SR alors que la distance a coulé notre couple ?

[Goldmund]

Bonjour,

j'ai pris connaissance de la méthode proposée sur ce site, et elle est vraiment pleine de bon sens. Elle aide à faire le point, et surtout à ne pas faire trop d'erreurs fatales... Elle confirme aussi d'autres méthodes lues ailleurs. Toutes concordent sur certains points, c'est plutôt rassurant.

Je me pose une question par rapport au silence radio.

Après 2 ans d'une relation belle, très complice, mais en dents de scie, elle m'a quitté car justement je mettais trop de distance physique entre elle et moi. Elle m'a reproché des centaines de fois mon silence et ma distance. Elle en a énormément souffert, pendant de longs mois. Plus elle devenait dépendante, plus je m'éloignais, et vice versa. Une spirale infernale qui nous a éloigné.

Je regrette vraiment de l'avoir perdue, car je l'aime profondément, et je voudrais que nous ayons une 2ème chance tous les deux, en tenant compte de cette énorme erreur.

Je précise aussi que mon premier "je t'aime" a été prononcé lorsqu'elle a mis un terme à notre relation. Avant je n'ai pas pu, tellement je me sentais sous pression...

(elle connait ces explications, mais ne veux plus en entendre parler)

Elle en a eu assez, et a décidé de rompre : malheureusement, elle a rencontré à peine une semaine après un autre homme. Lui est très très présent pour elle,très attentif. Elle me dit que c'est du sérieux entre eux, que c'est ça pour elle un amour réciproque. Pour elle, c'est très reposant, elle n'a plus à s'oublier elle-même pour être aimée, elle ne souffre plus. Mais est-ce qu'elle l'aime vraiment ? J'ai un gros gros doute, car en même temps elle me reproche de l'avoir poussée à partir. Après mes premières relances et supplications (les erreurs typiques), elle est devenue violente, voire haineuse avec moi. J'ai donc arrêté de la contacter (SR depuis 7 jours).

Je sens qu'elle a bcp de sentiments encore pour moi, même si elles les cachent derrières des mots très violents. Elle fait énormément d'activités, jusqu'à ses limites physiques, une fuite en avant pour, me semble-t-il, oublier qques chose. Je la sens à la fois très heureuse, et très mal dans sa vie (elle fume bcp, boit p-e, son enfant devient violent, etc). C'est dur à expliquer, mais je ressens son malaise derrière une façade de bonheur absolu.

Pensez vous que le SR soit adapté à cette situation ?

C'est bientôt son anniversaire, dois-je lui envoyé un petit texto ? Si je le fais, elle m'en voudra de s'immiscer dans sa nouvelle vie. Si je ne le fais pas elle se dira que je n'ai pas changé, je suis toujours aussi distant. Dilemme !!! Que faire ???

Merci d'avance ;)

[JRME]

Salut Goldmund!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[cristal-clear]

Eeeeeeeeeeeeet qui voilàààààà!!! J'te connais toi ;)

T'as même mon adresse e-mail ^^

Je vois que tu viens sur ce forum aussi... et je t'assure, il est d'ENFER!! C'est vraiment le soutien qu'on attend et tout et tout!!

Enfin, voilà, si tu vois qd même pas qui je suis, je t'envoie par MP.

En attendant, tu sais ce que je pense de ton histoire...

[Goldmund]

Merci Cristal-clear pour l'accueil ;-)

Mais comme dit en MP, même si j'ai bien conscience que le SR est un point important de la reconquête, il faut aussi savoir l'appliquer selon le contexte et surtout la personne...

Elle a énormément souffert de mon absence... Donc est-ce que le SR est le bon moyen pour ce cas précis ???

Quant à son anniversaire, elle a énormément souffert quand son ex-mari oubliait de le lui fêter... Est-ce que si je me tiens en SR ce jour là elle ne va pas m'identifier à ce comportement désastreux pour elle ?

[Goldmund]

Voilà, après 1 semaine de silence radio suite à plusieurs SMS houleux, elle me rappelle ce soir, en prenant soin de me donner son nouveau N° au passage (curieux pour qqun qui veut couper les ponts non ?).

Pendant 30min on parle de tout et de rien et surtout elle me parle de sa vie quotidienne, de son travail, etc... Aucun détail n'est épargné. Bizarre pour qqun qui ne veut plus entendre parler de moi. Moi je reste distant, mais courtois et interessé par sa vie.

Et je la sens de + en + mal à l'aise, avec des sanglots dans la voix.

Là elle se reprends en abordant un vieux sujet qui fâche. La colère lui donne de l'assurance et elle m'entraine dans une discussion interminable où elle cherche à me trouver tous les torts, et à m'affirmer qu'elle a fait le bon choix de rompre, et d'aller avec son nouvel amoureux. Ca devient un monologue où je suis l'accusé, qu'elle remercie qd même car je suis la marche (sic) qui lui a permis d'accéder au véritable amour. Et elle finit par se justifier : "tu vois avec toi il y a une explication à tout, c'est ça que je supporte pas, on discute pendant des heures, c'est pas ça l'amour, l'amour c'est simple, j'ai autre chose à faire !".

Alors que c'est elle qui a fait tourner la discussion !

Bon évidement, la prochaine fois, j'écourterai le dialogue au strict minimum.

Mais comment interpréter une telle attitude ?

Est-ce positif dans le but d'une reconquête ?

[Theodora]

Selon moi, Golmund, qui, dans les faits, vis un peu la même chose que toi (ex qui m'a souvent reproché de le "délaisser" quand j'avais la tête ailleurs - boulot, notamment - et qui s'est, je pense, senti abandonné - sans réelles autres raisons que le fait que nous vivions une relation à distance, et qui, à présent est parti pour une autre), selon moi, donc, ton ex n'a pas fait son deuil de votre relation, ni de toi. Elle s'est précipitée vers un autre, parce qu'elle avait un grand besoin d'affection, et c'est ce qu'elle reçoit aujourd'hui.

Mon ex aussi, lorsqu'il m'appelait, passait son temps à me parler de la relation, ce qu'on aurait dû faire, ce qu'on aurait pu faire, ce que l'on n'a pas fait … Il pleurait pendant plus de la moitié des conversations en général. Sans pouvoir me dire pourquoi ("le fait de m'entendre lui parler", "le fait qu'on parle ensemble" :shock: ).

Mais cela fait déjà 6 mois, il a des projets avec sa bimbo, il en est (je suppose) amoureux, même s'il est conscient des limites de la relation qu'il vit actuellement, et qu'il est, au fond, persuadé qu'il ne retrouvera jamais les sentiments très forts qu'il a éprouvés, pendant très longtemps, pour moi.

Je pense pour ma part qu'il y a de grandes chances qu'il m'aime encore (sans en être véritablement conscient, car sa nouvelle relation lui permet de faire l'économie de s'intéresser à ses sentiments envers moi, c'est une fuite en avant). Peu importe.

Au final, ces conversations dans lesquelles je le sentais terriblement malheureux de notre rupture, tout en envisageant une vie avec une autre … ne mènent à rien pour ce qui me concerne. Ca m'empêche de me détacher. Or, j'ai une vie à vivre. Je lui ai donc demandé de ne plus m'appeler (mais ça m'a pris 6 mois à parvenir à le faire). Depuis, même si je suis triste lorsque les souvenirs remontent, je vais globalement mieux et parviens à imaginer un avenir heureux où il ne sera pas.

Nos ex ne sont pas forcément "clairs" lorsqu'ils rompent. Et se dispensent de faire le deuil de nous, occupés qu'ils sont avec un(e) autre. Ils veulent nous garder dans leur vie, car nous avons compté pour eux, beaucoup. Mais ce faisant, ils nous paralysent.

Au début, j'avais (compte tenu de ses émotions en me parlant et du fait qu'il éclatait en sanglots quand je lui demandais s'il était heureux) l'espoir qu'il revienne un jour vers moi. A présent, j'ai choisi de tuer cet espoir, définitivement. Parce que, après 6 mois, je n'en peux plus de vivre à moitié dans le passé, à moitié dans un improbable futur où il reviendrait.

Aujourd'hui existe aussi. Et je vais m'y concentrer de mon mieux.

Si ton ex revient vers toi, il y faudra du temps : il faudra qu'elle ait vécu ce qu'elle a à vivre avec l'autre. Il y faudra du silence aussi, beaucoup de silence, pour que les bons souvenirs de votre relation prenne la place des mauvais et effacent le souvenir de ses déceptions et des manques qu'elle a ressentis. Il y faudra enfin que sa relation avec l'autre ne la satisfasse plus, ou s'effondre.

Je ne sais quoi te conseiller. Rompre tout contact, ne plus répondre, te taire et t'en aller … oui, mais il faut du temps pour parvenir à prendre cette décision, même si l'on sait au fond de soi que c'est la seule possible.

Bon courage. Fais comme moi : ne te fie ni à ses paroles (on peut dire tout et son contraire en une semaine de temps), ni à ses sentiments (tu ne les connais pas et elle … encore moins, je dirais), fie toi à ses actes. Point. Elle a rompu, elle a choisi de vivre avec un autre. Pour le moment, malheureusement, c'est ta seule réalité.

Toi occupe-toi de toi, du mieux que tu peux. Je te souhaite bon courage. Mais, petit à petit, on y arrive, tu sais !

[Goldmund]

Merci Theodora pour ta réponse.

Je pense comme toi qu'il s'agit d'une fuite en avant.

 

Et se dispensent de faire le deuil de nous, occupés qu'ils sont avec un(e) autre

Entièrement d'accord là aussi. Ils choisissent la facilité d'une nouvelle relation. Qd c'est neuf, c'est tout beau. Et le fait qu'ils entretiennent encore une relation avec nous, ne nous aide pas à tourner la page.

Mais comme tu dis, il y a aujourd'hui, et il faut petit à petit réinvestir ce moment qui demande toute notre attention.

Il y a du nouveau ! Je lui ai envoyé un SMS tout simple de bon anniversaire.

Elle m'a répondu par un mail tout enjoué, pour me dire à quel point ça lui faisait plaisir. Elle espère qu'on s'est enfin compris, et souhaite m'offrir un "pot de l'amitié" un de ces jours chez elle... (visiblement elle ne m'a pas compris pour me proposer ça). Je ne sais vraiment pas comment prendre ça. L'impression qu'en lui montrant que je vais bien, ça la fait déculpabiliser, et c'est tout ce qu'elle veut pour pouvoir vivre heureuse avec lui...

J'ai vraiment du mal à comprendre son attitude là... :?

[Theodora]

Oui, je te rejoins : le désir d'amitié de notre ex, mais aussi la colère de l'ex contre nous, ou sa tristesse (comme le mien) sont souvent liées non pas forcément à des sentiments amoureux qu'ils éprouveraient encore (ainsi que nous aurions envie de l'interpréter), mais à une tentative pour se déculpabiliser d'avoir rompu. Ils savent très bien notre amour pour eux, (même s'ils en ont douté autrefois) et même s'ils ne mesurent pas combien nous souffrons (merci le SR), ils savent bien que leur décision nous fait souffrir.

D'où, bien souvent, des tentatives pour se déculpabiliser. Ils se mettent en colère contre nous car ils sont en colère contre eux de la peine qu'ils nous causent; Ils pleurent (le mien en tout cas) pas forcément sur nous ou la relation défunte, mais sur eux-mêmes qui souffrent de faire souffrir (même si on essaie de notre mieux de montrer qu'on est dans une forme éblouissante … :mrgreen: ).

Et quelle plus belle déculpabilisation que de nous garder auprès d'eux, en amis, nous qui avons su surmonter la rupture et qui affichons un visage serein ?

Il ne leur manque parfois plus que notre bonheur pour qu'ils soient heureux.

Dès le début de la rupture, j'ai dit à mon ex que je serai, un jour, son amie. Mais pas avant deux ou trois ans. Il ne l'a apparemment pas compris (le délai l'a énormément peiné, fâché, troublé, il voulait le beurre - la rupture - et l'argent du beurre - moi dans sa vie et tout de suite ou après quelques semaines).

Ils ne se rendent pas compte de ce que l'on traverse.

Refuse son amitié, surtout; d'une part ce n'est pas ce que tu veux, d'autre part, comme tu le sais, tu en es incapable pour le moment. Quand nous aurons refait notre vie avec un(e) autre, alors cette histoire d'amour avec l'ex sera vraiment du passé. Et nous pourrons être amis, s'ils le souhaitent encore, et si nous le souhaitons.

Pense-tu accepter son RV ? Vas-tu répondre à son message ?

[totox]

goldmund17 ton histoire m'a vraiment touché car elle ressemble beaucoup à la mienne. On s'est petit à petit éloigné à cause de la distance, elle en souffrait beaucoup, le peu de temps où on se voyais on avait pas le temps de se retrouver bref....elle est actuellement avec quelqu'un qui lui la voyait tout les jours.

Je vais pas vraiment te conseiller mais plutôt remercier ceux qui t'on aidé car ça m'aide aussi.

Mon ex ne veut pas qu'on se voit tout de suite car elle dit que c'est trop tôt. Tant mieux pour moi je pense.

Elle veux bien qu'on s'envoie des mails par contre, c'est moi qui l'ai proposé dans un moment de faiblesse....

Alors cette amitié je crois que je vais la refuser même si c'est super dur. Theo t'as raison ça me fera du mal et ça m'empechera d'avancer. Peut être dans plusieurs mois, voir 1 à 2 ans oui. Et pourtant que cela me parrait encore long...je ne suis pas encore prêt à abandonner tout espoir c'est pour ça.

Il faut que je change mon état d'esprit vis à vis de cela mais c'est un peu tôt, le forum m'aide bcp néanmoins. Je me suis déja fixé comm objectif de ne pas la contacter si elle ne le fait pas. Après tout c'est pas à moi de le faire...

Courage à tous et merci, vraiment.

[Theodora]

Totox … comment te dire ? L'espoir … c'est pas nous qui l'abandonnons (on n'y arrive pas, même si on essaie de toutes nos forces). Mais un jour, c'est lui qui commence à nous abandonner.

Et c'est là qu'on peut commencer à grandir et à nous détacher vraiment. Ce qui est terrible, c'est que ce n'est pas une question de volonté. Parce que de la volonté, (bordel ! :mrgreen: ) et du courage, on en a, ici. Et toi le premier.

Ce qui est dur (ou qui l'a été pour moi, en tout cas) c'est de me rendre compte que ma volonté et mon mental d'acier :mrgreen: ne me servaient, finalement, qu'à survivre et puis à continuer à vivre, et à ne pas le contacter, puis à ne pas répondre à ses tentatives de contact (tu me diras, c'est déjà pas mal).

Mais pas à atténuer ce foutu espoir, pas à supprimer les vagues d'émotions qui parfois nous submergent. Contre cela, il faut … le temps, la vie qui passe.

Mais ça marche. Le temps qui passe, à présent, c'est le nôtre.

Courage à tous.

[totox]

Oui je commence à en prendre conscience. Malgré toute l'envie que j'ai d'aller mieux, le fait que je planifie mon été pour faire des choses que j'aurais jamais osé faire, l'espoir reste.

Je ne suis pas du genre à me laisser abbatre, je veux aller de l'avant, avoir mon diplome, chercher du taff. Mais oui l'espoir c'est un truc à part, un peu vicieux car il ne se controle pas et il reste malgré la bonne volonté que j'essaie de mettre dans ma reconstruction.

Du temps oui il ne me reste que ça. Et de l'occupation pour ne pas penser à elle...c'est le duo gagnant.

ps : la ville où mon ex est actuellement m'interesse beaucoup. je cherche bcp de boulot là bas mais je ne sais pas trop encore à quel point le fait qu'elle y soit joue sur mes recherches. Elle est à Lyon, c'est une grande ville, je risque pas de la croiser et puis les offres sont vraiments interessante. Mais je crois que d'un coté je serais rassuré d'y aller, dans le cas d'un éventuel renouveau (ahh putain d'espoir!!!! :oops: ).

[Theodora]

Lyon c'est effectivement assez grand pour que tu ne croises pas ton ex tous les matins, tu sais … Et pour que tu croises plein de jolies Lyonnaises quand tu seras prêt. Ca vaut mieux que le plateau du Larzac, question possibilités de rencontres et de distractions … :D

Alors si ça se combine bien avec tes projets de boulot, pourquoi pas ? ;)

Et puis on y mange drôlement bien, aussi … :D

[totox]

Et pour que tu croises plein de jolies Lyonnaises quand tu seras prêt.

 

Tu as lu dans mes pensées :P

Enfin plus serieusement si j'y vais je sais que je pourrais vraiment pouvoir rencontrer du monde dans une ville qui bouge! Là je suis à Bourges alors bon... ;) (c'est joli mais c'est tout y a pas grand chose à faire).

Evidement si mon ex était allée dans le Larzac j'aurais abdiqué tout de suite :mrgreen: Plutôt abdiquer que risquer de me retrouver tout seul là bas en l'ayant suivi....

[Goldmund]

Oui, je te rejoins : le désir d'amitié de notre ex, mais aussi la colère de l'ex contre nous, ou sa tristesse (comme le mien) sont souvent liées non pas forcément à des sentiments amoureux qu'ils éprouveraient encore (ainsi que nous aurions envie de l'interpréter), mais à une tentative pour se déculpabiliser d'avoir rompu. Ils savent très bien notre amour pour eux, (même s'ils en ont douté autrefois) et même s'ils ne mesurent pas combien nous souffrons (merci le SR), ils savent bien que leur décision nous fait souffrir.

...

Il ne leur manque parfois plus que notre bonheur pour qu'ils soient heureux.

...

Ils ne se rendent pas compte de ce que l'on traverse.

 

Exactement ! Tu as trouvé les mots justes ! Toutes les émotions par lesquelles passent nos exs n'ont qu'un but, se déculpabiliser avec les honneurs, pour se prouver qu'ils sont des gens biens, qu'ils conservent d'excellents rapports avec leur ex... Que c'est petit !

 

Pense-tu accepter son RV ? Vas-tu répondre à son message ?

 

Je vais allé dans son sens, mais à ma façon.

Je vais rester dans le flou le plus total. Ni accepter son amitié, ni la refuser, de façon à avoir le max de chance de comprendre quelles sont ses véritables motivations à garder cette amitié. P-e nobles, p-e tout à fait détestables, à voir.

Bref, elle va être dans l'indécision complète. Et je compte la maintenir dans cet état jusqu'à ce qu'elle comprenne qu'on n'offre pas du pain à celui qui à soif... et jusqu'à ce qu'on idylle s'effondre (ce qui ne tardera pas à mon avis).

Je ne compte pas aller à son RDV, évidement. En cas de contact, j'irai vite, avec bonne humeur amicale et franchise ("t'es sure d'avoir tout compris ? je pense pas, réfléchis").

@Totox : l'amitié comme l'amour doit être réciproque pour survivre. Ne pas se tromper sur leur motivation, il faut être lucide. C'est p-e juste un moyen de régler leur problème de conscience à bon compte, sans voir qu'ils font encore + souffrir.

Bon courage à toi.

Parfois je la déteste vraiment...

[Theodora]

Normal Golmund. La colère que tu éprouves contre elle vient de ta souffrance. Et ta souffrance, vient de ton amour pour elle.

Mais la colère, quand elle advient, est une vraie pulsion de vie. Il ne faut pas la nier (ni s'y complaire) et il faut s'en servir pour surfer dessus. Par exemple, quand j'étais en colère, je faisais au moins 10 longueurs (50 mètres) de crawl en plus que d'habitude. :mrgreen:

Quand on est totalement débarrassé de la colère (attention, hein, elle peut disparaître plusieurs semaines puis revenir), je crois qu'on a cessé d'aimer son ex. Ou qu'on a arrêté de souffrir en tout cas.