Au fond du trou depuis son mail, besoin d'aide et de conseils :(

[LaBrune]

Ha et va y prend ta voiture et tape toi les 600KM si tu veux, mais encore une fois tu vas le regretter car ton ex va pas être flattée, elle va juste te prendre en pitié et limite avoir un peu peur de toi

1/ de la soit devant elle tu vas chercher a la convaincre que tu as changé et je pense que tu vas te mettre a pleurer parce que ça sera ta dernière cartouche (la loose) et la elle te redira soit que c est vraiment fini , agacée que tu ne respecte même pas sa décision et tu n'auras plus qu'a rentrer chez toi encore plus dégouté

2/ soit elle te prendra tellement en pitié et acceptera de "ressortir" avec toi quelques jours et dès que tu seras rentré chez toi, elle te redira que c est fini pour de bon et coupera tout moyen de communications avec toi et ta mère parce que tu l'auras fait flipper de venir comme ça a l'improviste (car non débouler chez l'ex qui vient de nous larguer a l'improviste c est pas une preuve d'amour, même si tu met ton plus beau jean, celui qu'elle aimait bien)

[LaBrune]

Je n'ai pas envie de me prendre la tête avec toi non plus tu sais, moi j'essaye de te conseiller pour pas que tu t'enfonce après, sur ce site, je suis connu pour pas savoir prendre de gants, désolée, c'est ma manière d'écrire ;)

Bon j'ai pas compris le rapport entre le divorce de tes parents et le fait que ta mère se mêle de tes histoires d'amour?

[LaBrune]

Bon maintenant que tu as tout tenté, tu n'as plus qu'a rentré en SR et justement ne pas attendre après ton ex, mais VIVRE!!!!

[maxpayne]

Merci pour ce message BigSister, désolé mais j'avias un peu de mal avec le ton de tes messages précédents, je suis déjà assez mal c est pour en prendre un peu plus dans la tête sur le forum. J'ai mis de côté cette histoire d'aller la voir. Maintenant, je ne comprends toujours pas son attitude, le pb est qu'elle est hyper rancunière et très têtue donc que même si elle se dit qu'elle a pris la mauvaise décision d'ici quelque temps elle ne fera sans doute rien. Donc concrètement là, SR de ma part et? (mise à part les choses que je connais déjà, tu t'occupes de toi, tu sors, tu vois tes amis, tu profites, tu te reconstruis, tu fais du sport etc...)

[maxpayne]

Pas de soucis BigSister, pas envie de me prendre la tête avec toi, tout est oublié ;)

[maxpayne]

Ben en gros je ne parle pas bcp a mes parents de mes pbs persos ni de mes pbs tout court depuis toujours et là j'ai commencé à parler à ma mère de choses personnelles à propos de ma relation de couple, donc c'est quasi le seul échange personnel que j'ai avec elle.

[LaBrune]

Alors, j'ai essayé de te prévenir que la lettre etait un grand classique des largués et que ça ne marchait pas vraiment comme ils le voulaient

maintenant crois moi quand je te dis que tous les largués disent que leurs exs sont "fiers, tétus, butés, rancuniers" et tout le tralala

tu n'est pas le seul, tes pensées suivent le même schéma que celui de ceux qui se font larguer

maintenant crois moi quand je te dis que si elle regrette, t'inquiète pas qu'elle saura te trouver et t'écrire, prendre de tes nouvelles

donc pour le moment, cesse de te triturer les méninges a chercher a comprendre l'incompréhensible, tu vas t'épuiser la cervelle pour rien et ça ne t'aidera pas tenir le SR

Donc SR et....rien d'autre!!!! Maintenant c est a elle de bouger si elle le désire, rien qu'elle!!

[LaBrune]

[quote="maxpayne"]Ben en gros je ne parle pas bcp a mes parents de mes pbs persos ni de mes pbs tout court depuis toujours et là j'ai commencé à parler à ma mère de choses personnelles à propos de ma relation de couple, donc c'est quasi le seul échange personnel que j'ai avec elle.[/quote] et bien, trouve des amis pour parler ou viens ici le faire, tu auras toujours quelqu'un pour te répondre, mais vu que ta maman, dans son coeur de mère a mal de voir son petit malheureux, elle aura forcément des réactions pensant t'aider mais qui en vrais déjoueront en ta faveur, donc stop les épanchements sur l'épaule de maman, vraiment!

[ll_sg]

Bonjour Max,

J'ai attentivement lu ton histoire, et ai été très touchée par l'amour que tu portes à ton amie, qui transparaît dans tous tes messages.

Je me permets d'intervenir pour t'apporter je l'espère une perspective extérieure et différente de la situation, qui pourra peut-être t'aider à avancer sous un autre angle.

Ce que moi je ressens à travers ton témoignage, c'est que oui, il y a des sentiments très profonds, il n'y a aucun doute, mais que aujourd'hui vous êtes tous les deux blessés.

Je m'explique :

De son côté à elle, comme tu l'as dit, il y avait des doutes sur le fait que tu puisses la rendre heureuse, du fait de la distance que tu prenais, du peu d'engagement ou d'attachement que tu démontrais, du fait que tu étais triste, même en sa compagnie. Elle t'aimait, mais elle doutait que tu ne puisse lui apporter ce qu'elle désire : de l'attention, de la présence, de la reconnaissance sur le fait d'être heureux avec elle. Ce dont a besoin une femme dans un couple.

Elle t'en a fait part, tu l'as entendu, et vous vous êtes remis ensemble pour vous donner une seconde chance. Cependant la situation est restée la même, et elle t'en a voulu, elle a été pleine de rancune, et d'amertume. Cela se traduisait dans le fait qu'elle te fasse des reproches, te disant que tu ne lui donnais toujours pas ce qu'elle voulait.

Dans ce genre de situation, où on essaie, mais qu'on voit que la relation n'apporte que de la frustration (pour toi comme pour elle), et qu'elle met à jour notre "mauvais côté", on sait intuitivement qu'il ne faut pas insister, s'enliser... Et c'est là qu'elle t'a quitté. Mais ces frustrations, ces déceptions sont justement engendrés par le fait que vous avez des sentiments profonds l'un envers l'autre. Si les sentiments n'étaient pas là, vous n'auriez même pas essayé de faire des efforts pour que ça "fonctionne".

Aujourd'hui elle essaie de passer à autre chose, car elle est convaincue que tu ne peux pas changer, et que cette situation n'est bonne ni pour toi, ni pour elle.

Et - désolée si c'est un peu abrupt, mais ce n'est que mon ressenti- pour moi ta lettre n'a malheureusement fait que la conforter dans cette opinion. Dans ta lettre tu ne parles que de toi, tu ne penses qu'à toi. De ton ressenti, de ce que tu as compris, tu ne fais que retranscrire les reproches qu'elle te fait en t'autoflagellant, et en parlant de comment tu comptes changer, ou ce que tu ressens de votre relation. Du fait qu'être ensemble TE rendait heureux. C'est très touchant, et c'est tout à ton honneur. Mais une personne qui a réellement changé aurait pensé à elle. Je veux dire, prendre suffisamment de distance, et avoir suffisamment de compassion pour se mettre à sa place. Comment -elle- est blessée, et comment -elle- pourrait aller mieux, peu importe comment toi tu vas et ce que toi tu penses et ce que tu pourrais lui apporter.

Mais ça aujourd'hui, tu ne le peux pas. Et ce n'est pas un jugement négatif que je porte sur toi, mais tu ne le peux naturellement, simplement, et humainement pas, parce que tout simplement toi aussi tu es profondément blessé, et qu'avant de pouvoir penser au bonheur des autres (et au sien en particulier), tu dois retrouver le tien. Tu ne peux pas rendre quelqu'un heureux si tu ne l'es pas toi même, et ce n'est pas vers elle que tu dois aller pour quémander ton bonheur.

Elle y contribuait très largement, mais tu dis toi-même que même lorsque tu étais avec elle tu étais triste. Il y a quelque chose à régler entre toi et toi avant tout. Peut-être que tes antécédents familiaux y contribuent, peut-être que ta relation avec tes parents, ton passé, je ne sais pas, ta personnalité, ta vision des choses, etc. , mais il est temps que tu te recentres surtout sur TOI, et que tu trouves ce qui te rend heureux seul, avant de chercher comment quelqu'un d'autre pourrait te rendre heureux.

Ce sont des phrases banales dites et redites, et peut-être un peu cliché, mais elles ont un sens réel.

Aujourd'hui, ton amie est dans un état d'esprit positif, elle a toujours énormément de respect et d'attachement pour toi, mais c'est son choix que de continuer la route seule pour le moment, votre relation telle qu'elle était menant vers un cul-de-sac. Respecte ce choix, respecte-toi, et trouve aussi ce qui te rend heureux. Rien n'est perdu, et la possibilité de construire une belle histoire est bel et bien là, mais tu dois d'abord avancer.

Tu ne cesses de répéter que les conseils du site ne s'appliquent pas à ton cas, et que tu as déjà compris tes erreurs et évolué. Mais moi je pense que tu as encore énormément de perspectives d'évolution pour devenir pleinement épanoui et heureux, ce que tu mérites amplement.

Excuse-moi si parfois je suis un peu dure ou directe dans mes propos, ce n'est pas dans le but de te blesser, mais réellement car j'espère pouvoir t'aider en t'apportant un avis objectif sur ta situation. Ce n'est que mon humble opinion sur tout cela, et je te souhaite sincèrement tout le bonheur que tu mérites.

[maxpayne]

Bonsoir ll_SG, merci beaucoup pour ce long message, il m'a troublé, j'ai l'impression que tu es entrée dans ma tête ou que tu étais présente lors de ma relation avec mon x. Lorsque tu dis "mais il est temps que tu te recentres surtout sur TOI, et que tu trouves ce qui te rend heureux seul, avant de chercher comment quelqu'un d'autre pourrait te rendre heureux." C'est clairement ce que j'ai dit à mon ex lorsque j'étais distant avec elle lorsque nous habitions ensemble, je lui ai dit que tant que je ne serai pas capable d'être heureux tout seul, je ne pourrai pas être heureux à deux. Mais qu'en aucun cas elle était responsable de mon malheur bien au contraire. Seulement je n'arrivais pas à être heureux au quotidien par ma situation personnelle. Le problème est que malgré mes explications elle s'est sentie responsable de ce malheur. A ce moment je voyais l'effet néfaste que j'avais sur elle, et le fait de ne pas être capable de lui apporter le bonheur qu'elle mérite me rendait encore plus triste. J'ai alors voulu la quitter pour lui permettre d'être heureuse mais elle n'a jamais voulu, elle m'a dit qu'elle tenait trop à moi etc. Du coup nous sommes qd même restés ensemble. Aujourd'hui c'est elle qui me quitte, un ras le bol de sa part que je peux comprendre mais qui m'a fait réaliser de nombreuses choses et notamment que la vie seul n'est pas faite pour moi, que le bonheur n'a de sens pour moi que si je peux le partager avec celle que j'aime. J'ai profité de la vie jusqu'à présent sans engagement, sans projet, je ne regrette pas seulement aujourd'hui j'aspire à autre chose, j'ai pris conscience de cela avant la rupture il y a un mois. J'ai même eu une discussion avec mon meilleur ami à ce sujet, il était d'ailleurs étonné de m'entendre parler d'engagement, de projets de famille etc... J'ai fait part de ces changements à mon ex lorsque nous venions de nous remettre ensemble. Le pb est qu'à ce moment elle a cru que je ne lui disais que ce qu'elle voulait entendre et donc que je n'étais pas sincère. J'attendais avec impatience de la revoir et que nous soyons à nouveau réunis pour lui prouver mais le destin en a décidé autrement.

En bref aujourd'hui je me retrouve en SR sans pouvoir rien lui prouver, je me sens donc impuissant et frustré car au fond nous avons aujourd'hui les mêmes attentes et nous aimons. C'est à mon sens un simple problème de timing, la séparation m'a permis de réaliser tout cela, maintenant que je suis prêt c'est maintenant elle qui a peur d'un engagement vis-à-vis de moi, peur que ca redevienne "comme avant". Ma mère l'a eue au téléphone, mon ex avait un ton très posé, calme, réfléchi elle a bien fait savoir à ma mère qu'elle ne reviendrait pas sur sa position, qu'elle ne pouvait continuer une relation avec la peur et le stresse de se dire "j'espère qu'il va être de bonne humeur aujourd'hui ou pas". Je comprends tout a fait seulement je sais maintenant la douleur que c'est de vivre sans elle et que mon comportement doit changer et changera si elle me donnait la chance de lui prouver. Je ne demande qu'une chance.

[LaBrune]

[quote="maxpayne"] Le pb est qu'à ce moment elle a cru que je ne lui disais que ce qu'elle voulait entendre et donc que je n'étais pas sincère. J'attendais avec impatience de la revoir et que nous soyons à nouveau réunis pour lui prouver mais le destin en a décidé autrement.
.[/quote]
NON, elle a tout simplement senti que ton changement si soudain dont tu te vantais n'était qu'une façade pour la récupérer pour de bon et pas folle la guêpe, elle ne s'est pas laissé prendre, elle sait très bien que tu n'as pas eu le temps de faire tout le chemin analytique et la mise en pratique dans ta vie en général en si peu de temps, peux etre que l'annonce de la rupture t as causé un choc qui t'as donné l’impression d'avoir compris le soucis certes (la fameuse énergie du désespoir) mais entre comprendre et entreprendre une nouvelle façon de penser et d'agir, ça ne se fait pas en un claquement de doigt

[quote="maxpayne"] je sais maintenant la douleur que c'est de vivre sans elle et que mon comportement doit changer et changera si elle me donnait la chance de lui prouver. Je ne demande qu'une chance.[/quote]
Çà veut dire que si elle ne te donne pas cette chance, tu n'essayera pas de changer, ne serait ce que pour toi?

Voila le pain sur la planche que tu as a faire durant ton SR: changer et donc travailler pour effectuer ce changement et ça ne se fait pas en un jour ni en 2 mois ..ne change pas pour elle! change pour toi, pour que ta vie te semble plus gaie, plus énergique, plus dynamique, pour que tu aille mieux dans ta vie



ton raisonnement n'est pas bon:

on dirait que ton changement sera la conséquence de votre réconciliation, donc tu ne sais même pas si tu serais capable de changer vraiment si elle revenait au fond et tu la décevrais et elle partirait de nouveau, c est cela qu'elle pense actuellement pour elle tu es incapable de changer, ne vas pas risquer une éventuelle reconquête dans le futur en allant lui promettre maintenant tout un tas de changements que tu n'as même pas encore effectué et dont tu ignore si tu serais capable de ne plus trimballer cette forme de tristesse que tu as sur les épaules, dans ta tête oui ça le fait, tu es pret, mais en vrai concrètement???

sans changements, s'il par miracle il y en avait une réconciliation maintenant,celle ci ne sera qu'un feu de paille

en revanche, si tu y bosse vraiment, que tu change ce trait de caractère (la morosité, l'aigreur, que sait-je) peux être qu'un beau jour, elle t'appellera, voudra te voir et verra ses changements qui seront réels, un nouveau toi : elle sera surprise, curieuse, peux être de nouveau charmée

Prend les choses par le bon bout! et de toute façon tu n'as plus que ça a faire, car elle n'est pas du tout dans l'état d'esprit de retour

alors oui comme tous les largués tu as l'impression que le temps joue contre toi, que le temps que tu bosse sur tout ça, elle aura le temps de rencontrer quelqu'un d'autre et t'oublier, la fameuse impatience et trouille des largués et moi je te dirais que le Destin est le Destin,et qu'il faut lui faire confiance (ça se trouve par exemple c est toi qui va rencontrer quelqu'un quand tu ne t'y attendra pas , un jour...)

[maxpayne]

Merci pour ton message BigSister, je pense que tu as raison. Je commence a me demander si je ne devrais pas consulter un psychiatre concernant mes blessures d enfance car je pense que c'est ce qui me bouffe la vie depuis un moment. C est de la que vient ma peur de l engagement, la non confiance en le couple, le pessimisme etc. Et meme si je reconnais tout cela, je n arrive pas seul a les faire sortir de ma tête. Qu en pensez-vous ? A noter que jusqu il y a peu j étais totalement contre les psys etc, que je n avais pas besoin de ça car j étais "fort" et que "tout allait bien" pour moi, il faut bien constater que ce n est pas le cas. C est bizarre que tu parles de notre veau jeu de séduction ac mon ex car elle m a justement reproché que ça n était plus comme avant ac moi, et qu'elle avait l impression d avoir perdu le moi de ce debut de relation jovial marrant attentionné. En effet au début mon mal être a du être couvert par le bonheur de cette nouvelle relation.

[maxpayne]

Il faut aussi je pense que j ai une longue discussion ac ma mère et mon père a propos de tout ce que j ai sur le coeur depuis si longtemps a propos de leur séparation de nos rapports conflictuels. Je suis dur ac eux mais les aime profondément meme s ils m ont fait mal et ont eu un impact considerable sur ma vie, ma façon de penser, de le comporter ac les autres, de me comporter en couple par leur divorce. Un impact qu ils ne soupçonnent pas du moins pas aussi important.

[LaBrune]

Je pense que tu as raisons d'envisager d'allé voir un psy mais je te dirais de continuer ce que tu fais déja bien: l'introspection, c est en faisant cela que l'on se provoque des déclic, des prises de décisions, des changements intérieurs

Je suis moi aussi enfant de divorcés, bon ça date d'il y a 20 ans, mais au fond j'ai toujours du ressentiment envers ma mère, le comportement qu'elle a eu avec moi après celui ci (alors que ce n'était pas elle la cause de la rupture, bref) moi aussi ce divorce a longtemps été un point faible dans ma façon de voir la vie de couple, mes envies d'engagements, la confiance que j'avais dans les hommes, etc...mais a force d analyse, d introspection, je me suis aperçu que je ne pourrais pas refaire le passé, je me suis fais un raison quand au fait qu'on ne peut pas toujours en vouloir a ses parents, qu'il faut essayer de se mettre a leur place quand ils ont traversé ce divorce, qu'aurions nous fais a leurs places? etc
et que l'on a aussi notre vie a nous a construire, en essayant de lutter contre des comportements qui ont été les leurs mais qui peuvent ne pas être les notre si on le veut bien

Leur histoire nous construit mais elle n'est pas la notre!

donc je te dirais que tu prend le bon chemin dans le sens dans la réflexion, persévère, continue et si tu vois qu'a un moment ça devient trop lourd a gérer pour toi tout seul, prend contact avec un pro

[maxpayne]

J essaie de faire ce travail d introspection depuis un petit moment a propos du divorce de mes parents (qui remonte a 20 ans aussi pour moi) mais j ai le sentiments d atteindre une certaine limite ds ce travail seul. Je pense que j ai aujourd hui besoin que l on m ouvre de nouveaux axes, de nouvelles perspectives de réflexion pour me permettre de continuer a avancer d ou l idée du Psy.

[LaBrune]

Alors fonce!!! ;)

Par contre, tu te doute bien que ce n'est pas en une séance que la Lumière va se faire, il te faudra un certains suivi, parfois tu sortiras de consultation en ayant l'impression d'être encore plus mal ou que ça ne sert a rien, mais c est faux, comme tu dis chaques rdv t'offrira des perspectives de réflexion nouvelles et c est ça qui est bon, accroche toi et au bout ça sera tout bénef pour toi!

[maxpayne]

Oui j imagine. Par contre, question technique : dois je répondre au mail de mon ex d hier? Si oui je lui envoie quoi..?

[LaBrune]

Non! Quand on se demande si on doit répondre et qu' on ne sait pas quoi répondre c'est qu'il n'y a rien a répondre, tout simplement

Son mail était une réponse a ta lettre, tu ne vas donc pas répondre a une réponse? c'est illogique!

d'autant plus que tu as déja tout dit dans ta lettre fleuve et qu'elle s'est contenté d'un mail banal

pense a toi désormais

[maxpayne]

Ok, punaise c est vrai qu il était banal ce mail mais maintenant je vois et comprends les erreurs de ma lettre... Je sais que de toutes façons elle n acceptera plisvrien avec moi tant que j aurai pas évolué seul. Mais je ne vais pas vous mentir, je vais faire ce travail pour moi car ce ne pourra m être que bénéfique mais je le fais aussi en espérant pouvoir donner une issue positive pour notre ex-couple. Et ça je me connais, je sais que ça restera qd même une source de motivation pr faire ce qu il faut pr aller mieux seul.

[LaBrune]

C'est normal, mais le principal c est que tu garde en tête que prioritairement tu le fais pour toi

[maxpayne]

Bonjour, cela fera 2 semaines demain que mon ex m a quitté et presque 2 mois que je ne l ai pas vu (car j etais en stage a l étranger). Je lui ai envoyé une lettre Lundi dernier a laquelle j ai eu une réponse samedi (avant hier). Je suis techniquement depuis cbien de temps en SR car pour le coup elle me manque énormément. Je pensais la recontacter fin mai après ses exams mais ça me parait vraiment trop loin. Comme beaucoup ici, j ai peur qu elle m oublie, je ne veux pas croire a cette hypothèse sachant qu elle disait tjrs m aimé mais vu le ton de son détachement ds nos derniers échanges je doute... Je pensais donc reprendre contact avt ses exams en uli passant un coup de fil vers mi/fin avril pour lui souhaiter bon courage, qu en pensez-vous? (pas SMS car elle me reprochait de ne lui envoyer que des messages et de ne jamais l appeler)

[Janysse]

Euh, mi/fin avril on y est déjà !!

Fin mai c'est pas du tout loin,c 'est super proche ! Et ton ex ne t'oubliera pas t'inquiète pas !
(Moi ça me fait pas peur en tout cas)

[maxpayne]

Coucou Janysse, je voulais dire mi/fin mai ;) par oublier, je voulais dire archi zappé, complètement passée a autre chose, bien plis certaine de sa decision qu aujourd hui, j imagine bien qu elle ne m oubliera pas ni en mai ni de sa vie mais tu vois ce que je vlais dire?

[Janysse]

Je vois ce que tu veux dire oui, mais si tu l'aimes tu ne peux pas l'empêcher de passer à autre chose. Fais-toi oublier justement, pour mieux revenir, serein et mature, et là bim tu lui en mets plein les yeux !

[maxpayne]

Mwé... Je n encaisse pas son changement radical de comportement, du jour au lendemain, on stoppe tout. En tout cas elle est très forte car aimer quelqu un et faire ce qu elle a fait j en serai incapable. Car qd nous habitions ensemble, a une ou deux reprises j ai voulu qu on se sépare car n étant moi meme pas bien et voyant que je l entrainais avec moi ds mon malheur SS réussir a la rendre heureuse, j ai voulu partir pour arrêter de la faire souffrir malheureusement elle a toujours réussi a le faire rester car elle n imaginait pas que je puisse la quitter et nous finissions ds les bras l un de l autre. A 2 reprises j ai voulu redonner une chance a notre couple et suis resté. La j aimerais qu elle en face de meme ac moi...

[Janysse]

Commence par la comprendre, comprendre ce qui s'est passé et puis ENCAISSE. Sinon rien ne sera possible

[maxpayne]

Je comprends la décision de rupture, le pourquoi etc. Seulement c est la forme, la rapidité, son chgt radical de comportement comme si elle voulait limite me faire mal, c est ça que je ne comprends et ou je ne la reconnais pas...

[Janysse]

Elle ne l'a pas fait CONTRE toi, mais POUR elle. Ca n'était pas pour te faire du mal mais pour se faire du bien à elle. Et oui au passage ça te fait du mal mais c'est stupide de penser que c'était son intention première. Elle le sait parfaitement qu'elle t'a blessé, mais comment quitter quelqu'un sans le blesser hein ?

[maxpayne]

Oui mais je ne vois pas ce que ça lui apporte d'être aussi dure...

[Janysse]

Pour être sûre que tu la lâches (ce qui visiblement ne marche pas)

[maxpayne]

Pas besoin de le faire de cette manière aussi. Comme si nous n'avions vécu ensemble, comme si nous étions inconnus... Elle me dit m'aimer et pourtant veut "être sure que je la lâche"...bref

[LaBrune]

+1 avec janysse

[maxpayne]

Non ca ne fonctionne pas car je ne veux pas la lâcher. Là je viens d'avoir une discussion avec ma mère à propos de son divorce et de son impact sur ma vie, je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur, ça a chauffé car elle ne veut pas reconnaître que son divorce est grande partie responsable de mon mal-être depuis quelques années. Elle est partie fumer une cigarette là, je vais reprendre plus calmement la discussion.

[LaBrune]

Si tu lui envois ces encouragements pour ses exams et qu'elle te répond un banal "merci c'est gentil" , sans rien d'autres derrière, tu te décideras a suivre enfin les conseils qu'on te donne ou pas?

[maxpayne]

Non je sus prêt à ne rien lui envoyer. J'aurais aimé qu'elle ne change pas radicalement d'attitude avec moi voilà tout.

[LaBrune]

Oui et si elle avait continué a rester "normale" avec toi, genre donner toujours des nouvelles, être un peu plus affectueuse, ton titre de post aurait été "elle me quitte mais continue d'être sympa avec moi, c'est ambiguë, que dois je en penser?" comme beaucoup de posts sur ce forum

La en ayant cette réaction radicale, elle a raison, ça ne te laisse pas de place a l’interprétation dans le vide

[Globuleromi]

Je confirme BigSister et Janysse ...

C'est sûr que ça fait mal, tu te dis mais pourquoi pourquoi pourquoi moi ??? Qu'est-ce que j'ai fait pour qu'elle paraisse si heureuse avec moi à J-1 et maintenant aussi froide à J0 ?
J'ai voulu jouer à ça avec mon ex, elle a changé du jour au lendemain avec moi également, "je n'ai plus de sentiments amoureux avec toi". Je lui demandais au lieu d'être froide et distante de me parler plutôt calmement comme on l'avait toujours fait, discuter entre personnes intelligentes.
Cependant ça devient totalement ambigue. Je me demandais encore récemment comment elle avait pu changer aussi radicalement à mon sujet, moi son compagnon pendant 3 ans, qui l'a soutenue jusqu'au bout et d'un coup pouf tu disparais.
Malheureusement, elle ne veut plus être à tes côtés. Et in fine, ne pense pas que ce soit cool pour elle aussi, elle a pas dû faire ça sur un coup de tête.
Oui elle t'a blessé, mais au final ça lui fait du mal aussi. La mienne me l'a clairement dit, elle n'a pas aimé me voir souffrir comme ça, me faire pleurer, ça lui a fait énormément de mal au coeur. Si elle ne te parle plus, c'est pas forcément qu'elle t'a oublié, c'est juste qu'elle essaie de se protéger comme te protéger aussi. Si tu as tenue autant à ses yeux, elle ne peut pas t'avoir oublié d'un coup comme ça.

Oui je dois avouer qu'elle me manque encore, les discussions qu'on avait me manque, cette amie me manque.
Mais comme tout le monde le dit ben ... on s'en remet.

[maxpayne]

Merci pour ton témoignage Globuleromi ;)

Seulement, la veille de cette rupture, on s'envoyait encore des messages "d'amoureux"... De plus elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours, que ce n'était pas ça le pb. Le pb était que ce stresse de retomber ds la situation d'avant la bouffait et prenait le pas sur son amour pour moi. De ce fait, elle a préféré stopper cette relation pour penser à elle avant moi. Je regrette juste qu'elle ne m'ait pas écouté lorsque je lui disais de penser plus à elle et moins à moi, elle a tout vécu à travers moi pendant quelques mois, ce n'était pas sain, ça m'étouffait du coup je prenais de la distance et du coup ca l'encourageait encore plus à se rapprocher de moi. Malheureusement elle a compris un peu tard et en a qd même bcp souffert et moi aussi. Aujourd'hui j'aimerais lui faire comprendre que quelque chose de nouveau est possible d'autant plus que l'amour est toujours présent, ça lui fait mal de me faire du mal.

Voilà pourquoi je dois lui montrer un nouveau moi, car elle a fait une croix sur "l'ancien moi" et c'est tant mieux car nous n'avions aucun avenir, je change aujourd'hui, je veux la reséduire. A ce sujet je viens de terminer une longue discussion avec ma mère à propos de leur divorce. C'est la première fois depuis ce divorce (il y a 20 ans) que nous en parlons, ma mère a pleuré, j'ai pleuré, je lui ai expliqué pourquoi j'avais cette haine contre elle mais aussi cet amour. Je lui en voulais de ne jamais m'avoir expliqué le pourquoi du comment, ce qui s'était passé réellement. Je lui ai dit que mon mal-être aujourd'hui était intimement lié à cet événement, que je lui en voulais de ne pas avoir assumé cet événement de ne pas nous en avoir clairement parlé. Je constate aujourd'hui que j'ai reproduit exactement le même comportement que mon père sans le savoir et qui a mené au divorce de mes parents à savoir un comportement renfermé, une humeur changeante, un coup ca va et un coup ca va plus et ma mère au milieu de tout cela qui compose pour faire en sorte que les choses aillent... Bref , au final j'ai reçu un électrochoc... J'ai compris que je ne voulais pas refaire cette erreur. Ce constat arrive un peu tard car mon ex m'a quitté mais j'ai appris beaucoup de choses aujourd'hui et commence pour la première fois à me réconcilier avec ma mère après 20 ans.
Cette dernière vient aussi de comprendre mon attitude, mon comportement de ces 20 dernières années, elle s'en veut. Le divorce de mes parents a eu une influence directe sur mon comportement en couple et ma rupture amoureuse, ma mère en a pris conscience aujourd'hui, elle m'a dit qu'elle veut avoir une conversation avec mon ex à propos de tout cela car ma mère a vécu une situation semblable à l'époque de leur divorce sauf que mon père n'a jamais voulu ouvrir les yeux sur son mal-être, ni l'exprimer ou même me soigner. Aujourd'hui j'ai clairement indiqué qu'on ne pouvait plus continuer comme ça, ss communiquer en gardant les histoires de famille au secret, que ce n'était pas sain. Je pense que cette discussion nous a fait du bien et je suis fier d'avoir osé lui en parler pour crever l'abcès.

On aurait dû avoir cette discussion il y a bien longtemps mais mieux vaut tard que jamais.

[maxpayne]

PS: Je viens de passer 10 minutes au tél avec un Psy là, j'ai rdv le 29 avril, il n'y arrivait pas plus tôt, j'ai hâte d'y être!

[LaBrune]

Cool, un rdv dans une semaine, c'est top, tu as de la chance!

Et c'est très bien cette discussion a coeur ouvert avec ta mère , car ça vous concerne toi et elle

mais vraiment non, non, non, ta mère n'est pas ton ex et qu'elle souhaite allé de nouveau lui parler de sa situation de quand elle était en couple avec ton père, pour que ton ex y voit des similitudes et qu'elle revoit sa position n est décidément pas une bonne idée , mince alors!!!

Ça craint, empêche ta mère de faire ça, ça n'aura pas du tout les conséquences que tu espère!!!

je me rend compte que les conseils que l'on te donne ne te servent pas car tu fais tout le contraire donc je stop la

J’espère que tu réussiras a trouver le chemin de l'apaisement

[maxpayne]

Oui je lui ai demandé de ne surtout pas le faire... En fait elle voulait jouer mon avocat en lui disant que j'étais en train de changer et lui demander de me donner une chance etc... Je lui ai demandé de ne pas l'appeler. J'espère qu'elle ne le fera pas dans mon dos.

Pour le psy, je ne sais pas si c est le champion du monde des psys, il a 65 ans proche de la retraite, il est spécialisé ds les relations de couple (entre autres) donc je me dis qu'il doit avoir de l'expérience et peut être de bon conseil, je verrai bien si le feeling passe ou pas.

Non vos conseils me sont utiles. J'essaie de faire au mieux. Je tiens le SR ss interdit pour l'instant, je suis chiant avec mes posts ici, j'en doute pas une seconde mais j'essaie de faire en sorte de changer.

[maxpayne]

Je viens de retomber sur l'échange que j'avais eu par email avec mon ex le jour J de la rupture, je vous fais un petit copier/coller afin de vous en apprendre un peu plus sur la situation... Messages échangés le 7 avril:

- Moi: "Je t avais viré de l argent pour le chat etc., pioche dedans pour m envoyer le courrier. C est vrai que c est con de faire un virement de 2 euros, bref on s en fout c est juste un prétexte pour t envoyer un dernier message. Je vais essayer de ne plus te contacter pour tenter de t oublier même si je sais que c est impossible. J espère que tu seras heureuse a l avenir, tu es magique, tu le mérites 1000 fois. Je suis seul maintenant mais tu resteras la femme de ma vie présente ds mon coeur pr tjrs. Je pense fuir une fois de plus je ne sais ou ss reel but pour ne pas imposer mon mal être aux gens qui m entourent comme j ai pu le faire ac toi pendant ces 6 mois a Nantes pour lesquels j ai beaucoup de regrets. Je ne peux en vouloir qu a moi-même, tu es la personne qui m a apporté le plus de bonheur ds la vie, j ai foutu en l air ma seule chance d être heureux alors que nous avions tout pour l être ensemble. Je donnerais tout pr passer ma vie ac toi. Je mérite ce qui m arrive mais suis assez naïf et rêveur pr encore espérer que ce rêve se réalise un peu comme j ai le rêve de voir mes parents me dire un jour que c était une blague leur séparation et qu ils sont toujours ensemble bref aucun rapport mais je pense que je resterai accroché a mes rêves d enfant jusqu'à a ma mort et tu es mon plus beau rêve. Au revoir."

- Elle: Je ne sais pas quoi répondre, je suis assez scotchee . J'ai essayé de t'appeler mais ca marche pas. Je comprends pas pourquoi tu m'as donné des sous pour le chat. Je préfère que tu les reprennes, c'est moi qui ait choisi de le prendre..
Je m'en veux de te faire du mal, je pense que pour le coup c'est moi le problème la j'arrive pas à avancer. Tu n'as vraiment pas besoin de ça. Moi non plus d'ailleurs
J'ai pas été à la hauteur. Pardon

- Moi: J ai décidé de couper téléphone, internet, Facebook pdt un moment. C est pas que pour le chat les sous, c est a un moment ou tu m avais dit que tu etais en stress parce que tu voulais pas trop dépenser, du coup tu mettais plus le chauffage, tu me disais que tu avais l impression de claquer trop de sous au supermarché alors que tu achetais juste de quoi te nourrir, bref tu étais déjà suffisamment en stress a cause de moi, je t ai viré un peu d argent pour que tu te fasses un peu moins de soucis ac ça. J'aurais voulu te donner plus et surtout plus que de l argent, être présent, te conduire chez le véto avec le chat, te rassurer en te serrant dans me bras qd il avait ses petits bobos. Le revers c est tout je le mérite, c est le karma, qd tu fais du mal aux gens ben tu le paies, le paiement de la facture commence aujourd'hui pr moi. Maintenant ne dis pas que tu n as pas été a la hauteur, c est faux. Je pense que tu connais malheureusement cette sensation mais je ressens une énorme, comme si on avait arraché une partie de moi, le sens de ma vie. Je te dis tu es magique et vitale pour moi. Nous ne sommes pas des monstres l un pour l autre, je ne sais pas si tu m aimes encore, en tout cas je suis fou de toi et cet amour passionnel qui est je pense rare est précieux explique le mal être extrême que t ai fait vivre pdt ces 6 mois lorsque j étais rongé par mon mal être personnel 100 fois amplifié par la culpabilité de te rendre malheureuse et ne pas être capable de te montrer mon amour. Aujourd'hui hui a moi de souffrir de cet amour, si c est le prix a payer, j attendrai le temps que tu décideras, 1 mois, 6 mois, 10 ans le temps que décideras pour qu' un jour, tu changes peut-être d'avis et me laisse espérer terminer mes jours a tes côtés. De toutes façons la vie sans toi n a aucune saveur.

- Elle: Je veux juste revenir sur le fait que si je veux que ca soit clair pour pas que tu attendes. T'es pas ma disposition et je veux pas que tu penses comme ça, c'est horrible sinon. C'est déjà assez dur

- Moi: Tu m aimes encore?

- Elle: Bah oui mais c'est pas ca le problème meme en me concentrant sur ça, c'est plus fort que moi, j'y arrive pas. Je pense que j'ai pris la bonne décision plutôt que de me prendre la tête tout le temps et meme pour toi. C'est pas vivable

- Moi: Meme après ce que je t ai dit? J aimerais avoir la dernière chance de te prouver que tu te trompes et si ça ne va toujours pas je disparais.

- Elle: Non je suis désolée mais j'ai pris ma décision, je veux m'y tenir, j'ai beaucoup réfléchi et je sais que je changerai pas car c'est mon caractère. C'est meme pas toi le problème car tu avais raison â Londres quand tu disais que je ne sais même pas ce que j'attends.

- Moi: Je ne comprends pas... Tu m aimes et pourtant. Je suis prêt a tout te donner mais ça ne suffit pas. Tu changes d avis en un jour. Je ne comprends pas. Je ne dois pas avoir autant d importance ds ta vie que ce que je ne pensais . J ai été aveugle, j ai du me bercer d illusions, je tombe de très haut et la chute va être longue. Je ne sais plus quoi faire. Je ne te comprends pas tu disais avoir envie d une vie heureuse et simple avec moi c est aussi ce que je souhaite et j'essayais de préparer en trouvant une activité supplémentaire pour pouvoir enfin nous payer des moments sympas et profiter ensemble, la je cherchais des stages exclusivement ds le coin de nantes pr pouvoir te rejoindre au plus vite. C est a notre porté, tu dis encore m aimer mais tu veux passer a côté... J ai du rater un épisode. Je suis sonné. Au revoir.

- Elle: Rien en un jour, depuis le premier jour je t'ai fait part de mes angoisses. Apres je sais que tu ne peux pas comprendre car au final on a pas vécu la même chose depuis le début sur Nantes. Tu as le droit d'être en colère et de m'accabler mais ne remet pas en cause mes sentiments et ce que j'ai pu faire pour toi.Et je trouve ça hyper déplacé le fait que tu remettes en cause la place que tu as dans ma vie apres tout ce qu'il y a eu et ce que j'étais prete â faire pour toi. Ca me blesse trop, je sais que je suis entrain de te faire beaucoup de mal et j'en suis désolée mais j'arrive pas à faire autrement malgres ce que je peux ressentir j'en ai marre de me prendre la tête tout le temps et tu ne pourras pas comprendre car ca ne relève plus de toi mais de moi et de mon ressenti et des dégâts causés.
Pardon, aurevoir

Je n'ai rien répondu jusqu'à la lettre.

Qu'en pensez-vous?

[Janysse]

J'en pense que tu l'as fait culpabiliser à fond, et qu'elle avait beau t'aimer encore, elle ne te supportait plus. Tu l'étouffes, essaies de l'enchaîner à toi. Tu ne lui fais que des reproches et la rabaisses quelque peu en diminuant la place que tu as eue dans sa vie - ce qu'elle t'explique d'ailleurs très clairement dans son dernier mail. Tu l'as vraiment blessée. Tu n'as fait que la conforter dans l'idée que partir était mieux pour elle.

Toute tentative pour revenir maintenant serait vaine, d'une parce que tu n'es pas reconstruit, de deux parce qu'elle est toujours dans sa décision et dans la colère/déception/dégoût par rapport à toi.

Ta seule chance/possibilité repose sur ta capacité à te remettre sérieusement en question, et à laisser faire le temps. Beaucoup de temps.

[maxpayne]

Merci pour ta réponse. Je suis au plus mal, j en ai marre, je baisse les bras. Je n y arrive plus, je ne rencontre las qu un échec ds mon couple mais sur d autres plans aussi. Je n arrive pas a gérer. Je me dégoute, j ai bcp de regrets. J ai tout foutu en l'air. Et oui je m apitoie sur mon sort car j ai plus la force, vs pouvez m enfoncer un peu plus en me disant que c est facile de dire cela, mais trop c est trop. Je sais que je l aime et que a priori elle aussi.

[Janysse]

[quote="maxpayne"]Je sais que je l aime et que a priori elle aussi.[/quote] D'accord, et est-ce que jusqu'à présent ça a fait avancer le schmilblick ? J'en ai pas l'impression. Tu fais ce que tu veux, mais rien de ce que tu feras - lettre, sms, mail, aller la voir, que ta mère l'appelle - ne pourra changer la situation présente.
La seule chose sur laquelle tu peux agir pour améliorer ta situation, c'est ton propre bien-être et ton propre bonheur. Et sans elle désormais.

Courage

[maxpayne]

Je ne peux pas, j abandonne. Merci a vous tous pour votre aide.

[maxpayne]

Quand tu dis "Sans elle maintenant", c'est qu'a ton avis un éventuel avenir avec elle, c'est mort et enterré? je ne fais que gamberger, j'ai pas mangé ce midi, pas faim.

[Janysse]

Un avenir immédiat oui, clairement. Après, je ne suis pas madame soleil, la vie est pleine de surprises, si tu te reprends et te reconstruis, elle reviendra peut-être vers toi si elle t'aime. Mais dans ton état là tout de suite, ça n'est pas envisageable.

[maxpayne]

OK merci, quelle est ta notion du temps, dans tout cela? immédiat = ? J'aime avoir des objectifs clairs à atteindre dans le temps et donc faut que je m'impose de me reconstruire pour telle date. A partir de cette échéance ce sera à moi d'établir mon programme pour atteindre cet objectif. D'ici à fin mai je pense que c'est réalisable. non?

[Janysse]

Eh bien précisément c'est une temporalité floue. Oublie la date. Ce n'est pas un dossier à rendre à ton boss pour telle date ou pour telle réunion. Tu ne peux pas savoir. Je peux encore moins savoir. Fin mai cela peut paraître loin mais également très proche.

Abandonne cette réflexion. Lâche tes "objectifs clairs" et lâche prise, sinon tu es foutu.