Comment gérer le déménagement de mon ex et notre silence radio?

[patachou]

Merci pour ces quelques mots.

Une belle option..., une nouvelle relation avec deux êtres tout neufs..., mais une option parmi d'autres oui. Pourvu qu'elle inclut le bonheur retrouvé.

Je change vite d'état d'esprit ce soir. Mais le dernier qui m'accompagnera dans mon sommeil sera le plus serein que je puisse avoir, je pense. Tourmenté quand même.

J'ai (encore) pas mangé (pourtant l'adage dit : "une Natacha bien nourrie est une Natacha heureuse"). J'ai mis quelques dernières choses de côté pour lui faciliter un peu la tâche demain.

J'ai changé ma parure de lit pour ma dernière acquisition Ikea de ce week-end : petit plaisir de la vie.

Demain soir, je ne rentrerai pas à l'appart, j'irai chez mes parents.

Je réfléchis "intensément" à déménager rapidement aussi, quitter cet endroit, choisi par défaut, où nous n'avons pas été heureux. Et laisser mon malheur derrière moi.

Demain, j'entrerai dans une nouvelle étape. J'espère réussir dignement à rester en "silence radio" (j'aime pas trop le terme), pour me protéger, et pour me relever. Une nouvelle vie commencera.

J'aurai moins de choses à coucher ici... Mais je ne pense pas que je serai partie très loin pour le moment.

Encore merci pour tous les petits mots.

[patachou]

Voilà, je viens de rentrer chez moi après avoir passé la soirée d'hier chez mes parents, ça m'a fait un peu de bien de me faire un peu cocooner par ma maman le temps d'un soir.

Les clefs étaient comme convenu dans la boîte à lettres.

Pas de choc en rentrant dans l'appart. Il s'était déjà bien vidé des affaires susceptibles de me faire penser trop douloureusement à lui.

Il m'a laissé les rusinur (raisins secs enrobés de chocolat venant d'Islande vraiment pas incroyables, que sa soeur vivant en Islande nous a ramené à plusieurs reprises, sur lesquels on plaisantait de temps à autre en les voyant dans la cuisine ne pas disparaitre d'un grain). Le salaud, je soupçonne une préméditation ! Ca m'a fait un peu rigoler !

Il m'a ramené un chorizo que sa mère a ramené de sa dernière descente en Espagne et qu'elle tenait apparemment absolument à m'offrir (il avait l'air d'y tenir vachement aussi quand je lui avais dit que c'était franchement pas la peine ! Genre on se sépare et on tergiverse sur du chorizo !). Du coup, je l'appellerai Chorizo sur le forum maintenant si je dois le nommer !

Je vais dans les jours qui viennent envoyer mon préavis de départ de l'appartement. Des fois que vivre dans un autre endroit m'aiderait à me sentir un peu mieux. Vous en pensez quelque chose ?

Je ne sais pas trop où je me situe dans mon cheminement. En tout cas, la tristesse et la douleur m'envahissent de plus en plus... Avec peut-être un peu de colère et un peu de déni, je sais pas trop.

Comment avancer maintenant ? La vie doit continuer, je suppose. L'entrain n'y est pas. C'est dur.

Modifié le 27 janvier 2016 par patachou

[Paige]

Bonsoir!

 

Je vais dans les jours qui viennent envoyer mon préavis de départ de l'appartement. Des fois que vivre dans un autre endroit m'aiderait à me sentir un peu mieux. Vous en pensez quelque chose ?

 

attends les spécialistes de ton fil, mais moi je vote POUR !

"partir" ne règle rien MAIS peut servir de pied à l'étrier pour commencer à aller mieux!

[patachou]

Merci Paige et IWS. C'est très dur. Je me sens très faible.

[En conclusion]

Quitter l'appart est une bonne solution, pas de mauvais souvenirs.

Tu te sens faible ? Maintenant faiblis!

Blliiiii.

:mrgreen:

[Tenbu Hôrin]

Je vais dans les jours qui viennent envoyer mon préavis de départ de l'appartement. Des fois que vivre dans un autre endroit m'aiderait à me sentir un peu mieux. Vous en pensez quelque chose ?

 

Je savais déjà que c'était en projet, et je trouve ça bien. Si tu en as les moyens, fais-le.

 

Je me sens très faible.

 

C'est tout à fait normal, il va falloir recharger les batteries. Je réaffirme mon optimisme te concernant.

[patachou]

BliiiiiiiiiiiIIIIiiiiiiii ?!?

[Tenbu Hôrin]

BliiiiiiiiiiiIIIIiiiiiiii ?!?

 

Tu comprendras la blague demain.

Moi, dans 3 semaines, c'est mon rythme de compréhension des jeux de mots pourris.

[patachou]

Salut la compagnie.

Un petit message de nouvelles.

Bah, ça va :) Le plus délicat, c'est vraiment les fluctuations d'humeur rapides, et surtout la transition bien -> bof -> très bof ! De façon "amusante", les descentes sont le plus souvent assez progressives (très corrélées à la fatigue, je crois), alors que les remontées peuvent se faire en un déclic (même si la fatigue est toujours là ceci dit) !, c'est assez déstabilisant. J'ai l'impression d'être atteinte des fois ! Je me surprends aussi à beaucoup rêvasser.

Par contre, j'ai toujours du mal à lâcher complètement prise mentalement mais je le ressens vraiment comme la clef..., comme c'est la clef de toutes les situations complexes où d'autres personnes sont impliquées dans le problème, et font barrage à la résolution du dit problème par soi-même. C'est un peu ce que j'ai appliqué sur la partie de mon activité professionnelle qui me gave..., et depuis je me sens vachement mieux et je me prends beaucoup moins le crâne ! C'est une autre forme de solution. En fait, il suffit probablement de faire pareil avec les mecs/ex !

Plusieurs choses de prévues ce week-end : rendez-vous girly, écrire et envoyer mon préavis de départ ++, retourner à Ikea pour acheter le penderie non dispo la semaine dernière (et là, hors de question que j'y reste des plombes et me retape toute l'expo, j'irai droit au but !) avec la grande voiture des parents d'une copine (et la copine aussi !, comme ça, j'aurai l'air moins bête quand j'essaierai d'enfourner un meuble que je ne peux pas soulever toute seule dans le coffre), boucler l'organisation boulot de la semaine prochaine, et si possible acter le projet qui me travaille la tête depuis finalement plusieurs mois : quand ça sera fait, je vous dirai de quoi il retourne ! Wouhou !, motivation !

Ya plus qu'à ! Bon week-end à tous !

[patachou]

Aujourd'hui, j'ai envoyé un message à mon oncle pour prendre des nouvelles, voir quand on pourrait se voir, et lui annoncer la séparation avec J., quant à faire. Sa réponse, pas plus développée que ça pourtant, m'a fait monter les larmes aux yeux... Simplement, il me dit qu'il est triste d'apprendre cette nouvelle. Et du coup, cela me rappelle qu'effectivement, oui c'est triste, et oui je suis triste de cette situation.

C'est "stupide", car jusqu'à présent je pleure assez peu, par rapport à comment j'ai pu réagir par exemple lors de ma 1ère rupture ou comment je me perçois comme quelqu'un d'émotif.

Je me demande si je n'enfouis pas trop cela au plus profond de moi pour ne pas avoir à subir cette tristesse, et si je ferai pas mieux de prendre plus de temps pour faire ma pisseuse de compét' et évacuer tout ça.

Je me demande aussi si ça va me faire ça à chaque fois que j'annoncerai la séparation à un membre de mon entourage qui est trop loin en ce moment pour être tenu informé des évolutions de ma vie en temps réel. Je pense surtout à un de mes amis d'ailleurs quand je dis ça (ya des chances pour que je me mette à pigner d'ailleurs, car je ne souhaite pas lui annoncer cela par message qui plus est).

L'équilibre est si fragile.

J'aimerais que tout passe plus vite et ne pas avoir à fournir tous ces efforts quasi contre-nature (dont je n'ai ceci étant pas toujours conscience) pour essayer de trouver la libération... Mais bon, ça ne sert à rien de dire ça, car ça passera pas plus vite pour autant et va falloir continuer à faire avec.

J'aime pas être comme ça... J'ai l'impression de perdre tout le peps qui me caractérise.

Promis la prochaine fois, je ferai un peu plus de blagounettes...

Modifié le 15 juillet 2016 par patachou

[patachou]

Bonjour à toutes et tous,

J'espère que tout le monde a la patate !

Je reviens écrire quelques nouvelles après ces quelques jours de silence.

Je n'ai pas contacté Jean-Chorizo (^^) depuis samedi de la semaine précédente où je lui avais simplement envoyé un message pour lui demander d'imprimer et d'envoyer le préavis de départ de l'appartement. J'ai estimé que cela relevait aussi de sa responsabilité et que je n'avais pas à assumer toutes les démarches relou moi-même. Il était d'accord. Il est pas chiant ce garçon quand même.

Depuis, il a essayé de m'appeler mardi soir. J'ai regardé béatement mon téléphone en me demandant si j'avais envie de répondre et le temps de réfléchir, il a du atterrir sur ma messagerie vocale (mais j'ai eu l'impression qu'il a raccroché sans attendre la dernière sonnerie) ! De toute façon, je n'ai pas grand chose à lui dire de plus, et je n'ai pas envie de lui donner ou demander des nouvelles comme si on était des potes. J'ai un peu cogité après en me disant que ce devait être un appel involontaire, mais après coup je pense que non. Bref, ça ne change rien à la donne !

Il m'a renvoyé un message hier me demandant comment je vais (sûrement par simple politesse), et m'informant qu'il avait envoyé le préavis en fin de semaine faute de temps avant. Il me demande aussi si j'ai appelé le propriétaire pour l'avertir du déménagement. Et proposition bizarre et inutile, il m'explique avoir des cartons qu'il pourrait me déposer un soir si j'en ai besoin pour mon propre déménagement !! Bah oui, je vais avoir besoin de cartons mais c'est pas comme si j'étais pas capable de m'en procurer moi-même (et il doit très bien le savoir vu que c'est moi qui avait ramené la plupart de ces cartons du boulot) !! Si j'interprétais, je me dirais que cela ressemble à un prétexte pour passer à l'appart, bien que je ne pense pas que si j'eus dit oui, cela aurait abouti à une rencontre autre que formelle. Il conclut son message en me souhaitant un bon week-end.

En définitive, comme je n'ai pas envie d'avoir d'échanges formels de ce type avec lui, je n'ai pas répondu et ne pense pas que je vais le faire. Je crois que je préfère m'en tenir à une absence de contact.

En fait, je vais plutôt bien. Je n'ai pas envie de le contacter. Je n'ai pas envie de pleurer. Je ne me sens plus abattue. Par contre, je pense encore beaucoup à tout ça, je ne dois pas être complètement détachée mais ce serait naïf de penser que cela soit possible si vite. Néanmoins, je trouve que je vais étrangement bien au point que je me demande si je l'aimais autant que je le pensais... Je sais pas si je suis bien claire.

J'ai ressenti un peu de colère contre lui cette semaine (mais aussi un peu de tristesse, et de la déception).

J'ai l'impression que mon discours est très nuancé quand même.

Quoi qu'il en soit, j'ai envie d'avancer, de faire de nouvelles choses, de sortir, de rencontrer du monde. Je suis pas encore sûre d'être totalement débarrassée du déni..., et ça m'em..., j'y travaille. J'ai hâte d'avoir un peu plus de temps pour mettre à l’œuvre 2 - 3 petits projets mais pour le moment, les semaines de travail sont bien remplies. Pendant ce temps-là, ça occupe quand même.

Bonne soirée à tous, et des bonnes choses :)

Modifié le 12 octobre 2017 par patachou

[Tenbu Hôrin]

Oui sors, rencontre du monde. Si on te propose un poker, accepte tout de suite, ça t'irait bien je pense.

[Mades]

Bonsoir Patachou

Je comprends parfaitement ton mélange de sentiments contradictoires, je suis exactement dans la meme phase. Un jour je me dis que meme s'il se décidait à revenir j'ai trop de rancoeur en moi (ce qui m'a fait presque peur puisque mon ex revenait vers moi à ce moment là), 2 jours plus tard il me manque plus que tout et je ne vois pas de projet sans lui .

Je suis comme toi, pas effondrée au quotidien et me demande toujours si je suis toujours dans le déni. Remarque j'aurai mieux fait de pleurer toutes les larmes de mon cœur, la j'ai somatise et me voilà avec un ulcère :shock:

Je pense qu'il faut que tu restes dans ton optique de faire ta vie, sans contact, même si dans des situations comme les nôtres c'est difficile quand tu sais que l'autre est perdu dans ses sentiments et qu'en plus il te contacte pour tout et n'importe quoi :oops:

Courage à toi, continue à aller de l'avant

Bonne soirée