Six ans de vie commune, et il me largue comme une m...

[Crysis]

Coucou tous,

Merci de vous inquiéter... Je suis bien malade...

Pas eu le courage de me connecter depuis. Suis couchée ou en train d'errer entre mon canapé et mon lit...

Mais ca va. Moral bon. J'accepte ma condition de femme seule!

Ce soir il m'a envoyé un message m'invitant à passer à l'appart quand je voulais pour boire un thé. Il a acheté une bouilloire. Je savais pas s'il fallait que j'éclate de rire ou pas... Failli lui répondre VTFF... mais je n'ai rien dit. Me suis marrée toute seule dans mon coin.

Allez je vous laisse je vais me recoucher!

[Figasec]

OK.. C'est pas que ça fasse plaisir que tu sois malade, mais je préfère ça... Soigne-toi bien, Crysis ;)

[Lilianna]

rétablis toi vite :) bisous

[Crysis]

Bon alors ce matin je me réveille en me disant que je suis a peu pres dans un état correct pour aller au taf.

J'allume mon portable... 3 SMS, 2 appels ... De monsieur.

Il ne sait plus où il en est. Il se pose beaucoup de questions. Ca ne va pas avec sa nouvelle. Il ne pense qu'a moi.

Il a appelé sa soeur pour lui faire comprendre au final qu'il n'avait pensé qu'avec sa b... et qu'il ne sait pas s'il regrette.

Je lui ai répondu qu'il n'y a que lui qui peut répondre à ses questions. Que je ne serai d'aucune aide.

J'ai le sourire ce matin. Parce que pour moi la bataille est gagnée. Je ne suis plus en position de faiblesse. Je suis passée au dessus et juste ca... c'est bon.

Par contre forcément je me pose plein de questions. Je ne faiblirai pas. C'est clair. Il n’empêche que...

[Interpol]

C'est clair que cet Aveu de faiblesse de sa part est une énorme victoire.

[carlota]

Merci Figa pour ton soutien! Tu as sans doute raison. A mon tour de publier mon "Merci pour ce moment"... (mais je ne suis pas l'ex du Président ça ne marchera pas autant ^^)... Imagine... si chaque femme/homme trahi(e) écrivait un livre... le nombre de plagias involontaires... ^^

J'écrivais pas mal au début, sur mon "journal de bord", mais depuis quelques temps je n'écris plus rien...

A part ici, mais le style n'a rien à voir :mrgreen:

Il est sûr que ce serait une façon en plus de lui dire tout ce que j'aurais à lui dire, sans être interrompue, et lâcher mon trop plein de souffrance…

 

bonjour crysis

je n'ai pas tout lu , mais comme toi j'ai erré des mois..et beaucoup écrit…et pour moi aussi 6 ans de souvenirs intenses..qui me reviennent sans arrêt en tête et c'est justement le fait de vivre en regardant en arrière et pas devant qui est le plus déstabilisant

alors que devant toi la vie est belle et que tu as mille choses à vivre !

l'idée d'un livre..pas mal pour se débarrasser de tout ..et pour moi en écrivant je me suis débarrassée de ma rage de ma colère immense et des questions sans réponse..cette souffrance est terrible et comme toi avant de la vivre je n'imaginais pas que ça pouvait être aussi destructeur

mais justement..il faut déconstruire….pour reconstruire et ça c'est une force

comme tu le vois les choses sont en train de s'inverser..tu es en train de reprendre le pouvoir sur ton ex..il revient mais la femme que tu es est différente de celle que tu étais

comme toi mon ex aussi est revenu..m'a appelée il y a quelques mois pour me dire "j'a été minable notre amour était merveilleux.."….et comme toi je me suis dit ça y est…j'ai retrouvé ma dignité…mais je ne suis plus la même

c'est le cas pour toi..sois forte et dis toi que tu vas sortir de cette épreuve encore plus séduisante car tu sauras qui tu es vraiment et ce que tu ne veux plus

courage et bon WE

[feline13]

:shock: purée !

Ça s'appelle un retournement de situation à 180 degrés.

Tu as repris la main, balle au centre.

Mais bon, il apprendra que dans la vie, on réfléchit avant de poser des actes. Qu'on ne réagit pas par émotion, car celle ci n'a jamais été bonne conseillère.

Ça vaut pour tous les autres largueurs.

Six ans de vie commune. Et foutre en l'air tout cela par ennui ? Il a encore beaucoup à apprendre de la vie. Ben qu'il apprenne.

Je te souhaite maintenant avec sa bénédiction d'être heureuse et d'avancer encore deux fois plus ...

[Crysis]

Aujourd'hui, je n'avais rien à faire... envie de rien faire plutot.

J'ai écrit ce que je ressens. Un bilan de mon couple. Et de ces trois mois de souffrance. De ma propre vie, car oui, j'ai beaucoup travaillé sur moi et accepté mes erreurs.

C'est un texte que je voulais lui envoyer. Mais devant son état actuel, je ne voudrai pas qu'il se méprenne. Donc je n'en ferai rien.

 

Les plus grosses erreurs de notre vie : ce sont ces erreurs qui font avancer et évoluer. Parfois, même « changer » le regard que l’on porte sur soi, et sur les autres.

Ce que nous sommes à l’intérieur ne change pas. C’est comment on se voit soi-même et comment on le montre aux autres qui change.

Il y a trois mois, j’étais une femme obèse, fatiguée de sa vie, de son boulot, de son physique, de son couple. Je me suis accrochée à tout pourtant, en croyant que c’était ça, la vie. Je n’ai pas pris soin de moi. Je ne me suis pas vue m’enfoncer dans une dépression chronique. Rien n’était assez bien. Rien n’était bon pour moi. Mais je ne comprenais pas d’où venait ce malaise. Je n’arrivais pas à me satisfaire de l’instant présent. J’avais peur. Peur que mon couple ne soit qu’une mascarade. Qu’il me mente. Qu’il me trahisse. Peur que mon physique ne soit que le reflet de mon état intérieur. Un peu comme le portrait de Dorian Gray…. Mon corps a été la peinture que j’ai exposée aux autres inconsciemment. A l’intérieur j’étais une femme dévastée. Vidée. L’homme qui partageait ma vie a du supporter cela. Et il a fait tout ce que je ne voulais pas qu’il fasse. Me trahir, et me mentir. Pire, me quitter. J’avais déjà pardonné une fois. Enfin, j’ai cru que j’avais pardonné. Mais non. Je lui ai fait vivre l’enfer. Confiance zéro. Ni en moi, ni en lui. Le mur en face de moi s’est rapproché dangereusement vite. Et puis… le choc. Je l’ai percuté de plein fouet.

Ma vie n’était plus rien. Réduite à néant. Il m’a quittée pour une autre. Certainement plus belle, moins grosse, plus féminine, plus « charnelle » et « démonstrative » que moi.

Le dernier pilier de mon temple en ruines s’est écroulé et a entrainé les restes dans sa chute, avec fracas.

Mais je sais aujourd’hui que tout n’a pas été de ma faute. Fort heureusement. Je sais que j’ai vécu avec un homme qui avait (a encore d’ailleurs) un travail à faire sur lui. Je l’ai soutenu tant que j’ai pu face à sa famille, et aux choix qu’il faisait dans ses passions. Je l’ai laissé envahir et étouffer mon quotidien de tous ses loisirs, et ô combien ils étaient ogres d’espace, et de temps. J’ai cru que pour qu’il s’épanouisse (et qu’il grandisse, il faut le dire) il fallait lui laisser toute sa liberté, et lui laisser tout le temps dont il avait besoin pour les vivre, et en profiter. Je l’ai écouté me parler de son enfance, quand il jouait à tel ou tel jeu. Quel plaisir cela lui procurait et la nostalgie dans ses yeux quand je le regardais m’en parler. Je l’ai vu s’investir beaucoup trop dans ses passions, comme un manque évident à combler. Mais un manque de quoi ? Je pensais ne pas être la personne qu’il lui fallait finalement. A vouloir trop lui laisser le choix de ses envies, je n’étais même plus dedans. J’ai finalement joué le rôle d’une mère. Qui dit de faire. Qui ne propose pas. Qui impose. Qui ramasse derrière lui. Qui peste.

Je pensais que seul un couple était capable de vivre avec une confiance mutuelle exemplaire et totale. Cette confiance je l’ai perdue assez rapidement. Parce que j’avais en face un enfant. Un enfant qui souffrait de ne pas avoir été accompli totalement. De ne pas avoir pu bénéficier d’une vie équilibrée entre ses deux parents aimants et bienveillants. Un enfant qui veut faire l’adulte, et montrer qu’il s’est construit malgré tout, comme il a pu. Alors que je voulais un homme. Protecteur. Sûr de lui. Même dans notre intimité, j’avais l’envie d’un homme un peu moins cérébral, et plus mâle. Presque primitif. Je n’ai pas pu m’accomplir en tant que femme, ou maitresse, parce que je me sentais encore devoir porter sur mes épaules le choix de nos envies, de nos pratiques, de nos positions. Et comme je me considérai si peu, les envies au lit se sont enfuies.

Les derniers soupirs de respect que j’avais pour lui et notre relation ont été poussés quand devant l’évidence il a préféré nier alors qu’il n’avait plus rien à me justifier. Pour me reconstruire j’avais besoin de savoir pourquoi, de sa bouche. Et je savais que je n’avais pas eu la véritable histoire. J’ai poussé jusqu’à ce que je l’obtienne quitte à souffrir. On dit souvent que la vérité blesse alors que le mensonge tue. J’aurais préféré juste être blessée. L’ancienne Moi est morte. Oui. J'ai subi le mensonge, la trahison, l'humiliation de voir mes affaires rangées à ma place par ma rivale, l'impression d'être effacée de la vie quand mon portrait en photo qu'il avait dans son bureau m'a été rendue, posée délicatement sur la table...comme s'il ne supportait plus de voir mon visage devant lui. J'ai tant souffert. Mais aujourd'hui je prends cette souffrance en émotion positive. Parce qu'elle m'a donné le coup de fouet que je n'avais jamais eu. En 34 ans de vie, je n'avais jamais ressenti que j'étais réellement vivante. Et quoi de mieux qu'une mort lente et douloureuse pour s'en rendre compte.

Aujourd’hui, je suis un Phoenix. Je renais de mes cendres. Je découvre que je suis femme. Je me reprends en main. Au début je n’ai pas eu le choix. Cette descente aux enfers m’a empêchée de manger, de bouger, de sourire. De vivre. Puis, je me suis réveillée. Ces mois difficiles ont été un véritable déclencheur pour moi. J’ai décidé de mincir et de m’occuper de ce corps que j’ai laissé à l’abandon pendant si longtemps. De faire sortir la femme que je suis. De ne pas avoir honte de dire que j’aime ou pas. Mais je l’ai fait pour MOI. Pas pour lui.

J’ai perdu 15 kilos de souffrance. De craintes. De frustrations. De désillusions. Et j’en ai encore à perdre. Ceux là seront pour l’estime de soi, pour la confiance, pour la quête d’identité, pour les enfants que j’aimerai porter, pour ma santé, bref pour moi. J’ai découvert qui j’étais sous cette peau de grosse fille blasée de tout.

Je suis… MOI.

Je me suis empêché de vivre pendant des années. Au détriment de ma propre vie et de mon couple. Je ne dis pas que c’est parce que j’étais ainsi que mon compagnon a préféré partir avec une autre. Mais j’y ai contribué. Je ne culpabilise pas. En tout cas, plus. Ce n'est pas parce qu'il est parti avec une autre que je souffre. C'est comment il a décidé de partir avec elle qui a été le plus gros cachet à avaler.

Qu’aurais-je à lui dire aujourd’hui ? Que je lui en ai voulu. Que je lui en veux toujours. Que j’ai souffert. Véritablement. Que j’ai pleuré pendant trois mois et que ce n'est pas fini. Que j’ai travaillé sur moi et ça non plus, ce n'est pas fini. Que j’espère qu’il en a fait autant, ou qu’il en fasse autant. Pour lui. Uniquement pour lui. Sans crainte de ce que ses proches ou amis vont lui dire. Qui sont ses véritables proches et amis aujourd’hui ? Qu’un ami, un vrai, ne ment pas. Et sera toujours là peu importe la situation. Mais que je ne pourrai être son amie. Impossible. J'ai partagé son cœur et son lit. Des amis s'arrêtent avant le lit.

Je lui dirai que j'attends qu'il s'excuse sincèrement. Qu'il comprenne que certaines choses ont été faites, et que j'ai ressenties comme le viol de mon intimité. On peut faire des erreurs. Et on peut les pardonner. Mais on ne pardonne que lorsqu'on sait que les excuses viennent du coeur. Pas calculées, ni intéressées. Je lui dirai enfin que je ne suis ni lot de consolation, ni bouche-trou. Que je suis une femme au coeur brisé, qui tente de le reconstruire.

Je pense que mon couple était à l’image de ce que nous étions. Deux personnes ayant besoin de se construire, sans confiance aucune en soi-même. Ce n’est pas à l’autre de porter ce lourd fardeau. On doit s’accomplir seul, puis à deux. Et non l’inverse. Nous avons commis des erreurs tous les deux.

L’intérêt du couple c’est de partager des choses uniques à deux. De ne pas voir le temps passer quand on est à deux. De se dire qu’on a une confiance aveugle en l’autre et en soi. De ne pas avoir besoin de rassurer l’autre , mais simplement de l’aimer. D’être fier de l’autre. D’être admiratif de l’autre. De se voir dans les yeux de l’autre. De ne rien se dire sans avoir rien à se dire…

 

Modifié le 14 novembre 2014 par Crysis

[Nash]

Bonjour Crysis,

Comme l'a dit féline, ça c'est du cliffhanger !! Mais d'un autre côté, ça ne m'étonne qu'à moitié. J'ai vraiment l'impression que les exs qui se trouent une next rapidement après la rupture (ou avant, dans ton cas....) sont ceux qui reviennent le plus.

Deux mots à lui dire: bien fait.

Deux mots a te dire: bravo et courage ! :)

EDIT: ton texte est très émouvant... Mais on sens, à travers tes lignes, que tu es bien plus dore si tu ne le penses alors je ne me fais aucun souci pour toi :)

[carlota]

bonsoir crysis..

beau texte..à garder pour toi..et tu as raison

moi ce fut 20 kilos en moins en trois mois..26 en tout..et comme toi je me suis retrouvée comme avant la naissance de mes enfants..même si mon ex aimait mes rondeurs..il a été stupéfait de voir émerger la "bombe" que j'avais oubliée..et la grenade dégoupillée lui a explosée en face…

mais ce n'est pas pour un physique qu'un homme fait un choix qu'il regrette..c'est aussi pour mille raisons aussi complexes que celles qui font que parfois une femme "s oublie"

avance vers le prochain !…fière

[Crysis]

Bonjour Crysis,

qui se trouent une next

....

que tu es bien plus dore si tu ne le penses

 

Euh merci Nash... par contre... je crois pas que le pinard soit autorisé pour toi à cette heure ci!!! :mrgreen: :mrgreen:

Ou alors bois en plus... Comme ca je comprendrai!!! :lol: :lol:

[Nash]

Bonjour Crysis,

qui se trouent une next

....

que tu es bien plus dore si tu ne le penses

 

Euh merci Nash... par contre... je crois pas que le pinard soit autorisé pour toi à cette heure ci!!! :mrgreen: :mrgreen:

Ou alors bois en plus... Comme ca je comprendrai!!! :lol: :lol:

 

Je ne peux même pas mettre ça sur le dos de l'acool, je ne bois presque jamais ! Et je déteste les IPhones.

Bon, je la refais:

qui se trouVent une next

....

que tu es bien plus FORTE QUE tu ne le penses

Ce qui est cool, c'est que je me fais rire toute seule :'D

[Kerrigan]

Oh punaise, je m'absente 5 jours et ça bouge ici ! O.O

Crysis, comment te sens-tu ? Que vas-tu faire ? Il a essayé de te recontacter depuis ?

Fais attention. Je pense que parfois on peut pardonner un moment d'égarement de l'autre, mais là y'a tellement de dégats qui ont été faits... Et tu mérites tellement mieux que ce mec !

[Figasec]

Ca ne va pas avec sa nouvelle. Il ne pense qu'a moi.

Il a appelé sa soeur pour lui faire comprendre au final qu'il n'avait pensé qu'avec sa b... et qu'il ne sait pas s'il regrette.

Il regrette peut-être de ne plus être avec toi, et c'est donc sur son sort, qu'il s"apitoie. Mais regrette-t'il la souffrance qu'il t'a fait endurer ? Je n'en ai pas l'impression. Et pour les humiliations qu'il t'a fait endurer, a-t'il honte ? Je n'en ai pas non plus l'impression.

Par contre forcément je me pose plein de questions. Je ne faiblirai pas. C'est clair. Il n’empêche que...

Les seules questions à se poser sont:

- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir quittée ?

- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir trompée et menti ?

- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir humiliée ?

[Crysis]

Les seules questions à se poser sont:

- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir quittée ?

- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir trompée et menti ?

- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir humiliée ?

 

- Aucun bouquet de fleur, car je ne suis pas une femme qui aime qu'on lui offre des fleurs. Elles sont éphémères. Je préfère les plantes. En pot. Certaines ici sont là depuis le début de ma relation avec lui. Elles vivent bien. Je m'en occupe bien.

- Aucun bijou parce que je n'aime pas ca.

- Le resto je peux me le payer seule... ;-)

Donc ma réponse pour toutes tes questions c'est: aucun.

La seule chose qui me ferait faillir, ce sont des excuses sincères après un gros travail sur lui. Et encore, faillir pour que je commence à lui pardonner hein...

Donc autant te dire, jamais.

 

Crysis, comment te sens-tu ? Que vas-tu faire ? Il a essayé de te recontacter depuis ?

Fais attention. Je pense que parfois on peut pardonner un moment d'égarement de l'autre, mais là y'a tellement de dégats qui ont été faits... Et tu mérites tellement mieux que ce mec !

 

A part ma santé physique, le moral va. Forcément j'y pense, ce serait mentir que dire que cela ne me touche pas. Mais je me respecte trop pour m'égarer à lui pardonner si facilement...

Il ne m'a pas appelée depuis les sms de ce matin.