Six ans de vie commune, et il me largue comme une m...

[Nash]

Je rajouterai que lui n'a pas pris le temps de l'écouter lorsqu'il a pris la décision de partir (ou de la mettre dehors plutôt).
Et puis merde, c'est sa décision à lui, pourquoi ça serait à Crysis de l'écouter attentivement ? Elle n'est pas a l'origine de cette situation, elle n'a pas à faire plus d'efforts que nécessaire, sauf pour SA gueule. Je pense qu'elle a déjà donné assez de sa personne.
L'écouter et analyser son comportement... Et puis lui faire un massage des pieds et lui apporter son petit dej au lit aussi....

[Elieza]

Alors je viens mettre mon grain de sel, car mon ex (celui pour lequel j'ai atterri ici), m'a fait exactement le même plan: incapable de s'empêcher de me contacter, pour des prétextes plus débiles les uns que les autres (sa lubie, a un moment, c'était un MAGAZINE qu'il avait laissé chez "nous")……après, ça a été "boire un café" (les anciens ici se souviendront des crises de fou rire a la réception des "tu veux bien qu'on aille boire un café?"…) alors que le mec était censé SE MARIER.

Finalement, mon seul échappatoire ça a été d'être vraiment très, très méchante, avant de ne plus du tout répondre a ses sms, mails, et autres conneries.
Au final, 5 mois auront été nécessaires a Mr pour se rendre compte de sa bêtise (7 mois de rupture au total, les 2 premiers mois je répondais a ses sms pares que je ne comprenais pas complètement la situation).

Morale de cette histoire: que tu souhaite son retour ou non, COUPE LES PONTS, parce que tant que tu lui réponds, même de manière détachée, il va continuer. Ca signifie simplement qu'il n'est pas sur de ce qu'il a fait, qu'il doute, et que conserver ce contact avec toi calme ses angoisses et ses doutes.
Sauf qu'entre temps c'est toi qui continue a morfler.
Courage, et tête haute.

[Dervisch17]

Oui ceci est ta vérité, elle se respecte, mais respecte aussi le fait que certaines personnes n'agissent ou ne souhaites pas agir comme tu l'a fait....
Cordialement

[Roudoudouce]

Bonjour Crysis, je pense que tu n'aurais pas du entrer en discussion avec lui, tu es vraiment trop sympa avec lui et tu lui ouvres même la porte en precisant que s'il te propose autre chose, tu es là.

A mon avis, il fallait plutot lui répondre que tu ne veux pas le voir et qu'il peut jeter tes affaires. Point. En ensuite, tu ne réponds plus. Là il a bien compris que la porte était ouverte, que tu etais encore completement sous son emprise :(

Reprends-toi :) Tu mérites mieux !

[clover]

Je suis assez d'accord avec Elieza. Coupe les ponts (oui, on sait bien que c'est plus facile à dire qu'à faire ...). Sinon tu vas en baver.

[Diane99]

Bonjour Crysis,
Je te suis depuis le début en sous-marin. Je te trouve très digne et forte, même si tu ne le réalises peut-être pas, et je trouve en plus que tu reçois de bons conseils. Je réagis parce que j'ai également eu droit à "tu payes ton verre?" un soir vers minuit et, 8 mois de SR plus tard, à "ça fait un bail, ça te dit une bouffe chez moi?". C'est pas énorme ça? :D
Je pense que le mieux aurait été de ne pas répondre, mais que tes réponses ne sont pas mal, tu as limité la casse. Je rejoins ceux qui te conseillent de ne plus répondre du tout à moins qu'il mette ses tripes sur la table. Là il ne dit pas pourquoi il souhaite te voir, et ce n'est pas à toi de deviner ses intentions, c'est à lui de t'en faire part.
En outre, je ne pense pas que tu sois prête à l'écouter pour le moment.
Donc, à mon avis, coupe tout contact et, si un jour il exprime le besoin de te parler et que tu te sens prête à l'écouter et à tout entendre, sans prendre un éventuel mea culpa de sa part comme une volonté de revenir, tu pourras éventuellement envisager d'accepter de le voir.
Jusqu'à présent, tu parviens à te protéger. Continue à le faire tant que tu n'es pas guérie et tant qu'il ne dit pas pourquoi il veut te voir.

[Crysis]

Pour l'instant je me mets en standby ici. Besoin de me ressourcer.
Besoin de laisser mon coeur se reposer un peu. J'en ai assez de laisser la raison décider pour moi. Je vais panser mon coeur, et c'est lui qui décidera vers où je dois aller dans l'avenir. La raison ne m'a fait vivre qu'une vie de merde, que j'ai tjs détestée. Alors quand je serai prête j'écouterai beaucoup plus mes émotions. Avant je ne souffrais pas. Normal. Je ne vivais pas. Bon dieu, je suis vivante. Alors je vais vivre un peu.
Je vous remercie pour tous vos conseils. Tout est bon à prendre. Mais chaque histoire est personnelle. Alors... il n'y a plus qu'à trouver sa propre solution.
Je vais déconnecter un peu. Donc pas d'inquiétude si je ne donne pas signe de vie... Je vais aller voir si la vraie vie est plus intéressante dehors...

[LaBrune]

J’espère que tes émotions n'oublieront pas de te rappeler comme il t'a expédié comme une malpropre en laissant la next prendre possession des lieux alors qu'il y avait encore ton odeur

Prend soin de toi ;)

[Nash]

Comme je te comprends Crysis ! J'ai moi aussi l'envie de "partir" d'ici de temps en temps pour panser mes plaies dans mon coin.
J'espère juste que tu ne te refermeras pas sur toi-même.

Donne des nouvelles de temps en temps :) bon courage pour cette nouvelle vie <3

[Crysis]

Bon... Une semaine est passée... La vraie vie est intéressante, mais c'est moi qui ne le suis pas encore, je pense.
En mode warrior de la mort qui tue, j'ai décidé de bouger, d'aller au sport tous les soirs, de me défoncer.
Résultat des courses : en mode "lente lente lente dépression".
Je suis plus féminine, j'ai décidé de m'occuper de moi, je me remaquille, ce qui n'était pas arrivé depuis des lustres. Je me lève plus tôt pour faire un brushing, parce que j'ai envie de me sentir bien avec moi même.
20 kilos de perdus. Et je commence à le ressentir, à le voir.

Pourquoi suis-je si mal encore alors?
J'ai compris que Monsieur n'était pas seul fautif dans l'histoire. Oui il a été salaud, connard, dans sa façon de me quitter. Certes. Mais oui, j'ai des torts et pas qu'un peu. Il parait que c'est la phase de reconstruction qui est enclenchée. Quand on commence à comprendre ses torts et les accepter.
Par contre, il me manque toujours autant. Et ça ce n'est pas bon. C'est de pire en pire.
Je n'arrive pas à me l'enlever de la tête. Comme une rengaine, ou une comptine, il reste là en permanence, et en boucle.
Je lui ai dis tout ce que j'avais à lui dire, et je confirme que cela soulage sur le moment, mais pas pour avancer par la suite. Il a tout pris dans la tronche, sans nier, sans hurler, sans se protéger. Il a tout accepté. Et a tout reconnu. Même qu'il était un salaud, et qu'il ne s'était pas rendu compte à quel point il l'avait été avec moi. Il a rompu avec ma rivale. Il m'a dit "je vais voir un psy, j'ai besoin de parler, de savoir où je vais, je veux pas de couple pour le moment. J'ai foutu en l'air 6 ans pour une nana qui n'était pas toi.. Je sais plus ce que je veux"... Et moi de faire la fière et de lui répondre "il n'y a que toi pour répondre à tes questions, moi tu ne m'en a pas posé le jour ou tu m'as quittée"...
Depuis silence radio car je souhaite me protéger.
Mes sentiments sont toujours là. Je pensais qu'en sortant le plus possible, et en évitant d'en parler ici, cela se tasserait. Et ben non... c'est pire. De pire en pire.
J'ai l'impression d'être en attente. Mais de quoi?
Mon téléphone reste désespérément muet. Plus personne ne m'appelle, et je n'appelle plus personne. Je suis seule, dans un appartement témoin, plein de cartons que je n'ai pas envie de déballer. Le chat attend devant la porte d'entrée toute la nuit le retour de son maitre, qui ne viendra jamais. Et moi, dans mon lit, à pleurer toutes les larmes de mon corps parce que je subis encore cette séparation plus de 3 mois après.
Mon entourage ne comprend pas que je ne me remette pas plus vite de cette rupture. Ils ont perdu patience, et ne veulent plus que je leur en parle. En même temps je n'en parle pas. Ce sont eux qui viennent me chercher sur le sujet à chaque fois... Je suis en représentation théatrale à chaque fois. Je fais croire à tous que je vais bien, et quand je referme la porte de chez moi, je m'effondre. Je ne trouve aucun but, ni aucun objectif qui me donne envie d'avancer.
Certes m'occuper de moi, c'est bien. Mais je ne sais pas le faire pour moi. Alors je me force.

Bref...
Donc... re les copains... l'herbe n'est pas plus verte dans le monde réel pour le moment... Modifié le 14 novembre 2014 par Crysis

[carlota]

bonjour crysis

que c'est bon de te lire et tu as ce don d 'écrire comme tu es..et j'adore!

et bien 20 kilos , la gym et plus féminine waouuuuuuu fonce !! ça c'est pour toi et tu vas déchirer !

je comprends bien ce que tu ressens car moi un an après je continue a y penser en boucle et je saoule encore mon entourage qui n'ose même plus m'en parler de peur que je me lance aussi dans l'introspection de mes tords..vaste sujet ( en plus c'est son anni today et je résiste à lui souhaiter )

donc à te lire je ressens que rien n'est perdu pour toi si c'est vraiment lui que tu veux ?..il a quitté l'autre.;déjà énorme pas
puis il t'a ecoutée…même lui dire des méchancetés..ça c'est aussi une preuve de sentiments encore existants

il doit se sentir super mal..et minable…mais laisse le lui aussi se reconstruire dans son coin

fais ton SR et après réfléchis a ta reconquête.;dans un mois…pas avant..vous pouvez tous les deux tirer les leçons de cette rupture pour devenir non seulement meilleurs chacun de votre coté..mais aussi meilleurs ensemble si ça repart…

allezzzzzzzzzzz fonce…et si tu veux mon tel pour papoter…je te le donne

kissssss

[Karmacode]

Hello Crysis,

Eh mais c'est bon ca ta perte de poids et la reprise du sport c'est parfait !

Je vois qu'a coté cette rupture te ronge toujours autant, 3 mois dis toi que c'est rien du tout pas rapport à la durée de la relation, cela prendra peut être plus de temps que tu ne le penses pour guérir complètement tout ca.

Il faut vraiment que tu prennes possession de ton nouveau chez toi, que tu t'y sentes bien, que tu le personnalises à ton image afin qu'il devienne un refuge et un havre de paix.

Tu dois ré apprendre à vivre seule le temps de te reconstruire, tu as besoin de ce temps la pour te retrouver, faire le point, te lancer dans de nouveaux projets uniquement pour toi.

On a été trop habitué à penser à deux pendant tout ce temps du coup on a perdu la vision d'un monde ou l'on est seul et ou l'on doit se trouver des motivations seul mais c'est aussi une chance et une opportunité pour nous pour faire ce que nous voulons.

La vie ne se limite pas à un couple et ca il faut vraiment le prendre en compte, on a porté trop d'importance à l'autre c'est flagrant au vue de la dépendance affective dans laquelle nous nous sommes enferré.

Maintenant il faut que tu continues ce que tu as commencé avec le sport et avec ton appart, continuer ce que tu as commencé à faire avec le maquillage et te faire belle, retrouves cette personne la, aime cette personne la, aie confiance en toi et en ce que tu essaies de devenir et tu verras que petit à petit les choses reprendront des couleurs.

Ne t'arrête pas au milieu du gué, tu as déja fait beaucoup de chemin.

Et une dernière chose, ne culpabilise pas de venir discuter ici, tu ne viens plus ici car sur tu souhaites récupérer ton ex, tu reviens ici car tu souhaites échanger avec des personnes qui ont connu les mêmes déboires que toi et il n'y a aucun problème à échanger ces expériences.

Courage Crysis, c'est en bonne voie mais il faut encore continuer !

[carlota]

oui crysis karmacode a raison

allezzzzz hop hop on se bouge !! et on se soutient…bonne soirée

tu vois moi j'ai pas encore craqué…pas de sms today pour son anniversaire je tiens bon !

[Crysis]

Merci à vous.
Je sais plus trop quoi dire en fait. A part que je me sens seule, seule, seule... Comme tu dis Karma, pendant des années on dit "nous", et on fait tout à deux. Aujourd'hui prendre plaisir à aller au ciné seule, ou une expo.. Je n'y arrive pas. J'ai essayé. Mais non.
Pourtant avant lui, j'avais toujours vécu seule.
Moi qui pensais pendant qu'on était encore ensemble que si je devais retourner au célibat quelle femme heureuse je serai... Et ben...
"Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé". Lamartine avait déjà tout dit...(Pour ceux qui ont envie de le lire il s'agit du poème "L'isolement", que je vous invite à aller découvrir ses vers... ils sont magnifiques...)

[Figasec]

[quote="Crysis"]J'ai compris que Monsieur n'était pas seul fautif dans l'histoire. Oui il a été salaud, connard, dans sa façon de me quitter. Certes. Mais oui, j'ai des torts et pas qu'un peu. Il parait que c'est la phase de reconstruction qui est enclenchée. Quand on commence à comprendre ses torts et les accepter.[/quote] Encore une fois, je trouve que tu te dévalorises trop, Crysis.
Tu n'as peut-être pas été la la femme au top, avec toutes les qualités, physiques, psychologiques, etc... tout au long de votre relation. Mais qui ne change pas, au fil du temps ?
D'autre part, ce n'est pas à cause de tes soi-disant défauts, qu'il t'a quittée: c'est pour une autre. Et qui n'était pas mieux que toi à ses yeux, puisqu'il a rompu dans la foulée.
Cela prouve une seule chose: le problème vient de lui. A la rigueur, s'il avait quelque-chose à te reprocher, pourquoi ne t'en a-t'il pas parlé, au lieu de se barrer comme un gros lâche ?

[Karmacode]

[quote="Crysis"]Merci à vous.
Je sais plus trop quoi dire en fait. A part que je me sens seule, seule, seule... Comme tu dis Karma, pendant des années on dit "nous", et on fait tout à deux. Aujourd'hui prendre plaisir à aller au ciné seule, ou une expo.. Je n'y arrive pas. J'ai essayé[/quote] Bah tu n es pas obligée d y aller seule, il y a la famille et les amis.
Moi je suis pas mal sorti via le site OVS et j ai pu a la fois tester de nouvelles activités mais aussi rencontrer un tas de nouvelles personnes.
Et franchement c est super enrichissant, si tu as une ville pas loin de chez toi n hesites pas, on devient super vite accro a ce site, j ai une copine mère célibataire, depuis qu elle a découvert le site elle n arrete plus et elle se fait plaisir a fond !
Il y a tout un tas de moyens de rencontrer des personnes et c est vraiment sympa je te le conseille.

[carlota]

bonsoir crysis

moi je me suis mise au tango..!
cours a paris..soirée à marseille.;et c'est juste génial..je me colle dans les bras de parfaits inconnus…je respire leur odeur..prend un shoot de phéromones…waouuuu que c'est bon !
au début comme toi je ne voulais pas sortir de mon petit nid a aix…mais maintenant c'est un rituel..je me fais belle…je mets des talons une jolie robe.;des bijoux..et j'y vais…
je ne connais personne.;sauf l'ex de mon ex..lol.. et je suis débutante donc je regarde beaucoup les autres danser mais c'est magique de faire enfin ce qu'on veux seule !

trouve toi ce qui te fait rêver depuis des années ? je suis sure que tu as un truc que tu avais envie d'essayer non ? c'est le moment vas y !
bisous

[Karmacode]

Oui venez danser mesdames, nous nous ferons un plaisir de vous faire tournoyer sur la piste de danse.
Hmmm vivement la prochaine session de salsa :)

[Crysis]

[quote="Figasec"] Encore une fois, je trouve que tu te dévalorises trop, Crysis.
Tu n'as peut-être pas été la la femme au top, avec toutes les qualités, physiques, psychologiques, etc... tout au long de votre relation. Mais qui ne change pas, au fil du temps ?
D'autre part, ce n'est pas à cause de tes soi-disant défauts, qu'il t'a quittée: c'est pour une autre. Et qui n'était pas mieux que toi à ses yeux, puisqu'il a rompu dans la foulée.
Cela prouve une seule chose: le problème vient de lui. A la rigueur, s'il avait quelque-chose à te reprocher, pourquoi ne t'en a-t'il pas parlé, au lieu de se barrer comme un gros lâche ?[/quote] Je comprend ce que tu me dis Figa. Tu as raison de croire que je me dévalorise. Mais finalement, pour une fois, je vais te dire que je ne le prends pas comme une culpabilité et je n'ai pas envie de me flageller sur la place publique ^^. Non je dis simplement que j'ai eu des torts, et que je les accepte sereinement.
Effectivement il a des problèmes à régler de son coté, et il l'a admis, ce que je trouve courageux de sa part. En fait, c'est réellement la première fois depuis 6 ans que j'ai vu en lui un changement évident. Il a compris qu'il a été odieux, j'ai même vu du dégout pour lui-même dans son regard. Il ne revient pas pour me récupérer, il me l'a bien dit. Il voulait simplement s'excuser, car je crois vraiment qu'il a réalisé qu'il n'était pas dans le merveilleux monde des bisounours, et qu'il a fait des choses impardonnables. Il m'a dit en pleurant qu'il venait juste de réaliser toute la souffrance dans laquelle il m'a enfoncée.

Cela a été dur depuis quelques jours, car je pensais qu'en me demandant sincèrement des excuses, j'allais pouvoir enfin avancer. Mais au lieu de cela, je me suis enfoncée à nouveau. Cela dit, je ne vis plus avec ce poids immonde qui me restait sur l'estomac depuis la séparation. Les non-dits, les mensonges, etc etc. Vu qu'il m'a tout avoué... je n'ai plus à cogiter. J'ai enfin trouvé la paix de ce coté là. Et ça, c'est un énorme changement.

Alors je me dis que même si je ne suis pas encore au top de ma forme morale, il m'a au moins redonné ma fierté... J'en avais besoin pour me relever.

[Karmacode]

C'est bien ca crysis, je dirais même que c'est parfait cet état d'esprit, les tensions s'apaisent et disparaissent, chacun fait son chemin et s'ouvre à l'autre et accepte les erreurs et surtout, surtout les assume.

Ca c'est la marque d'une maturité et d'une réflexion ainsi qu'un travail de soi, maintenant il n'y a plus de rancœur ou de négativité, maintenant vous pouvez chacun partir de votre coté sereinement et en bons termes

Maintenant vous pouvez chacun continuer votre chemin sans garder de regrets ou de rancoeur, la boucle est bouclée il n'y a plus qu' a avancer.

Je t'envie sur ce coup la, moi je n'ai jamais eu le droit à ce genre de chose pourtant ca m'aurait sûrement fait du bien, à la place j'ai de l'indifférence et du manque de respect mais en tout cas ca me permet de me conforter dans le fait que je dois rester très éloigné de cette fille la.

[Figasec]

[quote="Karmacode"]Maintenant vous pouvez chacun continuer votre chemin sans garder de regrets ou de rancoeur, la boucle est bouclée il n'y a plus qu' a avancer.[/quote]Le soucis, c'est que je ne suis pas persuadé que Crysis avance.
Son message sonne plutôt comme un début de pardon, bien qu'elle s'en défende. [quote="Crysis"]je pensais qu'en me demandant sincèrement des excuses, j'allais pouvoir enfin avancer. Mais au lieu de cela, je me suis enfoncée à nouveau[/quote]Je te comprend, car de mon côté, je me demande comment je réagirais si mon ex faisait la même démarche. Je me suis juré de ne plus jamais me laisser tenter par un rapprochement, mais il faut bien avouer que même si la colère subsiste, même si je me détache petit à petit de sa vie, mes sentiments envers elle sont et seront toujours là.

[Crysis]

Figa, le pardon permet d'avancer non?
Enfin en tout cas je le pense.
Mais ce ne sera pas si facile que ca. Pour pardonner il faut avoir signé la paix à l'intérieur de soi-même. Et là chez moi c'est encore la guerre à l'intérieur. Envie d'être sereine. Zen. Dans l'acceptance. Et je tends vers cela.
J'ai obtenu toutes les vérités que j'avais besoin d'entendre pour tourner la page. Je crois que je suis en train de la tourner. Non sans mal, mais le fait d'avoir en face de moi enfin quelqu'un qui ne nie pas, et qui avoue tout... Je récupère mon esprit, ma fierté, ma raison. Bref. Je ne suis plus celle qui devient folle de ne pas savoir. Je sais. Oh pas tout. Mais je sais. Ca me suffit.
Et j'avoue que de voir qu'il souffre à présent me donne envie de dire que la roue tourne effectivement.
Donc... à ceux/celles qui me lisent, en se disant que non, ce n'est pas possible. Je dis OUI, la roue tourne forcément. Si ce n'est pas l'ex qui revient, c'est vous qui l'avez tournée...
Je me sens toujours aussi seule, mais quelque chose s'est débloqué en moi. Moins lourde. Ah ouais j'ai perdu du poids!! c'est vrai!! ;-)
Je pense que je suis en train de sortir la tête de l'eau... Doucement... avec hésitation. Des fois je bois encore un peu la tasse. Mais elle sort de l'eau quand meme!
J'ai rencontré quelqu'un qui m'invite au resto ce soir... et ptet ciné demain..

[carlota]

bonjour crysis

c'est fou comme tes émotions et analyses sont proches de celles par lesquelles je suis passée..

tu vois moi aussi l'envie de me mettre dans un trou..le deni..puis l'évidence de le voir avec une autre..puis la rage de le voir lâche et fuyant toute discussion après 6 ans..puis l'envie de le faire suer..de se venger…puis l'analyse des raisons et de ses propres erreurs..puis l'allégement ( 26 kilos pour moi même si j'en reprend la..je vais mieux lil)..les changements dans ma vie…la reconquête de soi d'abord !
puis au bout de 9 mois d'enfer il m'a enfin telephonné pour me dire "j'ai été minable et pas respectueux j'allais si mal mais notre amour était merveilleux je pensais que tu le savais je me reconstruis c'est dur "..
je n'y croyais pas j'ai balbutié deux mots..et depuis un an après je rêve encore d'une vraie discussion en face

mais comme toi de savoir ça m'a permis d'avancer..je n'ai pas encore tout réglé..mais je bosse pour

et toi tu as raison..vas vers la vie…restau ciné..et laisse toi vivre de bons moments

comme toi aussi j'ai clairement vu qu'il n'était pas heureux du tout de ses choix

comme tu dis la roue tourne..et je crois surtout que le mal qu'un homme nous fait est un poison lent qui va pourrir sa propre vie car la culpabilité est immense

au début ils font les malins…puis vient la réalité de leurs actes qui sont ineffaçables ….et il aura beau se mettre à genoux tu pardonnera surement..mais tu n'oublieras pas l'homme qu'il t'a montré qu'il est capable d'être

après à toi de choisir ton destin.;et si cet homme est pour toi ? tu as réveillé la guerriere en toi et tu ne te satisfera plus d'un fantassin
non ?

bisous

[Figasec]

[quote="Crysis"]Figa, le pardon permet d'avancer non?[/quote]Oui, bien sur, Crysis. A condition qu'il ne te fasse pas retomber sous son charme.
Parce que ce qui est perceptible, chez toi, c'est que tu n'as qu'une envie: effacer l'ardoise, et replonger avec lui. Je me trompe ?

[LaBrune]

Oui moi aussi j'ai cette impression...

Ton envie de partir du forum quelques jours après qu'il t'as envoyé ses messages d' "excuses"

Ton retour ici après l'avoir vu et constaté qu'il ne souhaitait pas reprendre pour le moment

J’espère me tromper mais je pense comme Figa (ce qui n'est pas souvent le cas :D )

Je suis peux etre rancunière mais honnetement, il mériterait que tu le fasse ramper après ce qu'il t as fais et épargnes toi ces sornettes de "pardonne a ton prochains pour mieux avancer" : il t as traité pire qu'une merde! :?

Facile de pleurnicher maintenant, il a vraiment pas de face

[Crysis]

Effacer l'ardoise, oui je le souhaite.
Replonger avec lui: non. Et c'est définitif.
Pardonner ne veut pas dire reprendre les choses... Pardonner veut dire pour moi AVANCER. Mais sans lui. Je ne me suis pas battue avec toute cette merdasse pour ravaler mon vomi et être malheureuse à nouveau. Il travaille sur lui et voit un psy. C'est bien. Mais ce sera pour une autre que moi. Et je le lui ai dit.

Mon retour sur le fofo n'a rien a voir avec le fait de l'avoir vu ou qu'il ne souhaite pas reprendre. Pas difficile d'imaginer qu'en le chauffant pour un plan cul il reprendrait sans pb.
Mon retour sur le fofo est parce que je me sens terriblement seule dans mon chez moi. Et que ça m'aide à cogiter dans le bon sens. Je pense que je l'aime encore. Oui. J'oscille entre le "Je suis au plus mal" et le "Je vais au top, je suis libre, et je fais ce que je veux". MAIS... il y a un MAIS...je n'accepterai pas de replonger avec lui. Pour m'avoir traité comme une merde, pour m'avoir menti, trahi, sali, faudrait en plus que je fasse la carpette, et oublie tout cela? Non. Mon mal-être ne me repoussera pas dans ses bras.
Comme je l'ai dit je veux AVANCER. Pas stagner, ou reculer.

Ce soir, je sors avec un collègue qui me courtise depuis un moment... Juste envie de passer un bon moment...et je compte bien en profiter. Il est au courant de mon état, ne va pas en abuser. Mais je pense qu'on va se faire du bien tous les deux... Juste envie de me sentir désirable et désirée, et d'un contact physique... Voila. C'est dit.

[feline13]

Amen Crysis.

Who run the world?
Girls.

:)

[LaBrune]

[quote="Crysis"]
Ce soir, je sors avec un collègue qui me courtise depuis un moment... Juste envie de passer un bon moment...et je compte bien en profiter. Il est au courant de mon état, ne va pas en abuser. Mais je pense qu'on va se faire du bien tous les deux... Juste envie de me sentir désirable et désirée, et d'un contact physique... Voila. C'est dit.[/quote] C'est bon ça!!! :-Party

[Crysis]

Bon petit retour de mon week end...
Vendredi soir pathétique meme si agreable. Tout était la et tout s'est bien passé. Il m'a offert une soirée très agréable et douce . On a fini chez lui pour "boire un dernier verre"... Et une chose en entraînant une autre.. Oui je me suis laissée aller a un peu de plaisir. C'est au réveil que je me suis mise à pleurer. Pleurer. Sans que je ne comprenne pourquoi. Je suis partie comme une voleuse en lui disant que je ne pouvais pas, qu'il ne m'en veuille pas, qu'il a été parfait mais que je ne ressentai rien. Il m'a répondu qu'il comprenait et depuis je n'ai pas donné de nouvelles.
Je pleure de douleur. De haine. De souffrance. De regrets. Car oui je pense encore à mon ex. Je l'ai dans le bide. Il me dévore les entrailles.
Lui ai envoyé un message définitif pour lui dire que je coupais les ponts totalement . Qu'il oublie mon téléphone les sms les mails et les mesqages interposés par nos contacts communs. J'ai retiré tous nos contacts communs de mon facebook. J'ai dit a sa famille que je ne souhaitais plus les voir pour le moment.
Ca y est. J'ai tout coupé .
Je pense que cette expérience de vendredi m'a fait réaliser qu'il fallait que je sois claire avec moi meme .
Et maintenant je pleure pleure pleure sans m'arrêter. Des spasmes des sanglots. Un accouchement difficile. Je suis en train de l'expulser de moi de manière violente.
J'ai presque envie de me buter...

[Dervisch17]

[quote="Crysis"]Bon petit retour de mon week end...
Vendredi soir pathétique meme si agreable. Tout était la et tout s'est bien passé. Il m'a offert une soirée très agréable et douce . On a fini chez lui pour "boire un dernier verre"... Et une chose en entraînant une autre.. Oui je me suis laissée aller a un peu de plaisir. C'est au réveil que je me suis mise à pleurer. Pleurer. Sans que je ne comprenne pourquoi. Je suis partie comme une voleuse en lui disant que je ne pouvais pas, qu'il ne m'en veuille pas, qu'il a été parfait mais que je ne ressentai rien. Il m'a répondu qu'il comprenait et depuis je n'ai pas donné de nouvelles.
Je pleure de douleur. De haine. De souffrance. De regrets. Car oui je pense encore à mon ex. Je l'ai dans le bide. Il me dévore les entrailles.
Lui ai envoyé un message définitif pour lui dire que je coupais les ponts totalement . Qu'il oublie mon téléphone les sms les mails et les mesqages interposés par nos contacts communs. J'ai retiré tous nos contacts communs de mon facebook. J'ai dit a sa famille que je ne souhaitais plus les voir pour le moment.
Ca y est. J'ai tout coupé .
Je pense que cette expérience de vendredi m'a fait réaliser qu'il fallait que je sois claire avec moi meme .
Et maintenant je pleure pleure pleure sans m'arrêter. Des spasmes des sanglots. Un accouchement difficile. Je suis en train de l'expulser de moi de manière violente.
J'ai presque envie de me buter...[/quote]
Bonjour Crysis!

Tu sais, cette réaction semble normale même si la douleur qu'elle te provoque parait insupportable, tu as effectué un pas de plus vers le détachement.
Et quand on a peur ou pas vraiment l'envie de se détacher pour de bon, et bien matérialiser celui-ci en couchant avec un autre, révèle fatalement nos contradictions et plus d'un sentiment négatif nous envahit...
Ton ressenti actuel, cela passera, accepte le tel quel, sans chercher à travestir ton mal, la peau d'un autre, son odeur, sa manière de faire oui tout cela....voir cela, te permet lentement de poser des actes concrets sur ta décision, et oui c'est une torture.....au début!!

Courage, Crysis, prend soin de toi ;)

[Karmacode]

Encore un cap, encore une épreuve ma petite crysis, chaque étape te rapproche un peu plus de la guérison, maintenant il faut vraiment qu'il te foute la paix et que tu puisses complètement le séparer de toi.

C'est peut être prématuré pour toi de te lancer dans une autre relation, tu as peut être besoin de plus de temps et de te faire à l'idée que tu ne seras plus avec lui et que tu peux trouver le bonheur avec quelqu'un d'autre.

[Nash]

C'est "rigolo" de voir qu'on franchit les mêmes étapes en même temps, Crysis...(l'ultime sms et l'immense tristesse qui suit)

Par contre, même si tu ne te rends pas compte pour l'instant, tu as fais un pas de géant en couchant avec cet homme. Même si ça t'a fait remonter beaucoup de trucs, ça va surtout remonter ta confiance en toi parce que tu sais que tu peux plaire a un autre homme, un homme très gentil qui plus est. C'est un peu maladroit (et ça n'est pas toujours vrai) mais quand on tombe de cheval, il faut remonter vite pour ne pas subir de blocage.
Petit a petit, tu rajoutes des couches de peinture sur le mur moisi et bientôt, tu auras un super beau mur tout neuf :)

Bon courage a toi, même galère ici <3

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[Crysis]

[quote="Valeria"]bonsoir crysis,

J'imagine tout à fait la douleur psychologique et physique, que tu endures. Mais je pense que ton ressenti est bon, il s'agit du détachement qui est à l'oeuvre ... enfin j'espère !Car je l'expérimente en ce moment, et c'est tellement violent parfois que j'ai décidé de me faire un peu aidée.

A ce sujet, je voulais te poser une petite question, je ne veux pas être indiscrète ni te froisser, mais tu as mentionné il y a quelques posts que tu avais perdu beaucoup de poids depuis ta rupture, qui est encore assez récente si je ne me trompe pas. La perte de poids semble donc très rapide. Es tu suivie par un médecin pour ça ? Juste pour vérifier que tout est ok question nutriments, vitamines, sels minéraux ... Ca peut avoir des conséquences non négligeables sur la fatigue et ton état émotionnel. Je me rappelle d'une période de ma vie où je croyais vraiment que j'étais déprimée, (idées noires, insomnie, tristesse, colère, ...) alors que j'étais juste en grosse carence de magnesium et épuisée ... juste parce que je m'étais mise à faire beaucoup de sport à cette époque, et que j'en dépensais plus en suant que j'en absorbais'en mangeant.

En tous les cas, courage et prends soin de toi.[/quote] Bonjour Valeria,

Alors pour te répondre, au début, non je n'ai absolument pas fait attention à ce détail qui m'importait peu. Je ne me nourrissais plus que par nécessité.. Donc je n'ai pas du tout été suivie pour cela.
Plus tard quand j'ai commencé à avoir des crampes, et les paupières qui tressautaient tout le temps, j'ai compris que je commençais à avoir de sérieuses carences. Je suis allée chez le médecin pour qu'il me prescrive des analyses sanguines, et effectivement j'étais presque en anémie... Fer, calcium, magnésium. La totale. Et comble du comble on m'a découvert une intolérance au gluten. Ben oui, quand je mangeais, je ne me nourrissais que de pates... la nourriture du pauvre.
Donc suite à cela... Je fais attention à ce que je mange, et suis suivie. J'ai des médocs pour compléter tout cela. Et je me sens mieux physiquement.

Je me suis posée la question si c'était dû à cela mon état physique. Mais en fait non.
Mon état émotionnel est réellement dû au retour de mon connard, qui ne sachant pas sur quel pied danser me prend pour son coussin de réconfort dès qu'il en a besoin. Sauf que même si je ne souhaite pas revenir pour ma part, j'ai toujours eu du mal à couper les ponts franchement avec lui. Là c'est fait et avec fracas. Et cela m'a vraiment fichue dans un état équivalent à une seconde rupture. J'avais besoin de vivre cette étape. C'est moi là qui ai pris la décision de tout couper. J'ai coupé le lien avec sa famille également, qui était un peu la mienne.
Je lui ai envoyé un dernier SMS cinglant qui lui disait :
[i]"Je ne suis pas ton lot de consolation. Tu reviens, puis plus, puis encore. Tu as pris la décision de me quitter il y a 3 mois pour vivre une passion avec une connasse qui a détruit un couple, pour te jeter 2 mois après (oui parce qu'au final c'est elle qui l'a jeté, je l'ai appris autrement). Et tu voudrais revenir après des excuses auxquelles je ne crois plus? Ceci est mon dernier message. Tu m'oublies. Tu ne m'appelles plus. Tu ne me textes plus. Tu ne fais pas appeler des contacts communs pour me contacter. Va voir tes multipétasses sur tes sites de rencontres, elles te consoleront mais ne te feront pas évoluer, queute à tout va, descend bien profond, et tu vas exploser en plein vol. Sauf que je ne serai pas là pour ramasser tes morceaux, tu as compris? Sur ce, merci pour toute cette merde remuée depuis 3 mois. Ne me réponds pas cela ne sert à rien, je bloque tout a partir de maintenant."[/i]
Je me sens terriblement triste d'avoir coupé ainsi. Mais je pense que mon expérience de vendredi soir m'y a aidée aussi. Et je n'ai plus ce poids sur le cœur. Mes sentiments sont encore là évidemment. Mais je sais que j'ai fait le bon choix de tout couper, comme ce que vous m'aviez conseillé d'ailleurs. Je l'avais fait. Mais pas complètement.

J'ai mal au cœur. :cry:

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[Crysis]

Comme je comprend Valeria.
Ça te bouffe les entrailles.
Je sais.
J'ai compris qu'il fallait que j'apprenne à m'aimer, et à faire des choses pour moi. Ce dont je suis encore incapable aujourd'hui. En fait j'ai réalisé que depuis trois mois, j'ai décidé de reprendre le sport, de maigrir, de me maquiller... mais inconsciemment c'était évident que c'était pour montrer à l'autre ce qu'il perdait. Encore une fois ce n'était pas pour moi.
La je viens de prendre la seule et unique décision pour moi. Couper les ponts totalement avec lui.
Et elle fait mal.
Je pense encore à lui, à me demander ce qu'il fait, s'il a réagi à cela, s'il continue ses conneries, si.. et si... Mais il faut que j'arrête. J'ai coupé les ponts avec sa famille et notamment sa sœur qui est une excellente amie en dehors de tout cela, car elle me tenait au courant des moindres faits et gestes de son frère. Et ça je ne veux plus. Je ne veux plus rien savoir de lui.
Il n'est plus celui que j'ai connu, et je pense même que celui que j'ai aimé n'a jamais réellement existé.

Donc j'ai décidé de m'en tenir à un projet. Un seul pour le moment. Comme je suis fatiguée, et que je ne supporte plus ma vie actuelle... j'ai besoin de faire un break et partir. Dans un lieu lointain. Je vais aller au soleil, car il me manque depuis que j'ai quitté mon pays natal. J'ai des amis prêts à m'accueillir en Polynésie, c'est ma deuxième maison là bas. Je me serre la vis pour payer le billet. Je vais refaire faire mon passeport là cet après midi. D'ici la fin de l'année je vais m'offrir 3 semaines de break total au bout du monde, avec pour seul bagage mon appareil photo. Je vais avoir la chance de vivre dans des familles polynésiennes... et ça ce n'est pas donné à tout le monde. Je m'accroche à ce projet là. Plus rien d'autre n'a d'importance. Et moi qui souhaitait aller me faire tatouer le symbole de la liberté polynésien sur ma nuque, je vais aller le faire sur place, dans le respect des traditions. Je vais douiller...

[Kerrigan]

Je trouve que c'est un excellent choix, la Polynésie ! Ça c'est du projet de fou, ça va tellement te dépayser !

Bon courage pour le tatoo, moi j'ai jamais osé sauter le pas, je suis trop douillette :x (et puis j'arrive jamais à m'accorder avec moi-même sur le motif donc bon...)

Avec tes 20kg en moins tu vas pouvoir frimer à mort sur les plages haha ^^

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[Crysis]

Ce n'est pas de la chance Valéria c'est moi qui la pousse...

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[carlota]

bonsoir crysis

tout ce que tu décris je l'ai aussi ressenti.;et ses torrents de larmes qui montent même en regardant juste un photo.;et ça me la fait encore un an après..c'est un deuil…et c'est très très long…..mais

bravo de séduire à nouveau.;d avancer vers un autre..même un soir..ç'est une petite victoire aussi sur toi il faut juste ne pas faire de mal à cet homme à qui tu plais au point de passer une nuit avec toi

j'ai aussi fait comme toi.;depuis un mois je revois un ex à paris..un nouveau dans le sud depuis un mois…j'ai déjà passé 3 nuits avec lui..ça me fait bizarre aussi…mais c'est la seule manière d'avancer que de se laisser séduire et à s'autoriser un peu de douceur

bonne soirée et on est la

[Crysis]

Oui enfin tu sais, cela a été une nuit. Fort agréable je le reconnais. Mais nous étions deux adultes consentants, et il a parfaitement compris que cela ne se renouvellerait certainement pas...
C'est grâce à lui d'ailleurs que j'ai décidé de prendre cette décision pour moi. Nous nous sommes croisés dans les couloirs de ma boite aujourd'hui et il m'a fait un petit sourire coquin. On se parle toujours par mail, il m'a dit qu'il regrettait pas, et qu'il comprenait. Que de toute façon lui non plus n'était pas libre dans sa tête. J'ai trouvé ça touchant que nous puissions au moins nous entendre sur nos deux solitudes du vendredi soir... Une sorte de "Sex Collegue" quoi... ^^
Mais bon c'était mon premier oneshot, et le dernier. Je n'aime pas vraiment ça.

Ce soir, difficile. Je ne voulais pas rentrer à l'appart. J'ai trainé au bureau, puis ai bu un coup avec des collègues.. et comme chacun rentrait chez lui... ben il a bien fallu que je rentre. Donc..
Et me voilà ici.
La tristituuuuude! :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=UQObMEXyhrU

[Tamara]

Alors je viens de lire les 39 pages du tread.

J'ai suivi les réactions de féline avec qui nous avons vécu la même histoire je crois (rupture de fiançailles) et je viens de lire toute l'histoire de crysis. J'ai voulu réagir car je me suis reconnue dans plusieurs des réactions de crysis.

Les filles, je n'en reviens pas que des gens vous disent, à 3 et 6 mois de rupture "quoi, tu n'as pas encore fait ton deuil?"
ces gens sont de deux choses l'une : 1) soit fous, 2) soit n'ont jamais vraiment aimé. Ou alors, ils font partis de l'exception pour qui le/la next s'est avéré(e) être l'homme/la femme parfaite et donc ont zappé l'ex à la vitesse V prime. Ou, dernière hypothèse, les ruptures à répétition ont fait tellement de dégâts à leurs âmes qu'ils sont incapables de ressentir la moindre douleur. (Ou alors, soyons gentils, ce sont peut être des gens qui ont appris à relativiser leur souffrance-mais alors, ils comprendraient la longueur de la vôtre).

Le problème est que l'on vit dans une société de surconsommation où l'on passe d'une relation à l'autre, d'un lit à l'autre sans aucune gêne, et où les véritables amoureuses (nous en l'occurrence), prudes qui plus est (moi en l'occurrence), passons pour des personnes bizarres, qui pleurent trop longtemps une histoire terminée. Personne ne peut comprendre le choc d'une rupture (et encore moins d'une rupture de fiançailles) à moins de l'avoir vécu. Personne ne peut comprendre la violence d'une trahison à moins de l'avoir vécu.

Mais la bonne nouvelle, c'est qu'on s'en sort! Et qu'on se dit un jour "allez!!! tout ce temps à pleurer pour ce crétin, franchement? Combien de rides j'ai attrapé dans la foulée? j'ai perdu de ma jeunesse et de ma beauté"

Crysis, mon avis est que tu ne devrais pas te remettre avec ce gars, il me donne l'impression d'être un gars instable incapable d'être seul. j'ai cru lire dans tes posts que ces trois précédentes relations se sont toujours terminées pour une autre, non? Le meilleur indicateur d'un comportement futur est un comportement passé, je ne le répèterai jamais assez.
Là, tu as appris que c'est sa next qui est partie. Il a besoin de réconfort, d'une branche sûre, alors il te garde au chaud et il te quittera de la même manière dès qu'il en retrouvera une autre. C'est une certitude mathématique (et non, ne me dites pas que les sciences humaines sont différentes, car elles ne le sont pas tant que ça; on peut tirer un algorithme précis et même faire une bible du comportement du connard, prédisant ses réactions sur plusieurs années :D )

Alors ne cède pas, ne réponds plus, ne le contacte plus. Tu as vidé ton sac, c'est bien, mais ça suffit. Minimise les pertes et reste digne comme dirait féline. Et ne t'inquiète pas, IL REGRETTERA. ils regrettent toujours. IL MORFLERA (because Karma is real and is a bitch).

Je comprends toutes les émotions par lesquelles vous passez (crysis et feline) car je suis passée par là aussi et je vous assure que c'est tout à fait normal. Pour la petite histoire, j'ai mis environ trois ans à oublier mon premier amour qui fut mon fiancé, et je l'ai rencontré à 27 ans. C'est par choix que j'avais décidé de rester vierge jusqu'alors, car je voulais attendre le bon. C'était un choix difficile à tenir au 21ème siècle mais j'avais tenu bon.

La désillusion et la descente aux enfers ont donc été terribles pour la petite naïve inexpérimentée que j'étais quand j'ai été larguée sans ménagement à trois mois du mariage et découvert plus tard que c'était pour une autre (qu'on a également largué pour une autre quelques mois plus tard).

Trois ans pour oublier, pour zapper. C'était long. J'ai eu du mal à encaisser d'avoir perdu ma virginité avec le mauvais. J'ai eu du mal à encaisser la trahison. Et je ne comprenais pas pourquoi, malgré tout ça, j'aimais encore ce salaud.

Alors 3 mois ou 6 mois franchement, c'est rien. Comment peut-on demander à une personne qui a vécu 6 ans en couple et qui a réellement aimé de tout oublier en 3 mois? That's nonsense!!!! en mon temps, j'ai aussi entendu les mêmes propos "ça fait longtemps maintenant, oublie!" Et c'est à cause de ces propos que huit mois après que mon ex fiancé ait dévasté ma vie, je me suis remise en couple. Et ça a "tenu" un an et demi.

Comme toi crysis, je me suis sentie très mal la première fois que je l'ai embrassé. Le même jour, il y a eu des caresses poussées sans que nous ne passions à l'acte. Cette sensation bizarre de faire quelque chose que je n'aurais pas dû faire. Je suis rentrée chez moi en pleurant, vidée, en me disant qu'il ne fallait pas continuer cette chose que je venais de commencer. mais il a su me parler et me rassurer, et je me suis dit "pourquoi ne pas essayer?".

Un an et demi plus tard, cette histoire est également terminée et me voilà depuis un an célibataire, car j'ai compris qu'il ne sert à rien de se lancer dans une relation lorsque l'on n'est pas prête. C'est voué à l'échec.

J'ai 31 ans aujourd'hui et vu que tu es dans la même tranche d'âge crysis, je suppose que tu dois te laisser stresser par toutes ces personnes qui te parle de l'horloge biologique ou qui te disent que tu n'oublieras ton ex que dans les bras d'un autre. Il n'y a pas plus mauvais conseil que celui-là. Et je pense que tu l'as expérimenté ce vendredi à tes dépens.

Prends le temps de faire ton deuil, accepte la souffrance, embrace it. ça ne sert à rien de vouloir se conformer, se faire plaisir physiquement si ça ne te ressemble pas d'agir ainsi. Tu fais souffrir l'autre qui paie les crimes d'un connard, tu souffres aussi, tu donnes l'impression au monde que tu avances, mais tu avances dans la mauvaise direction, ce qui, en d'autres mots, veut dire que tu recules. Tu t'attaches à une personne qui ne te convient pas. Et tu en tombes amoureuse. Alors bonjour les dégâts quand il faudra rompre parce que ce sera une évidence que vous ne pouvez pas continuer, malgré les sentiments que tu penses avoir. C'est un risque que je ne te recommande pas de prendre. As-tu envie de vivre une autre rupture?

Pour t'aider à tenir dans tes longs moments de solitude, souviens toi que peu importe la longueur de la nuit, le jour finit toujours pas apparaître; tu oublieras tout ça (ta souffrance, tes angoisses) un jour; à ce moment-là, si tu avais pris le temps de vivre ta peine et de rester célibataire jusqu'à ta parfaite guérison, tu seras prête pour une nouvelle relation qui sera la bonne (avec mariage, bébé, amour pour toujours).

Si tu as cédé à la pression ou à la facilité, tu seras bloquée dans une relation avec un partenaire qui ne te convient pas, ou tu seras entrain de vivre une nouvelle rupture avec un retour à la case JRME. Laquelle de ces trois hypothèses préfères-tu?

Perso, je te conseille de morfler maintenant pour être heureuse plus tard, plutôt que de choisir un raccourci qui te fera souffrir plus tard davantage.

Courage

Feline, je pense à toi car je n'ai jamais oublié ton témoignage.

Alors oui Féline, tiens bon,

[Karmacode]

[quote="Tamara"] (because Karma is real and is a bitch)[/quote] Alors oui je suis réél mais une bitch uniquement la semaine :p

[Crysis]

Merci pour ce magnifique message Tamara.
Oui tu as raison sur toute la ligne.
Juste pour l'autre garçon. Ça a été une faiblesse de ma part absolument pas poussée par qui que ce soit. Juste envie de me retrouver dans des bras d'homme pour me sentir au chaud, et désirable. Nous ne ferons plus rien d'autre. Et il le sait. Je n'étais pas prête à entamer quoique ce soit, et je ne veux pas faire souffrir qui que ce soit. Je ne suis pas comme cela. Il n'y a pas de couple, il n'y a rien. Je suis rentrée chez moi et point. Et lui également. Il a été un gentleman, voulait juste passer du bon temps avec moi. Et voilà. Il en a d'autres, je ne me fais pas de souci pour lui.

J'ai fait un choix, celui de tirer un trait. Et de tenter de me reconstruire seule.
Mes hormones me travaillent, j'ai 34 ans et oui, je me dis que j'aimerai un jour connaitre les joies d'être maman. Mais il est évident qu'avec mon ex ce n'était pas possible. Je ne voulais pas d'enfant avec lui, c'était un signe. J'étais déjà une maman avec lui.

Je vais tenir bon.
Il a été mon premier véritable amour. Le premier avec qui j'ai vécu en couple. C'est sur.. il va falloir oublier. C'est dur. Mais c'est ainsi.
Ce n'est pas à lui que j'ai donné ma fleur en premier. Mais c'est tout comme. Le premier l'ayant cueillie comme un sauvage pour me laisser seule avec sa femme au téléphone juste après (je n'étais pas au courant qu'il était marié bien évidemment...)


Nous sommes quelques unes à avoir témoigné en même temps, et découvert des similitudes dans nos histoires.. je pense à Féline, Nash, Carlota, Valeria, Kerrigan, et maintenant toi... Désolée j'en oublie mais ce n'est pas volontaire. J'ai lu aussi Plumae... enfin bon... Courage.. on est ensemble à vivre cet enfer, autant s'aider le mieux possible.

[Figasec]

La Polynésie...
La vie en société est totalement différente de ce que nous connaissons ici. Même le mot "famille" y a un sens totalemnt différent. Cela te fera certainement du bien, mais c'est l'éventuel retour qui risque d'être difficile...

[Crysis]

[quote="Figasec"]La Polynésie...
La vie en société est totalement différente de ce que nous connaissons ici. Même le mot "famille" y a un sens totalemnt différent. Cela te fera certainement du bien, mais c'est l'éventuel retour qui risque d'être difficile...[/quote] Oh oui la vie est bien différente là bas. La famille est soudée, elle t'entoure et te cocoone. J'y vais avant tout pour cela.
Je sais que le moment à vivre sera mieux que bien sur place.
Et je sais aussi que le départ sera très dur. Déjà vécu. Un déchirement. Mais je veux bien prendre le risque de cela, ne serait ce que pour lacher prise et etre heureuse pendant le laps de temps là bas.
J'en ai besoin, je vais devenir folle.

Ce matin je me suis levée après un rêve qui mettait en scène une journée de couple banale avec mon ex, dans notre ancien appartement parisien. Là ou tout a commencé. Il me faisait à manger. J'étais insouciante et heureuse. Et paf. Mon rêve s'est évanoui aux premières notes de musique de ma radio. Depuis je pleure. J'y arrive plus.
J'ai l'impression de revivre les premières heures de ma rupture. Je pleure. Je suis au bureau là, et je cours aux toilettes pour me réfugier et pleurer quand je sens que la crise de larmes arrive.
Pourquoi j'y arrive plus?
Il me manque énormément. Envie de l'appeler. De le contacter. Je ne le ferai pas évidemment. Mais ça me démange. L'appeler pourquoi faire? De toute façon il ne fera rien pour moi. J'ai l'impression d'être retombée en dépendance affective ultra violente.
Les montagnes russes sont traitres...
Alors oui c'est clair, il va me falloir du temps pour guérir tout cela. Au bureau ils me voient passer tel un zombie dans les couloirs. Ils ne me posent même plus la question fatidique "Ca va?". En tout cas aujourd'hui ils n'ont pas besoin de me le demander. Pas maquillée, les cheveux attachés, des cernes sous les yeux. Bref. Je suis un fantôme.

[Zezette]

Crysis tu gères comme une pro, même si tu t'en rends pas compte et même si tu te sens en 36è dessous, tu es très digne, bravo.

Tu es sur le chemin de la guérison.

C'est super pour les vacances en polynésie, ça sera une étape pour toi, ça va te donner de l'énergie et des forces pour affronter la suite qui sera beaucoup plus facile et plus douce.

(Ton mec c'est un gros muffle, ce qu'il t'a fait c'est vraiment... pwaaaah !!!)

[carlota]

[quote="Crysis"]Merci pour ce magnifique message Tamara.
Oui tu as raison sur toute la ligne.
….

Nous sommes quelques unes à avoir témoigné en même temps, et découvert des similitudes dans nos histoires.. je pense à Féline, Nash, Carlota, Valeria, Kerrigan, et maintenant toi... Désolée j'en oublie mais ce n'est pas volontaire. J'ai lu aussi Plumae... enfin bon... Courage.. on est ensemble à vivre cet enfer, autant s'aider le mieux possible.[/quote] bonjour les filles
tamara ce que tu dis est poignant et je retrouve des choses que j'ai vécues il y a bien longtemps j'ai près de 20 ans de plus que vous ..alors nos situations sont différentes…mais si justement ma différence d'âge peut aussi vous envoyer des messages

moi aussi j'ai vécu…des fiançailles très jeune 20 ans….rompues car j'ai eu la mauvais idée de tomber enceinte..et que son père m'a violemment demandé d'avorter..ce que j'ai fait…alors que ma mère était mourante d'un cancer et que mes parents avaient sauté de joie à l'idée que j'ai cet enfant…mais m'ont aussi accompagnée pour ne pas le garder

on ne parle pas assez de l'image du couple de nos parents..moi les miens étaient l'image d'un amour immense mariés aussi a 20 ans…qui s'étaient connus enfants…ma mère ne vivait que pour mon père et ses 3 filles…bref…je n'ai eu de cesse que de tenter de rencontrer l'homme..le grand..le beau..le vrai…le droit..le fiable……..

mais ma mère meurt a 43 ans.;cancer du poumon…les filles ne fumez pas !!! je n'ai jamais pu toucher une clope
et je rencontre à 23 ans à peine arrivée à paris…mon mari actuel..dans une soirée romaine…magnifique…
je ne suis alors pas en état d'aimer quiconque…je suis en deuil…et je m'étourdis de fêtes…mais cet homme grand beau droit..lui il me veux….je ne suis pas amoureuse…mais j'épouse alors l'homme qui aurait plu a ma mère !

cet homme different…pour qui le sexe c'est "dégoûtant" dit il…qui même en voyages de noces ne me touche pas !

mais il m'apporte alors cette paix..son amour inconditionnel…et je prend croyant que justement je vais enfin être débarrassée de ma libodo explosive..moi je suis une hyper sensuelle que les hommes "sentent" à des kilomètres…une grande brune pulpeuse qui capte facilement les regards…mais aussi qui a du mal à assumer ce tempérament

puisque ce tempérament a aussi été celui qui m'a menée à ma première rupture de fincailles avec un homme que lui j'aimais..mais qui était trop jeune et s'est laissé bouffer par l'avis de ses parents..

bref….des années de vie avec mon mari..je le viole quelques soirs et j'ai de la chance je tombe enceinte …j'ai deux enfants absolument magnifiques avec lui..ils sont son bonheur et le mien

sauf….que après 10 ans de mariage à ce menu…même si je suis une mère comblée…les hommes me tournent autour et mon manque de câlins doit se sentir…je vis alors des passions toujours amoureuses..pas juste du sexe…et à plusieurs reprises je me dis que je ne vais pas rester avec mon mari….
mais je ne veux partir pour personne..je veux partir pour moi….sure de ce que je veux vivre

et briser ma famille…mon mari et mes enfants..ça je ne veux pas le vivre.;ce n'est pas mon modèle

et c'est comme ça que je rencontre il y a 6 ans P…..et que tout de suite je sais qu'il est enfin l'homme que j'espérais…totalement aux antipodes de mon mari….mais qui me fait rêver et vibrer

voila…la suite de mon histoire vous l'avez sur le forum…ce que je veux juste vous dire tamara et Crysis..bien que vous soyez très différentes…c'est que les choix que vous faites quand vous rencontrez un homme…sont liés à votre passé personnel…tamar le dit joliment..c'est vrai
mais après il faut savoir aimer….et l'état dans lequel nous sommes today avec nos chagrins… montrent que nous sommes de vraies amoureuses qui donnent tout..pas toujours au bon…mais qui au moins n'ont pas peur de donner !!!!

et ça c'est un trésor….certaines ne sauront jamais aimer…vous vous savez…et même si après il faut cicatriser…au moins cette brulure du feu vous l'avez connue !

c'est vous que vous êtes en train de construire…et chaque amour vous permet d'avancer vers la vraie personne que vous devez être
..qu'il soit imparfait peu importe…quand vous serez enfin qui vous devez être… la vie vous fera signe

je vous embrasse

[feline13]

Tamara, ton analyse est très bonne. Je sais que le jour où je suis tombée sur ton post où tu relatais ton histoire m'a ouvert les yeux. J'ai pris tes conseils au pied de la lettre, me suis servie de ton expérience pour gérer mon début de rupture car nos histoires étaient si similaires. Et je te dis merci d'avoir partagé ton expérience. ça m'a évité bien des humiliations. Tu étais si sincère dans tes écrits que je me suis emparée de tes conseils.
Crysis, tout est dit dans tous les conseils qui te sont donnés. L'état actuel est le début du processus de deuil. Un autre conseil sur lequel je vais insister : accepte d'aller mal, de souffrir même si je sais que c'est horrible. Parfois, j'ai l'impression qu'on m'arrachait les tripes, qu'on me piétine mon coeur. Parfois, il m'arrive de sangloter mais j'accepte tout cela comme ma croix. Et puis, comme Tamara l'a écrit, le soleil finit toujours par briller.
Bon courage, et surtout, tu as perdu un homme que tu aimais certes, mais tu vas te retrouver. Je nous le souhaite en tout cas!