situation, tu vas te rendre compte que la peur qui reste, la seule, l'ultime, c'est de finir cette histoire: peur de l'avenir, seule, peur des regrets...

c'est normal d'avoir cette peur...admets la, fais avec...dis toi que l'histoire est finie, que tes mots, là, ne changeront pas cette réalité, ils changeront juste peut-être TA perception de cette réalité: la finir en posant tes mots dessus.

Courage à toi

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Ccecc]

Je pleure en te lisant paige.. Pas parceque ce que tu me dis est blessant mais simplement parceque c'est la vérité.. C'est juste très puissant ce que tu dis, merci infiniment..
Je vais maintenant prendre tout ça en compte et affronter mes peurs..

[Paige]

oh je suis désolée de te faire pleurer...

ultime "conseil", prends ton temps, ne te met pas de pression du style "je dois lui dire ça", non, tu ne "dois" rien à personne, tu fais, toi, ce que tu veux, quand tu veux, ça peut être dans une heure, ça peut être dans 10 jours...

pense à toi, prends soin de toi, sois bienveillante avec toi-même...et on est là si tu as un coup de mou !

[Ccecc]

Merci pour ce dernier conseil Paige, je vais faire vraiment en fonction de moi et pas me mettre la pression! Merci pour ton soutien, tu es un ange!!

[bebel]

Je débarque j' m 'nscruste et je voudrais savoir ce qu' est un friendzone?

[Paige]

Bonjour Bebel,

La "friendzone", c'est la zone de l'amitié :-) ça veut dire que ton ex te considère comme un ami (proche ou pas, peu importe), et plus/pas du tout comme un amoureux.

Et comme dans toute relation, une fois que tu as une étiquette sur le front, c'est trèèès difficile de changer de "case" aux yeux de l'autre. (par ex, on a du mal à devenir "ami" avec nos anciens patrons, notre médecin, et même notre voisin: à chaque relation, sa case, et on PEUT changer de case, mais c'est difficile)

[bebel]

[quote="Paige"]Bonjour Bebel,

La "friendzone", c'est la zone de l'amitié :-) ça veut dire que ton ex te considère comme un ami (proche ou pas, peu importe), et plus/pas du tout comme un amoureux.

Et comme dans toute relation, une fois que tu as une étiquette sur le front, c'est trèèès difficile de changer de "case" aux yeux de l'autre. (par ex, on a du mal à devenir "ami" avec nos anciens patrons, notre médecin, et même notre voisin: à chaque relation, sa case, et on PEUT changer de case, mais c'est difficile)[/quote]

Effectivement je connais bien ces histoires de cases moi même je les utilises. Et le pire c est inconscient. Si on le fait consciemment je suis pas sur d être bien dans mes pompe.
Alors c est vraiment une chose que je deconselle si veux plus avec une personne. C est vraiment terrible.
Je suis pas mieux je les limites mes relation sexe friend quand elle on dérapé c est l étape dlit on recolle les morceau soit ont les jettent etvje n ai jamis recollé les morceaux.

[Ccecc]

Bonjour!

Voila je voulais donner qq nouvelles depuis la dernière fois. Je lai appelé 2 jours après mon dernier message sur le forum, je n'en pouvais plus d'être dans Le flou et j'avais vraiment envie de dire ce que je ressentais.

Ce que jai dit :

J'etais triste que l'on se sépare de cette manière, que jetais blessée et encore plus parcequil n'avait pas pris la peine de me dire en face tout ça et que c'était par téléphone. J'avais été surprise de cette bise devant son pote car je pensais au moins pouvoir faire un "hug" pour lui dire aurevoir (adieu). Je n'avais pas compris ce qui c'était réellement passé dans cette rupture car il a été ambigu (je lui ai rappelé qu'il ma proposé de dormir chez lui le lendemain de la rupture), que du jour au lendemain on passe de je t'aime a je te quitte.. , que moi je l'aime et je pensais qu'il avait juste besoin de temps Mais que c'était pas Le cas et cela me rend triste...Mais j'avais envie de tirer un trait sur cette histoire. Je lui ai aussi dit que je pensais vraiment avoir qq chose de special avec lui. Que je comprenais pas comment il pouvait laisser passer une fille comme moi etc.. J'ai précisé aussi que j'étais certe triste mais que j'allais m'en remettre.

En tout cas maintenant il sait que je ne suis pas d'accord avec cette rupture et que je suis triste. Je n'ai par contre pas été ferme sur le fait que je ne veux pas d'amitié mais il l'a déduit c'est sur.

Ce qu'il ma dit :

Lui aussi est triste qu'on se sépare comme ça que ce serai bien d'en parler en face a face, qu'il na jamais voulu me blesser ou faire du mal et cest pour ca quil a préféré prendre ses distance (me quitter quoi), qu'il ne trouvait pas son équilibre dans le couple pour le moment. Quil n'y avait aucune autre raison pour la rupture. Qu'il sait quel genre de femme je suis et quil sait qu'il risque de me perdre a jamais Mais qu'il a besoin de se réinstaller + nouveau job, partir car il n'était pas bien ici. Il m'a dit savoir aussi que j'avais du succès et que il y'avait beaucoup de monde qui rêverai d'être avec moi, Que si je rencontrerai quelqu'un.. (il n'a pas fini cette phrase). Mais qu'il sait que je vais m'installer a Paris (a 30min de son nouveau chez lui donc) et qu'il voulait qu'on se voit. Après que je lui ai dit "tu compte venir me voir en tant qu'ami" il ma dit qu'il ne voulait pas mettre d'étiquette pour l'instant..
Il ma dit quil n'avait jamais eu une copine comme moi (qui en plus ne lui mettais pas la pression ce qu'il apprécie énormément) que ce qu'on avait était effectivement special.. Qu'il savait tout ce que j'avais fais pour lui etc.. Il me disait "arrête de croire qu'on se verra plus" (ce a quoi je répondais que l'on ne sais pas de quoi demain sera fait et que je lui souhaitais que des bonnes choses pour le futur. Il me coupait des que je disais ça et me disait "jaimerai te voir qd tu sera a Paris, et toi tu pourra venir me voir aussi" blabla).

La conversation s'est terminée sur des gros bisous et je tapel la semaine prochaine quand je serai enfin stable (il commence son nouveau travail aujourd'hui dans sa nouvelle ville).

Donc en gros de ce que j'ai pu percevoir (ton de voix et mots) c'est qu'il est en pleine transition (je le savais déjà mais je pense que c'est sincère et que c'est vraiment la cause de la rupture avec je pense une baisse de sentiments). Je pense qu'il veut me garder sous le coude car il s'imagine qu'on pourrai se remettre ensemble dans un monde ou du temps ce sera écoulé et ou je m'installerai a Paris..

Même si l'issu de la conversation n'est pas clair, je me sens mieux, j'ai quand même dit ce que j'avais a dire (il sait ce que je ressens et que ça ma touché) donc la balle est dans son camp. Je n'ai absolument rien a faire ni pour lui ni pour le reconquérir (peut être plus tard si j'en ai encore envie). Maintenant je dois juste me sortir de ma situation c'est a dire trouver du taff a Paris ou ailleurs et me remette au sport etc.. Me reconstruire sans lui et pour moi.

Malgré ma détermination j'ai bien sur des moments ou il me manque terriblement. Des moments ou je suis anéanti..

Même si ce n'est pas bien d'interpréter j'aimerai bien vos avis sur ce qu'il ma dit au téléphone. J'aimerai beaucoup ton avis paige :)

Merci beaucoup et bonne soirée

[Paige]

Coucou ma belle!

moi je voudrai juste retenir cela:
[quote] je me sens mieux, j'ai quand même dit ce que j'avais a dire (il sait ce que je ressens et que ça ma touché) donc la balle est dans son camp[/quote] Car comme je te l'avais dit, c'est l'unique objectif qu'on doit avoir en tête quand on a ce genre de conversation avec son ex: qu'est-ce que je veux lui dire MOI? et ensuite, réussir à le dire (ce qui n'est pas toujours évident, tellement parfois on peut se laisser détourner du droit chemin par la tournure de la conversation...)
[quote]Même si ce n'est pas bien d'interpréter j'aimerai bien vos avis sur ce qu'il ma dit au téléphone. [/quote] Ce n'est pas que ce n'est pas "bien" ;) y'a plein de choses "pas bien" qu'on fait très volontiers ;) ;) non, c'est que c'est IMPOSSIBLE.

tiens, je vais te donner un exmple personnel

je parlais à ma mère d'un sujet qui me tient à coeur sur lequel j'avais cessé d'essayer d'influer (un truc concernant mon fils) elle me dit au téléphone "donc tu as lâché l'affaire?" et je réponds "oh oui écoute j'en ai marre" et elle "très bien très bien"

et moi j'ai "entendu" ([size=150]parce qu[/size]'au fond de moi c'est ce que JE pensais MOI), qu'elle me trouvait lâche d'avoir lâché l'affaire donc j'ai repris mon fils entre 4 yeux et lui en ai reparlé

je raconte ça à ma mère qui me dit "mais???tu m'avais dit que tu avais lâché l'affaire" et je lui dis "oui mais j'ai bien entendu que tu trouvais ça pas terrible de ma part, ça m'a fait réfléchir et du coup, je m'y suis remise" et elle HORRIFIEE "mais pas du tout!!! AU CONTRAIRE!!!je trouvais ça GENIALLLL que tu ais ENFIN lâché la grappe de ton fils!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol:

donc tu vois, toutes les interprétations qu'on fait, le sont TOUJOURS (inconsciemment) avec NOS codes, NOS désirs, NOS peurs, il est IMPOSSIBLE d'être dans la tête de qqu'un d'autre....voilà pourquoi il faut se fier aux actes.

là, quels sont les actes de ton ex?
1°)il a accepté de te voir, ce qui ne prouve pas un "amour" de sa part, mais un respect. C'est déjà pas mal, crois moi.

et puis? ben et puis rien ;-) ah des engagements ("on s'appelle on se fait des quenelles!") mais aucun engagement, pas de "tiens, je sors mon agenda, on se fixe telle date et si ça va pas, je te rappelle"


ne lui prête pas trop d'intentions "conscientes" (il veut me garder sous le coude, il veut qu'on reste ami) moi je crois surtout que quand on passe à autre chose dans une rupture, on ne veut "rien" de particulier, on se laisse porter par le vent...je ne pense pas du tout qu'il s'imagine se remettre avec toi, car, on ne quitte pas qqu'un dans l'optique de se remettre avec lui, ça n'a aucun sens...mais je ne pense pas qu'il ferme quoique ce soit, bref, je pense qu'il ne pense RIEN.
Il a mis fin à une situation qui ne lui convenait plus et ne se pose pas la question de ce qui lui conviendra plus tard ou pas...

a toi de faire de même, vis ta vie, avance, n'attends rien...

c'est normal que tu te sentes parfois anéantie. Ces moments là ne disparaitront pas subitement mais se feront de plus en plus rare...jusqu'à disparaitre

tu n'es pas anéantie, tu es vivante, belle, en bonne santé, ta vie est devant toi, pas derrière...

Courage!

[Ccecc]

Hello et Merci paige pour ton message, encore une fois il est juste tellement vrai :)

Effectivement je ne l'ai apelé que pour moi et pour dire ce que j'avais a dire (et comme tu dis ce n'est pas évident de ne pas être détourné pendant la conversation), je me sens soulagé c'est le principal.

Tu as complètement raison de dire qu'il est impossible d'interpréter et d'être dans la tête de quelqu'un et d'ailleurs ton exemple illustre ça très bien! Et au final je n'ai pas besoin "d'interpréter", ce n'est plus mon problème :) je ne peux avoir le contrôle seulement sur moi et mes pensées. C'est ce que je compte faire maintenant, avancer, vivre ma vie.. Je suis un peu déçue de moi, de m'être mise dans des états comme ça pour une personne qui a pris la décision de me quitter.. Ça m'a pris un peu de temps mais je tire vraiment un trait sur ça!

En tout cas paige, je ne sais pas si tu te rend compte a quel point tu m'as vraiment énormément aidée. Je me suis sentie comprise et soutenue et surtout j'ai pu lire des choses tellement évidente et sensées, ça n'a pas de prix.. Merci beaucoup.

[Paige]

[quote]Je suis un peu déçue de moi, de m'être mise dans des états comme ça pour une personne qui a pris la décision de me quitter.[/quote] Taratata!!! déçue de toi??? pour quoi? pour avoir aimer? aimer sincèrement? ben ma foi je vois pas en quoi c'est honteux! au contraire, aimer et être aimer est à peu près la seule chose qui vaille le coup sur cette terre (ça, la bouffe et le cul, on a fait le tour non? :lol: )

tu t'es mise dans cet état comme tu dis parce que ton amour était sincère et tu n'as pas du tout de quoi être déçue de toi-même!! je trouve même, tiens, que tu as toutes les raisons d'être TRES FIERE de toi, car tu as TOUJOURS été lucide, tu t'es prise en main, tu t'es prise en charge, tu t'es...assumée! et il n'y a que ceux qui ne le font jamais qui ne savent pas à quel point c'est DIFFICILE !

donc sois triste, oui, mais surement pas déçue et encore moins honteuse!
[quote]Merci beaucoup.[/quote] C'est adorable ce que tu me dis, merci beaucoup :-) Et un grand merci à toi aussi, c'est très super bien (oui j'ai une panne de vocabulaire^^) de parler avec quelqu'un comme toi :-) Bonne continuation ma belle!

[Ccecc]

Hahahaha oui avec le cul et la bouffe on a fait le tour :) :) :)

Merci pour ce dernier petit coup de pied aux fesses! C'est vrai que je n'ai pas a être déçu! (Juste un peu pour le temps que j'ai pris a pleurer, a ne pas bouger et a m'apitoyer sur mon sors) mais comme tu le dis j'ai aimé sincèrement donc grosse déception ce qui est normal.. Maintenant et en (grande) partie grace a toi sache le, je suis très lucide sur tout ça et j'ai pris la décision de m'en sortir et je le fais :) c'est en process!

Bonne continuation a toi aussi ma belle!

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Ccecc]

Ps: c'était très super bien de parler avec quelqu'un comme toi aussi ^^

Et merci aussi a ceux sont intervenu! ecrire sur ce forum m'a été d'une grande aide vraiment.

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Ccecc]

Je n'y manquerai pas Gilles ;)

[Ccecc]

Bonsoir a tous,

Depuis quelques jours je reprend du poil de la bête! Plus motivée que jamais pour le sport (super dur la reprise après 1mois, je n'arrive plus a marcher a cause des courbatures^^), je commence mes recherches pour un taff, je prends soin de moi etc.. Donc je pense que je vais avancer vite.

Par contre je suis passée devant son ancien chez lui aujourd'hui et j'ai fondue en larmes.. C'était vraiment incontrôlable :( Mais je sais que c'est normal, les sentiments sont toujours la mais petit a petit je vais aller mieux, c'est sur!

Je me connecte sur le forum ça m'aide en lisant toutes vos histoires et les avis. J'essai aussi un peu d'aider comme je peux même si je ne suis pas forcément bien placée..

Bon courage a tout le monde et merci a ceux qui sont la, qui infatigablement donne des conseils, nous soutiennent :) ça fait chaud au cœur

[Paige]

Bonjour Ccecc !

Et bien tu me sembles être tout à fait dans la bonne voie!

les larmes sont tout à fait normales et ne vont pas disparaitre du jour au lendemain, c'est tout à fait normal !

sois "tendre" avec toi-même, sois "compréhensive", accepte ce chagrin et tu vas voir, petit à petit, il sera de moins en moins présent, jusqu'à ce transformer en une vague nostalgie...

Courage à toi !

[Ccecc]

Hello,

Merci paige :)

Oui je sais que je ne vais pas échapper a ces montagnes russes.. Je pensais que si mais a chaque petit "truc" qui me fait penser a lui c'est très douloureux.. Pourtant je fais le max pour ne pas y penser et avancer mais je dois peut être comme tu dis accepter le chagrin.

C'est fou comme une rupture a cette emprise sur nous et comme on doit se battre pour s'en sortir.. C'est une épreuve très difficile je trouve et pourtant ce n'est pas ma 1ère rupture, j'avais simplement oublié a quel point ça faisait mal.

"Avec le temps va, tout s'en va" :)

Mais bon, je suis vraiment entrain de tourner la page, j'ai accepté, je sais aussi de mon côté ce que je ne dois pas reproduire.. je suis dans la période ou je me reconstruis et ça fait du bien de ne plus être en "déprime". J'ai aussi pris la décision de ne pas m'impliquer dans une futur relation amoureuse tant que ma vie n'est pas stable et construite car je ne veux plus jamais être dépendante de quelqu'un (affectivement).

[Paige]

[quote]je ne veux plus jamais être dépendante de quelqu'un (affectivement). [/quote] :-Bra :-Bra c'est le genre de choses qu'on devrait tous avoir affiché sur notre frigo !

Courage ma belle, ça va l'faire (comme disent les djeuns!)

[Kakahuet]

[quote="Paige"][quote]je ne veux plus jamais être dépendante de quelqu'un (affectivement). [/quote] c'est le genre de choses qu'on devrait tous avoir affiché sur notre frigo !
[/quote] ou dans les toilettes, c'est bien dans les toilettes :)

[Paige]

[quote="Kakahuet"][quote="Paige"][quote]je ne veux plus jamais être dépendante de quelqu'un (affectivement). [/quote] c'est le genre de choses qu'on devrait tous avoir affiché sur notre frigo !
[/quote] ou dans les toilettes, c'est bien dans les toilettes :)[/quote]
Oui mais moi dans les toilettes, je conseille tjs les formules de maths à apprendre, pardon j'ai oublié qu'en principe, ils sont libres d'affichage :lol: :lol:

[Ccecc]

Hello,

Ça fait du bien d'avoir retrouvé le forum!!

Ça sera sur le frigo pour moi :)

[Ccecc]

Bonjour a tous,

Je poste pour faire suite a mon histoire. Pour résumer, 3 semaines et demi que l'on ne s'est pas parlé.

J'ai vu des amis a lui 2 - 3 fois et ils on discuté de lui (j'ai aussi posé des questions), j'ai appris certaines choses (vrai ou non, interprétées ou non..). Au final j'ai quand même demandé a ses amis de ne plus parler de lui avec moi ni de moi a lui.

Hier soir sms de l'ex:

Coucou
J espère que tu vas bien
Bidule m a dit que tu allais à Paris cette semaine pour emménager :)
Moi de mon côté pas très heureux à xxx, alors je prend un appart à Paris cette semaine aussi... On verra bien ;)
J espère que tu vas bien, que tu as pu gérer du travail et que tu conduis à mort
J espère qu on se croisera à panam :)

(Pour rectifier, je n'emménage pas a Paris cette semaine car je n'ai pas encore trouvé de travail! Je ne sais pas comment cette non info lui a été transmise)

Donc voilà je n'ai pas répondu. Il n'y a d'ailleurs aucune questions!

J'hésite encore entre pas répondre du tout ou répondre plus tard : De mon côté tout va bien merci, c'est cool pour ton déménagement a Paris, bises.

Je ne me sens pas mal, je ne suis pas triste, je suis juste un peu "surprise" de recevoir un message de lui que je n'attendais pas. Comme on me la bien dit (coucou et merci paige^^), il essai de se déculpabiliser donc de normaliser la relation, en étant amicale et en parlant comme a une pote (ce que je ne veux pas, du moins pas pour l'instant je ne suis pas prête).

Je ne recherche pas forcément d'avis (si vous en avez je serai contente de vous lire parceque ça fait du bien!), voila je voulais vous tenir informés :)

Bon courage a tous ceux qui traverse des périodes difficiles, on va s'en sortir :)