Je suis contre le SR

[Papillon Psyché]

C'est pour ça que j'essaie d'anticiper. D'où ma question, comment relativiser et garder espoir si elle venait à ne plus me contacter, ou qu'elle se teouvait un next. Tant qu'elle garde contact avec moi, je serais ravi d'avoir de ses nouvelles et de discuter avec elle. Mais que faire si elle venait à se rapprocher d'un joli collègue original et présent quotidienement ?!

"Garder espoir" c'est bien pour ne pas déprimer, mais attention à ne pas t'empêcher de vivre.

N'y pense pas, ne t'en occupe pas. Elle va passer un été assez rempli, entre le boulot et les sorties. Le mieux, c'est que tu fasses de même. Et encore mieux : si tu as peur qu'elle trouve un next... trouves-en une. Au moins pour t'amuser. Tu relativiseras beaucoup mieux cette rupture comme ça (mais attention, reste clair avec la suivante).

[nopainnogain]

Garder espoir... ça commence à devenir compliqué, effectivement.

Pour rappel :

- Vendredi : Rupture

- Samedi : "Salut ! Ca va ?" (je ne répond pas)

- Dimanche : "Tu veux vraiment couper les ponts ? :/" (je ne répond pas)

- Lundi : Je lui souhaite un bon anniversaire sur FB, et on discute une petite heure de tout et de rien, avec détente et humour.

1 - Tout commence bien

J'étais ravi de la tournure que prenais cette rupture. Elle voulait arrêter la situation compliquée, ok, mais ne voulais pas que je coupe les ponts, et ça c'est confirmé lundi, lors de cette soirée ou elle a passé 1h à parler avec moi, dans la bonne entente que nous avions depuis le début, perdu depuis quelques semaines. Sans imaginer que c'était gagné, je me disais que si elle devait revenir un jour, ça partait bien.

2 - Mais...

Depuis cette chouette discussion de lundi, j'attend gentiment qu'elle me contacte. Or, elle ne le fait pas. Pourquoi ne prend-elle pas de nouvelles de moi ? Nous sommes en très bon terme, elle me disait être désolée de cette rupture qu'elle savait être douloureuse pour moi, alors pourquoi pas un petit "comment ça va ?"

Peut-être qu'elle pense à moi, peut-être espère-t-elle que je vais bien (évidemment, elle me veut pas du mal, non plus !), peut-être n'ose-t-elle pas me contacter.

3 - Je doute des bienfaits du SR

Si elle n'ose pas, et que moi je continue à attendre, ça peut durer très longtemps ! Et je me dit que plus ça ira, plus ça sera compliqué de reprendre contact, même pour prendre des nouvelles, dans un sens comme dans l'autre. Reprendre contact après 2 semaines de silence, ça sera '"interprétable" (si c'est moi qui brise le SR, ça puera la tentative de reconquête, et pour les mêmes raisons, elle ne le fera pas, pour ne pas me donner de faux espoirs)

Alors que si on garde un contact fréquent, les choses seraient plus naturelles, non ? Évitons un SR illogique dont nous ne voulions pas, ni elle ni moi ! C'est les prises de tête qu'elle voulait arrêter, pas le contact... Et le SR, de mon point de vue, c'est une continuité des prises de tête.

4 - Que faire ?

Je sens que plus on attend, plus les choses seront artificielles et le recontact difficile. Si on est en bon terme, ce qui est incontestable, pourquoi ne pas lui adresser la parole ? Elle me connait, si je ne la contacte pas pendant 2 semaines, elle saura que ce n'est pas naturel, et se doutera que je me force. Que j'attends qu'elle le fasse. Et se sentant forcée, elle ne le fera pas !

5 - Je projette...

En toute logique, je serais partant pour la contacter.

Histoire d'éviter que ça pue le "je coupe les ponts, nananèreuh, t'as qu'à me parler si tu veux".

La contacter, vite fait, comme ça, tranquille.

Histoire d'être d'avantage dans une démarche de "on est plus ensemble mais on s'entend très bien, je prends des nouvelles, normal, quoi"

Après, si elle venait à réellement entrer dans une démarche de ne plus vouloir me parler, évidemment j'arrêterais de le faire. Mais c'est très frais, et il n'a jamais été question de couper les ponts. Alors pour le moment, pourquoi le faire ?

Je suis à côté de la plaque ?

[bizzma]

moi j'en. suis a 2 mois de sr qui m'ont fait beaucoup de bien mais... c'est vrai que je n'ai aucune idee de xomment reprendre contacte uand j'aurais envie ...

[Papillon Psyché]

Je suis à côté de la plaque ?

Oui.

Pour la troisième fois, donc : ne la contacte pas. Mais je comprends que ce soit difficile pour toi.

Vous avez parlé lundi (de plus pendant une heure, ce qui est trop long), et nous sommes vendredi. C'était il y a pas longtemps, le manque ne s'installe pas en quatre jours de silence. De plus, si elle est occupée, le temps passe plus vite pour elle que pour toi.

Il y a autre chose dans ton histoire qui devrait te faire réfléchir : à chaque fois que tu la contactais, cela l'ennuyait. Il y a de grandes chances pour que ce soit encore plus le cas maintenant.

Là, comme elle est loin, tu n'as aucune prise sur les évènements. Ce n'est pas avec un texto que tu vas la persuader de revenir. Donc trouve-toi de quoi t'occuper jusqu'à septembre, ça t'évitera de te poser des questions.

[nopainnogain]

Pour la première fois, donc : je ne suis pas d'accord avec toi. Pourtant, je suis de ton avis la plupart du temps. Mais, là, mon raisonnement, construit à tête reposée, me fait penser autre chose.

 

Ce n'est pas avec un texto que tu vas la persuader de revenir

Je ne compte pas la persuader de revenir avec un texto, je compte rester en contact avec elle. Simplement. On le voulait tous les deux !

 

Le manque ne s'installe pas en quatre jours de silence

Absolument, oui. Mais le malaise, si. Et c'est le malaise, qu'elle a voulu quitter. Mon mal-être d'en vouloir plus, et le sien de ne pas pouvoir se forcer. Se forcer à m'aimer d'avantage, pas à me parler ! Et, à vrai dire, pourquoi l'objectif serait-il nécessairement de créer le manque ?

 

à chaque fois que tu la contactais, cela l'ennuyait

Oui. Parce que c'est un amoureux inquiet et en manque qui contactait son amoureuse en baisse de sentiments, pas un échange détendu et amusant entre deux personnes qui s’apprécient.

Je relis mon précédent post, et semble avoir été clair dans mon raisonnement :

- "si je ne la contacte pas pendant 2 semaines, elle saura que ce n'est pas naturel, et se doutera que je me force. Que j'attends qu'elle le fasse. Et se sentant forcée, elle ne le fera pas !"

- "C'est les prises de tête qu'elle voulait arrêter, pas le contact... Et le SR, de mon point de vue, c'est une continuité des prises de tête."

- "éviter que ça pue le "je coupe les ponts, nananèreuh, t'as qu'à me parler si tu veux" "

Merci de me rentrer dedans, ça me permet de me remettre en question.

Mais cette fois ci, mes arguments me semblent logiques et louables, et j'ai l'impression que tu ne les a pas compris. Du coup, ce que tu me dis me semble moins pertinent.

Loin de moi l'idée de te dire "tu te plantes je veux pas faire ce que tu dis merci au revoir". Au contraire, je pense avoir besoin de ton analyse. Mais sur ce coup là, j'ai l'impression que tu n'as pas pris en compte mes arguments. Que tu les valides ou les invalides, on dirait que tu ne les à pas comptabilisés, et que tu t'es arrêté à mon "je projette de la contacter". Alors qu'il y a un raisonnement au dessus, plutôt structuré, et avec des arguments plutôt logiques.

J''ai peur de ta réaction face à ce que tu risques de prendre à tord pour de l'obstination, et compte vraiment sur ta compréhension pour obtenir une réponse de ta part. Merci d'avance et merci encore !

[Elieza]

Ben très clairement, a chaque fois que quelqu'un te donne un conseil censé mais qui ne te plait pas, (ici ou sur ton autre post) tu démontes le conseil avec des arguments bidons, mais il n'y a que toi que tu essayes de convaincre….

Si on est la ou en en est aujourd'hui, notamment Papillon et moi même, c'est parce qu'a un moment, on a accepté d'entendre ce que les gens nous disaient, et qu'on a pris sur nous.

Tu es en plein dans ta rupture, tu n'as aucun recul ou sens critique pour le moment et c'est normal…mais écoutes, fais comme tu le sens, on en reparle dans quelques semaines/mois…..

[Papillon Psyché]

Je ne suis pas du genre à me formaliser pour des réponses sur un forum (bon, sauf quand on s'acharne à me casser les pieds, ce qui n'est pas le cas, là).

Déjà, faire un "sr", ce n'est pas : "je boude parce que tu es vilaine, cours moi après et rampe". C'est plutôt prendre du recul en s'occupant de soi, apprendre à être indifférent pour apaiser ses angoisses, faire le point et évoluer. Et vu ta manière de partir au quart de tour et les nombreuses questions que tu te poses, tu en as besoin.

Alors oui, le manque est aussi un effet recherché (on va pas se mentir). Mais ce n'est pas le but premier. Quand je lis ça :

 Et, à vrai dire, pourquoi l'objectif serait-il nécessairement de créer le manque ? 

à mon tour j'ai envie de répondre : WTF ?

Les angoisses, ça voulait dire autre chose également qui t'a échappé : que tu étais trop acquis. Quelqu'un d'acquis n'est pas séduisant, même avec un physique de rêve et plusieurs comptes en Suisse. Imagine une gonzesse accrochée à ta sonnette h24 et qui dort sur ton paillasson, tu comprendras ce que je veux dire. Pour cesser d'avoir l'air acquis, fais le mort et occupe-toi de toi en parfait égoïste, au moins pendant plusieurs semaines.

Pour le contact sympa et sans arrière pensée (aucune ? vraiment ?), on t'a déjà dit que c'était un risque de friendzone, surtout s'ils sont trop rapprochés.

Je ne sais pas si tu comprends un peu comment ça marche une gonzesse. Pour nous, un pote, c'est un pote. Et c'est tout. À la rigueur on couche avec, mais on ne s'en fait pas un petit ami, et encore plus si c'est un ex (car ça n'a déjà pas marché une fois, pourquoi remettre ça alors que c'est tellement moins prise de tête en étant de simples amis ?).

Donc, reconstruis-toi. Une fois que tu seras bien dans ta peau, là oui, tu auras assez de recul pour la recontacter sans faire de bêtises.

[nopainnogain]

Je suis sans voix !

Pourtant, entre vos deux messages, je venais de passer un temps fous à vous expliquer pourquoi je me permettais de réclamer plus d'arguments. J'ai le cerveau en compote d'avoir réfléchi à chaque mot à employer. Mais pas besoin de poster ce pavé ! Car j'ai maintenant un argument, plutôt qu'un conseil ; un regard d'avantage tourné vers le "pourquoi tu te trompes" plutôt que vers le "il vaut mieux faire comme ça"

Et c'est ce qu'il me fallait ! Maintenant, je les armes sous les yeux pour parvenir à me remettre en question.

Et j'ai tiré un enseignement ultra fort ton dernier post, merci vraiment beaucoup :

Il ne faut pas essayer de faire qu'elle re-tombe amoureuse de moi, ancien copain, recent ex, mais plutôt faire en sorte qu'elle puisse un jour Tomber amoureuse pour la première fois du nouveau moi. Ne pas essayer de pouvoir rajouter des jours au compteur mis en pause recemment, mais préparer le prochain Premier jour.

[Papillon Psyché]

Il ne faut pas essayer de faire qu'elle re-tombe amoureuse de moi, ancien copain, recent ex, mais plutôt faire en sorte qu'elle puisse un jour Tomber amoureuse pour la première fois du nouveau moi. Ne pas essayer de pouvoir rajouter des jours au compteur mis en pause recemment, mais préparer le prochain Premier jour.

Alors ça, tu l'écris sur un post-it et tu le mets sur la porte du frigo (ou des chiottes). Tu as tout compris, bravo !

[Zinette]

"Agree to disagree"!!!!

Un peu à la ramasse mon post, mais la réponse de tenbu_hou_rin décoche et me donne trop envie de rebondir!

WTF est exactement la bonne réponse... "AMIS"? Euh... ça pas l'air d'être super cohérent avec ta démarche. Ne pas se voiler la face! Tu vas te faire "friend zoner" en 2 temps 3 mouvements!

On a le droit de ne pas croire au SR (sur moi ça marche et sur toi aussi d'ailleurs " Ou si elle ne me contactait plus", donc pourquoi ferait-elle exception). Maintenant le SR ne résout pas ton problème, elle a 20 ans elle rencontre plein de nouvelles personnes, tu devras être un héro pour la récupérer et c'est pas en devenant son pote que ça va marcher... grande gueule ou pas, je sais pas, mais "AMIS" c'est à bannir!

Le SR ne marche pas toujours, mais c'est rarement totalement faux... As-tu déjà eu quelqu'un qui te fait un SR? Moi ça a marché même avec qqn dont je n'étais pas spécialement amoureuse (j'ai réellement hésité à recoller!)! Le débat est ouvert! :)

[Sandee]

Le SR ne marche pas toujours

 

Si on applique le SR dans le seul but de reconquérir l'autre alors non, le SR ne marche pas toujours. Si on le fait pour soi, pour se reconstruire, reprendre confiance en soi, s'ouvrir aux autres et surtout pour lâcher prise alors oui le SR marche toujours ;)

[Bastch01]

Et pensez vous que le SR peut éloigner ? Que l'autre ben il s'en foute au final d'avoir de nos nouvelles ou pas il fait sa vie sans penser à nous ?

[Zinette]

Le SR ne marche pas toujours

 

"Si on le fait pour soi, pour se reconstruire, reprendre confiance en soi, s'ouvrir aux autres et surtout pour lâcher prise alors oui le SR marche toujours ;)

"

C'est exactement ça... pour insister sur le lâcher prise : quand l'autre te dit par exemple "je ne veux pas te donner de faux espoirs" tout en étant très ambigu, la personne en fait te HURLE : "arrête d'espérer pour que MOI je puisse espérer".

"Je n'ai pas le temps maintenant" tout en continuant à donner des news c'est hurler : "donne moi le temps pour que tu me manques".

Lâcher prise c'est être désillusionné : non, personne n'accueillera tout ce que je donne et me rendra exactement la pareille.

Dans un couple il y a toujours quelqu'un qui a sentimentalement la main sur l'autre. Pour reprendre la relation en ayant été quitté, il faut changer de main et c'est alors vous qui devez vous retrouver en aimé mal aimant et plus en aimant mal aimé.

Ca fait mal? Mais c'est vrai, même si les termes choisi sont un peu exagérés. Combien de vos conquêtes qui vous couraient après ont éveillé votre lassitude? Et combien de vos conquêtes difficiles ont éveillé en vous l'envie?

Et vous savez quoi? Etre l'aimé mal aimant n'est pas plus sympa ni intéressant que l'aimant mal aimé...

Regardez les couples autour de vous et analysez minutieusement lequel a la main. Vous en trouverez toujours un.

[Zinette]

Et pensez vous que le SR peut éloigner ? Que l'autre ben il s'en foute au final d'avoir de nos nouvelles ou pas il fait sa vie sans penser à nous ?

 

Le SR n'éloigne pas... le SR est un instrument qui enclenche le processus de renversement du pouvoir sur l'autre. Ce qui veut dire : le SR ne fonctionne que si vous resterez celui qui a le contrôle POUR LE RESTE DE LA RELATION si elle devait recommencer.

Il faut se poser la question "est-ce qu'être l'aimé mal aimant est réellement le rôle que je souhaite avoir dans une relation".

Si le SR éloigne, c'est simplement qu'il était déjà trop tard pour renverser les pouvoirs.

[Bastch01]

Oui je suis totalement d'accord avec tous tes propos mais quand l'autre a un next je vois pas vraiment en quoi le SR peut lui faire réfléchir et inverser les rôles étant donné qu'il est déjà dans une autre relation et que nous ben on existe plus en gros ou juste dans les souvenirs du coup je pense pas que cette inversion de pouvoir puisse avoir lieu mais effectivement quand il s'agit d'une rupture sans que l'autre soit parti pour quelqu'un d'autre je suis entièrement OK;