Journal de mon SR suite à une belle histoire de 6 mois

[Heart-in-Pieces]

Me voilà en SR depuis 1 jour... en 24h, j'ai déjà fait plusieurs fois les montagnes russes.

Résumé de mon histoire :

Lui : 20 ans, allemand, bientôt étudiant

Moi : 30 ans, française, ingénieure

Sur le papier, un monde nous sépare.

Nous habitons tous les deux en Allemagne.

Nous nous sommes connus en décembre 2013 par le biais d'un site de rencontre. Notre histoire a débuté début janvier 2014 et s'est terminée hier, 21/07.

Nos 6 mois ont été à mes yeux une très belle histoire malgré la différence d'âge. Il était très mûr et impressionnait même mes amis. Je pense que cela vient du fait qu'il a eu une enfance difficile et a dû par conséquent grandir "plus vite". Personne ne voyait cette différence d'âge et je ne l'ai très vite plus ressentie.

On était assez fusionnel, on faisait beaucoup de choses ensembles, on avait le même humour, il était attentionné, adorable, me traitait comme une princesse... il envisageait même de déménager en France avec moi car j'ai trouvé un poste sur Paris, il se projetait avec moi dans le futur.

Tout aurait pu être idyllique s'il ne m'avait pas avoué (3 fois) ressentir un blocage dans l'évolution de ses sentiments, ne pas savoir ce qu'il veut faire de sa vie, de son avenir, ne pas savoir s'il est prêt pour une relation stable. Il dit ne pas réussir à me dire "je t'aime" et ne comprend pas ce blocage. Mais il avait à chaque fois peur de me perdre. Il tient pourtant à moi... d'où mon impression d'une phobie de l'engagement. Certaines personnes du forum ne croient pas du tout en cette conclusion.

Les 2 premières fois, j'ai réussi à outre-passer ces douloureuses révélations mais la 3ème nous a été fatale. Au début, je ne savais pas s'il fallait continuer, attendre la fin août (date de mon retour en France) ou se séparer immédiatement. Lui était perdu mais se disait qu'il fallait peut-être effectivement mettre fin à notre relation. Il était en pleurs et souffrait de me laisser dans un tel entre-deux. Il s'en voulait énormément.

Après avoir essayé les 2 solutions (rupture en août puis rupture immédiate), il décide finalement (après avoir été bien influencé par une tierce personne...) de mettre un terme définitif à notre histoire.

Voici le lien de mon histoire en détails :

http://www.jerecuperemonex.com/forum/belle-histoire-de-6-mois-brisee-par-sa-peur-de-l-engagement-t45819.html

Je pense qu'il y a plusieurs raisons à cette rupture, sans que je sois toutefois sûre à 100% de mon analyse :

- Il a eu le cœur brisé par une relation passée. L'histoire avec son ex avait duré 6 mois, il avait mis du temps à lui ouvrir son cœur et lorsqu'il l'a fait, la rupture est arrivée peu de temps après. Il a mis du temps à s'en remettre.

Ce qui explique selon moi sa peur.

- Mon départ de l'Allemagne lui a fait peur. On a très vite parlé de l'éventualité d'une relation à distance. Lorsque je commençais à avoir des opportunités en France, il m'a dit que ça le rendrait triste de me voir partir, qu'il prenait vraiment notre histoire au sérieux. Il est même allé loin en me disant que si je ne pouvais plus payer mon loyer, il le ferait où j'emménagerais chez lui. Lui me disait qu'il ne croyait pas en une relation à distance et préférerait plutôt venir avec moi. Je lui ai donc assuré de mon envie de rester en Allemagne et privilégierais les recherches ici. Malheureusement, je n'ai jamais rien trouvé de concret, toutes les offres concrètes venaient de France :/ Il m'a alors poussé à accepter. On s'était dit qu'on ferait tout pour que la relation marche même à distance.

- Son frère et ses meilleurs amis sont revenus début juillet d'un long séjour à l'étranger et il était extrêmement heureux de les retrouver. Il passait énormément de temps avec eux à tel point qu'il m'en oubliait un peu. Il s'est mis à avoir envie de voyages à l'étranger (il en a déjà fait) plutôt que de venir avec moi sur Paris.

Voilà pour moi les 3 principales raisons... qui peuvent s'ajouter à des sentiments peut-être pas assez forts pour moi...

Tout s'est passé très vite... il y a quelques jours encore, il me disait que nous étions, un couple, une équipe, qu'il disait "nous" et n'envisageait pas ses plans sans moi...

C'est extrêmement dur et douloureux d'y repenser...

Je rentre donc en SR car que puis-je faire d'autre...

Je n'ai même pas l'espoir qu'il revienne car il est bien entouré (surtout d'une personne qui l'a convaincu de cette décision et le conforte dedans). Il a retrouvé ses amis et donc sa vie d'avant moi. Il va probablement faire des plans pour des voyages ou séjours longue durée, seul ou avec ses amis... que des contextes où il ne ressentira pas le manque de moi car nouveaux... et pendant ce temps-là moi je vais faire mes cartons pour quitter ma jolie ville d'Hambourg et retourner sur Paris...

[JRME]

Salut Heart-in-Pieces!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Heart-in-Pieces]

Depuis ce matin, je m'impressionne. Aucune larme.

Mais je rumine, je passe ma journée sur le forum à lire les histoires de chacun... je regarde quand même whatsapp et facebook pour voir s'il se connecte mais rien depuis ce matin.

Avec le temps magnifique, je suis en train de me dire qu'il est probablement à la plage ou quelque part ailleurs avec son frère, qui est en fait son frère de coeur. Cette tierce personne qui a réussi à le convaincre de mettre un terme à notre histoire et le conforte dans cette décision.

Je peux pas m'empêcher de développer de la haine pour ce gars même si je sais que c'est ridicule.

Qui sait s'il n'a pas influencé mon ex dans sa décision pour justement le retrouver. Car forcément ils se voyaient moins quand mon ex et moi étions ensemble.

Ça se trouve il s'éclate sur la plage avec d'autres personnes et se rend compte qu'il peut très bien vivre heureux sans moi...

[Heart-in-Pieces]

3ème jour de rupture, 2ème de SR

C'est dur...

Je me réveille hébétée, perdue... comme si on m'avait infligé un coup de massue. Je regarde mon portable par réflexe, espérant un texto qui ne viendra probablement jamais. Il n'a pas (encore) changé sa photo de whatsapp, ni celle de facebook. Des photos de nous...

Mon mur facebook est plein de photos de nous car il y a à peine quelques jours, il me demandait avec une moue triste pourquoi je n'en postais jamais. Il avait mis (le 8/07...) une photo de nous en profil, tout heureux et fier de son geste...

Ça lui arrivait de se sentir "insecure", il était jaloux... alors je faisais en sorte de le rassurer.

Quant à moi, j'étais entourée d'amour, la moindre peur s'effaçait quand je regardais ses yeux, les doux regards qu'il posait sur moi. Il savait trouver les mots pour me réconforter. Et j'y croyais...

Je ressasse tout le temps... je sais que ce n'est qu'une période et que ça passera... mais qu'est-ce c'est dur...

J'aimerais tellement lui en vouloir pour quelque chose de clair, net et précis ! Ça ferait surement horriblement mal mais au moins ce serait plus facile d'admettre que c'est fini, de tourner cette fichue page ! D'abdiquer ! Comment concevoir que tout allait bien il y a quelques jours à peine ?? J'ai envie de me dire que c'était un connard qui ne me mérite pas !! Mais la seule chose de décevant qu'il ait fait est d'abandonner et de ne plus croire en nous !! A cause d'une fichue peur qu'il n'arrive pas à dépasser !! Comment peut-on tout envoyer bouler uniquement parce qu'on a un besoin d'évasion ??

Jamais je n'ai voulu aller plus vite que la musique, jamais je n'ai parlé mariage, enfants... je n'ai jamais envisagé ne serait-ce que d'habiter avec lui. Il était le seul à aborder ces sujets parfois. Il m'a d'ailleurs dit n'avoir absolument rien à ne me reprocher... que c'était juste une question de timing... qu'il n'est pas prêt pour une relation sérieuse...

Il n'était pas prêt mais pourtant il agissait comme si notre relation était sérieuse, comme s'il était amoureux...

Hier j'étais motivée à commencer le tournage de page. Je voulais rassembler toutes ses affaires et contacter sa sœur pour qu'elle les récupère... aujourd'hui, je ne sais plus... je ne sais plus si j'en aurai la force...

En parlant hier avec une amie, elle me dit que si on était resté ensemble, ses doutes seraient forcément réapparus tôt ou tard, il aurait changé d'avis encore et encore... et que j'en aurais encore plus souffert.

Forcément, elle a raison... il faut que je me concentre sur ça !

[Heart-in-Pieces]

4ème jour de SR. J'espère que bientôt viendra le jour où je ne serai plus là à compter les jours de SR mais que je vivrai simplement ma vie.

Hier, après une discussion par texto avec sa sœur où elle était surprise et en colère de l'attitude de mon ex (elle est sûre qu'il est amoureux mais qu'il se laisse bouffer par sa peur), j'ai préparé deux sacs remplis des affaires de mon ex pour les lui apporter. Je ne pensais pas qu'il en avait autant chez moi... on avait convenu que je les apporterais sur son lieu de travail vers 18h.

Donc à 18h, me voilà dans le restaurant dans lequel elle travaille, le cœur un peu lourd. Je demande à la voir mais on me dit qu'elle a appelé pour prévenir qu'elle ne viendrait pas aujourd'hui. Je tombe des nues. Je lui écris sur whatsapp. Elle est en ligne mais ne répond pas. Je ne comprends pas son attitude...

Me voilà avec les deux sacs sur les bras...

Heureusement, j'avais rdv avec un ami non loin de là. On est allé manger une glace. On a discuté. De moi au début. Il a essayé de m'écouter, de me conseiller autant qu'il le pouvait. Puis on a discuté de lui et de choses et d'autres. De choses drôles. Résultat j'ai passé une très bonne soirée. Je suis rentrée chez moi de bonne humeur. J'ai même mangé un peu ce qui ces derniers temps est très rare.

Finalement, la sœur m'a écrit pour s'excuser. Elle a eu une migraine et a complètement oublié de me prévenir. Mouais.

Elle viendra peut-être récupérer les sacs demain de retour de son voyage à Berlin.

La bonne humeur de hier est passée mais je ne pleure pas. Je ne me sens pas forcément très bien mais je ne déprime pas. Je ne ressasse plus.

En fait, je ne veux plus penser à notre histoire, aux moments de bonheur, ça me fait trop mal. Je ne veux plus analyser.

Il n'est pas amoureux de moi. Ça me parait clair. Entre une vie avec moi et une vie sans moi, il a choisi une vie sans moi. Point.

Maintenant, j'ai envie d'avancer. J'ai beaucoup de choses administratives à m'occuper et qui ont pris du retard. J'ai envie de m'y mettre tranquillement. J'ai aussi envie de me programmer un petit voyage. Seule. Quelque part. Je me doute que ce ne sera pas facile de bien profiter seule du séjour, surtout que je serai entourée de couples mais au moins ça m'éloignera de cet environnement qui me rappelle trop mon ex.

J'aimerais tant que les montagnes russes soient derrière moi.

[Elieza]

Hola!

Le problème avec la famille de l'ex…c'est que c'est la famille de l'ex.

Même si sa soeur t'apprécie beaucoup, tu n'es et ne sera jamais que l'ex de son frère, pars du principe que tout ce que tu peux lui dire lui sera répété voire déformé, (même si tu as confiance en elle….la famille, c'est la famille), a éviter absolument. C'est valable également pour les amis.

[Heart-in-Pieces]

Hola!

Le problème avec la famille de l'ex…c'est que c'est la famille de l'ex.

Même si sa soeur t'apprécie beaucoup, tu n'es et ne sera jamais que l'ex de son frère, pars du principe que tout ce que tu peux lui dire lui sera répété voire déformé, (même si tu as confiance en elle….la famille, c'est la famille), a éviter absolument. C'est valable également pour les amis.

 

J'ai repris contact avec elle car je voulais lui donner les affaires de mon ex et profiter ainsi du fait qu'il soit en vacances dans une autre ville. Je ne me sens pas prête pour le voir et nous n'avons pas d'amis en commun. Comme je m'entends bien avec sa sœur, j'ai pensé que c'était une bonne option.

Forcément, il a fallu que je lui dise que c'était terminé... Du coup, on en a un peu parlé et elle trouve cela incompréhensible. Mais enfin, comme je disais sur l'autre fil, qu'elle en parle ou pas à mon ex, ça ne change rien à la situation. Et le connaissant, il ne l'écoutera pas... qu'elle aille dans un sens ou dans un autre.

[olive31]

a mon avis, s'il veut ses affaires, tu le laisses te re contacter pour les récuperer. Il a pas l'air pressé alors te presse pas pour lui ;)

[olive31]

Et au passage, tu ne te rends pas trop dispo histoire de lui rappeler gentiment que tu as fait le déplacement à son boulot pour rien déjà une fois... Faut pas exagérer. Ca frôle le manque de respect chez toi aussi LOL Non mais! C'est quoi ces gens ? Courage ! Sois forte!

Et arrête de discuter avec sa soeur. Règle tes trucs avec lui sans intermédiaire :)

[Heart-in-Pieces]

tu as fait le déplacement à son boulot pour rien déjà une fois...

 

En fait tu as mal compris ^^ Je me suis rendue au travail de sa sœur pour lui donner les affaires de mon ex.

Lui est en vacances dans une autre ville jusqu'à demain je crois et j'avais envie de m'en débarrasser au plus vite pour pouvoir tourner la page.

Sa sœur va peut-être venir les récupérer demain mais je n'y crois pas trop. Du coup, je vais foutre les deux sacs dans un placard, hors de ma vue et attendre qu'il se manifeste. Il sait que je repars pour la France dans un peu plus d'un mois.

Je ne discute pas non plus avec elle (à part hier) car comme le dit Elieza, elle va forcément répéter, voire déformer, ce que je lui dis. Je ne veux pas que mon ex s'imagine que je suis en dépression, au bord du gouffre. Ce qui est faux en plus.

[MrOliv]

Ton histoire est touchante. Mais cela ne fait que quelques jours de silence radio et honnêtement, je vois que tu t'en sors bien. N'hésites pas à continuer d'écrire si cela peut te faire du bien, ce sera un plaisir de te lire et de te conseiller et t'aider si besoin ;)

Courage !

[olive31]

tu as fait le déplacement à son boulot pour rien déjà une fois...

 

En fait tu as mal compris ^^ Je me suis rendue au travail de sa sœur pour lui donner les affaires de mon ex.

Lui est en vacances dans une autre ville jusqu'à demain je crois et j'avais envie de m'en débarrasser au plus vite pour pouvoir tourner la page.

Sa sœur va peut-être venir les récupérer demain mais je n'y crois pas trop. Du coup, je vais foutre les deux sacs dans un placard, hors de ma vue et attendre qu'il se manifeste. Il sait que je repars pour la France dans un peu plus d'un mois.

Je ne discute pas non plus avec elle (à part hier) car comme le dit Elieza, elle va forcément répéter, voire déformer, ce que je lui dis. Je ne veux pas que mon ex s'imagine que je suis en dépression, au bord du gouffre. Ce qui est faux en plus.

 

aaah Ok. Autant pour moi dsl j'avais mal compris :?

Oui, mets les dans un coin pour pas les voir et laisse le se manifester à son retour. En attendant tu te chouchoutes

Courage :bisou:

[Heart-in-Pieces]

MrOliv et Olive31,

Merci beaucoup pour vos messages :)

Ça m'aide énormément d'écrire ici et de recevoir des avis et conseils de temps en temps. Je ne me sens pas encore à 100% bien mais je vais de mieux en mieux tous les jours, au delà de mes espérances. Pourvu que ça continue.

[Heart-in-Pieces]

5ème jour... toujours le silence...

Ce matin , c'est un peu plus dur qu'hier. C'est toujours plus dur le matin, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce qu'on se réveille et qu'on se dit "non ce n'était pas un cauchemar". Puis chaque jour devient un combat qu'il faut sans cesse gagner.

Je me fais une raison, petit à petit, maintenant que je comprends mieux les raisons de la rupture. Mais ça n'enlève pas le manque qui resurgit régulièrement. Ça me fait mal de me dire qu'on n'aura plus jamais nos moments de complicité, nos délires, nos moments romantiques... plus jamais je ne l'entendrai prononcer nos petites expressions ou mots inventés et compris uniquement par nous.

Je regarde toujours ses heures de connexion sur whatsapp et facebook (oui je sais ce qu'on va me dire...) et j'imagine n'importe quoi du coup. Il n'a toujours pas changé les photos de profil qui sont des photos de nous.

Normalement, il rentre aujourd'hui sur Hambourg. Si ce n'est pas déjà fait. Je suis sûre que l'autre c****** va le suivre et l'encourager à se débarrasser de mes affaires qui sont partout dans sa chambre. Il doit lui dire des choses comme : "Sois fort" "Ne regarde pas en arrière" "Ne l'appelle pas"...

Jamais il n'aura l'occasion de ressentir le manque de moi... et ça m'angoisse... même si au final, qu'il le ressente ou pas, ça ne changera probablement pas grand chose.

Quand je pense qu'il m'a quittée parce qu'il veut voyager, être sans contrainte et pouvoir coucher avec les filles qu'il veut... je me demande quelle est la part de peur dans son choix. Est-ce qu'il veut voyager parce qu'il a peur de s'engager, est-ce qu'il a juste envie de voyager et que la peur de s'engager est juste un autre facteur...

Je lui avais demandé si son envie de voyager n'était pas en fait une façon de me fuir, il m'a répondu "un peu"... ça m'avait fait mal... tant il a l'air de m'aimer...

C'est dur :cry:

Aujourd'hui, je n'ai qu'une envie, c'est de rester dans mon lit et ne rien faire...

[olive31]

Coucou, un petit mot pour t'encourager...

Bon, je ne vais répondre à tes questions parce que je ne veux pas rajouter du chagrin.

Sois forte et défoule toi ici si tu veux