Rupture apres 14 ans et toujours sous le meme toit

[josephine1]

Bonjour. Je vous présente mon histoire de couple qui s'effrite.

J'ai 45 ans, je vis avec mon compagnon (j'arrive pas encore a dire ex) et nos enfants dont le plus jeune a 10 ans. Comme je sentais qu'on s'éloignait l'un de l'autre depuis un certain temps, je lui ai écrit une longue lettre il y a 2 mois, car je voulais qu'on trouve une solution, qu'on retrouve notre complicité. Il m'a pépondu par une lettre plus courte qui disait qu'il a rencontré qq il y a 9 mois, qu'il l'apprécie de plus en plus et qu'il a envie de suivre ses désirs et non plus sa raison, mais qu'il ne veux pas me faire de mal. J'ai d'abord été anéantie, j'ai pleuré, supplié, offert des cadeaux, essayé de le raisonner (pas mal d'interdits, en fait!)...Apparemment il n'y a rien eu de plus entre eux que des sorties café-diner, bcp de discussions, et ils se sont aussi embrassés (elle ne veux pas aller trop loin tant qu'il vis avec moi, c'est contre ses principes---un comble!!!). Et puis pleins de sms et mail on ne peut plus équivoque (oui, je les ai lu, une seule fois)...ou ils projetaient par exemple de passer enfin plusieurs jours ensemble durant mes congés (je pars a l'étranger dans ma famille durant 2 semaines avec mon fils, comme chaque année). Il lui a meme dit par sms en parlant de moi: elle stresse a mort de me laisser seul! Je suis justement en vacances pour le moment, depuis 7 jours. Je respecte le SR. Quant a lui, il ne m'a meme pas demandé si notre avion a bien atteri ni aucun autre message depuis... C'est dur, car je pense bcp a lui (et forcément a eux ensemble), mais je fais du jogging tous les jours, je lis JRME (le livre et aussi le forum) mais aussi un roman, un livre sur la pensée positive, je fais des activités (photo, dessin, écouter de la musique qui met de bonne humeur) et je passe du temps avec ma famille. Ils ne sont pas tous au courant de la situation...

Je redoute les retrouvailles. Car on continue aussi a vivre sous le meme toit.

En fait a part qu'on a plus de calins/baisers/caresses, je pourrais prétendre que tout va bien, car on parle (pas d'elle, ni de nos problemes!) de tout et de rien, on rit meme parfois ensemble, on dort dans le meme lit, on fais certaines activités/sorties ensemble. Il a dit qu'il ne veux pas me faire du mal mais il pense que la séparation est inévitable, il n'a plus de sentiments pour moi, il a meme dit que depuis 14 ans il accepte cette situation de vie commune car il n'a jamais eu le courage d'affronter la réalité, c'est a dire qu'il ne m'a jamais aimé comme il aurait du (et ca fait TRES mal d'entendre!!!).

J'ai toujours eu tres peu confiance en moi et je l'ai toujours trouvé meilleur que moi, mais, surtout depuis un licenciement il y a 5 ans, qui m'a fort marqué et m'a demandé un énorme travail sur moi, il me reproche (aujourd'hui) de ne pas l'avoir écouté et n'avoir pas tenu compte de ses désirs. Je me rends compte aujourd'hui que le fait d'avoir été écrasée au niveau professionnel a fait que j'ai voulu avoir le dessus a la maison, pour sentir que j'existe. Je suppose qu'il a souffert de ca, mais il ne m'en a parlé que récemment. Il est introverti et discuter de ses sentiments lui est difficile.

Je lui ai dit que je n'ai ni les moyens ni la force de déménager pour le moment, il a dit qu'il attendra que je sois prete. En attendant je prends soin de moi, peut-etre qu'il changera d'avis.

Qu'en pensez-vous?

[JRME]

Salut josephine1!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour

je vois que tu as déjà posté ton histoire, je ne lis pas les réponses, et te donne juste mon avis:

Déménage ou demande lui de partir (je ne sais pas à qui est votre logement...mais s'il est commun, vu que c'est lui qui veut te quitter, c'est à lui de partir. Si c'est son logement, et bien pars)

Oui je sais c'est facile à dire et pas à faire: il faut faire des tas de démarche pour avoir des aides, peut-être faudra-t-il que tu travailles davantage (si c'est possible je ne sais pas) peut-être aller squatter dans famille ou amis...bref c'est la galère assurée quelques moments, c'est sûr MAIS

1°) c'est la seule façon de retrouver TON estime de TOI: comment peux-tu TE respecter en dormant dans le même lit que l'homme qui te dit ouvertement ne plus t'aimer et en aimer une autre?

2°) si tu veux espérer créer le manque...ben faut qu'il y ait manque hein ! si tu es toujours là à lui servir de compagne (avec tout le confort qui va avec) ben tu ne risques pas de lui manquer. Si tu pars, il va s'installer avec sa next, et passé l'attrait de la nouveauté (tout nouveau tout beau) il va peut-être redescendre de son nuage...

3°) clarifier la situation par rapport aux enfants: je ne sais pas ce que vous leur avez dit, mais les enfants SENTENT tout !! et si tu ne veux pas te respecter toi (cf mon 1))), fais le pour eux: ils ont droit à être au clair: les parents sont ensemble ou séparés?

Je sais que tu penses que c'est mieux comme ça, mais non, je t'assure que non, tu cours à la catastrophe personnelle: tu vas être de plus en plus mal, tu passes pour être complètement dépendante de lui et personne n'a envie de se traîner un boulet...donc pour retrouver de l'attractivité, tu dois partir ou le mettre dehors :/

Courage!

[josephine1]

Merci Paige, ton message me touche. En effet je ne vois pas comment partir pour le moment, ma famille vit a l'étranger et avec mon seul salaire je ne peux me permettre que la location d'un appartement d'une chambre (j'ai deux enfants, d'age et de sexe différant en plus). Et je travaille déja 38 heures par semaine, avec les enfants je ne sais pas comment faire plus.

Peut-etre que faire chambre a part serait déja un bon début. Ca permettra de lui envoyer un message fort.

Mon ainée est au courant de la situation et sans prendre la partie de l'un ou l'autre, elle me soutient. Quant au plus jeune, je suppose qu'il sent que l'ambiance n'est pas terrible, mais je n'ai pas encore remarqué de signe de malaise ou autre. Il faut dire que la situation semble plutot normale...Je rentre dans 9 jours et il faut que je me décide a une ligne directive a respecter. Pour le moment, comme je suis loin, ca va plutot bien. Mais dés qu je rentre, la situation risque de se compliquer...

[Paige]

Bonjour Joséphine :-)

Oui c'est une bonne idée: déjà faire chambre à part, et "vivre" à part, çàd que tu ne t'occupes pas de ses repas/linge/ménage, et il ne s'occupe pas du tien, il faut qu'il comprenne TOUT ce qu'une séparation engendrerait...en restant son "épouse" malgré la rupture, tu lui laisses le "bon" et lui permet de se "débarrasser" de ce qui le dérangeait...aucune raison qu'il revienne, et toi, aucune façon d'avancer et de faire ton deuil

Rapproche toi (si tu le peux) de ta famille ou d'ami(e)s qui pourraient te soutenir moralement, c'est une période où on a besoin d'être aimée, épaulée, accompagnée, sans être jugée....courage !

[josephine1]

Tu as raison pour le "vivre a part", peut etre que ce sera assez clair pour qu'il se rende compte. Evidemment je ne veux pas non plus qu'il reste juste parce que c'est plus pratique!!! Qui sais, apres un certain temps c'est peut etre moi qui ne voudra plus rester...

[Paige]

Tu sais, l'amour est un "tout" on ne peut pas le couper en morceaux et dire "je l'aimerai même s'il était pauvre, même s'il était vieux, même s'il était aveugle" car ce sont des. ..mots. ..dans les faits on aime la personne dans sa totalité! Et bien sûr que ton mari ne t'aime pas pour l'aspect pratique, mais le fait est que tu es la mère de ses enfants, que tu lui cuisines ses petits plats, que tu lui ranges sa maison, etc,...donc il ne t'aime pas "pour" ça mais il t'aime "avec" ça. A toi de lui faire voir qu'il ne peut pas te découper en morceaux et butiner avec une autre et apprécier sa vie avec toi. ..!

[josephine1]

C'est bien formulé tout ca, merci de tes conseils. Je réflechie beaucoup et l'avis d'une personne extérieur donne toujours un autre éclairage auquel on n'a pas pensé

[Yed]

Salut Paige,

Moi aussi je sors contre ma volonté d'une histoire de 14 ans, dans des circonstances un peu similaires. Avec deux mois de recul, je te dirais que la première chose que j'essaie de reconquérir aujourd'hui n'est plus mon ex, mais ma fierté.

14 ans de confiance et de loyauté et ton mec comme mon ex se permet de batifoler avec un tiers ?!

Comme toi au début, j'ai pris tous les tors à mon compte. Oui peut-etre avions nous des problèmes de couple. Peut-etre ai-je ou n'ai-je pas fait ceci ou cela...

Mais le fond du problème demeure, c'est qu'elle a fait pousser sur ma tete un ornement digne d'une vachette andalouse. C'est pour moi un manque total de respect et un dénigrement de ma condition d'etre humain et de compagnon. Un matin j'ai réalisé que toute ma bonne volonté à recoller les morceaux ou pardonner si les astres s'alignaient et qu'elle revienne à la raison était vaine. Pourquoi ? Parce qu'on ne retournera jamais vivre avec quelqu'un qu'on ne respecte pas.

Elle me mutile le coeur et moi j'ai encore le don de lui trouver des excuses ? Foutaises. Aujourd'hui, sans haine ni violence je la mets juste en face de ses actes et je reprend ma place de bonhomme.

Il n'y aura jamais de reconquete possible tant que nos ex ne comprendrons pas l'énorme faute qu'ils ont commise, les conséquence que cela engendre et qu'il nous demande sincèrement pardon. Pas pour le mal qu'il nous ont fait, mais pour la trahison qu'ils ont commise.

Aujourd'hui, il a tout. Son image sociale est intacte, il aime comme un adolescent et tu apaises sa culpabilité. Il pourrait aussi se retrouver à devoir vivre chez son ex ou sur le canapé d'un pote, voir ses enfants un weekend sur deux et se prendre un divorce publique pour faute si vous étiez mariés. Je pense qu'il aurait moins de superbe si tel était le cas.

[Paige]

Bonjour Yed et merci pour ton témoignage

(Juste pour qu'il n'y ait pas de confusion, c'est Joséphine qui demande des avis et moi qui lui ai donné le mien (qui vaut ce qu'il vaut, çàd, pas grand chose)

on lit dans ton message beaucoup de souffrance, et je pense que les 2 mois de recul ne suffisent pas, pour que tu ailles (un peu) mieux.

Il est tout à fait certain que les torts, lors d'une séparation, sont communs. il faut être deux pour faire un couple, deux à le défaire. Celui qui trompe a des raisons de le faire, le trompé a des raisons d'être mécontent (ô combien)

tu dis que tu as cherché à lui trouver des excuses, mais attention, dans la vie, on fait tous (moi la 1ère) les choses pour soi, parce qu'in fine, ça nous convient (le plus généreux d'entre nous, donne, pour avoir le plaisir de donner, pour avoir le plaisir de se savoir une bonne personne), et quand on cherche des excuses à notre ex, c'est aussi une "bonne" façon de faire un peu l'autruche, de minimiser le problème: bien sûr tout ça se fait tout à fait inconsciemment !!! c'est d'ailleurs bien là la difficulté :/

tu dis "je la mets face à ses actes" "nos ex doivent comprendre ce qu'ils ont fait" "ils doivent nous demander pardon" mais...quelle action as-tu là-dessus? qu'as-tu à ta portée pour faire comprendre à ton ex le mal qu'elle t'a fait, la forcer à te demander pardon, la forcer à percevoir la noirceur de ses actes? que peux-tu faire pour ça? rien, absolument rien. Car il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir.

Tu dis "il n'y a pas de reconquête possible sans ça" et je suis tout à fait d'accord, mais en quoi ça concerne les ex? les ex nous ont plaqués, ce ne sont pas EUX qui cherchent à nous reconquérir, c'est nous ! donc maintenant il suffit d'additionner 1 et 1: tu es le seul à vouloir reconstruire le couple, pour cela il est nécessaire que ton ex prenne sa part de tort, elle ne veut pas le faire ET tu n'as aucun moyen de la forcer à le faire donc.....???? donc il faut que TOI, tu fasses un travail (énorme, difficile, long, ingrat) sur TOI pour pouvoir passer à autre chose.

Non pas pour être gentil avec ton ex, non pas pour être un homme bon, mais juste pour pouvoir continuer à vivre. On ne peut pas vivre avec la rancune, la haine, un mépris de soi, voilà pourquoi tu dois avancer, et ce, sans ton ex, pour toi, pour ton bien.

Je ne trouve rien de méprisable à être trompé (en fait je vois même pas en quoi cela le serait? ce n'est pas TON choix d'être trompé!!) et j'ai du mal à mépriser aussi celui qui trompe, car à part les salauds absolus (rares), ils ont aussi souvent de "bonnes" raisons.

Je n'arrive pas à voir les choses sous l'angle: bien/mal , je vois des relations humaines, complexes, dans lesquelles parfois, chacun d'entre nous fait ou(ET) subit des choses dont il n'y a pas de quoi être fier :/

il faut essayer de voir tes cornes (comme tu dis) comme un fait, désagréable ô combien, mais qui ne font en aucun cas la personne que tu ES !!! se faire avoir, se faire arnaquer, se faire tromper ne fait pas de NOUS de mauvaises personnes, ce sont les gens qui nous l'ont fait qui sont à ce moment-là au moins, de mauvaises personnes !

100% d'accord avec la fin de ton message sur ton analyse sur le compagnon de Joséphine!

beaucoup de courage à toi !

[makale30]

Dites donc, ça vole très haut sur ce post.

Quelles analyses ! Bravo.

[Yed]

Paige,

Rassure-toi je ne ressens pas de honte a avoir été trompé et j'ai contrairement à Joséphine une confiance en moi assez inébranlable. Je ne souffre donc pas d'une quelconque blessure narcissique suite à ce fait.

Ce que j'exprimais assez mal et que je vais tenter de clarifier est ceci. Il n'y a pas de reconquête possible tant qu'effectivement l'autre ne comprendra pas la portée de ses actes. Ai-je le pouvoir de lui ouvrir les yeux ? Aucunement.

J'aime encore Madame, en fait je crois que j'aime surtout mon histoire avec elle et renier 14 ans de couple c'est aussi se renier un peu. A ce titre, je n'ai ni haine ni envie de vengeance. Cependant, maintenant que nous démêlons nos vies je veux bien lui être agréable mais dans la limite de ce que cela me coute à moi.

C'est dans ce sens que je parlais de mettre les ex face à leurs actes. Dans le cas de Joséphine, monsieur trompe mais monsieur reste vivre maritalement avec elle. Si Joséphine n’était pas tout à sa douleur et encore pleine d'un espoir de renouveau, il y a longtemps qu'elle aurait mis un terme à cette situation.

Dans mon cas par exemple, cela va passer par cohabiter quelque temps dans notre ancien chez nous le temps que je retrouve un logement. J'ai été, je pense, bon en disparaissant du paysage quelques mois, mais si elle préfèrerait que je disparaisse tout bonnement, je ne vois pas pourquoi ce serait à moi de continuer de passer de canapé en canapé et de supporter toutes les conséquences négatives de la situation. Nous sommes deux à nous séparer et que ça lui plaise ou non à un moment de sa vie elle a signé le même registre que moi où elle a promit "assistance et fidélité". Elle a échoué sur le second volet, mais elle sera bon gré mal gré obliger de remplir une part du premier.

Un second exemple est aussi que je ne mens pas sur les causes de notre rupture à mes proches. Attention, je n'en fais pas le moindre étalage et j'en reste discret. Mais ça la gene de savoir que mon meilleur ami est au courant qu'elle est partie pour un homme marié et père de surcroit. Cependant les faits sont les faits et ce n'est plus mon rôle de la protéger.

[Paige]

Yed, je te suis à 100% :) en effet, j'avais mal compris! Je suis tout à fait d'accord avec ton approche de la situation!

[josephine1]

Merci pour ton message Yed et aussi ton analyse Paige. En effet on réfléchie peut etre plus en étant marié, mais ca ne change pas grand chose au fond du probleme.

Moi aussi je découvre de plus en plus que je ne suis pas certaine de vouloir récupérer quelqu'un qui voulais me jeter comme une vieille chaussette, sans meme chercher a regler les désaccords. Et qui m'a trahi, qui m'a menti. Je veux etre heureuse. Seule, avec lui ou avec un autre, mais surtout MOI.

[Yed]

Bof, je n'étais marié que pour une histoire de visa. Pour moi ce bout de papier ne représente rien au regard des 14 ans qu'on a passé ensemble.

Je suis un peu dans ta situation. Je crois que je pourrais facilement comprendre les rouages qui l'ont amenée à ce geste. Ma tete pourrait surement pardonner, mais mon coeur je n'en suis pas si sur.