Je change pour lui mais il veut divorcer, que faire?

[faby49]

Bonjour, je m'appelle Fabienne, j'ai 41 ans et je suis mariée depuis 14 ans, nous avons 3 enfants.

Je traverse une grave crise dans mon couple car depuis novembre mon mari me trompe avec une femme qu'il a rencontré sur Facebook. Il m'explique son infidélité en me disant que depuis des mois il ne se retrouve plus dans notre couple et qu'il a l'impression de ne servir à rien. Il me dit qu'intimement nous ne nous retrouvons pas, et que sexuellement c'est plus çà. Il m'a même parlé de divorcer, electrochoc pour moi car je l'aime plus que tout. Il pense qu'il est trop tard et que çà ne peut pas s'arranger entre nous car çà aurait dû se faire naturellment.

Il faut aussi que je précise que mon mari traverse actuellement une grave crise au niveau de son travail car il risque de perdre sa ferme à cause de la crise.

Après plusieurs jours de réflexion et de travail sur moi-même je dois admettre qu'effectivement depuis la naissance des enfants, j'ai laissé mon mari un peu de coté et que je me suis laissée aller. J'ai donc décider de lui montrer que je pouvais changer. J'ai changer de coiffure il y a une semaine et je fais l'effort de me maquiller tous les jours. J'ai investi dans ma garde-robe (lingerie, robe) afin de mettre des tenues plus sexy le week-end.

J'ai également décider de sourire plutôt que d'être toujours dans le reproche avec lui. Je lui montre que je suis présente à ses cotés et que je comprends ce qu'il traverse et je comprends qu'il soit confus et un peu perdu en ce moment et qu'il puisse avoir besoin de s'éloigner un peu de son quotidien actuel.

Malgré tout j'ai peur que cela ne soit pas suffisant. Croyez vous que je sois sur la bonne piste ? Que dois-je faire pour lui montrer que notre couple peut durer ? Nous nous entendons parfaitement bien au quotidien, nous avons la même vision de la vie et partageons de super moments avec nos enfants.

Merci d'avance pour votre aide et les conseils que vous pourrez me donner

[JRME]

Salut faby49!

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[MlleBulle]

Bonjour Faby49,

Malheureusement, je ne pense pas que tous ces efforts que tu fais pour lui plaire et le ramener vers toi sont efficaces actuellement.

Votre couple est déséquilibré. Le "pouvoir amoureux" est de son côté, il "domine" votre relation. En entretenant cette relation avec l'autre femme, il te dit qu'il ne veut plus de votre relation, il s'en écarte.

En essayant désespérément de le "garder" dans la relation, tu produis en fait l'effet inverse et tu le fais s'éloigner encore plus.

Je te suggère vivement de mettre la main sur le livre "le paradoxe de la passion" de Dean Dellis. Il explique exactement ce que tu vis présentement, le "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis"... Tu peux également faire ce petit test, qui t'aidera à comprendre l'équilibre et le "pouvoir amoureux": http://www.psycho-ressources.com/bibli/couple-equilibre.html

En fait, ce que tu devrais faire est EXACTEMENT L'INVERSE de ce que tu fais présentement. Tu dois te sortir de la relation. Investir ton énergie émotionnelle ailleurs. Tu dois t'éloigner, te trouver des activités et des intérêts à toi, sortir, t'amuser sans lui.

Inutile de t'habiller sexy, il a une maîtresse pour combler ce besoin. Et puisqu'il entretient une relation avec une autre femme, tu devrais clairement cesser de cohabiter avec lui, ne serait-ce que temporairement. Tu n'as pas à accepter de vivre dans un triangle amoureux. C'est toi ou elle mais pas les deux.

Je sais que c'est difficile mais tant que tu resteras dans cette situation, à tenter désespérément de le garder "de force" auprès de toi, tu seras malheureuse et frustrée.

Pars. S'il t'aime vraiment, il va revenir.

[Caro4591]

Bonsoir,

L'herbe paraît toujours plus verte ailleurs.

L "idylle" facebook (ou autre) a cet avantage, par rapport à la vie de couple, de donner l'impression à celui ou celle qui la vit, d'exister, d'être transporté, de pouvoir soulever des montagnes, de se sentir pousser des ailes, etc...

Mais soyons honnête, c'est un leurre et la plupart en revienne.

Une relation comme celle-ci est fictive car basée sur du fantasme et généralement, une fois consommée, elle perd vite de son intérêt car confrontée à la réalité d'une vie de couple, on s'aperçoit vite qu'on ne connait pas vraiment l'autre et que les sentiments ne sont peut-être pas suffisamment fort pour aller plus loin.

Ton mari traverse des soucis dans son travail et il a donc cherché à s'évader un peu de ces tracas.

Il s'est laissé prendre au jeu.

Je suis du même avis que MlleBulle. Inutile d'essayer de rivaliser avec, tu vas perdre.

Par contre, je te conseille tout de même de continuer sur ta lancée (maquillage, vêtement, soins...) mais pour reprendre confiance en toi, car ton égo a dû en prendre un coup.

Si la thérapie de couple n'est vraiment pas envisageable alors, oui, commence à prendre tes distances car les semaines et les mois à venir vont être durs en émotions. Entoure toi de tes amies, n'hésite pas à sortir, te changer les idées.

Avec un peu de chance, il s'apercevra du changement et il y aura peut-être une réaction de sa part...

Là où tu as de la "chance", c'est qu'il a expliqué le pourquoi de cette tromperie.

D'ailleurs, comment l'as tu apprise ?

Moi je pars du principe, que quand un des deux va voir ailleurs, les 2 sont coupables. Dans un couple, c'est 50/50.

Que veut il dire par "je ne sers à rien" ?

[faby49]

merci pour vos réponses.

C'est lui qui m'a dit qu'il allait voir une autre femme car après plusieurs à attendre qu'on se retrouve, il a perdu espoir et en avait d'avoir l'impression de servir à rien. C'est vrai que je n'ai pas réagi quand il m'en a parlé au début, je suis donc un peu fautive de l'avoir poussé dans les bras d'une autre.

Comment prendre mes distances avec lui alors que ce qu'il me reproche c'est de ne pas être assez caline. Il faut quand même que je lui montre que je peux l'être.

Je suis un peu perdue. Je l'aime et je veux le soutenir.

[MlleBulle]

Avez-vous envisagé de consulter un thérapeute de couple?

Je pense que si les deux ont la volonté de "sauver" leur couple et de le remettre sur les rails, c'est possible. Mais il faut que les DEUX rament dans la même direction...

[faby49]

J'y ai pensé mais déjà mon mari n'est pas du tout interessé par tout ce qui est la psychologie, il n'y adhère pas du tout. En plus, en ce moment, il est un peu fermé comme une huitre, à tout voir en noir son boulot, notre relation. J'ai l'impression qu'il n'y croit plus.

J'essaie de me montrer compréhensive, d'être à ses côtés quand il a des soucis avec son travail, de lui apporter mon soutien dans ses décisions. J'essaye d'être souriante pour détendre l'atmosphère avec lui et les enfants,, afin que nous passions d'agréables moments en famille et qu'il se rendent compte que nous sommes son pilier , toujours là.

J'évite de lui mettre la pression au niveau de sa liaison, je lui explique que je comprends que c''est difficile pour lui en ce moment et qu'il a besoin de se vider la tête et de changer d'air, que çà me rend triste mais que je peux comprendre surtout que c'est moi qui ai manqué d'écoute à un moment.

J'espère qu'avec de la patience et du temps, il finira par se rendre compte qu'il fait fausse route et que c'est moi dont il a besoin.

Quand nous sommes ensemble, nous nous entendons très bien, il n'y a pas de dispute, nous partageons de bons moments. Le seul hic c'est notre distance physique. Il accepte mes gestes tendres (petits bisous, que je me blottisse contre lui) sans me repousser, mais il ne veut pas aller plus loin pour l'instant. Est-ce parce qu'il a encore du ressentiment vis-à-vis de moi car je ne l'ai pas écouté à un moment.

On ne va pas détruire notre famille pour çà alors que pour le reste nous sommes très bien ensemble.

[MlleBulle]

Pour ma part, je crois que la seule façon de lui faire réaliser ce que tu aimerais qu'il réalise

(qu'il tient à vous, votre famille, que vous êtes son pillier, etc), serait qu'il PERDE tout ça.

L'être humain est ainsi fait. C'est lorsqu'on perd vraiment quelque chose qu'on réalise l'importance que ça avait pour nous.

Tu trouveras d'ailleurs des milliers de témoignages en ce sens sur ce forum.

C'est la perte qui nous amène à réaliser la valeur.

Ce qui me ramène à ma suggestion initiale: Pars. Même temporairement. Qu'il trouve la maison vide de ta présence. Ainsi, il va réaliser tout ce que tu lui apportais. Mais il faudrait partir pour au moins un mois ou deux...

Là, ce que tu fais, c'est le gaver de tarte aux fraises parce qu'avant, il adorait la tarte au fraises. Mais c'est pas en lui faisant bouffer de la tarte aux fraises matin, midi et soir qu'il va réaliser qu'il aime encore ça. C'est plutôt s'il ne peut plus en avoir..

[faby49]

Le pb c'est que je ne peux pas partir car je suis assistante maternelle dans notre maison. Et en plus, mes enfants ne le supporteront pas, ils ne supporteront pas de quitter la ferme.

C'est très compliqué... il doit y avoir d'autres solutions que cette extremité.

[MlleBulle]

L'autre solution est de consulter un pro. Ou de prendre un amant de ton côté. Ou de faire semblant d'avoir un amant.

Je comprends que tu aimerais beaucoup entendre "Mais c'est parfait! Continue de t'occuper de lui ainsi et d'être à ses pieds, tôt ou tard il va se rendre compte qu'il est fou de toi!".

Malheureusement, je n'y crois absolument pas. Jamais il ne réalisera que tu es importante pour lui si tu es là à tout accepter et à faire ses 4 volontés.

Regarde ta propre situation: Il a eu beau te faire part de son malaise et du fait que ton attitude ne lui convenait pas, tu n'as rien fait. Qu'Est-ce qui t'a amenée à changer? Le fait qu'il prenne un maîtresse et veuille te quitter. C'est ça qui t'a donné l'électrochoc de vouloir le garder. Bah, c'est idem pour lui.

[WillSun]

Salut Fabienne déjà je te félicite pour ta maturité et ton sang froid.

Tu as trouvée inconsciemment la principale preuve du problème, le désir, d'où les achats de lingerie sexy.

Ton mari n'a plus de désir sexuel envers toi, tu dois sûrement être trop acquise à ses yeux. Il y a aussi le fait que souvent, quand une femme vient d'avoir un enfant, elle est moins désirable, c'est compliqué à expliquer, mais son "aura" sexuel diminue.

Ton mari et toi devez avoir des fantasmes (lieu, apprêtement, jeu de rôle), tu devrais lui en parler et savoir ce qui l'exciterais bien comme il faut.

As-tu une bonne libido ?

Es-tu un minimum sexué ?

C'est important pour être désirable, je suis sûr que, sa maîtresse déborde de sexe.

Tu pourrais fréquenter (sans couchée) d'autre homme, pour enlever cette image qu'il a de toi, de femme acquis et redevenir désirable.

Devient moins câline avec lui et prend plus de distance.

Aussi il ne faut pas que ton mari t'idéalise, sinon il aura du mal à éprouver des désires sexuels envers toi. Demande lui, quelle image il a de toi, si il te respect trop, t'idéalise trop, car quand un homme respect sa femme au même titre que sa mère, forcément il ne bandera plus pour elle. (attention je parle de type de respect et non pas de ne pas respecter sa femme, merci de ne pas faire l'amalgame)

[faby49]

Oui j'essaye de prendre sur moi et de gérer mes émotions car je n'ai pas en allant à l'affrontement que la solution sortira. Cà ne fera que précipiter notre rupture et briser notre famille.

Je sens qu'il a encore beaucoup d'attachement pour moi, mais il bloque sur le coté intime. Puisqu'il n'a pas eu ce qu'il attendait à un moment, il a décider que c'était fini de ce coté là avec moi. Il craint que s'il fait des efforts, on se retrouve exactement au même point dans quelques semaines, donc il préfère ne pas essayer.

Je ne vais rien lacher et continuer de lui montrer que je vais réellement changer, même si pour l'instant mes efforts pour me reprendre en main physiquement ne portent pas leur fruits, avec le temps il verra que ce n'est pas que passager.

Cà m'aiderait quand même bien que la relation avec sa maitresse cesse, mais comment faire pour l'éloigner cette g.... .

[Caro4591]

Bonjour,

Forcément, la demoiselle est une garce alors que ton mari est un ange perdu dans ses émotions.

Eh, ma grande, faut te réveiller, c'est LUI qui est allé voir ailleurs, de son plein gré.

Et si j'ai bien compris c'est par ta faute puisque tu n'étais pas là quand il a eu besoin de toi.

Cette garce, comme tu l'appelles, il lui a sans doute joué la sérénade en lui disant que ça n'allait plus avec sa femme et qu'il allait la quitter, qu'il n'y avait plus rien entre eux et qu'il ne couchait plus avec.

Ou pire, elle ne sait peut-être même pas que tu existes.

Ton mari est juste en train de détruire 2 femmes.

Mais tu as raison, c'est sans doute elle la méchante dans l'histoire, c'est elle qui est venu te voler ton mari....

[WillSun]

Bon j'ai l'impression que tu n'as pas lu ce que j'ai écris avant.

Tant que ton mari continuera littéralement de se vider les couilles avec une autre femme, il n'aura pas de désir, ni l'intérêt de se les vider avec toi.

Est-ce que tu comprends ? Tu n'as pas à changer et faire des efforts, c'est une question de sexe, de désir. Aussi tu devrais arrêter de le victimiser, c'est pas un enfant. Je te rappel qu'il te trompe quand même, alors au lieu de lui faire des câlins, devient plus ferme et distante avec lui.

[Paige]

Bonjour

Dans des cas comme le tien, Fabienne, il y a, de mon point de vue (tout à fait subjectif donc) deux conduites possibles à tenir. Mais deux conduites BIEN distincts l'un de l'autre et non "mélangeables"

1°) tu fais comme le mari de "la femme du boulanger" de Pagnol: çàd que tu fais le dos rond, tu fais "comme si" rien ne se passait et tu renforces l'aspect "pilier" de ta personne: tu es de fait, son pilier, celle qui a toujours été là, celle qui est "là" quoiqu'il arrive...et on te dit (à juste titre) que ton mari se comporte comme un enfant, il peut donc, comme un enfant, une fois qu'il aura gouté la vie extérieure, rentrer vite au bercail, près de môman...dans le roman, c'est ce qu'il se passe, et une dame est venue poster ici

http://www.jerecuperemonex.com/forum/les-interdits/besoin-conseils-meme-ans-t44494-70.html#p1123295

elle a récupéré son mari comme ça: faire dos rond, faire semblant de ne pas voir (SI bien sûr le mari t'en donne l'occasion çàd s'il a au moins le respect de se cacher!!), et compter sur la solidité de ce que tu représentes.

Ca peut marcher, ça marche régulièrement: ton égo sera balayé, mais au final, c'est pas lui (l'égo) qui te tient chaud l'hiver, donc moi je n'emets aucun jugement, je propose juste

2°) tu "contre attaques" comme on te l'a (très bien!) suggéré au-dessus: tu te fais sexy, tu sors, (quitte à t'inventer des sorties et à les passer en fait seule au cinéma :D ), tu CESSES de lui préparer son repas, sa lessive, bref, tu lui fais un traitement de choc pour lui MONTRER ce qu'il est en train de louper. Ca peut marcher, ça marche régulièrement.

MAIS ce qu'il ne faut PAS faire, c'est un mélange des deux, çàd: acter qu'il a une maitresse, lui en parler, lui signifier que tu le sais ET faire le dos rond. Car là tu montres ta faiblesse, tu montres qu'il peut te cracher à la gueule et que tu en redemandes, ce n'est ni sexy ni efficace (car il se dit que tu n'as pas de limites et que tu le reprendras quoiqu'il arrive)

si tu suis le 1°), tu dois lui IMPOSER que sa maitresse soit inexistante pour le couple, tu dois pouvoir ne PAS le savoir, sinon, tu n'as plus le choix, c'est LUI qui t'accules à suivre le 2°)