Histoire de fou!! Je mérite pas ça... Besoin de conseil SVP

[sebinou]

Bonjour à tous!!

voilà, j'ai connu Audrey lorsqu'on était au collège en 5ème. A l'époque, elle voulait sortir avec moi. Je l'ai envoyé bouler de manière très peu délicate (j'étais gosse!!). Elle a ensuite ratée l'école pendant une semaine à cause de ça. Une amie a elle est venue me giffler en me disant qu'Audrey avait tentée de se suicider à cause de moi. Depuis, cette fille m'a effrayé et je l'ai ignoré... Le temps passe...

Et c'est le 29/07/2008 qu'elle m'a retrouvé sur un site d'anciens élèves. J'ai vu ses photos, elle était devenue une femme magnifique. Après, on s'est vu et là, le courrant est vite passé. On est sorti ensemble. Très vite, elle est venue emménager chez moi.

Au bout de 2 mois nickel, des disputes sont survenues. Des disputes diverses et variés. La cause de notre dernière dispute? Elsa, sa meilleur amie. Au bout de 7 mois de vie commune, cette fille a toujours refusée de me connaitre. Elsa voulait attendre 1 an 1/2 avant de me connaitre. Elle voulait voir Audrey exclusivement chez elle, et uniquement les soirs, la faire sortir en pubs etc... Mais voilà, au bout de 8 mois, j'ai pété un cable. J'ai dit à Audrey qu'Elsa fixait beaucoup trop les règles à mon gout et qu'elle influait dans notre couple; qu'elle était bourrée d'exigence et que tout le monde devait se plier à elle, y compris moi. Je voulais qu'une chose.... connaître Elsa, rien de plus.... Je voulais pas empêcher Audrey de la voir... juste la connaitre... C'est pas demander la lune ça quand même??? Au bout de 8 mois, l'abcès a trop gonflé et un jour j'ai dit à Audrey: c'est ou elle ou moi... tu m'obliges à te demander ça. Elsa me considère indirectement comme un pantin que l'on fou dans un placard et que l'on ressortira dans 1 an 1/2. C'est dégradant pour moi, je me sents mal, et je ne me sents pas aimé, pas protégé par la femme que j'aime. Enervé, je me suis absenté pour me défouler au sport. en revenant, l'appartement était vide... Contre toute attente de ma part, Audrey avait choisi sa copine.

On s'est revu une semaine après. Elle m'a dit que je m'énervais trop, qu'elle avait besoin d'un break. Après le break, elle a décidée de rompre. Une semaine après la rupture, elle me rappelle pour me dire qu'elle m'aime encore, qu'il fallait que l'on se voit pour discuter seulement. On s'est revu et ça a tourner au vinaigre une nouvelle fois, et je pèse mes mots. Elle a insinué que je vivais bien notre break, que je me faisais certainement consolé dans les bras d'autres filles. J'ai été très peiné qu'elle pense une chose pareil... Moi qui n'a eu de cesse de la pleurer tous les jours. Les seuls bras féminins qui m'ont consolés sont ceux de ma mère!! Lui ai-je répondu... Elle m'incriminait, elle insistait lourdement pour me pousser à bout. J'étais blessé et je lui ai fais comprendre effectivement en haussant le ton de la conversation.

Sa réction: "Ah, tu vois, j'en étais sûr, tu t'énerves de nouveau!! Je savais que je ne pouvais pas te faire confiance!! Je t'ai eu!!" Et là, je me suis senti sali, humilié, je lui ai donc demandé si elle me testait, elle m'a répondu "oui", c'était un test. Mais je vous le demande: Qui ne serait pas énervé de se faire accusé à tort?? Alors je l'ai ramenée chez elle en voiture, j'ai tiré le frein à main et lui ai demandé de descendre immédiatement du véhicule car je n'avais plus rien à lui dire. Elle me dit: quoi? Tu veux me faire sortir? NON, je sortirai pas et si tu me forces, je pète ta voiture...

Je lui ai dit "comment? qu'est-ce qui te prends?? tiens, je prends mon portable et j'efface ton numéro" ni une ni deux, elle se saisit de mon téléphone et le balance violement contre la vitre de la voiture. Elle me crie "si tu vires mon numéro et que tu me fais sortir de la voiture, je porte plainte aux flics!!"

Je lui réponds:"mais tu veux porter plainte contre quoi?? Je te touche même pas!!"

sa réponse: "j'en sais rien, t'inquiètes pas, je trouverai un moyens, y a toujours des moyens..."

Finalement, elle est descendue toute seue de la voiture en larmes. Et elle est allée pleurer chez sa mère. Sa mère qui voit sa fille en pleurs et qui ne cherche même pas à analyser le pourquoi du comment de la dispute. Je passe aux yeux de sa mère pour un méchant, évidement!!

Bref, depuis, je l'aime toujours autant malgré tout. Elle m'a laissé un texto dimanche dernier en disant qu'elle ne reviendrai pas, que notre soirée s'était mal passée alors que je lui avais promis qu'elle se passerait bien. Qu'elle ne garderait pas contact avec moi, comme elle l'a toujours fait avec ses ex.

Et de tout ça, vous ne connaissez pas le 1/4 de la moitié de l'histoire. J'ai tout fait pour elle!! Je lui ai appris à gérer ses comptes pour être dans le positif, j'étais son kiné (je la massais 2 fois par semaine a cause de sa scoliose), j'étais son chéri, j'étais l'homme qui l'attendais le soir quand elle rentrait bourrée de chez Elsa, j'étais son psy (car elle faisait des crises d'angoisse, même à 4h du matin, j'étais là pour la calmer), j'étais son taxi (car elle n'a pas le permis, je m'occupais de l'emmener et de la ramener à son taf), j'étais aussi la boniche car elle ne touchait pas un balais etc... et moi dans tout ça, j'ai le malheur de demander UNE seule chose: de connaître Elsa et je me fais envoyer bouler... L'amour et ses concessions, j'en connais un rayon.

Alors oui, elle a eu une enfance extrêmement difficile. Parents divorcés, un père qui achète l'amour des gens (et aussi de sa fille biensûr), un père qui a même été entreprenant avec sa fille alors qu'elle était toute gamine, une mère alcoolique, suicidaire qui a voulu faire signer un testament à Audrey alors qu'elle n'avait que 9 ans. Aujourd'hui, c'est Audrey qui assiste sa mère (les rôles sont inversés). Son meilleur pote, lui, il voit des esprits et il voit le futur, et pratique la magie noire... Non mais n'importe quoi et Audrey y croit dur comme fer en plus...

Si il lui a prédit un avenir sans moi, c'est mort, elle le croira sur parole. Et sa copine Elsa...etc...

Et oui, Audrey est une fille à problèmes, vivre avec elle, c'est vivre avec ses problèmes et son entourage malsaint. Et c'est cet entourage qui l'empêche de s'ouvrir sur quelquechose de solide. C'est pour ça que j'ai les boules aujourd'hui, les boules de savoir que je lui ai tendu la main pour la sortir de tout ça, et qu'elle l'a refusée.

Alors voilà, c'est le silence radio depuis dimanche... et je l'aime plus que tout au monde car même elle, elle a droit au bonheur, y a pas de raison.... J'espère vraiment qu'elle rappelle un jour. Elle m'a toujours dit qu'elle n'avait aimé que moi dans sa vie. Que sa vie, ce serait ou avec moi, ou avec personne. Je croise les doigts pour la récupérer, je l'aime tant....

Bref, silence radio...

[JRME]

Salut sebinou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[djadja07]

coucou et bienvenue

Ecoute tu as raison de te mettre en sr car comme ca elle va se rendre compte de la chance qu'elle avait et le sr va lui permettre de reflechir à la situation...

Pendant ce temps toi ,occupe toi l'esprit et surtout occupe toi de toi car je pense que tu en a besoin...En tout cas ici tu trouvera toujour une oreille attentive et tiens le sr c'est la meilleure solution....

[blaz]

hello

J'ai bien lu toute ton histoire et ce que je conclue, c'est que tu auras beau tout faire pour quelqu'un, lui rendre la vie plus facile ,l'aider dans sa vie de tous les jours pour qu'elle soit plus heureuse, etc.... mais si la personne refuse cette aide, tu ne la feras pas changer.

Comme toi, j'ai tout fait pour rendre la vie meilleure à mon ex qui n'avait pas une vie très stable : je cherchais un boulot pour lui et rédigeais son CV, je l'ai pistonné pour le travail dont il rêvait, il n'avait pas d'argent je l'invitais à manger tous les soirs et payais presque tout, je lui préparais ses plats préférés, etc... bref j'essayais toujours d'avoir plein d'attention pour lui, d'être toujours là pour lui, lui rendre chaque jour plus beau car il n'avait pas eu une vie très heureuse (mère alcoolique, pas de père depuis qu'il est né, ses demi-freres et demi-soeurs qui refusent de voir sa mère, confiance en personne, à la porte à 17 ans, arrêt de l'école en 3e,.....).

Mais ce que j'ai compris, c'est que pour lui, tout ce que j'ai fait il ne le voit pas comme tel. Il refuse de se faire aider et comme il a tjrs géré ses problèmes tout seul, il refuse l'aide des autres ou en tout cas de voir cela comme une aide. Bien sur il me dit qu'il n'a confiance qu'en moi etc... mais la route est encore longue pour qu'il accepte l'idée que c'est ensemble qu'on peut avancer et pas tout seul.

Comme tu dis, Audrey est une personne à problème et pour qu'elle accepte ton aide, il faut d'abord qu'elle admette qu'elle a besoin d'aide. Tu dis "elle aussi a droit au bonheur". Je me disais la même chose pour mon ex, mais faut-il encore qu'il le veuille...

Ne t'inquiètes pas, un jour elle comprendra tout ce que tu auras fait pour elle et elle verra que tu es une personne bien. Quand elle sentira qu'elle aura besoin de confiance, c'est vers toi qu'elle se retournera (c'est ce que fait mon ex à chaque fois!).

courage et SR pour qu'elle se rende compte elle-même!

[sebinou]

Merci énormément pour votre soutien. Rien que vos messages viennent de me faire craquer, c'est la pression, c'est rien du tout...

Sinon, il est vrai que j'espère que cette période de silence radio lui permette de prendre du recul pour s'apercevoir que je ne veux que son bonheur. Cette chose peut arriver. Mais il y a un autre problème, c'est que tous ses amis veulent se la "garder". Elle privilégie l'amitié à l'amour. Selon elle, l'amitié est indestructible; pas comme l'amour qui est fragile. Pour elle, si ses parents se sont déchirés, elle ne voit pas pourquoi elle, de son côté, les choses n'en seraient pas identiques. Elle retranscrit le malheur de ses parents sur notre histoire. Elle paie 250 euros de téléphone pour ses amis et leur problème de couple. Elle n'a de cesse de conseiller Pierre, Paul, Jacques... Ce qui compte, c'est le bonheur des autres et pas le sien. Elle s'oublie en fait. Comme elle était en couple avec moi, ses amis ont mal vécu d'avoir un peu moins de ses nouvelles. Pourtant, je ne l'étouffais vraiment pas, je lui disais juste de faire gaffe à ses 250 euros de téléphone. Résultat, Elsa n'a jamais voulue me connaitre, son meilleur pote m'a détruit devant le père d'Audrey, donc son père ne veut plus du tout me revoir. Et sa mère ne supporte plus de voir sa fille rester trop longtemps avec moi. Lorsque l'on s'est revu pour la dernière fois, sa mère a téléphoné 5 fois à Audrey pour lui demander de rentrer. Sa mère veut Audrey pour elle toute seule. Elle n'a qu'elle. Sa mère vit seule cloitrée dans son appart' et ne sort que pour faire ses courses. Le reste du temps, elle boit. C'est une personne éthylique (j'en ai parlé à ma soeur médecin). Ces gens là boivent et peuvent devenir très possessifs. Pour sa mère, je gène puisque Audrey est venue vivre chez moi!! Ce sont des gens manipulateurs à tendance suicidaire. Sa mère a "choisi" le jour de mon anniversaire pour se rendre minable. Résultat, Audrey, inquiète, a accourue chez sa mère. Puis elle a dormi chez elle. J'ai fêté mon anniv' tout seul ce jour là. On a passé 1 semaine dans le sud, elle téléphonait à sa mère 5 a 6 fois par jour pendant 1/4 d'heure 20 minutes à chaque fois. Elle mange chez sa mère tous les midis. etc....

Tout ça pour dire que je suis un véritable poison pour toutes ces personnes. Il va falloir que, pendant ce silence radio, ces gens là m'oublient un peu, sinon c'est mort. Vous voyez, de manière indirect, tout ne dépend pas QUE d'elle. Je le répète, Audrey est tiraillée, manipulée par son entourage. Déjà que ça va être dur pour elle de faire le point sur notre relation, mais si en plus ces gens là lui mettent la pression... tout risque d'être encore plus compliqué que prévu.

[Theodora]

Ton histoire me touche, Sebinou. Ses problèmes de datent pas d'hier … quand en 5e elle a voulu se suicider (d'après son amie) parce que tu ne voulais pas sortir avec elle … ce rejet de ta part n'a bien sûr été que le déclencheur d'un mal-être beaucoup plus profond, dû à la famille profondément dysfonctionnelle dont elle est issue.

Je vais être franche avec toi : avant d'envisager toute relation, elle a besoin d'une thérapie de plusieurs années. Sa mère, malade alcoolique, est d'une possessivité totale, pas étonnant qu'Audrey se soit choisi des amis tout aussi possessifs …Elle reproduit le seul schéma "affectif" qu'elle connaît.

Tu n'as pas ta place parmi eux (la réaction de sa meilleure amie le montre, c'est un truc complètement ahurissant : ne pas vouloir te rencontrer avant un an et demi … et puis quoi encore ? En fait elle a peur de ne plus avoir d'influence sur Audrey, et de la perdre). Tu n'as pas ta place, et tu ne l'auras jamais. Et c'est heureux, parce qu'ils sont vraiment perturbés, tous ces gens. Et pas toi.

Tu l'aimes, tu le dis, et tu le lui as montré de toutes les façons possibles. Cela ne lui suffit pas ? Alors c'est que rien ne lui suffira actuellement. Elle n'est absolument pas prête à vivre la moindre relation amoureuse. Elle a trop de problèmes à régler d'abord. Tu disais qu'en 5e elle t'avait effrayé ? Eh bien tu était peut-être un enfant, mais tu sentais très bien les choses (mieux qu'aujourd'hui encore, et pourtant tu es lucide). Elle (ou plutôt ses problèmes qui la conduisent à des excès dangereux pour elle et toi) est effrayante.

Mon sentiment à la lecture de ton post : tu mérites profondément de vivre autre chose, une relation qui ne soit pas "à sens unique", avec une fille qui t'aime et qui te le montre, et qui te respecte. Là, elle ne te respecte pas (ce n'est pas de sa faute, elle a trop de problèmes … encore que … certes, elle n'est pas responsable de ses problèmes, mais elle est entièrement responsable de son rétablissement). Or, elle n'y est pas prête. Alors ça ne sert à rien que tu y sois prêt pour elle. Elle seule peut agir pour elle, et elle ne le veut pas actuellement.

Je te conseillerais de lâcher prise par rapport à cette relation, ou de commencer à le faire en faisant une rupture de contact total pendant un mois ou deux. Profite de cette bulle de "silence" pour apprendre à re-vivre sans elle, à te reconstruire (tu as dû t'user dans cette histoire). Pense à toi et à toi seulement. Vis, sors, fais des projets pour toi. Fais du sport, vois des amis, parle le plus que tu peux de ce que tu ressens. Et viens poster ici chaque fois que tu en as besoin. Ecrire aide beaucoup.

Elle te recontactera sûrement. Et si elle ne le fait pas … encore une fois, excuse ma franchise, mais ce serait la meilleure chose qui pourrait t'arriver, au fond, dans l'état actuel des choses.

Tu mérites de rencontrer un autre amour. Et tu le rencontreras, si tu le veux et que tu t'en donnes les moyens.

Bon courage à toi.

[sebinou]

Merci infiniment Théodora pour ton message. Il est si juste, j'ai l'impression que tu as très bien cerné la situation, même si ta franchise me pince le coeur puisqu'elle reflète parfaitement la réalité.... La vérité est pour moi vraiment difficile à digérer. Je perds non seulement l'amour de ma vie, mais en plus je m'apperçois que tous mes efforts et toutes les forces que j'ai laissé dans la bataille sont partis subitement en fumée. J'arrive plus à être moi-même, je fais vivre une vie d'enfer à mes amis, ma famille, je fais des gaffes dans mon boulot, et je me fais du mal tout seul.... elle est partie avec un bout de moi.

Le week-end précédent son départ, on a passé un excellent moment, sans dispute. On est allé se promener, visiter un aquarium sur Lyon, tout était parfait. Le lundi, j'ai emmené le bureau d'Audrey ainsi que son ordinateur chez sa mère (avec l'aide de mon frère). Apparement, Audrey voulait en faire cadeau à sa mère. Le père d'Audrey avait donné 600 euros à Audrey pour qu'elle s'achète un ordi neuf, c'est pour cela qu'elle refilait l'ancien à sa mère. Il faut savoir que son père la gatte, la pourrie. Il file 200 euros/ mois à Audrey (en plus de son salaire), 200 euros a son ex femme (la maman d'Audrey biensûr) qui vient en contre parti faire le ménage et le repassage chez lui (c'est d'ailleur la seule sortie qu'elle s'autorise puisqu'elle ne travaille pas) et 200 euros à une petite jeunette de 25 ans qu'il trombine de temps en temps lorsqu'il monte sur Strasbourg.... Vous parlez d'un équilibre, acheter l'amour des gens, enfin bref... chacun son truc.

.... le lendemain (le mardi), elle me quittait. Et son ordi neuf, elle ne l'a pas acheté, elle s'est pris un appareil photo numérique à la place. J'ai l'impression que tout était prémédité, même si elle me dit l'inverse.

Ce fameux mardi.... De la folie pur et dur...

Sachant que le mercredi soir, elle devait une nouvelle fois voir Elsa, j'ai appelé Audrey mardi à 13h pour lui faire part de mon malêtre, et de mon mécontentement de la voir une nouvelle fois sortir avec cette fille qui refuse de me connaître. On raccroche en disant qu'on en reparlerait plus tard.

Dans la foulée de notre appel, elle n'a rien trouvé de mieux que d'appeler son meilleur pote Rémy (le mec qui voit des esprits et qui voit dans le futur!!!) pour lui signifier qu'on allait se disputer le soir même. Elle a demandé à Rémy de l'attendre avec sa camionnette vers 20h00 a une centaine de mètres de notre appart.

Evidement, nous nous sommes disputé, comme elle l'avait prévue (à moins que ce soit son taré de médium qui lui ai prédit ça...). Elle savait très bien que cette dispute allait arriver puisqu'elle l'a déclenchée elle-même: Elle est arrivée le soir vers moi, en pleurs, en me disant que j'étais dégueulasse de m'opposer au fait qu'elle voit Elsa. Elle savait aussi très bien que je devais aller au sport à 20h15 et que je devais partir vers 20h.

Quand je suis parti, Rémy a rappliqué chez moi illico presto. Ils ont pris toutes les affaires d'Audrey. Et ils ont déposés mes clefs en évidence sur mon paillaçon. Voilà l'histoire...

Me faire culpabiliser, c'est ce qu'elle veut depuis le début. Le motif de notre séparation, pour elle, ce sont nos disputes. C'est parceque je m'énerve trop. Si je veux que ça marche en gros, je dois faire profil bas, ne jamais rien dire, encaisser, comme si elle était en sucre... Tout ça, c'est fatiguant, alors oui, j'ai laissé des forces.

Aujourd'hui, ça fait pile 1 semaine de SR. Et ça me saoule, parceque devant toutes ces injustices, je trouve encore le moyen de l'aimer. J'aimerais vraiment appuyer sur un bouton pour la virer définitivement de ma tête. Et comme le dit Théodora, je ne serais peut-être jamais heureux avec une fille comme Audrey si elle ne se décide pas elle-même de s'en sortir. Je peux plus rien faire pour elle, pour nous.... Et je ne sais pas OU ce silence radio nous mènera car tout est vraiment très flou...

[Theodora]

Ce silence radio, je ne sais pas où il "vous mènera". Ni s'il "vous mènera" quelque part. Mais je sais qu'il te mènera … à toi-même, sebinou.

Et quand tu seras toi-même à nouveau (ça prend des mois, mais on y arrive … et on en sort meilleurs … ben oui, sinon ça vaut pas le coup ! ;) ), alors tu verras bien ce que tu fais par rapport à Audrey. Peut-être auras-tu la même réaction que celle que tu as eu … en 5e.

Protège-toi, pour le moment, c'est tout ce qui compte : ces gens (dont ton ex) sont profondément dysfonctionnels. Donc destabilisants. Fuis-les. Il n'y a que comme ça que tu vas y arriver, dans un 1e temps. Après … après, tu verras bien. On n'en est pas là :D

Je te souhaite une bonne soirée, et beaucoup de courage. Tu sais, on est passé par là.

[Anonymous]

Je vais pas être cool je suis désolé et y a des chances que tu le prennes mal.

Mais elle t'a rendu un gros service. Cette fille c'est juste un boulet d'après ce que tu me dis qui apparement n'a pas des masses de caractères ( influence par son amie ) . Tu dois te poser une question simple : a t'elle fait le 1/4 pour toi de ce que t'as fait pour elle ?

Ce genre de fille est un poison. Elle ne le fait surement pas expres mais elle te tire vers le bas . Et tu peux être fort comme tu veux au bout d'un moment tu connaitra la deprime que tu sois avec ou non !

[pepper]

Sebinou, ton histoire me rappelle ma 1ere grand histoire d'amour... Ca avait duré 4 ans.

Je faisais tout pour lui. Pareil: pas le permis, je le conduisais partout, faisais la bouffe, le ménage, travaillais comme une malade pour payer le loyer, ses études. Il venait d'une famille a problemes, ses amis étaient des mecs glauques, bref. Je m'enfoncais dans une déprime totale sans le voir, mais je l'aimais. On voulait se marier.

Puis un jour tout a explosé, j'en pouvais plus de gérer toutes ces galeres. Je l'ai viré de chez nous.

J'ai mis des mois a m'en remettre. J'y pense encore a ce jour, mais avec soulagement.

Quand on est a fond dans une situation, on ne se voit pas couler.

C'est effectivement ce qui était en train de t'arriver. Meme par amour, on peut se faire beaucoup de mal.

Sebinou, je crois sicncerement que tu seras mieux sans cette fille qui t'a pourri la vie, ruiné moralement, physiquement et financierement.

Tu ne peux pas le voir a l'heure actuelle. Mais tu le verras plus tard.

Lui aussi c'etait l'amour de ma vie a l'epoque. Et bien je peux te dire que c'etait un veritable boulet comparé a mes expériences qui ont suivi!

Calme toi, prends du temps pour toi et pese le pour et le contre de ta relation avec fille. Qu'a t'elle apporté a ta vie?

Courage!

[sebinou]

Il est vrai que je suis "dans le feu", et qu'il me parait difficile voir impossible de rester lucide. Peser le pour et le contre? La balance penchera évidement du côté du contre.

Je pensais juste pouvoir avancer avec elle en l'aidant à surmonter certaines choses comme ses crises d'angoisses, sa peur du noir (on dormait la télé allumée ou alors avec une forte lumière), sa claustrophobie, son syndrome hypocondriaque, les soucis de sa mère, sa peur obsessionnelle de l'abandon, ses amis tarés et possessifs, son impulsivité, son péssimisme, sa magie noire débile et ses dépenses excessives etc... Je pensais que notre amour était plus fort que tout. Elle m'a répété tant de fois qu'elle m'aimait. Elle m'a menacé tant de fois de se suicider si un jour j'étais amené à la quitter (elle se jetterait sous les roues d'une voiture pour reprendre ses termes). Un jour, elle m'a supplié à genoux de ne pas la quitter en pleurs. Elle m'a promis qu'en cas de rupture, ça ne pourrait jamais venir d'elle. On avait le mariage en projet, c'est même son père qui se proposait de payer le voyage à l'ile maurice (il lui aurait payé un stage pour vaincre sa peur de l'avion au préalable d'ailleurs...). Elle avait déjà flashé sur une robe de mariée!! Le prénom de nos futurs enfants, on les connaissait déjà!! Audrey bosse en bijouterie, on avait déjà essayé nos alliances. Et vous me croyez ou non, UNE semaine avant sa rupture, et je dis bien UNE semaine, elle avait fait un test de grossesse car elle avait du retard et des nausées. Et elle me disait: "je te préviens, si je suis enceinte, on le garde, je te préviens, c'est hors de question que j'avorte".... Une semaine plus tard, elle se tire. Aujourd'hui, c'est pas de haut que je tombe.... mais c'est carrément de 20000 km de haut que je tombe. Pour être clair, je n'ai rien vu venir. Une semaine avant, si on m'avait dit que ça se terminerai entre elle et moi 7 jours plus tard, j'aurais ricanné bêtement. J'étais très loin de me douter de tout ça après le fabuleux week-end qu'on a passer. Je savais qu'Audrey changeait souvent d'avis: un jour c'est blanc, un jour c'est noir. Cette fille malheureusement en vaut 2!! Une personne qui est douce, attentionnée, calme, amoureuse et caline un jour. Et l'autre personne: méchante, le regard noir, impulsive, violente, pessimiste et rebelle, qui veut tout envoyer ballader. Son passé l'a détruite. Audrey a perdue sa soeur jumelle à sa naissance, elle a toujours ressenti un vide de ce côté.

Et moi, je suis là, démuni devant mon ordi en train de me lamenter, et de passer le temps comme je peux pour éviter d'aller me coucher. Pourquoi? parceque depuis notre rupture, je me suis mis à détester les matins qui vous obligent à ouvrir les yeux, et de constater que ce cauchemar n'en ai pas un en réalité...

Alors en attendant de trouver les forces nécessaires pour positiver davantage, je tiens à vous remercier vous tous du fond du coeur pour votre soutien, vos précieux conseils ainsi que vos encourragements.... Merci beaucoup. Sebinou

PS: Courage à tous ceux qui traversent ce genres d'impasses, soyons costaud, positivons, même si une blessure du coeur fait bien plus de dégats qu'un simple coup de poing en pleine tronche.

Ce qui ne tue pas rend plus fort... A méditer

[Theodora]

La tristesse du matin, j'appelle ça le morning-blues, Sebino ;) : j'ai l'impression que beaucoup de monde ici a ressenti ça. Je me demande pourquoi, d'ailleurs. Le retour à la "réalité" sans doute, ou peut-être des rêves dont on ne se souvient plus.

Ça aussi, ça passe. A te lire, je réalise que cela fait longtemps que je ne l'ai plus ressenti, ou alors exceptionnellement. Je pense que pour moi, ça a duré deux mois environ où c'était presque systématique.

A lire ta description, Audrey est un vrai concentré de problèmes pathologiques. Et personne dans sa famille, ou même ses amis, ne l'a envoyé chez un psy ? :shock: Quel âge a-t-elle ? (enfin, si ce n'est pas indiscret, bien sûr, sinon tu dis rien ! :D ).

Y-a-t-elle pensé par elle-même ?

Tu n'es pas armé pour la guérir, il y faut un (ou deux) professionnels, et tu n'es pas son psy. L'amour que tu lui portes ne peut rien, en face de ses problèmes. Il faut qu'elle s'y confronte elle-même, et qu'elle ait envie d'en guérir, sinon elle se prépare un enfer en guise de vie. Et surtout un enfer pour n'importe qui qui partagera sa vie.

Arrives-tu à tenir ton SR ? Le plus gros risque pour toi, c'est qu'elle risque de te recontacter et de jouer avec tes sentiments (je ne dis pas qu'elle le fera "exprès", mais elle est malade). Il faudrait que tu saches résister …

Réussis-tu à te faire une vie bien remplie ? As-tu des amis avec qui tu peux parler ? Sortir ? Fais-tu du sport (c'est drôle, mais s'occuper de son corps … aide à guérir le coeur) ? Sors-tu avec des copains ? As-tu pensé à des projets (apprendre une langue, faire du bénévolat, t'investir dans des études, écrire, prendre des cours de salsa, de cuisine …) ? As-tu des choses qui t'intéressent ou te passionnent (musique, lecture …) ?

Il faut que tu te fasses un "programme" pour t'occuper de toi dans le mois qui vient. A fond. Donne du sens à ta vie, donne du sens à ta tristesse, donne du sens à cette rupture : transforme là en quelque chose d'autre, en énergie, en un truc bien.

Renforce-toi. N'oublie pas de manger correctement aussi. Et repose-toi chaque fois que tu peux : en général, on dort peu, au début, et mal.

Vis un jour à la fois, surtout. Ne te projette pas dans le passé, ça fait mal, ni dans l'avenir (à ce stade, l'avenir, ça fait peur. Car il nous semble vide sans la personne qu'on aime).

Et chaque jour, fais au moins une petite chose pour toi.

Dis toi (répète toi) que ta souffrance d'aujourd'hui finira. Elle est temporaire, ne l'oublie pas, même quand elle te submerge.

Bon, je retourne au boulot. Donne nous des nouvelles : comment vas-tu aujourd'hui ?

Un bisou

Théo

[sebinou]

C'est vraiment gentil Théodora de vouloir prendre de mes nouvelles!! Je suis touché!!

Pour répondre à tes questions, je peux pas dire que je vive vraiment bien ce SR. Je le vis plus comme une épreuve de force que quelquechose de vraiment positif. C'est pas faute d'essayer, mais j'ai l'impression que quoi que je fasse, même en étant occupé, elle reste dans mon esprit. Apart le rythme "boulot-dodo", aujourd'hui, je suis allé au badminton par exemple, mais rien y fait, elle me hante décidément trop. Je suis allé courrir avant-hier, mais courrir ne m'empêche pas d'y penser, bien au contraire... Quant à mes amis, oui, ils sont là pour moi heureusement, ils sont géniaux, toujours de bons conseils. Mais voilà, ils sont tous en couple, alors je ne m'impose pas plus que ça. Le seul point positif est que je suis têtu et que je ne la rappellerai pas, quitte à en baver. Mais au delà du fait que je l'aime et qu'elle me manque, j'ai d'autres pensées qui m'envahissent: comme tous les efforts que j'ai pu faire pour elle dans le vent ou comme la grosse responsabilité de son entourage et de sa famille, etc... Aujourd'hui, j'ai éprouvé beaucoup de colère toute la journée en repensant à tout ça (moi qui suit d'un tempérament calme pourtant...), j'avais envie d'étripper sa mère!! Je me remémorais notre dernière soirée, en me rappelant que sa mère n'avait de cesse de l'appeler toutes les 5 minutes car elle s'inquiétait pour sa fille. "Ne rentres pas trop tard ma poule", "dépêche toi, c'est minuit passé... je me fais du soucis" ou encore "il a du courrier pour toi? Je refuse qu'il t'amène chez lui, surtout, tu restes dans la voiture..." Alors que moi je suis incapable de faire de mal à une mouche... mes amis en rigolent d'ailleurs. Mais c'est chiant de passer pour quelqu'un que tu n'es pas.

Une autre pensée m'a traversée la tête aujourd'hui:

De mes anciennes ruptures, j'en ai toujours tiré des enseignements. Je me suis toujours remis en question en me refusant de commettre certaines erreurs. En gros, avec la prochaine, je me suis juré de me livrer un peu plus, de dire "je t'aime" (c'est d'ailleurs qu'à Audrey que je l'ai dit)..., de m'investir plus, de ne pas tomber dans la routine, d'avoir des projets d'avenir pour le couple etc... etc....

Mais avec l'histoire d'Audrey, le problème est que je ne tire strictement aucun enseignement. J'ai envie de dire que cette relation ne m'a rien apportée du tout. J'ai tout donné en prenant soin de gommer tout ces aspects de moi qui ont pu rebuter mes anciennes copines. J'ai réussi d'ailleurs puisqu'Audrey ne m'a jamais reprocher toutes ces choses là. Si j'avais le pouvoir de tout recommencer entre elle et moi, je ne vois pas ce que je pourrais faire de plus pour que les choses puissent marcher.

Sinon, Audrey a 31 ans, tout comme moi d'ailleurs. Pour être précis, on a 41 heures d'écart!! Je suis du 5 mars, et elle du 7!! 2 petits poissons!!

Elle a consulté une fois un psy d'elle-même quand elle avait 21 ans. Elle n'a fait que quelques séances puis elle a arrêté car selon elle, ça ne lui servait à rien du tout. Ses parents, sa famille, ses amis ne l'on pas vraiment encouragé non plus à aller en voir... compte tenu de leur propre état mental, c'est pas étonnant, pour eux Audrey n'a pas de problème. En plus, l'encourager à aller voir un psy les conduiraient indirectement à perdre de l'influence sur elle.

Sinon, moi, je l'ai encouragé à aller en voir un. Lorsqu'elle était prête à tout pour moi, elle me disait qu'elle irait consulter. Elle a récupéré 2 numéros de téléphone mais elle n'a jamais fait la démarche. Elle prétextait qu'elle tombait toujours sur le répondeur... comme par hasard.

La dernière fois que j'ai eu le malheur de la conseiller d'aller consulter, c'était lorsqu'elle m'a balancé mon portable, qu'elle voulait péter ma voiture et qu'elle voulait porter plainte aux flics. Je lui ai dit à ce moment là tellement elle m'effrayait. Sa réponse fut simple: "c'est ceux qui conseillent aux autres d'aller voir un psy qui devraient aller consulter en réalité..." Voilà, je me heurtait à un mur.

Aujourd'hui, ce que je pense, c'est que son entourage la réconforte et la rassure vis à vis de sa décision. Audrey est une "femme-enfant", ce qui fait qu'elle prend plaisir à voir son entourage fier d'elle. En aucun cas elle ne voudrait décevoir "ce beau monde" aujourd'hui. Se remmettre avec moi, c'est baisser dans l'estime de chacun d'entre eux. C'est véritablement frustrant de savoir que l'être aimé ne vous quitte pas par manque d'amour. Ses derniers mots au téléphone ont quand même été "je t'aime, je t'aime, mais ça ne fait pas tout." :cry:

Merci à tous et bonne nuit!!

[Theodora]

Bonsoir Sebinou !

Je voulais te répondre plus tôt, mais j'avais plein de taff' ce week end et aussi un petit coup de mou (nostalgie quand tu nous tiens !).

J'espère que de ton côté, en dépit du fait que les week end sont particulièrement difficiles pour nous, surtout au début, tu parviens à tenir ton SR sans trop t'arracher les cheveux. Je comprends que tu n'aies pas envie de t'imposer tout le temps avec tes amis (surtout ceux en couple),mais tu sais, là où on en est rendus, il faut parfois se faire un peu violence question bonne éducation … ou fierté. Tes amis, si ce sont des amis, sauront t'aider si tu n'hésites pas à aller vers eux; sors le plus possible, fais le plus de sport possible (la natation, c'est le plus génial, selon moi, pour nous. En nageant, on souffle tout son stress dans l'eau). Essaie de penser à un projet à moyen terme que tu aurais envie de réaliser. Et inscrit toi à des cours, n'importe lesquels : danse, musique, poterie et tricot, même si tu veux ! :mrgreen: Ne refuse aucune invitation, provoque les, même, quand c'est possible.

Ce que tu décris de la scène dans la voiture me confirme que ton ex a un gros problème et que tu ne peux rien y faire. Tu aurais plus vite fait de sauver la planète, je crois et avec davantage de résultat … Qu'elle ait vu un psy puis ait arrêté sous n'importe quel prétexte (il y a donc 10 ans) prouve clairement qu'elle n'est pas prête à changer. Souvent, ceux qui ont le plus besoin d'une thérapie lourde vont effectivement consulter, restent quelques séances, puis disent que ça ne leur sert à rien. Cela leur permet ensuite de dire à tous ceux qui leur suggère d'aller se faire soigner : "je l'ai fait et ça n'a servi à rien". Un alibi en quelque sorte, j'en connais des comme ça, et des graves. Mais ce qu'ils portent en eux (et ils le savent très bien) leur fait peur et ils refusent de se confronter à leurs problèmes ou leurs pathologies.

C'est par manque de courage, et parce qu'au fond ils n'ont pas envie d'aller mieux. Or, on ne peut rien pour ceux qui ne font rien pour eux et qui vont jusqu'à nier qu'ils ont un problème. En général, pour eux, c'est les autres qui en ont, et ils ont vite fait de rejeter leurs manques sur autrui; c'est ce qu'elle t'a dit dans la voiture. Cela s'appelle de la manipulation (consciente, je le crains, de sa part). Et ce n'est pas bien. Et c'est totalement infantile et immature, genre : "c'est celui qui dit qui l'est". On ne va pas très loin dans la vie avec ce genre de raisonnement.

Même si j'imagine bien que pour toi ce doit être une période très douloureuse, dis-toi que tu vas t'en sortir, et que si tu le veux vraiment, tu rencontreras quelqu'un d'autre qui t'aimera comme tu le mérites, et que tu aimeras encore plus fort (je sais, je sais, on croit toujours que ce n'est pas possible, et pourtant on peut aimer plusieurs fois et de plus en plus fort : moi, je l'ai vécu, c'est pas juste des mots, alors tu le vivras aussi).

Pour le moment, laisse-là dans son monde et avec ses amis. Laisse tomber, progressivement, si tu te changes les idées, tu vas te détacher. Ca ne viendra pas d'un coup, car le lâcher prise c'est long, mais je t'assure que d'ici 15 jours, si tu tiens ton SR strict, tu commenceras à sentir la différence.

Je te fais un bisou, bon courage.

Théo

[Anonymous]

Coucou seb je t'ai envoyé un mp en tout cas je plussoie les conseils de theo. Bon pour la derniere partie ( retrouvé quelqu'un et aimer encore plus fort) j'attend toujours mais je pense que ça va venir :)

ps : Theo toujours là au rendez vous bravo pour tes conseils en tout cas ils sont toujours très juste ( hé oui je n'ai pas oublié ceux que tu as mis sur mon topic (k) merci encore ).