Situation amoureuse très compliquée : besoin immense de m'extérioriser !

[Luciole1760296529]

Coucou tout le monde !

Alors voilà ça fait un moment que je parcours le forum à la recherche de soutien et que moi-même je tente de prodiguer des conseils aux autres sans osé publier mon histoire (par peur du jugement sans doute). Mais aujourd'hui j'en ressens un grand besoin de m'exprimer et je pense que des avis objectifs et francs sur ma situation actuelle ne seraient pas de trop !

J'ai tâché de faire le plus court possible mais ce n'était pas une mince affaire ! Et j'ai jamais été douée pour résumer les histoires. ^^ C'est mon côté littéraire. Bref, ce n'est pas grave si personne ne me lis car je le fais avant tout pour moi afin de m'extérioriser. Et comme j'ai écris un pavé immense, il n'y a aucune obligation de me lire jusqu'au bout...

Avec mon "copain", nous sommes ensemble depuis tout juste 1 an. Nous nous sommes rencontrés au jour de l'an 2013 par le biais d'amis communs et même si nous nous sommes plu tout de suite sans le savoir, nous nous avons mis un an à nous mettre ensemble. Bref, après plusieurs sorties en tête à tête, nous nous sommes mis en couple (c'est lui qui a fait le premier pas). Au début, tout était parfait (grande complicité, plein de points communs, ...) . Et après quelques mois, nous nous sommes avoués nos sentiments et avons fait la rencontre de nos familles respectives. J'étais sur mon petit nuage. C'était la première fois que j'éprouvais de tels sentiments pour quelqu'un et lui aussi. Je précise qu'on est âgés tous les deux de 22 et 24 ans donc on pourrait qualifier notre relation de "premier amour".

Avant lui j'avais eu quelques relations très courtes et une relation longue de 2 ans et demi qui s'était très mal terminée (c'est d'ailleurs à cette occasion que j'ai connu le forum JRME) dans la mesure où j'étais tombé sur un pervers narcissique qui avait fini par me tromper avec deux filles dont une avec qui il est toujours actuellement. Cette rupture avait été une épreuve très difficile à vivre d'autant plus qu'elle s'était étalée sur plusieurs mois et qu'au court de notre relation, mon ex avait tout fait tout pour m'éloigner de mes amis et saper ma confiance en moi. Avec le recul, j'ai fini réalisé que je n'ai jamais vraiment été amoureuse de lui et qu'il avait surtout réussi à me mettre dans une dépendance affective et que je n'avais pas eu la lucidité de m'en rendre compte avant qu'on mette un terme à notre relation. C'est pourquoi, avec le temps j'ai vécu cette séparation comme une véritable renaissance, je me suis remise à sortir et j'ai pu profiter de ma liberté retrouvée. Pendant quelques mois, je n'ai pas cherché à me remettre en couple et j'ai même eu pendant 9 mois une relation "améliorée" avec un pote basée presque que sur le sexe qui m'a fait à bien fou dans la mesure où il n'y avait aucunes prises de tête.

D'avance, je suis désolée si je divague un peu mais je pense que tout ceci est important pour mieux comprendre la suite. Lorsque j'ai débuté ma relation avec mon "copain", je pensais être totalement remise de tout ça mais ce n'était apparemment pas le cas au vu de ma situation actuelle.

Quand nous nous sommes mis ensemble avec mon copain, je savais qu'il n'avait pas eu de véritables relations sérieuses avant moi mais il m'avait quand même parlés de relations intimes avec d'autres filles. Finalement, j'ai appris plus tard qu'il m'avait menti par honte. Au début c'était un peu dur à encaisser même si je comprenais pourquoi il avait cru bon de me mentir (notamment à cause d'un passé douloureux). J'avoue que l'idée qu'il n'ait connu aucunes filles avant moi me faisait un peu peur car j'espérais autre chose d'une relation. Mais d'un autre côté, j'étais aussi rassurée car je comprenais mieux pourquoi nos premières tentatives pour avoir un rapport sexuel étaient aussi chaotiques (chose que j'avais prise pour moi au début). J'ai donc fait preuve de patience et toute suite je lui ai pardonné son mensonge en essayant de comprendre ses angoisses. Et puis je l'aimais déjà à ce moment là. Finalement, au bout de plusieurs essais, toutes ses craintes ont été résolues et nous n'avions plus aucun problème à ce niveau-là. Bien au contraire !

Tout allait donc bien dans notre relation, tout était naturel entre nous, même si c'était devenu très vite assez compliqué pour nous de nous voir (surtout de son côté) car nous sommes tous les deux encore étudiants. Il arrivait parfois que nous nous voyons pas pendant 2/3 semaines consécutives voire même pendant un mois entier sans se voir. Situation difficile à gérer d'autant plus que mon copain est d'une nature à stresser énormément et est obsédé par ses cours dans la mesure où il n'a pour l'instant que ça dans sa vie (ce qui est à mon avis pas très sain mais il est comme ça et évidement je ne cherche pas à le changer et je peux le comprendre : chacun réagit différemment). Tandis que moi je suis plutôt du genre à tout garder pour moi. Et c'est là tout le problème car cette situation a fini par me peser lourdement. Alors que j'essayais un maximum de ne pas laisser mes études interférer dans notre couple, lui a fini avec son stress par faire doublement stresser. Je présume que c'est inévitable d'aspirer le stresse de l'autre lorsqu'on est en couple. Et à force de reporter nos rendez-vous, de les annuler au dernier moment car il avait des devoirs à terminer j'ai fini par craquer et par lui faire des remarques. A chaque fois ces disputes se produisaient par sms et/ou mail. Jamais, lorsque nous nous retrouvions, nous nous sommes disputés. Je tenais à le préciser. Je pense donc que c'est réellement la frustration de l'éloignement qui parlait. Et avec le recul, je pense que tout cela a fini par faire remonter des angoisses du passé me faisant penser à tord que son attitude était dirigée contre moi alors que c'était uniquement parce qu'il est très accaparé par son boulot. Je tenais à préciser qu'à chaque fois je me suis excusée auprès de lui de mon attitude que je jugeais moi-même excessive bien que tout de même justifiée (du moins à mon avis) parce qu'il ne me rendait pas les choses faciles non plus. Finalement, tout semblait rentrer dans l'ordre à chaque fois puisqu'on s'expliquait tous les deux (mais à toujours par sms ou mail alors que je pense avec le recul qu'on aurait dû en discuter vraiment en face à face) : lui me disaient qu'il allait faire plus d'efforts pour être moins stressé lorsqu'on se voyait histoire de se décontracter vraiment (ce qui devait être une bonne chose pour nous mais aussi pour lui) et moi j'allais tâcher de ne plus m'énerver et de contrôler mes sentiments. Tout cela a marché pendant un bon mois et demi, période durant laquelle nous nous sommes vu qu'une seule fois (à l'occasion de la Saint Valentin) et alors que j'avais fini par me faire une raison et par accepter la situation.

Seulement, une dispute à de nouveau eu lieu lorsque après un mauvais concours de circonstance j'ai perdu mon téléphone alors que nous n'avions pas fini une conversation par sms. Nous devions nous voir le lendemain après-midi mais il avait un devoir à finir et parce que je ne voulais pas qu'il stresse, et pour le soulager un peu, j'ai suggéré qu'on reporte. On en était encore à décidé si oui ou non on se verrait lorsque j'ai malencontreusement perdu mon téléphone. En plus de cela, j'ai évoqué avec lui des soucis (qui n'avaient aucun rapport avec lui - je précise !) dont j'avais besoin lui faire part mais trop compliqué à expliquer par sms et son dernier message a été "tu veux que je t'appelles ce soir ?". Bref, n'ayant plus de téléphone, j'ai fini par emprunter téléphone fixe et je l'ai appelé. J'ai à peine eu le temps de lui expliquer (sur le ton de l'humour) que j'avais paumé mon téléphone dans la rue mais ça a coupé sans que j'ai pu ajouté quoi que ce soit au moment où il essayait d'avoir son train. J'ai essayé de le rappeler une fois par la suite sans insister plus en me disant qu'il était dans le train et qu'on reprendrait notre conversation plus tard. Je lui ai envoyé un petit cœur sur Facebook histoire de lui faire comprendre qu'il pouvait me contacter par ce biais là et je pensais qu'il aurait de lui-même l'idée de le faire. Mais une fois rentré du sport, il était 22h, et je n'ai toujours pas eu de nouvelles. Et c'est là que toute la frustration accumulée depuis plusieurs mois a fini par remonter à la surface... je lui ai en voulu car nous n'avions pas réellement déterminé si le lendemain on se voyait ou non (même si ça penchait plus vers le non d'accord, mais la moindre des choses auraient été de me prévenir), mais également car je lui avait clairement exprimé le besoin de lui parler de certains de mes soucis d'autant plus que notre dernière conversation était resté en suspend. Bref , je lui ai donc envoyé un message triste pour lui dire que n'ayant pas de nouvelles de sa part, je considérait donc que ne se verra pas le lendemain. Le lendemain j'ai eu droit à "désolé" suivi d'un "je croyais qu'on ne se voyait pas de toute façon". Et j'admet que c'est son "de toute façon" qui m'a blessée. Peut être que vous allez me prendre pour une folle qui se blesse pour si peu, allez savoir, vous avez sans doute raison, mais c'est vraiment l'accumulation de cette frustration qui m'a rendue si susceptible et je présume que ma précédente relation avait laissé plus de traces que je ne le croyais me rendant quelque peu parano.

Bref j'ai attendu deux jours avant de lui répondre, car je ne voulais pas m'énerver et prendre le temps de réfléchir. Mais plutôt que de l'appeler, je lui est envoyé un petit mail en lui disant qu'il me faisait tellement mal que j'avais parfois envie de tout plaquer. Bêtement j'ai cru que cela le ferait réagir, j'ai exprimé cela un peu comme un appel de détresse pour lui faire comprendre combien cette situation et sa négligence par moment (car je tiens à préciser que malgré tout c'est un copain attentionné bien que parfois maladroit). En aucun cas c'est réellement ce que je voulais. Mais malheureusement pour moi tout ceci m'est retombé dessus bien que je comprenne que mes paroles aient pu le blesser. Dans sa réponse à mon email, il m'a répondu très froidement et en me disant des choses telles que "je n'ai sais plus quoi faire pour nous", "à chaque fois c'est la même chose, tu dis que tu as compris mais ça recommence", "si tu n'es pas bien quitte moi comme ça ça ira mieux". Il m'a même accusé de l'avoir fait foirer ses épreuves à cause de tout ça alors que je ne savais pas qu'il avait des épreuves cette semaine là bien que ça n'excuse rien. Je ne l'avais jamais vu aussi énervé.

Prise de panique, j'ai vainement tenté de m'excuser en lui expliquant pourquoi j'avais réagit comme ça mais je me suis confronté à un mur. Et lorsque je lui ai proposé de l'appeler, il a n'a pas répondu. Mais revanche, il m'a dit qu'il voulait réfléchir, qu'il avait besoin de se retrouver seul un moment. Je lui ai dit que je comprenais et je me suis encore longuement excusée pour mon attitude en prenant bien soin de ne pas l'accuser pour ne pas le braquer davantage. Mais pas de réponse. Pendant 2 semaines, je n'ai pas eu de nouvelles de sa part et je ne lui ai plus rien envoyé non plus. Je me suis même préparée mentalement à l'éventualité que ce soit définitivement fini entre nous. Mais j'ai reçu un nouveau message sur Faceobook dans lequel il me disait qu'il avait a bien lu tout ce que je lui avais envoyé, qu'il n'était pas fermé à tout à ce que je lui avais dis, qu'il reviendrait vers moi pour discuter vraiment, et qu'il avait pensé à tout ça tous les jours. Sur le coup, j'étais plutôt soulagée d'autant que son ton avait littéralement changé. Alors que je n'avais plus du tout d'espoir et que je commençais à me faire une raison, voilà qu'il me donnait un nouvel espoir. Le lendemain je lui ai répondu que je comprenais, que j'avais moi-même beaucoup réfléchi et que je le laissais terminé ces épreuves en lui souhaitant bon courage. Mais ça va bientôt faire 2 semaines maintenant et là encore pas de réponse alors que moi-même j'ai des études et un mémoire à rendre à la fin de l'année. Je n'ai pas osé lui demandé quand exactement il en aurait terminé mais je fini par penser qu'il va me laisser dans le doute jusqu'au mois de juin. Ce qui est tout de même long ! Mais bon, je lui ai dis que j'attendrais alors il faut que je m'y tienne sans craquer et surtout sans m'énerver.

Je ne vis pas trop mal le silence radio et j'ai pris l'habitude de ne plus attendre de réponse de sa part. Je pense mettre plus ou moins débarrassée de la dépendance affective même s'il continue à me manquer car après tout, c'est bien normal, je l'aime toujours. En attendant, je m'occupe l'esprit, je sors un peu, je vois mes amis même si j'ai aussi mon mémoire à finir et que ce n'est pas toujours évident de se concentrer sans trop penser à tout ça. Je n'ai jamais été de celle qui pense que dans une relation on doit être toujours être l'un sur l'autre. Je conçois bien que chacun ait sa vie, ses amis et ses centres d'intérêts et je trouve d'ailleurs que c'est une bonne chose. Que c'est plus sain dans une relation. On pourrait dire que je suis globalement une fille indépendante. Seulement je suis quelqu'un qui donne beaucoup en amour (peut être trop ?) et qui a besoin de pas mal d'attentions. Eh oui ! Je suis du genre émotive et sensible ! Et j'ai un immense besoin d'amour. J'avais un peu peur de publier mon histoire (j'ai aussi un certain manque de confiance en moi, je le sais et j'y travaille) car j'avais peur d'être jugée. Qu'on me dise qu'après tout je l'ai bien cherché. Mais je pense que tout avis est bon à prendre. J'ai profité de ce silence radio pour comprendre mes erreurs . Et croyez moi j'ai compris que j'étais sans doute trop exigeante envers lui, que j'ai laissé mon passé obscurcir mon jugement et que j'avais cette tendance à m'emporter trop vite lorsque je suis prise par le doute. Et surtout, surtout, je pense que notre gros problème a été ce manque de communication et de maturité sans doute.

Le problème c'est que plus le temps passe, plus je sens que je sens que j'ai de la rancœur envers lui. J'ai bien compris qu'il devait se concentrer sur ses études et moi sur les miennes car c'est primordial, et c'est sans nulle doute la priorité du moment, mais cette incertitude me pèse. Mais je reconnais que j'ai cette sensation depuis le début de notre relation de passer toujours après ses études. J'ai sans doute tord et je regrette de ressentir ça mais pourtant c'est la vérité. Au début je me culpabilisait beaucoup, je m'étais moi même mise le poids de cette situation sur mes épaules. Alors bien sûr j'y suis pour beaucoup dans notre situation actuelle, je ne le nie pas, mais il faut aussi être deux dans un couple. J'ai bien essayé de faire des efforts mais lui aussi avait promis d'en faire. Mais j'ai merdé, c'est vrai. J'aurais voulu être un meilleur soutien pour lui dans ce passage difficile. Voilà où j'en suis actuellement : je nage en plein doute. Pourtant, je me suis me suis beaucoup remise en question. Mais je me sens très triste ... j'ai du mal à voir comment ça pourrait reprendre entre nous après tout ça. Après une aussi longue pause. Voire même si ça vaut vraiment la peine de se battre. Et puis je me demande même s'il ne fait pas marcher après tout, voire s'il n'ose pas m'avouer par lâcheté que c'est fini entre nous parce que c'est aussi plus confortable pour lui comme situation. C'est tellement dommage qu'on a soit arrivé là car à part ce problème (certes énorme), tout allait très bien entre nous. J'ai juste l'impression d'un énorme gâchis. Point positif, je ne suis plus au fond du gouffre comme ça l'a été au début et j'arrive à faire des choses pour moi. Mais cette situation me pèse, c'est sûr et certain.

Voilà désolée pour cet énorme pavé ! Merci aux courageux de m'avoir lu si des fois il y en avait ^^ Ne vous inquiétez pas, je comprendrais tout à fait qu'aucun de vous ne me réponde. Si j'ai écrit ces lignes c'est avant tout me pour libérer un peu. Alors dans tous les cas ça m'aurait fait un bien immense de m'extérioriser ! :)

[JRME]

Salut Luciole*!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Tenbu Hôrin]

SR

[Luciole1760296529]

Merci de ta réponse ^^

Eh oui, SR ! C'est ce que je fais bien entendu. Et je ne me vois pas faire autre chose d'ailleurs. Je lui a juste répondu à son dernier message car j'ai cru bon de lui faire savoir que j'étais d'accord avec sa volonté de rester seul mais c'est tout d'autant plus qu'officiellement nous n'avons pas rompu bien que la situation soit très bizarre. D'ailleurs, je ne compte pas revenir vers lui tant que lui ne sera pas revenu. J'espère juste ne pas attendre bêtement pour rien.

[Janysse]

Coucou :)

Globalement tu as la bonne attitude, tu continues ta petite vie et tu ne le harcèles pas.

Effectivement tu manques beaucoup de confiance en toi - mais tu en es consciente et assez honnête avec toi-même pour te l'avouer (et puis je ne vais pas te blâmer, je fais partie du club !).

Je trouve que tu prends la situation avec beaucoup de hauteur et de lucidité, et selon moi tu n'as rien à regretter.

Je ne crois pas non plus que tu as été trop exigeante. Dis-moi, est-ce que vous êtes dans la même ville ? Parce que si c'est le cas, se voir une ou deux fois par mois alors que vous habitez au même endroit ne peut qu'être horriblement frustrant pour toi !!

Oui, les études sont primordiales. J'ai également des études très prenantes. C'est ce qui m'a sauvée de mon premier ex, du deuxième, et ce qui est en train de me sauver du petit dernier (enfin, je me sauve toute seule en m'y investissant, c'est ce que je veux dire, bref). Mon ex aussi avait des études horriblement prenantes avant. En gros nous étions tous deux en prépa et dans deux villes différentes. Eh bien ça ne nous empêchait pas de nous voir. Même cette année où je bosse toujours beaucoup, je me débrouillais toujours pour donner un coup de collier pendant 10 jours si nécessaire pour être totalement dispo et libérée le weekend où on se verrait.

Franchement, les études sont extrêmement importantes (c'est une carriériste tête de classe qui parle), mais la personne qu'on aime l'est tout autant. Ce sont deux plans différents.

C'étaient des excuses qu'il te sortait.

Je ne dis pas qu'il t'a menti ou qu'il te baratinait, mais sérieusement, quand tu aimes quelqu'un, tu te démerdes toujours pour le/la voir et ce même si tu as du boulot jusqu'au cou. Simplement, tu évoques un passé douloureux, le fait que tu sois sa première expérience... Et il a 24 ans. Pour avoir connu de longues phases de ce genre (j'en sors à peine), je peux te dire qu'il a intégré un schéma où il faut bosser, bosser, bosser, et être perfectionniste au dernier degré sous peine d'être persuadé qu'on vaut pas un kopeck. S'il est dans ces études prenantes depuis longtemps, et qu'il a toujours bossé ainsi, il est possible qu'il ne sache juste pas comment on fait pour concilier études réussies et vie amoureuse.

Qu'il ait peur de vivre sa vie et de lâcher prise. Les études c'est hyper rassurant. Quand tu n'as pas confiance en toi, que tu te sens seul ou pas franchement aimé, pas brillant en société ou que tu n'es pas une personne "populaire", les études sont un merveilleux refuge où tu contrôles tout de A à Z, où tu ne dois ta réussite qu'à toi, et où si tu veux tu peux avec une facilité déconcertante comparée aux efforts acharnés et infructueux que tu peux entreprendre pour t'intégrer avec les gens "normaux".

Evidemment ceci n'est que mon ressenti personnel, mais ce sont les réflexions que m'inspire ton post. Quoiqu'il en soit je ne connais pas ce garçon, c'est toi qui as passé un an avec lui. Continue sur ta lancée à maintenir ton SR. Et continue ton introspection, réfléchir aux choses qui te blessent, si c'est justifié et pourquoi, et si cela ne l'est pas, pourquoi. De ce que tu sais de son passé douloureux, tu comprendras énormément de choses de son attitude présente.

Courage :)

[Luciole1760296529]

Bonjour Janysse ! :)

Tout d'abord merci beaucoup pour ta réponse et surtout d'avoir pris le temps de me lire malgré mon gigantesque pavé. Excuse-moi de te répondre seulement maintenant mais je faisais une petite pause forum. ^^

Eh oui, comme tu le vois, je manque cruellement de confiance en moi. J'en ai terriblement conscience mais il faut encore que je travaille dessus ! Ca me rassure un peu de voir que je ne suis pas toute seule ce cas. Et de voir que l'erreur est humaine, ça me culpabilise moins pour le coup. Pourtant je sais aussi que je suis une fille bien (sans vouloir me jeter des fleurs) et que j'ai de la valeur et des principes. Et même si on est là aujourd'hui et que notre histoire de couple a fini par capoter, dans le fon je sais que j'ai tout de même été une bonne petite amie et que je me suis quand même donné du mal pour que ça marche (espérons qu'il finisse par cogiter dans sa tête et par s'en rendre compte de lui même !). N'empêche que ça me tue d'avoir gâcher ma relation à cause de cette frustration et parce que j'ai laissé mes vieux démons remonter à la surface. Pour répondre à ta question, non nous n'habitons pas dans la même ville bien que nous sommes tous les deux installés en région parisienne, nous habitons à environ 1h de transport (RER) l'un de l'autre. On se voyait donc soit chez l'un, soit chez l'autre voire même sur Paris histoire d'alterner un peu. Ce qui ne facilitait pas les choses non plus, et j'avoue que je n'ai pas vraiment d'excuses à ce niveau là !

Sinon, il y a beaucoup de vrai dans ce que tu dis. Surtout lorsque tu dis qu'il avait sans doute peur de lâcher prise du fait de son inexpérience en matière de relation amoureuse (et de son passé douloureux) et qu'il ne savait pas concilier sa vie de couple avec ses études. C'est quelqu'un de très stressé de nature et ses études comptent énormément pour lui, il a vraiment envie de les réussir. Et quelque part ça lui prodigue aussi en lui un certain confort, et tu vois juste quand tu dis que ça un aspect rassurant chez lui. C'est quelqu'un qui aime vivre dans son petit cocon. Après est-ce que c'était des excuses pour ne pas me voir ? Je ne crois pas mais c'est vrai que je me le demandais quand même.

Mais j'ai commis la boulette de prendre ça pour le l'égoïsme pour sa part (ou du moins je me sentais tellement frustrée par la situation que je finissais par me mettre cette idée en tête) mais je pense que c'est effectivement parce qu'il est inscrit dans ce type de schéma où il faut bosser, bosser, bosser sans rien faire d'autre à côté quitte à ne pratiquement plus sortir. Alors c'est vrai, de base ce n'est pas un gros fêtard (d'ailleurs moi non plus) mais il est tellement dans son truc qu'il a dû refuser plusieurs sorties ou soirées à cause ses examens au point même de ne pas aller à l'anniversaire d'une de nos amies communes car il avait peur d'être fatigué et de pas avoir le courage de bosser le lendemain.

D'où le fait que j'ai finalement perdu patience ce que je regrette d'autant plus car finalement la situation n'a toujours été que provisoire (chose qu'il m'a pourtant répondu plusieurs fois) car je devais attendre jusqu'à la fin de l'année et moi bêtement, j'ai craqué avant. Pendant un temps j'avais réussi à m'ancrer dans ma tête qu'il était comme ça et que je devais m'y faire mais j'ai pas tenu bon... c'est vraiment dommage car ce n'était plus qu'une question de mois mais d'un autre côté, il ne m'a pas répondu la tâche facile en me négligeant quelque part. Et puis j'ai précisément cette conception du couple que tu mentionnes : à savoir que lorsque on aime quelqu'un, on fait son possible pour la voir un maximum même si on a du travail jusqu'au cou. Tu n'es pas la seule à me l'avoir fait remarquer, plusieurs amies me l'ont dit (ce qui a sans doute eu pour effet d'accentuer mes doutes) et d'ailleurs je me suis fait moi même fait la réflexion intérieurement au point que ça a fini par me bouffer j'imagine...

Pour autant j'ai du mal à comprendre son attitude aujourd'hui. J'ai bien compris qu'il voulait être tranquille le temps de finir son année dans le calme. Mais son ignorance totale me fait mal. Dans mon dernier email je lui ai gentiment dit que j'étais d'accord et que je comprenais ça tout en lui souhaitant bon courage. N'empêche qu'il ne m'a rien répondu, même pas un merci pour ta compréhension et bon courage à toi aussi alors que j'ai une soutenance importante à la fin de l'année. C'est pourquoi j'en viens à me demander s'il finira vraiment par revenir vers moi comme il a prétendu le faire... Mais bon je sais que la pire des choses est essayé d'interpréter ses réactions alors que je ne suis pas dans sa tête, mais à force je fini par lui en vouloir et par me demander à quoi bon l'attendre finalement. Peut être que notre histoire est définitivement morte et qu'il n'a plus rien à espérer. J'ai peur que ça soit le cas et que ça finisse par ralentir le processus de deuil.

Malgré tout, je suis résolue à poursuivre mon SR et je continu mon introspection personnelle tout à analysant notre relation. J'essai de rester lucide un maximum et de garder la tête froide. Dans le fond je sais que je ne suis pas encore prête à lui re-parler ni à entendre que c'est définitivement fini entre nous. Son dernier mail me trotte sans arrêt dans la tête. J'en suis toujours à me demander ce qu'il voulait dire par : "je ne suis pas fermé par tout ce que tu as dit". Je le prend pour un " j'ai envie de revenir mais j'attend de passer mes examens avant...". Certes ça pourrait être le ça mais ça pourrait également vouloir dire d'autres choses. Et d'ici là il pourrait très bien avoir changé d'avis, ça serait son droit. Ralala .... Rien n'est pire que l'incertitude !

Bref en attendant son retour (ou non), il faut que je me blinde à mort et que je vive ma vie même si c'est terriblement dur à vivre surtout avec cet ascendeur émotionnel qui me pourri la vie. Je dois revenir celle que j'étais au moment de notre rencontre. Eh puis non, je dois devenir une fille encore mieux que celle d'avant. Pour ceux qui auront le courage de me suivre, merci à vous. Quoi qu'il en soit, ça m'a fait beaucoup de bien de m'exprimer ici. Allez, haut les cœurs ! On poursuit le SR en attendant que le temps fasse son œuvre ! :)

[poulala]

Yep,

Ne doute plus de toi, déjà ça sert a rien puis tu ratera pleins d'occasion dans t'a vie ! Travail sur toi même 1er étape ;)

Bon je vais être sincère avec toi, quand je vois la puissance de ton texte, toutes c'est ligne interminable c'est super impressionnant pour mes yeux et par respect pour mon cerveau, je vais essayer de résumé l'essentiel et il ce peu que je passe a côté de petites choses, je m'en excuse par avance et cela ne veux en aucun cas dire que ton sujet ne m’intéresse pas mais j'essaye d'aider beaucoup de personnes et quand c'est trop long c'est compliqué ...

Bon ! C'est ton première amour, aieaieaie ... C'est l'équivalent d’essayer d'oublier t'a mère tu vois ? Non, bon c'est pas grave, en gros ca va pas être facile mais jamais tu l'oubliera et tu devra en tiré des choses positif si cela ne devais plus fonctionner entre vous et seulement du positif car l’expérience de la vie est la sommes des échecs, n'oublie jamais !

Ensuite les relations a distances, le problème, c'est qui faut être fort mentalement car ne pas voir la personne que l'on aime pendant plusieurs semaines c'est juste horrible ! Puis les disputes par mails ou SMS ... Faut que t'arrête de me copié oh !

Je pense donc, puisque tu as vécu une situation quasi similaire a la mienne qu'en face a face, jamais tu ne te serai prit la tête et que les textos/mails c'est le mal. Le fait de ne pas vous voir, de ne pas pouvoir parler, que ton gars face passé c'est cours au premier plan et votre couple en second et que toi tu arrivais peu être a mettre des priorités dans t'a vie (genre les cours quand il faut et le couple quand il faut) cela porter conflit forcément car vous n'alliez pas dans la même direction.

T'es un peu comme moi sentimentalement donc tu souffrira dans t'a vie, dans un couple, t'en a toujours un qui ne sera jamais combler c'est comme ça, tu donne beaucoup trop et le retour n'est pas ce que tu espère. Tu fera des efforts mais dans l'autre sens il y en aura mais des provisoires car tu pardonnera ou tu prendra sur toi. Bref.

Tu n'a rien merdé dans ton couple, c'est une situation compliqué et difficile a vivre, tu as fais de ton mieux car toi aussi tu as le droit de t'exprimer quand ça ne va pas, si mr n'est pas fichu de reconnaitre et ce braque ben faut arrêté le délire et grandir sinon ça avancera jamais !!!

J'ai vécu un peu la même relation que toi et tout ce que tu pense, je les pensés déjà, tout ce que tu éprouve aussi et a ton stade, t'a bien avancé et je peu même t'aider a aller plus loin.

Comme moi, "a part ça" tout aller très bien haha donc, dit moi, vous vous êtes vue combien de fois dans l'année ? Sincèrement, une 10aine de fois tout au plus ? Le connais tu vraiment, qu'es qui attiré chez lui ? Imaginez vous vivre ensemble, je sais que tu doit te dire comme moi que ça aurai été le top mais allons plus loin, son comportement aurai il changer pour autant ? Si une si petite épreuve de votre vie votre couple se sépare alors imagine un GROS truc de fou ? Ca tombe a l'eau direct ...

Maintenant, toi, tu voudrais quoi ?

[Luciole1760296529]

Coucou Poulala ! :)

Tout d'abord merci beaucoup de ta réponse. T'inquiète je comprend que tu n'ai pas pu tout lire. Héhé x) Moi même je me suis fait peur en voyant la longueur de ma prose ^^ Mais j'avais besoin de me déballer et je me suis dit qu'au pire, tant pis, ça serait un peu comme mon journal que je relirais par la suite histoire de voir un peu mon évolution.

Quoi qu'il en soit tu as compris l'essentiel. Et tes propos me font du bien ! Bon d'un autre côté ça me fait peur lorsque tu dis qu'en tant que le premier amour je suis pas prête de l'oublier car pour en avoir déjà chier avant, j'ai peur d'y être encore dans plusieurs mois ! Mais bon, malgré tout je refuse de rester dans cet état de désespoir et je tente tant bien que mal de relativiser.

Mais tu as raison, il faut que j'arrête de douter et que j'admette que je n'y suis pour rien. Que la situation était comme ça et que ça ne pouvait pas marcher. Comme tu l'as fait remarquer, il faut être fort mentalement pour les relations à distance (il m'a d'ailleurs reproché de me laisser me submerger par mes sentiments) ce qui n'est pas mon cas. Ou du moins, je ne pense pas être une personne faible mais plus une personne sensible à qui la relation à distance ne convient pas. Point barre. Donc effectivement, je pense qu'on allait tous les deux dans des directions opposées. Je peux aussi comprendre qu'ayant jamais été en couple auparavant, il n'ait pas su comment gérer études et relation amoureuse.

Maintenant ce que je pense faire c'est attendre tout de même jusqu'à la fin de ses examens bien que j'ai le sentiment de mettre mes émotions en stand by pour le moment, histoire de voir si il revient effectivement faire pour moi avoir cette fameuse discussion. C'est vrai que ça peut être perçu comme un sacrifice de ma part, et c'est sans doute vrai, seulement comme je l'ai dit "à part ça" (haha) tout allait bien entre nous, et jamais nous nous sommes pris la tête quand nous nous voyons en vrai. Je suis pas une fille qui prend la tête facilement malgré mes angoisses. Notre relation était géniale : grande complicité, beaucoup de point commun, même délires à la con et même façon de penser au point de savoir à l'avance ce que l'autre allait dire. Bref, en dehors de ça notre relation était harmonieuse. Après je me trompe peut être. Effectivement vers la fin on se voyait beaucoup mais au début on a quand même eu pas mal de sorties. Donc je pense le connaitre suffisamment. Bref, j'aurais vraiment des regrets si je n'essayais pas jusqu'au bout. Et je préfère me dire que j'aurais tout tenté. Au moins, il pourra pas dire que je n'ai pas eu la patience de l'attendre comme il a pu me le reprocher...

Je me suis fixé jusqu'au 1er juillet pour avoir de ses nouvelles. Si d'ici là je n'ai pas de retours de sa part, je passerais définitivement. Je me ferais une raison et j'en conclurais que c'est ce qui devais arriver. Ca sera une épreuve difficile mais je pense être en mesure de m'en relever (faut bien) et dans tous les cas j'en tirerais les conclusions qu'il faut. N'empêche que ce que tu me dis par rapport au fait que je souffrirais toujours dans une relation me parle terriblement. Je crains effectivement d'être ce genre de personne qui donne trop et ne reçoit jamais assez. Y a t il une façon de ce sortir de ce schéma ?

Merci de m'avoir lu et pour tes encouragements. Ça m'a beaucoup aidé :)

[poulala]

Non tu oubliera pas certe mais bientôt tu ne souffrira plus fais moi confiance, j'ai vécu t'a situation et quand tu aura fait le point sur toute t'a relation et que tu aura repris confiance en toi tu guérira définitivement ! Puis, tu sais c'est ce qui peu te faire du mal encore ? L’espoir, y a rien de pire ...

Tu lui laisse le temps de te recontacté quand il voudra quelque chose de sérieux en gros car M fait c'est étude, donc toi tu attends la comme une innocente petite fille c'est super mignon a lire mais c'est bien triste car toi tu souffre et lui fais ça vie.

Il faut te ressaisir ! Tu vois, quand tu dit qu'il te reprocher de laissé tes sentiments submerger, qu'es que tu y peu ? Tu est comme ça, il y a bien des choses sur les quelles toi tu as su faire abstractions dans sont comportement ou qui ne te convenait pas ! C'est pour autant un problème ! Tu va pas devenir quelqu'un d'autre pour c'est beau yeux ! Puis, ne lui trouve pas d'excuse s'il te plait, "première amour" et "grosse étude" c'est compatible même avec "grosse distance" suffit juste d'y mettre du siens ce que ton copain n'a pas su faire et toi tu reconnais que la distance c'est pas ton truc puis si t'es comme moi je pense que t'aurai pas supporté bien longtemps même sans cette dispute. T'a juste dit ce qui te convenais pas ! Si tu dit rien alors que t'es pas heureuse ça sert a rien de vouloir vivre en couple ...

Bon, je comprend que tu veuille essayé encore, (j'ai bien recommencer 4 fois avant de me dire qui fallait arrêté que ça devenez abusay) donc en entendant, je te souhaite touuuuut le courage du monde car ca va être dur ! Imagine si tu devais rencontrer quelqu'un d'autre de bien pendant cette periode, que ferai tu ? Liste d'attente ? haha

Malheureusement non, tu ne sera jamais combler mais tu apprendra a comblé ce manque par d'autre petit détails dans ton couple ...

[Luciole1760296529]

Alors merci beaucoup Poulala ! Tu sais comment remonter le moral et pousser les gens à se poser les bonnes questions... ^^

Tu as précisément mis le doigts sur ce qui clochait. C'est clair que mon "copain" abuse clairement avec son comportement limite égoïste (je sais pas si ça en est vraiment) alors qu'il avait pourtant réussi à retourner la situation à sa sauce en me disant par exemple que je ne savais pas attendre, que je me laissais submerger par mes émotions allant même jusqu'à m'accuser de l'avoir fait foirer certaines de ses épreuves à cause de ces histoires. J'en étais au point de me sentir coupable de ressentir tout ça alors que comme tu l'as dit, je ne contrôle rien du tout. J'y peux rien si tout ça a fini par me peser au point que j'en devienne chiante ! Tout cela ne me ressemble pas.

Maintenant, même si je songe de plus en plus à l'envoyer bouler, je crois que j'ai pas encore le déclic nécessaire pour le faire. Peut être faut-il que j'aille jusqu'au bout pour finalement réaliser que tout est fini depuis longtemps. C'est sûr que d'un point de vue extérieur ça peut sembler pathétique d'attendre comme ça, mais je ne veux pas de regrets plus tard et c'est un peu une façon de me prouver et de lui prouver à lui aussi que je peux être patiente. Après tout c'est un bon exercice pour moi pour apprendre à gérer mon impulsivité. De plus tant qu'il est plongé dans ses examens, impossible d'avoir une discussion avec lui. Mais une chose est sûre, si il revenait je lui dirais quand même tout ce que je pense quitte à se que ça foire. Mais tant pis. J'aurais au moins mis les pendules à l'heure. Et s'il ne revient pas idem, même si il refusera certainement de l'entendre mais au moins ça m'aurait soulagée et j'aurais plus rien à perdre de toute façon.

En gros tu as entièrement raison, simplement je ne suis pas encore prête à passer le cap. Au moins je suis en paix avec moi-même, je sais quels ont été mes torts et quels ont été les siens dans cette histoire. Je sais sur quoi je dois travailler. Je ne sais pas s'il peut en dire autant ! Ne t'inquiète pas j'ai bien lu et noter tout ce que tu m'as dis, ça m'a fait réfléchir, il faut juste que ça fasse son cheminement.

Pour ce qui est de rencontrer quelqu'un d'autre, je me surprend parfois à espérer que ça arrive pour passer à autre chose mais je me connais, je vais avoir besoin de temps avant de retrouver la confiance en l'autre et avant de me sentir prête à recommencer une histoire. Une chose est sûre, ce n'est pas parce que je l'attend que je vais mettre ma vie entre parenthèse. Mais je doute de rencontrer quelqu'un, là tout suite, maintenant comme par miracle. Eh puis je tombe difficilement amoureuse du premier venu. De toute façon, je sais être heureuse en étant célibataire seulement pour le moment c'est un peu dur, évidemment ! ^^

Encore merci pour tout Poulala.:D Dernière chose, ou est-ce que je peux trouver ton histoire ? Ça m’intéresse beaucoup de savoir ce que tu as toi même vécu sachant qu'on a peu le même problème d'après ce que tu me dis ^^

[poulala]

Oui je connais, c'est jamais la faute de l'autre c'est nous le problème ! Faut pas les aimé trop fort c'est personne ça les perturbe HAHA !

Si tu est prête a attendre encore, c'est bien comme je te disais mais il faut s'attendre a tout ... Quand tu sera prête je sais que tu fera le bon choix. Ensuite, si il devais te recontacté, je pense pas qui faudrait ressortir les vieux dossier, je pense que d'après ce que tu dit de lui, ça risque de repartir en sucette si après tous c'est mois tu lui remet un rafale ^^ faudra tout reconstruire depuis 0 et tu verra que plus rien ne sera comme avant...

Si tu devais rencontrer quelqu'un d'autre, si c'est la personne qui te faut il sera te faire oublier et tu sera combler sinon c'est que c'est pas la bonne ! Tu donnera t'a confiance naturellement avec le temps, c'est humain et miraculeusement je pense comme toi, impossible de rencontrer quelqu'un ! Faut ce donné les moyens car sinon malheureusement, personne ne défile chaque jour devant notre porte jusqu’à ce qu'on dise "Tient ! Ça c'est sympas je prend !" ça serai cool haha.

Sinon pour mon histoire, tu ne la trouvera pas ... Ce n'est vraiment pas intéressant et j'ai perdu mon temps avec cette personne. Je ne souhaite pas en faire perdre a d'autres personnes, je suis passé a autre chose car j'ai su voir la réalité en face et j'ai su faire le point sur mon histoire. Au bout d'un moment, après avoir laissé une multitude de chance et après avoir fais tant d’effort pour que ça fonctionne et qu'on vois comment ça se termine y a de quoi ce posé des questions. Comme je te disais, quand les efforts ca va que d'un côté faut arrêté. :)

[Luciole1760296529]

Haha merci Poulala tu m'as bien rire ! ^^ Ça serait tellement plus simple si on trouvait la bonne personne du premier coup sans avoir à chercher. Et si elle pouvait défiler venir frapper un beau jour à notre porte !

C'est fou ça tu penses exactement comme moi... ça fait du bien de se sentir comprise ! Bref, pour l'instant je fais tout pour garder mon self control mais un moment je vais plus pouvoir tenir, c'est certain. Je déteste cette situation de dilemme cornélien à me demander si je dois tout stopper et espérer qu'il revienne. Mais à quoi bon ? Surtout quand les efforts viennent d'un seul côté à un moment c'est juste plus possible. N'empêche, tu as raison si jamais on se recontactait, il faudrait tout recommencer de zéro. Peut être mettre un peu les choses à plat histoire de repartir sur de bonnes bases. J'avoue que j'ai dis ça sur le coup de l'énervement mais ça serait pas la bonne chose à faire que tu lui en mettre plein la figure. Seulement plus le temps passe, plus je sens la rancœur s'installer et c'est pas bon pour moi. Bref, je crois qu'il faut je m'occupe l'esprit et ou que me mette à fond dans le sport histoire de chasser toutes ces pensées négatives de ma tête...

En tout cas, je suis vraiment désolée pour ton histoire qui n'a pas marché... mais tu sembles prendre bien la chose et avoir relativiser ! Eh puis comme toutes expériences négatives, ça a du bon finalement. Vivement que j'en sois au même stade que toi ! :)

[poulala]

Ça serait vachement bien oui, mais notre époque change et trouver quelqu'un comme ça et avoir un coup de cœur ça devient légende. Tout passe par l'apparence (bon c'est normal, mais quand je lis des fois "je l'aime pasque il est beau, hum ... Sans commentaire"), je me la raconte le plus possible, les gens on plus aucune valeur, on ce met avec quelqu'un pasque rester tout seule c'est nul enfin bref ...

Après si tu es comme ça c'est que tu n’as pas mis les choses au point avant de vous séparer ! Tu as tout mis en stand by jusqu'a ce que M revienne ... Du coup tu as temps de choses a dire et tu es énervé de la situation, car tu ne voulais pas que ça se passe ainsi. Je te comprends comme tu ne peux pas savoir, mais malheureusement tu pourras rien y faire ...

C'est une super idée le sport ! Tu voudrais faire quoi ??

Merci, mais être désoler quand même ! Faut pas abusé, n'accordons pas tant d'importance a des choses qui n'en valent pas la peine :D . toutes histoires a du bon et bientôt tu t'en apercevras et tu pourras avancer.

[Luciole1760296529]

Ouais tout à fait ... les gens ont plus aucune valeur. C'est vraiment dommage ! On doit sûrement pas vivre à la bonne époque. Pourtant j'ai pas l'impression que ce que je recherche chez un mec soit introuvable. Je demande juste qu'il est du temps pour moi. Enfin bref...

Humm oui j'imagine que je tiens plus car j'ai pas pu lui dire tout ça que j'ai sur le cœur. A part m'excuser longuement et limite tout me mettre sur le dos, j'ai pas fait grand chose d'autres. Et lui ai est là dans sa petite situation confortable en étant persuadé que je l'ai bien mérité car j'avais qu'à pas craquer. Grrr... Ça m'énerve ! Mais peut être que je me trompe. Impossible de le dire.

Niveau sport je fais de la remise en forme et de la zumba mais j'ai un peu tout laissé en stand by depuis quelques temps mais je voudrais bien m'y remettre.Et aussi aller courir, je pense que c'est un bon moyen de se libérer ! :p

Lool oui c'est mon côté empathique et sensible qui revient au galop. Bien sûr tu as raison de le prendre comme ça. Il faut laisser derrière les choses qui nous font du mal et en tirez des leçons pour avancer. Je le sais bien pourtant !!

[poulala]

Non, ont est de la préhistoire, mais tant pis :P moi aussi je demande pas la lune et pourtant haha ! Le truc, c'est que comme il ce ferme a chaque fois des que tu dois lui dire c'est 4 vérité, pour le rouvrir, tu dois faire genre "bon d'accord, j’avoue que j'y suis allé un peu fort" comme ça, ça fait 50/50 et tu peux discuté de nouveau avec lui, alors qu'en faite, on a rien fait de spéciale ! Juste horrible... Moi je les vécu y en a marre au bout d'un moment.

Pour le sport, c'est cool, retourne a la Zumba ça doit bien fatigué et tu combines ça a la course a pied, entre 5-10Km et voilà grosse machine ! Tu vas péter la forme

Après je suis comme toi, mais ce n’est pas bon d'être trop empathique et sensible, pensons a nous merde lol !

Bon tu va t'en sortir, tes sur la bonne vois, remet toi absolument au sport !