Malgré TOUT CA, j'espère encore! HELP

[felo0107]

Bonjour,

Je suis désolée de ce long récit qui vous attend :roll: , je suis un peu « obligée » car c’est une relation très longue donc je ne peux pas faire l’impasse sur certaines choses. Je remercie d’avance ceux qui auront la patience et l’envie de m’aider à traverser cette si douloureuse épreuve. Tous les avis seront utiles, et chaque expérience pourra peut-être m’aider à y voir plus clair.

Je me lance ! J’ai rencontré celui dont je vais vous parler à l’âge de 14 ans et demi, lui avait 20 ans. Ça a été l’amour fou, le coup de foudre, on était inséparable, fusionnel, tout nous plaisait dans l’autre, se séparer pendant les vacances était un déchirement. On a toujours été très amoureux. Notre histoire à durer 14 ans. Je n’ai connu que lui, je n’ai jamais dérapé ni même eu envie de le faire. Il n’y avait que lui. Mais la différence d’âge, le fait que nous n’avions pas les mêmes envies au même moment, nous ont petit à petit détruits. Il a voulu des enfants, mais je n’avais pas de situation professionnelle (en stage et ensuite en galère pour trouver un CDI), pour moi c’était trop important et lui ne l’a pas compris. Il est assez instable professionnellement de son côté, travaille beaucoup au black et se contente de ça. Pas moi… S’est ajouté à tout ça, le fait que mes parents n’acceptaient pas ma relation, au départ ce fut la différence d’âge, ensuite ses origines et enfin son instabilité… Ayant un gros souci de culpabilité, je n’ai jamais imposé comme il se doit mon copain à mes parents, j’étais jeune, je n’osais pas les contrarier et cette « habitude » à perdurer. En 14 ans, mes parents n’ont jamais rencontré les siens et lui, ils ont dû le voir 10 fois maxi. Il en a énormément souffert, il n’a jamais compris mon attitude, alors que de mon côté sa famille était ma deuxième famille, j’étais très proche de tout le monde, à tous les anniversaires, toutes les fêtes, et même toutes les semaines je les voyais car je passais mon wk avec lui et il habitait chez ses parents à l’époque.

Enfin tout ça cumulé nous a totalement détruits mais notre amour a toujours fait que nous restions ensemble. Jusqu’au jour où il en a eu marre de ne pas avancer, avec ses 6 ans d’écart, toujours pas d’enfant, et moi qui refusait toujours, il a décidé d’arrêter. A ce moment-là ça faisait 9 ans qu’on était ensemble. Il a rencontré qqu’un à peine 1 mois après (sachant qu’on n’a jamais coupé les ponts pendant cette période), je suis tombée de 10 étages ! C’était l’horreur de savoir qu’une autre avait pris ma place, qu’il pouvait toucher qqu’un d’autre, vivre des moments de couple avec une autre que moi c’était insupportable. Il est resté 6 mois avec elle. 6 mois durant lesquels je n’ai cessé de lui envoyer des messages et lui aussi. Il me disait qu’il avait fait une erreur, qu’il était tellement obsédé par son désir d’enfant qu’il a pensé que la première qu’il rencontrerait serait la bonne pour vivre ça. Sauf que sans amour… Il a vite déchanté, et moi j’étais tjs derrière pour le récupérer… Nous nous sommes remis ensemble. Sauf qu’il n’a fait aucun effort pour me rassurer, après ces 6 mois avec une autre moi j’étais anéantie, j’avais perdue confiance en lui, en moi et j’avais besoin de lui, qu’il me rassure… Mais rien ! Il a dû partir du principe que si j’étais revenu ça devait repartir comme en 40 ! Mais les problèmes étaient toujours là et nous étions déjà un peu brisés des derniers mois difficiles qu’on avait traversés. Donc rebelotte, séparation – il trouve qqu’un (pas moi car toujours à espérer que ça s’arrangera que c’était LUI et personne d’autre) – ça ne fonctionne pas car il ne l’aime pas et il m’aime moi – il revient qques mois plus tard – je le reprends. Et hop on recommence et ça repart en vrille car toujours les mêmes problèmes (instabilité, manque de confiance), il ne me laisse jamais le temps de me relever. On se quitte cette fois il reste sur ses positions, il n’a personne (enfin c’est ce que je crois), moi toujours totalement accro, je lâche pas l’affaire mais il me dit qu’on a trop souffert qu’on ne veut pas les mêmes choses, ce qui en soit est faux car je veux des enfants avec lui j’en rêve même plus que tout mais pas dans ce contexte instable. Il dit que je me prends trop la tête ! Et qques mois après j’apprends qu’il a qqu’un (moi tjs rien puisque amoureuse et dans l’espoir). Et là ça se passe très mal avec cette fille qui n’a aucune valeur ou respect pour qui que ce soit. Il veut se séparer mais elle n’a pas de famille et elle ne veut pas partir de chez lui. S’enchaine alors des mois d’enfer pour lui comme pour moi. Moi j’attends et lui culpabilise de devoir foutre cette fille dehors. Sauf qu’il a trouvé une vraie folle furieuse qui en fait n’a absolument pas l’intention de partir. Elle ne veut pas le quitter. Il finit par la haïr car son comportement l’insupporte. Rien n’y fait elle ne veut pas partir.

Moi j’en peux plus, je pète les plombs de voir que cette nana le manipule, joue sur la culpabilité et que lui ne réagit pas assez fermement. Mais je l’aime alors j’attends… On sait qu’on a envie d’être ensemble, qu’on a besoin l’un de l’autre, on a juste à trouver LA solution pour que cette nana dégage. Et là le coup de grâce me tombe sur la tête, l’effondrement de tous mes rêves avec lui, l’espoir qu’enfin malgré toutes ses épreuves on va enfin se stabiliser, qu’on est enfin sur la même longueur d’ondes, j’apprends qu’elle est enceinte. Elle dit que c’est de lui, il en doute, il est sous le choc, totalement sonné, il l’a hait encore plus car elle avait tout manigancé sauf qu’il a fallu d’un soir, soit disant bourré, trop mal avec tous ses pbs, elle en aurait profité et il a craqué. Il me jure que ce n’est arrivé qu’une fois.

Sauf que voilà c’est pire que tout pour moi. De me dire qu’il aura son premier enfant avec elle ça me détruit. Je ne pense pas que ce soit mal d’avoir voulu une stabilité pour avoir un enfant. En effet ça a fait perdre du temps et ça l’a fait souffrir mais je ne peux pas culpabiliser sur ça…

Il est dans un état que je ne connais pas chez lui, totalement anesthésié, il dit qu’il ne veut pas reconnaitre l’enfant mais en même temps c’est ce qu’il voulait depuis tellement longtemps qu’il ne pourra pas vivre avec ce poids-là. Il va donc certainement le reconnaitre et essayer de se remettre avec cette folle pour le bien de ce pauvre enfant qui n’a rien demandé. Au mois sur ça il est responsable…

Evidement j’oublie énormément de choses mais c’est déjà tellement long comme récit… Je suis désespérer car je l’aime encore trop, mais je sais que je ne pourrais pas vivre avec lui et cet enfant. Je n’arrive pas à réaliser, une partie de moi est dans le déni et espère apprendre qu’il n’ya plus de bébé aussi horrible que ça puisse être de penser ça… J’essaye de couper les ponts mais j’ai bcp de mal à tenir, c’est 14 années de ma vie, j’ai la sensation que jamais je pourrais me relever, que j’ai envie d’être avec lui malgré tout… C’est invivable c’est très dure. J'ai l'impression d'être dans une obsession totale de lui, il hante mes pensées, je n'envisage pas ma vie sans lui, pourtant, il y a pas de solution je pense... :cry:

Si certains ou certaines ont des conseils ou une expérience qui pourrait m’aider je suis 100% preneuse. Je vis dans un cauchemar et vous écrire est un des moyens pour que j’essaye de m’en sortir. Je suis encore une fois désolée de ce roman !

Merci à tous pour votre lecture et vos conseils :)

Message cité 1 fois

[JRME]

Salut felo0107!

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[olie06]

Effectivement tu ne dois absolumentnpas te culpabiliser de ne pas avoir voulu d enfant alors que trop d instabilité dans vos vies, c etait une tres sage decision. Pour le reste je ne sais pas trop te conseiller. D autres,, le feront mieux que moi. Courage !

[felo0107]

Merci de ta réponse! Je ne culpabilise pas pour ça mais pour d'autres choses, je me dis "et si j'avais fait ci ou si j'avais fait ça"... Je suis un peu rongée par ça bien que sur le moment je m'écoutais moi mais une fois que l'autre n'est plus la ce n'est plus la même chanson!

J'espère que d'autres lecteurs pourront me conseiller et me faire partager les avis sur tout ça

[Perlie]

Ton histoire m'a mis les larmes aux yeux .... Cette relation est super destructrice pour toi !!!

L'enfant est né ?

Franchement ma premiere idée d'un point de vu exterieur ce serait : Fuit ca, ne te remet jamais avec lui, tu ne l'oubliera jamais mais tu vivra avec des souvenirs et avance pour etre enfin heureuse !

Après je me doute que c'est ce que tu n'as pas du tout envie d'entendre... Je suis dans le même cas. Mon coeur prend le dessus et donc ... le reste je m'en fou !

Je vais te dire quelque chose qui va pas te faire plaisir, tu vas pas du tout en avoir envie, et on peu en discuter puisque je me fais violence pour faire ce fameux SR !

Tu as besoin de faire réellement le point sans rien savoir de plus. Tu te bouffe et tu perds du temps ... Soit forte, fais comme moi prend un VRAI recul !!!

Je l'aime alors j'ai pas envie, j'ai aussi envie de lui offrir l'enfant dont il a toujours voulu lais au contraire de toi lui attendait qu'on soit plus stable ... Finalement je vis dans la peur qu'il retourne avec la nana avec qui il etait avant moi ou qu'il rencontre une autre et finisse par se caser alors que j'attendrai lamentablement dans mon coin... mais d'un autre coté je me dis que si on est fait pour etre ensemble, alors on se retrouvera !

Mais la, pense à TOI !!! COURAGE

[felo0107]

Merci de ta réponse Perlie.

Non l'enfant n'est pas né, elle est enceinte de 3 mois et évidement elle ne veut pas avorter malgré le contexte + que pitoyable de faire un enfant avec qqun qui ne l'aime pas et sans être vraiment en couple. Elle a même dit à sa mère à lui que comme il ne voulait plus être avec elle, elle ferait tout ce qui est en son pouvoir pour qu'il ne retourne pas avec moi. Elle a attendu le moment opportun pour agir. Même si je suis bien consciente qu'il faut être 2 pour faire un bébé!! Mais le contexte me rend malade encore +...

Ahhh ce fameux SR, j'en ai lu et relu des posts sur ça, j'essaye mais 3 jours après paf je craque! Pour dire pas grand chose en + car ce ne sont pas du tout des messages de déclaration d'amour ou même de colère. Je sais qu'il faut absolument que je me fasse violence! Ce qui est super perturbant c'est que pendant 1h je v réussir à me donner toutes les bonnes raisons pour ne pas le contacter, pour ne pas vouloir retourner vers lui après tout ce manque de respect et l'heure suivante c'est comme si tout ça avait disparu de mes pensées et laissé place à la nostalgie, le manque et dans ces moments là je suis prête à craquer! C'est horrible franchement c'est 14 ans de ma vie je n'arrive pas du tout à envisager un avenir sans lui ça me fait un mal de fou rien dès que je pense à ça. C'est sûre que tout ça est assez récent et que je n'ai pas pris le recul nécessaire encore mais quand je vois déjà qu'une journée me demande un effort énorme je sais pas comment tenir...

[Perlie]

Bon y a plusieurs soucis ... Elle c'est une egoiste, mais ca y en a !

Lui ca va l'aneantir de faire un enfant comme ca... il en revé, elle l'a fait ! Et dans un mauvais contexte !

Il pourrait renier son enfant ??? Mais honnetement .... L'enfant n'y est pour absolument rien. Il a besoin de connaitre ses 2 parents :( (quelle conne ... bref)

MDR toi aussi t'as un mental de moule ?

Moi ca fait 3 jours de SR c'est le bout du monde pour moi... C'est trés trés dur mais bon je respecte SA (put===) de demande ! En tout cas un enfant au milieu hum... il manquait plus que ca ! Moi j'ai une fille et franchement les enjeux sont toujours differents !

[felo0107]

Looool le mental d'une moule, je n'aurais pas trouvé mieux!!

Cette fille c'est le diable, elle n'a aucun respect, aucune conscience, elle se fout de tout et de tout le monde. Lui comme tu dis est anéanti, il est anesthésié, il se noie dans le boulot pour oublier sa situation. Elle réalise son rêve d'enfant certes mais est ce que ce sera suffisant?...

Je ne comprends pas ces gens qui se mettent dans de telle situation, il savait quelle avait cette perversité en elle, pk il a été couché avec?!!! Mais quel con!

Et moi dans tout ça? Bah on y a pas pensé hein! Je me retrouve seule, tous mes projets sont effondrés, ça ma paraît clairement insurmontable...

[nathgo]

bonjour,

Je suis de tout coeur avec toi, c'est vraiment, vraiment difficile ce que tu traverses.

J'aimerais cependant rebondir sur deux points :

- l'attitude de ton ex à vouloir reconnaître l'enfant, lui donner une chance est tout à fait louable MAIS il ne pourra pas rester avec cette fille de toute façon, déjà il la hait, il l'a dit, et en plus l'arrivée d'un enfant n'arrange rien, crois-moi ! C'est déjà difficile de tenir les rênes quand on s'aime (mais c'est merveilleux quand même hein !), alors sans amour... c'est la cata !

- cette fille n'est pas responsable du tout, elle a fait ça pour garder ton ex sous le coude, mais ça ne lui apportera que des problèmes... (mon dieu, le pauvre enfant !!)

- Vouloir une situation stable pour son enfant est tout à fait louable. Cependant (et à moins que vous n'étiez dans une grande précarité) il me semble que reculer les "échéances de vie" en attendant un meilleur n'est peut-être pas une solution (enfin ce n'est que mon avis).. car rien n'est plus beau que l'arrivée d'un enfant. Et effectivement, malgré tout, on n'est jamais vraiment prêt pour l'arrivée d'un enfant. Et effectivement, malgré tout, ça chamboule une vie. Donc il me semble (sans jugement aucun, et sans méchanceté aucune) que ces arguments sonnaient comme un petit prétexte pour reculer une échéance. Tu comprends ce que je veux dire ?

C'est qu'il faut vivre ses expériences dans la vie. Ne pas les reculer (enfin, un peu quand même si des paramètres ne sont pas favorables, mais ce que je veux dire c'est qu'il faut pas les reculer trop).

Il faut que ton ex réfléchisse bien et très précisément à ce qu'il veut pour lui, pour son enfant, mais qu'il regarde bien à ne pas se faire embrigadé par la nana ! Et puis il peut demander un test de paternité déjà...

En reconnaissant l'enfant, cela implique de lourdes responsabilités derrière. Est-il prêt à les assumer ? Il dira sûrement oui maintenant, sans peut-être vraiment se rendre compte de ce qui l'attend.

De plus... arf, c'est compliqué comme situation... mais c'est pas un bébé d'amour, n'est-ce pas ? L'aime-t-il déjà cet enfant ? S'il l'aime, oui, je pense qu'il doit le reconnaître... si non... faut bien réfléchir.

je ne sais quoi dire sinon sur cette situation compliquée...

je te souhaite bon courage en tout cas !! tiens bon !

[felo0107]

Bonjour Nathgo,

Merci pour cette réponse.

Oui c'est vraiment difficile, c'est une situation digne d'une série tv! Je crois que je ne trouverais personne qui pourra avoir une histoire semblable tellement c'est incroyable.

Il veut reconnaître l'enfant, il s'est posé la question de ne pas le faire, mais le connaissant, et sachant que c'est son rêve depuis des années, il ne pourra pas vivre avec ce poids là. Je ne sais pas s'il compte rester avec elle ou pas, le souci c'est qu'il a une éducation et une culture où on ne quitte pas la personne avec qui on a fait des enfants, sa mère l'influence bcp dans ce sens malgré toute la méprise que chacun peut avoir pour cette fille. Alors je ne sais pas du tout. Je dois même avouer qu'à mon avis il ne sait pas lui même. Il ne réalise pas du tout ce qui lui arrive, mais en même temps, je sais qu'il aime déjà un peu ce bébé, ça reste SON enfant malgré tout. Et oui le pauvre enfant, arrivé dans ce monde avec une mère chtarbé, irresponsable, qui doit avoir 12 ans d'âge mental, aucune éducation par dessus le marché, et surtout au milieu d'un couple qui ne s'aime pas... Peut être qu'il finira par tomber amoureux d'elle je sais pas, ils vont qd même vivre une expérience inoubliable ensemble, ça créé des liens... Je m'auto-flagelle là en fait, c'est terrible!!

C'est vrai que de mon côté, je me suis certainement trop pris la tête à vouloir être dans telle ou telle situation, mais lui il était au black tout le temps alors bonjour la sécurité et moi j'étais en CDD et pas sûre de trouver un boulot, après c'est sûre on aura toujours une raison de reculer mais voilà c'est trop tard, il a fait ça avec une autre que moi.

J'ai assez peur pour lui, car c'est une vraie manipulatrice, même avant de tomber enceinte elle a fait plusieurs coups et elle arrive à ses fins. Pourtant il n'est pas amoureux d'elle mais elle arrive à toucher là où il faut.

Ca me rend dingo!

[nathgo]

ces personnes sont toxiques et elles nous pourrissent la vie !

je pense très sincèrement que même s'il veut se mettre avec elle dans un premier temps parce que c'est la mère de son enfant, ça ne tiendra pas ! Il n'y a pas d'amour, c'est pas possible.

Moi me suis faite larguée avec ma fille de 2 ans... après la grossesse ça a été un changement pour moi, ça m'a changée, mais je ne m'en suis pas rendu compte. Alors qu'on s'aimait, et que c'est lui qui avait été vachement demandeur de l'enfant...

les changements que cela a opéré en moi... ben il a pas supporté. Et avec du recul, je peux comprendre. Je vais pas étaler ici, mais c'est pour te dire qu'il y a très peu de chances à mon avis que ça dure avec cette femme s'il veut se mettre avec elle juste pour l'enfant. Ou alors ce ne sera qu'une façade, ainsi qu'une prise de responsabilité. Mais au vu de ton récit je doute qu'il tombe amoureux. tu as dit qu'il la haïssait...

Se rend-il compte lui qu'elle est manipulatrice ? ou est-il aveuglé ?

[felo0107]

C'est ce que je me dis aussi mais bon tu sais tout est possible!

Je n'ai pas l'impression qu'il se rend compte qu'elle le manipule, par moment oui puisque là par exemple elle lui a fait croire dans un premier temps que sa grossesse était un accident, quelle avait eu un souci de pilule et a finalement fini par admettre quelle avait volontairement arrêté la pilule depuis plusieurs mois! Donc là oui il s'est rendu compte mais sur le reste j'en doute.

C'est tellement injuste

[felo0107]

J'ai lu ton histoire Nathgo, tu en est ou aujourd'hui?

Quel recul tu as sur ton histoire?

[nathgo]

merci d'avoir lu mon histoire !

Aujourd'hui eh bien pas bcp de changements... Je le vois toujours au moins une fois par semaine pour notre fille, je suis tout même "un peu" apaisée, j'essaie de rester cool malgré un point qui me chagrine, enfin qui me remue les tripes à chaque fois : il se pointe toujours avec des suçons dans le cou ! ça me met hors de moi. Au bout d'un moment, je lui ai fait la réflexion, plusieurs fois... en lui faisant comprendre que c'était irrespectueux envers moi (d'ailleurs je soupçonne sa grosse de le faire exprès pour me provoquer). Cette semaine il est venu, il n'en avait pas ! Oh miracle ! Mais ce matin, bingo, encore 3 dans le cou !

Je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer ! Je lui ai bien expliqué : l'irrespect, tout ce que l'image du suçon peut me renvoyer en pleine figure... que c'était très dur pour moi de voir ça, s'étaler devant moi. J'ai rien demandé moi.

Il m'a dit justement qu'il avait fait attention cette semaine quand il était venu... donc, mes remarques ont fait un petit bout de chemin, j'espère que ça va continuer.

De mon côté je me pomponne plus, je fais plus de shopping et j'adore ça ! je crois même qu'un papa de ma résidence me fait du rentre dedans !! comme ça fait du bien ! (en plus mon ex était là, il a tout vu ! et toc !).

Je reste tout de même persuadée, mais intimement persuadée que ça n'ira pas loin avec cette fille. Elle était juste là au bon moment pour lui, pour l'instant il profite, c'est bien... Mais tout est allé beaucoup trop vite entre eux, et en général ça tient pas bien longtemps ce genre d'histoires.

Mon recul... en fait je me reprends en mains. Je me rends compte MAINTENANT de comment j'ai changé après ma grossesse, et je comprends que cela ait pu ne pas lui plaire bien sûr. Mais il a aussi sa responsabilité de ne rien avoir dit !

Voili, voilou en gros les nouvelles !! ;-)

[felo0107]

Tu as bien fait de lui dire pour les suçons! Non mais vive le manque de respect!

Je pense aussi que cette histoire ne durera pas, c'est une relation pansement, histoire d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs... Ça ne marche pas ce genre de chose, le retour de bâton finit tjs par arriver, et je suis bien placée pour te dire ça!

Cool pour la dragouille du papa de la résidence ;-) et devant lui en +!! Ahah ça tombait a pic!

Tu as l'air de bien rebondir et ça fait du bien de lire ça.

Je te souhaite de t'épanouir au mieux!