Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[brownies69]

Ce que tu cherches je dirais que c'est garder un lien par n'importe quel moyen quitte à n'avoir que des miettes. Tu es effrayée à l'idée de vivre seule et de ne t occuper que de toi.

Tu ne sais pas t aimer. Tu as tout fait pour éviter de te retrouver avec toi même ces dernières années quitte à vivre des relations douloureuses et torturées

Il va malheureusement que tu fasses face à ce deuil à cette tristesse et à cette solitude. Tu es obligée de passer par là pour gagner ton indépendance affective.

As tu essayé de rechercher avec ton therapeute quel blessure affective de l enfance essayés tu de réparer via tes relations?

Ma thérapeute m a dit une parole cette semaine qui m a fait mal mais qui est veridique "votre fille ou autre ne doit pas porter le rôle de vous renarcissiser ce travail il est entré vous et moi"

Ton ex n'a pas le rôle de te donner une valeur ou te prouver que tu es aimable encore moins en acceptant des miettes la seule chose que tu vas gagner est de détruire le peu d estime de soi que tu as.

Ce travail il n'y a que toi qui peut le faire. Personne d autre. C'est ça guérir de la dépendance affective.

Courage

[Paige]

Bonjour Maeva, Carrie et tous les autres!

Finie la tranquillité je suis revenue !!!

 

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...

 

Carrie te l'a dit, si tu as besoin du mur, vas-y. Parfois, oui, c'est nécessaire

[Kakahuet]

Au secours !!!!!!Je suis tellement perdue que ce soit lui qui me laisse finalement, j'ai tellement MAL que j'envisage des solutions pour le garder dans ma vie : hier, c'était garder un contact pour se donner des nouvelles, ce matin, c'est lui proposer une amitié avec du sexe (sexe qui a été source de difficultés entre nous). Je ne comprends pas ce que je cherche.... ...

Ce que tu recherches c'est à tout prix éviter d'être seule parce que d'un tu n'as pas l'habitude et surtout que ça te fait peur...

Je peux l'entendre mais dis toi bien que vivre seul ne veut pas dire souffrir de solitude... c'est un état d'esprit qui s'apprend, et pas en claquant des doigts.

Une fois ceci acquis, je peux te dire que la vie est beauuuuuuucouppp plus facile, par rapport à toi et par rapport aux autres...

 

Il n'a pas voulu me voir en face à face pour me dire que c'était fini pour de bon. Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas le temps, et m'a dit qu'il ne pouvait pas le faire. ...

S'il ne l'a pas fait, il a des raison pour cela... si c'était difficile pour lui et pour toi, ce sera un suicide de vouloir continuer une histoire pareille ...

 

Alors que je sais qu'il va me rejeter si je fais ça... Est ce que seul le temps va m'aider ? Est-ce que je manque de courage ? Est ce que c'est ça la dépendance ?...

le temps aide oui, mais comme toute chose, il faut que l'impulse vienne de toi ...et de toi seule ... et ça peut prendre du temps avant que tu réalises cela...

De la dépendance à quelque chose, oui, à quelqu'un , je n'en suis pas certain... plutôt comme je l'ai dit au dessus la peur immense de rester seule ... alors que c'est de la balle au final ... ! (mais ça, on ne le sait que lorsqu'on a franchi un certain cap et cela n'empêche aucunement les relations).

Par contre ce n'est pas une question de courage, juste que tu es fragile émotionnellement et donc vulnérable...

 

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...

Tout à fait faux... car même si tu as la chance (!) d'avoir des réponses précises en face, cela ne te suffira jamais (je parle par rapport à l'état dans lequel tu es en ce moment présent).

Tu sais, des fois il faut arriver à se dire que l'on aura jamais les réponses à nos questions, ou plutôt mais c'est un autre débat, on a toutes les réponses en nous, mais il faut creuser pour les chercher, les trouver, les analyser et les comprendre....c'est un travail de longue haleine...

Perso, moi j'ai jamais eu de "réponse" à certaines choses de la par de mon ex et au final j'men fous ...j'ai eu MES réponses par rapport à moi :)

Edit: Merdouille Paige est revenue !!! va y avoir du sport ! :) bisous et j'espère que les vacances ont été bonnes !

[Paige]

Edit: Merdouille Paige est revenue !!! va y avoir du sport ! :) bisous et j'espère que les vacances ont été bonnes !

 

Hihihi ! Merciiiiii , j'ai fait de mon mieux! bisous à toi Charliiiiiiie ;-)

[msx83]

Courage, j'ocille entre ces deux phases aussi celle qui veut que l'on tourne la page et celle qui nous ramène à l'ex.

La vérité c'est que s'il voulait de nous il serait la. C'est pas plus simple que cela. C'est très difficile mais il faut accepter qu'il n'est plus là et ne le sera plus.

Ça fait 8 mois que tu es seule tu y arrive plus ou moins bien sauf sur le plan affectif. Tu as pas tellement besoin de lui au final. Il fait que tu trouves la force de te sécuriser toi meme.

C'est loin d'être aussi simple que je le dis je lutte aussi tout comme toi!

Tu vas y arriver. Courage!

[Carrie007]

Bonjour Maeva, Carrie et tous les autres!

Finie la tranquillité je suis revenue !!!

 

Ravie de te revoir Paige!! :D

[Carrie007]

Maeva,

Tout a été dit. Tu as tellement la trouille (ce que je peux comprendre) que tu n'oses pas couper ce fil avec lui. Alors qu'il est tout effiloché!

Je ne crois pas non plus que le revoir en face à face te permettra de tourner la page et d'aller mieux. Je crois au contraire que tu attendras encore et encore.

Tu n'auras JAMAIS toutes les explications. Il n'y aura JAMAIS de toute dernière conversation.

Mais si tu as besoin de te prendre le mur, vas-y!

(perso, je me le suis pris en plein dans la gueule. J'ai immédiatement regretté et si c'était à refaire, je ne le referais pas ainsi. Mais chacun son caractère!)

[Maeva92]

Coucou à tous !!!

Paige ! Je suis contente de te lire, même si j'ai été super bien épaulée pendant ton absence. Tu étais où sans indiscrétion ?

Tu sais quoi, je vais te faire sourire, ben j'ai regagné ma fameuse valise !! Qu'il a remis vendredi dernier à notre ami. ça c'était un premier mur. J'ai beau m'en être pris d'autres avec lui, là, j'ai eu mal. Encore un fil qui se casse. Il en a profité pour lui dire que je lui avais offert une belle bouteille de vin pour Noël (interdiiiiiiiit mais que je ne regrette pas, je voulais lui offrir un bon bordeaux de son année de naissance, c'était symbolique) et que le décalage était trop grand, qu'il ne se projetait plus avec moi.

Du coup je l'ai appelé, on a parlé 1h, j'ai encore fait un laïus psychologiques sur notre relation (je peux pas m'en empêcher, comme si je voulais le convaincre que j'avais compris ce qui avait merdé...), au bout de 30 minutes il m'a dit j'en ai marre, ça me fait reculer tout ça. Du coup on a parlé plus légèrement de nos boulots, c'était plutôt agréable. On s'est quitté juste comme ça, comme d’habitude, sans aucune perspective... Normal vous me direz, il n'y en a plus...

Enfin, il m'a dit qu'il ne voulait plus de contact du tout, et que si contact il devait y avoir, ce serait uniquement pour se donner des nouvelles "légères" (il sait que je suis toujours retournée vers lui). Et qu'il voulait sortir de tout ça, il m'a dit "j'ai envie de rajouter : pour de bon". Je ne peux pas lui en vouloir. Il faut que j'intègre que c'est notre relation qu'il rejette, et pas moi.

J'ai quand même de la "chance" qu'il m'ait toujours répondu et qu'on se soit respecté jusqu'à la fin...

ça fait bizarre d'entendre qu'il a besoin de se soigner de notre relation, de briser la chaîne qui le relie à moi. J'essaye de ne pas le prendre pour moi... Et de me dire que c'est sûrement la même chose pour moi aussi. Ma façon de l'aimer ne lui convenait pas. Mais je ne suis pas encore en capacité de regarder dans mon jardin. Pour l'instant je regarde ce que j'ai laissé ou oublié de planter dans le sien...

Bon c'est après ça que je me suis pris les autres murs : en envoyant des textos bavant et larmoyant qui ont au moins eu l'utilité de recevoir un : " il faut considérer que c'est terminé, et arrivera ce qui arrivera". Depuis plus rien. Par moment je me sens tellement mal que je serai "prête à tout" pour stopper la douleur et l'inconfort. Mais après je me raisonne et je sais que le mur, je l'ai pris. Je n'ai pas besoin de plus ^^. Juste avancer.

MSX83, merci pour tes messages. Oui, tu as raison, le reste dans ma vie fonctionne plutôt très bien. Mon point "faible", c'est cette relation compliquée aux hommes. Mais je vais avoir du temps pour m'en guérir. C'est déjà en cours. Fait du hasard ? Je viens d'intégrer une bande de joyeuses célibataires qui sont avec moi à la boxe et sont sans arrêt en train de planifier des sorties ! :)

Brownies69, merci, oui, je lui ai demandé de me guérir. Bien sûr que cette relation était toxique pour nous deux, même s'il n'y avait pas de volonté consciente de se nuire. Oui je lui ai demandé d'être mon père et ma mère, de me porter... je sais bien que ce n'était pas viable. Je voulais juste réussir à prendre le virage... C'est une de mes plus grandes souffrances : ne pas y être arrivée. Ne pas réussir à me dire que c'est comme ça, que je ne pouvais faire mieux/plus.

Mais comme m'avait dit Carrie, quand les fondations sont pourries... Et +1 aussi pour les miettes, quand on est en dépendance, on est prêt à accepter n'importe quoi plutôt que ce grand RIEN.

Kakahuet, je pense qu'il y a vraiment une dépendance. Ce que j'ai lu, même en en prenant et en laissant une partie, me parle énormément. Je cherche à combler une faille en moi. Mais je suis tellement lassée de voir des psys (par période de 2/3 ans depuis l'âge de 16 ans, j'en ai 37), j'en ai marre de redécortiquer sans arrêt ma vie passée. Je me dis que l'hypnose, sans que je considère ça comme miraculeux, va peut-être me permettre de pointer l'origine du problème. Ma mère me dit que du plus loin qu'elle s'en souvienne, je n'ai jamais aimé être seule, je recherchais toujours la compagnie. J'ai été une petite fille très angoissée.

Je sais Carrie que ça n'effacera pas ma tristesse et ce n'est pas mon souhait. Je sais que je DOIS en passer par là. Je n'aurai plus de réponses de sa part et j'ai compris que c'était un puits sans fond que d'attendre des "explications" car aucune ne me sécurisera.

Oui, il faut couper ce fil. La pelote est toute fatiguée, elle a fait son temps. Il doit encore rester quelques fils et je trouverai le courage de les couper tous sans que ça ne repasse jamais par lui. Il y a tellement de choses que j'ai pris sur moi, et pour moi, et qui lui appartenaient à LUI.

Je ne suis pas à l'abri des rechutes, j'en ai conscience... Bizarrement, quand on avance, on est content, et en même temps, on a très peur de la suite. Merci encore.

Modifié le 26 février 2016 par Maeva92

[Maeva92]

C'est "marrant" il me vient l'image de deux cordons à couper : processus en cours vis à vis de ma mère et du coup vis à vis de J. qui était peut-être un substitut de ma maman (amour inconditionnel).

Et puis le deuil de mon papa à continuer, surtout le papa que je n'aurai jamais eu, jamais "mérité" ?

Et le deuil de perdre J. qui a fait aussi office pour moi de papa de substitution.

ça a fait beaucoup à porter pour lui, pour moi... Je comprends pourquoi je suis si fatiguée....

[msx83]

Alors appui toi sur cette équipe de célibataire pour sortir et penser à autres choses. Il te faut laisser le moins de temps possible pour réfléchir à tout ca.

Regarde le verre à moitié plein, ta vie fonctionne bien sans homme. C'est eux qui semble amener de la complication dans ta vie. Profite de cette épreuve pour la transformer en une chance de te construire seule pour être plus solide pour accueillir de la meilleure manière que tu pourras le prochain home qui viendra dans ta vie.

J'ai vu une citation qui m'a beaucoup fait rire sur Facebook j'espère qu'elle te feras sourire : " les hommes c'est comme les autobus, rien ne sert de courir après celui que tu as raté, il y en a toujours un qui passe ensuite".

Courage tu es pas seule à devoir surmonter ces douleurs et c'est émotions, ces hauts ces bas, ces envies d'avancer puis la peur ensuite de ne pas y arriver... Tu vas t'en sortir on Va s'en sortir!!!!

[Paige]

Bonjour Maeva et merci à vous tous pour votre accueil :-)

J'étais aux Maldives, magnifique! mais tu vois, on a tous notre "lâcher prise" à faire, j'ai des soucis de santé qui font que mon séjour n'a pas été aussi "fabuleux" qu'il aurait du être et ça m'ennnnnnnerve, MAIS je m'applique à voir le super positif qui est largement majoritaire. Mais je dis ça pour dire que moi aussi, sur ma plage, dans l'eau avec "mes" poissons, j'ai bien pensé à vous et à ce qui se dit sur ce fil: il faut accepter OUI la vie telle qu'elle nous est présentée! il y a des choses sur lesquelles on peut agir (bien peu) mais d'autres, bien plus nombreuses, pour lesquelles on ne peut RIEN et il faut APPRENDRE à faire avec il faut CESSER d'essayer de le décortiquer dans tous les sens, comme tu dis Maeva, il faut cesser d'essayer d'y voir un SENS, il faut ACCEPTER.

Du coup, j'ai pensé à une image (toujours sur ma plage avec "mes" poissons, dont la tranquillité, la beauté inspirent finalement la reflexion): quand j'étais petite, il existait des petits pantins, les bras en l'air, les jambes un peu écartés, et quand on tirait sur une ficelle ça leur faisait "baisser les bras", est-ce que vous voyez de quoi je parle? et si on relâchait la ficelle, les bras hop, remontaient.

et j'ai pensé à ça au sujet de la fameuse expression couramment lue ici, comme exemple de faiblesse absolue "je ne vais pas baisser les bras quand même" sauf que, comme pour mon petit pantin, baisser les bras est le plus dur....on a tendance, naturellement à avoir les bras "en l'air", à toujours s'agiter dans tous les sens pour organiser notre vie comme ON le veut, pour amener l'autre à faire ce que l'ON veut, que ce soit dans le professionnel, le personnel, on est toujours dans le contrôle, toujours...mais s'agiter est le plus facile...pour "baisser les bras" il faut tirer sur une ficelle et cette ficelle là elle est pas facile à trouver et même une fois trouvée, dès qu'on la relâche les bras remontent....

Ton ex Maeva, veut couper les ponts, non par désamour pour toi ou pour la relation mais parce qu'il est arrivé au bout. Au bout de ce qu'il peut entendre faire dire...tu dis "ce n'est pas moi qu'il rejette mais la relation" mais moi je dirais "ni ni" il rejette la situation, il ne veut plus de "ça" et savoir ce qu'est ce "ça" , savoir ce qu'il aurait pu être ou ne pas être, n'a aucun intérêt...à part te garder la sensation que tu as encore le contrôle...tu sais, comme qqu'un qui tomberait du 10ème étage mais qui continuerait à décrire très objectivement ce qu'il voit tout au long de sa chute, je maitrise. Mais non, voir la chute, la comprendre même, n'évitera en rien le choc.

Pour les psys, il y a un moment (je ne parle pas de toi en particulier, je ne me permettrai pas, je ne connais pas tes démarches) où dans une psychothérapie, on atteint le moment qui "pique", et on identifie rarement ce moment, notre conscient préférant l'interpréter comme "je ne sais pas, je n'ai plus rien à lui dire" ou "ça ne m'a pas plu ce qu'il/elle m'a dit la dernière fois" et on laisse tomber et on va voir qqu'un d'autre quand à nouveau la douleur est trop forte...

il "faut" donc à un moment donné lâcher prise AUSSI avec le psy et lui dire quand on a ces moments de doute, lui dire tout ce qu'on pense de plus inavouable, ne plus voir cette personne comme un être humain mais comme le récipiendaire de notre conscience...et voir ce qu'il va alors nous "renvoyer"...

[Maeva92]

MSX83, merci pour tes messages qui me touchent beaucoup. J'ai l'impression qu'on a des points communs.

J'aime beaucoup ta citation, elle m'a bien fait rire ! ça dédramatise un peu le rapport aux hommes. Je crois que j'ai surinvestis mes relations amoureuses. En fait, je n'ai jamais connu de flirt, si ce n'est quelques bisous d'un soir en boîte. Je suis restée très longtemps éloignée des garçons. Et le premier qui s'est intéressé à moi... HOP ! 7 ans d'une relation assez morne et dans laquelle j'ai tout fait (j'étouffais). Le 2ème qui s'est intéressé à moi, c'était J, et ça a duré 6 ans. Je croyais que j'avais eu de la chance qu'il s'intéresse à moi ! Je lui ai accordé beaucoup d'importance et je m'en suis en même temps beaucoup méfiée (il va me faire du mal celui là).

Je vais suivre tes conseils pour les sorties. Et toi ? Où en est tu ?

Paige, contente pour tes vacances ! Tu as même philosophé ! Je vois bien l'image du pantin. Et j'ai bien les bras en l'air... (Hauts les mains ^^). Lâcher prise, c'est encore abstrait pour moi, mais reprendre le contrôle de MA vie, ce sera déjà un premier pas. Et pour les psys, je suis d'accord avec toi. J'ai fait beaucoup de chemin malgré tout. Et là il faut que je tire les leçons de cette histoires. J'ai juste pas envie d'y passer ma vie, car les psys te laissent décortiquer tout à loisirs parfois pdt des années, alors que clairement j'ai compris chez moi que ça peut vite virer à l'autodestruction.

Dis donc j'ai besoin de parler ce soir... Je crois que je manque vraiment d'estime de moi et de confiance en moi.

Vous savez quoi ? Je disais à mon ex que son besoin de reconnaissance était un puits sans fond et qu'il souffrait d'un déficit d'image.

Déjà de 1) qui étais je pour lui dire ça... Même si je lui ai dit pour être gentille et le faire avancer. Et de 2), c'est peut-être d'abord à moi que j'aurais dû le dire ^^

Un autre exemple, arrivé à l'instant : je ne me sens pas au top en ce moment et du coup je me sens moins performante au taf. Et je CULPABILISE beaucoup de ne plus réussir à être AU TOP.

AU TOP AU TOP AU TOP tout le temps et dans tout :(

Et ma chef, que j'avais au téléphone à l'instant, et à qui je faisais par de mes craintes m'a dit : "Mais Maeva, je ne sais plus comment te le dire, tu fais du super boulot ! Ta montée en compétences est très rapide et je suis ravie de notre collaboration !". Elle a beau me le dire et me le répéter, ça tombe toujours au fond du puits...

Elle me dit : Maeva, on est pas des surfemmes...

A méditer.

[Maeva92]

Aujourd'hui ça y est je suis au fond du trou, je pleure depuis que je suis réveillée, je n'arrête pas de faire des rêves qui me rappellent que tout est terminé, qu'il ne veut plus. C'est tellement dur. Dur de se dire qu'on ne veut plus de vous.

Je me sens tellement vide. Je n'ai plus envie de rien. L'espoir qui me portait, me permettait d'avancer, à fait place au désespoir. Ma vie, dans son aspect général, mon moteur, s'est arrêté avec cette décision qu'il n'avait plus envie, et de tout couper. Je sais qu'on ne peut pas contrôler l'autre et ses sentiments, et je n'essayerai même pas, mais qu'à t'il cherché pendant ces 8 derniers mois. Pourquoi m'a t'il fait du mal en sachant que j'avais toujours cet espoir ?

Je n'arrête pas de penser à cette photo de NY qu'il m'a envoyée alors que je lui avais dit que je l'aimais, que j'avais espoir qu'on puisse reprendre. Il m'avait alors dit que c'était trop tard, qu'il s'en mordrait peut-être les doigts. Après ça il m'a dit être perturbé, avoir besoin de réfléchir... Pourquoi m'avoir envoyé cette putain de photo de la ville où on devait aller tous les deux... C'est de la perversion non ?

Je me demande si j'avais agi différemment si les choses auraient pu être différente. C'est plus fort que moi, il y a des moments où je n'arrive pas à me raisonner...

[Paige]

Maeva, en vacances, nous avons rencontré une autre famille de frenchies un peu lourdaude, on échangeait sur les poissons vus, quand on se croisait au buffet, bon.

En partant, en quittant l'île, on leur a dit "bon et bien au revoir, et peut-être à bientôt hein, vous habitez Annecy c'est pas loin du tout de chez nous, donc on pourra peut-être se voir!" et hop, je suis partie et je n'ai aucune intention de les voir, c'est de la politesse, de la lâcheté sociale, ça me coute beaucoup moins cher de leur dire ça que de leur dire "vous êtes lourds, je préfèrerai qu'on se revoie jamais"

à l'inverse, on a rencontré un couple gay suisse qu'on a adoré! on s'est échangé nos adresses mails, ils m'ont dit "tu m'écris hien, j'attends ton mail hein!" je leur ai écrit dès notre retour, ils n'ont pas répondu et ne répondront peut-être jamais!! et pourtant il a bien dit "j'attends ton mail!!"

mais ça veut rien dire c'est des choses qu'on dit à un instant T parce qu'on les pense à ce moment là, mais qu'on "investit" pas....

il n'y a aucune perversion là dedans, il y a juste du désintérêt....tu n'es le centre de vie de personne Maeva, à part de ta propre vie!

et tu interprètes ce que ton ex a fait/dit au vu de TES ressentis: exactement comme moi quand mon couple gay me dit "j'attends ton mail" je me dis "chouette, ils nous ont apprécié aussi!" mais leur non réponse à mon mail me prouve que non,ni plus ni moins. Il n'a pas menti, il n'a pas voulu me faire du mal, c'est juste qu'une fois partie de leur champ de vision, ben ils s'en foutent.

toi, tu dis "NY où on devait aller tous les deux" mais lui qui était DEJA passé à autre chose, c'est peut-être juste "NY une super belle ville que j'aimerai partager avec une amie"

la communication se passe ainsi:

je pense un truc==> je traduis en paroles ce que je pense==> l'autre entend mes paroles==> l'autre traduit mes paroles avec ce qu'IL pense

tu vois bien que du début en fin de chaine il y a plusieurs moyens de tordre la réalité , ce qui n'est la faute ou la perversion de personne.

D'où l'extrème utilité de travailler sur ce que TU maitrises: les 2 premières mailles de la chaine et lâcher prise sur les 2 dernières

essaie d'apprendre de cette expérience de DIRE toi ce que tu ressens et par ex pour la photo de NY "ça me fait du mal de voir ça on devait y aller ensemble"

je pense qu'on a toujours peur de montrer nos sentiments comme s'ils étaient honteux, comme si c'était honteux d'être triste, amoureux, déçu....mais ce qui est "honteux" c'est de supplier, manipuler, PAS d'énoncer un fait.

 

Je me demande si j'avais agi différemment si les choses auraient pu être différente. C'est plus fort que moi, il y a des moments où je n'arrive pas à me raisonner...

 

Non ce n'est pas plus fort que toi, c'est que tu n'es pas, au fond de toi, convaincue de l'utilité du lâcher prise....allons au bout du truc: quand bien même si tu avais agi differemment les choses auraient été différentes, et alors? et puis quoi? qu'est-ce que ça change MAINTENANT? la MEME situation ne se représentera JAMAIS.

Bien sûr que si je n'avais pas pris le mauvais avion, je ne me serai pas crashé en plein vol

si je n'étais pas allée voir ce concert au bataclan, je ne serai pas morte

si je n'avais pas fumé 3 paquets par jour je n'aurai pas de cancer de poumon

et aussi

si je n'avais pas fait ces études, je n'aurai pas rencontré ce chéri là (dans ma classe)

si je n'avais pas joué ces numéros, je n'aurai pas gagné au loto

bien sûr que nos actes ont des conséquences et que d'autres actes auraient eu d'autres conséquences. Pires ou meilleures on ne le sait pas, mais qu'est-ce que ça peut faire? en quoi ça change ton avenir??

[Maeva92]

Ma mère me disait toujours : fais le bon choix !

J'ai fait un choix : je suis partie deux fois et j'ai l'impression de ne pas assumer ces choix. Pire, le fait qu'il ne veuille plus de moi, je me sens abandonnée, comme si j'étais rejetée pour avoir échouer. Il m'a dit : "ta façon de m'aimer ne me convenait pas". Il m'a dit "tu ne t'es pas ouvert à mon monde".

Mais il ne m'y a jamais aidée !!! Il me disait que je devais deviner ses besoins. Il me disait que j'étais égoïste parce que j'avais des accès de boulimie et que je mangeais tous les gâteaux. Il m'a dit que je n'ai jamais su le calmer quand il était énervé. Il m'a dit que je pourrais me faire raboter le nez, que je pétais plus haut que mon cul.

Il ne m'a pas soutenu quand mon père est tombé malade...

Désolée je suis énervée et en colère contre lui.

J'ai tout essayé pour que ça marche je suis allée voir des psys des sexologues pour améliorer notre vie sexuelle. Il m'a dit qu'il regrettait que je ne me sois jamais battue pour notre couple.

Je suis désolée Paige mais je ne suis pas d'accord avec toi. Il savait que j'avais de l'espoir depuis quelques mois. Je lui avais dit. Ça ne l'a pas empêché de coucher avec moi, de m'envoyer plein de textos et plus ça a été plus il s'est éloigné, tout en maintenant l'ambiguïté.

Quand je suis partie 3 mois il y a 1 an et demi, j'ai toujours répondu à ses messages j'ai été à l'écoute, compréhensive sans JAMAIS nourrir son espoir !

Lui, il m'a dit des phrases comme : ah, tu fais de la MLC ? Si on se marie ça fera les 3 initiales de ton prénom et nos deux noms. Il m'a pris ma valise je lui vais dit que je voulais une nouvelle chance. Et cette putain de photo : je pense à toi. Me proposer de l'amitié à ce moment là ???

Je me demande si ce n'est pas une vengeance car je n'avais pas fait mon passeport à l'époque pour qu'on aille à NYC.

Je suis désolée, on ne donne pas d'espoir à quelqu'un qui souffre et ne le cache pas. J'y vois de l'égoïsme.

Je me sens tellement frustrée comme si j'avais eu tout faux et que malgré mes efforts, on avait échoué. Je ne l'ai pas compris. Je n'y suis pas arrivée. Vers la fin je disais à ma mère : je ne veux plus lui parler, il va me retourner le cerveau.

C'est HORRIBLE de ne pas comprendre ce qui s'est passé. Si on s'est fait avoir, si on a trop accepté, si on a fait assez d'efforts, si on était manipulé... Ça me martyrise de ne pas comprendre ce qui est arrivé entre nous.