C'est tout frais, mais bon...

[Shuna]

Bonjour tout le monde!

Après la présentation d'hier, je vais donc vous raconter mon histoire, dans le but d'avoir de vos conseils, et du soutien... J'en ai déjà parlé à pas mal de mes proches, j'ai eu quelques conseils, mais j'aimerais bien avoir un avis extérieur, de personnes qui ne connaissent pas mon "ex" et qui ne me connaissent pas. Evidemment, ça risque d'être un peu long...

Tout d'abord, on s'est rencontré d'une manière un peu bizarre,en janvier 2014. Il m'a contacté par le biais de Facebook parce qu'il avait fréquenté un mec avec qui j'étais sortie quand j'avais 17 ans, et qui était un type complètement dérangé, mythomane et plein de violence. Il pensait que j'avais encore des nouvelles de lui, et cherchait à retrouver sa trace pour l'emmerder un peu, parce que le mec avait fait des choses pas très réglo par rapport à lui, à peu près à l'époque ou je sortais avec. Je lui ai dit que je n'avais plus aucun contact, que je l'avais largué après trois mois de relations ou on s'était peu vu,finalement, et que je le considérais comme quelqu'un de pas fréquentable. J'ai d'abord cru que c'était en réalité ce mec qui se faisait passer pour quelqu'un d'autre, afin de renouer le contact avec moi. Il y avait une légère ressemble physique en plus. J'ai compris ensuite que ça n'était pas le cas.

Etonnée de la manière donc il m'avait retrouvé, je lui ai demandé des précisions. Il m'a dit qu'il m'avait retrouvé par le biais d'adopte un mec, ou j'avais laissé l'adresse d'un blog Tumblr, et qu'en suite, sur ce blog,il avait retrouvé mon nom,et m'a retrouvé sur Facebook. Je ne l'ai jamais rencontré à l'époque ou je sortais avec le mec "taré". Je n'ai donc pas beaucoup discuté avec lui ce jour là, me demandant si lui n'était pas aussi un peu "dérangé", vu le contenu de son facebook (statuts haineux en majuscule, contre tout et n'importe quoi).

On ne s'est plus parlé pendant des jours, jusqu'au mois de février me semble-t-il. Je tiens à préciser que j'étais célibataire depuis octobre 2013, donc quelques mois, parce que ma dernière relation ne nous avait pas convenu à moi et mon ex.

Donc au moins de février, ce garçon me recontacte, en m'envoyer une vidéo youtube d'un groupe,et en me demandant si je connaissais et j'aimais. J'ai écouté, je lui ai dit que je ne connaissais que de nom, mais que j'avais aimé ce qu'il m'avait envoyé. De là, nous nous sommes mis à discuter sur Facebook assez souvent, et il me demandait des choses personnelles, telles que "quel est ton rêve dans la vie?". Visiblement,il appréciait mes idées, mes conversations.

Puis nous nous sommes rendus compte que nous avions quasiment tous nos centres d'intérêt en commun, les mêmes idées, et qu'on se plaisait physiquement. On se parlait de plus en plus, tous les jours, puis on s'est même mis à avoir des conversations sur skype avec webcam.

Moi qui n'avais plus envie de tomber amoureuse, après une relation ou je l'avais été énormément et qui m'avait beaucoup fait souffrir, et d'autres ou je n'avais pas réussi à l'être, je me suis surprise à tomber à la renverse... Mais je me méfiais... Internet, c'est traitre. Mais discuter avec lui sur skype donnait une impression de proximité plus forte. On a fini par se rendre compte que c'était le coup de foudre des deux côtés, quelque chose de fort, plein de passion.

Nous avons fini par décider de nous mettre ensembles, et il tenait absolument à me voir, à ce que je vienne chez lui, ou qu'il vienne chez moi. J'étais un peu réticente, stressée. Mais j'ai fini par accepter. Il est donc venu le 6 mars chez moi en bus (il habite à deux heures de route,n'a pas le permis). Et là, nous nous sommes autant plu que sur internet, ça a été le coup de foudre total. Il est resté une semaine, puis nous avons convenu de rentrer chez lui ensembles avec ma voiture. Il vit chez ses parents qui ont une immense propriété. Je suis donc entrée dans sa vie, j'ai même rencontré ses parents, qui m'ont très bien accueilli. Le bonheur total... Il était très tactile, câlin, attentionné. C'était presque flippant pour moi! Je n'avais plus connu ça depuis 7 ans.

J'ai connu son univers (il est musicien, il a fait une école de musique de cinéma, il est pianiste, et il joue d'autres instru comme de la guitare et de la basse). Puis je me suis vite aperçue qu'il vivait dans un petit cocon, ou il était chouchouté, sans avoir à faire grand chose. Il ne travaille quasiment pas (juste pour ses parents qui ont une entreprise), sa mère lui achète ses cigarettes régulièrement, elle range sa chambre... Il m'explique que c'est dur de trouver du taf dans son domaine, qu'il n'arrive pas à composer suffisamment pour le moment. Je ne le juge pas, après tout, il n'a rien réclamé par rapport à ses parents, et ça n'est pas parce qu'il fait rien tout de suite qu'il ne fera pas quelque chose plus tard. Mais ça me fait quand même un peu peur. Il a 25 ans comme moi, nous avons juste deux mois d'écart, mais j'ai l'impression qu'il n'est pas aussi mature que moi, pas autonome.

Bref. La relation avance, je rencontre ses amis, je le vois jouer du piano tous les jours, nous sommes bien tous les deux ensembles, on communique énormément, on est très tactiles l'un avec l'autre (alors que je ne le suis pas de base), on s'amuse beaucoup,on sort, et malgré mes quelques appréhension quand à sa motivation a se bouger dans la vie, je suis heureuse.

[Je continue sur un deuxième message pour pas faire un post trop chargé. :mrgreen: ]

[JRME]

Salut Shuna!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Shuna]

Pour en revenir à moi, et ma vie indépendamment de lui, je suis sans emploi depuis mi décembre 2013, et j'ai bossé pendant un an et demi dans les inventaires, donc je comptais souffler.

Mais cette relation merveilleuse me donne envie de me bouger, et avec à côté ma mère qui me met la pression pour que je fasse quelque chose.

Il me propose de trouver un truc qui me plairait vraiment, et me dit qu'il m'encourage vivement, et me soutiendra toujours dans mes envies et mes projets. Je décide de chercher pour un diplome de prothésiste dentaire. J'apprends qu'il y a un CFA a Marseille qui prépare un bac professionnel dans cette branche. J'en parle avec lui, il trouve ça intéressant. Ma mère aussi, ainsi que ses parents à lui.

Puis je commence à avoir des doutes quand au lieu. Depuis le début de la relation, il n'est venu chez moi qu'une fois,alors que moi,je viens sans arrêt chez lui. Je me dis que si je prépare ce diplome à Marseille, je ne pourrai plus venir chez lui, et qu'on risque de se voir beaucoup moins souvent. Ca me fait peur. Je suis de plus en plus attachée, follement amoureuse. Il me dit constamment qu'il m'aime, avec plein de sincérité dans le regard, et tous les jours qu'il me trouve belle et merveilleuse. Je lui fais part de mon appréhension, et il me dit "ne t'inquiète pas,je viendrai te voir le plus souvent possible,je te le promets". Mais je continue à avoir peur, à stresser, en me disant que je supporterai pas de le voir trop peu. On se voit tellement souvent, avec juste quelques coupures d'une semaine, que j'ai pris l'habitude d'être tout le temps avec lui.

Je finis par décider de chercher le même bac pro que je voulais faire, mais dans le coin de chez lui. Je trouve quelque chose, et je me mets donc à chercher un employeur dans ce coin. Je lui fais part de mon idée. Ca l'enchante, et on finit même pas parler du fait qu'on pourrait se prendre un appart. C'est même lui qui en parle en premier, et il en informe avec plein de joie tout son entourage. Tout le monde est content, le soutien dans cette idée, et me soutient aussi.

Puis vient la période ou l'activité professionnel de ses parents se fait de plus en plus fréquente, et ou il doit bosser régulièrement. Il ne peut donc toujours pas venir lui chez moi, et je dois venir moi. J'ai peur de manquer d'argent, ça me coute cher en essence, mais il me dit qu'il faut pas que j'angoisse pour ça,que ça ira,qu'on trouvera des solutions. Je continue donc à venir moi régulièrement, même quand il travaille, l'accompagnant même parfois sur des installations. Je lui fais encore part du fait que j'apprécie moyennement que ça soit à moi de venir tout le temps. Mais quand je ne le vois pas, il me manque tout le temps.

Il se passe des moments ou il travaille tellement que c'est impossible de le voir même si je viens, donc on décide que ça n'est pas la peine que je vienne. Mais ça n'est qu'une question d'une semaine, une semaine et demi au pire. Mais pour moi, ça me parait une éternité. Lui, il n'appréhende pas, même si je lui manque beaucoup, ça ne le rend pas triste.

Au fur et à mesure, je réalise qu'il n'est pas trop du genre à tenir ses paroles, ses promesses. Il m'avait promis de m'écrire une lettre au début de la relation, et il ne le fait pas. Il me dit qu'il va m'appeler le lendemain, il oublie. Il me dit qu'il se connectera le soir pour qu'on joue en ligne ou qu'on se skype, il prétend avoir oublier aussi. Il s'excuse à chaque fois, mais moi, je vois ça comme un manque d'attention, et ça me fait peur.

Il invite parfois des amis sur plusieurs jours chez ses parents, et quand c'est ça, ils picolent jusqu'à pas d'heure (parfois jusqu'à 6h du mat), et moi,je n'arrive pas à tenir jusqu'à si tard. Donc je vais me coucher,mais sans lui. Je lui dis que j'aimerais bien que quelques fois, dans ses périodes qui durent une semaine, il se couche en même temps que moi, pour qu'on soit que tous les deux. Il me dit qu'il fera l'effort. Mais non, il ne le fait pas. Donc je commence à me sentir mal, déprimée, et encore plus abandonnée. Il en vient des conversations houleuses, sans forcément que ça soit des disputes. Je m'énerve un peu, je panique, mais lui, non. Il s'excuse. Un soir, je me mets même à pleurer en lui disant que je me sens pas bien qu'il fasse ça. Il s'énerve un peu, et m'avoue après qu'il a eu peur que je ressente l'envie de le quitter.

Puis revient une période ou il n'a plus d'amis chez lui sur des longues périodes, et du coup, ça va un peu mieux. Pourtant, quand je rentre chez moi, je me sens triste sans lui. On a de longues conversations facebook, ou il me dit "mais tu as peur de quoi,que je t'abandonne? Je ne le ferai pas, je t'aime tellement". Donc je me calme,temporairement.

Pour en revenir à ma recherche d'employeur, je ne me retrouve qu'avec des réponses négatives. Donc je me mets à avoir la pression, arrivant en fin de droits de chômage, et je lui fais part de ma peur. Il me dit "ne t'inquiète pas,on trouvera des solutions, tu peux même venir chez moi si tu veux, rendre ton appartement, et trouver un boulot ensuite et t'installer en appartement dans le coin". Je lui dis que je suis d'accord, mais que si on s'installe, il faut qu'il se bouge,fasse des efforts, avance. Je lui dis que j'ai l'impression que rien n'avance, qu'il ne fait rien, ne se pose pas de question, ce qui est effectivement le cas. Il prend tout à la légère, finalement.

On se met donc à avoir une conversation sur facebook ou je remets en doute sa motivation, les preuves d'amour qu'il me donne, et ou je lui dis qu'il n'a pas l'air de m'aimer autant que je l'aime. Il finit par douter, et se dire qu'effectivement, il ne m'aime pas avec autant de passion, et que c'est lui qui ne va pas, mais que moi, j'agis normalement, car je suis très amoureuse. Il en arrive même à se demander s'il est vraiment amoureux, s'il l'a déjà été. Un coup de poignard dans mon coeur... J'ai peur, j'ai envie de faire une bêtise, mais je me calme en prenant ma voiture et conduisant de nuit, n'importe ou. Je finis par rentrer, ça va mieux. Il m'a écrit pendant que j'étais partie, me dit qu'il m'aime, qu'il en est sûr,et qu'il ne m'abandonnera jamais.

[J'arrive à la fin, mais je vais écrire un troisième post du coup...Je pense qu'il valait mieux que vous connaissiez les détails]

[Shuna]

[la fin]

Nous nous revoyons quelques jours, dans des périodes de deux ou trois jours, entre coupées de 4 ou 5 jours sans se voir.

Puis je reviens pour deux semaines. Il m'avait annoncé que trois copains à lui qui viennent de loin et qu'il ne voit pas souvent viennent le voir. Il est content de pouvoir me présenter à eux. Je suis enchantée de pouvoir les rencontrer.

J'arrive donc chez lui, nous avons quelques jours rien qu'à nous, puis arrive un premier copain à lui que j'avais déjà rencontré, et forcément, c'est soirées jusqu'à pas d'heure, avec picole, comme à chaque fois qu'il y a des amis. Donc rebelote, il ne se couche pas en même temps que moi si je me couche vers 3 ou 4h du mat, parce qu'il n'a pas sommeil, et veut rester avec son pote. Moi,je n'arrive pas à tenir jusqu'à tard. Je lui reparle encore de ça, mais sans trop m'énerver.

Puis arrivent ses deux autres amis. Et là, encore la même chose, soirées jusqu'au matin, alcool à foison. J'en ai marre, je craque, j'ai envie de pleurer. Je suis fatiguée, mais finalement, quand il fait ça, je n'arrive pas à dormir et fais des crises d'angoisse dans le lit. Puis quand il arrive, bien alcoolisé, je lui en parle. Il s'excuse,prétextant ne pas voir l'heure, avoir envie de profiter de ses amis, et qu'eux n'ont pas envie de se coucher tôt. Je lui dis que je me sens pas bien, que j'ai encore l'impression qu'il ne m'aime pas sincèrement, car pas autant que lui. Il se remet donc à douter, et me dit qu'il réfléchit depuis un mois, et qu'il se demande aussi s'il est vraiment amoureux ou s'il a juste beaucoup d'affection pour moi, vu qu'il ne m'aime pas au même degré que je l'aime,et qu'il n'arrive pas à faire des choses pour moi, à penser à les faire sans que je demande, à mettre notre couple avec ses envies personnels. Il dit qu'il n'est pas fait pour le couple. Il se dit que je vais souffrir en restant avec lui, à cause de sa personnalité, et que du coup,il souffrira aussi. Il pense qu'il s'est engagé trop vite, a voulu des choses trop vite, sans réellement réfléchir. Il se disait que j'étais la bonne fille car il aime tout en moi, mon caractère, mon physique, mes défauts, ma fragilité, mais malgré tout mon envie d'avancer dans la vie. Il me dit qu'il est trop perdu avec lui même, qu'il sait pas ou il en est dans sa vie,qu'il ne se sent pas heureux personnellement.

[J'avais oublier de dire que plusieurs fois dans la relation, il tenait des discours du genre "le travail,c'est de la merde, la vie, c'est de la merde, y a que les plaisirs qui comptent, faut pas s'enfermer dans des obligations. Je chie sur tout, je déteste tout. Même l'amour, c'est pas quelque chose de concret, de rationnel, donc finalement, est ce que c'est vrai?" devant ses amis et moi.]

Donc à plusieurs reprises, nous avons ces conversations ou il dit douter de lui, et finit par arriver la conversation de "vaudrait mieux qu'on se sépare avant que je te fasse tellement souffrir que tu deviendras folle, et que moi aussi". Puis l'idée se fait de plus en plus clair dans sa tête, il faut qu'on se sépare. L'avant dernier soir ou on s'est vu (le 25 juillet dernier), il était près à me quitter. Je lui ai demandé de me le dire en me regardant dans les yeux. Il a longuement hésité, puis a fini par le faire. J'ai forcément eu mal, mais je lui ai dit que je n'avais pas le choix d'accepter,s'il était sûr. Puis j'ai pleuré. Le lendemain, je lui dis que la décision est trop brusque, qu'il devrait réfléchir à ce qu'il veut vraiment, s'il m'aime vraiment, tout ça. Il accepte la réflexion. Je dois aller chez ma mère le lendemain, donc il me dit qu'il m'appellera dans une semaine pour faire le point, donc le samedi 2 aout. Le soir même du vendredi, je lui fais part du fait que j'aimerais qu'on profite de notre dernière soirée (ses amis sont encore là), et que j'aimerais qu'on se couche en même temps. J'essaie de tenir le plus longtemps possible, mais ayant cumulé les nuits à 3h de sommeil à cause des discussions, je finis par avoir envie de me coucher vers 2h du mat'. Il me dit "je te rejoins bientôt". Les heures passent, et rien. Je fais ma petite souris à écouter aux portes,et là,je l'entends dire "pfiou,ça me fait chier, j'ai pas envie de me coucher putain..." et son pote lui répond "bouarf,t'façon, elle doit dormir à l'heure qu'il est". Je me sens énervée. Je lui envoie un message en lui disant "alors, tu ne viens toujours pas?". Il monte dans la demie heure qui suit. Je lui fais part de ce que je l'ai entendu dire à son pote. Il n'a pas l'air de se sentir gêné, et il dit qu'il n'a effectivement pas sommeil, mais que de toute manière,il est là maintenant. Nous dormons donc ensembles. Le lendemain,je prépare mes affaires, pleine de chagrin, et je lui redis qu'il faut qu'il réfléchisse,qu'il prenne le temps nécessaire pour le faire. Nous avons quelques gestes affectueux, mais je le sens distant dans sa tête. C'était déjà le cas la veille aussi. Donc on en arrive aux "au revoir". Je me retiens de pleurer, je tiens bon, mais j'ai horriblement mal. On se fait des câlins, des bisous. Je monte dans la voiture, je lui dis "je t'aime" de loin, il me dit "je t'aime aussi", et je pars. J'ai forcément pleuré sur la route,j'étais anéantie.

J'arrive donc chez ma mère, j'envoie à un sms à la sienne (elle m'avait fait promettre), mais pas à lui. Le lendemain soir (dimanche), sms de sa part "Yo! Tu es bien arrivée? J'ai pas eu de sms hier". Je lui réponds "salut, oui je suis bien arrivée. J'ai envoyé un sms à ta mère". Il répond "ok, j'étais à avignon du coup. Tu vas bien?". Je lui dis "oui,ça va,et toi?". Il me dit "oui, apéro". Je ne réponds plus. Il se passe deux jours,et il vient aux nouvelles sur facebook, avec le même langage que s'il parlait à une amie. Je réponds sur le même ton. Le lendemain, la même chose. Le sur-lendemain (jeudi dernier), je viens aux nouvelles aussi, de manière "amicale". Il répond normalement. Vendredi dernier,je pars de chez ma mère, je passe par à côté de chez lui, mais résiste à l'envie d'aller chez lui. Je rentre chez moi.

Et là (vous allez m'engueuler...), je me connecte à son facebook (j'ai réussi à connaitre ses identifiants), et je vois qu'il propose à une nana de se voir sur Montpellier prochainement. Elle lui rétorque "bah t'es plus en couple toi?", et il lui dit "pourquoi tu dis ça? :D", elle lui répond "parce que sinon t'aurais même pas penser à venir." Fin de la discussion. Je me suis sentie bouillonner de colère, j'étais à deux doigts de lui dire "ça va,t'as envie de draguer maintenant?" et finalement,je lui ai envoyé "bon,demain,je ne serai pas joignable,et jusqu'à lundi, donc appelle moi plutôt ce soir pour faire le point". Il me dit "ok,ça marche,vers 19h".

Il m'appelle donc à 19h pile. On discute de ce que j'ai fait, de ce qu'il fait de beau, de ce que je vais faire dans les jours à venir, de la vie,tout ça. Et vient le sujet épineux. Je lui demande s'il a réfléchi. Il me dit que oui, qu'il en a parlé à sa soeur aussi. Il me dit qu'il pense toujours qu'il faut qu'on se sépare, qu'il pense pas être fait pour la vie de couple, qu'il est pas sûr d'être amoureux. Je lui demande ce qui l'a fait penser ça, il me dit qu'il sait pas trop. Il dit qu'on peut pas continuer à se faire du mal. Il m'avoue qu'il a pensé à moi toute la semaine,qu'il avait ressenti le besoin de me parler, mais qu'il s'était retenu le plus possible. Il me redit qu'il faut vraiment qu'on arrête là,et il me dit que je n'y suis pour rien, que j'ai toujours agit comme il fallait,que je n'ai pas fait d'erreur, mais que tout vient de lui. Je lui dis que je comprends, mais que forcément, je suis triste car je croyais en nous. Il me dit qu'il aurait aimé qu'on reste en contact, parce qu'il tient vraiment à moi,et que ça le rend triste l'idée de ne plus me parler. Je lui dis que moi, je préfère couper les ponts pour le moment parce que je vais avoir besoin de me réparer. Il me dit que je peux le contacter quand je veux, ou contacter sa mère et sa soeur,qui m'aiment beaucoup, et qui seront toujours à mon écoute. Je lui dis que je préfère pas le contacter lui, parce que je vais passer par des phases d'incompréhension, de déprime, je risque de le supplier, de faire des menaces. Il dit qu'il comprend,et qu'il ne me jugera jamais et ne me détestera jamais. Il me promets qu'il ne couchera pas avec des nanas prochainement, et qu'il ne pensera jamais de mal de moi, et que je ne dois surtout pas écouter les mauvaises langues qui me le disent. Je lui dis que pour les nanas, il fait ce qu'il veut,et je ne veux qu'il fasse de promesses. Il me dit "je te le jure quand même".On finit par se dire au revoir. Je lui demande de réussir sa vie,d'avancer, de devenir heureux, et il me dit la même chose. J'ai réussi à tenir sans pleurer,mais une fois raccroché, je pleure à grandes eaux...J'appelle ma mère,je contacte mes proches, je suis au bord du désespoir.

Le lendemain matin,je n'arrive plus à dormir,je me lève. Je lui envoie deux longs sms ou je dis que je n'arrive pas à admettre qu'il ne soit pas amoureux de moi,que vu son comportement avec moi, vu les sensations qu'il a, la peur de me faire souffrir, de me perdre totalement. Je lui dis que je pense que son mal-être lui occulte ses vraies envies et ses sentiments. Je lui dis que je pense que je lui ai mis la pression à un moment,ce qui a pu le faire douter de lui. Je lui dis que je pense que ça serait bien qu'on s'écrive des lettres (il l'avait suggéré avant la semaine de réflexion,je lui avais dit que je pensais que ça servait à rien). Dans le deuxième sms, je lui dis que s'il réalise qu'il est amoureux, qu'il ne doit pas me le cacher et se le cacher,qu'il soit honnête avec moi et lui-même.

Il me répond "tes sms me touchent. Je vais t'écrire la lettre que je te dois depuis des mois, et tu pourras répondre bien entendu". Puis il me redit "ça me va pour les lettres,je te dirai ce que je ressens" en réponse au deuxième sms.

Je lui en ai écrit une dans l'après midi de samedi, ou je lui dis pourquoi je pense qu'il m'aime, et je lui dis que je l'aime, et je lui dis ce que je fais au moment ou j'écris, et que j'ai relu nos conversations facebook et que je pense que c'est moi qui ai déclenché tout ça.

Samedi,encore dans l'après midi, j'ai eu la mauvaise idée de me connecter sur son facebook. J'ai vu un message pour un ami "je pense aller à montpellier prochainement, on pourrait se voir? Je vais surement voir une meuf". Son pote lui répond "ok,mais t'es plus avec Marion? Ca vient de toi ou elle?". Il lui répond "ça vient de moi, j'ai pas envie de me caser, j'ai juste envie de baiser partout, picoler, et me bastonner.". Forcément, ça m'a rendu folle, mais je me suis retenue de le contacter. Un ami m'a dit qu'il avait surement dit ça à son pote pour se faire mousser, ou parce qu'il se sent mal en ce moment et pense qu'il n'y a que la violence et l'excès qui peut le calmer.

Depuis les sms de samedi matin, et la lettre partie à la poste l'après midi, je ne l'ai plus contacté. J’enchaîne les crises d'angoisse, et les passages à vide, mais je suis sortie hier soir en concert,et je me suis sentie très bien. J'ai croisé un ami à lui,j'ai discuté un peu avec, et il n'était pas au courant qu'on était séparés. Je n'ai pas montré que j'étais complètement déprimée, mais je lui ai dit que j'avais coupé les ponts avec lui parce que je le vivais un peu mal quand même.

Voilou! Je sais, ça a été long, et ceux qui ont eu le courage de lire,je les remercie :oops: :roll:

Je n'ai pas fait part de mon avis sur la situation, de ce que je vais entreprendre, et ce que m'a conseillé mon entourage, car je veux savoir le votre de manière "brut" et sans influences de ma part.

Merci d'avance :mrgreen:

Bonne journée à tous!

[Shuna]

Je précise, au cas où, que je l'aime toujours bien évidemment, et que j'aimerais à la fois avancer dans ma vie, m'en sortir, ne plus souffrir, mais aussi le récupérer, si c'est possible bien sûr... :mrgreen:

[Nexus49]

Coucou, j'ai tout lu :)

Bon déjà, pour commencer, je pense que tu n'as aucun reproche à te faire. Dans un couple, il faut être 2 à faire des concessions. Quand je vois qu'il ne se couchait pas en meme temps que toi parce qu'il avait pas envie, ca montre une certaine part d'égoisme. Qu'il ne le fasse pas une fois ou deux parce qu'il retrouve ses potes, pourquoi pas. Qu'il ne le fasse jamais, là c'est pas possible... Je pense que tu as pointé du doigt son problème. Il ne prend pas assez sa vie en main, se laisser aller par-ci par-là, a juste besoin de répondre à ses envies primaires, comme la phrase à son pote par rapport à Montpellier le démontre. Certes, il aurait pu faire genre devant son copain pour se donner un style, mais si tu le connais bien, tu sauras peut-etre que ce n'était pas le cas.

Je veux pas te donner une vaine illusion, mais peut-etre qu'un jour, il se rendra compte de sa connerie. Quoi qu'il en soit, coupe les ponts. Ca sera quoi qu'il arrive bénéfique. Tu pourras te reconstruire, passer à autre chose. Je suis d'accord que c'est difficile, moi-meme suis dans cet état-là, mais il faut que tu te reconstruise, et que tu te dises que peut-etre c'était pas celui qu'il te fallait... Courage, courage!

[Shuna]

Nexus49, merci pour ta réponse! Bah il ne le faisait que quand ses potes venaient. Après, le reste du temps, il se couchait en même temps que moi. Mais tu as peut être raison, il y a de l'égoïsme là dedans et même lui le reconnait un peu.

Pour ce qui est de répondre à ses envies primaires, quand il était avec moi, il n'en ressentait pas l'envie (sauf faire la bringue avec les potes). Il aimait passer du temps avec moi, et ne ressentait pas de violence tout le temps. D'ailleurs, quand on voit son facebook, on remarque que dans toute la période avec moi, il ne mettait plus de messages haineux. Mais depuis samedi, il recommence, comme si il n'était pas bien. Je pense qu'il a un profond mal-être.

Il réalise qu'il ne va pas bien, que ça ne tourne pas rond dans sa tête. Il parle même de consulter. Moi aussi d'ailleurs, j'aimerais consulter, parce que j'ai tendance à me sentir facilement abandonnée (depuis la petite enfance, je souffre du syndrome de l'abandon,et suis persuadée que personne ne me comprend). Dès qu'on ne me parle pas, qu'on oublie un truc en rapport à moi, je le vis mal, et je me renferme sur moi. Du coup,je suis vachement sujette aux crises d'angoisse. Enfin bon, là n'est le sujet hein! :p

Penses-tu que les lettres soient une bonne idée quand même? Je ne compte plus lui envoyer de sms, ni l'appeler. Et là, j'ai déjà envoyé une lettre comme je l'ai dit, et je me dis que je ne lui en enverrai plus tant qu'il ne m'en envoie pas.

[Shuna]

Petite choses en plus. J'ai constaté qu'il n'avait dit à personne de son entourage qu'on s'était séparés (dans ses amis en tout cas). Et sur Facebook, il a changé son statut en "séparé" et non "célibataire".

Je sais que l'interprétation peut m'induire en erreur, mais je trouve ça bizarre quand même...

[Shuna]

5 jours que je tiens bon sans lui parler. Je passe par des phases d'angoisses, de réflexions positives, de réflexions négatives, et de vide total. Je me dis parfois qu'il ne m'a jamais aimé, et d'autres fois, je me dis que tout prouve le contraire. De ce que j'ai réussi à voir, il ne va pas super bien, il est retourné dans une phase de colère contre tout, contre le monde, les injustices. Et je sais que par expérience,il fait ça quand il va mal. Je le revois aux environs du 20 août pour récupérer des affaires. Peut être que ça va lui faire quelque chose...

[Shuna]

Je mets à jour dans la catégorie "silence radio", mais j'ai pas beaucoup de réponses... j'ai vraiment besoin de conseils, s'il vous plait... ca va vraiment pas, j'alterne entre les phases de chagrin, de crises de panique quand je sors dehors, et de colère en voyant ce qu'il fait de son côté...

[louma]

Je précise, au cas où, que je l'aime toujours bien évidemment, et que j'aimerais à la fois avancer dans ma vie, m'en sortir, ne plus souffrir, mais aussi le récupérer, si c'est possible bien sûr... :mrgreen:

 

Tu ne vas pas apprécier ce que je t'écris, c'est certain, mais tu vois, Le mec qui te rend malade, ne donne vraiment pas envie de le connaître. Le profil du petit con, gras du cerveau et couvé par ses géniteurs, sans un gramme de responsabilité, comment veux-tu qu'il te calcule? A mon avis, même dans 20 ans, pas sûr qu'il aura acquis un minimum de stabilité et de sens du partage... Alors bon courage pour trouver des conseils pour le récupérer, je pense que ce serait le plus mauvais encouragement à t'offrir...

J'ai bien "aimé" le début de votre histoire, contact sur FB, suite à adopteunmec, puis skype... le mec te contacte parce qu'il veut pourrir une connaissance... Ouais, ça partait déjà tellement bien cette histoire...

Franchement Shuna... Franchement...

[Lilianna]

Franchement avec le temps tu vas voir que tu ne vas pas regretter. A la lecture de ton récit cet homme n'est pas prêt de se caser et de mûrir.

Ne te torture pas en te demandant si il t'a aimé etc. Maintenant pense à toi . Penses tu qu'à la longue son mode de vie t aurais convenu?

Ça me rappelle mon ex tient pour l'heure du coucher. Il n'est jamais venu dormir à la même heure que moi il venait juste pour un câlin et hop (j'ai été vraiment bete avec le recul).

[Figasec]

J'ai bien "aimé" le début de votre histoire, contact sur FB, suite à adopteunmec, puis skype... le mec te contacte parce qu'il veut pourrir une connaissance... Ouais, ça partait déjà tellement bien cette histoire...

Franchement Shuna... Franchement...

:-1

[Shuna]

Je commence à me le dire... D'autant plus que je vois que maintenant, il dit aux gens "je n'étais pas amoureux, c'est la première fois que ça m'arrive... J'ai toujours été amoureux dans mes relations longues d'avant. Là, en fait, j'avais juste envie d'être avec quelqu'un, mais je me suis rendu compte que c'était pas ce qu'il me fallait... Je culpabilise grave de lui faire du mal et de pas avoir tenu mes engagements... Mais c'était mieux de la quitter avec qu'elle souffre encore plus..."

Ca fait quand même bien mal, d'autant plus qu'il y avait tellement de sincérité dans ses mots en face à face, dans ses gestes, dans ses attentions (mis à part les petits trucs qu'il faisait comme je disais, de ne pas se coucher en même temps que moi parfois quand y avait les amis...). C'était même lui qui était plus démonstratif que moi pendant la majeure partie de la relation... J'me dis presque qu'il croit qu'il ne m'a pas aimé parce que je lui ai reproché de ne pas avoir l'air très amoureux quand il ne pensait pas à me faire plaisir parfois, en se couchant en même temps ou en n'oubliant pas de m'appeler quand il me disait qu'il allait le faire... C'est vrai que sur la fin, j'étais bien plus démonstrative que lui finalement, et une sorte d'écart s'est creusé...

Après, c'est vrai que le fait qu'il se bouge pas dans la vie, qu'il s'assume pas, ça m'avait rebuté au début, et je l'avais mis de côté dans ma tête, mes sentiments ayant pris le dessus. Mais quand j'y pense, c'est vrai que ça aurait été un sacré carnage à la longue.

Donc j'accepte la rupture, les raisons sont bonnes, il a été honnête, bien qu'un peu tard, ne m'a jamais trompé, et a préféré arrêté au lieu de continuer dans le doute. Mais l'idée qu'il ait pu ne pas m'aimer, que j'ai cru quelque chose qui était peut être faux, que je n'ai pas su voir la vérité, et que j'ai passé 5 mois presque tout le temps avec lui, alors qu'il ne m'aimait peut être pas... J'me sens mal, stupide, voir même conne... Moi qui ai des difficultés à tomber amoureuse (ça n'était que la deuxième fois sur pas mal de relations passées), c'est vraiment douloureux s'il s'avère que ça n'était pas réciproque...