Un an après la séparation, je pense toujours à lui...

[alex59700]

Ce que la majorité des gens pensent que ce soit, ma famille, mes proches, mes amis je le sais "c'est fini", "oublie le il en a rien à foutre de toi" "s'il t'aimait il serait déjà revenu" et j'en passe encore. Seulement, c'est MA vie. Que personne ne croit en ce que je crois, je le comprends tout à fait. Seulement, si j'émets des hypothèses et garde espoir, ma famille et mes amis le font aussi "SI il t'aimait.." "Si il ne te parle plus c'est..." "Si il est avec elle c'est que...." dans chaque phrase il y a un SI car ce ne sont que des hypothèses. Eux aussi n'émettent que des hypothèses comme moi. Et on joue au chat et à la souris, j'avance mes arguments, eux les leurs et forcément on est pas d'accord. J'ai écouté et entendu, seulement ça ne change en rien ma conviction.

Mes proches ont une chance sur deux d'avoir raison et moi j'ai également une chance sur deux d'avoir raison. Je ne bousille pas ma vie, au contraire j'avance j'ai des projets. Mais oui, si il ne revient pas ma vie sentimentale ne sera pas celle que j'espérai, pas aussi belle. Je ne passe à côté de rien, car les hommes plus ils resteront loin de moi mieux ce sera, je ne veux plus être en couple. Qu'importe que je perdes du temps c'est LE MIEN non celui des autres. Je vis qd même malgré tt, je ne suis plus heureuse voilà tt.

Ce que j'ai constaté au sein de mes proches et ma famille, c'est qu'il semble mieux connaitre mon ex mieux que moi même, mieux être à même à savoir pourquoi il ne me répond plus, ce qu'il pense, pourquoi il agit ainsi, alors qu'ils ne le connaissent même pas. Non, tout ce qu'ils savent c'est ce que j'ai bien voulu leur dire. Mais je reste lucide, j'ai une infime chance, même si j'y crois de moins en moins et qu'une petite voix au fond me dit "c'est fini tt est perdu", je prendrai le risque qd même

[Loup_perdu]

Prends un maximum de précaution alors, protège-toi.

En étant très entourée de gens pendant la période où tu te lanceras, en sortant, en faisant des tas de trucs pour contre-balancer le fait que tu risques de te prendre un mur. Il te faudra des tas de choses pour compenser, pour relativiser ce refus qui est possible malheureusement.

Je ne te le souhaite vraiment pas, je suis dans le même cas que toi.

Après l'échec, si échec il y a, dis-toi que tu peux continuer de l'aimer, dans un tiroir de ton esprit, que tu ranges soigueusement et que tu prends soin d'ouvrir le plus rarement possible.

Aimer et accepter que l'autre vive son propre bonheur sans nous est l'un des sentiments les plus nobles qui soient.

Good Luck

[alex59700]

Que se soit ma famille, mes amis, mes proches où qui que ce soit jamais ils ne seront en mesure de comprendre pourquoi j'y crois, au contraire à leurs yeux je ne peux aller inévitablement que dans le mur. Pour eux, l'espoir n'existe pas dans cette situation, il n'y a qu'à oublier et tourner la page. Je pourrais me justifier encore et encore devant eux, que rien n'y changerait. Non, ils savent mieux que moi ce qui m'attend, mieux que moi comment la situation va finir..

Pour eux, comment à 24ans alors que je n'ai eu que peu d'expériences, serai-je en mesure de croire qu'il est mon grand amour? C'est juste dans ma tête pour eux, ce n'est pas mon grand amour car on n'est pas resté assez longtemps ensemble, parce que je n'ai rien vécu avec, parce qu'il est parti etc. Mais alors que peut-on dire à qqn qui perdrait celle/celui avec qui elle/il a partagé plus de 10 de vie commune, qu'ils se sont mariés ont eu un enfant? Là non plus, ce n'était pas le grand amour parce qu'il ou elle est parti(e). Si je me réfère à ce que bcp pensent le grand amour, ne peut être celui qui nous a quitté.

Tout le monde sait mieux que moi, ce qui m'attend dans un avenir proche, sait mieux que moi même si je serais heureuse, m'affirmant que le grand amour est devant moi et non derrière. Mais sur la base de quoi sont ils en mesure d'affirmer une telle chose? Parce qu'ils le croient et que moi je ne suis dans le déni, vis dans l'illusion et le mensonge. Incapable d'être lucide et objective, et donc ce sont eux qui le sont pour moi, me dictant quoi faire, me dictant comment gérer ma vie, ce qu'il adviendra, comment tout cela finira. Sont-ils voyants, devins pour en être si persuadés? Non.

Parce que j'ai envie de croire et d'espérer, au lieu d'avoir un soutien de mes proches, je dois me rabaisser devant eux et dire amen à tout ce qu'ils me disent, accepter qu'ils ont forcément raison et que moi je ne peux qu'avoir tort. Je croyais que le plus dur ce serait de vivre sans lui, en fait, non, c'est de voir que je n'ai aucun soutien. Que tout le monde semble être persuadé de comment tout va finir.. "C'est fini", "Il ne te mérite pas, tourne la page", "oublie le tu rencontreras mieux". Le scénario que j'entends encore et encore : "Il est parti, ne reviendra jamais, il a rencontré qqn d'autre, il est fou amoureux d'elle, dans un an ils seront mariés avec enfant..." C'est dur et fatiguant de me battre contre tous.. Ils savent ce qui va arriver et moi je dois me taire et leur dire "vous avez raison"..

Parce que mon jeune âge ne m'interdit pas de savoir qu'il est mon grand amour, j'ai pas besoin de preuve pour le savoir pour en être persuadée. Pas besoin d'avoir vécu des tas d'histoires pour savoir si oui ou non, après lui, ce sera de nouveau si fort. Parce qu'il est parti, ça veut dire que ce n'est pas mon grand amour. Ma famille pense mieux que moi, sait ce qui est mieux pour moi, sait ce qui se passera. C'est fatiguant de se rendre compte que quoique je dise, mes proches me rabaisseront toujours, trouveront tjrs les arguments pour me mettre le doute, pour me dissuader de continuer dans cette voie, pour me prouver que je suis dans le faux. L'issu ne peut être que FATALE, c'est une évidence pour eux, écrit dans le temps, les faits.

Si ma famille, mes proches, amis pensent que c'est voué à l'échec, je me battrai plus contre eux. Seule ma vie professionnelle compte pour eux, le reste importe absolument pas... Que j'y crois encore, que j'espère toujours compte plus puisque seul l'avis des autres est la Vérité, celle qui se produira. Seule ma sœur me soutient et y croit encore, car elle en aurait fait autant à ma place. Me disant de me battre jusqu'au bout, ça fait du bien qu'elle soit compréhensive et me soutienne. Je me dis que même si je me bats de tte façon, l'issu tout le monde me l'a donné, donc autant rien faire...

[Loup_perdu]

En six paragraphes, tu dis la même chose : Ils ne te soutiennent pas.

J'ai bien compris que c'était quelque chose qui te déplaît, que tu aimerais leur soutien dans tes espoirs.

Mais demande-toi pourquoi ils ne soutiennent pas? Parce qu'ils pensent que c'est fini... Ok c'est sans doute vrai,

mais la vrai raison c'est qu'ils veulent te protéger. Ils savent que tu vas te battre et mettre beaucoup d'énergie dans cette reconquête, et ils ont peur pour toi, ils ont peur que tu subisses un échec et que tu aies beaucoup de mal à l'encaisser.

Le mot se battre est très présent dans ton discours, et c'est une bonne chose.

Seulement il faut te battre pour TOI, et ensuite, quand tu seras fortes, tu pourrais tenter le coup de le Séduire,

Le séduire ne signifie pas te battre pour lui !!!

Le séduire signifie être assez forte, assez indépendante, pour jouer un petit jeu avec lui, un jeu où vous vous tournez autour l'un l'autre, un jeu où tu le regardes dans les yeux avec le sourire aux lèvres, un jeu où tu es sexy et sûre de toi, un jeu où tu connais ta valeur et où si il n'est pas sensible à cette valeur ce n'est pas grave pour toi.

Je vais prendre une comparaison à la con alors que je suis pas gamer mais je trouve que ça résume bien et ça désacralise tes projets : prends tout ça comme un jeu vidéo. La vie te permet d'engranger de l'EXP, de l'expérience. Ton ex c'est le boss que tu dois battre en le séduisant.

Pour ça il te faut de l'EXP, pour ça il te faut être forte et indépendante, on ne vient pas à bout d'un boss en lui courant après ou en le suppliant.

Donc choisis de jouer le jeu si tu y tiens. Si tu es venue ici, c'est que tu espérais que quelqu'un te dise de tenter.

Moi je te le dis parce que tu as envie et besoin de l'entendre : Oui tente ce défis, mais avant tu dois engranger de l'expérience et de la confiance, de façon à être assez forte et préparée au game over.

Rien n'est plus sexy qu'une ex qui vient te faire un grand sourir, les yeux pétillant, habillé sexy et très belle, très féminine, sûre d'elle et convoitée. Pense à des actrices célèbres : comment tu penses qu'elles séduisent? C'est leur assurance, leur confiance en elle qui les rend encore plus belles.

Quand je parlais d'être entourée, je ne parlais pas de gens qui te soutiennent dans ta démarche. Tu n'en as pas besoin, tu es assez grande pour savoir ce que tu veux. N'essaie plus de chercher l'appui des autres.

Profite juste de leur présence : sors avec eux, va danser, va boire avec tes amis, va faire la fête à en perdre la raison, ris, plaisante, drague ou laisse-toi draguer et ne crois pas que tu trahis ton ex en te laissant draguer ou en draguant, même si tu t'en fous des autres mecs, même si le seul que tu veux est ton ex, ce n'est pas grave, joue le jeu, prends ça comme de l'EXP que tu engranges, qui te rendra forte, qui te fera te rendre compte que certaines choses fonctionnent en séduction, et que d'autres sont à éviter. Tout ça t'aidera à savoir comment tu devras séduire ton ex et à reprendre confiance en toi.

De plus, un petit bisou ou un flirt, qu'est-ce que tu risques? Rien. C'est jamais désagréable.

Tu tentes des techniques d'approche, tu testes ton pouvoir de séduction sur d'autres avant de t'attaquer à ton défis, à ton boss final.

ce sont toutes ces choses là qui te rendront forte et qui te permettront de mieux le séduire et d'accepter le game over si c'est le résultat final.

[alex59700]

Loup_perdu, j'aime beaucoup l'image que tu as faite de ma reconquête comme un jeu, c'est totalement vrai. Je n'envisageais pas de partir dans une reconquête sans me reconstruire d'abord. Tu as raison, pour cela, c'est d'abord à moi d'engranger le maximum d'EXP avant de me lancer. Cela passe avant tout par une revalorisation de moi-même, se sentir femme séduisante, sexy et surtout sûre d'elle avec une confiance inébranlable.

Oui tu as entièrement raison sur le fait, que la beauté à elle seule ne suffit pas pour séduire un homme, mais son assurance, sa confiance en soi, être sûre de ses valeurs, de ce que l'on vaut, accroit ton charme et te rend davantage séduisante car rien ne pourra te faire tomber, tout simplement parce que tu sais ce que tu vaux, et personne ne pourra le remettre en question. Je reconnais aujourd'hui ne pas avoir cette assurance, cette confiance, si tel était le cas, les avais des uns et des autres ne me blesseraient pas, ne remettraient pas tt en question, ne me ferait pas douter...

Inconsciemment, c'est de cette manière que je pensais m'y prendre pour le séduire, ma battre dans le sens redevenir la femme belle, attirante, au joli sourire, qui plaisait aux hommes. Retrouver celle que j'étais avant de le connaitre et gagner davantage avec le temps en confiance, en assurance, en force aussi. Je n'avais nullement l'intention de le supplier ou de lui courir, disons de faire en sorte de mettre toutes les chances de mon côté pour inverser la tendance négative d'aujourd'hui. Faire en sorte d'être forte, pour lui faire face et lui apparaitre comme une femme sûre d'elle, métamorphosée en quelque sorte, afin qu'il n'est plus aucune prise sur moi.

Après tout, si je reprends ta comparaison, pour battre le boss final d'un jeu, il fau être rusé, fort, avoir de l'assurance et de la confiance en soi, et tout mettre en œuvre pour le piéger, non pas en le suppliant mais en se montrant plus fort que lui, en inversant la tendance. En quelque sorte, avant d'affronter mon ex et de tenter quoique ce soit, il me faut avant tout gagner en confiance, en assurance, en force et surtout redevenir attirante dans tous les sens du terme. D'abord penser à me battre pour moi, avant de l'affronter lui.

Merci en tout cas de cette comparaison sage et qui m'amène à réfléchir sur le sujet, et à voir les choses différemment.

[Anna1760295624]

Hello...

Tu comptes te "lancer" après ton concours d'avocat? Parce que en te lisant j'ai un peu l'impression que tu te dis qu'un jour tu le feras mais que tu as peur d'y arriver et de te confronter à la réalité.

Je comprends qu'il faut se reconstruire, je suis entièrement d'accord mais si on suit le raisonnement, tu peux attendre indéfiniment puisque plus le temps passe, plus tes objectifs se concrétisent et plus tu regagnes en assurance...

Mais là ça fait quand même 4 mois sans nouvelles de sa part ( ni de la tienne ok mais c'est lui qui a rompu) et tu as mis des choses en place. Qu'est ce qui te retient d'y aller? Le concours? La peur? Autre chose?

[Loup_perdu]

L'état d'esprit qu'elle a n'est pas encore assez bon je pense. Elle le dit elle-même, elle a besoin de retravailler sur elle-même... Réussir un concours avant d'entamer un projet personnel et sentimental lui donnerait déjà beaucoup plus d'assurance. Reprendre confiance en soi est un travail de longue haleine! et de toute façon rien ne presse...

[Anna1760295624]

Ben oui je posais la question... Je ne dis pas qu'il faut agir maintenant mais rester éternellement dans le rêve, c'est protecteur et en même temps ça empêche d'avancer...

[alex59700]

Merci Loup_perdu d'avoir répondu à ma place ;) Exactement, avoir déjà eu mon permis m'a redonné confiance, d'ici peu j'aurais certainement un poste d'assistant de justice, donc être confronté au monde de la justice directement me donne de l'assurance davantage et mon concours d'avocat encore plus.

Je ne compte pas attendre éternellement pour reprendre contact, mais je n'ai pas l'état d'esprit suffisamment solide pour me lancer. La peur de le perdre, non parce que je l'ai déjà perdu. La seule chose qui me retient d'y aller c'est que je pense avoir besoin de me reconstruire davantage, de retravailler sur moi. J'ai bcp changé entre le premier jour de ma rupture et aujourd'hui, mais il faut que je continue. J'ai besoin de cette confiance de cette assurance que j'ai pas encore pour me lancer dans cette reconquête, dans ce jeu de séduction pour être forte face à lui, et ne pas flancher quel que soit l'issu. Avoir cette confiance et cette assurance supplémentaire me permettra d'être plus à même d'appréhender l'echec, la défaite possible.

Tout est question de temps, Rome ne s'est pas faite en jour, trouver cette assurance et cette confiance non plus, mais je ne crois pas que le temps soit mon ennemi dans cette reconquête, au contraire. Je ne vis pas dans un rêve Anna, si tel était le cas, je n'envisagerai pas l'échec. Je sais qu'il est probable, mais je garde cet espoir tt simplement. Ce n'est pas un rêve juste une conviction à laquelle je crois, et un espoir que je garde en moi.

[Anna1760295624]

Ok. Non tu ne vis pas dans un rêve et je comprends que tu as encore besoin d'assurance. Moi je crois que je serai tjs bouleversée par mon ex mais je gère et ne le lui montre plus.

Tu n'es pas dans un rêve mais on se fait tous une idée de ce que ce serait si la reconquête marchait. Je te lis depuis le début et tu dis "il y a une chance sur 2 que ça marche", ça me fait un peu peur pour toi car il y a plus de chances que ça que ça ne marche pas. Ça vaut la peine pour la chance qui reste je ne dis pas le contraire mais c'est pas du 50/50.

Je te souhaite bcp de réussite dans tes projets persos que tu as bien raison de prioriser.

[alex59700]

Oui, bien entendu que l'on s'imagine ce que ce serait si la reconquête marchait. Si ce fut le cas, un moment, maintenant je n'y penses plus, je me projettes pas, je ne cherches pas à imaginer qqchose qui peut être n'arrivera pas. Alors oui, je pense toujours à lui chaque jour. Oui j'ai besoin de regagner de la confiance de l'assurance avant tout pour moi, non pour lui.

Pourquoi je crois tjrs qu'il y a une chance sur 2, parce qu'à mon sens quel que soit les obstacles rien ne change. Même si il avait été célibataire, je n'aurais pas eu plus de chance de le retrouver, même si on était resté en contact, non plus. Parce que ce ne sont pas les éléments extérieurs qui diminuent les chances de reconquête ou non (copine, plus de contact etc) mais la personnalité de celui qui est parti. Chaque homme est différent, certains n'auront pas le courage de faire le premier pas , d'autres ne reviendront jamais sur leur décision, d'autres encore reviendront pile au moment où tu ne ressens plus rien pour eux, d'autres encore seront surpris qu'au bout d'un an ou plus tu reprennes contact avec eux etc...

Je crois que le 50/50 reste parce que cela dépend de lui comme de moi. De lui d'y être réceptif et de moi d'y faire face, mais ce qui a autour, ce qui est extérieur à lui, ne change en rien mon pourcentage de chance. Une décision un choix ne se fait qu'en suivant ton cœur et non en prenant en compte les facteurs matériels. Comparaison : il m'a parlé après notre rupture alors qu'il était en couple, il n'en a pas tenu compte alors que moi si. Parce qu'il agissait en suivant ses envies, et non ce qui l'entourait.

Ce que je veux dire c'est que la chance de reconquête pour moi dépend des deux personnes et non des facteurs extérieurs, le seul obstacle à une reconquête c'est soi même et l'autre non ce qui a autour, car tt ce qui a autour peut être transformé si on le veut.

[Anna1760295624]

Je ne parlais pas de ça. Si tu es enceinte tu as une chance sur deux d'avoir une fille c'est statistique mais en abordant quelqu'un tu ne te dis pas " il y a une chance sur deux que ça marche"... Ça n'obéit pas à la même logique. Mais bon on s'en fout après tout...

[alex59700]

Je dirais que d'une certaine manière un peu, même si la statistique n'entre pas en jeu. Puisque dans le cas des relations hommes-femmes tout est question d'attirance que ce soit physique comme au niveau de la personnalité. Donc de manière très imagée, on peut en venir à dire que si un homme te plait, pour que ce dernier soit attiré par toi ou que tu lui plaise reste aussi de l'ordre de 1/2.

Même, si de manière rationnelle c'est plus compliqué que cela parce que si en reprenant ton exemple il n'y a véritablement qu'une chance sur deux d'avoir une fille, la donne dans les relations hommes-femmes peut s'inverser. Il peut arriver qu'un apprenant à mieux découvrir ou redécouvrir l'autre, la balance pèse dans l'autre sens. Tout est jeu de séduction.

[Léonnie]

La franchement je trouve que ça devient du déni tout ça. Tu ne veux pas accepter qu'il puisse aimer quelqu'un d'autre, que votre histoire soit finie, que toi aussi tu puisses aimer quelqu'un d'autre.

Aimer est certes la plus belle chose qui puisse exister, mais là, je ne trouve plus que ce soit de l'amour. Tu n'acceptes pas qu'il ait pu évoluer. Les sentiments existent à un instant T, ce n'est pas constant, il a pu t'aimer comme un fou, ça ne veut pas dire que ce soit éternel. Tu t'empêches de faire le deuil et tu restes bloquée sans écouter qui que ce soi. Certes, tes proches ne sont pas à ta place, mais à un moment il faut regarder les faits. Tu risques de te casser les dents. Attendre d'être plus fort pr re-séduire c'est bien, mais ça vaut le coup quand tu comprends qu'il y a sûrement d'autres choses qui t'attendent. Les couples qui ont pu se remettre ensemble après des séparations sont ceux qui ont essayé de voir ailleurs comment cela pouver se passer. Si quand bien même vous vous remettez ensemble vu ton discours, pour moi vous foncez dans le mur.

[alex59700]

Anna, tu me disais qu'il y avait plus de chances pour que ça marche pas que le contraire. Je prendrais l'exemple du passage de la Bible "le combat du roi David et Goliath" : David, jeune roi dû affronter Goliath, un immense géant muni d'une lame de fer. Les chances de David pour remporter le combat étaient infimes, pourtant d'une pierre lancée par sa fronde il vainc à bout du géant.

Là où je veux en venir, c'est que même si mes chances sont infimes ou vouées à l'échec, j'y croirai encore tant que l'espoir existera. Même si tu as peur pour moi, rassure toi que quel que soit le résultat j'aurai la force de le surmonter parce que j'aurai suivi mon cœur et non l'avis des autres, et aujourd'hui c'est ce qui compte pr moi