Je suis complètement anéantie

[meliasa]

. Modifié le 15 juillet 2014 par meliasa

[admin1760294668]

Salut meliasa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[meliasa]

je suis hyper mal je vous en prie j'ai besoin de conseils!!!

[juju944]

Coucou !

Hmm compliqué tout ça, tu n'as jamais pensé à te remettre en question par rapport à ta jalousie maladive ? Et pourquoi tu as voulu à tout prix courir après son ex ? Qu'est ce que ça t'aurait apporté ?

Franchement apparemment tu l'as saoulé, je serai tenté de te dire de le laisser un petit peu tranquille pour le moment. Et voir comment les choses évoluent.. Ou essaye de lui proposer de se voir et de discuter des choses calmement en face à face et explique lui pourquoi tu as agis de cette façon, que tu as fait ça car tu tiens à lui, que tu avais des doutes.. Après quelle est sa situation par rapport à son ex ? S'en est-il vraiment remis ? Et elle ? A t elle un copain ?

Je peux comprendre que tu te sois vraiment attachée à lui, mais ne crois tu pas que ça n'était que dans un sens ? Je dis ça car 3 mois c'est assez court, peut être que lui n'était pas autant à fond que toi tu l'étais.

Courage en tout cas, ne te ruine pas la santé pour ça ;)

[meliasa]

Alors, lui m a dit qu il s en était complètement remis grâce a moi! Sinon l autre conne m a dit qu elle avait un copain depuis 1 an et qu elle était très heureuse, et c est elle qui a quitte mon ex il y a presque 2 ablns maintenant! Mais je trouve ca trop louche qu elle ai encore son numéro et qu elle l ai appelé...
ke suis tres triste c est horrible!!!

[lilydr]

Euh...comment dire ?!

Alors 1) ce qui s'est passe avant toi appartient au passe et ne te concerne en rien.
2) On ne se met pas a courrir apres des inconnues en pleine rue. (Si la honte n'est pas un obstacle pour toi, pense que cela n'est pas necessairement le cas de ton partenaire)
3) A moins de disposer de pouvoir d'enquete on appel pas une parfaite inconnue pour lui faire passer un interrogatoire.
4) Quand on se fait chopper a enfreindre les 3 premiers points ci_dessus on fait profil bas et on ne procede pas a un contre interrogatoire de la personne qu'on a deja humilie en pleine rue.

Tu as veritablement un probleme, je ne dis pas ca pour etre mechante ,je suis factuelle. Tu as depasse de (tres loin,vraiment) les limites de l'acceptable (d autant plus pour une relation de 3 mois).

Fous lui la paix, ton comportement est reellement flippant, ce qui laisse a penser que sa menace de porter plainte pourrait etre mise a execution si tu t'obstinais. Au stade ou tu en es, tu n'as plus d'autre option.
Ensuite, va voir un professionnel (psy) et essais de regler ton besoin maladif de control sur ton conjoint. Ca t'evitera de finir seule au mieux, seule et au poste au pire (et encore, c'est en admettant que tu ne tombes que sur des gentils).

Bon courage pour la suite.

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[Dulcedove]

Je comprends que ton comportement le fasse flipper... Tu évoques le fait que tu ne supportes pas les mensonges, mais je crois plutôt que tu ne supportes pas que ton ex ait eu une vie avant toi et que son ex soit encore de ce monde. T'énerver parce que tu crois apercevoir son ex dans la rue ?! Même si elle habitait à 2h de chez toi, elle est livre de circulation. Que son ex ait encore le numéro de ton ex, quel est le problème ? Tu ne veux pas seulement contrôler ton ex, tu veux aussi la contrôler elle et notamment son répertoire téléphonique.

Désolée d'être crue mais tu fais un peu psychopathe. Ce que je te conseille : SR strict, oublie-le parce que je ne pense pas qu'il revienne (tu es allée trop loin pour un début de relation), va voir un psy immédiatement, pleurer à ses côtés te fera du bien, et prends en de la graine pour ton prochain mec. Courage

[meliasa]

Donc je trouve vos avis assez dur, deja il m a empêché d aller la voir l autre soir il fut le savoir. Ensuite je sais très bien que j ai beaucoups de torts. Mais il n a pas été honnête depuis le début envers moi, la fille me dis qu il savait au elle habitait dans notre ville, lui m a dit qu elle était ronde,elle me dis que pas du tout, qu ils se donnaient des nouvelles (enfin pour ca j ai un doute et je ne le saurais jamais car j ai efface son numéro !!!!!)il m a dit ca des le départ ou je ne faisais pas tellement de crises...
bref sinon je vois un psy depuis 2 semaines donc c est récent...
voila je me sent terriblement mal et j ai peur de craquer!!!!!

[olivia.k]

[quote="meliasa"]Donc je trouve vos avis assez dur, deja il m a empêché d aller la voir l autre soir il fut le savoir. Ensuite je sais très bien que j ai beaucoups de torts. Mais il n a pas été honnête depuis le début envers moi, la fille me dis qu il savait au elle habitait dans notre ville, lui m a dit qu elle était ronde,elle me dis que pas du tout, qu ils se donnaient des nouvelles (enfin pour ca j ai un doute et je ne le saurais jamais car j ai efface son numéro !!!!!)il m a dit ca des le départ ou je ne faisais pas tellement de crises...
bref sinon je vois un psy depuis 2 semaines donc c est récent...
voila je me sent terriblement mal et j ai peur de craquer!!!!![/quote] Les critiques sont là pour faire avancer aussi

Tu les prends ok, tu ne les prends pas, il ne faut pas pleurer

Rien qu'en te lisant on voit le problème et le fait que la vérite te fasse mal révèle beaucoup

Alors si tu veux progresser prends ces " critiques", ou le mieux remets toi en question

;)

[meliasa]

Oui évidemment que j en prends note, et je veux avancer, car c est attroce de vivre dans l angoisse perpétuelle... Je suis fatiguée d etre comme ca! J ai tellement peur de ne penser qu a ca, il se trouve en plus que je suis au chômage et j ai le temps de ressasser mes angoisses...

[meliasa]

Et je ne comprends pas? "Le fait que la vérité me fasse du mal révèle beaucoup"?
révèle quoi???
merci

[olivia.k]

Tu n'affrontes pas tes défauts

[meliasa]

D accord, et comment je peux les affrontés???

[olivia.k]

Déjà fais une introspection de toi même ( note tes défauts et tes qualités) et prends les remarques que l'on te fait ( famille, proches)

[olivia.k]

Ici tu auras du soutien et des avis pas toujours pour te brosser dans le sens du poil ( c'est mieux ceci que d'être hypocrite tu ne trouves pas ?) ;)

[meliasa]

Oui c est mieux et merci de me répondre!!! :) mais je comprends pas pourquoi il m a menti qu il m a toujours dit qu elle était grosse et qu elle me dis je n ai jamais été grosse ou ronde! Quand j en ai parlé hier soir dans notre dernière discussion il m a dit : elle était entre 2 je t ai dit...
bref elle m a dit aussi au ils se croisaient defois,,et lui me dit : on ne s est croisé au une fois y a longtemps...
et il m a dit qu il ne répondrais plus jamais a mes questions donc je pete un plomb sincèrement!!!

[olivia.k]

euh excuse moi tu ne trouves pas que tu te prends un peu trop la tête pour si peu de choses ??
A quoi cela t'avances de savoir si elle est grosse ou pas ?
on s'en fout non ?
c'est toi et lui qui sont importants de l'histoire non ?
il faut vraiment que tu fasses un gros travail sur toi, je ne dis pas cela pour être méchante, mais comme les autres ont pu te le faire remarquer, si tu continues comme ça, tu seras toute seule

[Dulcedove]

Et pour commencer, sors, va bosser, inscris toi à la piscine, va aider les restos du coeur, peu importe mais change toi la tête si tu bosses pas.

Autre chose : tu as appris que son ex n'était pas aussi ronde que ça quand tu lui as parlé au tel. J'ignore comment le sujet est venu sur le tapis, mais tu te rends compte du ridicule de la situation ? Tu lui as dit "ouais il m'a dit que t'étais grosse" et l'autre "oh même pas vrai je suis pas grosse".... Ridicule non ?

[juju944]

Il t'a menti car tu es extrenement jalouse et qu'en général les filles quand on leur dit que notre ex était une bombe elles le prennent pas forcément bien, il voulait peut être te ménager. Pareil sur le fait qu'il l'est croisé. Que ce soit une ou trois fois qu'est ce que ça change si il ne se passe rien entre eux ?
J'imagine que t'a du le saouler bien comme il faut pour qu'il te menace d'aller voir les flics !

[meliasa]

Oui c est peut etre ridicule mais ce qui s est passé c est qu elle m a demandé si je n avais pas confiance en moi pour l appeler au tel, et je lui ai dit : effectivement je suis jalouse....
et elle m a répondu : c est pas de ma faute si tu es plus moche que moi! Elle m a super mal parler... Surtout que j ai vu des photos d elle (si c est bien elle pcke maintenant je doute!) et justement elle était plutôt ronde sur les photos...
bref je lui ai dit sans me venger je pense que je suis mieux que toi... ( j était sur les nerfs)
et puis tu es assez ronde non?
elle m a répondu : non pas du tout.
je lui ai dit : mon copain me dis que si et j ai vu des photos.
elle a répondu : je n ai jamais été ronde ou grosse!
et oui elle m a tellement mal parlé au tel que je lui ai dit ca... Ridicule je sais

[meliasa]

Et elle a un visage de camionneur si je peux me permettre! Alors que moi je suis tres féminine on m a toujours fait pleins de compliments, mais je n ai aucune confiance en moi car j ai été beaucoup trahie par le passé...

[Dulcedove]

Je veux pas faire la défaitiste, mais on continuera à te trahir (mensonges, tromperie) si tu continues à étouffer autant tes mecs. Je pense que ta relation est irrécupérable (si le mec parle de flics au bout de 3 mois, c'est que c'est mort, pas besoin de te faire un dessin). Maintenant l'enjeu pour toi c'est d'avancer. Un bon objectif pour toi serait de travailler à ce que cette jalousie disparaisse pour ta prochaine relation. Parce qu'en substance, je te donne des conseils, mais j'aussi fait des erreurs, j'ai pas toujours été clean. Personne n'est parfait. Mais autant réaliser ses propres limites et rectifier le tir si ça nous fait souffrir. Donc voilà, efface cette histoire de ta mémoire, le beau comme le laid, et avance. Ça devrait pas être dur, 3 mois c'est archi court.

Ensuite, belle pas belle, c'est très subjectif. Certaines femmes rondes/grosses sont magnifiques, d'autres squelettes des horreurs. Là n'est pas le sujet. Que tu te trouves belle et féminine est un bon point pour ta confiance en toi. Cela ne doit pas vouloir dire que les autres sont des thons. Tu es belle, d'autres femmes le sont. Je trouve ça très très très petit de se comparer à d'autres et d'en arriver à dire "je suis plus belle que toi". La meuf en face a dû halluciner. Enfin, elle, on s'en fout. Lui aussi d'ailleurs on s'en fout. Tu sais que certains psy disent d'une jalousie exagérée cache une homosexualité refoulée ? C'est une piste comme une autre, mais après tout, entre ton ex et toi, c'est toi qui "fantasmais" (dans le sens pensais, imaginais) sur le corps de son ex, pas lui...

[juju944]

En fait en étant trop possessive comme ça tu dois pousser les mecs à partir, même si dans le fond ils t'aiment tu dois leur rendre la vie impossible. Franchement qu'elle soit moche, belle, grosse ou maigre qu'est ce que tu t'en fous ?
Et si tu vois un psy c'est très bien, la confiance en soi ça se développe, c'est un travail sur soit même il faut du temps mais ça viendra ;)

[meliasa]

J ai peur d y penser encore longtemps... J ai peur de ne pas m en remettre car cette histoire a été la goutte d eau!!!!!

[juju944]

Comme dit plus haut, l'histoire n'a duré que 3 mois, à mon avis tu t'en remettras plus rapidement que tu ne le penses ^^
A coté de ça essaye de faire des trucs qui t'éviteront au maximum d'y penser.

[lilydr]

Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.

[Dulcedove]

[quote="lilydr"]Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.[/quote]
On est d'accord : je lui suggérais d'effacer cette histoire pour son bien être immédiat, pour limiter la souffrance. Mais bien évidemment que ça doit s'accompagner par un travail de fond.

On peut apprendre de ses erreurs sans passer par la culpabilité, sans remuer le couteau dans la plaie. Je pratique cette méthode pour avancer depuis peu, c'est beaucoup plus efficace que les regrets, le remords, le ressassement du passé. L'oubli a du bon, crois moi. Et l'apprentissage n'en est que plus serein et solide

[meliasa]

Franchement je sais que ce que j' ai fait est plutôt grave, et je le regrette car maintenant je me retrouve comme une C....
a nouveau seule et déprimée, je suis allée beaucoup trop loin, mais je me.dis qu au final il faut que j arrete les conneries...
c est tres dur de s y tenir mais je veux changer, toutes ces angoisses me bouffe la vie et par le passe j ai fait des conneries par amour et je ne veux pas recommencer...
j ai juste peur de me demander pourquoi il m a dit qu elle était ronde, et si il était toujours en contact avec elle?
je sais que ca va me.trotter dans la tête pendant un moment!
mais le fait de vous écrire m aide vraiment a ne plus lui écrire, alors merci pour votre soutiens!!!

[Dulcedove]

[quote="meliasa"] j ai juste peur de me demander pourquoi il m a dit qu elle était ronde[/quote] Qu'est ce que tu en as à foutre ???

[pearly75]

[quote="Dulcedove"][quote="meliasa"] j ai juste peur de me demander pourquoi il m a dit qu elle était ronde[/quote] Qu'est ce que tu en as à foutre ???[/quote] Bah il lui aurait menti, non ?

[lilydr]

[quote="Dulcedove"][quote="lilydr"]Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.[/quote]
On est d'accord : je lui suggérais d'effacer cette histoire pour son bien être immédiat, pour limiter la souffrance. Mais bien évidemment que ça doit s'accompagner par un travail de fond.

On peut apprendre de ses erreurs sans passer par la culpabilité, sans remuer le couteau dans la plaie. Je pratique cette méthode pour avancer depuis peu, c'est beaucoup plus efficace que les regrets, le remords, le ressassement du passé. L'oubli a du bon, crois moi. Et l'apprentissage n'en est que plus serein et solide[/quote] C'est assez surprennant que ce soit toi qui me reponde cela. Je rageais sur la perte d'un pave que j'avais pondu sur ton topic. Je t'y tenais a peu pret le discours inverse :)

La souffrance, la douleur sont d'excellents indicateurs et peuvent meme s'averer etre de formidables moteurs. Si elle ne souffrait pas dans l'immediat, alors quelles motivations lui resterait il pour s'ameliorer ? La perspective de devenir un etre meilleur ? Bullshit, si c'etait reellement son ambition elle aurait travaille la dessus avant de se casser le nez avec son Ex. Et c'est justement pour eviter de ressentir cette meme douleur qu'elle risque bien de mettre le doigt sur un probleme qu'elle sait existant et d'entreprendre ce travail de fond.

La douleur (et ses acolytes : regrets, remords, culpabilite) est normale , elle ne doit juste pas s'y embourber. Quant a la sereinite et la solidite elle y parviendra, chaque chose en son temps. Elle a un travail de deuil ainsi qu'une prise de conscience a effectuer avant et a ce moment la elle pourra choisir d' oublier, voir meme encore mieux, se souvenir et, se pardonner.

PS: pour le coup, ca m'interesse de connaitre ta methode. Par MP si tu le souhaites ? J'avoue etre assez curieuse. Modifié le 17 avril 2014 par lilydr

[meliasa]

oui il m aurais menti exactement et je deteste le mensonge !!! Merci pearly75

[Dulcedove]

[quote="lilydr"][quote="Dulcedove"][quote="lilydr"]Hello Miss,

Je vais opter pour le conseil inverse, cette histoire, ne tente surtout pas de l'effacer ou de la minimiser. Et la je ne parle pas de ton Ex mais du deroulement des choses. Tu ne dois pas oublier mais apprendre.

Melle Bulle, t'a pose une question tres pertinente a laquelle tu n'as pas repondu. Comment tu qualifierais toi ton comportement ? Normal,grave, tres grave. Essaues de la placer sur une echelle, pas en fonction des reponses que tu as eu sur ton topics, mais en fonction de ton ressenti a toi.[/quote]
On est d'accord : je lui suggérais d'effacer cette histoire pour son bien être immédiat, pour limiter la souffrance. Mais bien évidemment que ça doit s'accompagner par un travail de fond.

On peut apprendre de ses erreurs sans passer par la culpabilité, sans remuer le couteau dans la plaie. Je pratique cette méthode pour avancer depuis peu, c'est beaucoup plus efficace que les regrets, le remords, le ressassement du passé. L'oubli a du bon, crois moi. Et l'apprentissage n'en est que plus serein et solide[/quote] C'est assez surprennant que ce soit toi qui me reponde cela. Je rageais sur la perte d'un pave que j'avais pondu sur ton topic. Je t'y tenais a peu pret le discours inverse :)

La souffrance, la douleur sont d'excellents indicateurs et peuvent meme s'averer etre de formidables moteurs. Si elle ne souffrait pas dans l'immediat, alors quelles motivations lui resterait il pour s'ameliorer ? La perspective de devenir un etre meilleur ? Bullshit, si c'etait reellement son ambition elle aurait travaille la dessus avant de se casser le nez avec son Ex. Et c'est justement pour eviter de ressentir cette meme douleur qu'elle risque bien de mettre le doigt sur un probleme qu'elle sait existant et d'entreprendre ce travail de fond.

La douleur (et ses acolytes : regrets, remords, culpabilite) est normale , elle ne doit juste pas s'y embourber. Quant a la sereinite et la solidite elle y parviendra, chaque chose en son temps. Elle a un travail de deuil ainsi qu'une prise de conscience a effectuer avant et a ce moment la elle pourra choisir d' oublier, voir meme encore mieux, se souvenir et, se pardonner.

PS: pour le coup, ca m'interesse de connaitre ta methode. Par MP si tu le souhaites ? J'avoue etre assez curieuse.[/quote] On est tous différents mais en gros, j'ai passé ma vingtaine dans la culpabilité de mes nombreuses conneries, et je commence ma trentaine par un peu de sagesse : j'accepte que j'ai fait des conneries, j'oublie les épisodes très douloureux, et je m'interroge sur qui je suis et ce que je veux être.

La jalousie, le manque de confiance en soi, en couple, au boulot, en famille, font appel à des mécanismes psychiques profonds liés à l'enfance, éducation, etc. Ça sert absolument à rien de repenser à l'épisode de couple merdique, autant aller directement à l'origine du problème et le combattre. Et pour s'épargner de la souffrance, accepter d'oublier une histoire douloureuse au moins temporairement et se concentrer sur les problèmes de fond à résoudre et dont les problèmes de couple n'étaient qu'une manifestation parmi d'autres.

Merci de ta question en tout cas, car grâce à toi je viens de formaliser un mécanisme inconscient. Continuons par MP si tu veux désormais, je voulais tout de même en faire profiter melisia.

[Dulcedove]

[quote="meliasa"]oui il m aurais menti exactement et je deteste le mensonge !!! Merci pearly75[/quote] Premièrement, il a peut être pas menti, peut être qu'il la trouvait laide et grosse et conne comparée à toi. Ensuite, elle te dit "je suis pas grosse", peut être que c'est elle qui t'a menti, elle allait pas te dire "ouais je suis une grosse loutre et je t'emmerde". Par ailleurs, si elle ne t'a pas donné des mensurations précises que tu n'as pas vérifiées, mensurations du type je fais 50kg pour 1,70m, alors quoi, ça veut dire quoi être grosse ? Pas une fille de magazines ? Pffff ridicule de s'attacher à ça. Et puis, admettons qu'il ait menti, il a peut être senti que tu étais une méga jalouse, s'il avait dit que son ex était une bombasse, comment aurais tu réagi ? Mal n'est ce pas ? Bon il a agi intelligemment.

Enfin et surtout, quels que soient ses attributs physiques, à son ex, il était avec toi et pas avec elle. Tu ne peux pas reprocher à ton mec d'avoir eu une vie avant toi

[meliasa]

Mais j'ai vu des photos d elle elle n est pas jolie du tout sans etre mechante mais maintenant je me demande si c est elle ou pas... Il me dit avoir toujours ete franc mais qu il ne me rassurerais pas plus et que il voulais que je l oubli car je lui ai pourris la vie! En meme temps des ex m on deja dis ca et son revenu quelques mois apres donc bon je pense qu il est en colere! Mais je suis decidé a changé...
Il a l habitude que je le harcele a longueur de journée, donc je me dis que si je ne lui ecris plus rien, il va penser a moi?
Qu en pensez vous?
Je ne lui ai pas ecris depuis hier soir et c est un record pour le moment pour moi mdr

[olivia.k]

Ne fais plus rien et concentre toi sur toi vraiment
là à force de l'appeler tu vas le souler mais d'une de ces forces...
tu veux vraiment te faire passer pour la supra-reloue-psychopathe ? alors vas y
Sinon, je pense que t'as déjà fait assez de dégât, fais un SR strict et occupes toi de toi

[pearly75]

Il est évident que meliesa doit faire un énorme travail sur elle-même, et je suis bien placé pour dire qu'une jalousie maladive finit par détruire le couple. Ce n'est pas normal de courir derrière l'ex de son mec ou de sa copine.

Mais en se mettant deux secondes à la place de meliesa, pour qu'elle puisse avancer, on peut comprendre qu'elle ait besoin de connaître la vérité. Il y a quand même des zones d'ombre et même si son ex ne voulait pas attiser sa jalousie en minimisant certaines choses, ça reste un mensonge.

Il est préférable de jouer cartes sur table dès le départ au lieu de cacher des choses, même futiles. De cette façon, le couple reste équilibré et il n'y a pas de mauvaise surprise.

Au-delà de savoir si l'ex en question est grosse ou pas, c'est surtout la vérité que meliesa veut savoir d'après ce que je comprends. Et on est nombreux ici à vouloir connaître le pourquoi du comment. Relisez vos histoires, vous verrez ;)

[Dulcedove]

[quote="pearly75"]Il y a quand même des zones d'ombre et même si son ex ne voulait pas attiser sa jalousie en minimisant certaines choses, ça reste un mensonge.[/quote] Tu te rends compte que vous, toi et meliasa, donnez plus de crédit aux dires de son ex, dans le cadre d'une conversation ubuesque où meliasa appelle l'ex de son mec pour savoir si elle est grosse ? Faut faire confiance au mec, essayer de comprendre pourquoi il a agi comme ça !

Ça chie dans la colle là. Trois mois de relation qui partent en fumée pour une conversation téléphonique loufoque avec l'ex. Tu peux pas avancer dans un tel contexte.

Oui, il faut chercher la "vérité", comme tu dis, mais sur pourquoi meliasa elle-même part en vrille pour des broutilles, pas sur pourquoi et comment l'ex ou l'ex de l'ex ont dit ci ou ça.

[meliasa]

je ne comprends pas... Oui ca me fait mal qu il ai pu me cacher des choses meme des choses futiles pour lui mais je ne lui ai pas ecris depuis hier soir il faut le savoir, c est vers 18h qu il m a quitté et mon dernier sms a ete vers 22h voila! Rien de ma part depuis...

[Dulcedove]

Ok je vais reformuler simplement : tu ne le crois pas quand il te parle, et tu crois son ex les yeux fermés, même si tu la connais absolument pas. Ton mex (mot valise de mec et ex :p) est piégé, tu ne le crois pas. Il peut te mentir ou te dire la vérité, peu importe, puisque de toute façon tu préfereras croire n'importe qui d'autre que lui.

Reformulation sous forme de question : pourquoi tu crois plus son ex que ton ex ? Ce qu'elle te dit t'affecte plus que ce lui te dit. Tu trouves ça normal ?

[meliasa]

oui car je ne vois pas pourquoi elle m aurait menti...

[Dulcedove]

Par contre tu vois pourquoi lui t'aurait menti ? Pourquoi ?

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[pearly75]

Je ne comprends vraiment pas pourquoi il faudrait mentir à quelqu'un sous prétexte qu'il est jaloux. Au contraire, il faut dire la vérité sinon c'est la porte ouverte à tous les mensonges et il devient très difficile d'établir une relation basée sur la confiance.

Je ne défends absolument pas l'attitude de meliesa qui, de toute façon, est consciente qu'elle a merdé. Par contre, je ne vois pas l'intérêt qu'aurait l'ex de son ex de lui mentir : ça fait un an qu'elle a un mec. C'est surtout ça qui me fait dire qu'il y a quelque chose de tordu dans cette histoire.

Sinon oui, meliesa doit avant tout penser à elle et se remettre la tête à l'endroit.

[meliasa]

Oui il aurait fallu que je lui fasse confiance et que je le crois lui et non cette fille, mais bon!
Et mon comportement est très grave surement mais peut etre qu il fallait que ca se passe finalement car j'ai reçu une énorme claque et donc je me dis qu il est temps d'avancer. Déjà j arrive a ne pas lui écrire et pour moi c est un très grand pas... Je vais faire en sorte que ca dure...

[Dulcedove]

[quote="meliasa"]Oui il aurait fallu que je lui fasse confiance et que je le crois lui et non cette fille, mais bon!
Et mon comportement est très grave surement mais peut etre qu il fallait que ca se passe finalement car j'ai reçu une énorme claque et donc je me dis qu il est temps d'avancer. Déjà j arrive a ne pas lui écrire et pour moi c est un très grand pas... Je vais faire en sorte que ca dure...[/quote] Voilà qui est trè sage melisia :-1

Mensonge, pas mensonge, rien à foutre. Maintenant apprends de tes erreurs et avance.

[Elieza]

[quote="pearly75"] Par contre, je ne vois pas l'intérêt qu'aurait l'ex de son ex de lui mentir : ça fait un an qu'elle a un mec. C'est surtout ça qui me fait dire qu'il y a quelque chose de tordu dans cette histoire.

.[/quote]
Peut être simplement parce qu'elle s'est sentie (a juste titre) agressée et qu'elle a halluciné de son comportement??

Perso, la nana de mon ex m'appelle en mode hystérique, pas sur que je réagisse très bien hein…...

[meliasa]

Donc elle m aurais dit ca pour en quelque sorte "se venger" du fait qu elle n ai rien demandé c est ca?
et perso c est elle qui m a agréssé!!!!! Alors c est bon

[Elieza]

[quote="meliasa"]Donc elle m aurais dit ca pour en quelque sorte "se venger" du fait qu elle n ai rien demandé c est ca?
et perso c est elle qui m a agréssé!!!!! Alors c est bon[/quote] Non, en l'appelant, même en lui parlant "normalement", c'est TOI qui l'agresse.
Ce n'est pas un comportement normal, c'est toi qui est dans une démarche "agressive". Normal qu'elle réponde par des paroles qui le sont tout autant.

Et non, pas se venger, mais se protéger de ton "agression". Elle allait pas non plus tendre l'autre joue, faut pas déconner…..

Perso, je ne suis pas convaincue que tu te rendes compte de la gravité de cet acte.