Mais c'est pas à eux de nous reconquérir en fait? ^^

[koala59000]

Bonsoir,

Le fait de rompre ne veut absolument pas dire qu'ils se sont remis en question, où vous avez été chercher ça ?!! Parfois, ils le font mais souvent ils chargent le largué plutôt que de se regarder dans le blanc des yeux.... Alors que même si on a commis des erreurs, souvent, il y a autre chose.... Qui vient d'eux.... La peur de l'engagement ou autre.... Un passé compliqué.... Alors après, il faut qu'on essaie de ne pas retomber sur ce genre de personne mais faut pas qu'on devienne notre ennemi en se flagellant! Et arrêtons de vouloir les sauver ,eux n'essaient pas de nous aider...

[everysongthatwesing]

Il y a des histoires très différentes sur ce forum, parfois la rupture était justifiée, prévisible, les problèmes s’accumulaient et puis parfois elle tombe comme un cheveu sur la soupe. Que les torts soient partagés ou non –et au fond on va pas se voiler la face, ils le sont toujours, qu’ils soient à la cause de la rupture ou non- le larguée avance, progresse, évolue, ressort grandit.

Mon ex m’a quitté pour pétage de câble, et lors de nos premiers échanges j’ai senti un décalage immense. Je commence petit à petit à devenir adulte, je prends mes études avec beaucoup de sérieux, j’ai grandi, je travaille sur moi-même, mes défauts. Et lui… une vraie merde. Il va pas en cours, il se lève à 13h, il fait des pokers avec les copains, il sort chez Tonton à Toulouse. Il se met à faire des choses pour être « cool » genre aller à une teuf d’électro alors que j'étais dans l'obligation de baisser le son quand j'écoutais Gesa et que monsieur était soit disant dans la merde pour ses examens parce que voilà, c’est cool d’aller en teuf et voir Gesa! Chéri achète toi une personnalité pitiéééééééé

Bref, je sais pas si je suis la seule à ressentir ça, ce décalage, ce sentiment d’être à des années lumières de son ex (souvent, on change beaucoup après une rupture, en mal ou en bien)

Mais personnellement, je crois qu’en majorité sur ce forum, nous courrons derrière des fantômes… J’ai aimé éperdument un homme qui n’est plus, cet homme me fait encore souffrir parce que oui, comme beaucoup, je n’arrive pas à l’oublier. L’homme avec qui nous reprenons contact quelques temps après, ont la même voix, le même visage mais RIEN A VOIR avec ceux que nous avons aimé.

Pour vous dire, ce vilain monsieur-là qui m’a jeté de sa vie et de notre appartement il y a trois quatre pour sa putain d’école et sa vie de soirée, et bien j’allais venir l’aider ce week-end chez lui pour bosser ! Je voulais jouer le rôle de la sauveuse, le sauver de lui-même, l’aider à retrouver le bon chemin parce que je l’aime hein, il m’a foutu plus bas que terre mais c’est pas grave, je vais jouer la maitresse d’école le temps d’un week-end, puis la pute aussi hein on va pas se voiler la face, on sait comment ça se passe.

Il m’a promis, il m’a écrit un long et beau message –parce que le vilain monsieur a une très bonne syntaxe- qu’il allait changer, ne plus continuer à être cette merde qu’il était devenue, que j’étais son amour, qu’il était fou de moi et que dans quelques mois, quand il aura régler ses problèmes, il reviendrait, il se battrait. Il m’a dit « je m’en fiche, tu me jetteras mais je serais là » Et puis quoi ? Et puis je vois qu’il va à un festival de droguée ce week-end, qu’il ne tient pas ses engagements de s’améliorer, de reprendre sa vie en main. C’est le genre de mec qui va me casser les pieds de toute mon existence juste pour se persuader qu’il est irrésistible. J’aurai droit à ses mots faciles « je t’aime » « tu me manques » « t’es la femme de ma vie » à me vouer un culte sur son ordinateur (ce malade mental a une bibliothèque de photos de moi qui regardent tous les soirs) , à écouter notre playlist. Mais venir frapper à ma porte, s’excuser auprès de ma mère du mal qu’ils nous a fait, se pointer tous les week-end, m’écrire des belles lettres d’amour, agir quoi. Non non, ça jamais. Ça c’est moi qui doit le faire, me pointer chez lui, me battre pour nous. C’est moi qui me suis fait jetée et c’est moi qui fait des efforts.

J’imagine que oui, parfois, les ex-amoureux se retrouvent et c’est reparti, c’est plus beau, c’est plus fort, c’est génial. Peut-être qu’une femme amoureuse met de l’eau dans son vin et tant pis, va sauver son amour comme une folle. Certains mecs ont besoin qu’on les pousse, apparemment. Bah je dois être une femme amoureuse conne et têtue, pour moi un mec amoureux ça pose ses couilles. Et une femme qui se respecte : ELLE REPREND SUREMENT PAS CONTACT AVEC LE MEC QU’IL A JETE. C’est lui qui vous écrit, et encore on répond au troisième texto. Il te jette et en plus tu dois être gentille et répondre à trois petits pianotage sur son clavier dans la minute ?

Une chose est sûre : ça fait mal une rupture, ça brûle, ça dévore : c’est une foutue connerie mais mon dieu, après ce long et périlleux parcours : ON MERITE MIEUX ! Déjà qu’on était bien, après tooooous ses efforts pour s’améliorer, à côté ils sont minables hein.

Bon, moi 4 mois je suis encore faible, ça m’a toute retourné qu’il m’écrive, qu’il m’appelle. Quand j'entend sa voix, c'est l'homme que j'aime. J'alimente encore l'espoir qu'il redevienne l'homme que j'ai aimé. J’arrive pas à être lucide et claire avec lui, tout ce que je vous écris là c’est dit, redit et reredit. Il acquiesce, il sait j’invente rien. Mais voilà, c’est comme une drogue, on en retrouve vite goût ! Personnellement, pour le moment je me protège et j’ai bloqué son numéro. J'ai partiels dans trois jours et autre chose à penser...

Un ex c’est fort pour te déranger pour rien dire, juste « m’oublie pas, continue à m’aimer et pleurer je suis là » Au moins, la prochaine fois qu’il devra communiquer avec moi il se déplacera peut-être !

Courage les filles, on va en venir à bout !

[Kakahuet]

Un fois qu'on a intégré que la personne avec on a été n'existe plus, on a fait un grand pas en avant ...

that's all ...

[Kerrigan]

Bah je dois être une femme amoureuse conne et têtue, pour moi un mec amoureux ça pose ses couilles. Et une femme qui se respecte : ELLE REPREND SUREMENT PAS CONTACT AVEC LE MEC QU’IL A JETE. C’est lui qui vous écrit, et encore on répond au troisième texto. Il te jette et en plus tu dois être gentille et répondre à trois petits pianotage sur son clavier dans la minute ?

 

Amen. :-Blue

[koala59000]

Une question, parfois, elle existe toujours, alors on fait comment dans ces cas là ???? Parce que personne ne change vraiment...... ?

Par contre, j'adhère totalement avec ce que tu dit everysonthatwesing, on ne doit pas courir après nos ex.... La volonté de se remettre ensemble doit venir des 2, et le meilleur moyen d'être sûr que cette envie est mutuelle, c'est que l'autre nous la prouve....mais bon, faut pas se leurrer, ça demande du courage et tout le monde ne peut pas en faire preuve....et puis c'est admettre qu'il y avait peut-être une autre solution que la rupture.... En tout cas, je suis fière ( et j'espère que vous aussi!) de dire que je ne lui courrais pas après ! Il peut rêver que je me roule par terre ( sauf quand je suis seule....) devant lui....tout ce que je souhaite aujourd'hui c'est qu'il se fasse aider et je sais que c'est là dessus que je dois bosser, je ne suis pas sa sauveuse, personne ne l'est d'ailleurs mais punaise c'est dur, de savoir qu'il souffre, que personne ne l'aide mais ce n'est pas de ma responsabilité !

Et aussi, je suis d'accord qu'on ne doit pas répondre au moindre message de l'ex et rester dispo pour répondre quand il nous siffle! Et puis, il abuse ton ex quand il te dit un jour je ferais ce qu'il faut pour aller mieux et on pourra être ensemble mais pas maintenant.... Il se prend pour le messie??? T'aurais du lui demander si il ne veut pas chercher ton bouton de mise en veille ( recherche très intéressante.... ;-) ).... Histoire qu'il puisse te ranger dans le placard jusqu'à la prochaine....non mais, le goujat!

Courage, un jour, on sera fier de dire, je l'ai fait, j'ai survécu et j'ai même tout gagné car je m'aime !

[everysongthatwesing]

Parfois la personne que l'on a aimé est là oui, mais on est pas objectives parce qu'on est amoureuse... Il me disait qu'il se confiait à personne, qu'il n'arrivait pas à en parler avec ses parents, a ses amis, anciens ou nouveaux... J'étais la seule avec qui il pouvait être en quelque sorte "lui-même" Je pensais "tu es la seule à l'aider, tu dois le sauver de cette vie de merde qu'il mène, lui montrer qu'il y a d'autres chemins possibles" Mais c'était se leurrer... Je suis pas sa mère, ni sa prof, ni psychologue. Je ne peux pas l'aider, je ne suis pas assez objective. Et puis, c'est moi qui vais me détruire si l'entreprise s'annonce impossible. Je vais mettre tant d'énergie à le sauver que c'est moi qui vais sombrer à chaque fois qu'il recommencera à merder, à me jeter, à me dénigrer.

C'est pas possible, et puis ce n'est pas notre rôle. Je me dis parfois qu'il a perdu la chance de m'avoir à ses côtés pour le soutenir et l'épauler au quotidien le jour où il m'a mis à la porte de sa vie. Puis je pense à toutes les fois où moi je sombrais, je mourrais, je me consumais de l'intérieur. Je l'appelais parfois, dans des moments désespérés, il ne me répondait pas. Le jour de nos un an, il était en Espagne, à son week-end d'intégration. Je m'en suis sortie seule, il ne m'a pas aidé, il n'a pas été là, il a même été la source de tout mon malheur. Et moi, au nom de quoi je devrais être là?

Tu sais, ce sont des grandes personnes. Comme toi et moi, ils doivent trouver leur chemin et régler leurs problèmes seuls. Ils doivent apprendre aussi à l'être, comme nous on a du apprendre à le faire au moment de la rupture.

C'est dur, c'est peut-être des propos de femme sans cœur, mais je préfère voir l'homme que j'aime comme un homme, un vrai, qui s'assume, qui se bat pour avoir la vie qu'il mène que comme un enfant que je dois protéger, à qui je dois constamment montrer le bon chemin...

En tout cas c'est bien que tu ne sois jamais montrer faible, j'ai pas été aussi forte que toi... J'ai fais beaucoup d'interdits, je me suis même mise à genoux en le suppliant de pas commettre une connerie, je continuais à l'embrasser alors qu'il arrêtait pas de pleurer et de me dire "pourquoi tu es comme ça alors je ne veux plus de toi"

Mais tu sais, j'ai pardonné. Je pense plus au passé, tout le monde a droit à l'erreur. L'erreur est humaine comme on dit, et si il doit revenir en me prouvant vraiment qu'il a changé, qu'il a compris ses erreurs et qu'il ne recommencera plus, bien sûr que comme tout le monde ici je retenterai l'expérience! On a toute une histoire spéciale, particulière qui mérite qu'on prenne des risques, qu'on se batte. Mais voilà, avec la bonne volonté des deux parties, sinon...

Et t'inquiètes, je l'ai bien sermonné! Je lui ai même dit que j'espérais avoir rencontré quelqu'un d'ici-là, quelqu'un de mature, d'adulte, qui réalise TOUS LES JOURS la chance qu'il a de m'avoir et qu'il sera bien déçu de ce qu'il a perdu! Comme beaucoup d'hommes ici de toute manière, on a des nombreux défauts c'est sûr, mais on a aussi pleins de qualités! Et tu sais si ils s'en rendent pas compte, tant pis pour eux..

En tout cas je pense que notre objectif numéro 1 c'est penser à nous, égoïstement, totalement à nous, à notre bonheur, à se consacrer entièrement à ça. Un ex instable, malheureux, qui t'aime et qui le lendemain ne sait plus, franchement EXIT. Blocage Facebook, numéro de téléphone, Instagram, tout! De toute façon, si un ex veut vraiment rentrer en contact avec toi, ne t'inquiètes pas il trouvera le moyen. Et si un mec n'est pas assez courageux pour ça, c'est qu'ils ne sont pas dignes de nous. Toutes filles méritent un garçon courageux qui se bat pour la femme qu'il aime. A partir du moment où ce n'est pas le cas, souvenirs ou pas, amour ou pas, douleur ou pas, ON LES DEGAGE!

[koala59000]

C'est fou ce que tu dis !!! Je me retrouve dans tout!! Et ça fait du bien, alors merci!

Il y a juste une chose qui me reste encore en travers, c'est comment peuvent ils ne toujours pas voir leurs problèmes en face au bout de relation aussi longue ( 8ans pour moi....)??? Finalement, il a eu des doutes sur son amour à partir du moment où j'ai commencé (doucement) à essayer de lui montrer que je n'étais pas une sauveuse.... Et qu'on avait besoin d'aide.... Et là pfoouuu, gros flippe sans communiquer, et finalement la rupture 6 mois après ( sans avoir rien fait pour que cette baisse de sentiment reflue, même si je sais que ce n'est pas elle le problème réelle...)...il y a 3 semaines, il m'a tout remis sur le dos mais a aussi dit qu'il avait sans doute des problèmes et qu'il allait essayer de se faire aider, mais il ne le fait pas....et c'est ça qui me fait, pas qu'on ait rompu, je serais partie ( d'ailleurs je suis partie pour qu'il puisse réfléchir mais je n'ai pas dit le mot rupture....) car je ne pouvais plus porter ses malheurs, mais c'est le fait d'avoir essayé pendant 8ans de le sortir de l'État de fait que la vie ne fait que le persécuter et qu'en fait, ça n'a servi à rien.... Je me sens faible et bête.... C'est ça qui me reste en travers, c'est qu'on dirait qu'il n'a rien appris de notre relation, j'espère qu'avec le temps, ça viendra....

Le truc de bien, c'est que j'ai commencé un travail sur moi pour ne plus vouloir sauver à tout prix tout le monde! Je ne veux plus me miner pour l'autre!

En tout cas, c'est sûre qu'on vaut mieux qu'un homme qui ne prend pas ses responsabilités !! Tu m'as l'air tellement courageuse et forte, j'espère arriver au quart de ton énergie !! Et j'ai tendance à croire que nos défauts font nos qualités ( on ne pourrait voir les uns sans les autres...) et puis la perfection est ennuyeuse....

Être égoïste paraît simple à des tas de gens....moi ça me parait être le plus dur.... Je ne sais pas comment m'y prendre, mes parents m'ont plus apprise à tendre l'autre joue....mais aujourd'hui, ils me poussent pareil, pense à toi, si il souffre tant mieux, c'est lui qui a voulu affronter ses soucis tout seul, etc... Mais je ne sais pas par quel bout prendre l'égoïsme.... Avez vous des méthodes ou conseils ???

Tout à fait d'accord que si un mec ( ou une ex fille) ne fait rien pour nous mériter, il doit dégager !!donc Du BALAI!!!

[juju006]

Je suis tellement d accord avec vous toutes les filles.

Amis juriste je t accorde l art 1382 du CC ils nous ont fai un préjudice à eux de le repérer. Belle comparaison. J avais pas pensé pourtant avec tout les cours que je bouquine tu as tellement raison.

Et je sais plu qui a écrit que les largueurs se remettent en question. Je dirai que c est faufiler à 90%. Je suis désolée quand ça va pas dans un couple la moindre des choses c est de dire " chéri je sais plu ou j en suis, pourquoi on est arrivé la toi et moi ? On met les choses au claire on peu même voir un conseilleurs conjugale si on arrive pas à se comprendré. "

Mais ça faut pas rêver je l avais propos à mon ex il m à regarde il m à rigole au nez mais " on est pas marié jamais j irai voir un psy je suis pas fou " non t es pas fou t as justte pas de couille c est différent ;) c est dur de se regardr dans un miroir et d admettre que lui aussi à ses tords dans le couple. On est deux chéri c est 50/50 et ouais mais pour les largueurs c est nous les emmerdeuses. Au faîte il m à quitte parce que j étais en pleine déprime à savoir si je ccontinue mes études ou si je me réoriente ou si je bossee. Bref je pleurai beaucoup mais depuis des mois je cherchais des solutions. Mais monsieur tu comprends c est pas attirant une femme paumée. T inquiète que si je remets mes talons aiguilles une jupe mes lunettes et mes bouquins de droit à la main ils débarquent. Mamie m à dit un jour " tous des queutards " je confirme on s est séparé 4 foi avec mon ex il m à toujours quitte oui je sais je suis maso..

Et bien j ai fais une therapie avec une psy et vous savez quoi j ai compris que c était pas moi le problème mais lui parce qu' il s assume pas. Et qu' il se met avec une nana quand elle assure du genre working girl. Mais pleuree un jour ma petite il s en va en courant. Tu comprends les femmes pleurnicheuses ça fait plus bander la bistouquette...

Et pourtant le véritable amour les filles c est celui la non ? Ou est l homme avec un grand H qui restera la prés de moi si demain je suis au chômage. Si demain j ai un cancer. Si demain j ai un accident. Il existe pas ! Ce sont des lâches qui savent pas se remettre en question.

Mon ex m à dit tu es trop intelligente pour moi. Je confirme. Il a besoin d une pouffe qui peu la sauter quand il en a envie. Mais une nana qui demande du soutien parce qu elle est paumée dans sa vie c est trop dur à gérer. Il est pas capable d assumer ça. Comment voulez vous imaginer de faire un enfant et si malheureusement l enfant ne handicapé il se cassera probablement.

Quitter quelqu un pour certain c est une option de facilité justement pour éviter de se responsabiliser et d agir en tant que homme qui a des couilles et de reconnaître qu' on a ses tords aussi et que ce n est pas la faute du largue.

Pour mettre remise x foi avec lui. Je confirme le largueur le miens ne s est jamais remis en question. C est une mauviette. Une caguette qui se barre en courant des qu' il faut agir comme un vrai homme.

Courage les filles

[everysongthatwesing]

C'est horrible que ton ex ne se soit pas remis en question! Et qui, en plus, te remet la faute dessus! Lui c'est vraiment le roi des cons!

Et puis tu sais, même si ils s'en rendent compte, se sortir du pétrin ça demande de l'énergie et du courage, et il y en a qui en sont totalement dépourvus! Le mien le sait, et regarde ça n'empêche qu'il ne bouge pas le petit doigt. Mais on s'en fiche, pendant qu'eux pointeront au chômage, ou redoubleront, ou stagneront totalement dans leurs vies, nous on va brilleeeeeeeeeeeeer!

Ce que je trouve énervant, c'est ce besoin constant de revenir... On se sent forte et puis boum, ils reviennent, avec leurs mots d'amour, leurs pleurs, leurs regrets... Et toi tu bois leurs paroles comme une conne!

Je redeviens dingue et compulsive comme avant, à fliquer Facebook, Instagram... (je vois rien en plus mais non, je m'escrime) Je me déçois, je me sens nulle, j'y pense constamment... Et les insomnies, j'avais oublié ces foutues insomnies! Et la haine, la colère... Je déteste régresser, j'avais tout sous contrôle et je me sens totalement dépossédée de mes émotions, comme avant.

Tout ça pour regonfler son égo, pour que je ne l'oublie pas, pour qu'il puisse se plaindre un bon coup avant de recommencer à fermer les yeux et faire de la merde...

Je me jure de ne plus jamais jamais jamais répondre à ses mails, ses messages, ses appels! Et même si il se pointe chez moi, j'attendrais la deuxième fois qu'il se pointe pour ouvrir. Trop peur de me leurrer, de replonger comme ça. PLUS JAMAIS!

[juju006]

Ça fait du bien de lire que mon ex est un gros con. Si tu savais comme j ai la haine. La dernière fois que je l ai vu je suis allée le voir à son boulot c était il y a 1 mois et demi. Je pleurai je lui ai dis c est comme ça que tu me laisses après tout ce que j ai fais pour toi. Monsieur est en procédure judiciaire pour dol pour l achat de son appartement. Il s est fais avoir totalement sur la vente de son appartement vice cache toiture qui s effondre mise en péril du bâtiment. Si t as fais du droit des contrats tu comprends ce que je dis ;). Bref ça à commence quand on s est mis ensemble il y a 5 ans je lui ai trouvé l avocate. Je prenais des rendez vs avec le maire de sa ville pour l aider J ai apporte mon temoignage pour le procès. Bref c est malheureux ce qui lui est arrivé je l accorde. Et en plus c est méga long.

Mais moi des que je pleurai des que j angoisse pour les partiels des que je suis en galère je suis une gamine une capricieuse. Et il y a 1 mois je lui ai dis tu me laisses comme ça il m à dit tu fais comme tout le monde tu prends le premier boulot et tu te demerdes... c est un enfoire de premier classe... pendant 5 ans je lui trouve toutes les excuses du monde que c était à cause de sa situation qu'il agissait comme ça avec moi parce que c était dur à tout gérer. Mais après tout le véritable amour doit tout supporter même les pires choses la vie. À deux on est censé être plus fort.

Mais je comprend ce que tu dis. Ça fait 1 mois que je suis en silence radio et je compte pas prendre de ces nouvelles et monsieur a bloqué mon numéro de tel du coup il me facilite la tâche. J envoie aucun SMS ni pour noël ni pour jour de l an. En janvier c est son anniversaire j envoi rien. Par contre en février c est le miens. Et c est plus fort que moi d espérer un changement de sa part. Qu' un jour qu' il débarque à ma porte en me disant j ai éte le roi des cons avec toi. Et qu' il change vraiment mais ça n arrivera jamais. Je crois qu' il a jamais été comme ça. Ma psy un jour qui m à dit vous êtes amoureuse de l amour. Je crois que c est vrai j ai du projeter ça sur lui en l idéalisant comme l homme que j ai toujours rêvé mais dans le fond il a jamais été comme ça et il sera jamais. On s est remis 4 fois ensemble. C est toujours lui qu' il m à quitte au moment où j avais le plus besoin d être epaule et soutenue. Il sait pas faire et il le sera jamais parce qu' il ne comprend pas ma personnalité d être émotive sensible joviale battante. Lui il aime que quand je suis joviale et j ai pas le droit d avoir un coup de déprime et de me battre en même temps il me lâche à chaque fois.

Ça fait mal très mal d ouvrir les yeux sur un homme que j ai idéalise pendant 5 ans que je me suis donné entière à lui. Et lui m à toujours lâchement abandonne. Il y a encore 3 mois j ai failli déménagé dans sa ville pour lui et faire une formation type BTS pour être avec lui et la j ai réalisé que j allais faire la plus belle connerie de ma vie. Et c est à ce moment la qu' il a pris les devant et qu' il m à quitte parce que j étais tellement paumée à chercher ma voie et mon orientation que je me sentais pas de le quitter et il m à dégage cruellemenent en me laissant sans rien alors que j ai tout fais pour lui. Les hommes sont égoïstes lâche et puérils.

Aujourd'hui je sais que c est mieux pour moi de ne plus être avec lui. Il a pas su gérer ma phase de désespoir face à mon orientation et demain si j ai un cancer il me lâchera probablement. Et si je suis enceinte d un enfant handicapé il le fera aussi.

Il est lâche il a 31 ans et j ai 23 ans. Parfois je me sens beaucoup plus responsable que lui. Je l ai aimé malgré sa situation avec son appartement il est retourné vivre chez ses parents je l ai aimé parce que justement il était en galère dans sa vie et que je voulais surmonté ça avec lui parce que l amour c est ça surmonter les épreuve difficiles à deux pour être plus fort. Et moi quand je me suis retrouvé sans rien il m à abandonne.. un lâche...

Même si il m envoi un message pour mon anniversaire je me dois de jamais répondre. De toute façon je ne veux plus de lui. Les pots sont cassés et ça fait la 4e fois qui brisse mon cœur. Avant j arrivais à surmontér mais quand on s est remis ensemble il y a 6 mois je pouvais plus lui pardonner et j avais raison il m à encore abandonne.

Ne t en veux pas de faire ça c est humain. Moi aussi parfois je regarde son profil gmail parce qu' il a pas Facebook et tant mieux. Mais je regarde le compte de sa sœur ou sa mère. Et je me force à ne plus y aller on se fait du mal inutilement. Quand aux insomnies toi aussi ? ! Ces derniers jours avant de dormir je revois toutes nos engueulades de ces derniers mois et je pleure et je me dis que c est qu'un salaud pour m avoir laissé dans cette situation. Et aujourd'hui ma force c est de faire du footing 8km je cours et je révisé les cours et l année prochaine je compte faire une licence pro grh en alternance pour être autonome et continuer sur un master pro alternance pour être cadre :-) et je peux' te dire que ça me motive de penser que dans 2 ans je serai indépendante alors que lui il est retourné chez ses parent et que son histoire d appartement n est toujours pas passé en procès parce que c est très long. C est ma seule revanche je suis une battante et lui un lâché qui a quitté sa nanà parce qu elle était sans emploi et paume dans sa vie. Moi au moins je peux me regarder dans un miroir lui il vivra avec des regrets toute sa vie. ;-)

[everysongthatwesing]

C'est triste de tout donner sans recevoir... Ton histoire me touche beaucoup, tu as l'air d'être une fille entière qui donne tout pour les personnes qu'elle aiment. Tu sais, certaines personnes ont une façon très particulière de montrer aux gens qu'elles les aiment. Beaucoup sont égoïstes, ingrates et ne se remettent jamais en question.

Que tu peux faire contre cela? A 31 ans, je doute qu'on puisse changer véritablement. Au fond, si tu dois te remettre avec lui, ton objectivité sera ta plus grande allié. Je suis très similaire à toi quant à l'idéalisation de mon partenaire.

Tu vois mon problème, c'est que mon ex a totalement répondu à mes attentes. Il était cet être parfait et merveilleux dont rêvent toutes les filles. Il faisait tout pour moi, souvent je pensais même qu'il m'aimait plus que je l'aimais. Je le comparais même souvent à ma mère, tant son amour était inconditionnel.

Mais tu sais, c'est pas super non plus. Ce n'était jamais suffisant, je lui demandais constamment de se dépasser pour moi. Et quand il me disait non, il avait droit à un caprice digne de ce nom! Notre relation que je qualifiais souvent d'idyllique ne l'était pas vraiment : un couple est composé d'individus indépendants, avec une personnalité propre, qui s'affirme, qui se confronte.

Que ton ex ait agi comme un enfoiré, que le mien fut en tout point "parfait" ne change rien au résultat : toi comme toi avons un problème : personnellement je l'ai identifié : relation trop fusionnelle avec ma mère que j'essaye de recréer dans toutes mes relations (amicales ou amoureuses) et absence d'une figure paternelle dans mon enfance.

C'est pour ça que je pense que la souffrance ressentie lors de la rupture n'est pas QUE lié à nos ex : c'est nous, notre passif, nos blessures profondes : ils sont en quelque sorte l'arbre qui cache la forêt! J'ai une peur de l'abandon énorme, je compte toujours sur les autres dès que j'ai un problème, je manque d'indépendance, de contrôle sur mes émotions. C'est ça que j'essaye aujourd'hui de perfectionner chez moi.

Ca ne minimise en rien bien sûr ce qu'on a vécu bien sûr : mais je crois que c'est plus simple de pointer ses propres failles que ceux des autres. Parce qu'on a un contrôle absolu sur notre destin, sur notre avenir. Nos ex, ils sont comme ça : le tien est ingrat, instable et immature, le mien n'est pas ingrat mais très très instable et immature (il a en plus 19 ans, âge de très grosses remises en question) personnellement, je préfère régler MES problèmes avant ceux de mon ex. Il s'est choisi en me quittant, je me suis choisis en renonçant à lui.

Bien sûr, les vieux démons sont encore là : c'est là qu'il faut différencier la dépendance affective et l'amour. C'est pas normal d'avoir envie de mourir quand l'autre nous quitte, de ne plus se sentir exister... Quand il est revenu, j'ai eu ce sentiment de revivre, mon corps était en ébullition. Lorsqu'il est parti à nouveau -de ma volonté, parce que je ne supportais plus cette "entre-deux"- je me suis sentie perdue, angoissée.

Il y a aussi de ça : se sentir prête, nous, à vivre pour NOUS même si on est en couple. Le SR (avant de le faire chier lui) je le fais pour moi, pour continuer ma construction, d'envisager un futur où je suffis à moi-même. Je vois que tu fais la même chose, tu cherches l'indépendance, une bonne situation que tu t'offriras TOI SEULE. Et au bout de quelques mois, quand on vivra par nous-même, que l'on aura cette objectivité qui nous a toujours manqué dans nos relations, là je t'assure que l'on décide (ou non) de les reprendre, la vie sera totalement différente : elle ne sera pas plus belle ou plus triste par leur présence : on aura gagné, on sera heureuses dans tous les cas.

Alors, ne te focalise plus ce que ton ex t'a fait subir. Tu sais, moi aussi il m'arrive dans des moments où je suis envahie par la haine : j'ai tout fait pour lui aussi, j'ai travaillé 3 mois au macdo, visité des dizaines d'appartement, j'ai trouvé un travail à l'année en parallèle de mes études dans le seul but de vivre avec lui à Toulouse. En 4 jours, il a jeté des mois et des mois de labeur. J'ai du quitté Toulouse, l'université, mon travail, je n'avais plus d'économie j'avais tout liquidé dans l'appartement. Mais tu sais, c'était mes choix. C'est MOI qui est décidé de dépendre entièrement de lui.

Tout ce que tu as fais pour lui, c'est la même chose : c'est tes choix, tes décisions.

On est comme ça, on a tout misé sur l'homme que l'on aimait éperdument quitte à tout perdre. Aujourd'hui, on ne refera plus les mêmes erreurs et c'est ça le plus important.

Courage.... (partiels demain pour moi, au lit!!!!!)

[juju006]

Waou je me vois en toi c est fou. Tout ce que tu m as écris j aurai pu l écrire.

Déjà un gros merde pour tes partiels. Moi c est le 26 janvier je refais ma 2e année par correspondance. Je me sens isolée...

Je cherchais une mission de service civique en parallèle mais j arrive pas à en dégoter une. Je sais pas si tu connais le principe est cool tu fais une mission de 6 mois à 1 an et t es payé 573 euros par mois par l état et c est du bénévolat dans des associations. Mais bon je galère pour en chopper une dans ma région.

Sur le fait que la rupture cache quelque chose de plus profond en nous je suis entièrement d accord avec toi. Et pareil c est la dépendance affective du aux divorce de mes parents. À 19 ans ils se sont séparés. Et j ai connu mon ex en plein dans le divorce. J ai tout projette sur lui. J avais plus personne mà mère était partie et elle me donnait plus de nouvelles... famille complément détruite.

J ai consulte psy et psychiatre pour m aider suite à mes nombreuses ruptures. Mais j ai arrêté parce que c est dur de trouver le bon psy avec qui tu te sens en harmonie. Parfois j ai l impression que c est plus de la connerie. Ma psy il y a 2 mois m à dit que c était normale que quand tu fais une depression tout le monde te fuie comme la peste ils ont peur d être contaminé. C est dans ces moments la que t as besoin de soutien mais on te fuie mais c est normal. Selon elle c est ma jeunesse qui me sauvé de la depression. Mouais mouais j étais jamais dans sa réalité de psy. Elle me contredisait non stop quand je lui parlais à chaque fois je sortais de chez elle je pleurai parce que je me sentais encore plus mal que sans elle.

En tout cas si t es etudiante en droit je veux bien que tu me donnes des astuces pour bosser les cours parce que je galère. Fiche pas fiche ? Lire et relire j arrive pas à trouver ma solution pour bien réviser et tout apprendre.

En tout cas je te soutiens à fond pour les partiels je sais que c est galère. Et en plus avec nos ruptures amoureuses quel horreur. Mais j ai du mal à me concentrer. C est mon combat je refais mon année pour l année prochaine faire autre chose. Je peux rentrer à edf en alternance dans les grh donc je pense que c est beaucoup plus professionnalisant. J en peux plus de la faculte j ai besoin de pratique et de concret mais en optimisant sur un bac +5 en alternance comme ça l année pro je suis indépendante financièrement.

Mais je t assure que c est dur de bosseer sur soi sur cette peur d abandon. Je vis à travers les autres. Je comprends très bien tout ce que tu dis. Mais depuis 2 ans j en ai déjà pris conscience du à mes ruptures avec mon ex. Mais je crois aussi que c était cette relation qui était toxique pour moi. La seule chose dont je peux dire merci à mon ex c est que j ai compris qui j étais et ce que j attendais de la vie et des hommes. Il me correspond pas. Il est l oppose de moi. Ce qu' il aimait chez moi c était le faite qu' il avait une emprise sur ma personne parce qu' il été plus âge que moi. Rapport de force très malsain.

Insensible indépendant il est casanier il est fermé d esprit il veut toujours avoir raison. Il a une tête de déprime constamment. Alors que je suis souriante joviale altruiste émotive humaine j adore les voyages découvrir tout ce qui m entoure. Je suis avenante je vais toujours vers les autres. Lui il est renferme il se contente que de ces amis.

Alors que moi je recherche toujours à tisser de nouveaux liens en faisant plein d activité.

J ai la haine parce qu il m avait promis qu' il m aiderai à refaire mon année lui et ses parents m ont fait des promesse de me soutenir quoi qu' il arrive et ils ont pas tenue parole. Ils m ont dégagé. J ai du mal à me condenser en ce moment même si je dois t avouer que cette rupture comparé à toutes les autres qu' il m à fait subir je la vis beaucoup plus cool. Depuis que j ai compris que le problème venait pas que de moi et qu' il était fautif mais qu' il était incapable de changer.

Moi aussi mon ex correspondait à mes attentes mais il y a eu trop de déception. Meme si j apprecie sa personnalité je suis tellement envahie par ma colere par rapport à ses promesse nontenue et sa lâcheté. Que j éprouve de moins en moins de sentiment à son égard. Le trop plein de déception. Le ral bol de se donner entièrement à des personnes ingrates qui ne nous méritent pas. Et le pire dans tout ça je rencontre des hommes biens mais je peux plus rien donner je suis trop déçue. J ai trop peur que le prochain me quitte parce que je vais angoisser pour mes examenns ou parce qu' un jour je serai au chômage. Ou parce que je tomberaï malade. Je veux plus d une relation basée sur de la superficialité.

Les hommes sont la à tes pieds quand tu pete le feu et que tu es souriante dynamique entreprenante rigolote sportive indépendante la working girl de base ça les fait kiffer.

Et si un jour tu pleures ils se cassent en courant. C est superficiel ! Je préfère être seule que d être avec des homme qui sont avec moi parce que je leur apporte joie et bonne humeur mais à moi quand je demande du réconfort du soutien de la compréhension on me laisse tomber. Vaut mieux être seul que mal accompagnée. Et être avec un homme que quand tu pleures la nuit parce que tu fais une insomnie il t engueule parce que monsieur doit se lever pour aller bosser. Les hommes sont égoïstes par nature alors que la femme par son instinct maternelle veut protéger et tout donner le meilleur de soi même. Aujourd'hui on vit dans une société d individualiste ou il n y a plus de vrai valeurs morales. Si t es trop sensible t es vu comme quelqu'un de faible. Alors maintenant je me protège des gens parce qu ils cherchent toujours à te faire du mal. Les gens sont jaloux parfois de mon optimiste de ma joie de vivre et je pense que mon ex est un homme manipulateur qui ne ressent aucun émotion il se nourri en faisant du mal autour de lui. Maintenant je suis persuadée qu' il existe des personnes qui manipulent psychologiquement. Et grâce à lui je détecte ce genre de personne en deux minutes. Ce sont des personnes qui sont frustrés personnellement et ils te rabaissent pour nourrir leurs égos. Et nous les dépendantes affectives nous sommes les proies idéales parce qu on recherche de l affectioon par tout les moyens ils peuvent nous manipuler sans qu' on s en rende compte.

Bon courage pour tes partiels un gros merde.

Tiens moi au courant de savoir comment ça s est passé ;)

[everysongthatwesing]

C'est bien que tu fasses toutes ses démarches, mais je crois pas qu'on n'est forcément besoin d'un psy, une introspection, être bien entouré par ses amis et sa famille suffit amplement je crois! Etre capable de se remettre en question, relativiser, positiver : là est la clé de la réussite :) Et tu m'en as l'air totalement capable, prends confiance en toi!

Je t'avoue que personnellement, pour réussir mes examens dans cette période difficile de ma vie, je m'aide de toute cette colère que je ressens en ce moment pour me donner à 4000% dans mes épreuves, me prouver que je n'ai pas besoin de lui pour réussir et me réaliser. C'est d'autant plus cool que lui va certainement redoubler alors, ma petite vengeance c'est que lorsque je passerais en L2 (avec j'espère des jolies petites mentions) il devra subir l'échec ultime du redoublement simplement parce qu'il ne sait pas se gérer! Tu sais, à la base nous nous sommes rencontrés en prépa Sciences Po, je n'ai malheureusement pas eu le concours et lui a réussi (grâce à l'anglais, il est américain) à l'obtenir sur liste d'attente. Je l'ai très mal vécu, et après la rupture j'ai eu droit à quelques remarques un peu acerbes du style "tu peux pas comprendre t'es pas à Sciences Po" bref, ce genre de choses...Puis, je trouve un peu injuste qu'il y soit et qu'il prenne même l'effort de se pointer en cours, alors que j'aurai tué père et mère pour y accéder.

Enfin bref, ça me motive, ça rebooste mon égo, ma confiance en moi qui en a pris un sacré coup après mon échec au concours et surtout après la rupture, je suis encore sûr qu'une des raisons qui l'ont poussé à me quitter aussi (qu'il n'avouera JAMAIS) c'est qu'il s'est senti très supérieur à moi, je n'étais plus digne de lui : il était à Sciences Po (et bien paye notre futur élite de la société, elle se trouve sûrement pas à Toulouse...)

Bref, quant aux méthodes de travail, je t'avoue que je fais tous mes TD très sérieusement déjà puis pour réviser, j'imprime l'intégralité de mes cours (oui, une centaine de page ahaha!) puis je surligne le plus essentiel, et je me le récite à voie haute jusqu'à ce que ça rentre! Ficher c'est mission impossible à droit... Je connais personne en tout cas, ni en L1, ni en l2 ni en l3 qui les fichent!

Mon partiel s'est super mal passé, on est tombé sur le commentaire d'un article (on n'en avait jamais fait), l'article 7 du Code Civil qu'on avait jamais vu ni d'Eve ni d'Adam, j'ai révisé 8h par jour pour rien! Même les chargés de TD ne savaient pas quoi dire. On était tous au bord de l'hystérie mais bon, c'est comme ça, j'espère avoir la moyenne, la notation va sûrement être indulgente! Je vais bosser les deux prochains à mort pour m'assurer la mention.

En tout cas c'est bien que tu sois autant impliquée dans tes études, c'est bête mais je crois que mes études m'ont littéralement sauvé la vie et m'ont permis de reprendre confiance en moi, en mes capacités. J'ai pu me fixer des buts, me recréer un avenir complètement en adéquation avec ma personnalité, mes désirs... Et il n'en fait pas parti et ça ne m'attriste pas du tout! Au contraire, j'ai même l'impression que c'est plus simple pour moi qu'il soit plus là. Si il doit revenir et que l'on doit envisager quelque chose à nouveau, je vais avoir beaucoup de difficultés à allier ma nouvelle vie et notre nouvelle relation. Par peur, j'aurai sûrement tendance à privilégier ma nouvelle vie, mes amis, mes études, ma famille que notre relation. Mais il devra s'y faire, c'est ainsi.

J'ai débloqué son numéro. J'ai réalisé que c'était un signe de faiblesse de ne pas se confronter concrètement à lui. Qu'il m'écrive, qu'il m'appelle : je ferais tout pour tenir le choc et l'apprivoiser, ça ne sert à rien d'occulter, ça n'aide pas à faire son deuil de faire comme si l'autre n'existait pas.

Continue à vivre, à te consacrer à ce que tu aimes faire, tes études... C'est le plus important à l'heure actuelle, c'est renoncer à lui pour de bonnes raisons contrairement à eux qui nous ont jeté pour de mauvaises raisons. Courage!

[harmonie03]

Juju, une question es tu du verseau ? Car si c'est le cas je me reconnais bien en toi. Entière en amour, a donner beaucoup de ta personne. A essayer au mieux d'aider l'homme que tu aime pour avoir si peu en retour !

J'aime la phrase de ta psy que "tu es amoureuse de l'amour" c'est tout a fait moi. J'idealise beaucoup l'homme que j'aime et ça me perd a chaque fois. Je suis dévouée quand j'aime car comme tu le dis c'est ça aimer être là, se soutenir mutuellement, l'amour ce n'est pas que les bons moments il y a aussi les mauvais. Mais de nos jours c'est l'individualisme qui prime. Quand eux vont mal on est là mais si c'est nous qui avons des soucis là y a plus personne ! Ils nous abandonnent.. et ça ce n'est pas de l'amour mais de l'égoïsme pur et dur.

Je te souhaite bon courage pour tes partiels et tout le reste tu es sur la bonne voix !!

[juju006]

Oui je suis verseau ascendant poisson le pire de tout. Tu m as eu harmonie :) je suis démasquée. C est moi ou les verseau on a grain à idéaliser non stop ? ;) en plus je sais pas toi mais je suis une révolutionnaire dans l âme. J ai l impression d être la seule et unique à part entière à être souriante joviale droite émotive humaine sensible et à avoir des valeurs morales. Je voudrai ne plus être comme ça parfois je vous jure ça me fait trop souffrir.

Hier je discutais avec un ami qui est triste parce qu' il a rompu avec son ex. Bref le mec il me dit qu' il est triste et deux jours après il se fait sucer par une autre désolée des termes c est mot pour mot ce qu' il m à dit et il veut recuperer son ex. Mais blague les filles comment peux t on coucher avec une nana et dire qu' on veut recuperer son ex et qu' on est triste. Mais y a plus de valeures morales dans ce monde ?! Tout m effraye les gens passent de mec en fille et ils osent dire qu ils sont tristes. Alors que je suis au plus mal à cause de l autre couillon.

Harmonie je te jure je lui ai tout donné et heureusement que j ai foiré mes études si j avais été avocate j aurai décroche la lune pour le sauver. Comme tu dis on est entière. Mais lui il m à quitte comme ça alors que j ai raté mon année je vous jure c est injuste. Pourquoi les gens font du mal comme ça ? La vie est déjà assez difficile pour tout le monde. De trouver sa voie professionnelle qui est en adéquatioon avec le monde du travail. Les études ne valent plus rien. Je veux decourager personne mais aujourd'hui avoir un bac +5 ne veut plus rien dire. La vie est déjà assez difficile pour nous les jeunes. Y a pas de boulot ! C est la galère pour tout le monde et au lieu d être solidaire je me fais quitter parce que c est la galère. Alors que je lui ai tout donné de moi.

Je vous jure j ai l impression qu il m à pris toute mon énergie ma joie de vivre mes croyances en l amour en l amitié. Depuis 5 ans j enchaîne déception j ouvre les yeux sur un monde que j ai toujours idéalise ou je pensais que les amis étaient la pour parler et me soutenir. Au lieu de ça je me suis fais juger et rabaisser Grâce au site on va sortir j ai fais de nouvelles rencontrés amicale mais je crois plus ni en l amour ni en l amitié. Tout est éteint en moi. Il m à trahie 4 fois il m à jeté. C est aussi de ma faute je persistais à croire qu' il changerai j arrivais toujours à le recuperer. Et puis des que je faiblisais à nouveau il me quittait. C est injuste les hommes comme ça. Sans me venter en plus je suis jolie j attire beaucoup d homme car je dégage de l assurance de la spontanéité de la jovialite tout ce que les hommes regardent chez une femme. Mais c est de l hypocrisie ils sont attirés par que les strasses et paillettes quand j ai besoin d eux pour m épauler dans ma vie et avoir du soutien je me retrouve seule. C est pour ça les relations amoureuses c est finis pour moi pas avant que je gagne 2000 euros par mois et que je m achète un appartement après ils pourront venir j en aurai plu rien à faire je serai indépendante d eux et ils auront rien à me prendre.

Je méprise les hommes ce sont des lâches égoïstes qui veulent que des femmes sexy indépendantes qui assurent au lit au boulot. Et ils te soutiennent pas dans le quotidien. Mais eux quand ils leur arrivent les pires choses il faut les materner les coucounner comme des gosses. Ce sont des caguettes lâches et égoïstes ça fait du bien de le dire.

Je vous remercie de votre soutient les filles. J ai énormément du mal à me mettre au travail. J y crois plus je refais mon année pour la 3e fois consécutive les capacités je les ai le droit faut pas être intelligent pour réussir c est du bachotage du par cœur. Je veux juste valider mon année pour enchaîner l année pro sur quelque chose de beaucoup plus professionnalisant. Je veux pas te décourager mais le droit n ouvre que des portes à des concours.... greffier avocat juge fonction publique. Des concours difficiles ou les places sont tres cheres a obtenir. Ou le metier d avocat n est plus ce qu' il était il y a 30 ans beaucoup de jeunes avocat sont au SMIC... fais des stages et tu verras par toi même.

J ai plein d amis diplome de bac +5 qui galèrent dans tous secteur droit y compris... la réalité du monde professionnelle n est pas en adéquatioon a ce qu on nous dis à la faculte. Prends en conscience. C est pour ça que l année pro j ai peut être la possibilité de rentrer à edf en grh et je pense que vu les avantages je vais pas trop cracher dessus. C est la stabilité pro qui m attend.

Mais je dois retrouver ma force et ma niack pour me battre cette dernière année. Mais il m à tue l autre fou je lui ai trop donné d importance.

C est un long combat qui m attend à lutter contre ma motivation et ma concentration. Je sors je fais du sport je fais tout ce qu il faut faire mais je vous jure c est comme dans le film rocky avec la musique qu' on connaît tous. Quand je pense à mon ex je mets ds gants de boxes je le défonce dans mes pensées. J espère jamais le recroiser ou je peux vous assurer qu'il se prend un coup de pied la ou je pense. Après tout ce que j ai fais pour lui et son putain d appartement a la con. Il est mort à mes yeux et c est bien mieux comme ça.

Merci de votre soutien ça fait du bien de vous lire de me sentir comprise.

Bon courage à vous deux.

Si tu veux : je peux t aide pour le commentaire d arrêt j ai toujours eu des bonnes notes en civil. Et accroché toi parce que la 2e année est la plus difficile. C est beaucoup de par cœur...

Bon courage. Une grosse pense positive à vous deux.