Ironie du sort - Il est au top maintenant que c'est fini-

[Tarot]

Bonjour et merci d'avance pour votre écoute...

Voici mon histoire.

Version courte pour ceux qu'on pas le temps et version longue plus bas :

Je suis sortie pendant 7 ans avec un garçon que j'ai aimé très fort sans être amoureuse car il était trop mal dans sa peau pour qu'une attraction puisse naitre. Nous n'avions pas de vie sexuelle et étions en fait des "meilleurs amis colocataires" même si mon copain, lui, était en fait très amoureux de moi. J'ai longtemps espéré qu'il se révélerait, qu'il parviendrait a être bien dans sa peau et qu'on pourrait alors vivre une vie plus épanouie avec une vie sociale et une sexualité mais c'est quand j'ai rompu qu'il est devenu cet homme la, car pour surmonter notre rupture, il a du se surpasser et il s'est révélé.... Évidemment je suis donc tombée folle amoureuse de lui alors que je m'y attendais absolument pas (et il plait maintenant a toutes les filles :roll: ) mais lui a éteint ses sentiments amoureux pour moi et ne veut donc plus de moi... Comme nous vivions encore ensemble et qu'il s'est mis a devenir très froid, voire connard avec moi (il l'avoue lui-même après coup) et qu'il passait son temps a sortir draguer les filles et ne plus me parler que pour me raconter ses exploits, je suis rentrée chez mes parents. La suite dans les prochains posts. ^^

Version longue :

Durant 7 ans je suis sortie avec ce garçon. Je n’étais pas attirée par lui mais il était tellement gentil et intelligent que je me suis dit « pourquoi pas ». Je voulais regarder le cœur avant tout !

J'ai donc appris a l'aimer petit a petit, profondément. Nous étions fusionnels et très complices.

A cause de son enfance, il avait de gros problèmes de confiance en lui. Dans le cadre de notre couple ça allait bien sur, mais dés que nous étions dans le monde extérieur, dans des situations sociales normales, il était d'une timidité maladive, perdait ses moyens et donnait l'impression d’être complètement a l'ouest ce qui était très gênant. Un vrai handicapé social, comme un autiste presque !

Pourtant sa famille n’arrêtait pas de me dire que je lui faisais énormément de bien, que je l'apaisais beaucoup, qu'il était mieux dans sa peau etc... Mais il avait quand même toujours pleins de blocages et du coup, nous nous sommes assez renfermés sur notre couple a vivre en huis clos même si nous voyagions pas mal (car heureusement il est très curieux, c'est aussi pour ça que je l'aime ;)). Mais nous ne passions pas du temps avec d'autres gens quoi et la plupart des situations sociales simples étaient toujours sujettes a de grands moments de solitude... :?

Sexuellement, ça n'allait pas du tout. Alors que j'avais toujours été très épanouie de ce point de vue la, avec lui c’était catastrophique. Je suis sa première.

La encore ses inhibitions profondes faisaient qu'il était très maladroit, me faisait mal puis du coup avait peur de me faire mal et était d'autant plus bloqué donc débandait etc...C’était vraiment pas cool, je perdais toute confiance en moi dans le même temps. Moi qui étais toujours considérée comme hyper bien foutue et très jolie je me suis mise a prendre du poids, beaucoup. Je mangeais beaucoup pour combler tous ces manques.

Je ne parvenais pas a rompre bien que je n’étais pas épanouie dans notre couple car je trouvais ça ridicule et superficiel de rompre pour des affaires de cul ou parce-qu'une personne a des gros pbs de confiance en elle alors que l'on sait que c'est quelqu'un de très bien dans le fond de son coeur ^^.

Et puis bien sur, il me voyait tellement comme une déesse, comme son grand amour, et je le sentais si « fragile » que je culpabilisais trop a l’idée de rompre.

On a donc continué sur les années, passant quand même plein de belles choses bien sur, intellectuellement parlant. Des voyages, des passions artistiques...Et puis tellement de tendresse entre nous, tellement l'envie de porter l'autre vers le haut en l'encourageant a réaliser ses rêves etc...Mais on y parvenait pas, on stagnait !

Il était tout le temps très négatif quand il s'agissait de lui ou du monde extérieur, a voir toujours le mauvais coté des choses et des gens, du fait qu'il n'avait pas confiance en lui. C’était parfois très épuisant car il engendrait beaucoup de stress et ça me rendait malheureuse car il compliquait les choses simples mais je savais qui il était, son intelligence, l’énorme cœur qu'il avait, son amour tellement parfait pour moi (jamais il ne me jugeait, jamais il ne m'a dit quoi que ce soit de blessant même dans les pires disputes, toujours il m'encourageait et ne voulait que mon « bonheur »).

Je me disais qu'il suffirait qu'il prenne confiance en lui, enfin, pour se révéler pleinement et qu'on puisse vivre plus passionnément, avec de l'attraction entre nous. Il était beau objectivement dans ses traits mais sa façon d’être tellement « petit oiseau apeuré » , gâchait tout. L'attraction ne pouvait pas naître car toute sa façon d’être, son énergie n’était pas du tout attirante (je suis d'ailleurs sa première copine et il avait 25 ans!).

Au final, ce manque total d'attraction, de sexualité, ma prise de poids en résultant, m'a fait tomber en dépression au fil des ans.

J'ai fini par regarder les choses en face, prendre mon courage a deux mains et rompre. Car oui, il avait toutes les qualités de « coeur » pour rendre une femme heureuse mais il manquait l'essentiel pour créer l'attraction et me permette de me sentir femme : qu'il soit construit et réparé dans son narcissisme. Rien de ce que je pouvais faire, rien de ce que je pouvais l'aimer, ne pouvait changer ça visiblement. C’était une affaire qu'il devait régler avec lui-même.

Notre rupture s'est faite en plusieurs temps parce-que parfois on se remettait ensemble et puis au final il y a plusieurs mois nous avons rompu pour de bon, décidant d’être seulement « meilleurs amis », car c’était ce que nous étions finalement toutes ces années.

Il acceptait très bien cette rupture, aucune larme, et admettait lorsque je lui faisais remarquer, que ça aurait été triste dans le fond de vivre comme ça jusqu'à la fin de notre vie même si, si ça n'avait tenu qu'a lui, il se serait bien contenté de notre relation pas si épanouissante car il m'aime très fort et je suis trop belle et trop géniale etc bla bla...

Nous vivons alors encore sous le même toit ( et c'est toujours le cas a l'heure ou je vous parle!)car je suis au chômage depuis un certain temps, je suis complètement a sec. Tout se passe bien, on continue nos gestes tendres habituels, smacks, câlins, se tenir la main au cinéma etc... mais pas de roulage de pelles, pas de sexe vu que ce n'est de toutes façons « pas comme ça » que nous nous aimons. Nous sommes libérés de savoir que nous allons pouvoir vivre autre chose.

J'ai hâte de prendre mon futur appartement, qu'on reprenne chacun une vie sociale. Je me réjouis sincèrement du fait qu'il va pouvoir coucher avec d'autres filles pour voir enfin ce que c'est qu'une sexualité épanouie vu qu'entre nous ça ne marchait pas. On se « promet » de rester meilleurs amis pour toujours. Il me dit souvent que c'est de ça dont il a peur : qu'on se perde de vue. Il a peur qu'en rencontrant quelqu'un d'autre je le vire de ma vie petit a petit alors qu'on veut pouvoir continuer de partager tout ce que l'on partage car dans le fond, nous nous entendons tellement bien ! Je le rassure etc...Je ne compte pas m'installer loin de la ou nous vivons actuellement afin que nous continuions de nous voir très souvent etc...

Bref, finalement assez rapidement (comme quoi, fallait pas s'en faire pour lui :roll: ), il se met a me parler d'une fille a son travail très attirante avec laquelle il aimerait sortir. Je commence a le conseiller comme une grande sœur, on élabore des plans et je m'amuse de le voir si stressé (comme d'habitude...) par de simples petites choses. Je ne ressens aucune jalousie, vraiment. Je suis même très rassurée et contente qu'il s’intéresse a une autre fille, ça me fait déculpabiliser a mort !!

Au final, il part près de 2 mois en vacances avec l’idée qu'a son retour, cette fois il se lancera vraiment auprès de cette autre fille.

Il part au soleil et je reste a l'appartement a chercher du boulot bien sur, même s'il me propose de l'accompagner et de tout me payer... mais c'est non !

Durant les premières semaines, il s’entraîne a aller aborder les gens pour se faire des amis et s'amuser mais il n'y a pas « grand monde » et il s'ennuie, se contente alors de faire beaucoup de sport (il est déjà sportif a la base). Il me parle tous les jours par tchat ou mail. Il me raconte comme il se force pour passer au delà de son manque de confiance etc, je trouve ça génial !

Et puis tout s’enchaîne, il finit par faire plein de rencontres et commence pour lui une vie de « folie ». Il rencontre des gens très intéressants (beaucoup d'artistes) et sort en boite tout le temps. Il a une cote phénoménale avec les filles et flirte pas mal. Mais ça ne va pas plus loin me dit-il car pas encore vraiment « l'occasion » d'aller jusque la et puis il ne veut pas coucher avec des filles qui ne lui plaisent pas « vraiment », c'est a dire avec lesquelles il n'a pas de vrai feeling.

Je me réjouis sincèrement pour lui et m’étonne de lui savoir une cote pareille auprès des filles même si je sais que de base il a un beau physique mais comme je le disais, sa façon d’être tend a tout « ruiner » ! Mais je suis très contente pour lui, il me tient au courant limite au jour le jour de ses aventures au soleil etc. Aucune jalousie de ma part si ce n'est que je jalouse les aventures qu'il vit tandis que moi je me fais toujours chier a chercher du boulot sans argent, sans indépendance...lol

Durant ces 2 mois, il ne me manque pas vraiment. Je me réjouis de le revoir bientôt mais je n'ai pas de réelle sensation de manque !

Et puis, vient le temps du retour, je vais le chercher au train pour qu'on aille prendre un verre avant de rentrer.

Il sort du train et la...c'est le drame...

Je tombe instantanément folle amoureuse de lui. Il est MAGNIFIQUE. Non seulement il est très bronzé et très musclé ce qui ajoute a sa beauté de base, mais surtout son ENERGIE a complètement changé. Il ne se tient plus du tout de la même manière. Sa façon de marcher n'a plus rien a voir. Il se tient bien droit, sa tête est haute et son sourire est franc quand avant il était tout le temps tout recroquevillé, a regarder par le dessous ! Il dégage une confiance en lui qui agit comme un aimant. Je suis toute troublée (plus que ça!) et mon cœur se serre, quand, pour me dire bonjour il me fait la bise comme a une inconnue alors que nous nous smackions toujours !!

Nous allons prendre un verre, je suis subjuguée, j'ai l'impression qu'il est une autre personne. Il me parle encore et encore de toutes ses aventures et surtout de toutes ces filles!! J'apprends que finalement, il ne m'a pas tout dit, mais il a couché avec pas mal de filles, en « coups d'un soir » lors de sorties en boite, genre dans un coin sombre derrière un mur... mais qu'il ne voulait pas me le dire parce-que bon c'est sans importance et pas super a raconter etc... Et la bien sur, compte-tenu de la toute nouvelle attraction qu'il exerce sur moi, mon cœur se brise. Je garde ma contenance et continue de m’intéresser par respect pour lui. Il parle tellement et complimente tellement toutes ces filles rencontrées (pas celles avec lesquelles il a couché mais les autres, des flirts, des filles qu'il apprenait a connaitre) que même si je n’étais pas folle amoureuse de lui a l'instant T ça m'aurait saoulé mais bon je sais ce que c'est que d’être heureux, on veut tout partager;)

Je suis extrêmement troublée car j'ai l'impression qu'il est quelqu'un d'autre, quelqu'un que je viens de rencontrer et qui m'attire énormément en dehors du fait qu'il est saoulant a se vanter haha!!

Nous rentrons a la maison et allons nous coucher dans le même lit comme d'hab. Je dors très mal. Je dors le cœur brisé en fait... une sensation que je n'avais pas connue depuis tellement d’années...C'est vraiment l'enfer un chagrin d'amour, j'avais oublié !

Je le désire affreusement.

« Par chance » le lendemain matin, en nous réveillant, il me saute dessus et nous faisons l'amour passionnément, comme nous ne l'avons jamais fait en 7 ans de relation !! C'est juste génial, intense ! Il est tellement HOMME maintenant dans sa façon de faire l'amour !! C'est ça en fait, je l'ai connu « grand adolescent gauche » et je le retrouve en « mâle Alpha »:D.

A la fin il me dit « En tout cas, je dois avouer que le sexe c'est avec toi que c'est le mieux. Au moins déjà tu sais embrasser ! C'est dingue comme elles savent pas embrasser la-bas, elles savent pas rouler des pelles ! » Je suis contente.

Je le regarde toujours avec des yeux intensément amoureux, il est MAGNETIQUE.

La journée qui suit, nous sortons au ciné, nous balader etc et il continue encore et encore de me parler de son voyage et ses rencontres. Il me dit qu'il sait qu'il a COMPLETEMENT changé, que tout a changé dans sa tête maintenant, finit la négativité, finit la peur d'aller parler aux gens !! Il veut continuer de sortir a fond ici sur Paris et de rencontrer plein de monde (et retrouver les gens qu'il a rencontrés en voyage et qui vivent dans la région aussi), plein de filles, il n'a plus peur de rien, il est comme une fleur qui a éclos.

Il est ce bourgeon dont je tachais de prendre soin durant 7 ans car je savais que la fleur qu'il contenait était magnifique... Mais j'avais fini par me dire qu'il n’éclorait jamais et qu'en attendant je ne pouvais plus faire l'impasse sur mon propre épanouissement amoureux/sexuel...

Et finalement, c'est maintenant que tout est fini entre nous, quand je n'y croyais plus, que la fleur éclot . Ironique n'est ce pas ?

A la fin de la journée a entendre en boucle ses supers rencontres féminines de nanas tellement folles de lui et tellement magnifiques et intéressantes etc, je ne tiens plus et je fonds en larmes en lui demandant d’arrêter.

Il ne comprend pas et me demande ce qui ne va pas etc... Je vide mon sac, je lui explique que je viens pour la première fois de tomber folle amoureuse de lui, et que maintenant c'est trop tard...

Je vois a sa tête qu'il est hyper flatté (petit sourire en coin et qd je lui fais remarquer il avoue et ne peut s’empêcher de rire un peu alors que je pleure -_-) et aussi passablement agacé car qque part je suis en train de « gâcher sa joie », il est sur son nuage et je viens foutre un peu de pluie la (il ne le dit pas mais ça se voit)... Il essaie d’être gentil et me dit qu'il croyait que c’était bel et bien fini entre nous, que c'est moi qui voulait qu'on arrête, que lui passe a autre chose et que oui en effet il a envie d’être amoureux d'autres filles ...mais qu'en même temps dans le fond, il sait qu'on se remettra ensemble plus tard, parce-que je suis la fille la plus géniale a ses yeux et qu'il m'aimera toujours...mais que la il a besoin de faire ses expériences, de vivre a fond, de connaître d'autres filles...et puis oui peut-être qu'en fait il se mettra vraiment avec une autre fille et donc entre nous ce sera vraiment fini finalement...  « Qui vivra verra » en gros. Bref tout et son contraire (normal) !

Je suis d'accord avec lui dans le sens ou je sais que dans tous les cas, je veux qu'il vive ses expériences d'abord et je veux qu'on vive séparé, )même si l'on devait se remettre ensemble d'ailleurs pour créer et maintenir l'attraction justement), mais je le sens tellement s’éloigner de moi, tellement désireux d'aimer d'autres filles, que je doute que l'on se remette ensemble un jour (et je pense que quand il le dit c'est juste pour me consoler, et en « théorie », mais pas du tout une envie de sa part).

En plus, quand je lui dis « Même si on sortira chacun bcp de notre coté avec nos futurs potes et tout, on fera en sorte de se voir quand même genre une fois par semaine pour qu'on continue de garder bien le contact hein ? Après tout c'est ça les meilleurs amis, ils passent tt leur temps ensemble hihi ». Et la il me fait comprendre que 1 fois par semaine c'est quand même beaucoup (OH MY GOD), qu'il veut faire sa vie, qu'il sait pas s'il aura le temps etc...LE CHOC.

Lui, qui avait peur auparavant que ce soit moi qui me détourne de lui, qu'on ne se voit pas assez souvent... Tout ça, ça me brise le cœur.

Je suis tellement heureuse pour lui mais tellement triste pour moi...

Il ne manquait que cette confiance en lui pour nous permettre de développer une attraction mutuelle et donc une « passion amoureuse » et aussi pour nous permettre d'avoir une vie sociale plus ouverte et épanouissante vu qu'il était auparavant tout coincé. Le pire c'est que je suis vraiment reconnaissante de toutes ces filles « supers géniales »de lui avoir sauté dessus et de lui avoir dit dix millions de fois qu'il était trop beau et patati et patata, c'est grâce a elles, qu'il est enfin libéré de son manque maladif de confiance en lui!! Enfin il avait décidé de se faire violence a ce niveau la et donc il prenait bcp d'initiatives, c'est ce qui la rendu attirant et ensuite ça a été un cercle vertueux mais voilà quoi !

Et maintenant qu'il l'a, maintenant que cette confiance le rend irrésistible, il faut naturellement, qu'il ne s’intéresse plus a moi.

Oh j'ai conscience qu'il doit y avoir justement le fait qu'il ne s’intéresse plus a moi dans l’énergie qu'il dégage qui m'attire tant, mais sincèrement, quand nous parlions a distance pendant ses vacances, je voyais bien qu'il ne s’intéressait plus a moi non plus vu qu'il me parlait de toutes ses filles et je m'en foutais. Non, c'est vraiment quand j'ai vu de mes yeux le nouvel homme qu'il est devenu, son énergie, que j'ai ressenti cette attraction.

Bien sur, je me suis lâchée sur toute la tristesse que je ressentais auprès de lui, et je me suis mise « minable » lui demandant s'il m'aimerait toujours et aurait quand même toujours une place privilégiée pour moi dans son cœur, toujours un peu plus que ses futures amoureuses (il m'a dit que « Bin oui, bien sur tu le sais très bien !! » -_-) et je pense qu'il fallait que je passe par cette étape de désespérée tant ce que je ressentais était violent bien sur, mais je ne compte pas retomber la-dedans.

Je veux maintenant garder la tête haute malgré ma souffrance et ne pas le coller. Parce-que oui du coup je le collais et le bisoutais tt le temps, on a même refait l'amour le soir même tellement je voulais avoir le plus possible de lui avant qu'il ne m’échappe complètement bientôt (dés aujourd’hui il est en mode drague sur sa collègue, puis il doit recontacter une autre fille pour prendre un verre et il s'imagine comme ça va être galère si au final il sort avec les 2 « hihi » -_-).

D'ailleurs il devient un peu froid ( normal) donc je ne vais plus lui lécher les pieds.

J'ai par chance des entretiens cette semaine et je croise les doigts pour que je commence a bosser des la semaine prochaine. Selon ou sera mon travail, je pensais donc rentrer chez mes parents, ou si c'est vraiment trop loin, passer encore un mois (aie aie...) dans l'appartement avec lui et ensuite me mettre en colocation le plus vite possible.

Pouvez-vous me dire ce que vous pensez de mon histoire, et ce que vous me conseilleriez de faire ?

Quand j'essaie d'imaginer que cette histoire ne m'arrive pas a moi mais a quelqu'un d'autre, je me dis que mon ex traverse sûrement une sorte de crise, car c'est assez « extrême », il est comme dans une phase « maniaque »:D. Une sorte de crise de la quarantaine avant l'age. Je pense même qu'a force ça pourrait le rendre un peu « imbuvable » et qu'il pourrait me gonfler et ne plus m’intéresser (croisons les doigts haha). D'ailleurs en prenant du recul comme ça, en voyant les choses sous cet angle, je commence déjà a moins l’idéaliser !!

Le coté « je les veux toutes », comme une sorte de boulimie, je me dis que forcement, après quelques temps ça va lui passer, qu'il est juste en train de vivre un moment charnière qu'il doit vivre dans son évolution personnelle...mais qu’après, quand les choses se rééquilibreront (= quand parmi tous ces gens hyper géniaux, certains seront en fait des enflures) et qu'il me verra dans le même temps avoir bien refait ma vie, avec une superbe apparence (car je prends bcp soin de moi et suis en train de sculpter mon corps depuis qu'on a rompu) et une super vie sociale, et bien peut-être il reviendra naturellement vers moi...Il se dira que « tout cela » c’était bien mais c’était de la poudre aux yeux, que le vrai amour c’était avec moi...Et il aura toujours cette confiance en lui qui le rend si beau et attirant et ouvert sur le monde, mais il voudra être avec moi... Non?

Car nous vivions un amour tellement profond, un amour de « petits vieux », avec une grande tendresse et l'envie de faire passer l'autre avant soi...C'est ça le vrai amour non (meme si quand on n'a pas 60 ans, on a quand meme besoin d'un minimum de passion !!)?

Alors qu'est ce que je fais ?

Je fais en sorte de partir le plus vite possible de l'appartement et je fais SR (sauf pour les choses « pratiques ») en disant qu'en fait je veux pas qu'on fasse les sorties « meilleurs amis » qu'on avait prévues ensemble car je ne le vois plus comme un meilleur ami et j'ai besoin d'avancer?Parce-que si on reste meilleurs amis en plus, je serai toujours dans sa vie et donc je ne manquerai pas a sa vie, il aura le beurre (la passion avec les autres filles) et l'argent du beurre (mon affection, mon ecoute et toutes ces choses que l'on partage) !!!

Et le temps que l'on passe a vivre ensemble la, comment me comporter ? S'il me parle encore de toutes ces filles et de sa collègue qu'il drague aujourd'hui, comment réagir ? Comment me comporter dignement ?

Pour le sexe, je pensais ne plus chercher a faire l'amour avec lui bien sur, mais si c'est lui qui me saute dessus a le faire une dernière fois (parce-que sinon vu que c'est moi qui lui ai sauté dessus la dernière fois je trouve que ça fait foutage de gueule) mais a la fin de nos ébats lui dire gentiment que maintenant ce sera fini, que c’était la dernière fois qu'on le faisait.

Merci beaucoup, beaucoup de votre aide et de, je l’espère, votre bienveillance (mais pas complaisance bien sur;)) ...

Modifié le 21 juin 2014 par Tarot

[JRME]

Salut Tarot!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[kailash]

bonjour tarot

elle est terrible ton histoire .

comme tu dis quelle ironie !^^

en tout cas, tu as l'art et la manière de tirer les gens par le haut et tu sais ce qu'abnégation veut dire on dirait^^

et puis, je ne la vois pas foutue cette histoire, il a l'air de beaucoup tenir à toi quand même.

je pense qu'il est encore en plein euphorie de son "spring break "et en plein découverte de son nouveau moi (toi déjà tu as eu un choc ,alors imagine pour lui !) mais c'est probable qu'il redescende rapidement .

quand à savoir ce que tu dois faire.. partir ou rester..

en général, j'ai tendance à penser qu'il vaut mieux partir que rester, mais là c'est un peu différent .. je pense même que tu ne devrais pas refuser de faire l'amour avec lui si tu en as envie..

apparemment c'est un moyen de communication que vous n'avez pas tellement eu l'occasion d' utiliser si je comprends bien, ça vaut peut être le coup d'essayer..

par contre tu as raison de refuser de continuer à tenir le rôle de meilleure amie puisque tu ne l'es plus..(ou plus que..)

amicale, aimable oui, mais pas pote au point de le conseiller sur la manière la plus efficace de conclure avec ses copines non plus ^^

je te souhaite une bonne soirée

et j'espère sincèrement que tout s'arrangera pour toi

[Tarot]

Merci beaucoup pour ta réponse kailash, j'ai tellement besoin d'en parler et d'avoir des regards extérieurs ^^

Malgré tout je ne crois pas que je vais continuer de faire l'amour avec lui ( a part peut-être une dernière fois) car je pense que je vais me faire du mal. Coucher avec lui en sachant qu'a coté de ça il court après les jupons, je vais avoir l'impression de ne pas me respecter. Donc faudrait juste qu'il reste sur des dernières impressions de monter au plafond avec moi et qu'ensuite NIET. Comme ça qd il couchera avec les autres, j'ai plus qu'a espérer que ce soit moins bien (je suis réputée pour être excellente au lit -mode auto lançage de fleurs ON mdr-)

De toutes façons, la il commence a m’énerver.mdr.

En faisant le point sur ce qu'il s’était passé et son retour du boulot ce soir, je commence a être en colère parce-qu'en fait il s'en fout complètement de ma vie. C'est a dire que a AUCUN moment il m'a demandé comment s’étaient passées ces mois sans lui, et chaque fois que j'ai voulu commencer a en parler il ne m’écoutait pas et changeait de sujet pour en revenir a son sujet favori : LUI, LUI, LUI et LUI. Ce que je faisais pendant toutes ces semaines il s'en branle !

Ce soir en rentrant, a peine un bonsoir avec un smack pourri et tout de suite "mes collègues ont dit ceci qd je leur ai raconté ça de mon voyage et bla bla". Il se vante pendant 10 minutes puis il passe son temps sur son téléphone. D'abord a envoyer un message vocal devant moi a l'une des filles qu'il a rencontré la bas ( sa préférée...) et après il me demande si je suis pas jalouse (vu que je dois faire la gueule je suppose...) C'est même pas que je suis jalouse c'est que je trouve qu'il manque vraiment de délicatesse, que son nouveau statut de "mec super" pourrait bien l'amener a passer de mec au bon cœur a goujat égocentrique !!

Hier je lui fais une énorme déclaration d'amour en pleurs et aujourd'hui la première chose qu'il fait en rentrant c'est de parler a cette fille devant moi, dont il m'a suffisamment répété qu'il avait complétement craqué pour elle, WTF??!

Bref j’étais dos a lui et j'ai répondu sèchement "Tu fais ce que tu veux. Fais ce qui te semble juste". Du coup il a arrêté et il était mutique alors comme j'aime pas les ambiances de merde et que bien sur je veux faire la meuf "au-delà de ça" j'ai dit "non mais tu fais ce que tu veux hein!". Lui : "Ah je pensais que t’étais fâchée !" et il est content.

Il passe le reste du temps sur son téléphone et la il s'est endormi dans le canapé, soit 1h45 après le retour de son boulot. On aura rien échangé. Super soirée hein :D

Il ne m'a pas demandé comment s’était passée ma journée et quand j'ai commencé a lui raconter ma session sportive intense du jour, il ne m'a pas calculé...du coup je me suis arrêtée au bout de 2 secondes et il ne s'en est pas rendu compte non plus. En fait depuis qu'il est rentré de voyage, on échange plus rien, je suis juste son "public" et quand il a fini sa représentation il retourne avec ses " nouveaux amis" sur FB et son tel.

Il n'a plus envie de partager quoi que ce soit avec moi ces temps-ci (a part qu'il refuse pas le cul!), son comportement le confirme.

Je suis juste bonne a lui servir sa bouffe et ranger son bordel. Devant nos petits programmes TV habituels il fait le mec a qui ça parait tellement lointain tout ça et on ne peut plus échanger nos blagues pourries dessus parce-que lui est complètement dans un autre délire maintenant vous comprenez :D. Au-delà du fait que ce qu'il dégage est très attirant, je me rends compte que la, il n'est pas seulement une nouvelle personne dans son énergie mais aussi dans sa façon de me traiter (=ne s’intéresse plus a moi, même en tant qu'amie) et ça, ça me plait bcp moins !

Il plane complètement en fait. Je suis sure que je ressens ce que ressentais Alexandra Lamy quand Jean Dujardin a eu son oscar et qu'il a du commencer a ne plus se sentir hahaha (vu qu'elle l'a plaqué...).

Tout a coup le mec a une super aura mais semble devenir un gros con aussi !

Bon, il risque de finir par atterrir bien sur mais en attendant je trouve qu'il n'a aucune considération pour moi même si je comprends ce qu'il se passe dans sa tête (c'est un processus normal dans ces cas la). Donc par respect pour moi-même, faut que je m’éloigne.Enfin que j'aille pas vers lui vu qu'a chaque fois que j 'essaie de nous faire repartager des trucs je me prends des vents de ttes façons...

Je vais rester aimable mais dans mon coin et partir le plus vite possible car je vais pas supporter longtemps de me sentir "niée" comme ça...Ça me met en colère et ça me fait mal...

Bien sur je rêve que suite a mon départ, après quelques semaines/petits mois il atterrisse bien comme il faut et ai l'impression d'avoir fait le con avec moi et d'avoir perdu la personne qu'il ne fallait surtout pas qu'il perde (vu que je suis sensée être la personne la plus importante de sa vie et de loin d’après ce qu'il me disait il y a encore 2 mois hein...).

Mais la a l'heure actuelle, j'ai beau être follement amoureuse de lui, j'estime que je mérite d’être traitée autrement.

Nos chemins prennent un chemin drastiquement différent la, ce que je "représente" ne l’intéresse plus, il veut des paillettes, ça ne rime donc a rien que je reste.

C'est horrible. Comment on pouvait être si proches et en si peu de temps ne plus du tout être sur la même longueur d'onde !!

La vie est tellement cruelle parfois :(

[kailash]

bon ben je crois que tout est dit! ^^

si il a pris la grosse tête à ce point là, tu as raison de le laisser se débrouiller tout seul pour passer les portes maintenant (quelles qu'elles soient..)

je comprends très bien ton état d'esprit pour le coup, et surtout ton envie de partir.

ce qui est sur c'est que je n'aurais ni pensé ni dit, ni fait mieux .

(c'est même un peu frustrant parce que je ne vois vraiment pas en quoi je pourrais t'aider ni quel conseil je pourrais te donner du coup ^^)

je peux, en tout cas, t'envoyer toute ma solidarité et mes voeux pour ton (futur) taf.

tout en pensant que c'est très possible qu'il s'en morde les doigts à un moment ou un autre, parce qu'à la base il n'a pas l'air superficiel, ni cabotin .

bonne soirée!

[pearly75]

Désolé d'être aussi direct avec toi Tarot, mais tu ferais mieux de tourner la page car je pense qu'il ne reviendra jamais vers toi. Il se fait tard donc je t'expliquerai le fond de ma pensée une autre fois si tu le veux bien, mais en gros tu dois aussi te remettre en question. Pendant les 7 ans, l'as-tu vraiment tiré vers le haut ? Penses-tu avoir fait en sorte qu'il évolue ? S'il est revenu métamorphosé au bout de 2 mois, ce n'est pas pour rien... Sa timidité maladive et son côté gauche n'expliquent pas forcément tout. Un couple repose sur deux personnes, pas une seule.

[bizzma]

je pense que tu devrais t´éloigner ...

Tu as l´air needy et il en joue, il a l´impression de pouvoir tout avoir et il va s´en mordre les doigt un jour je pense ..

[pearly75]

Il ne va rien regretter du tout, il faut s' enlever cette idée de la tête.

[Tarot]

Pendant ces 7 ans oui je l'ai fait évoluer. Je l'ai encouragé a se réaliser professionnellement la ou il pensait qu'il n'y arriverait jamais, je l'ai apaisé car il était encore plus aigri et en colère contre le monde quand je l'ai rencontré (sa famille est la première a le dire). Quant a lui il me donnait un amour "pur", inconditionnel quant auparavant je n'avais rencontré quasiment que des hommes qui en voulaient a mon cul. Lui aussi m'a énormément apaisé du coup.

Nous sommes naturellement 2 névroses qui se sont emboitées, comme la plupart des couples !

La ou j'ai merdé, c'est qu'au final, je l'ai pris en charge affectivement en quelque sorte, j'ai joué le rôle de la maman, valorisante, figure dont il a bcp manqué car avant de me rencontrer il était en permanence dévalorisé, mis plus bas que terre. Donc une fois que j'ai bien nourri le petit garçon en lui, il a pu enfin aller affronter le monde extérieur pour de bon et forcément l'homme qu'il devient va ensuite s’épanouir ailleurs, car on ne fait pas sa vie avec sa "maman" n'est ce pas.

Cette histoire m'apprend qu'il ne faut surtout pas se prendre la tête a vouloir "réparer" quelqu'un pour qu'il puisse enfin réaliser son potentiel et qu'on puisse vivre une relation véritablement épanouissante, car une fois réparée, la personne n'a plus de raison de rester, la relation a joué le rôle dont elle avait besoin et il est attiré vers d'autres cieux.

Merci encore Kailash pour ta gentillesse car je t'avoue que je suis au fond du gouffre la et certaines des autres réponses (il y a une manière de dire les choses) m'y enfoncent un peu plus...

[Bravado]

Bonjour, ce qui me fait sourire dans ton histoire, est la façon dont tu te sépare de lui et ce que tu lui reproche.

Ensuite, renversement de situation, alors tu deviens Caliméro... rappelles-toi bien : que c'est toi qui a décidé pour vous deux et je serais tenté de dire : égoïstement jeté cet homme pour trouver mieux (dit avec d'autres mots : fait pour t’épanouir et trouver une personne plus compatible... mais c'est exactement la même chose).

Je ne te juge pas, mais tu récolte ce que tu as semé, ce sont les conséquences de tes choix et non les siens !

Tu crois qu'il se vante, il est surement juste enthousiasme et il a retrouvé ou acquis une confiance en lui (ce que justement tu lui reprochais !). Il se venge peut-être un peu aussi, tu trouvais qu'il n'était plus assez bien pour toi... maintenant c'est lui.

Je lui lève mon chapeau de ne pas avoir sombré, suite à ton rejet, il a beaucoup de mérite et constates-le, assumes-le et acceptes-le = c'est ton œuvre, tu l'as si bien "porté" pendant ces 7 années et maintenant voilà le résultat, médites là-dessus ;)

Maintenant, courage, laisses-le et reprend ta vie en main, autonome et libre, sans lui :)

[Tarot]

Lui aussi était d'accord pour rompre et admettre que notre absence de vie sexuelle n’était pas viable a long terme.

C'est juste qu'il n'avait pas le courage de rompre car comme tu dois le savoir la plupart des hommes, une fois engages, même si la relation ne leur convient pas, vont rester ad vitam aeternam (et se réfugier dans le boulot ou prendre une maitresse etc) comme le fait que les 3/4 des divorces sont initiés par des femmes le montre!

Je n'ai jamais dit qu'il n’était plus assez bien pour moi ! Comment peux-tu dire une chose pareille, ne serais-tu pas en train de projeter tes propres histoires?? Au contraire je suis restée avec lui toutes ces années car j'ai toujours dit que je trouvais que c’était une personne exceptionnelle mais m'as-tu seulement lue?? C'est juste que passer 7 ans a faire l'amour 1 fois tous les 2 mois avec chaque fois un résultat catastrophique et quelqu'un qui a peur et stresse pour beaucoup de choses , a force désolée mais c'est pas du tout épanouissant ! Je l'ai connu j'avais 21 ans, je n'allais pas sacrifier mon (notre!) épanouissement sexuel et identité de femme/homme toute la vie non??

Et je t'assure qu'il se vante. Au début je prenais ça pour simplement de l’enthousiasme aussi et crois moi j'ai toujours été très patiente mais crois moi quand tu passes 10 heures d’affilée a entendre "Elle est trop belle et elle a dit que j’étais trop beau, machin a dit que j’étais génial et bla bla" et que toi tu peux pas en placer une, au bout d'un moment ce n'est plus que de enthousiasme ! Bien sur que ça lui permet de se mettre en valeur, de réparer cette image blessée de lui et c'est pour ca qu'il est tant dans "l’extrême" a ce niveau la mais n’empêche qu'au début c'est attendrissant mais a force c'est saoulant (même si c’était un simple ami ça serait saoulant !) même si je ne lui dis pas et surtout quand tu sais que toi ça fait 7 ans que tu lui dis toutes ces choses la et qu'au final c'est d'autres filles que toi qui vont récolter ce que tu as semé.

Car justement s'il a pu aller vers le monde comme ça c'est parce-que je lui ai donné confiance en lui petit a petit et C'EST LUI-MEME QUI LE DIT. Notre relation lui a donné la force de dépasser ses limites et voila au final c'est super pour lui mais moi j'ai juste l'impression que la vie me fait un gros doigt d'honneur.

Dans la vie c'est comme ça, tu ne récoltes pas toujours ce que tu sèmes, c'est parfois les autres qui récoltent !

Surtout dans les relations amoureuses puisque ce sont les relations amoureuses qui nous construisent beaucoup alors quand on en tire les leçons ou le "nourrissage" qu'on y a reçu, on devient forcément un meilleur amoureux dans la relation suivante !!

Je suis la première a dire qu'il faut d'abord se remettre soi en question et capter que la relation c'est une dynamique entre 2 personnes, et c'est la première chose que j'ai faite avec cette histoire, mais parfois désolée personne n'est responsable/coupable de rien c'est juste la vie qui fonctionne comme ça.

Je ne l'accuse pas de ne plus s’intéresser a moi, comme si c’était un DU ! J'accuse l'ironie de la vie tout simplement ! A part qu'il devient un peu irrespectueux car complétement emporté par son enthousiasme, je ne lui reproche rien, au contraire je ne fais que répéter que je suis contente pour lui qu'il soit enfin épanoui !

[kailash]

Pendant ces 7 ans oui je l'ai fait évoluer. Je l'ai encouragé a se réaliser professionnellement la ou il pensait qu'il n'y arriverait jamais, je l'ai apaisé car il était encore plus aigri et en colère contre le monde quand je l'ai rencontré (sa famille est la première a le dire). Quant a lui il me donnait un amour "pur", inconditionnel quant auparavant je n'avais rencontré quasiment que des hommes qui en voulaient a mon cul. Lui aussi m'a énormément apaisé du coup.

Nous sommes naturellement 2 névroses qui se sont emboitées, comme la plupart des couples !

La ou j'ai merdé, c'est qu'au final, je l'ai pris en charge affectivement en quelque sorte, j'ai joué le rôle de la maman, valorisante, figure dont il a bcp manqué car avant de me rencontrer il était en permanence dévalorisé, mis plus bas que terre. Donc une fois que j'ai bien nourri le petit garçon en lui, il a pu enfin aller affronter le monde extérieur pour de bon et forcément l'homme qu'il devient va ensuite s’épanouir ailleurs, car on ne fait pas sa vie avec sa "maman" n'est ce pas.

Cette histoire m'apprend qu'il ne faut surtout pas se prendre la tête a vouloir "réparer" quelqu'un pour qu'il puisse enfin réaliser son potentiel et qu'on puisse vivre une relation véritablement épanouissante, car une fois réparée, la personne n'a plus de raison de rester, la relation a joué le rôle dont elle avait besoin et il est attiré vers d'autres cieux.

Merci encore Kailash pour ta gentillesse car je t'avoue que je suis au fond du gouffre la et certaines des autres réponses (il y a une manière de dire les choses) m'y enfoncent un peu plus...

 

bonjour tarot

de rien d'abord !

je trouve ça dur ce que tu vis en ce moment.

à ce propos, je n'ai pas du tout l'impression d'avoir lu la même histoire que bravado, (comme quoi: "Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre"etc..^^)

tu l'as récupéré quand il est tombé du nid, tu l'as soigné, et quand tu as ouvert la cage et il s'est envolé ( qu'il fasse quand même attention au syndrome d'Icare)

alors, j'imagine ta déception en t'apercevant ,en plus ,de sa goujaterie.

à sa décharge, c'est possible qu'il ne s'en rende pas vraiment compte ;

il te connais forte, plus que compréhensive, toujours à son écoute, et tu as souvent dû lui dire que tu étais contente pour lui, du coup, il a peut être du mal à comprendre à quel point la situation a changé pour toi et te fait souffrir.

et je suis d'accord avec toi, on ne fait pas sa vie avec sa maman (quoique ..on peut se poser la question quand on voit certains couples.. ), c'est bien pour ça que je ne te déconseillais pas de coucher avec lui, histoire de changer la donne..

enfin ça c'était avant de lire ton 2ème message^^ , aujourd'hui je pense que tu as raison de partir et de prendre tes distances, (en espérant que ton taf ne soit pas trop loin de chez tes parents..) au moins le temps qu'il redescende un peu;

et si il reste perché, je trouve ça dommage pour lui, mais je ne me fais pas de soucis pour toi, tu as l'air d'être une personne valeureuse et je suis sure que tu auras de belles surprises dans le futur . (que ce soit avec ou sans lui)

je te souhaite une bonne journée

à bientôt!

[Tarot]

Kailash : :-Lov :-Lov

Je vais beaucoup mieux aujourd'hui grâce a ton message, une conversation très instructive avec ma sœur, un entretien qui s'est bien passé et une vie sociale bien sympa.

Je sais que quand je vais le revoir en face a face ce soir ou demain (il sort tard ce soir), mon cœur va de nouveau se serrer car il me fait un effet pas possible (au bout de 8 ans qu'on se connait, c'est quand même dingue hein :lol: ) mais en attendant, quand je le vois pas, ça va très bien. Je suis très contente, pourvu que ça dure ^^

Je concentre tous mes efforts sur l'acquisition d'un job et de mon indépendance et je me dis que toutes les questions sur un futur possible entre lui et moi, je me les poserai en temps voulu, c'est a dire quand je vivrai dans mon chez moi ou dans une coloc avec mon taff.

Dans tous les cas, je lui souhaite de vivre toutes les expériences qu'il a envie de vivre rapidement avec les autres filles, pour que s'il doive revenir vers moi ce soit en connaissance de cause (= après expériences il se rend compte qu'il n'aimera/n'admirera jamais une fille autant que moi :D) et donc plus amoureux que jamais ^^hihi

[kailash]

bonsoir tarot

je suis contente de voir que ton moral est remonté et que ton entretien s'est bien passé.

c'est encourageant en tout cas!

et je pense que tu as raison, l'idéal serait qu'il dévore la vie à pleines dents (enfin, la vie...je me comprends^^) , et qu'il s'en goinfre jusqu'à en être écoeuré .

c'est un pari à cent contre un , mais si tu gagnes c'est le pactole !^^

et des fois tu gagnes ..

(en tout cas, ça a marché pour moi ^^)

je croise les doigts pour ton taf, et je te souhaite plein de courage pour le reste.

bonne soirée, à bientôt!

[Tarot]

Merci Kailash !

Oui en fait chaque jour mon état d'esprit évolue (on a un cerveau de fille ou on en a pas :D lool) mais en gros la, ce qui prime c'est que je n'ai plus confiance en lui. Maintenant je ressens les choses comme "Il est mal dans sa peau, il est tout attentionné tout affectueux; il est bien dans sa peau, plus rien a foutre car plus besoin de moi". N'est ce pas dans des situations de "crise" que l'on voit vraiment le vrai visage des gens? Forcement s'il "redescend" de son nuage, comme par magie il va se mettre a s’intéresser de nouveau a moi, mais n'est ce pas justement la, quand tout va hyper bien pour lui que sa façon de me traiter est révélatrice? C'est facile d’être gentil avec les gens quand on a besoin d'eux et de ne plus les calculer quand tout va bien non? N'est ce pas ne pas me respecter moi-même dans le fond, de compter sur le fait qu'il sorte de son état de béatitude pour me montrer de nouveau de la considération? Ne devrais-je pas considérer justement que je MERITE d’être considérée même quand on n'a plus besoin de moi??? Quelle est la valeur de l'amour d'une personne si cet amour repose dans le fond sur un "intérêt" de sa part?

Quand on s'est séparés, a un moment j'ai failli partir a l’étranger parce-que j'y avais une super opportunité. Bon ça s'est pas fait au final mais durant tout le process, j’étais excitée de ma nouvelle vie mais j’étais hyper triste a l’idée de ne plus le voir et j’étais toute aussi affectueuse avec lui, voire plus, je regardais quand est ce qu'on pourrait se voir, quand je pourrai l'inviter, je prenais encore plus soin de lui et c’était évident que l'on continuerait de s'envoyer des mails tous les jours.Ah oui, parce-que en journée quand il est au travail, en principe il m'envoie des mails très régulièrement tout au long de la journée. Depuis qu'il est revenu, plus rien du tout bien sur. On se croise le matin et le soir avec son air arrogant (tandis que je tache de rester fidèle a moi-même, souriante et sympa) et basta.

Ah tiens cette nuit en pleine nuit, comme ça lui arrive parfois, il m'a sauté dessus en demi-sommeil 2 fois pour m'embrasser passionnément pendant de longues minutes. Je suppose qu'il sortait d'un rêve érotique... Au matin, il a ricané gentiment sans me regarder (trop occupé a pianoter sur son téléphone dos a moi)quand je lui ai remémoré cet épisode de la nuit et rien d'autre. Bisou rapide et froid sans me regarder avant de se lever quelques minutes après et basta.

Ce qui me fait le plus mal a l'heure actuelle ce n'est pas d’être amoureuse de lui (je pense que je suis en train de redescendre de ce coté la d'ailleurs ...) mais de sentir ce gouffre énorme entre nous, même et surtout en terme amical tout simplement ! Quand je suis seule en journée, chez moi ou dehors, tout va bien, mais quand il rentre et qu'on est cote a cote et qu'il y a ce gouffre palpable entre nous, avec cette sorte de "mépris" de sa part que je ressens, ça me serre le cœur. Comment a t-on pu être si proches toutes ces années, avoir une rupture si "propre" sans salir notre amour et la, tout envoyer valser parce-que tout a coup il lui semble que "tout est possible" dans la vie, que ses rêves artistiques vont pouvoir se réaliser (oui parce-qu'il est bcp concentré aussi sur le fait qu'il a rencontre des personnes "clés" qui peuvent le pistonner pour ses trucs artistiques pour lesquels je l'ai toujours encouragé aussi naturellement), qu'un nouveau monde s'ouvre a lui et que moi, qui fait partie du "vieux monde" je ne l’intéresse plus, voire l'agace, ce qui expliquerait ce léger mépris que je ressens de sa part a mon encontre.

A part quand il me demande de le prendre en photo pour qu'il puisse afficher sa beauté sur FB (oui, oui), toutes ses interactions avec moi sont tellement forcées, ça se sent...

Toutes ces années il m'a mise sur un piédestal ça c'est clair et c'était pas terrible non plus, mais maintenant il ne m'a pas seulement fait tomber de mon piédestal, il me voit comme une pauvre fille a terre pour laquelle il a probablement un reste d'affection vague !

Je suppose que c'est un processus psychologique normal...On se met a mépriser ce qu'on a admiré quand on a l'impression d’être passé au-dessus non ?

En tout cas, on va voir avec le temps, mais a l'heure actuelle, j'aurais l'impression de me vomir moi-même si je me remettais avec lui s'il était amené a redescendre un peu de son nuage et s’intéressait de nouveau a moi comme par magie. Ce serait bien entendu totalement différent s'il était sur son nuage, sortait tt le temps et me faisait part de son enthousiasme mais cherchait en même temps a partager des choses avec moi quand nous sommes ensemble, a continuer de m’écouter quand je parle, bref a être PRESENT avec moi et toujours plein d'affection quand nous sommes ensemble !!

Mais la, les regards fuyants voire les bâillements au bout de 2 phrases que je prononce (véridique, c'est systématique !!), son arrogance et son manque de considération (quand il parle il prend tt le monde de haut sauf les célébrités qu'il a rencontrées bien sur et qu'il prend pour ses nouveaux amis -on va voir s'il les revoit pour commencer !!- ou les gens qui vont dans son sens) ne me semblent pas acceptables. Il devient un petit parisien arrogant et puant comme nous avions toujours détesté... Je l'aimerai toujours parce-que je l'aime inconditionnellement mais ce n'est pas pour ça que je le re-voudrai dans ma vie finalement. Je dois d'abord prendre soin de moi et de ma dignité avant tout ou je n'irai nulle part dans la vie...

Je pensais pas écrire un message si long car a la base je voulais juste te demander un truc Kailash lol :

Peux-tu m'envoyer le lien de ton histoire??? :D

Gros bisous et merci encore pour ton écoute...

PS : Bon je viens de faire un Interdit car son FB était ouvert sur son pc ou je devais checker un truc et du coup j'ai regardé ses derniers messages échangés.

Évidemment les boules :lol: . En fait y a un bar ou on devait aller lui et moi pour la première fois ensemble. Finalement mardi soir dernier il devait y aller avec son meilleur pote sans m'inviter (donc déjà pas hyper cool vu qu'on s’était mis d'accord pour partager ça ensemble mais bon pas grave) et je viens de voir dans ses messages FB qu'en plus il a carrément invité une fille qu'il avait rencontré lors de ses vacances... Genre " ce serait trop cool, rejoins nous !!" Mais FUCK franchement ! Bon de ttes façons elle est pas venue elle était trop fatiguée mais c'est dinguuuue comme il a envie de voir tt le monde sauf moi quoi. :lol: En plus je suis quand même sure qu'il s'est passé des trucs avec des filles ce soir la car qd je lui ai demandé comment ça s’était passé, il était hyper fuyant, j'ai senti tout de suite. Du coup je n'ai pas insisté car cela ne me regarde pas n'est ce pas :mrgreen:

Et sinon il a RDV ce soir avec une meuf avec laquelle il a pris RDV sur FB. M'a pas encore parlé qu'il rentrerait pas ce soir, du coup je me demande ce qu'il va me sortir mais bon c'est clair que c'est sa vie de ttes façons. Ça me fait juste bizarre et en même temps ça me confirme encore et encore s'il y avait besoin que je ne fais plus partie de sa vie.

PS 2 : A une simple pote (= pas sorti avec car elle kiffe quelqu'un d'autre) qui fait de la photo comme nous (et donc tant qu'il me kiffait j’étais bien sur limite la sœur d'Helmut Newton pour lui mdr...), il lui dit "Salut M, ma photographe préférée", non mais quel lèche-cul !!!

Je regrette pas d'avoir fait l'Interdit, ça me permet de confirmer mon ressenti sur ce gouffre que je sens entre nous, que c'est pas juste une projection de mon esprit !!

Je crois que je vais bientôt prendre mon téléphone et dire "Allo papa, maman, je peux reveniiiiiiiir??" :mrgreen: