Bonjour à tous de la pire semaine de ma vie

[Paige]

C'est le phénomène du prince charmant. Ni plus ni moins. Et finalement c'est pas forcément une si mauvaise nouvelle. Parce que le prince charmant n'existe pas et si elle va au bout de la rupture qu'elle s'installe avec ce mec ben il finira aussi par péter au lit, par être vautré devant la télé, par ne pas remarquer la robe neuve de sa copine, etc....donc elle se rendra compte qu'elle a échangé une routine chiante contre une autre routine chiante et que dans l'échange elle aura perdu ses enfants et le confort de connaître l'autre par coeur. ..

. ..alors que quand quelqu'un part "pour" lui-même, c'est le résultat d'une longue réflexion, remise en question et la reconquête est plus ardue...

mets ton ego dans ta poche et "joue" de tes avantages: vos enfants communs et la parfaite connaissance l'un de l'autre. Ne te mêle pas de son amant et si tu fouilles dans sa vie privée (c'est mal on le sait mais des fois on peut pas s'en empêcher) c'est ton problème et tu gardes ce que tu as trouvé pour toi (et tant pis si c'est lourd. ..fallait pas aller voir. .) Car tu crois que tu gagnes des points en faisant ça? Tu crois que ce n'est pas une immense marque d'irrespect? Et entre nous, elle est bien gentille ta femme de pas t'envoyer boulet...plus tu l'accules et plus tu la pousses dehors...

ça sera à rien de la questionner, de l'acculer,tu fais ça parce que tu veux entendre qu'elle t'aime toujours et qu'elle va revenir mais elle ne va pas te dire ça. Pas maintenant en tous les cas. Donc ta découverte ne sert qu'à te faire du mal. Point. A rien d'autre. Tu veux peut être aussi te déculpabiliser un peu, te prouver qu'elle a ses torts aussi. Mais je te le confirme! Amant ou pas amant elle a ses torts! Elle a fait et défait le couple, avec toi.

Je t'ai déjà dit ce que moi je pensais de la thérapie de couple. ..je n'y crois pas une seconde. ..elle te dit oui pour faire la gentille et toi tu veux y aller pour te dire que tu fais des efforts. Mais le couple n'existe pas sans les 2 protagonistes! Et c'est toi qui souffres pas elle, donc fais une thérapie, toi, pour commencer. ..m'enfin c'est mon avis. ..autour de moi j'ai 0% de succès avec la thérapie de couple..peut être qu'il y aura des témoignages contraires...moi tous ceux que je connais (irl) qui en ont faite une ont fini. ..par se séparer. ...même si il y a eu retour de quelques semaines. ..

[Brucks]

Bon santé Barbara épisode 3.

Nuit mouvementé. Désolé j'ai pas tenu. J'ai ré-piraté son téléphone et la, j'ai découvert le contraire de ce qu'elle m'a juré.

J'ai peté un plomb et je l'ai confronté face a cette nouvelle réalité.

Je rentrerais dans les détails plus tard mais je pense qu'elle vient elle aussi de se réveiller.

Au final, j'ai pris sur moi de lui dire que Ca ne changeait rien a ma volonté qu'on reconstruise notre couple.

Elle part la en vacances avec les enfants chez ses parents et je pense que la semaine va être très dure pour elle comme pour moi.

Elle a pris un rendez-vous avec un des coach du site. Je pense que ça va finir de lui ouvrir les yeux. Par contre le chemin pour nous deux va être très long.

[Paige]

Tu es passé du "je suis un gros naze j'ai rien vu ma femme m'a ouvert les yeux je l'aime" à "elle va se faire aider sur le site ça va lui ouvrir les yeux" et où est passée ta remise en question? Si ta femme a eu le besoin d'aller voir ailleurs y a petit être des raisons tu crois pas? Et tu ferais mieux d'user ton énergie à réfléchir sur toi et au pourquoi tu en es là plutôt que de chercher à la mettre en tort et à la mettre en difficulté. ..mais c'est sûr que c'est plus difficile...

perso, je te quitterai et tu m'enverrai me faire soigner, moi, je t'enverrai bien balader. ..méfie toi, ta femme a peut être meilleur caractère que moi mais l'humiliation, l'ultimatum sont des choses qui ne s'oublient pas et qui ne se pardonnent pas. ..je persiste sur monimpression de ce matin: tu cherches des raisons autre que toi même, dans la rupture. Ça soulage ton ego et ta culpabilité mais à mon avis ça n'arrange rien, bien au contraire. ..

M'enfin c'est mon avis :) je te souhaite beaucoup de courage en espérant que tout s'arrangera pour toi :)

[louma]

Un détail: Ce qui va être difficile après la déflagration de cette nuit et cette culpabilité qu'elle doit se trimbaler, c'est qu'elle te fera payer d'être allé pirater son portable.

Vous heurtez de plein fouet l'épineux sujet de la confiance dans un couple, ce genre de blessure qui sortira à la première occasion, pour elle comme pour toi. Il vous faudra beaucoup de tendresse et d'intelligence pour ne pas y succomber.

Bon, ceci dit, c'est normal que tu aies balancé aux orties tes bonnes résolutions, là c'est ton égo qui a pris les commandes de la situation. Laisse le couiner un peu et reviens vite à l'essentiel. Rappelle-toi que la priorité c'est ton chantier, il te faut analyser ce qui s'est passé ces dernières années pour enrayer à jamais cette démission au sein même de ton couple et famille..

Perso, je comprends même si c'est dur à lire, que quelqu'un aille voir ailleurs quand il ne s'épanouit pas dans son couple..

Comprends donc cette bulle d'air et de douceur qu'il lui a manqué avec toi

[Brucks]

Je ne dis pas le contraire et je ne remets pas en cause les changements que j'ai a faire.

Par contre, elle m'a clairement menti sur la situation en voulant rester dans son petit film.

Maintenant, on a choisi la voie de la reconstruction. Donc je dois lui pardonner et considérer son aventure comme involontaire et la conséquence de ce qu'on a fait tous les 2.

Pas facile quand même.

[Marcel]

Je la trouve bizarre, ta femme. J'ai peut-être mal compris, ou bien tu l'as mal expliqué, mais on dirait que ça ne lui est jamais venu à l'idée de te parler du problème. Pourtant, je doute fort que celui-ci soit apparu hier, n'est-ce pas ?

Vous aviez prévu des vacances, c'est surement ce qu'il faut faire dans pareille situation plutôt que de mettre son mari au courant d'un grave problème. Elle a parlé de ses problèmes de couple à sa belle-sœur, ça doit vouloir dire que sa belle-sœur est davantage concernée que toi. Elle a même trouvé un next, qui plus est avant de te quitter, ça va de soi.

Et tout ceci, sans daigner te mettre au courant de quoi que ce soit. Comme si tu étais la dernière personne concernée sur cette planète. C'est quand même magnifique.

Par contre, pour rompre, là elle t'en a parlé. Ça fait au moins une chose que tu as le droit de savoir ! Certes, après la belle-sœur, après le next, mais elle a fini par t'en informer.

T'es sûr que tu veux la récupérer ? Pour ne pas être trop vulgaire, je dirais que je ne suis pas extrêmement impressionné par les qualités de ta femme sur le plan humain. Certes, tu étais peut-être un ado attardé, le plus nul des maris, et elle a peut-être eu raison de vouloir partir. Mais en quoi ça empêche d'agir honnêtement, de te dire les choses comme elle les pense, et de te quitter avant de trouver un next ? Toi tu jouais trop aux jeux vidéos, c'est quand même pas pareil que de trahir son mari ou sa femme. Tu étais seulement nul, tu n'as pas agi sciemment en salaud. Du coup, je ne suis pas sûr que le comportement de ta femme soit justifié.

[Brucks]

Oui. Je t'avoues que je suis extrêmement blessé par sa démarche.

Pas de discussion, une décision unilatérale sans avoir l'impression qu'elle veuille réellement essayer de reconstruire, la trahison avec le next.

Je sais que ça fait beaucoup et pourtant, je sais que je suis le premier fautif de cette situation et que j'ai envie qu'on se retrouve.

[Paige]

Le problème est toujours le même: dire que la femme (ou l'homme) qui trompe est une salope, une moins que rien, qu'elle aurait pu, qu'elle aurait du, qu'elle a pas, qu'elle a, bref, toutes ces réflexions sur ce que l'AUTRE a fait, fait, fera, ne servent à RIEN car on a aucune action sur cela. Aucune, rien, nada

Les seules questions bonnes à se poser sont: est-ce que je veux recoller les morceaux? et suis-je prêt à faire ce qu'il faut pour ça? et il faut se poser ces questions par rapport à soi et pas par rapport à l'autre.

Etre blessé, c'est tout à fait normal, être fou furieux aussi, la question est sur l'après: est-ce qu'on peut passer à autre chose ou on reste sur cette blessure?

Meme répondre à cette question prend du temps, mais mon avis est qu'il faut "quitter" les gens avec qui on vit depuis 15 ans en ayant fait 2 enfants, pour de "bonnes" raisons et pas seulement pour un égo blessé :/ et il n'est pas toujours facile de faire la différence entre la blessure d'amour et la blessure d'amour propre...

Personnellement, tu aurais 20 ans, en couple depuis 6 mois, oui, je serai la 1ère à te conseiller de passer à autre chose, mais tu n'es pas dans cette situation, et il me semble que votre durée d'engagement "mérite" au moins de se poser un peu avant de prendre des décisions définitives et irréparables. C'est une salope, tu es un nul, 1 partout, balle au centre. Reprenons la partie :-)

[Brucks]

Oui, ça mérite.