Regrets, culpabilité.... Je l'aime trop tard ?

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma

[Loulou20]

J'en aurais bien besoin de cette déchicteuse... Car aujourd'hui, je suis au plus mal.

J'aimerais lui crier que je l'aime, que c'est la femme de ma vie, que je suis désolé de ce que je lui ai fait. Si elle pouvais voir comme je m'en veux et comme je tiens à elle.

Ce silence entre nous me rend tellement triste.

[Néant69-83]

. Modifié le 2 novembre 2016 par Néant69-83

[Loulou20]

Ces 3 mois me semble une éternité tellement c'est dur de ne pas pouvoir la voir, ni lui parler, ni rien..et en même temps ça me semble tellement peu, j'ai l'impression qu'elle m'a quitté hier, que c'est tout frais, vu comme je souffre encore...surement car je n'arrive pas à m'avouer que l'on est plus ensemble. Je pense constamment à elle, alors pour moi elle est encore là...

Non je ne la vois pas partout, mais par contre je regarde partout pour voir si je ne l'aperçois pas, alors que la voir sans pouvoir lui parler me ferais encore plus de mal je pense...

Oui tu as raison je vais essayer, déjà écrire sur le forum, me permet de le faire et cela m'aide beaucoup..même si tout les jours ne sont pas facile.

[Néant69-83]

. Modifié le 2 novembre 2016 par Néant69-83

[Loulou20]

Je reviens vers vous juste pour vous faire part de l'évolution de mon état d'esprit et d'en faire profiter à d'autre.

Il y'en encore quelques semaines, je n'arrivais plus à être heureux, je n'arrivais plus à voir le bonheur, même dans les choses qui me rendait heureux avant, je ne voyais plus d'intérêt à rien. Je ne pensais qu'à elle, fixer sur ce que j'avais perdu et même si cela peut paraitre fou, je ne voulais pas ne pas penser à elle, car ne pas penser à elle, c'était l'oublier et ça je ne voulais pas, je ne pouvais pas. L'oublier si vite aurait été comme admettre que finalement je ne tenais pas tant que ça à elle. Or la rayé de mon coeur et de mon esprit m'était impossible c'était me faire du mal en essayant de caché ce que je ressentais pour elle, c'était lui faire du mal à elle en me montrant que je ne l'aimais pas autant que j'avais pu le lui dire.

Aujourd'hui j'aimerais dire que l'on se relève, même des plus dur moment, même si c'est long et difficile. Après la pluie vient le beau temps, même si avant il n'y a que quelques petites éclaircies. Et je suis en train de me relever, j'arrive à voir ces petits coin de ciel bleu, qui avait disparu jusqu'a aujourd'hui.

Moi je ne récupérerais probablement jamais celle que j'aime, celle que je dois aujourd'hui appeler mon "ex", celle que j'aime au plus profond de moi mais que j'ai blessé. Mais je suis contraint de l'accepter. L'accepter c'est aussi lui prouver une dernière fois mon amour pour elle, je lui souhaite d'être heureux, même dans les bras d'un autre, quelqu'un qui la méritera et qui j'espère ne se rendra pas compte trop tard et n'oubliera pas la chance qu'il à.

Dans certain cas, on arrive à trouver des défauts à l'ex, puis à l'idéaliser un peu moins, puis à la voir de plus en plus fade, puis à s'en détacher complètement ( je connais tout ça, ça m'est arriver avec mes ex ex). Mais aujourd'hui ce n'est pas mon cas et je ne pense que ça ne le sera jamais, elle était un idéal à

mes yeux autant physiquement que mentalement, je n'arrive pas à lui trouver de défaut ni même à lui faire de reproche (que pourtant j'ai pu lui faire). Et aujourd'hui je n'en n'ai plus envie de lui en trouver, après tout si je l'ai perdu, c'est en grande parti de ma faute. Alors elle restera parfaite à mes yeux, elle restera celle que j'ai aimé le plus fort jusqu'a aujourd'hui mais malgré ça je vais avancer. Je prend ça comme une leçon de vie, je ne l'oublierais probablement jamais, elle à été celle que j'ai toujours attendu et je l'ai perdu, on se rend compte toujours après de la chance qu'on avais. Mais la vie ne s'arrête pas pour autant et j'espère vivre pleins de nouvelles choses dans ma vie, pleins d'autres bonheur, pleins d'autre étapes, et celle-ci en était une qui fu merveilleuse mais aujourd'hui je dois avancer en la laissant derrière moi, mais sans jamais l'oublier afin qu'elle me serve tout le reste de ma vie. Je n'ai jamais vraiment connu d'échec dans ma vie, je ne me suis jamais vraiment remis en question jusqu'a présent, cette rupture me le permet, elle est donc peut-être une chance pour que j'évolue. Je vois ça comme un obstacle à ma vie, afin de me montrer une nouvelle direction, me mener vers de nouveau chemins.

J'espère être capable à nouveau d'aimer aussi fort, de retrouver quelqu'un qui me fasse battre mon coeur encore plus fort, qui me fasse vibrer, qui me fasse me sentir à la fois comme un enfant et comme un héro. Et aujourd'hui j'ai confiance en l'avenir, j'ai confiance en ce que la vie nous réserve.

J'aimerais juste dire que dans certain cas, il y'a des personnes que l'on oublierais jamais et qui resterons dans notre tête et notre coeur à jamais. Les oublier c'est comme oublier une partie de nous même et c'est plus délétère que bénéfique pour soit. Alors moi j'ai décidé de vivre avec, de la garder dans ma tête pour que lors de ma prochaine relation elle me rappel les erreurs à ne pas faire et que rien n'est acquis et qu'il faut tout faire (car rien n'est pire que le regret de ne pas avoir tout fait) pour garder les personnes à qui l'on tient avant qu'il soit trop tard.

Aujourd'hui cette rupture ne me parait plus une histoire injuste de la vie, mais plutôt une fable avec une morale qui va me permettre de grandir, de changer et de prendre une nouvelle direction, un nouveau départ.

L'homme n'est-il pas comme le vin ? Se bonifie t-il avec le temps ? J'ai envi de le croire ...

[Gillesdharma]

... Modifié le 16 avril 2016 par Gillesdharma