Je jette l'éponge

[Lea18]

Le ciel se paie notre tête. On essaye d oublier et pas moyen, toi il t envoi un gars qui a le même sweat que ton ex et moi, lors de ma sortie " reprise du monde social, j oublie mon cretin d ex" il m envoi que des hommes qui ont le même prénom que mon ex. C est du foutage de gueule.

Des vacances entre filles, pour s éclater et se vider la tête... Ça serait cool. J ai que 6 jours de congé, ça m arrange pas, vais devoir supporter mes pestes de collègues et tt ce qui va avec.

Moi aussi je claque du fric pour me soulager, compenser. Ça fait du bien sur le moment et puis je regarde l état de mon compte en banque et je déprime. Chaque fin de mois me dis: allez le mois prochain, je dépense rien mais j y arrive pas.

En façade je montre un visage heureux mais au fond de moi je suis triste, amer, déçue. J ai un repas de famille aujourd'hui hui ça va encore se terminer tard et franchement j ai envié de dire que je suis malade. Rien que de penser que je vais devoir jouer la comédie du bonheur ça m épuise.

[Pastis]

Positivons les filles, positivons! Le mien aussi a 37 ans :D

Bon et j'ai rêvé de lui cette nuit...super top :(

[Mikado]

Le mien va en avoir 33 dans 15 jours. Le psy m'avait dit que c'était l'âge où les hommes font leur dépression.

Et il me semble que je rêve de lui depuis 2 nuits et pas moyen de me rappeler de mon rêve.

Par contre, je me souviens bien avoir rêvé d'un de mes collègues qui est trop canon. M'en souviens même très bien :D

[Mikado]

J'ai 26 jours de congé à prendre d'ici la fin de l'année. Je te dis pas c'est la fête, je sais pas quoi en faire et en même temps je me dis que je vais finir par péter un câble. Déjà que là c'est limite!

Cet après-midi, shopping, j'ai déjà plein d'idées et j'ai déjà plein d'idées aussi pour dépenser mon prochain salaire.

Je suppose que ta famille se dit qu'après x mois, tu as oublié ton ex, que tout va bien et que de toute façon t'as pas trop à te plaindre et que d'ailleurs si tu trouves pas quelqu'un d'autre c'est ta faute. D'un autre côté tu te dis aussi qu'il vaut peut-être mieux sortir de chez toi et de voir du monde. Pas facile hein mais je suis sûre au fond de moi qu'on retrouvera le bonheur d'une façon ou d'une autre.

Mais ce serait bien qu'on nous en envoie un petit signe positif aussi!!! :)

[Pastis]

Perso, je demande de l'aide à mon ange gardien.

Est ce que le fait de se faire larguer nous rend plus spirituels ou juste complètement gaga??????? :D

[melancolia]

Salut!

Je me reconnais tellement dans vos posts ... c'est marrant quand meme, parce que on se dit tou le long que "non mais nous c'était pas pareil", "non mais au fond de moi je le sens, c'est l'instinct, on est fait pour etre ensemble" et bam on se retrouve au fond du seau, à se dire les mêmes choses, à faire les memes conneries (alors moi je suis au top, je lai bloqué sur facebook mais je re utilise mon ancien facebook ou je ne lai pas en ami, mais juste pour qd meme aller voir ....si c'est pas ridicule! mais je peux pas m'en empecher!!! et je matte meme sa nvelle copine qui elle a tout bloqué mais dans la crainte qu'elle les mette tous les 2 en photo de profil ou couerture....pffff)

Sans encore tout raconter parce que de toutes façons c'est chiant, je l'aimais comme une folle, soit disant lui aussi, il part à l'étranger "vivre son reve" duquel je ne fais pas partie parce quil est sensé etre solitaire, veut vivre seul etc.... part donc en larmes de me quitter, puis me remplace en 3 semaines là bas et vient me lannoncer au bout de 3 jours, en me demandant de couper les ponts "vis à vis d'elle je ne peux pas continuer à te parler". Vous imaginez..... l'humiliation, la colère enfin tout..... c'était ya 6 mois, je passe par tous les sentiments mais je m'en sors pas quoi...

par moments jme sens sombrer dans la journée, il est parti à LA et par exemple ben dans ma ville, ils fetent les 50 ans de jumelage ac LA. C'est écrit partout, des expos, des affiches ... :( J'en rêve la nuit aussi, ça c'est le comble on se bat la journée et la nuit on reve qu'on se remet ensemble....

Moi aussi j'ai l'impression que ya qqun là haut qui se fout de ma gueule :s

Je veux retrouver la peche et la personne que jétais avant quoi, plus légère, plus gaie....

comment on fait????

et pareil jai essayé avec qqun dautre : zéro sentiment, niet genre je suis devenue la reine des glaces.... j'ai coupé court.

Une rencontre, de celle qui vous fait ressentir qqc, pas n'importe quel mec, ça c'est la seule issue possible pour vraiment passer à autre chose. Mais.... je ne sais meme plus si j'en suis capable :'(

Y'en a qui ont ressenti ça et qui s'en sont sortie??? ça fai 6 mois là que dc il ma remplacée.... et au contraire jétais forte au début mais plus ça va et plus il me manque, plus je me dis que seul lui peut me toucher ... (et pourtant les filles il était LOIN d'être parfait j'en suis consciente!!)..

Dsl je crois que ça avait besoin de sortir .... encore et encore ....:(

[Pastis]

6 mois, ça semble tellement long!

Et donc, 6mois avec elle....

C'est dur. Courage. Effectivement, se forcer à rencontrer quelqu'un d'autre n'est probablement pas la solution. Faut attendre que ça nous tombe dessus.

[melancolia]

Oui, 6 mois avec elle.... :'( quand moi je dois me battre tous les jours ne serait-ce que pour ne pas me mettre à pleurer partout tout le temps

[Pastis]

:( c'est dur. Que fais-tu pour te changer un peu les idées?

[melancolia]

Rien de spécial. J'ai l'impression de vivre un combat. Se forcer à sortir, recontacter des vieilles connaissances pour bouger, faire de la musique..... De toutes facons rien ne marche vraiment.

Aujourd'hui c'est un jour "sans" désolée, mais c'est justement la preuve que rien n'a changé.

Il me manque à m'en couper le souffle et pdt ce tps là lui m'a absolument effacée.

Je ne comprends pas pourquoi je bloque autant sur lui. Après tout il y a bcp dautres garçons et dautres qui seraient prets à faire qqc avec moi. Ne pas me traiter comme lui l'a fait....Et pourtant .... Je n'ai jamais ressenti l'intensité de ce que l'on vivait tous les 2 depuis. Rien ne peut autant me toucher.

Et le tps ne m'aide pas, au contraire, le tps me prouve comme c'était beau d'avoir ressenti ça, vécu ça, cette histoire si pasisonelle.... ffff bon je craque completement :s

[Pastis]

Ne t'excuse pas d'être triste. Hier, j'étouffais littéralement.

Moi je crois énormément au destin et j'ai un instinct qui me trompe rarement. Voila comment j'explique le fait que je n'arrive pas à mettre un point final sur mon histoire (alors qu'honnêtement, mon prince charmant se transforme en vrai goujat depuis mtn presque un an). C'est ptet aussi ton cas. Tu vois bien que c'est mort mais au fond de toi tu n'y crois pas, alors tu t'accroches à ça.

Malheureusement, on se fait quand même beaucoup de mal.

Parfois, pour me soulager un peu, je me dis "de toute façon, il va revenir (il est déjà revenu 3 fois et je ne sens pas encore la fin de notre histoire). Donc autant attendre ce moment sereinement et profiter jusque là". Alors, je me remets à penser à moi et moins à lui. Cela allège un peu mon fardeau.

[melancolia]

Si je m'en excuse parce que ben au bout de 6 mois rester bloquée comme ça c'est pathétique et ridicule quoi.

Moi il n'est jamais revenu. Il est ac qqun d'autre, moi je n'existe plus. Il ne veut plus aucun contact. Il a avancé et ce n'est pas le genre à regarder en arrière. Il vit son rêve et est manifestement très heureux.

Ma situation est on ne pleut plus claire : aucun espoir.

Des fois je me dis que si on est fait pour etre ensemble, on se retrouvera als autant profiter d'ici là (un peu comme toi). Mais plus ça va plus je me dis que moi je reve de faire ma vie avec lui mais la réciproque n'existe pas. Et alors au lieu de vivre pour moi, de profiter (jsuis pas une bombe mais jsuis pas un laideron non plus donc il y a des garçons intéressés) ben je perds force et foi en tout. Plus rien ne me plait, plus rien (et plus personne) ne m'interesse.

Je suis en train d'effacer mon projet de partir en australie petit à petit parce que je n'en ai plus la force.

Toute l'excitation que javais n'y est plus. Je ne ressens plus rien.

[siddharta]

J'ai lu ton histoire Melancolia, je sais ce que tu traverses. Tu as l'air d'être une personne entière avec de vrais sentiments... amoureux également.

Et quand on aime comme ça, façon " fleur bleue " on en prends toujours plein la tête quand l'autre nous quitte et refait sa vie sans se pauser de question...

Je suis un peu dans le même cas que toi, mais, par respect pour moi, vu comment j'ai été largué. Je vais me secouer les puces, redevenir quelqu'un au top, me battre tout simplement. Bien sure que j'ai mal au bid, bien sure que je l'aime car je pensais que c'était la femme de ma vie.

Bien sure que ça me pete la tête de savoir qu'elle va passer 2 mois à faire la fête, à sortir, à m'oublier.

Mais de quel droit je souffrirai encore plus ?

Pour toi c'est pareil! tu dois trouver la force d'avancer petit à petit, je sais que c'est dur mais il le faut pour toi!!

[melancolia]

Merci Siddharta, tu as tellement raison.

Personne ne mérite qu'on lui manque de respect, qu'on l'utilise un tps puis qu'on s'en débarrasse quand on n'a plus envie. Pas dans ces circonstances, pas comme ça....

Le seul truc qui me moive encore un peu, c'est de me dire que avant lui jétais bien dans ma vie, donc je peux le faire, et que c'est en allant bien, en vivant ma vie et en m'épanoouissant que peut etre un jour il reviendra ....et j'espere qu'il s'en mordra les doigts. Parce que moi jaurais tourné la page.

C'est arrivé à une amie à moi, 5 ans après.... et elle avait absolument tourné la page et elle l'a envoyé balader.

C'est mon rêve, si un jour j'arrive à m'en remettre....

[Mikado]

Et oui, Pastis, au fond de nous, on a toujours une petite part d'espoir qu'il revienne (même moi).

Mon psy m'a d'ailleurs dit que selon lui, je lui laissais la porte entrouverte.

Pourtant, je sais que si il revenait, ça irait un temps et puis ça se terminerait de la même façon que les 3 fois précédentes c'est à dire sans bonnes raisons. Par caprice, par égoïsme...?

Je sais que le Prince Charmant n'existe pas mais si LA bonne personne pouvait nous tomber dessus comme ça, par magie; je suis preneuse aussi.