Mon histoire homosexuelle très compliquée

[nathachou]

Bonjour,

Je suis ici pour vous raconter mon histoire, celle ci a commencé il y a 8 ans et c'est terminée il y a 16 jours.

Cette histoire est assez compliquée car ni ma copine ni moi n'étions homosexuelle, nous avons toutes les deux des enfants, et surtout nous vivions à 1000 km l'une de l'autre.

Donc voilà en en janvier 2007, j'étais sur le forum d'une chanteuse que j'avais découvert à la star academy. Sur ce forum, il y avait un tchat où j'ai fait la connaissance de plusieurs personnes. Nous discutions des heures durant sur ce forum de la chanteuse bien sur mais aussi de tout et de rien. Avec certaines personnes nous avons créé des liens plus fort et d'ailleurs nous nous sommes rencontré à plusieurs reprises. Puis un jour sur ce tchat je me suis rapprochée un peu plus d'une personne. Et je peux dire qu'au départ (même si ça n'a pas duré très longtemps) une belle amitié est née. Nous avons donc très vite échangé nos adresses msn, et on se parlait tous les jours au départ par écrit, puis en webcam.

Cette femme était mariée et avait deux enfants, quand à moi j'étais célibataire mais avec une fille. un jour, plus ou moins un mois après avoir fait connaisssance, elle m'a envoyé un mail me disant que peut être après l'avoir lu, je ne pourrai plus lui parler et qu'elle comprendrait, mais qu'elle se devait de me le dire. Et là il était écrit « I think I'm falling in love with you ». Moi et l’anglais faisant deux je suis allée sur un traducteur pour savoir ce que ça voulait dire … et … la réponse est tombée « Je pense que je suis tombé en amour avec vous ».

Au départ je ne voulais pas y croire, je me disais ce n’est pas possible, on ne tombe pas amoureux d’une personne juste par des écrits surtout que cette personne vivait très loin de moi et qu’elle était en couple. Mais je ne voulais pas perdre cette amitié naissante. Donc je n’ai pas repoussé cette personne, j’ai essayé de comprendre ce qui l’attirait chez moi, comment elle pouvait penser cela et à force de discussion j’ai compris que moi aussi j’avais les mêmes sentiments à son égard.

Les écrits et les échanges en Cam ne nous suffisaient plus donc on a décidé de se rencontrer et de voir si en face à face c’était la même chose.

Le 10 avril 2007, nous nous sommes donc rencontrées, elle avait fait le déplacement avec sa petite famille. Et depuis ce jour-là les sentiments entre nous n’ont fait qu’augmenter, bien sûr il y avait de gros obstacles à notre amour (un conjoint : je m’étais toujours jurée que jamais au grand jamais je ne tomberai amoureuse d’une personne qui n’est pas libre, mais voilà on ne peut pas lutter contre ses sentiments et surtout il y avait la distance qui nous séparait, cette pu…. De distance. Malgré ça nous avons continué, nous nous sommes vues à plusieurs reprises et à chaque fois notre amour se renforçait de plus en plus. Vu comme notre relation avançait elle a demandé le divorce, nous étions à ce moment- là deux personnes majeures, libre sentimentalement mais avec aussi bien l’une que l’autre des enfants.

Nous nous sommes donc laissé du temps pour que nos enfants grandissent et avons pris sur nous pour vivre notre amour secret.

Les années ont passé avec des hauts mais surtout des bas, car cette P….. de distance est horrible à supporter.

A plusieurs reprises, nous nous sommes quittées en nous disant que notre amour était impossible, qu’on ne pouvait pas vivre de la sorte des années durant mais très vite le besoin, le manque de l’autre était plus fort et nous nous retrouvions avec un amour encore plus grand qu’avant.

Je reconnais que dans cette histoire une grandes parties des tords me revient. Elle a très vite assumé notre relation quand-t- à moi je ne l’ai fait qu’en partie (avec ma fille et oui elle, elle, le sait depuis 1 an et 8 mois lors de notre dernière séparation et ça doit être un très lourd secret à porter pour elle)

Je l’ai fait souffrir inutilement, me disant que si j’arrivai à la faire me détester, elle me quitterait et que ce serait mieux ainsi tant pour elle que pour moi. Mais j’étais très loin de la vérité car on ne peut pas lutter contre l’amour. Et surtout une décision de la sorte se prend à deux, on ne peut pas décider pour l’autre.

A chaque fois que nous nous retrouvions c’était plus simple chez elle que chez moi, parce que moi n’assumant pas du tout notre relation, je m’énervais pour un rien, j’avais peur d’être jugée, j’étais très distante, il y avait les enfants qui ne savaient rien (pour eux c’était juste de l’amitié), je mettais des barrières à tout, je voulais quelque part que cette personne soit comme moi, pense comme moi. Je n’étais plus « Nath » comme si quelqu’un avait pris possession de mon corps et de mon âme. Je me permettais des choses que je ne supporte pas chez les autres comme lui dire comment élever ses enfants, j’en arrivais à ne plus les supporter tout en les aimant comme si c’était les miens, je leur interdisais des choses que je n’interdisais pas aux autres, je les voulais « PARFAIT » mais ce ne sont que des enfants. J’adore ma fille, ce qui est normal mais je l’ai toujours fait passée avant moi, je n’ai été que mère et non femme et pour que ça marche dans un couple faut être femme et mère (s’accorder des moments avec les enfants et s’accorder des moments à soi-même et surtout des moments avec juste l’être aimé, ce que je n’ai pratiquement jamais fait).

Après notre dernière rupture, tout a été mieux, je me sentais libérée de l’avoir avoué à ma fille mais comme je n’arrivais toujours pas à l’assumer devant les autres de peur d’être jugée ça s’est de nouveau très vite dégradé, on va dire que ça a été merveilleux pendant un an et que les derniers 8 mois n'ont été qu'en se dégradant petit à petit.

J’ai compris beaucoup de choses mais trop tard, je l’ai de nouveau perdue et cette fois je pense que c’est pour de bon.

Quand on veut construire quelque chose avec quelqu’un chacun doit y mettre chacun du sien, ici elle en a plus mis que moi.

Donc ce 3 janvier 2015 après presque 8 ans j’ai perdu la seule et unique personne qui a jamais fait battre mon cœur à ce point-là, j’ai beau lui expliquer en long et en large que j’ai compris beaucoup de choses rien n’y fait.

Depuis ce 3 janvier, je suis bien sur très mal, je dors peu, je ne mange pratiquement plus, je pleure à longueur de journée car je l'aime toujours et même plus qu'avant. Je voudrai pouvoir la reconquérir, lui montrer que la "Nath" qu'elle a connu pendant 8 ans (enfin surtout la fille qu'elle a connu pendant les 6 dernières années) n'est pas celle qui l'a fait souffrir.

J'étais devenue une fille nerveuse, je n'avais plus aucunes patience, je me mettais en colère pour des futilité, je refusais le dialogue, je m'étais isolée de toutes les personnes qui m'étaient proche pour n'être disponible que pour elle, je n'étais pas caline car j'avais toujours peur d'être prise en défaut par quelqu'un qui ne savait pas, j'étais devenue triste, j'étais devenue jalouse presque maladivement. Bref tout le contraire de ce que je suis vraiment et tout ça après analyse (car oui je me remet en question, ce que je ne faisais pas aux autres rupture) je suis convainque que mon passé, la distance, l'amour passionnel qu'elle m'a donné (trop d'un coup je n'étais pas habituée à ça) et surtout le fait de ne pas assumer m'a fait devenir celle que j'étais.

Depuis dimanche j'ai donc pris la décision de l'assumer mais si je ne suis plus avec elle, je ressens le besoin d'en parler, et surtout je sais que si un jour je peux la retrouver il me faudra l'assumer pour que ça marche. Donc depuis dimanche j'ai commencé à en parler à des proches, c'est très difficile car pour moi je leur ai menti depuis 8 ans et j'ai peur que certains me tourne le dos, mais en réflichissant je me dis que ceux qui vont le faire ne mérite pas de faire partie de ma vie, seuls les vrais resteront.

Donc j'ai envoyé un sms à une amie et un mail à une autre pour leur expliquer (car pour l'instant je n'arrive pas encore à en parler de vive voix. La première m'a répondu qu'elle ne me jugeait pas, qu'elle serait toujours là pour moi, quand à la seconde encore rien mais peut être est ce juste qu'elle n'a pas lu son mail. J'ai ensuite parlé à une autre amie vie facebook pour lui expliqué et j'ai vu qu'en lui parlant ça me soulageait, elle non plus ne m'a pas jugé.

Donc voilà j'ai commencé un travail sur moi, je sais que pour arriver à la reconquérir, il me faudra d'abord me reconstruire mais je vais avoir besoin de beaucoup d'aide.

Désolée d'avoir été si longue et merci à ceux qui me liront jusqu'au bout.

[JRME]

Salut nathachou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Killy]

J'ai juste envie de te dire : je ne sais pas comment ton ex a fait pour tenir 8 ans ... Je suis peu objective car j'ai vécu moi aussi une histoire compliquée à cause d'une sexualité non assumée et à cause également des enfants ...

Rien n'est simple dans la vie. Il faut juste se donner les moyens et ne pas attendre que l'être aimé ait décidé, par choix ou contraint et forcé pour se sauver, de fuir ...

[IdaMour]

Moi je trouve très courageuse nath !!! S'il t'aura fallut 8 ans pour enfin t'assumer et t'épanouir complètement alors tant mieux !!!

Il est vrai aussi que ton ex a été rte très patiente ..

Peut être sera t elle a nouveau compréhensive d'ici peu .. En tout cas tu n'as pas tout perdu dans cette histoire ...

[Killy]

Essaye de te reconstruire et que ce soit avec elle ou une autre personne, ce qui comptera, c'est de ne pas faire les mêmes erreurs et risquer encore une fois de blesser l'autre et de te blesser toi ...

Oui ça va te prendre du temps mais il faut te dire que tu y arriveras. Si l'amour que tu lui portes est vraiment fort, tu réussiras à passer outre les difficultés de l'entourage, de la famille, et tu affronteras les "qu'en dira t-on " .

J'ai presque envie que tu n'as pas le choix : c'est ça ou t'interdire d'aimer ... c'est triste tu ne trouves pas ?

[nathachou]

je sais killy que j'ai commis énormément d'erreurs mais je ne peux pas les effacer, si je pouvais claquer des doigts et revenir en arrière se serait plus simple mais c'est impossible donc je veux juste pourvoir la reconquérir, repartir à zéro et je pense que justement ça peut être une force notre passé. C'est aussi parce que je sais qu'il me faudra l'assumer si je veux que ça marche que maintenant même que c'est terminé, j'ai commencé à l'avouer à certaines personnes. par contre je ne me sens pas du tout homosexuelle, j'ai eu une relation de ce type avec elle mais j'ai toujours été hétéro les autres femmes ne m'ont jamais attirée, je suis tombée amoureuse d'une personne et non d'un sexe

Merci idamour, mais je ne me crois, pas courageuse sinon je l'aurais assumé bien avant.

J'ai débuté un silence radio pour respecter aussi son choix à elle de se reconstruire et je sais que pour que ça marche entre nous (si c'est encore possible) ça ne pourra arriver que si je suis bien dans mon corps et dans ma tête.

[IdaMour]

Oui je te trouve courageuse je persiste et signe lol !!!!

À ton âge , c'est un véritable tournant .. L'avouer à tes proches etc .. C'est courageux !!!

Concernant l'autre post sur le SR .. Laisse le temps faire son œuvre ..

Ton avantage ( comme le mien) est que tu ne risque pas de la croiser au coin de la rue vu la distance .. Et crois c'est bcp plus simple !!!

Tu pourras ainsi prendre des nouvelles par petites touches .. Par mail ..

Courage ;-)

[nathachou]

oui ça c'est certain je ne peux pas la rencontrer au coin de la rue, je l'ai toujours sur facebook mais je me suis mise hors ligne pour elle comme ça je ne vois pas si elle est en ligne ou pas est ce que tu penses que je devrais lui bloquer mon mur et moi bloquer le sien? pour l'instant je résiste à aller voir le sien et je ne poste rien sur le mien mais est ce que je tiendrai comme ça ? la supprimer complètement de facebook m'est impossible pour l'instant et surtout ça me faire peur qu'elle se dise que j'ai fait une croix définitive sur elle de plus c'est pratiquement le seul moyen de contact avec elle car n'étant pas dans le même pays les sms ou appel tél sont très cher et je ne peux pas me le permettre

[Bnedickte]

Tu pourrais la bloquer de Face en lui disant juste que tu restes dispo. sur Skype si elle a envie de te parler?

[nathachou]

je ne vais plus sur skype car j'ai perdu mes identifiants

de plus je ne sais plus quoi faire certains me dises que je ne dois surtout pas lui dire que je préfère faire un SR donc si je la supprime comme ça d'un coup sans lui dire je crains vraiment qu'elle pense que je la supprime complètement de ma vie.

Pour l'instant j'arrive à tenir mon SR mais c'est très dur de n'avoir aucunes nouvelles (si elle va bien).

ma reconstruction avance de plus en plus j'arrive maintenant à en parler plus facilement plusieurs personnes le savent maintenant et ne me juge pas donc ça m'aide à avancer.

je recommence à me nourrir, je dors beaucoup mieux. J'ai bien quelques moments de cafard mais je tente de m'occuper afin de ne pas trop y penser.

[Bnedickte]

Ok. C'est toi qui gere...tu sembles savoir ce que tu fais au final et c'est tant mieux. Belle reconstruction et comme conseillé ici, patiente, le temps fera son oeuvre...puis toi, continues de bien te reconstruire comme tu le fais. Courage

[nathachou]

Hier soir impossible de m'en dormir, grosse crise de larmes, C'est si dur je l'aime tant et elle me manque énormément.

Je me suis dis que pour me reconstruire, je ne dois plus voir la vie négativement mais là je n'arrêtais pas de me dire qu'il n'y avait plus aucuns espoirs de la retrouver un jour. J'avais des flash de tous nos merveilleux moments, puis d'un coup j'ai repensé à notre dernière conversation où elle m'a avoué avoir eu une relation avec son patron et plusieurs plans c.. pendant soit disant des périodes de pause entre nous. Est ce qu'elle m'a dit ça juste pour me blessé, pour me dégoutté d'elle et que comme ça j'accepte la rupture ou est ce vraiment arrivé ? et si un jour je peux la retrouver est ce que je pourrai l'accepté si c'est vraiment arrivé.

[Bnedickte]

Si elle te l'a dit j'imagine que c'est vrai non? Quel serait l'intéret de mentir sur pareille chose?

N'oublie pas de voir un jour à la fois...pas tout d'un coup..un jour apres l'autre...courage.

[nathachou]

Pq elle m'aurait menti simplement parce qu'elle sait que c'est une chose dont j'ai toujours eu peur, parce qu'elle m'a trompé une fois et qu'elle me l'a avoué en espérant que je la quitte car elle n'y arrivait pas Je sais que si elle l'a fait, j'en suis en partie responsable, je sais aussi que la fois où elle m'a trompé je lui ai pardonné mais je n'ai pas vraiment pu l'oublié et du coup ma jalousie a été omniprésente entre nous

merci de tes conseil je vais tenter de continuer à avance juste dans mon travail sur moi même je me pose plein de questions et je tente d'y répondre

[Bnedickte]

Je comprends que tu te poses beaucoup de questions...mais nous n'avons pas toutes les réponses...ni toi ni nous...on ne peut que supposer...c'est stressant, épuisant,...donc oui, bonne concentration sur toi et tes projets! ...Courage! :)