besoin de conseils même à 50 ans

[remarinus]

bien dit Bigsister !

[Elieza]

Sans compter qu'admettons qu'il revienne par dépit, tu ne te prépares pas une jolie vie, hein…si tu continues comme ça, a tout lui passer, limite sans broncher, et dans l'hypothèse ou il reviendrait, il recommencera. Avec une autre, avec des autres.

Comme le dit BS, la belle vie pour le bonhomme: il trempe sa kékette allègrement ailleurs, sa femme ne dit rien, ou si peu, et en plus il a tout le confort d'une vie de famille a la maison…..

Vraiment Maride, avant de t'occuper pour combler ta vie, commence par te respecter.

[maride]

Bonjour,

Oh que vous êtes durs !!

Mais vous n'avez pas tort !

Comme dit plus haut, jusque l'automne je procède ainsi (mais il ne faut pas croire que je m'occupe pour combler ma vie, ce que je fais me plait et ne lui plait pas forcément ).

Oui j'ai pensé à une vie sans lui.

Bonne journée

[remarinus]

tu sais maride je suis en plein dedans aussi, apres avoir occuper un appart pendant 2 mois je vais faire mon retour a la maison mais cette fois ci pas de cohabitation , j'ai exigé qu'elle parte chez son amant sinon je lui aurait fais la misère ! arriver un moment il faut savoir se proteger, faire en sorte de se donner toutes les chances de pouvoir faire son deuil, et crois moi ce n'est pas toi qui arrivera a le faire revenir, c'est lui qui reviendra... si il en a envie !! et si cela arrive, il faudra bien vous poser les bonnes questions si vous voulez vous redonner une chance, mais comme cela n'est pas sur, preserve toi, agit et pense comme si c'etait vraiment fini sinon la chute risque d'etre terrible.

[olive31]

Bonjour BigSister,

Merci pour ce complément de solutions, mais pour l'instant (jusque cet automne pour raison familiale) je ne veux pas le mettre dehors ou partir.

As tu pensé à l'éventualité que si j'utilise l'une ou l'autre de tes solutions il pourrait rester avec elle, que par fierté, même si il se rend compte après quelques temps qu'il s'est trompé, il ne préférerait pas rester SEUL plutôt que de m'avouer son erreur, n'oublie pas qu'il est PN, pas un monstre mais un PN tout de même.

Pour info hier soir à mon grand étonnement, il est rentré à 21h :) , heure compatible avec sa fonction.On verra si ce soir il rentre à une heure correcte, son avion atterrissant au plus tard à 20h05, puis le train l'amenant jusque la gare à 21h30 donc à la maison vers 22heures.

Beaucoup de personnes pensent que je devrais le quitter ou le mettre dehors, mais je le répète jusque cet automne, je vais tout faire pour lui montrer que je suis intéressante, active, indépendante mais malgré tout disponible pour la maison et la famille. Ensuite si il ne sait toujours pas où il en est, je partirai faire un break.

 

Coucou,

Bon... situation compliquée par ici...

Alors 1er point : il faut savoir que 90% des hommes infidèles décident de quitter leur femme durant les 3 premières semaines de l'adultère ou... jamais. Souce mariemaisdispo.com. Un site pour les maitresses. Tu devrais y jeter un coup d'oeil pour mieux comprendre ce que tu vis et ta position dans cette relation triangulaire.

Ensuite, ce qu'il faut comprendre (et que tu refuses de comprendre) c'est que, peut importe qu'il reste ou pas, puisque la détresse dans laquelle tu te trouves ne fait que commencer.

Tant que tu ne feras pas les choix qui s'imposent à TON équilibre, tu seras malheureuse et IL en profitera sans scrupules. Même s'il culpabilise, meme s'il doute, meme s'il souffre.

Dis toi que tu as un MEGA SALE GOSSE a la maison et que tant que tu ne sauras TE respecter, IL NE TE RESPECTERA PAS. C'est la base.

Ensuite, dis toi que même s'il revient (peu importe les raisons : remords, rejet de sa maîtresse, Amour avec un grand A car il a eu la révélation de sa vie : TU ES la femme de sa vie) Et bien même dans ce cas de figure, à priori, très positif, TU VAS EN BAVER.

La plupart des personnes qui ont souffert d'infidélité abandonnent la relation car le pardon est un chemin ext^rement difficile.

Une de mes amies, marié depuis 20 ans, 2 enfants 8 et 11 ans, amoureuse de son mari, indépendante à tous les niveaux... s'est retrouvée dans ce cas. Elle a découvert que son mari la trompait depuis 1,5 ans avec son associée...

Ce qu'elle ne savait pas à cette époque, c'est qu'il était réellement sur le point de la quitter pour refaire sa vie. Enfin, ce qu'il croyait le pauvre.

Quand elle a appris le truc, dans l'heure qui suivait IL ETAIT A LA PORTE. (Et est venu dormir à la maison à l'époque)

1- A partir de ce moment, il était perdu. Il n'avait plus le contrôle de la situation. Il a eu peur. Il a pensé au divorce pour vrai, concrètement (avant c'était un peu abstrait dans sa tete), aux enfants, la pension alimentaire, la colère de sa femme, des années de galère, de conflits...

Direct il a coupé avec sa maitresse. Il était perdu et ne savait plus. Il les aimait toutes les 2 finalement.

Sa maîtresse s'est accrochée à lui. Sa femme s'est détaché de lui.

Au bout de 3 semaines, je m'en souviens, il était assis sur mon canap, il savait que jamais il ne pourrait renoncer à la vie qu'il avait avec sa femme.

2-IL n'aurait jamais pu prendre conscience de tout ça si sa femme n'avait pas eu la capacité de s'affirmer et de SE RESPECTER au moment où lui lui manquait de respect. Il serait alors resté dans un flou, un doute permanent et aurait continué à souffrir. Oui, les maris infidèles souffrent aussi bp de la situation. C'est épuisant de mentir.

Résultat : Il a pris un logement pour lui, largué définitivement sa maîtresse et supplié sa femme d'entendre sa peine et sa volonté de s'améliorer.

Au bout de 3 mois de séparation, elle a accepté car elle s'est rendue compte qu'elle l'aimait vraiment ET elle a su aussi reconnaître sa part de responsabilité dans l'infidélité de son mari

Parce que, au final, sauf pour les hommes infidèle chronique et impulsif, même dans ce cas là, on est toujours 2 à provoquer les choses. Si, si, je t'assure.

Sache que mon amie à traversé des périodes de tourments gigantesques. Accorder son pardon après une telle trahison demande une volonté de fer, une capacité d'intromission considérable et un amour de soi très grand.

Elle s'est d'ailleurs faite accompagner par un thérapeute pour cela.

De nombreuses fois, alors que son mari était là, faisant pénitence, elle se levait le matin incapable de sortir du lit. Des mois après ! Je te passe les détails, mais sache que le plus dur pour toi sera le PARDON.

Si tu n'en est pas capable votre relation n'a aucun avenir quoi qu'il arrive. Vous ne pourrez pas être heureux.

Mais la décision t'appartient

[maride]

Bonjour Olive31, bonjour remarinus,

Bonjour tout le monde,

Les avis divergent : "fous le à la porte", "barres toi", et oh miracle "ça peut s'arranger si tu sais ce que tu veux"

Et je sais ce que je veux, LE GARDER, et en effet EN ME RESPECTANT.

Comme dit précédemment, je dois attendre fin septembre pour agir selon MA volonté, mais en attendant j'en bave, je vous assure.

Olive31,

En automne donc, j'ai 2 choix :

- Je l'envoie chez l'autre (la maitresse) car je ne supporterai pas qu'il la mette dans mon lit (il m'a avoué l'avoir déjà amené chez moi lors d'une absence prolongée), il aurait du mal à aller ailleurs nous sommes à 800 kms de toute famille ou amis, c'est alors l'envoyer dans la gueule du loup.

- Je vais chez un de mes enfants, la famille ou une amie, pour un temps indéterminé, 2 ou 3 mois, mais là ce serait moi qui quitterai le foyer conjugal.

Quel choix faire ?

Après cette séparation, je lui demanderai de faire le point, je sais que J'AI également des tors, mais il faudrait qu'il m'en parle, puisqu'il me dit qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il a encore envie de moi, mais qu'il a envie de vivre autre chose mais quoi ? qu'est ce que je peux changer ?

- Il ne veut pas sortir, visiter le pays où nous sommes, pas faire de sport, pas aller au cinéma, ni de concert que ce soit classique ou moderne, de théâtre, ne veut plus recevoir la famille ou les amis de France pendant les vacances, pendant 13 ans je me suis tapée les vacances à faire la popote,la cuisine le ménage, organiser les sorties etc... pour toute la famille (jusque 14 personnes), t'imagines MA VIE, MOI aussi j'ai envie de vivre autre chose mais avec LUI.

Qu'est ce qu'elle a, qu'est ce qu'elle lui propose ?

- La nouveauté,

- La découverte d'une nouvelle personne qui n'est même pas très jolie (je suis objective, j'ai fait voir sa photo en pied à plusieurs personnes sans dire qui elle était, et la réponse a été unanime) qui est constamment sur FB alors qu'il a HORREUR des réseaux sociaux.

- Des vacances dans un système qu'il a toujours fui car agoraphobe.

Non vraiment je ne comprends pas, en dehors du fait qu'elle travaille dans le même milieu que lui, je ne vois pas.

Pour le pardon, je n'aurai aucun mal si il me parle, si il m'explique ce qui l'a poussé dans d'autres bras, c'est à dire le MANQUE que JE n'ai pas vu, l'appel au secours que JE n'ai pas entendu, mais il faudra aussi qu'il écoute ce que MOI je désire, les manques et les envies que j'ai.

Après + de 30 ans, il est certain que l'on croit tellement se connaitre que l'on n'essaie même plus de découvrir ce que l'autre attend, espère, or chaque jour les besoins, les envies évoluent, mais sans communication on passe à coté de beaucoup de choses, et à moins de s'oublier soit même (comme moi) un jour on franchit un interdit (comme lui).

Je viens de regarder en vitesse le blog et bizarrement j'ai l'impression d'être devenue la maitresse, en effet comme ils sont au courant que je connais leur relation, c'est MOI qui attend et espère l'arrivée ou le sms de Monsieur.

Merci encore pour vos messages, qu'ils soient pour me secouer ou pour me soutenir dans ma démarche, tout est bon à lire, analyser, ils me font réfléchir.

[olive31]

J'ai bien compris que tu veux le garder :)

Je voulais t'éclairer sur LE PRIX que ça va te couter. Je suis navrée de te secouer et de porter un jugement dans ce qui suit, mais ce que tu vis est horrible et ça me fait de la peine pour toi.

Ton mari n'est pas du tout dans une démarche de repentir. Il ne pense qu'à lui. Et il sait qu'il revient quand il veut.

Je ne pense pas qu'il saura t'accorder une oreille attentive et je ne pense pas qu'il se soucie de ta détresse.

Et ça, c'est tout simplement parce que tu n'es pas en capacité de le quitter. Tant qu'il n'aura pas l'impression de t'avoir perdue toi et la vie que vous avez, il sera aveugle.

Tu as tout à fait le droit d'accepter ces conditions. Il semble que pour toi le plus important soit de ne pas te retrouver seule.

Pour répondre à ta question sur le choix à faire, je pense qu'il convient de te demander sérieusement si t'as envie d'aller t'installer chez ton fils, l'impliquer dans ce conflit, envahir son quotidien et te retrouver en dehors de ton univers (en gros, te sacrifier) pour que ton mari puisse vivre tranquillement dans votre maison avec sa maîtresse ?

Sérieusement ? C'est TA vie, TA maison ! Va voir ton fils en vacances si ça te fait du bien, mais reste chez toi, garde ta maison. Et si tu pars plusieurs semaines, change les serrures. C'est le comble qu'il ose l'amener dans ton lit. Bats-toi pour ce qui est à toi la tête haute. C'est pas à toi de partir.

ah oui, mr va se retrouver chez sa maitresse ? Bah oui! mais tu sais il y est déjà. Il n'a pas besoin de toi pour se jeter dans la gueule du loup.

Tu verras qu'il va déchanter quand il va se retrouver lui, dans un univers qui n'est pas le sien, tous les jours. Aujourd'hui c'est exotique, demain peut être que ce sera épuisant.

Il n'y a que comme ça que tu te donnes une chance de le faire revenir. Désolée.

Le choix t'appartien et toi seule peut le faire. Mais par pitié RESPECTE TOI

[remarinus]

malheureusement olive31 a raison...

[maride]

Bonjour olive31, bonjour tout le monde,

Ce matin, je me lève épuisée, déprimée, seule, il est parti au travail hier matin, mangé avec elle hier midi (je l'ai vu de mes yeux) pas rentré hier soir, va-t-il rentrer avant midi ....ou pas.

Je ne sais pas comment je vais tenir jusqu'à fin septembre.

Notre fils rentre demain de ses vacances, il faut que je tienne sans qu'il s’aperçoive de mon mal être, mes médicaments ne me suffisent plus.

Changer les serrures est impossible, c'est une maison en location, et ici il faut demander à la gérance pour toute modification même pour "planter un clou dans un mur" et cela prend des semaines pour une réponse.

Mon combat est sans doute perdu, je voulais juste que notre fils soit installé pour son année universitaire avant de prendre une décision, avoir un plan d'attaque....

Bon weekend, ici sous la pluie en plus

[olive31]

maride, je comprends (vraiment) ta détresse et ton désespoir.

Maintenant, tu es LE MAITRE de TA vie.

Je vais être hyper directe parce que là, franchement, c'est pas possible !

Tu sais parfaitement que ce que tu vis n'est pas normal. Ce que tu supportes est inhumain. Tu vas sombrer dans une dépression si tu ne bouges pas tes fesses dans le bon sens rapido.

Et je peux t'assurer que ton mari ne sera pas là pour toi. De plus, vu que tu veux le récupérer, bah, autant te dire que la dépression c'est pas ce qu'il y a de plus sexy pour récupérer un mari volage.

Je ne sais pas dans quelle planète tu vis, mais tu es COMPLETEMENT à côté de la plaque.

ARRETE DE TE TROUVER DES EXCUSES

C'est quoi c'est conneries de gérance qui veut pas qu'on change les serrures ? C'est chez toi ou c'est pas chez toi ?

Si c'est chez toi, tu changes la serrure et en partant tu remettras l'ancienne. Tu vas au supermarché du coin. Ca coute 15e max

Tu n'est pas en état de te permettre des plans d'attaque, de mener un combat de reconquête... Oublie ça!

La jalousie est entrain de te faire perdre pied.

Et ton mari qui va et vient comme dans un moulin. Tranquil la vie !!!

Tu lui fais ses lessives aussi ?

Ton fils arrive demain. Bien. Super sympa pour lui la famille. Sa mère à moitié dépressive et son père... bref, ne portons pas de jugement.

Tu crois qu'il ne voit pas que tu es malheureuse ? Tu crois qu'il que dans l'état dans lequel tu es tu es capable de le cacher ?

ARRETE DE TE VOILER LA FACE !!!

ARRETE DE DIRE QUE C'EST IMPOSSIBLE

ARRETE DE FAIRE N'IMPORTE QUOI. C'EST A DIRE RIEN

TU VAS Y LAISSER TA PEAU !!!!

[olive31]

Maintenant, dis nous ce que tu aimerais faire pour changer les choses. On t'écoute

[maride]

Bonjour olive31,

Pour les serrures, je ne peux vraiment pas, je ne suis pas en France, les normes ne sont pas les même ici, mais bon croyez ce que vous voulez.

Ce weekend on a retenu les billets pour nos vacances fin août, j'espère que cela permettra un rapprochement, et le fiston est rentré (je ferais le maximum pour ne pas montrer mon état, je ne ferais pas de commentaire si son père ne rentre pas ou si il ment, je sais que pour lui ce n'est pas une vie non plus).

J'ai demandé à mon époux si il voulait aller vivre avec elle.

Réponse : Je ne sais pas

Je lui ai dit que pour l'instant j'acceptais et j'étais prête à lui pardonner cette infidélité mais qu'un jour si il continue à ne pas me parler, me mentir soit disant pour me préserver, je lui demanderais de partir en espérant qu'il ne se trompe pas car ce sera un départ sans retour.

Réponse : Le jour ou JE décide de partir je ne reviendrais pas.

Je lui ai répété que malheureusement je l'aimais.

Réponse : Ce serait plus facile si ce n'était pas le cas.

Donc comme toujours, il veut tout décider, diriger.

Qu'est ce que j'aimerais faire pour changer les choses ? En ce moment plus rien.

Je vais vivre au jour le jour, ne plus me prendre la tête, ne plus l'attendre, prévoir mes sorties sans tenir compte de la possibilité qu'il soit là, et on verra comment les choses évolueront jusque fin septembre, après je lui demande de partir.

[olive31]

Bien...

Bon courage dans ce cas. Je ne vois pas ce qu'il y a ajouter à cela

[Youpla]

Bonsoir,

Je ne vis pas ta situation mais je comprend que l'on veuille absolument sauver 30 ans de mariage surtout lorsque l''on s'est autant dévoué pour son mari et dans certains milieux le divorce reste encore mal perçu.

Comme tu le sais, ton mari ne te respecte pas mais comme tu l'aimes et que tu tiens à préserver un cadre familial stable pour tes enfants, tu préfères plier.

Peut être que tu devrais te poser la question de savoir quelle image et quel exemple tu donnes à tes enfants en acceptant cette situation ?

Ils ont la vingtaine, sont peut être déjà en couple en tout cas un jour ils le seront ..

Les valeurs, le fonctionnement, le modèle d'un couple sont très souvent influencés ( en bien ou en mal) par le modèle de nos parents, et de notre environnement.

On dit souvent que l'on est mère avant d'être une épouse ( je ne suis pas mère mais j'ai l'âge de tes enfants): je crois que c'est important de savoir que sa mère a su se faire respecter et dire non. C'est important de montrer à ses enfants que malgré tout l'amour que l'on porte à son mari, le père de ses enfants, et toutes les valeurs que l'on porte au mariage, il y a des choses que l'on ne peut pas accepter car elles sont inacceptables.

As tu vraiment envie de transmettre ce genre de valeur à tes enfants ?

Je ne pense pas.

Peut être que cela pourrait t'aider à avoir un déclic ... je pense que c'est cela qui te manque pour prendre une décision.

[maride]

Bonjour Youpla,

En effet mes enfants sont grands, 2 vivent maritalement, l'un n'accepte pas le comportement de son père envers moi comme envers eux, l'autre n'accepte pas non plus son comportement envers eux mais ne le juge pas pour son infidélité, le dernier souffre sans se prononcer mais déteste la maitresse.

Comme tu vois les réactions sont différentes, mais ce que je leur dis depuis qu'ils sont petits :

- Restez indépendants, ne faites pas comme moi qui ai tout abandonné, travail, famille, amis sous prétexte qu'untel ne lui plait pas, que des membres de ma famille ne sont pas intéressants, qu'il estime que tu n'as plus besoin de travailler avec son salaire et surtout qu'il faut penser aux enfants (ma corde sensible) maintenant qu'on est loin et qu'ils se retrouvent sans amis.

Bien sûr il ne m'a jamais rien interdit comme il dit, il m'a simplement doucement mais pleinement influencé, et moi par amour, je me suis complétement oubliée.

Je crois que mes enfants l'ont compris, et ne feront pas la même erreur que moi, les erreurs des parents sont parfois bénéfiques, les enfants tentent de les éviter.