Mon histoire, mon combat pour aller mieux, un an et 8 mois après

[Anna1760295624]

Bonjour,

Comme l’indique mon titre, cela fait 1 an et 8 mois que celui que je considère comme le grand amour de ma vie m’a quitté. Cela fait aussi 1 an et 8 mois que je fréquente ce site régulièrement, pour me sentir moins seule, pour me motiver aussi. J’avais posté il y a plus d’un an déjà. Je ressens à nouveau le besoin de le faire car écrire me fait du bien et j’ai de plus en plus de gêne à parler de cette histoire qui commence à dater… Je sais que j’ai merdé à plein de reprises, aussi bien dans la relation qu’ensuite. J’essaie toujours de faire du mieux que je peux. J’essaie de me protéger, d’être stratège parfois pour ne pas replonger, mais je ne suis pas parfaite.

Je me lance.

Moi : 32 ans Lui : 22 ans.

On se connait depuis 8 ans, on a la même passion (le théâtre), on s’est connus par ce biais. Bien sûr pendant des années on a été simples partenaires de cours et de spectacle sans ambiguité. Il était fort jeune. Il allait à l’école et je terminais des études universitaires. Ado déjà, il était très mûr, il aimait fréquenter des gens plus âgés (je ne parle pas de relations sentimentales, je dis juste qu’il était à l’aise en compagnie des adultes et qu’il ne gênait pas les adultes non plus). Moi j’ai commencé à travailler, j’ai eu un copain pendant trois ans. Lui pareil de son côté, quelques amourettes.

Début 2011 je romp avec mon petit ami de 3 ans. Septembre 2011 il romp avec sa petite copine après quelques mois (ses relations n’ont jamais excédé cette durée). A l’époque je vais sur mes 29 ans et il en a 19. A l’automne 2011 on se rapproche, on bosse de plus en plus sur une pièce. Je me découvre des sentiments pour lui, je panique. Il est trop jeune, je me sens ridicule. Les gens autour de nous commencent à le remarquer, me disent qu’on irait trop bien ensemble. Le petit jeu continue pendant des mois et finalement on s’embrasse en janvier 2012.

C’est magnifique. Je suis aux anges, lui aussi. Il dit qu’il n’a jamais aimé comme ça, moi non plus. On l’annonce à nos parents qui le reçoivent très bien, on connait déjà mutuellement les parents et beaucoup d’amis l’un de l’autre grâce au fait que quand on joue, ils viennent nous voir. Les premiers mois de notre relation sont idyllique. Il est à la fac, je travaille. Il vit chez ses parents, je suis en colocation avec une amie. On se voit au théâtre, je l’accompagne à des trucs, lui de même, il dort chez moi certains weekends (chose qu’il n’avait jamais fait avec ses autres copines). On part ensemble quelques jours. Ses parents me proposent de partir avec eux l’été, ils sentent que c’est sérieux entre nous, j’accepte. Nous sommes ravis. On peut passer des nuits entières à discuter de tout, du présent, du passé, de nos rêves, du futur. Amoureux transis.

En mars je perds un de mes grands pères. Le choc. J’ai une relation très privilégiée avec mes grands parents. Je suis très proche de ma famille en général. Je gère, mais je me raccroche fort à lui. Il est présent. Mais s’insinuent quand même des angoisses. Je n’ai pas confiance en moi, je me dis que c’est trop beau, j’ai peur que ça s’arrête un jour. Je sais qu’il rêve de faire du théâtre son métier. Je l’appuie, je suis prête à le suivre, je ne veux pas d’une vie tranquille de toute façon.

L’été les angoisses s’amplifient. Il est très occupé, je passe les détails, il avait pris des engagements (sérieux pour des boulots) avant même qu’on soit ensemble, il y tient. Moi je commence à angoisser de façon irrationnelle. Je deviens dépendante à sa présence. Je m’en veux beaucoup aujourd’hui, de ne pas être parvenue à enrayer ça. De son côté il fait ce qu’il peut pour me rassurer. Mon autre grand père est très malade. Le médecin me met sous ad pour soigner mon anxiété. Mon grand père décède le 10 octobre après pas mal de souffrances. Deuxième choc même si je m’y attendais.

Après l’été je m’apaise néanmoins à nouveau, même si je ne suis pas tjs sympa avec lui. Je ne parviens pas à m’enthousiasmer pour ses projets persos. J’apprendrai après qu’il m’en a caché certains de peur de me stresser davantage. Je sens qu’après ses études il veut se lancer dans le théâtre, peut-être aller à Paris, mais il n’en parle pas trop. Moi je flippe et il le sent. Après coup je comprends sa position et je comprends la mienne. Il aurait pê dû me parler de tout et on aurait avancé ensemble à petits pas. Mais évidemment il a eu peur et je ne peux lui en vouloir.

Décembre 2012, je décide d’arrêter (progressivement) les ad car je me sens quand même plus zen. Malheureusement je me ressens assez mal peu après. Je deviens agressive (dans mon humeur) et j’ai envie de rien faire pour les fêtes. Il m’invite à passer le nouvel an dans sa famille, je passe une soirée atroce, on s’engueule la nuit, je pête un plomb. Rupture le 1 janvier 2013. Il me laisse les larmes aux yeux, en disant qu’il m’aime mais qu’il ne peut supporter de ne pas parvenir à me rendre heureuse, qu’il ne peut pas vivre en se disant que ce qu’il fait pour lui me fait du mal à moi.

Suite dans un second post….

[JRME]

Salut Anna*!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Anna1760295624]

Je continue pour les courageux. Et si vous êtes découragés, je continue pour moi.

Cette rupture, c’est le choc, la prise de conscience aussi du fait que j’ai exagéré, que je n’ai simplement pas géré mon anxiété, que je l’ai étouffé et d’une certaine manière abîmé, lui qui était pourtant sincère.

De janvier à mars, je fais pas mal de conneries. J’insiste pour lui parler, il me repousse (pour mon bien je crois) j’interprète le moindre geste. Il redevient ensuite plus doux, proche même physiquement. On continue à se voir au théâtre. En avril, il gagne un concours qui lui offre 3 ans de cours gratuits dans une grande école de théâtre à Paris (400km). Je le félicite mais je suis dévastée. J’ai au cours de cette période deux arrêts de travail de 15 jours que je lui cache bien sûr. Je suis obligée de reprendre des médicaments, je perds pas mal de kilos (et je suis déjà du genre mince) Je suis chez mes parents. Mes collègues et mes amis sont très compréhensifs. Je suis incapable de passer les examens de fin d’année dans l’école de théâtre que nous fréquentons. Je prends du recul. Je le revois mi juin, nous allons manger ensemble. On se parle comme avant mais j’ai la mort dans l’âme. Je lui dis que j’aurais été prête à le suivre. Il a l’air triste. Même si je ne le lui dis pas, je sais qu’à l’époque il a questionné une amie à moi et qu’il sait que je passe du temps chez mes parents et donc que je suis mal. Bref, on se prend dans les bras.

L’été, rien du tout. Je pars deux fois. Une semaine dans le sud avec ma meilleure amie. 10 jours ensuite dans le nord de l’Europe avec un groupe d’amis. Je me force vraiment. Je me souviens d’avoir été au mariage d’une amie où j’avais l’impression de mourir sur place, de me décomposer. On peut dire que je suis en dépression clinique. Je suis entourée, je me force à faire beaucoup de choses, j’ai un boulot qui me plait.

Septembre 2013. Je me doute qu’il est en partance pour sa première année là bas. Je lui envoie un mail plein de positif. Il y répond avec enthousiasme.

Fin octobre 2013. Il est en Belgique. Je craque je lui dis juste « j’ai envie de te voir ». Il vient chez moi. On passe une petite soirée tous les deux, à regarder un film sur mon lit. Je lui dis que je vais à Paris quelques semaines plus tard, il me propose qu’on se voit.

Novembre : je vais à Paris voir des amis. On passe pas mois de 3 soirées ensemble sur les 5 où je suis là : une au cinéma, une où il cuisine pour moi et puis film sur son lit moi la tête posée sur ses genoux, une au resto.

Noël : on passe à nouveau une soirée ciné sur mon lit. A la fin je lui dis qu’il me manque, que je l’aime toujours que je ne parviens pas à l’oublier mais que maintenant je dois le faire. Il me dit « ne m’efface pas totalement », il me dit qu’il ne m’aime plus comme il m’a aimée, qu’avec la vie qu’il a (hyper active, le rêve pour lui) une vie à deux serait difficile. On est dans les bras l’un de l’autre, je pleure, il m’embrasse sur le front, je lui dis, va t’en. Le lendemain il demande cmt je vais, je lui dis qu’il sera toujours mon ange et que je vais m’arranger pour que ça aille.

Janvier : je lui envoie des news disant que ça va, je lui demande de ne pas me contacter pour le moment, que c’est trop dur pour moi. Il m’écrit peu après, disant qu’il ne peut pas m’obéir. Il me donne des news sporadiquement.

Avril : Je lui envoie un cadeau pour son anniversaire. Je reçois un message très poétique pour le mien. Je pense qu’il a dû revenir chez ses parents pour les vacances, je ne lui propose rien, lui non plus. Je signe pour l’achat d’un appartement, toute seule comme une grande. Je cesse ma médication (sous contrôle médical).

Mai : Je présente le spectacle de fin d’études de mon école. Je prends mon pied. Je reçois des critiques plus que positives, on me dit que j’ai le niveau pour faire des trucs pros. Je suis fière de moi. Je sens que malgré tout j’avance avec ça et l’appart. Niveau pro, j’ai repris pied aussi depuis longtemps, j’ai augmenté mon temps de travail et je suis performante. Je suis contente d’arriver à me maintenir sans médication.

Fin juin : je reçois un long mail de lui, adressé à moi et à d’autres. Il y raconte sa fin d’année. Je lui dis brièvement que j’ai reçu son mail mais que je ne peux y répondre à l’instant. Je crains l’été car je sais qu’il reviendra et pour moi c’est plus facile quand il est loin.

Fin juillet : message de sa part, me disant qu’il va revenir en août, disant qu’on va se voir, qu’on a plein de choses à se raconter. Petite note nostalgique. Je suis surprise. Je ne réponds rien.

Début août : re mail à moi et d’autres je ne répond rien.

3 août : je le croyais tjs en France mais je le croise en voiture. Il ne me voit pas, je ne me signale pas, je rentre chez moi en larmes.

10 août : re message pour savoir cmt je vais

Ensuite, je finis par lui envoyer un mail. Je lui donne finalement des nouvelles. Lui dis que j’ai les clefs de l’appartement mais beaucoup de travail à y faire, que pour ça je ne prends pas vraiment de vacances. News positives. Je re mentionne quand même pourquoi j’ai mis du temps à répondre, que ça me fait tjs qqch. Et là…pas de réaction. Je lui écris une semaine plus tard, pas de réaction. Je viens de lui écrire ce soir et j’ai reçu un message d’excuses, disant qu’il avait été assailli, qu’il avait pas eu le temps (mon œil), qu’il était fier de ce qu’il avait lu de moi, qu’il me promet qu’on se verra bientôt, qu’il a négligé ses amis. Il repart lundi à Paris. Je lui ai rétorqué qu’il vienne vers moi s’il en avait le temps et l’envie, que j’avais été perplexe face à son empressement pour avoir de mes news puis son silence. J’ai clôturé en disant que je n’avais pas de terme mais qu’on n’était pas des amis. A ce sujet (mes sentiments à son égard) je pensais déjà avoir été plus que claire. Je pense que même s’il est naïf et à un bon cœur, cela a ses limites, il sait que je l’aime. Je n’ai pas compris son empressement, encore moins son silence…et sa promesse de me voir bientôt alors qu’en un mois il n’a pas trouvé le temps… Il y a une forme d’égoïsme chez lui, je ne sais pas pourquoi il entretient ça, des amis il en a ici et il s’en est fait là, il a une famille soutenante, il est en réussite globalement dans sa vie et dans le rêve qu’il réalise. Il n’a pas besoin de moi…mais il m’envoie quand même des messages… Il souffle sur des braises, il doit le savoir, il n’est pas con, je le connais. Je sais aussi qu’il n’a rien à m’offrir.

Bref, voilà où j’en suis. Cette fois je ne pleure pas, je ne me mets pas dans des états incroyables et donc je sais que j’ai progressé. Mais tout ce temps a passé et je l’aime toujours. Je pense qu’il y a pls personnes qui peuvent nous convenir dans une vie, mais qu’il y a de grands amours qu’on n’oublie jamais. J’aimerais me convaincre qu’un jour ce poids que j’ai sur le cœur partira, soit qu’il me revienne (eh oui une petite part de moi se dit ça), soit que je l’oublie, soit que quelqu’un d’autre me fasse vibrer. Je n’y crois pas, mais je n’ai pas essayé assez de m’en convaincre peut-être.

En dehors de ça, j’ai vraiment changé. Pour lui et surtout pour moi. Simplement parce que c’était une question de survie. J’ai cru mourir, rester dans cet état de dépression profonde ma vie entière, j’avais peur de tout. Ma conclusion c’est qu’on ne se remet pas de tout mais qu’on survit. J’ai une vie assez équilibrée. J’ai repris le théâtre, au boulot ça va très bien, je remange et redors normalement (limite mieux qu’avant), j’emménagerai dans mon appartement remis à neuf en octobre, je fais plein de choses avec mes amis… Bref, je ne suis plus en dépression, mais je ne crois plus en une histoire d’amour pour moi. J’écris ici pour me décharger et parce que je me dis que je dois essayer encore plus fort. Il y a un an je ne croyais pas en être là, avoir remonté. Dans un an qui sait…. Je ne sais pas ce qui va se passer entre lui et moi ou ne pas se passer. Moi je vais continuer à faire du mieux que je peux. Aider ceux que je peux aider ici et ailleurs aussi. Merci à vous de m’avoir lue…si vous avez envie d’échanger ça me fera plaisir…

[Goulbam]

Bonjour Anna,

Ton histoire est touchante, je ne pense que je te serais de bon conseil, je suis juste là pour te dire que je partage tes peines, c'est toujours rassurant de savoir qu'on est pas seul à avoir mal.

L'intensité des sentiments nous fait toujours dire de toute façon qu'on ne trouvera pas mieux, je suis moi aussi dans cet état d'esprit. Les tiens ont durée car le lien n'a jamais vraiment été rompu, tu as toujours été retenu par cet homme au final, malgré tout tu as réussi à réaliser certains projets.

Depuis votre séparation tu n'as jamais et d'autres aventures? D'autres personnes qui t'ont intéressées?

Et lui de son côté? Car finalement il te tient un peu, je ne sais pas s'il s'en rend compte vraiment, mais peut être qu'il s'accroche inconsciemment, tu es/as été sûrement son grand amour.

Ca ne peut vraiment continuer comme ça , tu te brûles les ailes à son contact. Un SR strict vous permettrait peut être de calmer les sentiments et surtout de mettre à plat les choses.

En tout cas courage, car je sais que c'est dur que de taire des sentiments, et ses envies envers l'autre.

[Anna1760295624]

Merci pour tes mots,

Écrire et être lue me fait du bien.

En effet, il ne m'offre rien et me parle comme une amie mais il ne me lâche pas... Et moi non plus. Là il s'est rendu compte qu'il m'avait blessée on vient de s'échanger qq messages. Je lui ai dit que pour moi on n'était pas amis, il s'excuse de me blesser... Bref ça ne fait rien avancer.

Lundi il repart et ça va me soulager de l'imaginer à 400km plutôt que 7. On verra s'il vient vers moi je vais tenter de ne plus le contacter mais je ne pense pas que mes sentiments vont s'éteindre pour la cause. Je n'en reviens déjà pas de ne plus l'avoir vu depuis Noël ( sans compter quand on s'est croisés).

Pour ta question non pas de flirt de mon côté. Lui en un an ( si je repars de noël où je l'avais vu) il n'avait eu personne non plus. Depuis je ne sais pas, je dirais que non mais je ne peux pas jurer. Simplement il n'en parle à personne si c'est le cas. Tous deux nous sommes très indépendants et quand il dit qu'une vie à deux serait compliquée je pense qu'il parle pour moi mais aussi en général.

Voilà. Si je trouve ton histoire j'irai la lire aussi.

[Goulbam]

Hello :)

 

Là il s'est rendu compte qu'il m'avait blessée on vient de s'échanger qq messages. Je lui ai dit que pour moi on n'était pas amis, il s'excuse de me blesser... Bref ça ne fait rien avancer.

 

Rien avancer ce n'est pas si sûr, si avant réellement il ne comprenait que tu en souffrais, là a priori c'est le cas, tu peux en profiter pour faire une coupure nette, la question est, est-ce que tu te sens prête à le faire?

Comme tu me l'as dit, c'est dur, voire quasi impossible, mais on doit arriver à s'en donner les moyens, dans ton cas, ce sera ptet utile. D'abord pour toi afin que tu puisses commencer à évacuer ce genre de pensées qui te bouffent la vie, et ensuite vu son état d'esprit ça pourrait l'amener à réfléchir sur ce qu'il pense de toi, sur la façon dont il te voit.

Le hic c'est que son travail et ses passions ont l'air de lui prendre tellement de temps, qu'il ne doit pas vraiment avoir le temps de s'ennuyer de ressentir le besoin d'une vie à deux, il reste jeune de toute façon, donc ce n'est peut être pas sa priorité dans l'immédiat.

 

Tous deux nous sommes très indépendants et quand il dit qu'une vie à deux serait compliquée

 

Ça pour moi ce n'est qu'une question de volonté, j'ai l'impression qu'il se cache derrière pour ne pas assumer votre relation. Serait-ce une peur de s'engager? Une peur de devoir s'adapter?

On peut avoir une vie à deux, avoir un vivre ensemble en restant indépendant. Ce n'est pas incompatible.

Dans l'histoire c'est toi qui souffre, tu dois absolument prendre soins de toi!

[Anna1760295624]

Hello!

Tu as entièrement raison, hier on s'est un peu emballés par messages il m'a dit qu'il ne voulait pas me faire de mal ou remuer le couteau dans la plaie si plaie il y a toujours, qu'il était venu vers moi car il a de l'affection, qu'il était fier de lire ce que j'avais accompli, que durant ce mois il n'avait as vu x et y non plus ( des amies qu'il considère comme proches qu'il connait depuis 10 ans) qu'il était désolé si j'en avais attendu plus, qu'il était le roi de la maladresse mais que promis on se voit bientôt ici ou à Paris ( la bonne blague ici en un mois il se bouge pas et là quoi? ).

Je lui ai dit qu'il savait très bien ce qu'il représente pour moi ( j'ai été vrm plus que claire à différentes reprises mais je vais pas lui dire à chaque message que je l'aime non plus il n'y a pire sourd que celui qui ne veut entendre), que perso j'ai besoin de plus de contacts que ça avec les gens que j'aime et puis je ne sais plus je ne me suis pas étendue.

Au final je pense que lui comme moi est dans le déni. Il sait comment je me sens ou du moins il a fini par le comprendre. Il continue à terminer ses messages ( qui sont quand même assez douloureux) par bisous et "à bientôt je le répète". Mais à bientôt POURQUOI????? Je ne vois pas l'intérêt, ni lui ni moi n'avons jamais gardé de contact avec nos ex.

Pour ce qui est de l'amitié et des relations en général il a touché qqch. Et déjà pdt la relation on en avait parlé. Quand il est avec les gens il est hyper sociable facile à vivre gentil et drôle, un agneau vraiment.

Mais quand il est absorbé par ses trucs ou loin, il a tendance à ne pas "nourrir" les relations. Il y a des gens à qui ça va très bien mais ça lui a déjà joué des tours et valu des reproches. Personnellement je ne vais pas dire que qqn est mon ami s'il ne s'est pas donné la peine de venir me voir ou de prendre de mes nouvelles pdt deux ans. Et il a déjà été blessé pck par exemple ses amis organisaient des trucs sans lui alors qu'il était revenu pour une semaine. Mais je lui avais dit que c'était aussi lui qui se laissait oublier. Il a souvet dit qu'il avait peur de la solitude et je pense que quelque part il a raison car on peut être très entouré et quand même laisser filer les gens importants par manque de soin. Bref c'était une parenthèse.

Je pense aussi que sa jeunesse et sa passion dévorante font que le reste passe au second plan. Il a constaté avec moi que malgré sa bonne volonté et son amour j'avais fini par me sentir mal. C'est une question de volonté mais pas seulement. Pê qu'il trouvera qqn comme lui qui supportera d'être parfois au second plan, pê aussi qu'il évoluera. Je pense vraiment que ça lui a fait mal de me faire mal et qu'égoïstement il choisit de se tenir à l'écart de tout ça. Je pense que ce n'est pas une priorité pour lui pour le moment et aussi simplement qu'il n'a revibré pour personne. Il a beau être jeune, il ne s'est jamais " tapé une fille " comme on dit, il n'y voit pas d'intérêt et c'est une qualité qui explique pourquoi je l'ai tant aimé.

Maintenant je vais suivre ton conseil, le laisser méditer sur notre échange. On verra s'il revient. En attendant je vais essayer de poursuivre ma reconstruction qui est loin d'être finie.

Merci de m'avoir lue je vais de ce pas voir ton sujet.

[Anna1760295624]

Bon je me sers de cet espace comme défouloir. Bienvenue à ceux qui veulent me lire ou commenter, sinon ce sera juste pour moi...

Août 2014 et son pseudo retour ( ahah) m'ont à nouveau fendu le coeur. Je me sens assaillie par tous les bons souvenirs, ces émotions et moments parfaits que je pense ne jamais revivre ni avec lui ni avec un autre. On dit que c'est un avantage dans une rupture car à la fin seul le bon reste, mais c'est ça qui tue. Sentiment de n'avoir jamais à nouveau une telle évidence, un amour aussi fort et pur...

Bref, une fois de plus je vais ramasser les morceaux. Pour un pas en arrière je vais à nouveau déployer tous mes efforts pour en faire deux en avant.

Mais comment tuer l'espoir qui devrait être mort depuis longtemps?

Bon heureusement cet aprèm soleil et je vais marcher avec une amie fidèle et lui montrer mon appart ( qui ressemble à la bande de Gaza). De l'air frais et de la bonne compagnie, rien de tel pour panser un peu les plaies. Courage à moi et courage à tous...

Anna

[All-my-tears]

Coucou, suite à une réponse que tu as faites, je suis venue lire ton histoire. Qui m'a touchée… et en même temps qui redonne de l'espoir car tu avances, certes c'est pas facile tous les jours, mais tu évolues.

Je n'ai pas de conseils à te donner (vu mon expérience et état d'esprit du moment) mais je te souhaite pleins de courage. :)

[Anna1760295624]

Bonsoir,

je suis la preuve vivante qu'on survit alors qu'on croyait mourir. Tant mieux si je redonne espoir, moi je me fais peur. Je me dis que cette histoire ne me lâchera jamais (ou est ce moi qui ne la lâche pas, probablement les deux) mais effectivement j'avance. Je suis désespérée en amour alors j'investis le boulot, le sport, l'appartement, ma vie artistique, la famille et les amis. Ca rend le reste supportable la plupart du temps.

Courage, c'est sûr qu'on évolue, j'espère bien évoluer jusqu'à ma mort, on ne finit jamais d'en apprendre sur soi-même et sur les autres. Tu y arriveras aussi, c'est juste encore très très frais dans ton cas (et peut-être plus rattrapable que pour moi)

[Goulbam]

Sentiment de n'avoir jamais à nouveau une telle évidence, un amour aussi fort et pur...

 

Je te rejoins un peu sur ce point, je suis assez girouette sur ce thème du "il/elle est fait pour moi", ça me parait normal que des gens te correspondent parfaitement (compatibilité de caractère, de goût etc), et d'autres pas du tout.

Ca questionne un peu tes croyances, tes convictions. Ca dépend de chacun, il faut que tu te rassures aussi, tu dois absolument ouvrir les portes de ton coeur, tu ne dois pas te fermer à quelqu'un d'autre.

Je ne sais pas pour toi, mais moi dans mon cas, j'ai appris à être amoureux, finalement tu ne sais jamais dès le début qui te correspond, j'imagine que ça illustre cette impression qu'il n'y a qu'une personne pour soi.

Je comprend totalement ce que tu ressens de toute façon (je me risquerais à dire que je suis d'accord en plus). Tu ne te trahiras pas si tu lâche un peu de lest, il faut que tu respires, c'est vital :

Ca rend le reste supportable la plupart du temps.

Il entretient régulièrement pour que tu ne puisses vraiment pas passer au dessus de ça, ce que je veux dire c'est qu'on le veuille ou non, le temps panse les plaies, les tiennent ont l'air tellement ouvertes. Je pense que tu n'as ptet jamais eu une assez grande période sans contact afin d'apaiser tout ça.

Dis moi si j'ai tort, mais as-tu peur qu'il t'oublies si jamais tu romps longtemps le contact?

[Anna1760295624]

Hello!

Je ne crois pas qu'il y a quelqu'un fait ou destiné pour nous, que tout est écrit, ça non. Je crois juste qu'il y a des amours évidents et si intenses qu'ils connotent tout ce qu'on peut vivre ou imaginer pour la suite. J'en suis convaincue. Certains ne vivent jamais ça, d'autres ont cette chance, les plus malheureux l'ont et elle passe :-(

Ça ne veut pas dire que je ne vais rien vivre d'autre mais il en faudra beaucoup pour me convaincre. Je ne peux plus me lâcher comme avant. Je vais essayer d'ouvrir mon coeur je me le dois.

Je ne comprends pas bien quand tu dis que tu as appris à être amoureux. J'ai été amoureuse plusieurs fois, mais l'amour plein et complet juste une fois. Et ça ne m'a demandé aucun effort.

La blessure est profonde oui mais faut dire qu'il vient de vachement la titiller et sans que j'aie rien demandé. J'aurais pu ne pas réagir c'est vrai, baquer ses mails... Mais c'est trop dur je l'admets. Comme toi c'est quelqu'un qui est dans ma vie depuis très longtemps même si on n'a passé qu'un an ensemble. On se connaissait déjà très bien avant, il est lié à plein de périodes de ma vie, de projets artistiques, bref.

Je ne sais pas de quoi j'ai peur. Là je ne le contacte plus. Je n'ai pas vraiment peur qu'il m'oublie, ça risque pas d'arriver. Je vais tenir. On avisera s'il revient, je répondrai ou j'irai plus loin et je ne répondrai pas. Je lui ai déjà demandé une fois de ne plus écrire il avait désobéi ( son terme) et j'avais craqué. Je changerai peut- être de stratégie. Pour tout te dire le plus qu'on soit restés sans aucun message je crois que c'est effectivement genre deux mois. Entre juin 2013 et octobre on est resté 5 mois sans se voir et là ça fait 8 mois. Je vais vraiment essayer de ne pas craquer cette fois...

[Goulbam]

Quand je dis que j'ai appris, c'était pour le côté l'autre m'est destiné, j'ai l'impression que c'est souvent lié au coup de foudre, à l'amour immédiat.

Du coup je voulais contrebalancer par mon expérience, car mon couple s'était créé sur une occasion, chacun d'entre nous savait qu'il plaisait à l'autre (physiquement), et on avait un peu échangé, mais en soit pas de chamboulement type coup de foudre. Et en fait j'ai appris à la connaitre, à voir ses qualités et ses défaut, et plus le temps passait et plus je l'aimais, mais j'aime à dire que j'ai appris à l'aimer. Car ça s'apprivoise et se cultive au final. C'est juste ma manière de le dire :)

C'est ce qui fait au final que je continue de l'aimer que je continue de lui trouver de bonnes choses malgré les évènements.

 

le plus qu'on soit restés sans aucun message je crois que c'est effectivement genre deux mois.

 

Ah oui, c'est court, de mon côté le plus long SR a été de deux mois, sans messages sans rien, la suite fût dure tout de même. Je l'expérimente en ce moment-même j'ai encore du mal à couper, je suis (et c'est peut-être ton cas) dans l'attente (inutile bien entendu). Je n'ai jamais eu de rupture totale, vu que mon ex est ma première relation, donc il m'est difficile d'imaginer comment tu ressens les choses.

Mais courage il n'y a pas de raisons que tu ne t'en sorte pas. As tu entrepris des démarche pour voir un/une spécialiste (psy, coach moral...)? Tu as ptet quelque chose d'englué en toi qui te prive d'une certaine libération?

[Anna1760295624]

Ok je comprends mieux. Moi on se connaissait depuis longtemps puis je dirais que nos sentiments amoureux sont apparus naturellement et on culminé en quelques mois. Ce n'était pas un coup de foudre l'un et l'autre nous savions à qui nous avions affaire :-)

J'ai vu des pros oui, pour ne rien te cacher j'en suis une moi même. Et je suis très bonne pour aider les autres moins pour m'aider moi même manifestement.

Je crois néanmoins que j'ai retrouvé un équilibre et une vie saine. Je constate juste que mes sentiments ne s'atténuent pas comme c'est le cas pour la plupart. Là ce qui change c'est que suite à nos derniers échanges je ( cf mes post précédents) je ressens de la colère sur lui. Et je pense que ma fierté fait que je vais tenir mon silence. J'espère. S'il le romp comme il le promet ( moi je demande rien) j'aviserai. Mais je pense qu'il a besoin d'une leçon.

Merci pour tes paroles en tout cas tu as vraimet l'air d'être quelqu'un de bien, tu ne mesures juste pas à quel point. Tu pars à la découverte de toi même et c'est toujours une bonne chose!

[jade77]

Je crois malheureusement que tu souffres de dépendance affective et que ta dépression lui a fait peur.

Il est jeune et sûrement pas prêt à assumer une situation aussi difficile.

A son âge on a besoin d'insousiance.

Coupe les ponts, reconstruis toi...tu verras que tu aimeras qq'un à nouveau.