Il revient mais sans vouloir reprendre notre relation

[Daenyan]

Bonjour tout le monde,

Je m’inscris aujourd’hui car je suis dans une situation (habituelle sur pour ce forum) dans laquelle je n’ai aucun repère et j’ai du mal à savoir où j’en suis.

L’an dernier, je me suis séparée de quelqu’un après une histoire d’un an (rencontre en 2013), il ne savait pas où il en était et n’arrivait plus à rentrer dans notre histoire, nous avons préféré stopper là plutôt que d’insister et nous faire du mal, car son comportement commençait à l’époque à me blesser.

Cela fait donc… 18 mois. Nous nous sommes donnés quelques nouvelles de temps en temps, j’ai surmonté cette rupture (je commençais à être amoureuse et en confiance mais ça ne faisait qu’un an et nous ne vivions pas ensemble (on y allait mais ça lui a fait peur…)). J’ai travaillé sur moi pour tourner la page et me permettre de faire d’autres rencontres, j’ai donc tourné la page (18 mois, ça commence à faire une petite durée, même pour une trentenaire), j'ai eu quelques flirts de mon côté mais rien de sérieux.

Il m’a recontacté il y a quelques jours, me faisant comprendre que je lui manquais et qu’il aimerait me revoir, mais qu’il n’était pas question de se remettre en couple. J’ai refusé. J’ai tourné la page, se revoir juste pour… ne m’intéresse pas. Nous nous sommes quittés en bons termes néanmoins l’an dernier, et en arriver là gâcherait les choses, surtout pour moi.

Après une certaine insistance, j’ai accepté de le rencontrer pour déjeuner et écouter ce qu’il avait à me dire. Il m’explique qu’il ne m’a pas oublié, qu’il pense à moi et que nous sommes probablement fait l’un pour l’autre (effectivement, hormis sa peur de l’engagement, ça paraissait plutôt bien coller entre nous, mais bon, ça reste de belles paroles…). Par contre, il reconnaît qu’un an et demi après, il n’est pas prêt à s’engager tout de suite dans une relation stable qui pourrait mener à une vie à deux et des enfants, mais qu’il pense que si je lui laisse du temps, si je ne l’éjecte pas complètement de ma vie, un jour, on pourrait reprendre doucement notre relation. Il me propose qu’on se donne des nouvelles, voire se rencontrer de temps en temps, aucune pression de chaque côté, par contre, il ne veut pas partager d’activité type dîner en amoureux, sorties à deux, et que nous restons libres de faire des rencontres de notre côté.

J’avoue que je ne comprends pas, ou alors j’ai peur de comprendre qu’en fait, il veut juste me garder sous le coude.

C’est quelqu’un pour qui j’ai toujours eu de la considération, il connaît ma famille, nous avons des amis en commun, il n’est pas connu pour être un goujat et jouer avec les femmes, il n’a pas cumulé les aventures avant de me rencontrer. Je ne pense donc pas qu’il soit là pour jouer avec moi.

J’ai du mal à comprendre où ce genre d’histoire peut me mener (c’est lui qui revient vers moi après tout, lui doit savoir ce qu’il veut de moi au final). Il me dit qu’il aime mes qualités, ce qu’il a découvert de moi durant notre relation, que nous pourrions vraiment nous construire une belle histoire… un jour.

Moi j’ai du mal, sur le coup, j’ai refusé, je ne fonctionne pas ainsi, s’il est dans un coin de ma tête, j’ai peur de me fermer à une jolie rencontre avec quelqu’un qui me plairait et qui n’aurait pas une telle peur de s’engager. J’ai trop souffert en amour pour accepter aujourd’hui de commencer une histoire dans les complications, si ça ne va pas au début, je sais maintenant que ça ne va pas mieux après.

Néanmoins, il est convaincant et paraît sincère. J’ai donc accepté de revenir un peu sur ma décision de tourner la page. Et depuis ce déjeuner, il est très très distant, ne prend pas de nouvelles, je lui ai proposé le week end dernier d’aller prendre un café, il a répondu « oui, on verra ». J'attends toujours de voir une semaine après.

Ca fait un mois maintenant que nous avons eu ce déjeuner. Ca commence déjà à me prendre la tête, d’avoir été trop insistante et mis de la pression (j'ai du envoyé deux messages à mon initiative sur un mois, dont un pour le café). J’ai l’impression qu’il a pris une option sur moi et qu’il pense qu’on peut revenir comme ça dans la vie des gens (vous me direz, j’ai accepté, de quoi je me plains…) et faire comme on veut.

Dans mes amies, les avis sont partagés. Entre celles qui me disent « vire le, il se fout de toi », et celles qui pensent que c’est moi qui exagère et que je suis trop extrême et qu’il faut lui laisser du temps. Et que je vais le faire fuir, que s’il est revenu vers moi, même dans ces conditions (distance, etc.), c’est qu’il est réellement intéressé par un futur ensemble.

Mais c’est quoi, du temps, combien de temps ? Je ne lui ai rien demandé, durant un an et demi, c'est lui qui prenait des nouvelles le premier. Par contre, je reconnais que je suis quelqu’un qui aime le contact et que j’aime échanger, et nous échangions beaucoup à l’époque, et que cette histoire où on se verrait une fois tous les deux mois avec un message deux fois par mois… ça n’a rien d’attirant, ça me fait cogiter pour rien. J’ai eu un accident un jour et je connais maintenant la valeur de la vie, et celle du temps qui passe, chaque minute est précieuse et il faut savourer la vie. Me torturer les méninges pour comprendre pourquoi il ne répond pas, ne veut pas me voir, c’est bon, j'ai donné.

Ce que je veux moi, c’est plutôt un redémarrage de relation avec lui, dans la douceur, sans pression (j’ai déjà une belle vie sans lui, si on doit construire quelque chose, ça se fera naturellement), et pas vraiment ce truc qu’il m’a proposé et qui ne me convient pas. Comme on me dit que je suis impatiente et que ce redémarrage peut arriver un jour et qu’il faut que je continue ma vie normalement et qu’il faut que je le laisse faire tranquillement le chemin vers moi. Pourquoi je me vois encore éventuellement avec lui ? Parce que j’étais vraiment bien avec lui, sauf à la fin, et que je pense comme lui qu’on a peut-être quelque chose de beau à vivre ensemble. Si on se base sur notre année ensemble, oui, ça vaut le coup notre histoire, nous étions heureux, enfin, je le crois.

Qu’en pensez-vous ? Je reconnais que j’ai un côté impatient, mais la vie m’a un peu rendue ainsi, ça m’a donné de la force, mais je connais aussi mes priorités maintenant. Mais j’ai peur de passer après quelque chose parce que je suis devenue un peu dure, que je pense un peu plus à moi, mes besoins.

Merci beaucoup de m'avoir lu et peut-être de vos avis éclairés.

Modifié le 26 mai 2017 par Daenyan

[JRME]

Salut Daenyan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nosig]

Selon moi Il t'a mis de côté, et en prenant de ses nouvelles ou en répondant à ses messages tu le rassures en lui montrant que tu es toujours là à l'attendre.

J'ai déjà lu des récits à des stades plus avancés, c'est à dire que la personne en attente apprend un jour que l'ex lui a caché que quelques temps après cette déclaration il avait rencontré quelqu'un, qu'il vivait avec, qu'il s'était fiancé... et quand la personne en attente demande des explications l'ex répond qu'il était convenu de garder une relation d'amitié, de faire de nouvelles rencontres...

Alors "un jour" peut-être qu'il se décidera, et si vous êtes tous les deux célibataires à ce moment là et que tu en as encore envie vous pourriez tenter le coup.

En attenant ce que je te conseille c'est le SR, continuer à vivre, ne rien attendre de lui, lui faire comprendre que tu n'es pas là à l'attendre (en ne répondant pas à tout ses messages, ou froidement après quelques jours...)

[Paige]

Bonjour

Tout d'abord, un grand bravo pour ta lucidité, ce n'est pas facile on le sait, et encore moins quand on est dedans jusqu'au cou...

pourquoi devoir choisir entre "il se fout de moi" et "il est sincère et a juste besoin de temps"

si qqu'un rentre chez toi et te fout un couteau dans le ventre, est-ce vraiment si important A L'ARRIVEE que son acte soit

-pour te piquer du pognon

-un crime passionnel (il ne veut pas te partager)

-une dramatique erreur: il t'a pris pour sa voisine

je veux dire, ce qui compte, ce ne sont pas SES motivations et SES raisons d'agir, mais...les tiennes:

est-ce qu'à toi, ce qu'il TE propose, TE convient? je n'ai pas l'impression à te lire...

alors oui j'ai bien compris aussi que SI tout ça aboutissait à une vraie histoire d'amour, SI ça prenait pas trop de temps, SI il acceptait ceci cela, alors TU pourrais peut-être, voir, essayer, etc...

mais avec des "si" on referait le monde, on n'est pas dans les "si", là, on n'est pas dans la relation idéale que tu voudrais, on est dans la réalité et ce qu'il a à te proposer

Une relation ne se transforme pas, elle évolue certes, mais elle ne se transforme pas, il est rarrissime (à part dans Harry rencontre Sally oh mais Wait, c'est un film :/) qu'une amie devienne un amour, il est rarrissime qu'un plan Q devienne un amour....donc moi le côté "oh mais oui on va faire comme ça pendant 3 ans et d'un coup il voudra bien être en couple avec tout ce que ça comporte (les repas en amoureux, la vie à deux, l'exclusivité,etc..) " j'y crois comme à peu près que je peux croire que les pingouins vont tout d'un coup devenir des mammouths: ce n'est pas absolument impossible mais fortement compromis :/

car, poussons le raisonnement jusqu'au bout: qu'attends-tu toi d'un amoureux? moi je crois à te lire que tu en attends PRECISEMENT: les repas en amoureux, la vie partagée et l'exclusivité (entre autres) donc POURQUOI prendre comme "amoureux" celui qui précisément, te spécifie bien que CA il n'en veut PAS. ????.???

pourquoi? au pretexte que peut-être, éventuellement, si...??? oui mais sûrement pas, probablement pas, certainement pas...

moi je pense que tu as autres choses à faire de tes (quelques) années à vivre qu'à attendre que les pingouins se transforment en mammouths. Comme par ex, choisir directement un mammouth ;-)

donc expose lui TES attentes, (après tout, comme lui l'a fait) et pointer vos accords ET vos désaccords, voyez les compromis réalisables par vous deux, (je renonce à ma vie à deux, mais il renonce à ses autres rencontres) et alors, voyez si l'un ET l'autre avez envie de "perdre" un peu de temps à le tenter avec ses compromis. Sachant que ça ne fait de toi, ni de lui, une mauvaise personne que de répondre "non" à cette question :/

mais je ne vois pas du tout au nom de quoi, tu accepterais ce que lui VEUT, sans en discuter, sans exposer, toi, tes désirs...

pour finir, je rappellerai (c'est mon truc du moment) combien la vie est courte, combien de temps on gâche à courir après ce qu'on ne peut pas avoir et aux regrets terribles et eternels on aura, au seuil de notre vie, en pensant à tout ce temps perdu à ....attendre...

des hommes bien, il y en a plein les cimetières ET plein les rues, si ce n'est pas celui-ci ça sera un autre, il est bon de ne jamais l'oublier...

Courage à toi !

[Paul63]

Je suis un homme bien et célib, la preuve qu'il en existe pleins ;D

Lol, plus sérieusement je suis du même avis que Paige. Accorder vos désaccords.

Et n'en est pas peur. Une symphonie, c'est un ensemble de notes DIFFERENTES qui font, au final quelque chose de magnifique. Pour moi un couple, cela devrait être pareil.

Donc exposes lui tes envies. Clairement.

Et très honnêtement....il y aussi l'horloge biologique. Tu veux perdre du temps avec des hommes qui se comportent en minets, ou un mâle avec qui tu pourras construire ta vie ?

Et si c'est pas lui....tant pis pour lui :) tu as su séduire par le passé, être avec des hommes intéressants. Il n'y aucune raison que cela ne se reproduise pas à l'avenir.

Courage, tiens nous au jus !

[Daenyan]

Bonsoir,

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire et de répondre. Pour le moment aucune évolution, j'ai reçu un petit message où il me souhaite une bonne journée, pas de réponse à mon invitation à boire un café.

Vos conseils sont très pertinents. J'ai agi comme si j'étais acquise, alors que ce n'est pas le cas. Paige, ta comparaison avec les mammouths m'a fait rire, mais tu as raison, je préfère me chercher un mammouth qui aura envie de dîner en amoureux, de sorties, de me découvrir et de me faire découvrir son univers en retour, etc.

Paul, heureuse de savoir que vous n'êtes pas une espèce en voie d'extinction ! :p Tu as raison, je n'ai pas envie de perdre du temps. Effectivement, j'ai su séduire, j'ai pu intéresser des hommes qui m'intéressaient en retour, donc oui, ça devrait pouvoir encore se reproduire.

Pour la lucidité, j'y travaille encore, mais j'ai pris quelques claques en amour avant de comprendre, moi aussi j'ai cogité, j'ai connu les nuits sans sommeil, les torrents de larmes, moi aussi j'ai eu le coeur et l'âme torturés pour un homme qui n'était pas fait pour moi. Je sais qu'à trop se poser de questions, c'est du temps perdu, qui serait mieux passé à vivre, parce que oui, la vie peut être vraiment belle.

Je n'ai pas répondu à son message, car à part "toi aussi", je ne voyais pas quoi répondre, et je ne voyais pas non plus le relancer sur le café (je crois que c'est ça le principe dus silence radio ?).

De toute façon, je pars en vacances pour Noel chez des amis, donc j'ai bien mieux à faire que de me faire du mouron pour quelqu'un qui ne semble pas s'en faire pour moi. Quand il aura envie de me voir, j'aborderais le sujet à ce moment là, la manière dont je vois les choses dans la vie, et voir s'il y a quelque chose qui peut être fait pour aller l'un vers l'autre sans se faire peur mutuellement. Mais s'il ne veut pas, et reste sur ses principes, alors ok, je continuerais ma route sans lui, et cette fois sans lui répondre s'il reprend le contact. C'est lui qui n'est pas prêt finalement, pas moi. Je sais ce que je veux. Je ne suis peut-être pas une bonne stratège en amour... Je ne sais pas.

Je vous tiens au courant !

[Paul63]

Mauvaise stratège en amour ? Je ne sais pas, on te connait pas assez pour te juger aussi durement.

Mais assurément, tu n'as pas à être aussi dur avec toi même. Se faire encore plus de mal alors que tu en as déjà bien bavé, je vois pas l'intérêt.

Tu fais comme des erreurs et de belles choses, comme nous tous ici, c'est tout :)

[Daenyan]

En fait, j'ai l'impression d'avoir souvent fait le mauvais choix en amour, j'ai eu peu de relations dans ma vie, à chaque fois cela a été sérieux, et aucune n'a abouti, et ça a laissé pas mal de cicatrices. Pas d'amertume, je crois toujours que l'amour existe et que je vivrais une belle et longue histoire d'amour, qui durera dans le temps.

Dernières nouvelles, j'ai eu un petit message ce vendredi me demandant des nouvelles, je lui ai annoncé que je partais en vacances pour Noël. Sa seule réponse : alors on ne se verra pas ? mais je pensais que tu étais dispo ?

Ca m'a fait sourire, deux semaines après mon invitation, il réagit uniquement parce qu'il se rend compte que je ne suis pas à sa disposition ? Qu'il avait bien en tête ce rendez-vous mais que le moment allait uniquement être à sa convenance ? J'ai simplement répondu que non, je n'étais plus disponible pour la période des fêtes. Pas de prise de tête de ma part.

Pas de retour, je n'ai pas relancé derrière. Je ne compte pas relancer. Je pense lui avoir fait preuve de mon envie de le voir en l'invitant, c'est lui qui n'a pas choisi de saisir l'opportunité (et quand on veut, on peut), donc je pense qu'il vaut mieux que je reste aussi distante et que je le laisse faire le travail désormais. A voir si nous allons avoir cette occasion de discuter.

Qu'en pensez-vous ? Je ne me vois pas relancer encore une invitation ou aller de moi-même reprendre des nouvelles quand il fait aussi peu d'efforts. Quand nous nous sommes rencontrés, c'est lui qui était le plus dans la séduction, c'est lui qui s'est beaucoup investi pour que je nous laisse une chance. Donc je sais que quand il a vraiment envie de me voir, il sait se bouger et me le montrer.

[Daenyan]

Suite. Même s'il n'y a pas grand chose à dire, au moins, si jamais quelqu'un passe me lire et a un avis à donner (si je n'agis pas correctement par exemple), c'est toujours bon à prendre.

Je pense que la prise de distance, et le fait de lui avoir montré que je vivais autre chose, et que je n'étais si acquise que cela, ont du le remuer un peu. Oh, juste un peu, mais c'est déjà ça. Depuis deux jours, il est plus prolixe en messages (j'en ai eu plus depuis hier que depuis le début du mois de décembre), demande des nouvelles de mon programme de vacances, me taquine sur la chance qu'ont les suisses de me recevoir, ou du fromage dont je vais me goinfrer, il a aussi réussi à glisser dans la conversation qu'il me trouvait toujours très belle (ça c'est gratuit, de la pure flatterie, mais c'est toujours ça de pris :mrgreen: ).

J'ai répondu sur un ton léger, un peu de badinage ne fait pas de mal, sans spécialement me mouiller, j'ai pris des nouvelles (notamment sur ses prochaines vacances), mais pas trop creusé non plus, ce n'est pas mon chéri, donc hors de question de lui donner toute l'attention qu'il recherche. On a aussi un peu de discuter de son boulot qui est très prenant, je l'ai écouté mais sans trop trop accepter de rentrer dans le détail ou de prêter mon oreille pour qu'il s'épanche. On peut trouver ça vache de ma part, mais il faut dire qu'il a reconnu lui-même que mon soutien et mon écoute durant notre relation, au sujet de son poste très stressant, lui manquait beaucoup, pas facile facile de trouver quelqu'un avec qui avoir des discussions profondes sur des sujets plutôt techniques. Donc je ne vais pas lui donner une de ces fameuses choses qu'il recherche (soutien indéfectible et écoute) alors qu'il ne veut pas de relation avec moi.

La discussion s'est finie aimablement. Donc plutôt contente de ces échanges depuis hier. J'aurais peut-être des nouvelles après Noël, là, je pars demain donc je ne serais pas disponible pour discuter avec lui. Vacances ! Et de vraies vacances, une vraie coupure avec ma vie actuelle. Je compte bien laisser mon téléphone éteint et profiter de mes amis pas vu depuis longtemps, et des paysages suisses, et du fromage. :mrgreen:

[Paige]

Bonsoir

oui tu as raison de prendre du recul parce que moi là je vois une belke friendzone :/

Tu apportes peut être des nuances mais le fait est que tu lui apportes ton amitié et ton écoute et il doit trouver qu'il a vraiment tiré le gros lot :/

Je t'avais conseillé (sauf erreur) de discuter de tout ça à plat de voir si vous trouviez un terrain d'entente. ..et sinon d'en tirer les conséquences mais là peut être que je me trompe mais je ne vois pas bien ce que tu as changé toi depuis ton 1er message. ..?...mais c'est peut être moi qui me trompe. ...bonnes fêtes à toi repose toi bien!

[Daenyan]

Merci de ton retour ! Oui c'est une belle friendzone !

Pour l'instant rien n'a changé car je n'ai pas encore eu la possibilité de discuter de vive voix avec lui de ma manière de voir les choses. J'ai proposé un café qui est un peu tombé à l'eau car il ne s'est pas manifesté tant que j'étais disponible. Maintenant, ça attendra début 2016.

Peut-être que le maintenir en friendzone est la meilleure solution en attendant de voir si on trouve un terrain d'entente ? Et si pas de terrain d'entente, par contre, je ne pense pas continuer, ça ne me convient pas, je l'aurais trop dans un coin de la tête, ça m'empêcherait d'être totalement libre pour une vraie rencontre avec quelqu'un de libre dans sa tête et de disponible.

Par contre, va falloir l'avoir cette discussion !

Je te souhaite également (ainsi qu'à tout le monde) d'excellentes fêtes de fin d'année !

[Paige]

Peut-être que le maintenir en friendzone est la meilleure solution en attendant de voir si on trouve un terrain d'entente ?

 

alors là c'est moins moins moins que probable :/ la friendzone est exactement ce que cet homme recherche avec toi (et + les jours de fête), la friendzone lui donne à lui exactement ce qu'il veut, sans lui coûter quoique ce soit...

les terrains d'entente ne se trouvent pas par "gentillesse" des parties, mais par "intérêt", si cet homme SAIT qu'il te perdra, si cet homme SAIT ce que c'est DE TE PERDRE, alors, oui, PEUT-ETRE, réfléchira-t-il au prix qu'il veut mettre pour t'avoir.

Là, tu lui rappelles tous les jours qu'il peut t'avoir gratos, pourquoi se mettrait-il à payer? pour être gentil? si j'étais toi j'y compterai pas trop :(

[Daenyan]

Bonjour

Tout d'abord, je vous souhaite à tous une excellente année 2016, qu'elle vous apporte ce qui vous fera du bien et vous rendra heureux !

Paige, merci pour ton message très pertinent.

Cette petite semaine de vacances m'a fait du bien. Il y a eu quelques échanges de nouvelles entre nous et c'est tout, mais uniquement pendant qu'il travaillait. Dès qu'il a été en week end jeudi, plus rien de son côté, il n'a même pas répondu à mon message pour le nouvel an (je sais qu'il l'a vu, la magie de whatsapp...).

J'ai pas mal réfléchi à ce que je voulais moi. Et effectivement, ce qu'il me propose ne me correspond vraiment pas. Je me connais, je suis du genre à m'investir, lui a dit clairement qu'il ne donnerait rien (soit disant pour le moment) donc forcément je vais donner plus (non pas que les relations soient une transaction commerciale, mais une relation ne peut pas aller en sens unique, il faut réciprocité ou sinon ce n'est pas une relation).

Comme tu le dis très bien Paige, il aura tout gratos, et à ce rythme là, dans un mois je suis sa sex friend, et dans deux mois il me parlera de sa nouvelle compagne. Et je ne pourrais me plaindre, bah oui, vu que qu'il a prévenu qu'il ne veut rien de sérieux et qu'il voulait être libre de faire de nouvelles rencontres (situation déjà vue dans mon entourage donc hors de question de tomber dans le panneau moi aussi).

Je l'ai connu amoureux, investi, j'ai aimé la manière dont il prenait soin de moi, alors que nous construisions tranquillement notre relation. C'est lui qui n'était pas prêt à avancer, pas moi. C'est lui qui devrait être sur ce forum à réfléchir à comment me reconquérir. Pas à moi de me prendre la tête sur ce qu'il veut lui. Je sais ce que je veux. Et ce que je ne veux pas. Et je ne veux pas de cet ersatz de relation. Je ne veux pas commencer 2016 en me prenant la tête. J'ai assez donné dans le passé. Il ne veut pas ? Alors il ne veut pas.

J'ai supprimé son numéro. Je ne compte pas répondre à ses éventuelles prises de contact. Néanmoins, s'il me pose la question de ce qui se passe, je lui proposerai d'en discuter de vive voix.

Je suis contente d'avoir conclu sur un message lui souhaitant une bonne année 2016, vis à vis de moi même, ça me permet de terminer proprement, pour moi.

Ce n'est pas une stratégie de reconquête. Je veux une vraie relation épanouissante avec quelqu'un qui a envie de moi, de me voir, de partager de beaux moments, des fous rires, des dîners, des nuits, des week ends. Qu'on tombe amoureux. Qu'on vive tout simplement.

Essayer de le reconquérir, alors que c'est lui qui ne voulait plus avancer avec moi ? alors que c'est lui qui revient et ne veut toujours pas avancer avec moi ? Ca n'a rien d'épanouissant.

[nosig]

Très bonne année et bon courage ;)

[Paige]

Très bonne année à toi aussi !

Un grand bravo Daenyan pour tes réflexions et avancées !!

et sur le fond, tu as parfaitement raison, et sur la forme aussi, bref, tu as raison sur tout !!

Recentre toi sur toi, et tu rencontreras un homme, un vrai, qui saura t'apprécier à ta JUSTE valeur !! bravo et courage!