Un an après la séparation, je pense toujours à lui...

[Mirjana]

. Modifié le 27 octobre 2014 par Mirjana

[alex59700]

Coucou Mirjana,

Pendant longtemps, j'ai écouté ma famille, mes amis etc. Jusqu'au jour où j'ai réalisé que c'était ma vie, que c'était à moi de l'écrire comme je le souhaitais et si écouter mon cœur en fait partie, alors je le ferais. Je pense que je n'aurais aucun regret tt simplement parce que j'aurai été au bout de ce que je croyais. Merci pour ton avis.

Oui je passe le concours d'avocat, effectivement ;) C'est jeudi, puis le 24/04 et le25/09 pour les écrits. J'ai bossé toute l'année donc espérons que ça paye. Disons que je me concentre sur mes priorités professionnelles avant de me relancer vers lui. Je voudrai me spécialiser dans le domaine de la responsabilité médicale, je trouve ça intéressant et puis il y a peu d'avocats dans ce domaine. Et toi quels concours juridiques prépares-tu?

Oui, je suis d'accord avec toi. Je préfère me fier à mon cœur et prendre le risque de me prendre une claque que rien tenter du tout, et passer mon chemin en me disant qu'un amour platonique est plus confortable qu'un amour fou et insensé. Tout comme, peut importe ce que disent les autres (famille...) je n'écouterai que moi, car c'est Ma Vie.

[Mirjana]

. Modifié le 27 octobre 2014 par Mirjana

[alex59700]

Déjà plusieurs mois sur ce site à lire les articles, les commentaires postés par les uns les autres et je viens à constater que la solution réside dans le temps lui même. Seul le TEMPS me fera oublier mes blessures, seul le temps guérira mon cœur, me fera l'oublier et enfin me permettra d'être de nouveau heureuse en faisant de nouvelles rencontres. Mais je répondrais à cela quelle certitude ai je?

Combien de mes proches m'ont répété ces mêmes mots au début de ma rupture? Et aujourd'hui, cela fait plus d'un an et rien n'a changé, si ce n'est que je l'aime davantage encore même plus. Bon nombre y ont trouvé une explication au pourquoi je l'aime plus : j'entretiens mes sentiments à l'égard de mon ex, je l'idolâtre, je vis dans le déni, dans un rêve éveillé etc.. Juste accepter que l'on puisse aimer qqn malgré la séparation, que ses sentiments se renforcent sans explication rationnelle parce que l'amour a cela de fou, est inacceptable et incompréhensible. Surement, parce lorsque l'on perd une personne qu'on aime c'est à ce moment là qu'on s'aperçoit combien on l'aime en réalité.

Je ne crois pas au fait que le temps puisse arranger les choses concernant ma blessure, des ruptures j'en ai eu et je m'en suis sortie, gardant des souvenirs de chacun d'eux mais avec un détachement émotionnel alors que pour Lui tout est différent. Le temps a su apaiser mes ruptures précédentes parce que je n'étais pas véritablement amoureuse d'eux et qu'il m'a été plus facile de me détacher d'eux... Alors certains diront qu'en fonction des personnes, certaines ont besoin de peu de temps pour tourner la page, plusieurs mois, d'autres diront qu'il faudra plus de temps qqs années. Que diront-ils si au bout de ces qqs années, son souvenir est toujours en moi? Que je manque cruellement de volonté, que je dois aimer souffrir, que ça n'est pas de l'amour mais une obsession égoïste etc...

Bien entendu, l'ont me dira que d'autres hommes m'attendent bien mieux que Lui, tous aptes à m'aimer et me rendre heureuse et que cela serait stupide de passer à côté d'eux. Que l'amour est devant moi et non derrière qu'il est à porter de main et que par mon entêtement je m'interdis ce bonheur et me refuse à être heureuse. Je dirais tout simplement que s'il existe d'autres hommes capables de me rendre heureuse, jamais ils ne m'offriront cette étincelle de passion, de magie, de merveille et d'intensité, tout simplement parce que ce que j'ai vécu avec Lui est unique, et je ne le revivrai avec personne d'autres, car chaque relation est différente non similaire.

Ce que je recherche n'est pas la présence d'un homme capable de répondre à mes attentes, de m'aimer mais ce que je convoite est plus rare, plus délicat à obtenir : la passion, celle que tout le monde craint et redoute parce que l'on dit d'elle qu'elle n'est pas l'amour. Parce que l'amour serait la stabilité, la durée et que la passion ne serait qu'éphémère et destructrice, non la clé d'un amour sincère et pur... Pour moi, la passion est encore plus forte que l'amour, je ne pense pas avoir ces sentiments si intenses, si fous pour Lui sans que cela ait un sens. Oui, pour moi, c'est une vraie passion que je ressens pour Lui, et non le fruit de ma tristesse, du manque, de mon imagination ou de je ne sais quoi..

Oser dire que celui qui nous a quitté est notre grand amour est une aberration dépourvue de logique et de bon sens, car comment pourrait-il l'être puisqu'il est parti? Rationnellement, il ne peut pas l'être pour les autres car si tel était vraiment le cas il serait toujours là. Mais mes sentiments que dois je faire? Ne pas en tenir compte car c'est une folie insensée, que seul les faits peuvent être en mesure de me dire si oui ou non il l'est. Peu importe les faits, le bon sens, la logique, je n'ai jamais ressenti qqchose d'aussi puissant et fort pour qqn et penser qu'il n'y a pas une raison à cela, je ne peux pas. Seul le cœur peut nous dire si c'est Lui ou non, notre grand amour. Pour moi, il l'est et le restera à jamais, car je le sens et le sais au plus profond de moi.

Je ne pense pas un jour être de nouveau heureuse parce que pour l'être, il faudrait que je le retrouve parce qu'il est la meilleure chose qui me soit arrivée comme la pire. J'ai avancé professionnellement, passé mes écrits du concours d'avocat, attends les résultats pour fin octobre, je me réalise. seulement, c'est si étrange mais avec le temps, je finis par oublier ce que cela fait de sentir la caresse sur sa peau, un câlin, un baiser, comme si peu à peu, mon cerveau le rayait de mon esprit. Comme si je ne l'avais jamais connu, impossible de me rappeler ce que cela fait, alors que c'était si agréable, si merveilleux d'aimer et d'être aimée en retour. Aujourd'hui, je le sais, en voyant ma sœur, et tous ces couples dans la rue, me rappelant sans cesse quel trésor inestimable, j'ai perdu...

Tenter, croire, espérer, attendre le bon moment pour le recontacter, ça me fatigue et me fait constamment du mal. Je l'aime et l'aimerais toute ma vie, ni le temps, ni rien ne l'effacera de mon cœur, je ne renonce pas mais je ne crois plus, parce que le temps passe, et je souffre davantage. J'ai fini par accepter qu'elle ferait toujours partie de moi, que rien ne la fera disparaître, même si je croyais à cette chance infime de le retrouver, aujourd'hui je cesse d'y croire. J'ai perdu la plus belle chose qui soit au delà de la vie, de la liberté, de l'amitié : l'Amour avec un grand A, je ne le retrouverais plus ni dans une autre rencontre, ni avec un autre homme parce que c'était Lui et personne d'autres mais peu de gens peuvent le comprendre...

[Anna1760295624]

Je comprends ce que tu ressens. Juste je crois que passion et amour ne sont pas incompatibles, ils se succèdent et s'entremêlent quand la relation dure. Maintenant que tu as passé tes écrits et eu ton permis, pourquoi nd le contactes tu pas?

[alex59700]

Pourquoi? Parce que comme je l'ai écris dans ce long commentaire j'ai perdu tout espoir d'une nouvelle chance, non parce que cela est impossible mais plutôt parce que cela ne dépend plus que de lui à présent. Je me suis reconstruite, j'ai changé, muri, appris de mes erreurs mais surtout j'ai avancé sans lui. Je me suis épanouie seule en réalisant mes projets : d'abord mon permis, puis mes écrits du concours (qui en passant ce sont dans l'ensemble tous bien passés).

Aujourd'hui j'ai des garanties suffisantes pour lui dire que si notre histoire était incompatibles en raison de nos voies professionnelles, de mon manque d'indépendance, cela a changé et tout peut être possible de nouveau. Seulement, je ne veux plus souffrir, j'ai bien trop peur de me prendre une claque venant de lui, qu'il m'ait oublié, qu'il ne me réponde pas alors le contacter je sais pas si ça en vaut encore la peine... Je ne perds rien c'est vrai, juste le risque de souffrir davantage, je n'ai plus aucun espoir. Je l'aimerai toujours mais pour lui c'est du passé, c'est surement mieux comme ça.

Bon nombre ne diront pas le contraire si ça c'est fini c'est que ça ne devait pas continuer, et donc le recontacter même si tout est mieux pour moi, n'y changerait rien...

[Anna1760295624]

Ok je voulais juste comprendre ton changement de position. J'espère que tu parviendras à lâcher prise. Moi aussi je vis avec cet amour en moi et j'avance. Je te souhaite malgré tout de t'épanouir, c'est un travail de chaque jour.

[alex59700]

J'ai juste renoncer à être heureuse.. Je ne crois plus en rien ni le bonheur et encore moins l'Amour avec un grand A. J'ai perdu ce qui me rendait le plus heureuse, je le retrouverai jamais. Pour moi, ma vie sentimentale s'arrête avec Lui. Je vivrai à jamais avec cette blessure, à jamais avec son amour, personne ne peut comprendre combien j'en souffre. Combien ni le temps ni un autre homme que Lui ne guériront ma douleur.. C'est fini.

Ce qui me reste c'est ma carrière c'est tout, aujourd'hui que je sois heureuse en amour ça n'est important pour personne car seul compte l'avenir pro, la carrière... Je souffre plus encore aujourd'hui parce que j'ai cessé d'y croire, mais personne ne peut entendre mon cri de douleur, ni même le comprendre car c'est insensé pour beaucoup...

Aujourd'hui, je vis et suis morte en même temps, parce que mon cœur s'est éteint, il est mort. Que les gens me jugent, ou me prennent pour folle, j'ai l'habitude mais cette douleur est insoutenable

[Loup_perdu]

Tout ce qu'on peut lire de ton ressenti fait figure de dépendance affective bien plus que de l'amour réel.

Alors bien sûr que tu ressens certainement de l'amour, mais qu'est-ce que c'est l'amour? La sécurité, le confort, la tendresse, le fait que tu sois rassurée... Tu es quelqu'un de courageuse, qui se bat pour son avenir, alors pourquoi continuer de te battre contre un moulin à vent et te faire mal quotidiennement?

Je ne dis pas que c'est facile, je dis juste que c'est nécessaire.

As-tu tout fait pour te détacher de lui? Le bloquer de Facebook et d'autres réseaux sociaux, rire et t'ouvrir à d'autres gens?

On ne parle pas de refaire ta vie, on ne parle pas de le "trahir" ou de te mentir à toi-même... juste de vivre.

Je suis dans le même cas que toi, je l'aimerai sans doute toute ma vie.

Mais dis-toi que c'est noble de l'aimer et le laisser vivre de son côté, et qu'il n'est pas moins noble que tu le mettes dans un tiroir de ton esprit et fasses de même. Tu es jeune et pleine de vie, l'amour est constructif et ne doit pas être destructeur.

Moi aussi j'ai des coups de bad, des coups où j'ai mal, presque tous les deux jours voire tous les jours.

Mais toi j'ai l'impression que tu te noies dans ceux-ci et te laisses sombrer, alors que je suis sûr qu'il ne manque pas grand chose pour te sortir de cette apathie et de ce pessimisme.

[alex59700]

Pourquoi est-ce si difficile de comprendre que ce que je ressens pour lui c'est un amour passionnel et non un manque, une obsession ou encore une dépendance affective. Pour moi, l'amour n'est pas le confort ou la sécurité ou le fait d'être rassurée, ces choses là n'importe lequel de mes amis peut me l'offrir. L'amour pour moi c'est bien plus que tout cela : c'est aimer qqn sans conditions, c'est être prêt à tous les sacrifices pour l'autre, à tous les efforts pour le rendre heureux avant d'être heureuse soi même. L'amour c'est faire passer l'autre avant soi, l'amour c'est être deux et penser pour deux et surtout réaliser le bonheur de l'autre avant le sien, l'amour c'est le partage de tout.

Aimer c'est réussir à penser à l'autre avant soi, à vouloir lui faire plaisir etc.. Je l'aime pas pour la sécurité, le confort ou le fait d'être rassurée mais parce que l'amour c'est réaliser le bonheur de l'autre et pouvoir le lire dans ses yeux, dans son sourire.. Oui, je suis courageuse, je me suis battue pour parvenir là où je suis et je continuerai encore. Je ne bats pas contre un moulin, je vis avec mes sentiments qui ne diminuent mais sont plus grands de jour en jour. Je n'ai ni besoin de penser à lui pour l'aimer, je n'ai besoin de rien faire pour que tt me le rappelle. J'ai tt fais pour me détacher de lui et j'y étais parvenue...

Mais il est revenu je ne sais pourquoi, alors qu'il était en couple, jouant un jeu dangereux où l'ambiguité était présente... J'en ai souffert de cela, chaque jour il m'écrivait, jusqu'au jour où j'ai cessé de lui écrire et vexé, il a décidé qu'il ne voulait plus me parler car je l'avais cherché.. J'avais supprimé son téléphone, l'avais bloqué, avait supprimé son Facebook, photos, souvenirs : TOUT... Oui, j'ai rencontré d'autres hommes mais ça n'a mené nulle part, parce que je ne ressentais rien pour eux, parce que même avec eux alors qu'ils avaient d'énormes qualités c'était à mon ex que je pensais. J'ai essayé encore et encore mais j'ai dis STOP parce que ça ne marchera pas je le sais..

Vivre est un bien grand mot qui aujourd'hui veut tout dire et rien à la fois.. Je vis chaque jour pour me réaliser, pour devenir la femme que je veux être, pour me construire la carrière que je souhaite, pour ne manquer de rien, pour réussir et aller toujours plus loin. Je vis mais le reste ne m'intéresse plus (sorties etc...). Parce qu'étant donné que plus de la moitié de mes amis sont en couples et ne sortent jamais sans leur moitié, tenir la chandelle, BASTA..

Je n'ai plus d'espoir, et ne crois plus en rien voilà tout. Je suis pessimiste uniquement en amour parce que je ne crois pas qu'un jour cela change, et que je me dise enfin "je suis heureuse et amoureuse" c'est bon pour les autres pas pour moi, parce que j'ai renoncé à y croire. Je crois au fait que je réussirais tt ce que j'entreprendrais. Après tout on peut pas réussir sur tous les tableaux, si je réussis professionnellement ce sera déjà bcp, le reste c'est secondaire, accessoire comme dit ma famille^^ Adieu mes rêves du grand Amour avec un grand A, de l'homme de ma vie, de mon âme sœur...

Je souhaite à chacun sur ce site de trouver un jour ce en quoi il a cru, de trouver cet amour qu'il a tant recherché et de pouvoir être enfin heureux et épanoui :) (Pour ma part, je n'y crois plus, personne ne pourra m'enlever cette idée de la tête, mon ex n'était pas juste une histoire mais bien plus, je suis de celles qui croient que pr chacun de nous il existe un grand amour et non deux, je l'ai trouvé et tt s'arrête là.)

[Kakahuet]

Bonjour,

Je comprend ta façon de voir les choses mais je persiste à dire que tu as une vision erronée de l'amour...du vrai..mais je ne vais pas argumenter, puisque de toutes façons tu n'écoutes pas et que tu es engoncée dans tes visions des choses.

Soit un peu plus Open-minded et ouvres toi aux autres et tu verras que l'amour ou ce que tu penses qu'il est existe bien et pas forcément sur la personne que tu penses.

A te lire, on croirait suivre une héroïne de roman à l'eau de rose (et ne le prend pas mal) celle qui est maudite et qui ne retrouvera jamais l'amour... bah ... ça , c'est ce dont TU te persuades ...D'ailleurs ça se ressent tellement dans ce que tu écris...

Tant que tu n'auras pas décidé de TE laisser une chance dans ce domaine, forcément cela ne fonctionnera pas.

Bref, je ne vois pas pourquoi je continue à écrire car je sais que cela n'aura aucun impact..

Mais je serais curieux de savoir dans quel état d'esprit tu seras dans 6 mois, 1 an...

Bon courage à toi, focalise toi sur ta vie pro puisque c'est un moteur pour toi ...

[jenna93]

:-Bra :-1 Kakahuet je n'ai rien de plus à ajouter tu as résumé ce que je pensais ...

[Mirjana]

. Modifié le 27 octobre 2014 par Mirjana

[alex59700]

Rassure toi Kakahuet, tu es pas le seul à perdre ton temps à écrire. Je pense que c'est pareille pour moi, à part être digne d'un roman à l'eau de rose, ou d'une comédie tragique, ce que j'écris est un flot de propos incohérents et invraisemblables. Je ne sais pas ce qu'est l'amour.. Je me persuades certainement l'avoir connu alors qu'ici on me dit le contraire..

Si c'était si facile de se dire "hop d'un coup de baguette magique", j'oublie mon ex, je fais des rencontres, je vois d'autres hommes, ce serait merveilleux. ça marche peut être comme ça pour beaucoup d'entre vous et tant mieux mais moi non. De toute façon, ce que je dis n'a aucune importance car je vis dans le déni...

Merci de me remettre sur le droit chemin..

[alex59700]

Salut Mirjana,

Non je n'ai fais aucun pas vers lui parce que j'ai trop peur des conséquences, peur de souffrir plus encore.. Mais non je peux pas rester dans cet état, à quoi bon puisque de toute façon ce que je ressens ça n'est pas de l'amour juste de la dépendance affective, que ce que je ressens est faux. J'ai une vision erronée de l'amour.. C'est tellement facile de me dire fait tel choix ou tel autre, je n'y parviens pas alors oui je suis lâche, oui je suis apeurée..

Aucune importance, j'ai entendu bien des avis, et non ça ne m'aide pas. Cela m'affecte juste parce que j'ai juste la sensation que ce que je ressens n'est pas vrai, n'est pas réel. Que ce n'est pas la vérité, qu'il n'y a que les autres qui sachent véritablement ce que je ressens ce qui est vrai et faux.. Que ce que je pense est un mensonge et n'a pas lieu d'être. Soit je pense comme les autres et tant mieux, je suis dans le vrai et accepte leur vérité : la bonne, soit je pense par moi même et je suis dans le déni, le faux... Il faut avoir la même vision que les autres pour être dans le vrai..