Ma lutte pour tourner la page après 7 mois sans lui

[Maeva92]

Carrie,

J'avais envie de revenir là dessus :

 

Que veux-tu dire par là, "sous influence"?

Tu as fait surtout ce que tu pouvais au moment M.

Encore une fois, c'est un moyen de garder un contrôle, penser que SI tu avais agi différemment, cela se serait passé autrement. Certainement mais ça ne s'est pas passé ainsi! Alors ne cultive pas trop de regrets! ;)

 

Ma thérapie me permet de voir que je n'ai pas pu être vraiment moi même et je le sentais sans pouvoir mettre de mots là dessus. J. aussi le sentait. Du coup je sais que je pouvais pas faire autrement à l'époque mais je me dis qu'aujourd'hui on pourrait avoir une relation plus belle...

Déjà il y a quelques mois il m'avait envoyé un SMS où il me disait "on sent que ça bouge et j'aime ce que je vois.''

Je crois que je lui ai fait peur en ne supportant pas qu'il ne me dise pas : "je t'aime, je veux qu'on retente"... je n'ai pas su me ''contenter'' de ce qu'il me donnait petit à petit (textos, appels, rencontres sans ''prise de tete'' :( . Or c'est ce que je lis dans les messages sur la ''reconquête''...

J'ai l'impression d'avoir été immature en lui imposant mon rythme et mes sentiments. Du coup il n'est plus là...

J'en suis à J + 17, je pense que je n'enverrai pas mon mail...

Je dois apprendre à gérer mes moments de souffrance sans les reporter sur lui...

[bluemoon]

Maeva,

A mon avis, n'envoie rien. Ecris autant que tu veux, mais pour toi, ton psy, à des amis ou ici, mais pas à lui.

Tu es en train de faire un gros travail sur toi, ce travail il te regarde toi, pas lui. (petite réflexion perso, je ne donne pas de nouvelles de moi si on ne me les demande pas, surtout dans ces cas-là ; en demander oui si j'en veux, mais "imposer les nôtres" je trouve ça moyen)

Continue, tu verras tôt ou tard pour le reste.

Tu cherches trop, à te lire, une réaction de sa part (qui ne sera pas forcément celle que tu attends, et on s'en fout).

Ton deuil n'est pas fini. Oui, c'est dur et plein de questionnement, mais c'est trop tôt, pour tout, lui écrire ou ne pas le faire parce que tu ne t'en soucieras plus.

Ne te coupe pas dans ton avancée, tu as lancé plein de choses, laisse-toi la chance d'aller jusqu'au bout.

Enlève les petites roulettes. Se jeter dans le vide, même si c'est terrifiant au début, c'est encore le meilleur moyen de trouver sa route.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Je suis à 100% d'accord avec bluemoon. N'envoie pas ce mail. Je n'ai rien à lui reprocher sur le fond, je pense que tu te montres le plus honnête possible, mais on sent aussi que ce fut laborieux, que chaque mot est pesé. Et qu'en effet, tu attends une réaction de sa part qui, dans ta tête, ne peut être que positive.

Je pense que vous avez été, toi et J, au bout de votre histoire. Il (J) et elle (votre relation) t'auront permis de grandir. Mais, selon moi, ton bonheur est ailleurs. D'abord, et surtout, en toi; puis, quand tu seras prête, dans les bras d'un autre.

On ne peux rien construire sur des fondations pourries (excuse-moi du terme, Maeva) et tu en as fait l'amère expérience. Par contre, ce qui est formidable, est que tes fondations vont pouvoir se solidifier et que tu pourras construire quelque chose de pérenne et qui te correspondra mieux, dans une autre relation. Je crois que vous ne parviendrez de toute façon pas à oublier, du moins occulter, votre précédente relation. Et j'en suis désolée.

Je reviendrai sur cela:

 

Je me sens très malheureuse et je crois que je n'arrive pas à me dire que c'est terminé parce que je me raccroche à des ambiguités.

 

Pour moi, il n'y a pas d’ambiguïté. Vous êtes séparés mais vous êtes restés sept années ensemble. Il reste forcément quelque chose, un lien. Mais, selon moi, ça s'arrête là.

Continue sur ta belle lancée!

[Maeva92]

Merci à toutes (tous ?) les deux, vraiment. Encore une fois, ça fait mal de lire tout ça parce que ça résonne en soi, et on sait que même si on en a pas envie, c'est quand même la réalité. Il n'est pas là, il n'est plus là et il n'a pas envie d'y être.

On ne fait pas plus clair.

Du coup, les jours passent, avec plus ou moins de plaisir, plus ou moins de souffrances. J'essaye d'être moins dure avec moi parce que je me juge beaucoup et que je voudrais pouvoir être tout le temps au top.

Or là, je souffre, et oui ça m'affecte, et oui je suis un peu moins productive, un peu moins fatiguée, mais j'ai le droit de l'être parce que je traverse des moments difficiles ou je peux compter sur les autres mais où je dois avant tout compter sur moi, être gentille avec moi.

Bluemoon, j'ai bien aimé le coup des petites roulettes, c'est vraiment ça... On sent qu'on avance avec la peur au ventre, on voudrait lâcher mais on retient, on retient, jusqu'au jour où ça va aller tout seul...

Aujourd'hui J+18, c'est peut-être pas super de compter comme ça, mais c'est encore frais et c'est comme des petites victoires pour moi. Je n'ai pas craqué, et aujourd'hui, je n'ai pas eu envie de lui écrire, de lui envoyer le mail que j'avais écrit ou un autre. Car vous avez raison, je cherche à recréer le lien.

Même si ma démarche est pleine de bonnes intentions, je suis certaine que même s'il revenait de lui-même maintenant, ou dans 4 jours, ce serait aussi compliqué que quand on s'est quitté. Je suis sur un chemin important, je dois m'accrocher et aller au bout de ma démarche. Je dois retrouver cette sensation de sécurité qui va faire que je ne retomberai pas dans un rapport de force...

J'ai eu moins mal aujourd'hui, c'était gérable. Par contre, qu'est ce que je suis fatiguée !!! Je suis contente car je commence à avoir quelques "mauvais souvenirs" qui remontent, ainsi que des traits de caractère compliqués de J. ça me fait un peu de bien car jusqu'à maintenant, j'avais tendance à idéaliser un peu, ou en tout cas à ne voir que le positif. Et le négatif, je me disais qu'en travaillant sur lui, il pourrait évoluer... :s

Pour ce qui est des projets, j'ai toujours cette petite voix qui me dit "si tu étais avec J, tu préparerais des voyages etc, des sorties..." alors que je ne le faisais pas avant. Or, aujourd'hui, pour moi toute seule, je suis bloquée. J'arrive à faire du sport, à sortir, voir des amis, ciné etc... Mais je n'arrive pas à partir au ski, en voyage... Je n'arrive pas à sauter le pas et je ne sais pas si je dois attendre d'être prête ou si je dois me "forcer" un peu pour me lancer...

J'attends vos avis/conseils/suggestions.

Merci d'être là, je pense que sans vous et ce forum, j'aurais déjà craqué.

Maeva, J+18 et fière d'elle !

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

 

Pour ce qui est des projets, j'ai toujours cette petite voix qui me dit "si tu étais avec J, tu préparerais des voyages etc, des sorties..." alors que je ne le faisais pas avant. Or, aujourd'hui, pour moi toute seule, je suis bloquée. J'arrive à faire du sport, à sortir, voir des amis, ciné etc... Mais je n'arrive pas à partir au ski, en voyage... Je n'arrive pas à sauter le pas et je ne sais pas si je dois attendre d'être prête ou si je dois me "forcer" un peu pour me lancer...

 

Mais c'est tout à fait naturel ça: tu n'as pour ainsi dire jamais "fonctionné" toute seule!! Tu es en couple (6 ans + 7 ans) depuis l'âge de 24 ans! Alors, oui, se lancer c'est plus que difficile pour toi.

Déjà, que tu arrives à faire du sport (toute seule ou avec des amis?), aller au cinéma (toute seule ou avec des amis?), voir des amis (es-tu à l'initiative des rendez-vous ou attends-tu qu'on te sollicite?), c'est bien, tu peux te féliciter! Je te félicite, moi, en tout cas! :D

Pour ce qui est des voyages, c'est une autre histoire. Il m'est arrivé à plusieurs reprises de partir seule, en France ou à l'étranger. Et je pense que je pourrais encore le refaire car ça me fait du bien. Mais, c'est quand même bien plus sympa de partager ces moments-là avec une autre personne! J'ai hâte, perso, de faire un petit voyage en amoureux, et pourtant, contrairement à toi, j'ai plutôt l'habitude de "fonctionner" seule.

Ne vas pas trop vite!

Tu peux commencer par de petits challenges. Par exemple, si tu aimes cuisiner, un samedi soir, invite deux ou trois amis pour leur faire un bon petit repas.

Ou si tu n'es jamais allée au cinéma ou au restaurant toute seule, vas-y!

Ce sont souvent de petits pas qui font de grandes victoires à la fin!

Bises à toi!

PS: Bluemoon est une fille ;)

[Maeva92]

Oui je fais plein de choses toute seule.... pas le resto c'est pas trop mon truc. Même en couple je faisais des choses toute seule.

J'ai mal, il me manque. Physiquement, moralement, psychiquement. J'ai mal de tout ce qu'on ne fera jamais ensemble.

Je comprends qu'il ne reviendra pas. J'aurais préféré qu'il m'envoie chier plutôt que me faire vivre ces 7 mois d'espoir.

[Maeva92]

Hello Carrie, Paige, et tous les autres,

Un petit update de la situation : voilà, cette fois-ci, ça y est, c'est fini. J'en ai enfin la conviction au fond de moi. J'ai eu besoin de me prendre le mur, d'aller au bout du bout pour arrêter de me faire du mal. Je suis HS, je pleure tout le temps, mais ça sort, et je commence à réaliser.

Je n'ai plus du tout d'espoir et je pensais que ce serait plus dur, ça l'est, mais finalement de ne plus être tiraillée, ça soulage.

J'ai réussi à lui faire dire que c'était terminé, lui qui me disait tout le temps "on verra". Je l'ai supplié, je lui ai dit tout mon amour, et j'ai eu un mur en face de moi. Un homme qui me dit devoir soigner la dépendance qui le relie à moi (outch).

Et qui me dit qu'il faut considérer que c'est terminé. Heureusement qu'il est plus réaliste que moi.

ça fait mal. Mais je sais que ça ne pouvait plus durer. Je suis littéralement épuisée de ces 8 derniers mois. J'ai pris quelques jours pour aller me ressourcer dans le sud. Et j'ai pris rendez-vous avec une psychologue qui pratique l'hypnose pour me libérer de ce poids que je traîne en moi.

[Carrie007]

Bonjour Maeva,

Comme je te l'avais déjà dit, il y a des personnes qui ont besoin de se prendre le mur en pleine face.

C'est terminé, tu le savais, nous le savions mais, en effet, c'est une bonne chose que lui te l'ait dit.

L'hypnose peut-être un bon remède mais pourquoi t'y rends-tu? Car si c'est pour ne plus être triste, je pense que c'est un leurre. L'hypnose pourra certes t'aider mais ta tristesse restera tapie, prête à resurgir si besoin. Prends vraiment le temps, je me répète, d'être triste et de régler tes problèmes.

Cette psychologue, tu la connais? A-t-elle pignon sur rue? Si je te demande cela c'est parce que j'ai vu un mini reportage hier sur ce phénomène où on indiquait de faire très attention à choisir une vraie personne compétente car la dérive sectaire n'est pas loin (et comme tu es plus "fragile" aujourd'hui qu'en temps normal).

[Kakahuet]

+1 avec Carrie (pfff elle m'énerve!!!!!)

gaffe aux "psychologues" qui ne le sont que parce qu'ils ont acheté une belle plaque en métal ou c'est marqué dessus hein ...

Si tu penses en avoir réellement besoin, just do it mais la meilleure des choses est de laisser la tristesse s'évacuer , on l'accepte, on l'intègre parce que c'est NORMAL et ensuite on vit avec mais sans qu'elle ne déborde....

Et ne t'en veux pas d'avoir pris un mur, je pense que j'en ai pris bien plus que toi dans mon jeune âge :)

[Maeva92]

Bonsoir !! Merci pour vos messages. Vous avez raison j'ai eu affaire à des psys qui n'étaient pas pro du tout et qui ont dû me nuire. Là elle a bien pignon sur rue et elle ne fait pas que l'hypnose et jamais la première séance. Je serai prudente.

Oui j'en ai besoin car je me torture l'esprit. Je suis fatiguée de ne pas me sentir assez bien... je n'arrête pas de réfléchir pour essayer de faire marcher quelque chose qui ne PEUT pas marcher, même avec de l'amour et de la volonté...

J'ai compris que c'était fini. Mais me dire que je perds quelqu'un, quelqu'un qui ne veut plus de la relation et que je n'aurai plus de lien, de contact avec, c'est trop dur.

Pour le coup, pas de silence radio. Juste un silence, tout court...

[Kakahuet]

Tu perds quelqu'un (le mot est symbolique dans son côté impersonnel ^^) oui...mais tu te retrouveras TOI et ça, c'est pas du gâteau quand même ????

C'est la meilleure des choses qui puisse t'arriver crois moi !

[Maeva92]

Tu veux dire que quand je dis "quelqu'un", ce n'est pas tant lui en fait ? C'est l'idée d'avoir quelqu'un ?

C'est possiblement très vrai...

Ce qui est dingue c'est d'avoir vécu ces 8 mois en faisant plein de choses en vue de le retrouver et aujourd'hui ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...

J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.

Je ne sais pas quoi faire de moi

[Carrie007]

Maeva,

Tu fonctionnes en couple, sans discontinuité, depuis 13 ans. Tu ne sais donc pas ce que signifie apprécier la solitude (oui oui on peut l'apprécier) et le célibat. Et je ne sais pas si tu sais ce que tu veux, toi, Maeva, pour toi, en fait!

Pour moi, mais je peux me tromper, ce n'est pas pour LE retrouver que tu as fait toutes ces choses mais pour TE retrouver. Et comme tu ne sais plus ce que tu désires, tu t'es mis cet objectif de le retrouver dans la tête.

Peux-tu arriver à imaginer ta vie hors couple pendant quelques temps? Afin de pouvoir t'apprécier toi et ta seule compagnie?

 

ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...

J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.

Je ne sais pas quoi faire de moi

 

Parce que ton objectif n'était pas le bon, tout simplement.

Tu n'es ni la première ni la dernière à qui cela arrive.

Mais moi, j'ai confiance en toi et je suis sûre que tu peux rebondir (pas trop haut, hein! :) )

Prends soin de toi!

[msx83]

Tu veux dire que quand je dis "quelqu'un", ce n'est pas tant lui en fait ? C'est l'idée d'avoir quelqu'un ?

C'est possiblement très vrai...

Ce qui est dingue c'est d'avoir vécu ces 8 mois en faisant plein de choses en vue de le retrouver et aujourd'hui ces mêmes choses je suis incapable de les faire : je me sens vide, désabusée, démotivée...

J'ai du poser des jours car je n'arrive plus à travailler.

Je ne sais pas quoi faire de moi

 

Bonjour Maeva,

Je viens de lire avec attention tes premiers poste et je suis très surprise de voir que tout ce que tu as pu écrire j'aurai pu le faire moi.

Je suis séparée depuis le mois de juillet, j'ai 10ans de moins que toi et pourtant je ressent exactement les mêmes choses que toi.

Pendant pas loin de 6 mois je lui est courru apres en commetant toute sorte d'interdit. Apres un deuxième essai de 8jrs apres noël et le début d'année j'ai coupé les ponts. Au bout de quelques jours il a fait machine arrière. Je l'ai jeté et coupé les ponts. Pendant 1,5mois je me suis reprise en main tout allait bien jusqu'à ce qu'on me donne de ces nouvelles qu'on me dise qu'il était au plus mal. L'espoir est revenue plus belle et la chute qui allait avec aussi. Son état ne vient pas du tout de notre séparation juste le temps et la fatigue.

Je suis comme toi quelqu'un qui manque de confiance en soit et qui a besoin de toujours tout contrôle et de tout analyser.

Ça fait depuis des mois que je me voile la face à croire qu'un jour peut être. Le fait est que il m'aimait il serait avec moi et aurai pris la décision de tenter de sauver notre histoire. Peut importe les motifs de rupture et les difficultés. C'est un constat qui me fait peur. Car j'ai peur d'avancer seul et de renoncer à nos projets de vie de famille. Je l'aime c'est certain. C'est ma promèner histoire d'amour la vraie l'unique .... Alors c'est encore plus difficile d'y renoncer.

Je me retrouve dans la panique que tu décris ces espèces de crise d'angoisse de ne plus être qu'un de pas avoir de réponse du moins pas celle que j'attends ...

De te lire est un grand pas en avant pour moi car tu as réussi à formuler ce que je ressent et que j'ai du mal à exprimer.

J'ai toute fois pris la décision de couper les ponts cette fois ci pour te bon. J'ai décidé d'accepter de voir l'évidence. Je suis fatiguée de me mentie et ne pas voir la vérité.

Ça me fait du bien de voir que je ne suis pas seule à avoir espérer pensant aussi longtemps et que l'on peut ce soutenir dans cette nouvelle vie.

L'hypnose est une très bonne idée elle permet de lever des verroux psycologique. Et elle va te permettre de mieux gérer tes émotions. J'y ai eu recours par le passer. Mon rendez vous est le 4 avril. Encore un peu de temps à attendre.

Désolée si mon poste part un peu dans tous les sens mais ton histoire m'a inspiré!

[Maeva92]

Au secours !!!!!!Je suis tellement perdue que ce soit lui qui me laisse finalement, j'ai tellement MAL que j'envisage des solutions pour le garder dans ma vie : hier, c'était garder un contact pour se donner des nouvelles, ce matin, c'est lui proposer une amitié avec du sexe (sexe qui a été source de difficultés entre nous). Je ne comprends pas ce que je cherche....

J'ai même envie de faire appeler une amie commune pour qu'elle discute avec lui, et comprenne ce qui a pu bloquer.

Il n'a pas voulu me voir en face à face pour me dire que c'était fini pour de bon. Il a commencé par me dire qu'il n'avait pas le temps, et m'a dit qu'il ne pouvait pas le faire.

Je n'arrive pas à me dire qu'il sort complètement et définitivement de ma vie, même si au fond je sais que c'était trop difficile entre nous...

Alors que je sais qu'il va me rejeter si je fais ça... Est ce que seul le temps va m'aider ? Est-ce que je manque de courage ? Est ce que c'est ça la dépendance ?

J'ai l'impression que moi je ne pourrai pas tourner la page si je n'ai pas de réponses en face...