Suite de mon histoire

[Maenavia]

La suite de mon histoire pour ceux qui m'ont suivi et qui m'ont aidé. Je n'ai pas forcément besoin de conseils pour le moment. Je viens juste pour vous raconter comment les choses se passe.

[u][b]Dimanche : Notre discussion[/b][/u]

On a pu mettre à plat les malentendus qu'il y a pu avoir ces deux dernières semaines. Du coup je comprends mieux son comportement (notamment ses sms) et lui aussi à mieux compris mes non-réponse à ses sms.
Il ne m'a pas envoyé de "Bien vu ton mail, je vais réfléchir" car il pensait que j'aurai mal pris un message comme ça, que ça faisait con. Et il m'envoyait des sms sur les vagues pour essayer d'engager la conversation. Il ne comprenait pas trop pourquoi je répondu plus, il pensais que je faisais la gueule.
Il y a aussi eu un autre malentendu que j'ai mis à plat, enfin bref. Beaucoup de malentendus !

Malheureusement il est toujours indécis et malheureusement je n'ai pas réussi à être ferme et lui dire que je prenais ça comme une réponse négative.
Il ne peux toujours absolument pas me donner de réponse. Il m'a dit qu'à son âge (24 ans), il avait envie d'une relation sérieuse et que quand il s'approche du but (et donc c'est le cas avec moi), ça lui fais peur.
Il m'a dit qu'il a peur de ce que ça va donner nous deux l'année prochaine quand moi je serais dans telle autre ville. Et qu'en plus il lui reste encore ses études à finir (donc bcp de boulot et pas de temps pour se voir).
De plus il n'est pas épanoui dans sa vie. Je lui ai dit que d'être en couple s'était censé être source de bonheur. Mais je crois que pour lui, être en couple = prise de tête. Car il s'est toujours pris la tête avec ses flirts, son ex et moi, à cause de ses études.
Il dit aussi qu'il doit encore lui rester une mauvaise image de moi quand on était ensemble. Il ne me trouvait pas ambitieuse et il a peur que je veuille rester vivre dans le coin car lui il voudrait partir vivre à l'étranger. Je lui avais dit à l'époque que je voulais rester faire mes études dans notre ville et du coup il croit que je ne veux pas bouger.
Malgré tous ses doutes et ses arguments négatifs, il ne me dit pas non. Il dit que c'est chiant pour lui de ne pas savoir, et que ça doit être chiant pour moi aussi. Que c'est chiant car il est attiré par moi, et qu'il aime bien les moments qu'on passe ensemble. Il m'a dit qu'il avait trouvé ça dommage qu'on ne se voit pas vu au concert la dernière fois.
Je lui ai demandé si tous ses arguments négatifs étaient des excuses pour me dire poliment "non". Il m'a dit que non.
Il m'a dit qu'il était très prise de tête. Je lui ai dit que je réfléchissais moi aussi à savoir si je devais tourner la page avec lui. Il m'a dit qu'à ma place il aurait tourné la page car il est conscient que j'ai beaucoup patienté.
Je lui ai dit qu'il faudrait déjà qu'on continue de se voir pour qu'il arrive à prendre une décision, qu'il faudrait déjà qu'on apprenne à se connaître + pour qu'il puisse déterminer si nous deux ce sera du sérieux. Mais que moi j'ai déjà essayé au mois de juillet de lui proposer des sorties mais qu'il n'avait pas l'air enthousiaste et qu'il ne proposait jamais rien de lui même. Donc que j'avais abandonné de lui proposé des trucs. Je lui ai dit que si il trouvait ça dommage qu'on ne se soit pas vu au concert, il faudrait justement qu'on se refasse un concert tous les deux. Il m'a dit qu'il allait en voir un en septembre mais c'est en Angleterre et moi je serais en cours ! ><
Sinon il m'a dit qu'il était d'accord pour qu'on continue de se voir.


Ensuite on a passé le reste de l'aprèm à se faire un shooting photo dans les hautes herbes au bord de la mer. Il m'a utilisé comme modèle et à pris pleins de photos de moi. Il m'a fais des compliments, m'a dit que j'avais beaucoup de charme, que j'étais un bon modèle photo. Puis j'ai dû partir.
Encore une fois on a passé un bon moment ensemble. On est resté du début d'aprèm jusqu'au début de soirée ensemble ! Il aime être en ma compagnie et j'aime bien être en sa compagnie, je trouverai ça dommage d'arrêter ça.
Quand on s'est quitté, il m'a dit de lui dire quand je voudrais qu'on se refasse un shooting photo. Puis le soir on s'est échangé quelques sms.


Donc j'ai décidé de continuer à le voir, en espérant qu'il proposera aussi de son côté des sorties. Je compte de moi-même lui proposer des trucs aussi.
Je pense qu'il faut qu'on reprenne tout à zéro nous deux. On a pas fait les choses de la bonne manière à l'époque.
La suite dépendra de son comportement et de comment j'arrive à gérer le fait de continuer à se voir en étant dans l'incertitude.
Je ne pense pas que couper contact soit la bonne chose.
Ça aurait été un autre mec, je n'aurai peut être pas agit comme ça. Mais lui je sais qu'il n'est pas en train de profiter à balle de son été pour draguer à droite à gauche en attendant de prendre une décision avec moi. Je crois même que je doit être la seule personne avec qui il passe du temps. Modifié le 12 août 2015 par Maenavia

[admin1760294668]

Salut Maenavia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Maenavia]

Le dimanche soir après notre shooting photo, il est rentré chez lui. Et je crois que depuis il passe ses temps libre à retoucher mes photos et me les envoyer.

[b][u]Lundi soir :[/u][/b] Je suis allée faire mon sport par chez lui. Quand je suis arrivé à la plage je lui ai demandé si il venais, il m'a demandé si j'y allée, je lui ai dit que j'y étais, il m'a direct répondu "Ok je me change et j'arrive". 20mn plus tard il était là, on a fais notre sport ensemble. Je l'ai pas mal taquiné/clashé du coup quand il est sorti de l'eau, j'ai cru qu'il avait mal pris mon humour. Il a pris une dernière vague et il est parti sans même me dire au revoir.
Je n'avais plus trop le moral du coup. 10mn plus tard je le vois ré-apparaitre (bien habillé comme d'habitude :P ) sur la plage avec son appareil photo. Il a essayé de prendre quelques photos de moi. Je suis sortie de l'eau pour pouvoir être avec lui un peu.
On a discuté 5-10mn le temps de remonter à nos voitures. Il était tard, lui avait faim et il travaillais le lendemain et moi j'étais gelée donc on a pas pu se poser comme les autres fois.
Il m'a parlé de son nouvel ordi et des retouches qu'il faisait aux photos, il m'a dit qu'il faudra qu'il me montre ça et qu'il faudra qu'on se refasse un shooting photo.

[b][u]Mardi soir :[/u][/b] On a déconné une petite partie de la soirée par sms

[b][u]Mercredi :[/u][/b] Il a proposé qu'on se voit pour un shooting photo. Il est venu par chez moi et il a encore pris pleins de photos de moi sur les dunes. Il avait aussi ramené son ancien ordi pour me montrer comment il faisait les retouches photos. Il m'a dit qu'il avait hâte de reprendre des photos de moi car il s'ennuyait à son travail aujourd'hui car il n'avait plus de photo de moi à retoucher.
Moi je lui ai raconté mes problèmes d'ordi et il m'a dit qu'il faudra que je lui montre mon ordi pour qu'il règle les problèmes.
Quand on a fini de prendre des photos (monsieur était à court d'idée), on est resté un peu dans les hautes herbes et il a pris une légère initiative de contact en touchant mon visage avec une haute herbe. J'ai fais de même mais ce n'est pas allé plus loin. Il commençeait à pleuvoir, on a dû partir. On est donc pas resté hyper longtemps ensemble.
Il a déjà noté sur un carnet, les idées qu'il avait en tête pour les prochains shooting. Et il sous-entendais déjà de se revoir demain. Il a spontanémment dit "Demain j'espère que...". Du coup je lui ai dit que je serais en soirée demain soir mais qu'on pouvait se voir si il était dispo l'aprèm.
Ce soir il va passer sa soirée à retoucher mes photos et il va me les envoyer.
De mon côté je suis partie manger au Macdo toute seule, je n'ai pas osé lui proposer de venir avec moi ^^ Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[Goomee]

Bonjour,
Je t'ai beaucoup suivi sur l'autre post depuis le début (c.-à-d. Juillet je crois) et je t'ai retrouvé parce que j'ai des questions a te poser.

Tu fais de cet homme TA grande priorité, TA raison de vivre ta vie, finalement TA seule ambition (c'est bien ce qu'il te reproche non?)... Pourquoi? L'amour donne envie d'être meilleur pour l'autre mais pas grâce a l'autre... Alors oui tu vas nier en bloque invoquant tous tes sentiments amoureux pour lui mais question:
Comment se sont passées tes vacances? Les as tu apreciee?

Plutôt que de le chercher lui pourquoi ne cherche tu pas qui tu es toi? Tu vas sans doute me dire "je sais qui je suis", "j'ai de l'ambition et et je ne te permets pas de juger" et bien alors je te lis avec grande attention, dis moi qui es-tu?

[Maenavia]

Bonjour,
Tu me lis donc depuis le début de ma reconquête.
J'aurai pu passer de meilleures vacances d'été si je n'étais pas sans cesse à penser à lui/douter/tout faire pour me remettre avec lui. Je sais que je me concentre beaucoup (trop ?) sur ça. N'empêche que je suis contente d'avoir réussi à ce qu'on se reparle et qu'on se voit. Je pensais qu'après mes insultes à la rupture, il ne me parlerait plus jamais.
J'ai apprécié mes vacances bien que très prise de tête comparé aux autres étés où j'étais "libre" dans ma tête.
J'ai conscience que si je veux être plus attirante aux yeux de mon ex, il va falloir que j'ai une autre ambition que celle de vouloir le récupérer.

Je ne vais pas te dire sur le forum qui je suis mais je vais y répondre dans ma tête ^^

[AnneSD]

Je commente juste pour pouvoir être notifiée ^^

[Goomee]

mes questions sont écrites dans le seule but que toi tu es conscience des réponses (en vrai moi ça ne m'avance pas ^^) mais au moins tu as l'honneté d'admettre que tu t'es perdue pendant ses vacances...
Maintenant mon opinion te dira qu'il n'est pas sain de partir dans une relation amoureuse ( tu n'es pas prete et ca se voit rien qu'en te lisant) tant que tu ne t'ai pas trouvé toi.. Enfin ça fait 2 mois bientôt que je te le dis, peut être qu'un jour tu vas ouvrir les yeux

Tu cherche absolument a savoir si monsieur est prêt a se relancer avec toi mais tu te demande même pas si toi tu vas pouvoir assurer? Comment pourrais tu alors que tu admets n'avoir pas d'autre ambition que lui? Sortir avec l'ombre de soi même ça va un temps mais on ne construit rien comme ça, il va rien trouver d'épanouissant a sortir avec l'ombre de lui même...

Alors avant de tout faire pour l'avoir lui, deviens la personne attirante que tu dis vouloir être. Pour moi tu fais tout le travail a l'envers :/

Tu t'es senti pressée par le temps au final tu n'as pas avancé et tu as perdu 1mois et demi qui aurait pu t'être bénéfique pour te trouver toi et revenir vers lui avec TA personnalité et tes ambitions. Il n'est pas trop tard mais c'est a toi de te faire violence et pas a lui d'être violent pour que tu lâché prise: ça fait parti du jeu pour devenir soi, c'est a dire être acteur de ses decisions, de ses choix et de leur conséquences. Ca n'est pas en laissant les autres faire des choix qui te sont difficile que tu vas devenir avtrice et attirante. Il n'y a que comme ça que tu peux te trouver

[Amorphosee]

[quote]Alors avant de tout faire pour l'avoir lui, deviens la personne attirante que tu dis vouloir être. Pour moi tu fais tout le travail a l'envers :/[/quote] Je suis d'accord. Je te suis depuis le début et j'ai pas vraiment l'impression que tu l'aime ton chéri, mais plutôt que tu as besoin de savoir qu'il t'aime.. Enfin bon.

Et a mon avis, si il accepte de revenir avec toi, tu vas encore te casser la gueule, parce qu'au final, tu n'auras pas changé.. C'est triste. Si il t'a quitté, je ne crois pas que ça soit a cause des circonstances, mais bel et bien a cause de toi.

Je voudrai savoir, aviez-vous, auparavant, des projets communs ?

[AnneSD]

Je suis pas à 100% d'accord avec vous les filles.

Enfin, sur le principe, je le suis. Maintenant, je trouve que là c'est un peu mieux, dans le sens où ils se retrouvent calmement, se re-découvrent, passent du temps ensemble, se "séduisent", etc. Y a moins la nécessité de coller une étiquette sur leur relation, d'être absolument ensemble ou pas. Et peut-être qu'elle aurait pu passer de meilleurs vacs, oui. C'est le timing qui veut ça aussi et c'est pas comme si elle faisait une croix sur ses potes, ses activités, ses cours (où elle va quand même "déménager" pour ça loin de lui), etc.

Ensuite : avez-vous oublié comment vous étiez à 20 ans? Et lors de ce que vous avez considéré comme votre première relation? Ça me paraît normale qu'elle ne sache pas encore ce qu'elle veut, qui elle est, etc. C'est des choses, t'apprend avec le temps, en grandissant, en ayant différentes expériences. En ayant des points de comparaison.

Donc oui, elle a encore pleins de choses à apprendre sur elle, sur ce qu'elle est, ce qu'elle veut, ce qu'elle ne veut pas, sur sa vision des gens, des relations, de l'avenir, des hommes. Ça viendra avec le temps. Faut aussi qu'elle passe par là. Je pense que sur le forum, y a des cas bien plus "tendus" disons, que le sien. Elle est pas en grosse souffrance, elle est pas en train de se rabaisser littéralement, elle est pas face à un manipulateur ou que sais-je encore. Et elle est pas dans une relation décisive pour sa vie et son avenir. Donc même si ça foire, elle en retirera forcément des choses !

[MlleBulle]

[quote="AnneSD"]
Enfin, sur le principe, je le suis. Maintenant, je trouve que là c'est un peu mieux, dans le sens où ils se retrouvent calmement, se re-découvrent, passent du temps ensemble, se "séduisent", etc. Y a moins la nécessité de coller une étiquette sur leur relation, d'être absolument ensemble ou pas. Et peut-être qu'elle aurait pu passer de meilleurs vacs, oui. C'est le timing qui veut ça aussi et c'est pas comme si elle faisait une croix sur ses potes, ses activités, ses cours (où elle va quand même "déménager" pour ça loin de lui), etc.[/quote]
+1000.

L'important, Maenevia, c'est que tu "lâches prise" un peu sur la reconquête. Et que tu vives davantage le moment présent, sans chercher à tout contrôler et à tout planifier.

Que tu cesses de "pousser et tirer" dessus pour le faire entrer dans ton moule de "couple sérieux" et que tu cesses de lui poser des questions auxquelles il ne veut pas/peut pas répondre pour le moment.

Si tu arrives à passer des moments sympas avec lui sans chercher à lui faire signer un contrat de "relation sérieuse pour les 20 prochaines années", que tu arrives à être sereine là-dedans, que tu vis le moment présent en appréciant ce qu'il t'offre, sans chercher sans cesse à avoir "plus", alors tu auras énormément gagné.

Ne pense plus en termes de "reconquête". N'essaie plus de savoir où vous allez être dans 6 mois, un an. Ne cherche plus à coller des étiquettes sur votre relation.

Prends ce qu'il te donne en appréciant de passer du temps à faire des trucs agréables avec un garçon sympa.

Et laisse la vie te porter.

[Goomee]

Anne SD: je me rappelle très bien comment j'étais a son âge et a ma première vraie relation parce que j'en suis aussi (j'ai 25ans et me suis faire larguée début mars). Alors je sais aussi que la prise de distance dont vous parlez c'est du vent. Il y a deux mois je suis intervenu pour lui dire qu'elle m'était la charrue avant les bœufs, toi et Mlle bulle êtes intervenues pour l'encourager et 2 mois après vous voyez bien qu'elle en est au même point ça ne lui convient pas... Et vous lui dites encore la même chose.

Toujours cette histoire d'étiquette ... Ça a bon dos ce truc, en tant que petite jeune qui n'a pas d'expérience dites moi comment suivre ces deux conseils conteadictoires et qui tournent en boucle sur le forum:
"Il te balade, il n'est pas clair avec toi" /"s'il n'est pas sur laisse le dans son coin il te fera signe"/"il fait qu'il soit clair avec toi"
Et
"Il est pas sur, prends de la distance vas y tranquillement"/"pas d'étiquette" (traduction: pas besoin d'être clair avec toi)

Ces 2 conseils lui ont été donné y'a de quoi être squizophréne...
Il a bon dos le non étiquetage, laisser l'espoir a la personne qui se trouve en face de nous pour au final lui dire "a mais non on s'est mal compris, on devait pas vivre la même chose, moi jpensais qu'on était seulement ami" (bon c'est grossi mais l'étiquetage c'est seulement une façon de parler de la même chose, de savoir si l'on est sur la même longueur d'onde)
Alors encore une fois mesdames avec de l'expérience te donnent le même conseil qu'il y a 2mois, j'espere que cette fois tu y parviendras...

Ps: de mon jeune âge je tiens juste a noter que si l'on n'est pas construit psychologique ou rétabli d'un traumatisme quelconque prendre de la distance est impossible... Mais bon sans expérience qu'est ce que ce genre de conseil peut valoir.

Alors continue de foncer et profiter comme elle te le conseille et j'espere que tes 2 prochains mois seront plus agréable que ceux déjà passés et que tu ne vas pas plus en souffrir.

Bon courage

[MlleBulle]

[quote="Goomee"] toi et Mlle bulle êtes intervenues pour l'encourager et 2 mois après vous voyez bien qu'elle en est au même point ça ne lui convient pas... Et vous lui dites encore la même chose. [/quote] Perso, je ne crois pas que Maenevia en soit au même point. Elle pose des questions, elle lit les conseils qui lui sont donnés, elle réfléchit et elle agit en fonction de ce qui lui ressemble le plus.

Il y a deux mois, elle n'osait même pas recontacter son ex de peur de se prendre un vent... Je ne vois pas comment tu peux dire qu'elle est encore au même point!
[quote="Goomee"]Toujours cette histoire d'étiquette ... Ça a bon dos ce truc, en tant que petite jeune qui n'a pas d'expérience dites moi comment suivre ces deux conseils conteadictoires et qui tournent en boucle sur le forum:

"Il te balade, il n'est pas clair avec toi" /"s'il n'est pas sur laisse le dans son coin il te fera signe"
Et
"Il est pas sur, prends de la distance vas y tranquillement" [/quote] De un, je ne vois pas le lien entre les "histoires d'étiquette" et les 2 phrases que tu cites ensuite...

En ce qui concerne "l'étiquette", je lis plusieurs histoires (souvent chez les plus jeunes) où l'auteur souffre de ne pas pouvoir coller une étiquette officielle de "couple" sur sa relation. Et je ne comprends absolument pas cette "mode" de vouloir absolument se "déclarer en couple" à 20 ans, 21 ans, 22 ans... À cet âge, sortez ensemble, amusez-vous, passez des moments agréables, c'est tout ce qui importe.

Vous avez toute la vie pour vous "mettre en couple". Rien ne presse. Et ne détruisez pas une relation simplement parce que "l'étiquette" ne vous convient pas. C'est la relation que vous avez qui est importante, pas le nom que vous y attribuez...

Enfin bref...

Quant aux 2 phrases que tu cites ensuite, explique-moi en quoi tu les trouves contradictoires.

[AnneSD]

[quote="Goomee"]Anne SD: je me rappelle très bien comment j'étais a son âge et a ma première vraie relation parce que j'en suis aussi (j'ai 25ans et me suis faire larguée début mars).[/quote] Déjà tu compares ta relation avec la sienne, alors qu'elles sont pas comparables. Ici, on parle d'une relation de 4/5 mois, où au max ils ont couché ensemble, où ce n'était pas un truc super passionnel, fusionnel et tout ce que tu veux.
[quote="Goomee"]Alors je sais aussi que la prise de distance dont vous parlez c'est du vent.[/quote] Et tu te bases sur quoi pour dire ça? Ta dernière relation qui n'est pas comparable?
[quote="Goomee"]Il y a deux mois je suis intervenu pour lui dire qu'elle m'était la charrue avant les bœufs, toi et Mlle bulle êtes intervenues pour l'encourager et 2 mois après vous voyez bien qu'elle en est au même point ça ne lui convient pas... Et vous lui dites encore la même chose.[/quote] Mais t'as suivi entièrement son histoire ou pas? Parce que si, elle a avancé. Ensuite, c'est parce que justement elle a voulu mettre absolument une étiquette sur cette histoire, et après avoir eu une discussion avec lui, qu'elle s'est ravisée. Elle s'est rendu compte, entre autre, qu'ils avaient eu finalement peu de moments tous les 2, qu'ils se connaissaient peu, que dans son cas, il s'agissait plus de séduction que de reconquête. Et je parle bien de séduction, pas de s'embrasser, de coucher ensemble ou quoi. Car dans ce cas je comprend tout à fait qu'on puisse être mal à l'aise sans étiquette. Et je ne lui conseille pas car c'est son cas. Mais parler, rigoler, faire des sorties ensemble, faire plus amples connaissance, séduire l'autre, voir si des sentiments amoureux naissent des 2 côtés ou pas... Y a besoin d'être ensemble pour ça ? Ou y a besoin de savoir ça avant de décider de se mettre ensemble justement, et de passer à la vitesse supérieur ensuite?
[quote="Goomee"]Toujours cette histoire d'étiquette ... Ça a bon dos ce truc, en tant que petite jeune qui n'a pas d'expérience dites moi comment suivre ces deux conseils conteadictoires et qui tournent en boucle sur le forum:
"Il te balade, il n'est pas clair avec toi" /"s'il n'est pas sur laisse le dans son coin il te fera signe"/"il fait qu'il soit clair avec toi"
Et
"Il est pas sur, prends de la distance vas y tranquillement"/"pas d'étiquette" (traduction: pas besoin d'être clair avec toi)[/quote] Comme Mlle Bulle, qu'est ce qui te semble contradictoire? Chaque situation est différente. Si t'arrive pas à voir la différence dans les histoires, forcément, t'y comprend rien. Par contre, si tu vois la différence, tu peux comprendre que les conseils ne seront pas les mêmes?
Et pour Mae, ces conseils ne sortaient pas forcément de la même bouche et variaient selon l'évolution de sa relation et de ce qu'elle ressentait. Oui il vaut mieux que les choses soient claires. Et il faut qu'elles le soient d'autant plus si elle le désire profondément. Mais à partir du moment où elle se rend compte qu'elle a été un peu trop rapide, et qu'il leur faut à tous les 2 du temps... forcément, les choses changent. Pas d'étiquettes ne signifie pas qu'il ne faut pas que les choses soient claires, cela signifie ne pas vouloir se donner le nom de couple quand les choses ne sont pas complètement claires.
[quote="Goomee"]Ces 2 conseils lui ont été donné y'a de quoi être squizophréne...
Il a bon dos le non étiquetage, laisser l'espoir a la personne qui se trouve en face de nous pour au final lui dire "a mais non on s'est mal compris, on devait pas vivre la même chose, moi jpensais qu'on était seulement ami" (bon c'est grossi mais l'étiquetage c'est seulement une façon de parler de la même chose, de savoir si l'on est sur la même longueur d'onde)
Alors encore une fois mesdames avec de l'expérience te donnent le même conseil qu'il y a 2mois, j'espere que cette fois tu y parviendras...[/quote] Tu parles sans savoir. De quel espoir tu parles? Mlle Bulle et moi lui avons dit que oui, il allait revenir comme ça??? Je ne crois pas. Il est clair qu'à l'heure qu'il est, personne ne peut savoir de ce qu'il va se passer pour eux 2.
Ce qui est sûr, par contre, c'est que si elle cogite beaucoup, se sent pas toujours bien, elle est pas en grande souffrance, elle passe pas son temps à pleurer, elle se rabaisse pas à le supplier de revenir, et lui ne lui donne pas pleins de faux espoirs ou quoi pour profiter d'elle. La situation est assez claire, pas des plus malsaines, alors où est le problème?
[quote="Goomee"]Ps: de mon jeune âge je tiens juste a noter que si l'on n'est pas construit psychologique ou rétabli d'un traumatisme quelconque prendre de la distance est impossible... Mais bon sans expérience qu'est ce que ce genre de conseil peut valoir.[/quote] C'est justement sur ça que je dis que sur le principe, je suis d'accord avec toi. Mais on part pas tous de la même base déjà (la psychologie, les traumatismes, etc.), et au-delà de ça, tu peux pas nier que l'expérience, le temps qui passe et la maturité joue un rôle dans ce que tu apprends de toi, dans tes envies, tes attentes, ta vision de la vie, du couple etc. J'imagine qu'entre te 20 ans et tes 25 ans, tu as évolué? Qu'en 3ans de relation avec quelqu'un tu as appris des choses sur toi? Et tu peux concevoir qu'à 30 ans, 40 ans, et plus, tu auras encore évolué? Et ce n'est pas qu'une question d'âge. Prend toutes les filles de ton âge (j'ai 26 ans perso), clairement tout le monde n'avance pas à la même vitesse. A 25 piges, certaines personnes n'ont jamais été en couple sérieusement, ne sont jamais tombé amoureux. Certaines ont eu peu de relations, d'autres ont enchaîné les conquêtes. Certaines ont déjà plusieurs grosses relations derrières elles. Parfois 2 ans, parfois 7 ans. Parmi celles-ci, certaines ont habité avec leur ex, d'autres pas. Chacun vit les choses à son rythme, comme il peut/veut, a eu des expériences différentes et donc vont avoir un point de vue différent. Mais dire que la prise de distance est impossible... Tu parles pour toi. Elle l'est ! Tout dépend de ta personnalité (J'en connais pour qui c'est inné) et, généralement, quand tu morfles bien, t'apprend à prendre les choses avec plus de distances. Donc, peut-être qu'à un moment T ça sera impossible pour toi, ça ne veut pas dire que ça ne le sera jamais et que pour les autres ça ne l'est pas.

PS : t'as l'air de prendre personnellement certaines choses, alors qu'on apporte juste un avis différent du tien. Le forum c'est comme en amour, il faut savoir prendre du recul et accepter les avis divergents, surtout lorsqu'ils ne te concernent pas personnellement..

[Maenavia]

[quote="Goomee"]mes questions sont écrites dans le seule but que toi tu es conscience des réponses (en vrai moi ça ne m'avance pas ^^) mais au moins tu as l'honneté d'admettre que tu t'es perdue pendant ses vacances...
Maintenant mon opinion te dira qu'il n'est pas sain de partir dans une relation amoureuse ( tu n'es pas prete et ca se voit rien qu'en te lisant) tant que tu ne t'ai pas trouvé toi.. Enfin ça fait 2 mois bientôt que je te le dis, peut être qu'un jour tu vas ouvrir les yeux

Tu cherche absolument a savoir si monsieur est prêt a se relancer avec toi mais tu te demande même pas si toi tu vas pouvoir assurer? Comment pourrais tu alors que tu admets n'avoir pas d'autre ambition que lui? Sortir avec l'ombre de soi même ça va un temps mais on ne construit rien comme ça, il va rien trouver d'épanouissant a sortir avec l'ombre de lui même...

Alors avant de tout faire pour l'avoir lui, deviens la personne attirante que tu dis vouloir être. Pour moi tu fais tout le travail a l'envers :/

Tu t'es senti pressée par le temps au final tu n'as pas avancé et tu as perdu 1mois et demi qui aurait pu t'être bénéfique pour te trouver toi et revenir vers lui avec TA personnalité et tes ambitions. Il n'est pas trop tard mais c'est a toi de te faire violence et pas a lui d'être violent pour que tu lâché prise: ça fait parti du jeu pour devenir soi, c'est a dire être acteur de ses decisions, de ses choix et de leur conséquences. Ca n'est pas en laissant les autres faire des choix qui te sont difficile que tu vas devenir avtrice et attirante. Il n'y a que comme ça que tu peux te trouver[/quote] Je vais quand même préciser que j'ai une personnalité et des ambitions. Ce n'est pas parce que j'ai essayé à tout prix de le récupérer que je n'ai aucune vie à côté. Au niveau de mes études, je suis déjà en poche d'un BAC+3 et là je vais partir pour un truc BAC+5. J'ai des passions autres que celles de mon ex, des amis avec qui je sors. J'ai une vie normale ^^ Je remet les choses en places car on dirait que vous me prenez pour quelqu'un qui n'a rien d'autre dans sa vie que son ex. Je ne suis pas enfermée dans ma maison à attendre que mon ex me dise "On se remet ensemble".
Le seul truc qui me fait défaut au niveau de l'ambition, c'est que je n'ai pas de projet professionnel. Enfin pas encore.
Je suis satisfaite de ma vie et je ne vois rien à y changer. A part impulser quelques changements, comme programmer des voyages à l'étranger pour améliorer mon niveau en langue par exemple.
Je me trouve déjà pas mal attirante comme fille, et je pense que mon ex aurait surtout du soucis à se faire la-dessus.
Il a d'ailleurs montré récemment des signes de jalousie envers un garçon qui est intéressé par moi. Je pense qu'il est conscient que si je le voulais, je pourrai trouver quelqu'un d'autre.

Et je ne comprends pas trop le fait "qu'il faut que je trouve qui je suis". Enfin, je ne sais pas comment faire ça. J'ai réfléchie sur qui je suis mais voilà quoi ^^

Si si j'ai avancée. Franchement je trouve que dans ma tête, je vois certaines choses différemment. Sur le fait, d'être moins prise de tête par exemple, de ne pas faire de caprice quand mon ex refuse des choses, de moins prendre les choses personnellement. Je pense que si je me mettais en couple, j'aurai un comportement plus gérable, plus réfléchi.
Enfin presque hein... j'ai toujours des moments de doute quand il réponds trop lentement à un sms, qu'il a un comportement distant etc (je ne sais pas si j'ai bien compris ce que vous essayer de me dire)

Pour le fait de se remettre en couple avec mon ex, je pense pouvoir assurer. J'ai déjà réfléchi au fait qu'on ne se verra peu, et qu'il va falloir gérer ça mais ce sont des choses qui ne se programme pas à l'avance. Je ne sais pas à l'avance si je supporterai notre relation mais je veux essayer. Modifié le 13 août 2015 par Maenavia

[Maenavia]

[quote="Anodine59"] Je suis d'accord. Je te suis depuis le début et j'ai pas vraiment l'impression que tu l'aime ton chéri, mais plutôt que tu as besoin de savoir qu'il t'aime.. Enfin bon.

Et a mon avis, si il accepte de revenir avec toi, tu vas encore te casser la gueule, parce qu'au final, tu n'auras pas changé.. C'est triste. Si il t'a quitté, je ne crois pas que ça soit a cause des circonstances, mais bel et bien a cause de toi.

Je voudrai savoir, aviez-vous, auparavant, des projets communs ?[/quote] Je ne peux pas parler de "chéri", je n'ai eu qu'une très courte relation avec lui en début d'année, et sur cette très courte "relation", on ne s'est pas vu des masses. Je pourrai compter sur les doigts de la main, le nombre de fois où on a mangé et dormi ensemble...
On a pas eu le temps d'avoir des projets communs ^^ Avant qu'on ne se mette en couple, il voulait partir une semaine en vacances cet été et il m'a proposé de venir avec lui (et éventuellement des amis à lui). Ce n'était qu'un projet. Au final, il travaille tout l'été donc ce n'est plus possible.

Je ne vois pas qu'est-ce que je peux changer maintenant ? Et je ne vois pas pourquoi je me casserai encore la gueule :/
Il trouvait que je manque d'ambition. La seule chose à travailler serait de ce côté pour me rendre plus attirante.
Je pense qu'il m'a quitté à cause de "moi" mais dans le sens, de mon comportement à l'époque.

Comme le dit AnneSD et MllBulle, il ne faut pas que je vois ça comme une reconquête mais une séduction. Un peu, comme si on ne se connaissait pas du tout.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"] +1000.

L'important, Maenevia, c'est que tu "lâches prise" un peu sur la reconquête. Et que tu vives davantage le moment présent, sans chercher à tout contrôler et à tout planifier.

Que tu cesses de "pousser et tirer" dessus pour le faire entrer dans ton moule de "couple sérieux" et que tu cesses de lui poser des questions auxquelles il ne veut pas/peut pas répondre pour le moment.

Si tu arrives à passer des moments sympas avec lui sans chercher à lui faire signer un contrat de "relation sérieuse pour les 20 prochaines années", que tu arrives à être sereine là-dedans, que tu vis le moment présent en appréciant ce qu'il t'offre, sans chercher sans cesse à avoir "plus", alors tu auras énormément gagné.

Ne pense plus en termes de "reconquête". N'essaie plus de savoir où vous allez être dans 6 mois, un an. Ne cherche plus à coller des étiquettes sur votre relation.

Prends ce qu'il te donne en appréciant de passer du temps à faire des trucs agréables avec un garçon sympa.

Et laisse la vie te porter.[/quote] Ce qui m'embêtait c'est que j'avais l'impression qu'il ne voulait passer aucuns moments avec moi. Il y avait un blocage. Moi je ne demandais que ça, de passer des moments sympas, qu'il me propose des sorties, qu'on passe du temps ensemble, qu'on rigole. Mais j'avais l'impression de devoir "pousser" pour avoir ça.
En dehors de ça, c'est vrai que je veux une relation sérieuse avec lui et que j'ai hésité à totalement couper contact parce qu'il ne savait pas ce qu'il voulait.
J'étais un peu dans un dilemme.
Après forcément quand il me pose la question "On est ensemble ?". Bah oui, moi j'ai envie d'être avec lui donc je le lui ai dit !
Finalement on se voit, on se parle par sms, il ne fréquente que moi, je ne fréquente que lui. Au final la question ne se pose même pas, c'est un peu comme si on n'était ensemble. (Enfin non, on n'est pas ensemble, on ne s'embrasse même pas, on est très loin d'être en couple ! Mais quand les choses doivent se faire, la question ne se pose même plus en faites)
Enfin bref, depuis notre discussion de dimanche, j'ai l'impression que quelque chose a changé en lui, je le sens plus réceptif. Pour le première fois mercredi il a proposé de lui même quelque chose, et au niveau des sms, il ne me parle plus uniquement de vagues. Cela montre qu'il a pris en compte ce que je lui ai dis.


Après, si il redevient distant, peut être que je serais de retour dans un dilemme "Je fais quoi ? Je coupe contact ?)
Mais pour le moment, depuis notre discussion, la situation me convient donc je continue.

[Goomee]

Maneavia je ne dis pas que tu n'as pas de vie pu de personnalité mais ne te perds pas dans cette conquête justement, ne rentre pas trop dans son moule sous prétexte que tu le veux ou ne fait pas semblant.

Mlle bulle et anneSD: Je n'ai pas grand chose a repondre dans le sens où la je le prends personnellement, peut être que la je me sens juger dans mes propos. J'ai juste l'impression qui lui manque une étape et que plutôt que concentrer toutes ses pensées sur lui (de ce que je lis), elle devrait se concentrer sur elle, le reste suivra et entre autre la prise de distance. Alors non ce n'est pas de la projection, peut être me manque-t-il des données.

Maéavia bon courage dans ta conquête ;)

[Maenavia]

Merci ;)

[Goomee]

En fait je tenais a m'excuser, vous aviez raison.
J'ai beaucoup penser a ce qu'ont dit Mlle bulle et Anne SD et plus j'y ai pensé plus je me suis demandée pourquoi j'y pensais tant: vous aviez raison mon jugement a été faussée par mon histoire mais pas sur les points cité par anneSD.
Merci aussi dans le sens où vous m'avez fait réaliser quelque chose: je voulais tellement que tu prenne du recul maneavia parce que j'estime qu'au début ça ne doit pas etre aussi compliqué que j'en oublie que c'est mon point de vu. En retrouvant le bien etre d'avoir confiance en soi , j'ai aussi oublié que je n'avais plus confiance en l'autre mais alors plus du tout et c'est là que j'ai fais une projection avec ton histoire...
Désolée maneavia vraiment, je vais continuer de te suivre mais n'interviendrai que si je retrouve complète objectivité ^^

[AnneSD]

Goomee ne t'excuse pas tu n'as rien fait de mal et on peut aussi avoir des points de vu différents hein ;)
Je t'avais déjà fait part que je sentais chez toi une volonté de la protéger de ce que tu avais pu ressentir toi et donc de faire un transfert qui n'avait pas lieu d'être... Si tu as pu t'appercevoir de ça à travers ce post, tant mieux ! Et oui retrouver confiance en soi n'est pas le plus gros du travail, retrouver confiance en les autres et "guérir" de son passé et des marques qui nous restent même lorsque la page est tournée est le plus dur... Alors bon courage à toi pour ça !
Mais, encore une fois, je te donne raison sur certains principes que tu as énoncés !!!

[plours]

Bonsoir Mae,
J'ai suivi tes 2 posts.
Où en es tu ? Du nouveau ? Comment te sens tu ?

[Maenavia]

Alors :

Au niveau des sms je n'ai pas à me plaindre mais niveau initiatives pour se voir c'est bof bof.
Depuis mercredi il n'a rien proposé de concret.

[b][u]Mercredi soir :[/u][/b] Quelques échanges sms + il a retouché et m'a envoyer mes photos du jour.

[u][b]Jeudi[/b][/u] : J'ai censé aller en soirée mais ça ne s'est finalement pas fait. Monsieur m'ayant envoyé des sms fin d'aprèm pour savoir si on pouvais faire du sport par chez moi, je lui ai dit que non mais j'ai proposé qu'il vienne pour me prendre en photo. Il est venu sur le champs. Malheureusement il n'est resté qu'une heure car il m'a dit qu'il était fatigué. Du coup, il n'était pas trop causant et ce n'était pas top top. En plus le temps était nuageux.
Le soir je lui envoi un sms banal, il s'excuse de m'avoir fait faux bond. Je lui dit que ce n'est pas grave et qu'il sera plus en forme une prochaine fois.

[b][u]Vendredi :[/u][/b] Il engage la conversation par sms, me dit qu'il est à moitié malade encore.

[b][u]Samedi[/u][/b] : Je lui demande si il va mieux, du coup il en profite pour savoir si je vais au sport l'aprèm et à quelle heure. Il est venu vers l'horaire à laquelle je lui avais dit que moi j'y allais. On a fais notre sport ensemble, puis ensuite on s'est posé sur la dune pour regarder les autres sportifs. Il a encore pris une légère initiative de contact en touchant mon visage avec une haute herbe mais il s'est arrêté au bout de secondes. Je l'ai donc embêté en lui jetant une herbe au visage et puis voilà rien de plus (c'est pathétique quand c'est expliqué à l'écrit ^^). Au bout d'une heure il est rentré chez lui (bon peut être qu'il avait faim mais il n'avait qu'a proposer qu'on mange ensemble dans ce cas là). J'ai été déçu qu'il se barre aussi tôt. Moi je suis resté regarder les gars.

Le soir sms de sa part :
[u]Lui[/u] : "Tas fini de matter les gars ? :p"
[u]Moi [/u]: C'est une question test ? :p
Je dois te répondre non ? ^^
[u]Lui[/u] : Ahah la question serait plutot, y a t'il une bonne ou une mauvaise réponse :p
[u]Moi[/u] : Es-tu jaloux ?
[u]Lui[/u] : XD c'était une question comme ça
[u]Moi[/u] : Tu ne réponds pas à la question là ?^^
[u]Lui[/u] : Non c'est pas de la jalousie :p
Je posais juste une question pour papoter un peu :)
[u]Moi[/u] : Je te crois :p
FIN LA CONVERSATION

J'hésitais à répondre à son sms par "Je préfère papoter en vrai mais étant donné que nos soirées sont écourtées, je vais me contenter de sms ;)".
Enfin un truc dans le genre...mais ça fais chieuse ?

Alors du coup jusqu'a jeudi j'étais plutôt contente puis là plutôt déçu car il écourte deux soirées, n'a rien proposé depuis mercredi. Le vendredi il me dit qu'il est à moitié malade puis aujourd'hui il me raconte que vendredi soir il s'est couché tard car il a pris des photos de nuit jusqu'a 5h du mat'.
Moi j'aurai voulu qu'on fasse quelque chose de différent ce week-end, manger ensemble, regarder un film ensemble ou passer une soirée un peu plus longue sur les dunes, ou qu'il me propose d'aller faire des photos de nuit avec lui mais kedal.
Par moment c'est dur à gérer (ce soir par exemple) et je me demande si je ne devrais pas couper contact quand je vois qu'il ne propose rien pour le week-end.

La prochaine fois qu'il propose un shooting photo je devrai peut être lui expliquer tranquillement que j'aimerai qu'on fasse d'autres activités, que j'aimerai qu'on aille manger ensemble ou qu'il me propose d'aller avec lui faire des photos la nuit (enfin normalement c'est à lui de me proposer non ?).
Et puis lui, il s'est pas gêné pour me dire que je manquais d'ambition, alors je vais lui dire que je trouve qu'il manque d'initiatives. (j'aimerai savoir si c'est dans sa nature de ne rien proposer ou c'est parce qu'il n'est pas motivé à me voir)
Faut aussi que je le relance pour qu'il vienne voir mon ordinateur.

Aujourd'hui il m'a posé des questions bizarres aussi. Je lui ai dit ce midi que j'étais en train de me balader sur les côtes.
Il me demande "Tu te vides la tête ? ", je lui réponds "Euh non pas particulièrement ^^", il me re-redemande "Tu n'arrive pas à te vider la tête ?", je rétorque "Euuuh ça dépends des moments, là je me balade juste ^^ Tu n'arrive pas à te vider la tête toi ?", sa réponse "Je me prends la tête mais c'est dans ma nature :p"
Aucune idée de pourquoi il insiste sur le fait de savoir si je me vide la tête...



Donc bon en ce moment ça ma saoule un peu qu'il ne propose rien. Je trouve qu'on ne fais rien de concret tous les deux, qu'on ne partage pas vraiment d'activités ou de bon moments ensemble (à part mercredi).
Je réfléchis et je me prends encore trop la tête (apparemment c'est pareil pour mon ex d'après son sms). Un ami m'a dit que c'était dommage que je ne puisse pas débrancher mon cerveau. Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[Maenavia]

[b][u]Dimanche[/u][/b]

Je pense que j'ai fais régresser ma reconquête aujourd'hui. Je ne peux malheureusement pas tout le temps gérer mes émotions...

On s'est vu au sport. Déjà j'ai mal pris le fait qu'il ne soit pas venu jusqu’à ma voiture me dire bonjour et qu'il se soit direct mis à l"eau. Bien qu'il m'ai fais un coucou de la main + sourire quand je suis passé en voiture devant lui. Du coup je l'ai un peu snobé dans l'eau. Et ensuite pour la première fois il s'est barré direct après, il ne m'a même pas dit au revoir, n'est pas resté sur la dune ou quoi. Du coup ça m'a mis à cran. J'ai cru qu'il avait mal pris que pour une fois je me comporte de manière distante.
Du coup j'ai envoyé des sms où on sent bien les reproches... je n'ai même pas envie de vous mettre ce que je lui ai envoyé.
J'ai envoyé deux derniers sms auxquels il n'a pas répondu (d'habitude il réponds toujours).
Je trouvais légitime de lui envoyer ce que je lui ai envoyé. Un ami m'a confirmé les sms que je lui ai envoyé, il m'a dit que j'avais raison de lui envoyer ça, que je ne devrais pas laisser tout passer, que ce soit normal que je soit à cran car il abuse un peu. Sauf que ce soir j'ai vu un autre ami avec + d'expérience avec les relations amoureuses, et il m'a dit que j'ai merdé dès mon deuxième sms. Il m'a dit que même si il apprécier la fille, ça le ferait fuir.

Je pense qu'il va relancer un truc qui n'a rien à voir, ou qu'il va pas relancer. Mais il risque de ne pas prêter attention à mes deux derniers sms.
Donc bon, j'ai intérêt à m'occuper demain et les jours qui viennent pour pas trop attendre ses sms. Je ne peux plus rien faire de mon côté. Il faut que je fasse oublier ça.
J'espère que je ne l'aurai pas décider dans son "non". Mon ami m'a un peu fais flippé ce soir. Je ne pensais pas avoir envoyer des sms si horribles que ça. Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[plours]

Bonsoir Mae,
Dur d'évaluer la gravité de tes sms sans les avoir lu cependant il me semble que tu oublies une chose importante, vous n'êtes pas en couple et tu attends de lui qu'il agisse comme tel !
Et ça (au delà des reproches etc...) risque de fortement le déranger car le replonger dans ce qu'il craignait de votre ration passée et avoir le sentiment que tu lui forces la main (le voilà en couple dans son consentement).

[Maenavia]

Tu es un garçon ? Je peux te les envoyer par MP éventuellement.
C'est exactement ce que m'a dit mon ami ! Il m'a dit que le mec il est pas con, il va pas se replonger dans une relation où il sait qu'il va se faire lyncher.
Disons que je suis à cran et frustrée parce que je suis trop dans l'affect. Ce sont l'accumulation de petites choses qui font que par moment je n'arrive plus à gérer la situation.
J'ai cru qu'il avait été vexé que je me comporte de manière distante aujourd'hui et c'est moi qui me suis dit "le mec il veux pas se mettre en couple avec moi, et pourtant il se vexe quand je me comporte de manière non-couple"

[plours]

Je suis une femme, si tu le souhaites mais le contenu est secondedaire.
Même en couple je n'aurais pas shit ainsi. Même en couple tu feras fuir un homme.
Déjà, il t'a dit clairement qu'il n'était pas prêt à une relation. Tu avais la liberté de couper les ponts et tu as choisi de garder le lien et ce qu'il t'offrait : une amitié. Il ne t'a forcé en rien. Tu ne peux et ne dois jamais l'estimer responsable de quoi que ce soit. Il n'a pas agit autrement que l'aurait fait un ami poli avec toi.
2. Meme en couple : tu ne peux pas réagir si vite et impulsivement pour si peu sur un fait isolé (et encore une fois totalement anodin) sans même savoir s'il a des soucis, des choses à faire, etc .... bref sans avoir d'infos, d'explication.

[Maenavia]

Je vais t'envoyer mes sms alors pour que tu me dises si mes sms sont si graves que ça ou si ça passe.
Je suis tellement à cran sur le fait qu'on ne passe aucuns moment ensemble que le fait qu'il se soit barré ce soir, ça m'a énormément déçue. Si il n'a pas l'envie de me voir, qu'on fasse des activités ensembles, je ne comprends même pas pourquoi il hésite encore à savoir si il veux ou pas se remettre avec moi.
J'ai fais des reproches parce que, j'ai constaté qu'on était la fin du week-end et qu'on avait rien fais tous les deux. Ça m'a saoulé. J'ai l'impression qu'il se fout de ma gueule parfois.

Il m'a dit qu'il avait peur d'une relation sérieuse mais qu'il y réfléchissait alors pour moi c'est pas comme si c'était "non".

[plours]

C'est un non pour l'instant.
Tu ne peux pas attendre de lui plus que d'un ami.
Tu attends de lui qu'il agisse en mec et en plus une relation assez fusionnelle alors que c'est un solitaire.
Vous n'êtes que des amis.

[Maenavia]

D'accord...

[MlleBulle]

Je pense comme Plours (comme souvent ;-))

Le problème, Maenevia, c'est que tu acceptes de le voir et de faire des trucs avec, alors qu'il te dit clairement qu'il est indécis, qu'il ne sait pas ce qu'il veut... Le problème, c'est que tu ne le crois pas. Que tu crois que tu vas forcément le faire changer d'idée...

Alors tu restes là. Malheureuse. Avec son indécision d'un côté et tes espoirs de l'autre.

Tu dois prendre une décision en fonction de toi. Et c'est ce que je te conseilles depuis le début.

Ou bien tu acceptes son indécision, et alors tu t'accordes à SON rythme, sans lui demander plus de textos, plus de sorties, plus d'appels,

Ou bien tu renonces, et tu trouves un mec qui correspond davantage à ce que tu recherches.

Mais là, tu fais fausse route car tu fais semblant de t'accomoder de ce qu'il est mais tu souffres parce que ce qu'il t'offre, bah ce n'est pas ce que tu souhaites.

Le problème, ce n'est pas lui, c'est toi.

[Amorphosee]

... Tu me demande comment tu devais changer.

Bref, tu n'as pas changé et tu devrai changer, tu réagis exactement de la même manière que durant le concert. Encore une fois, tu n'attend même pas a ce que la réponse sois un non. Alors sérieusement, même si tu as compris que c'étais du flirt et qu'il fallait que tu commence a le connaitre, j'ai pas bien compris en quoi ton comportement a changé envers lui ; chasser le naturel et il revient au galop.
[quote]Le problème, ce n'est pas lui, c'est toi.[/quote] La même chose que comme sur l'autre topic, on te demande d'arrêter de faire semblant. Et comme je peux le constater aujourd'hui, tu stagne, les même problèmes et les même reproches qu'avant.

[bastoune138]

Salut mae
Je me permet une petite intervention pour rejoindre les autres
Tu as un gros pieds en friendzone, ce qui n'est pas trop grave si tu veux le retrouver, mais il ne faut pas que cette étape dure des mois parce que sinon ce sera irréversible
Il faut que tu coupes les ponts car cette situation te fragilise bcp
J'ai suivi un peu ton histoire et ça dur depuis un moment ce petit jeu, vous vous croisez, il te prend en photo, tu te fait des films, vous discutez par sms...
Mais de deux choses l'une, tu ne le feras pas changer d'avis s'il n'est pas prêt, et aussi , c'est pas avec des sms que tu vas avancer
Il faut soit que tu coupes et que tu te mettes en SR, soit si tu veux finir par être sa pote, tu continus dans ce sens
Tu te poses trop de questions, tu es clairement en dépendance, tu penses qu'il va changer d'avis du jour au lendemain. ..et tu vois ce qui est bizarre c'est que dans ce genre de situation on dirai que la notion de temps est différente, pour toi ça peut paraître long et lent comme situation mais pour lui ça va trop vite, et plus tu vas être sur lui plus il seras indécis et il se contentera de cette relation pseudo amicale et tu en souffrira
Alors coupe les ponts sinon tu vas encore plus morfler

[Maenavia]

Je pensais que continuer à se voir en ami aurait été bien. Que ce soit pour moi, ou pour lui.
Finalement je constate que même en ami, il n'en profite pas pour apprendre à me connaitre, me proposer des activités. Donc en faites ce n'est même pas le fait de continuer à me voir qui lui fera prendre ou décision. Je pensais qu'il fallait se reséduire mais le scénario se reproduit, il ne prends aucunes initiatives pour faire des trucs.
Et finalement je constate que je n'arrive pas à gérer la situation. Je pensais que ça allais le faire quand j'ai vu que les sms prenaient une nouvelle tournure, qu'il était tout content pour les photos, puis finalement, rien de plus. Comme.tu le dis bastoune c'est notre rythme qui est différent. Je n'arrive pas à me contenter de si peu.

Je suis perdue, je ne sais pas ce qui est le mieux à faire pour moi. J'ai peur de couper les ponts. Et je me demande, si je coupe les ponts, est-ce que je lui dis ?
J'ai très peur de regretter de couper les ponts.
Mes amis sont unanimes qu'il faut que je me détache, que je lache-prise mais je n'y arrive pas.

Oh oh, je vois que j'ai reçu un sms de lui... j'ai pas encore ouvert.
Je sais pas si je dois m'excuser pour hier (au final je lui ai juste dit que j'étais déçu qu'il ne soit pas resté après le sport, lui, qui avait l'air enthousiaste à ce qu'on papote ou qu'on se fasse un shooting au soleil). Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[Maenavia]

Il me réponds "Tu te prends un vent parce que je ne t'ai pas répondu dans l'heure ?"

En faites après l'envoi de mon sms, j'ai anticipé le fait que c'est un sms que j'aurai pas dû envoyer, et lui au début, il répondait du tac au tac jusqu'a l'envoi de ce dernier sms. J'ai donc répondu 45 mn après "Ok je me prends un vent XD".

Je ne sais pas quoi lui répondre. Je crois que mon comportement l'agace.

[Maenavia]

J'envoi des sms trop pourris en ce moment :

Ma réponse : "J'ai anticipé que mon sms te ferait plaisir et que j'allai probablement me prendre un vent. Je comprendrai que tu préfères couper contact avec moi"

[croutch]

En même temps, j'ai l'impression que le fait qu'il hésite encore à revenir avec toi et qu'il ait accepté que vous vous retrouviez d'abord en amis pour apprendre à vous connaître, etc.. C'est aussi un peu pour lui une façon de te tester non? Pour moi il voulait voir si tu te prenais toujours autant la tête qu'avant, si tu réagirais toujours au quart de tour, si tu saurais être assez détachée et zen émotionnellement que pour reprendre une relation saine avec lui, et sans prises de tête... Il a pas envie de retomber dans les mêmes travers...
Alors pour moi, c'était important que tu lui prennes pas la tête, et que tu lui montres pas ton insécurité comme ça, que tu t'offusques pas du moindre truc (du genre il part sans te dire au revoir c'est pas la mort, surtout que ça c'est passé qu'une fois..)
Et je pense que c'est à toi de t'adapter à lui et pas l'inverse, c'est pas lui qui est en demande donc c'est assez déplacé de lui faire des reproches... Soit tu acceptes ce qu'il t'offre, tu le découvres à son rythme (peut-être que pour lui vous vous êtes déjà beaucoup vus en ce moment..), soit t'arrives pas à prendre sur toi et tu laisses tomber... Mais pour moi si tu veux que ça marche, tu dois absolument garder pour toi toutes tes reproches, ton impatience, et tu le laisses venir à son rythme... Tu dois te montrer légère et détachée, tout en montrant que tu aimes les moments que vous passez ensemble..
Enfin c'est que mon avis et je te souhaite bonne chance pour la suite! :)

[plours]

Merci Mlle Bulle, sentiment partagé :-D

[Maenavia]

Merci de ton avis :)
Oui je crois qu'il est en train de tester si j'ai changé ou pas. Après c'est peut être quelqu'un qui ne me correspond pas si il n'arrive pas à accepter mon caractère. Franchement il aurait pu tomber sur pire comme fille... Je ne lui passe pas 10 000 coups de fils. Quand il met du temps à répondre je ne relance pas, c'est très rare que je renvoi un deuxième sms tant que je n'ai pas eu de réponse au premier etc
Disons qu'il est parti sans me dire au revoir, mais moi ce que je vois, ce n'est pas uniquement ça. C'est :
- Il est indécis
- Il propose aucun rdv
- il dit pas au revoir etc etc

Du coup, il a répondu :
"Rha mais non tu te fais des films...
Faut pas que tu penses toujours du mal de tout et rien...
Tu as peut être quelque chose qui ne va pas ?
J'ai pas fais un patacaisse parce que tu ne m'avais pas répondu si il y avait des vagues ou non :p"

Moi : "Dac. Disons que je suis comme toi, je réfléchis beaucoup trop. J'ai pas fais de patacaisse non plus !! :p"

(Ça lui aurait-il fais flipper que je parle de couper contact ?)

[bastoune138]

Il faut vraiment que tu travaille sur toi alors parce que sinon tu vas te pourrir la vie..
Il te test ? Cela reste à prouver, peut être ou peut être pas, toi seule à la clé pour faire avancer les choses, il faut que tu te détache plus et voir si enfin il prend des initiatives. ..
Si ce n'est pas le cas, faut pas attendre trop longtemps, laisse tomber. ..

[Maenavia]

Que je travaille sur moi ou que je trouve quelqu'un de + fusionnel...
Je suis tellement attachée à lui, que je le veux, malgré que je lui trouve des défauts.
J'aimerai qu'il ait plus de peps, qu'il aime faire pleins d'activités, sortir, faire des choses à l'improviste. Or j'ai l'impression qu'il aime rester chez lui et avoir une vie très (trop) tranquille. Mais ça je ne lui ai pas dit. car j'attends de voir ce que ça va donner.
Je suis tellement attachée que je ne lui permet pas qu'il se pose les bonnes questions. Il est en train de se dire "Mmmhhh, elle me veux mais moi ? Je la prends ou je la prends pas ?" Il me fais prendre conscience de mes défauts (manque d'ambition)... sans penser à son comportement à lui.
Alors que dans le rapport de séduction ce devrait être l'inverse, il devrait essayer de se faire beau et de se demander "Est-ce que je lui plais ou pas ? Est-ce que je lui corresponds ? Rha faudrait peut être que je fasse des efforts pour qu'elle m'apprécie et lui montrer qu'on se correspond"

Ah ben ça fait depuis longtemps que j'attends qu'il prenne des initiatives ^^ Je trouve ça quand même abusé de se voir aussi peu. Depuis le début des vacances, on n'a concrètement RIEN fait. On s'est vu au sport en gros, point barre.

Il y a Mariinka qui me demandait par MP si on s'embrassait au lit et tout. Hey non ! Car on ne dort même pas ensemble !
On ne mange même pas ensemble non plus. Début juillet, on a mangé une pizza ensemble, à mon initiative, c'est tout. Enfin bref, même en tant qu'ami on ne fais rien. Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[plours]

Mae,
Tu le veux lui mais en étant un autre comme s'il était une poupée. Tu l'as vu dans la vitrine, elle est jolie mais les vêtements ne te plaise pas donc tu les changes.
C'est un être humaine. Il n'a pas et tu ne dois pas le changer.
Tu ne peux pas dire : ca ca et ca ok et ca ca ca je n'en veux pas. Change car je veux être avec toi en couple.
Aimerais tu qu'un homme que tu ne trouves que sympa t'impose d'être en couple (ou de te comporter comme tel) de le voir tout le temps, que tu répondes à ses textos rapidement, que tu le salues comme il se doit, et que tu deviennes femme au foyer épanouie en s'occupant de ses 3 gosses ? Ça serait sympa aussi que tu ne te nourrisses plus que de MacDo/kfc car c'est plus convivial ?
Et tout ca avec le sourire car lui c'est sa conception de la vie

[bastoune138]

Alors il y a un moment donné et je pense assez rapidement, tu vas devoir l'affronter et lui demander cash ce qu'il veut...tu ne veux pas d'une amitié ambigu et vous n'êtes pas ensemble...il faut prendre des risques un jour non?
Il va te répondre qu'il ne sait pas ..alors à ce moment là tu laisse tomber et comme tu dis tu cherches qqun qui te correspond mieux..parce que tu le veuille ou pas votre situation est ambigu, un coup chaud un coup froid, tu veux que ça dure des mois? Des années comme ça? Non alors il faut prendre le risque, si il se bouge tant mieux, sinon c'est que ce n'est pas lui qu'il te faut point barre

[Amorphosee]

... Perso, j'ai plus l'impression que tu lui en veux qu'il est une vie. Tu voudrai qu'il est envie de te voir beaucoup plus souvent et que vous organisiez des choses a deux.
[quote]Alors que dans le rapport de séduction ce devrait être l'inverse, il devrait essayer de se faire beau et de se demander "Est-ce que je lui plais ou pas ? Est-ce que je lui corresponds ? Rha faudrait peut être que je fasse des efforts pour qu'elle m'apprécie et lui montrer qu'on se correspond" [/quote] Bah non, justement, tu es déjà a ses pieds, il lui faudrait juste un oui pour que tu lui ouvre les bras. De plus, "le rapport de séduction" je ne vois pas du tout les choses comme toi, c'est pas l'inverse, ça vient des deux quoi.
[quote]Je trouve ça quand même abusé de se voir aussi peu. [/quote] En même temps, Maenavia, c'est pas ton mec. [b]Tu es dans la friendzone[/b], il a pas l'air de vouloir te conquérir (voilà aussi pourquoi j'ai pas l'impression qu'il te drague.)

Et encore une fois, voilà pourquoi [b]je pense que la réponse sera non, parce qu'il ne prend pas d'initiatives[/b]. Un homme qui veut être avec quelqu'un fait tout ce que tu fais Maenavia..

[b]La seule chose a faire pour que tu ne sois pas trop en miette c'est de te détache. Lui réclamer une réponse direct et si il dit "je ne sais pas" tu l'envois bouler [/b]

Note : Comme a mon commentaire précédent, tu n'as pas l'air de l'aimer, tu as avouer que ce n'étais que le début et que tu ne savais toi même pas si tu l'aimais.
Alors tu dois te poser la question de pourquoi tu es autant attaché a lui. Alors que tu l'accepte pas comme il est et que tu lui trouve des défauts que tu voudrai changer ? Modifié le 17 août 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

[quote="Anodine59"] Perso, j'ai plus l'impression que tu lui en veux qu'il est une vie. [/quote] Pas d'accord
[quote="Anodine59"]Tu voudrai qu'il est envie de te voir beaucoup plus souvent et que vous organisiez des choses a deux. [/quote] Oui !!

[quote="Anodine59"]Bah non, justement, tu es déjà a ses pieds, il lui faudrait juste un oui pour que tu lui ouvre les bras. De plus, "le rapport de séduction" je ne vois pas du tout les choses comme toi, c'est pas l'inverse, ça vient des deux quoi. [/quote] Pour qu'un homme s'intéresse à une fille, il faut quand même qu'il reste le chasseur.

[Amorphosee]

En gros, tu veux quelqu'un d'autre que lui.

Bah là, c'est toi la chasseuse, alors le fait de lui en vouloir qu'il ne te drague pas et qu'il ne s’intéresse pas a toi.. C'est un peu une blague là. :) Tu te trompe de situation.

[Maenavia]

Lui demander cash ce qu'il veux je ne sais pas si ça servira à quelque chose. Je sais qu'il ne sait pas. La réponse sera donc d'avance "je ne sais pas" ^^

Je veux juste me détacher par moi-même sans avoir à lui reposer un ultimatum.

[Amorphosee]

Oui, mais tu ne le fera pas, la preuve étant que même avec une situation ou tu le voit tout de même "régulière" (je trouve), tu pète un cable...

Donc en gros, tu compte lui laisser une éternité ?

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]En gros, tu veux quelqu'un d'autre que lui.[/quote] Mais pas forcément ^^ Mais je sais, que, oui, il y a des trucs qui risque peut être de ne pas coller.
[quote="Anodine59"]Bah là, c'est toi la chasseuse, alors le fait de lui en vouloir qu'il ne te drague pas et qu'il ne s’intéresse pas a toi.. C'est un peu une blague là. :) Tu te trompe de situation.[/quote] Oui ben franchement, j'aimerai redevenir comme j'étais avant de m'attacher à lui et de ne plus être la chasseuse !

[Amorphosee]

A quel moment est ce que tu as senti que tu t'attachais a lui ?

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]Donc en gros, tu compte lui laisser une éternité ?[/quote] Oui, enfin je peux pas le forcer à me dire "oui" ou "non", il en est incapable. Donc je ne peux rien faire que de laisser faire les choses.