Il y a 2 ans je le quittais, il me manque

[Dulcedove]

Bonjour,

Il y a 2 ans, j'ai mis fin à 8 ans de relation avec mon ex. Je mettais ça à l'époque sur le dos de la crise de la trentaine (j'avais 29 ans). Rien n'allait : le boulot, le couple, la famille. J'avais envie de mettre un gros coup de pied dans la fourmillière. La même année, j'ai coupé les ponts avec mon père pendant 1 an et j'ai mis les points sur les i au boulot. De toute part, j'avais le sentiment d'être trop gentille et qu'on me marchait sur les pieds.

J'ai donc quitté mon ex. Je lui ai demandé de partir de notre apartement car il venait de démissionner et j'avais besoin de repères. Il a démissionné pour sauver notre couple (son boulot le stressait trop et le rendait dur avec moi), il m'a d'ailleurs reproché d'avoir démissionné pour moi, même si je l'en ai toujours dissuadé. Il a énormément souffert, moi aussi d'ailleurs, mais m'a vite remplacée. Il m'appelait il y a quelques mois pour me dire que je lui manquais... De mon coté, j'ai repris contact avec un copain qui vit à l'étranger, et qui est devenu mon copain mais dans une relation à distance.

2 ans plus tard, je pense encore à mon ex et il me manque. Je ne sais pas pourquoi, je me pose plein de questions:
- maintenant que j'ai vu que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs, je suis prête à beaucoup plus de concessions avec lui. On s'est connu au début de notre vingtaine, et je ne supportais pas qu'il doit totalement irresponsable niveau gestion de vie commune (il ne voyait pas le lien entre faire des courses et manger lol) et même avec le temps, j'en avais marre d'être un peu la maman de service
- on s'est connu jeunes, on a grandi et mûri ensemble, on a atteint un certain confort/niveau de vie, on était matériellement et intellectuellement très bien ensemble. Ça me manque énormément et j'ai pris conscience du temps qui passe, je ne veux pas tout recommencer à zéro avec quelqu'un d'autre
- niveau sexe, au bout de 8 ans et avant la rupture, je vous laisse imaginer le désert que ça pouvait être. Il me rendait responsable de l'absence de rapports. Avec mon copain qui vit à l'étranger, c'est le feu d'artifices sexuel, je revis, c'est génial, on n'a pas de tabous et on s'éclate. Je ne sais pas si je pourrais vivre ça avec mon ex.

J'ai fait part à mon ex du fait que je pensais encore à lui et que j'aimerais bien réessayer. Je me souviens des raisons pour lesquelles je l'ai quitté, mais surtout, j'allais très mal dans ma peau, et personne ne l'a vu ou en tout cas ne m'a aidée. J'ai donc à l'époque dégagé tous les éléments qui me rappelaient ma souffrance interne. Bref. Je sais pourquoi je l'ai quitté au même titre que je sais pourquoi je pense que ça pourrait remarcher entre nous.

Son discours aujourd'hui n'est pas très clair. D'une part, il me dit qu'il ne veut pas retenter car il a refait sa vie, c'est trop tard, il a trop souffert (il a passé quelques mois à l'HP...) et que j'ai pris une bonne décision il y a deux ans. En même temps, il me dit aussi "c'est toi qui l'as voulu", sous entendu que lui n'a pas choisi la situation... Il le dit de lui écrire un mail détaillé pour comprendre où j'en suis. Il s'inquiète pour moi en fait.

Je ne sais quoi faire. Insister ? Lui proposer un RDV ? Autre truc : depuis la séparation, il est sous médocs... Il n'en avait jamais pris avant. Ça le rend un peu bizarre.

J'aimerais avoir vos avis SVP, si possible de la part de quelqu'un qui s'est retrouvé dans sa situation. Je me demande si j'ai encore une chance. Merci d'avance. Il est possible que j'aie oublié des éléments de compréhension importants car j'ai écrit ce commentaire d'un trait et sans me relire. Merci

[admin1760294668]

Salut Dulcedove!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Setsu]

Honnêtement, vu la situation dans laquelle est ton ex depuis votre rupture (sous médicaments) je ne pense pas que ce soit une bonne idée que tu tentes quoi que ce soit. En tous les cas, pas maintenant.
Je ne veux pas te blâmer mais quand on prend la décision de quitter l'autre, il faut se mettre en tête que, même si c'est votre décision, votre partenaire subit la rupture et, parfois, il peut y avoir des conséquences catastrophiques (comme pour ton ex copain). Ce n'est certes pas facile pour vous mais quand votre compagnon est "faible", c'est carrément insupportable pour lui.
Il est très fragile depuis votre rupture donc tenter quelque chose maintenant ne va pas l'aider dans sa guérison. Et, surtout, je pense qu'il va lui falloir beaucoup de temps pour te faire à nouveau confiance.
Laisse le pour l'instant, c'est mon conseil

[Scotch]

On à tous été à sa place ici, 98% des personnes de ce forum sont les largués.

Pour moi ce serait clair, net et précis, je ne la reprendrais pas. La rupture l'a détruit complètement, et je pense que jamais il n'arrivera à oublier le mal qu'il à subit pendant la rupture si vous recommenciez à nouveau...

[ElodiciousLover]

DulceDove,
C'est toujours pareil, vous les filles réfléchissez souvent après.
Pauvre mec, tu lui as pas laisser une chance et aujourd'hui tu voudrais te remettre avec, après avoir vu que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs! Te rends tu compte de ton égoïsme et ton idiotie? C'est ça la vie de couple? Tu te sens mal tu le jettes, tu te sens mieux tu le reprends? Tu m'étonnes que le pauvre soit sous médocs! T'as une grande part de responsabilité dans ce qui lui arrive et franchement je serai à ta place, avant de te poser la question de savoir si tu peux te remettre avec, pose toi la question de savoir si il mérite vraiment une fille qui l'a fait souffrir telle que toi!

Franchement, même si c'est pas sympa, j'ai envie dire bien fait pour toi.

[Teapot]

... On peut quand même la remercier d'avoir posté son histoire ici, non ?

Donc, pour ma part (et je crois aussi, malgré tout, de la part des autres lecteurs) : merci d'avoir partagé Dulcedove.


Teapot.

[Dulcedove]

@elodiciouslover. Suis-je bête, j'aurais dû me douter que mon témoignage allait représenter une aubaine pour les frustrés de tout poil masculin pour cracher sur la méchante fille que je suis. Sache toutefois 1) que ma décision a mûri pendant trois ans, donc pas d'impulsivité 2) que mon ex a entièrement admis sa part de responsabilité sur toutes les promesses non tenues pendant des années et qui me confinaient au rôle ingrat de maman avant l'heure 3) que par ailleurs j'étais mal dans ma peau et avais besoin de solitude. Dans notre cas, comme dans beaucoup de cas d'ailleurs, la faute est partagée à 50/50. La différence entre lui et moi, c'est que moi j'ai eu le courage de mettre fin à une relation qui nous tuait à petit feu. J'ignore l'objet de ta présence sur ce forum, mais si c'est pour cracher sur toutes les filles qui larguent leurs ex, je te retourne le compliment et te signifie que je comprends pourquoi tu es dans cette situation car ce comportement manque profondément de nuances.

@scotch et setsu, merci pour vos avis. J'ai été particulièrement patiente avec lui, j'ai fait ce que j'ai pu pour recoller les morceaux, jusqu'au moment où une dépression m'a dévastée. Je ne pouvais plus rien gérer, encore moins mon ex stressé, stressant, et irresponsable sur de nombreux pans de la vie commune, sans parler de toutes les culpabilités qu'il m'a fait porter. J'ai la naïveté de penser qu'on pourrait tout reprendre à zéro et être heureux ensemble comme au début de notre relation. Je suis déçue qu'il m'ait remplacée aussi vite. D'ailleurs, est-ce normal de prétendre aimer quelqu'un sans limite suite à une rupture et de la remplacer au bout de six mois ? Je précise qu'il ne m'a jamais dit je t'aime en 8 ans, et qu'on jamais eu de projet quelconque ensemble à part celui d'acheter un appart. Qu'il était têtu et dur avec moi dans ses jugements, il se permettait beaucoup de désinvolture et ne me laissait pas passer grand chose.

PS: je lis depuis un moment les posts sur ce forum, j'ai bien compris qu'il s'agit de récupérer son ex quand on s'est soi même fait éjecter, mais pour la paix sur terre et l'amour dans les couples, stoppons le manichéisme, tout n'est pas binairement tout noir tout blanc, et si je suis ici, c'est pour comprendre mon ex et, si je ne le récupère pas, éviter les mêmes erreurs afin de désengorger ce type de forums. Merci

[Dulcedove]

[quote="Teapot"]... On peut quand même la remercier d'avoir posté son histoire ici, non ?

Donc, pour ma part (et je crois aussi, malgré tout, de la part des autres lecteurs) : merci d'avoir partagé Dulcedove.


Teapot.[/quote] De rien Teapot, "avec plaisir" même si ma situation n'est pas une partie de plaisir :roll:

[Sonic888]

Salut Dulcelove, je me retrouve un peu dans ton histoire dans la peau du largué ( histoire longue de 20 à 30 ans, je la laissais tenir notre couple vers la fin sans faire grand chose, baisse des rapports sexuels, notamment dû à l'arrivée de notre fille, j'ai bcp souffert et elle aussi...)
Cela fait un an et demi que nous sommes séparés et elle est en train de tester aussi si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs avec un next.
Je voulais savoir ce qui avait provoqué le déclic chez toi. Vous étiez toujours en contact? Qu'est ce qui a fait que tu veuille te remettre avec lui?

[bluemoon]

Dulcedove,

Comment est ta vie en ce moment ? Mis à part ton ex ? Tu es heureuse, indépendante, contente de toi et de ta vie en général ?

Je te pose ces questions, parce qu'à te lire, et je peux me tromper, ce manque ressemble plus à de la nostalgie et à une période de doutes dans ta vie à toi, et lui apparait comme un repère, parce que 8 ans ce n'est pas rien mais est-ce le bon ? Dans ce cas, prends du recule et laisse le tranquille, parce que ce n'est pas de l'amour (même s'il peut y avoir énormément d'affection) et ça recasserait tôt ou tard.

Votre histoire semblait quand même loin d'être idyllique. A-t-il changé par rapport à ça ?

Quant à ce qu'il a fait après votre rupture, j'ai envie de te dire il a géré comme il a pu. Oui, il a pu retomber amoureux 6 mois après, pour tourner la page, ou c'était un pansement, mais il est toujours avec elle !
Par contre, il semble être très fragile (médicaments), alors si tu y retournes, sois sûre de toi à 200%, mais lui encore faut-il qu'il ait la force et l'envie de reconstruire une histoire avec toi. Ce n'est jamais facile de reconstruire une histoire qui a été brisée, vous devez en avoir envie et la force tous les 2.

Et quand bien même. S'il n'en a pas envie, tu n'auras d'autre choix que de l'accepter, comme lui a fini par accepter ta décision d'arrêter. Tout le monde n'a pas la même capacité de pardon et d'oubli, c'est comme ça. Et en 2 ans, ces sentiments ont quand même du évoluer, sans compter qu'il a quelq'un dans sa vie.
S'il est sous médicaments, je pense qu'il se protège en te demandant ce mail, voir ce que tu as dans le ventre, et si ça lui va ou pas. Maintenant, ça ne veut pas forcément dire qu'il est prêt à accepter. Tu sais à quel point il est fragile ? Ce serait peut-être dangereux de lui balancer une bombe s'il est prêt à exploser.

Fais vraiment le point sur tes motivations, et étant très honnête avec toi-même.
Si tu es sûre de toi, alors écris ce mail (clairement, constructif...) et vois sa réaction. Mais attention, il peut très bien ne pas vouloir recommencer et tu devras le laisser tranquille.

Bon courage !

[Dulcedove]

[quote="Sonic888"]Salut Dulcelove, je me retrouve un peu dans ton histoire dans la peau du largué ( histoire longue de 20 à 30 ans, je la laissais tenir notre couple vers la fin sans faire grand chose, baisse des rapports sexuels, notamment dû à l'arrivée de notre fille, j'ai bcp souffert et elle aussi...)
Cela fait un an et demi que nous sommes séparés et elle est en train de tester aussi si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs avec un next.
Je voulais savoir ce qui avait provoqué le déclic chez toi. Vous étiez toujours en contact? Qu'est ce qui a fait que tu veuille te remettre avec lui?[/quote] Salut Sonic888,

Ça change pas grand chose à l'histoire mais je précise qu'au départ je proposais un break de quelques mois à mon ex. Besoin de souffler. Mais lui insistait, insistait, insistait, chaque jour me demandait où j'en étais, je répondais pas, jusqu'au jour où il est venu à mon bureau (j'ai vécu ça comme une violation de domicile, très bizarre) et j'ai dû lui dire dans les yeux "C'EST FINI" pour qu'il me laisse tranquille les jours suivants... Bref. Quelques mois plus tard, et quasiment le même jour, lui s'est mis avec une fille avec laquelle il est depuis un an et demi, et moi avec mon next qui vit à l'étranger.

Pour répondre à tes questions :
- oui, on a toujours été en contact, surtout pour des raisons matérielles (appart, banques, tout le croustillant de la vie commune), même si souvent, de son coté comme du mien, l'aspect matériel n'est et n'a été qu'un prétexte pour être en contact. Il n'a jamais dû passer par ce forum car il n'a jamais fait de SR :) je pense que ça aurait eu son effet sur moi. Respecter mon rythme de remise sur pied. A la place, il a préféré me harceler au début, puis me remplacer très vite. J'en suis à me dire qu'il avait besoin de "quelqu'un" et non pas de "moi".
- le déclic : premier coup : l'annonce de son entrée en HP précisément au moment où je quitte la ville où on avait vécu ensemble (ça, c'était il y a 6 mois... Et ça faisait déjà un an qu'il était avec sa next!). Coup fatal : il m'annonce le nom d'une pathologie psychologique qui a l'air gravissime (ouf, le diagnostic était erroné mais ça je l'ai su plus tard) - je panique, je pleure dans les bras de mon next car j'ai peur de moi (putain, il a cette maladie à cause de moi ??)(le sentiment de culpabilité qui avait caractérisé notre relation me suivait même si je me disais que je n'étais pas responsable de ses failles profondes). Ce jour là, mes sentiments pour mon next se sont comme effondrés comme un chateau de cartes en une seconde, et j'ai eu l'envie/le besoin de m'occuper de mon ex. En plus, à chaque nouvelle étape de la vie en HP de mon ex, il me tenait informée, j'ai fini par prendre ça comme un appel, et au bout d'un moment, son appel a marché.

Mais ce déclic, je ne le souhaite à personne...

[Sonic888]

Effectivement, on conseille partout aux largués de reprendre leur vie en main et de paraître fort face à leur ex, et toi c'est plutôt le contraire qui t'as attirée à nouveau. C'est vrai que c'est un déclic étrange.

Moi, je n'ai pas été au fond du gouffre comme lui et je n'ai pas eu de next sérieuse mis à part des rencontres d'un soir, et si elle revenait, je ne mettrais pas longtemps à la reprendre. Mais je pense qu'il a tellement souffert qu'il n'est peut-être pas prêt à retenter l'aventure, il a sans doute peur de souffrir à nouveau et souhaite se protéger. Mais il doit forcément se poser des questions. Tu as des infos sur lui et sa next? C'est l'amour fou? Ils habitent ensemble?

[Dulcedove]

[quote="bluemoon"]Dulcedove,

Comment est ta vie en ce moment ? Mis à part ton ex ? Tu es heureuse, indépendante, contente de toi et de ta vie en général ?

Je te pose ces questions, parce qu'à te lire, et je peux me tromper, ce manque ressemble plus à de la nostalgie et à une période de doutes dans ta vie à toi, et lui apparait comme un repère, parce que 8 ans ce n'est pas rien mais est-ce le bon ? Dans ce cas, prends du recule et laisse le tranquille, parce que ce n'est pas de l'amour (même s'il peut y avoir énormément d'affection) et ça recasserait tôt ou tard.

Votre histoire semblait quand même loin d'être idyllique. A-t-il changé par rapport à ça ?

Quant à ce qu'il a fait après votre rupture, j'ai envie de te dire il a géré comme il a pu. Oui, il a pu retomber amoureux 6 mois après, pour tourner la page, ou c'était un pansement, mais il est toujours avec elle !
Par contre, il semble être très fragile (médicaments), alors si tu y retournes, sois sûre de toi à 200%, mais lui encore faut-il qu'il ait la force et l'envie de reconstruire une histoire avec toi. Ce n'est jamais facile de reconstruire une histoire qui a été brisée, vous devez en avoir envie et la force tous les 2.

Et quand bien même. S'il n'en a pas envie, tu n'auras d'autre choix que de l'accepter, comme lui a fini par accepter ta décision d'arrêter. Tout le monde n'a pas la même capacité de pardon et d'oubli, c'est comme ça. Et en 2 ans, ces sentiments ont quand même du évoluer, sans compter qu'il a quelq'un dans sa vie.
S'il est sous médicaments, je pense qu'il se protège en te demandant ce mail, voir ce que tu as dans le ventre, et si ça lui va ou pas. Maintenant, ça ne veut pas forcément dire qu'il est prêt à accepter. Tu sais à quel point il est fragile ? Ce serait peut-être dangereux de lui balancer une bombe s'il est prêt à exploser.

Fais vraiment le point sur tes motivations, et étant très honnête avec toi-même.
Si tu es sûre de toi, alors écris ce mail (clairement, constructif...) et vois sa réaction. Mais attention, il peut très bien ne pas vouloir recommencer et tu devras le laisser tranquille.

Bon courage ![/quote] Merci bluemoon pour ton analyse. Tu poses les questions qui fâchent, celles que j'ai dû me poser quand j'ai réalisé que, pour la première fois de ma vie, je regrette un des mes choix. Il a plusieurs choses dans ce que tu dis :
- en effet je crois qu'il y a de la nostalgie, pire, du remords. On a mangé le monde ensemble, rien ne nous arrêtait, on faisait un beau couple complice intellectuellement surtout. Jusqu'au dernier jour, on a eu des fous rires ensemble et on dormait collés la nuit, même s'il n'y avait quasiment plus de rapports sexuels. Cette complicité, j'ai peur de ne jamais la retrouver, et en tout cas, je n'ai pas la force pour le moment pour la chercher et peut être la percevoir.
- aujourd'hui je suis encore dans une situation délicate. Même si j'ai énormément appris sur moi en 2 ans, et que je ne pense pas refaire les mêmes erreurs à l'avenir, je me suis décidée à me faire aider par un psy car c'est un gros chantier à l'intérieur. Je pense également que de son coté il a évolué, mais bien sur je n'en sais rien
- sur l'envie et la force de retenter tous les 2, je pourrais l'avoir. Mais je redouterais le moment où il me dirait à quel point je l'ai fait souffrir et qu'il m'en veut (il a la manie de me faire culpabiliser dès que le moindre truc ne va pas, et j'ai notamment travaillé sur ça de mon coté : je n'accepterai plus la culpabilisation gratuite et à tout va). J'étais une sorte de LSE, à toujours penser que les autres ont raison et à mettre en priorité leur bien être par rapport au mien.

Oui, je vais faire un point sur mes motivations, tu as 100% raison. Merci

[Dulcedove]

[quote="Sonic888"]Effectivement, on conseille partout aux largués de reprendre leur vie en main et de paraître fort face à leur ex, et toi c'est plutôt le contraire qui t'as attirée à nouveau. C'est vrai que c'est un déclic étrange.

Moi, je n'ai pas été au fond du gouffre comme lui et je n'ai pas eu de next sérieuse mis à part des rencontres d'un soir, et si elle revenait, je ne mettrais pas longtemps à la reprendre. Mais je pense qu'il a tellement souffert qu'il n'est peut-être pas prêt à retenter l'aventure, il a sans doute peur de souffrir à nouveau et souhaite se protéger. Mais il doit forcément se poser des questions. Tu as des infos sur lui et sa next? C'est l'amour fou? Ils habitent ensemble?[/quote] Il a été fort un temps et a réalisé un projet de grande envergure en l'espace de quelques mois suite à notre séparation. Ça lui a fait pousser des ailes, il a rencontré plein de monde et a su faire son trou dans le domaine qui l'intéresse. J'étais sincèrement contente, voire fière, de lui et des projets aboutis. Mais c'était encore trop tôt pour moi pour revenir, d'autant qu'à ce moment j'avais plus la tête sur mon next que sur lui.

Il est possible qu'il ait tellement souffert de "l'abandon" (même s'il admet qu'il fallait que quelque chose se passe) qu'il peut en effet avoir peur de souffrir à nouveau. Il vit avec sa next et je ne sais pas si c'est l'amour fou... Si tu veux les détails, la première fois que je lui ai suggéré qu'on retente ensemble, il a quitté sa next sur le champ en lui disant qu'il ne l'aimait pas. Ça m'a fait peur, je lui ai demandé s'il était lucide tout le temps avec tous ces médocs, du coup il a douté de mes motivations (peur du nouvel abandon?) et a rappelé sa next direct pour lui dire que finalement, elle pouvait revenir avec ses valises...

Je crois qu'on est tous les deux un peu perdus l'un sans l'autre, mais qu'on a peur tous les deux de retenter car on a souffert énormément, du coup on ne retente rien mais on rumine chacun de notre coté en espérant que notre mal se dissipe au plus vite.

[Sonic888]

Oui alors dans ce cas il doit falloir laisser faire le temps et essayer de communiquer avec lui, de crever les abcès qui vous empêchent de vous rapprocher.

Pour l'instant la cicatrice n'a l'air complètement refermée ni de son côté, ni du tiens, même si l'envie de se retrouver semble présente...

[Brynhildr]

[quote="ElodiciousLover"]DulceDove,
C'est toujours pareil, vous les filles réfléchissez souvent après.
Pauvre mec, tu lui as pas laisser une chance et aujourd'hui tu voudrais te remettre avec, après avoir vu que l'herbe n'était pas plus verte ailleurs! Te rends tu compte de ton égoïsme et ton idiotie? C'est ça la vie de couple? Tu te sens mal tu le jettes, tu te sens mieux tu le reprends? Tu m'étonnes que le pauvre soit sous médocs! T'as une grande part de responsabilité dans ce qui lui arrive et franchement je serai à ta place, avant de te poser la question de savoir si tu peux te remettre avec, pose toi la question de savoir si il mérite vraiment une fille qui l'a fait souffrir telle que toi!

Franchement, même si c'est pas sympa, j'ai envie dire bien fait pour toi.[/quote]
tu ne manques pas de culot toi !!!!
c'est quoi cette réponse de macho refoulé ?!!!
déjà t'es gentil coco tu ne mets pas tous le monde dans le même panier , ce n'est pas parce que ton ex ne veut pas revenir vers toi qu'il faut que tu défoules de ta frustration sur le forum , tires toi sur le poireau , ça te sera plus bénéfique !

son égoisme ???? sic parce qu'elle est jeune , que la relation lui pése et qu'elle a envie de vivre sa jeunesse , elle est égoiste ???? il est finit le temps ou on enfermait les jeunes filles au couvent tu sais
idiotie ????? parce qu'elle a préféré partir d'une relation pour être heureuse alors que la continuer aurait rendu tous le monde malheureux ????? ( d'ailleurs cf l'égoisme hein !!! ) revois tes définitions !!!

une part de responsabilité ? elle lui a mis le couteau sous la gorge ? je dois avoir besoin de lunettes car je n'ai pas relevé ce détail dans son récit !!! le mec l'a vite remplacée , il n'était pas si malheureux que ça !! ah non , excuse moi , il devait certainement pleurer sur l'oreiller auprés de sa nouvelle conquête , aprés tout sous les couettes , que peut on faire d'autre ??? enfiler des perles ???

une fille telle que toi , j'ai l'impression de lire qu'elle est une pestiférée ... avant de cracher sur la porte des autres , il faudrait apprendre à balayer devant la sienne ... si c'est comme ça que tu es un homme nouveau... "fin je préfére m'arrêter là ou je deviendrais mauvaise à ton égard !!!!!

bref , passons au véritable sujet : dulcelove

je comprends trés bien que tu l'aies quitté , surtout si vous aviez grandit ensemble , je ne le répéterai jamais assez que quand on est jeune on a envie de profiter de sa jeunesse , envie de liberté

essaie de reprendre contact avec lui , je ne pourrais te conseiller que le téléphone ou les sms dans un permier temps , pour sonder où il en est lui même dans sa vie , que tu aies des réponses claires , à partir de ce moment tu pourras faire le choix de continuer ou non
mais est ce ton ex qui te manque ? votre relation de complicité entre vous ? ou une certaine amitié que tu as pu développer avec lui vu que vous vous connaissez depuis longtemps ? ( tu as peut être avancé sur le sujet , mais rien que de lire les quelques premiers messages du début , les réactions des autres m'ont gavé , et je n'ai pas envie d'en lire d'autres dans le même genre , mes excuses )

[pearly75]

Dulcedove, je pense que tu devrais laisser ton ex tranquille pour deux raisons : déjà parce qu'il est évident qu'il a été traumatisé par votre rupture, ensuite par respect pour sa next. Perso, j'ai toujours eu du mal avec les ex qui reviennent la bouche en coeur après avoir largué leur copain ou leur copine, alors que celui-ci ou celle-ci n'est plus seul(e).

Je ne remets pas en cause tes raisons, mais je pense que tu devrais laisser leur couple tranquille, t'effacer et continuer ton chemin avec ton next. La nostalgie brouille souvent les cartes, et sache que la complicité tu peux la retrouver avec quelqu'un d'autre. Je suis bien placé pour le savoir d'ailleurs, car je n'ai jamais été aussi complice qu'avec ma copine actuelle.

Il te faut juste beaucoup de courage et assumer ton choix d'il y a deux ans. Car je fais partie de ceux qui pensent que certaines décisions sont irrévocables même si c'est dur. Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas dans ton cheminement.

[Dulcedove]

Merci pour vos avis.

@pearly75. Comme disait ma grand mère dans ses élans poétiques, chacun son cu*. J'ai du respect pour sa next en tant qu'être humain, mais quand j'ai suggéré à mon ex qu'on retente, c'est pas moi qui l'ai dégagée de leur lieu de vie commun. Mon ex lui a dit "je ne t'aime pas, je ne peux pas jouer double jeu, je vais retenter avec mon ex". Bon il s'est débiné au bout de 2 heures mais bon. Et ce n'est pas de ma faute si elle-même s'est lancée dans une histoire avec un mec qui aimait encore son ex, 6 mois après notre rupture. Elle doit avoir quelques problèmes psy, parce que perso, un mec qui aime encore son ex, je me mets pas avec. Enfin, bouche en coeur, bouche cul de poule, c'est pas mon genre. Cela dit, il est possible que tu tapes juste en parlant de nostalgie. C'est très possible. En fait, ce sont nos moments de complicité intense qui me manquent. On était le genre de couple qui parlait tout le temps, sur tout, sur rien, politique, art, famille, philosophie, on partageait tout le temps la même analyse. J'aimais nos moments tendres, le film du dimanche après midi, les bonbons qu'il allait me chercher quand je lui demandais gentiment etc etc etc. Bref. Nostalgie, oui. En plus, avec mon next actuel, malgré une très forte connexion physique, c'est le désert intellectuel. Je m'ennuie. Et j'ai peur de la solitude...

@Brynhildr. Lol toujours autant la pêche à ce que je vois. Merci de prendre ma défense, je l'ai rembarré aussi monsieur Elodiciouslover. Pour une fois qu'il y a une meuf qui largue sur ce forum, il s'est lâché. Bref. En fait avec mon ex on est en contact très fréquent depuis la séparation il y a deux ans, au début parce que mon ex, largué, souffrait, et il connaissait pas JRME hehe (il le harcelait littéralement) et maintenant surtout pour des raisons pratiques. Il sait que j'ai des regrets mais j'insiste pas. On a eu un épisode avorté de réeesayage en novembre (relis mes posts sur ce fil au moins si tu veux) mais il a douté de moi assez vite, s'est débiné, et depuis me demande qu'on reste en contact uniquement pour les raisons logistiques. Il me dit être heureux avec sa next, ce dont je doute mais ce que bien sûr j'espère, et qu'il me souhaite aussi d'être heureuse. Mais il ne m'a jamais dit un truc du genre "bon maintenant on arrête le drama, c'est fini point final". Il veut que je lui écrive un mail pour détailler ce que je ressens, mais je ne sais pas quoi dire dans ce mail, ça pourrait être une ligne comme ça pourrait être 100 pages, et j'ai pas envie de perdre du temps à l'écrire en remuant des choses difficiles. Mais bon, petit à petit, je vais l'oublier. J'aimerais trouver un mec avec son cerveau dans le corps de mon next haha

[Brynhildr]

dulcedove : héhé c'est surtout que j'ai un franc parlé , je peux me faire taper sur les doigts ( ce qui me dérange le moins du monde parce qu'il y aura toujours des personnes assez hypocrites dans la vie pour ne pas reconnaitre que finalement il peut y avoir une part de vérité quand je ne me trompe pas et qui préférent se voiler la face pour passer créme auprés des autres , moi je m'en tamponne le coquillard lol ) ou ça peut plaire et dans ce cas tant mieux pour les personnes concernées car elles sauront directement à quoi s'en tenir et connaitront mes pensées sans avoir à se torturer le cerveau lol

le monsieur doit être frustré , d'ailleurs en survolant son roman il m'a donné la réelle impressions d'un macho ( je m'énerve aprés la femme que j'aime mais je comprends toujours pas pourquoi elle ne veut pas revenir ouate the phoque ????? )mais bref , comme je l'ai signalé plutot , je préfére m'arrêter avant de tomber dans de devenir mauvaise , un franc parlé ne cache pas un mauvais fond lol

ça me fait rire cette histoire d'ex qui ne connaissent pas JRME ,car depuis 2 ans je me suis toujours demandée si les protagonistes de certaines histoires n'intervenaient pas par moment dans les post ( bon l'expérience m'a appris au moins une fois que si enfait lol ) bref là n'est pas le sujet , je m'égare ^^

j'ai relu tes post ( et je préfére prévenir de suite , j'ai zappé les réponses des autres d'une part pour éviter de devoir au cas ou relire des choses déplaisantes parce que ce n'est pas le but de te juger , et d'une autre part pour pouvoir intervenir sans être influencée par les propos d'autres personnes )

donc j'en suis arrivée à me demander si ton ex n'avait pas une pathologie enfouie au fond de lui et , n'étant pas un peu faible psychologiquement , la rupture n'a pas été l'élément déclencheur . ce que je veux dire par là , c'est que ni toi , ni lui ni personne d'autre n'est responsable de son entrée en hp . elle s'est malheureusement passée à ce moment là car ça a été un déclic , mais elle aurait pu se passer par exemple 2 ans plus tard aprés qu'il se soit fait braquer une voiture , aprés une dispute avec un ami ,aprés un conflit avec son boss ... on peut imaginer beaucoup de situations qui auraient pu le toucher et provoquer ce déclic et dans quel cas , tu ne devrais avoir aucun sentiment de culpabilité

et méfies toi aussi des ex qui cherchent à provoquer ce sentiment pour que la personne en face s'en morde les doigts , je ne dis pas que c'est le cas de ton ex .... mais par contre , les conséquences ont été les même que si la situations avait eu lieu , tu as eu un grand besoin de t'occuper de lui ( genre le pauvre chérichou je ne peux pas le laisser dans cet état .... alors que TU n'es pas responsable et qu'il est surement entouré déjà d'ami(e)s et de famille qui sont présents pour lui ( ben oui aprés tout , l'ex n'est pas la nounou ou la solution à tous les problémes dés qu'il y a une faille )

et puis je le trouve un peu culoté le chérichou de t'appeler à l'aide et derriére se farcir la 1ére dinde qui passe. aprés tout , c'était à elle de tenir le role de nounou , elle l'a voulu , elle l'a eu .

par contre si je peux te donner un conseil : ne regrette jamais un de tes choix , c'est la pire chose qui puisse arriver dans la vie. si tu n'avais pas pris cette décision il y a 2 ans , tu en serais ou aujourd'hui ? enfermée à la maison ,il ne resterait que la carcasse du poulet que tu as cuisinée , sans compter la vaisselle que tu devrais te taper encore et encore , 21h le film , 23h au lit et rebelotte demain.... le quotidien de toute une jeunesse ? c'est vraiment comme ça que tu aurais aimé la vivre ta jeunesse ? c'est beau d'aimer quelqu'un , mais on doit tous faire nos expériences si on ne veut pas finir par claquer un fusible à 40 ans , claquer la porte du foyer et aller vivre les années que l'on n'a pas vécut ( bon c'est trés cliché mais ça reste réaliste )

si tu veux reprendre une relation , tu dois t'attendre à ce qu'elle ne reparte pas de 0 , mais tu dois assumer toutes les années qui se sont écoulées , prendre le risque de t'entendre dire " c'est moi qui choisit le film/resto/ ce soir , tu m'as tellement fait souffrir que tu peux bien me l'accorder " ou bien '" tu veux bien faire la lessive/vaisselle/repassage .. aprés tout ce que tu m'as fais vivre tu me le dois bien " , une fois , deux fois mais au bout de la 10éme tu vas penser quoi ? tu vas toujours devoir te mettre en retrait ? tu vas prendre le risque de te rebeller ou de donner ton avis sous peine de t'entendre dire " tu n'as pas changé , on arrête là " ? est ce que tu es prête à prendre ce risque ?à le vivre ? en espérant qu'il ne te le reproche pas à ce point quand même

et à titre informatif ... tu accorderais ta confiance à quelqu'un engagé dans une relation depuis un bout de temps et qui serait prêt à tout plaquer pour une nana qui claque des doigts ?

tu vois il veut déjà que tu lui écrives un mail pour lui dire ce que tu ressens , ne serait ce pas un jeu de sa part ? parce que bon , dire ce que l'on ressent c'est bien , mais ce n'est pas par mail que ça se passe. et si tu n'écris pas ce mail , il va faire quoi ? donner dans le drama encore ? te faire culpabiliser ? te faire pédaler dans la semoule ?

[pearly75]

Attention Dulcedove, tu portes limite un jugement sur sa next. Heureusement que toutes celles qui tombent amoureuses d'un homme marié n'ont pas un problème psy, sinon ce serait grave le bordel dans ce bas monde ;)

Chacun son cu*, je suis bien d'accord avec toi, mais il faut dire aussi que tu fais tout pour entretenir ce lien entre ton ex et toi alors que c'est quand même toi qui l'as quitté. Inconsciemment, je pense que tu voulais le garder sous le coude d'autant que ta relation avec ton ex ne semble pas te satisfaire pleinement.

Que ton ex ait voulu dégager sa next, ça ne prouve absolument rien vis-à-vis de toi, compte tenu de son état psychologique. Pour être fair, tu devrais les laisser tranquille au lieu de jouer sur deux tableaux.

La peur de se retrouver seul est commune, mais je peux t'assurer que la solitude permet d'avoir les idées claires et de ne pas refaire les erreurs en se jetant dans les bras du premier venu.

Enfin, en ce qui concerne le fait qu'il se soit mis avec sa next peu de temps après votre rupture, je ne vois pas trop où est le scandale. Tu ne voulais quand même pas qu'il t'attende sagement, hein ? Tu l'as quitté, il fait ce qu'il veut de ses fesses. On pourrait même prendre les choses dans l'autre sens : il pourrait très bien te reprocher de l'avoir largué alors que vous dormiez encore dans les bras l'un de l'autre la veille.

[marcelproust]

Dulcedove,

mais fonce !

ok tu as commis une grosse erreur, et ça nous pique tous les mecs jetés, mais on ravale notre fierté, et qui sommes nous pour juger.

il sera certainement mieux avec toi qu'avec sa next quand vous serez à nouveau ensemble.
Pour cela passe du temps avec lui, vois le autant que tu peux, enfin régulièrement, espacé au début, puis de plus en plus rapproché.
Fais des trucs que vous aimiez faire à 2
allez au resto, cine
reconquiers le, comme si c'était au début.
je te souhaite du fond du coeur que ca marche, et pour toi et pour lui
je te souhaite ce que je me souhaite
et je me permets de rappeler à tout le monde que pour certains d'entre nous, en amour, il n'y a pas de fierté

[Dulcedove]

[quote="Brynhildr"]dulcedove : héhé c'est surtout que j'ai un franc parlé , je peux me faire taper sur les doigts ( ce qui me dérange le moins du monde parce qu'il y aura toujours des personnes assez hypocrites dans la vie pour ne pas reconnaitre que finalement il peut y avoir une part de vérité quand je ne me trompe pas et qui préférent se voiler la face pour passer créme auprés des autres , moi je m'en tamponne le coquillard lol ) ou ça peut plaire et dans ce cas tant mieux pour les personnes concernées car elles sauront directement à quoi s'en tenir et connaitront mes pensées sans avoir à se torturer le cerveau lol

le monsieur doit être frustré , d'ailleurs en survolant son roman il m'a donné la réelle impressions d'un macho ( je m'énerve aprés la femme que j'aime mais je comprends toujours pas pourquoi elle ne veut pas revenir ouate the phoque ????? )mais bref , comme je l'ai signalé plutot , je préfére m'arrêter avant de tomber dans de devenir mauvaise , un franc parlé ne cache pas un mauvais fond lol

ça me fait rire cette histoire d'ex qui ne connaissent pas JRME ,car depuis 2 ans je me suis toujours demandée si les protagonistes de certaines histoires n'intervenaient pas par moment dans les post ( bon l'expérience m'a appris au moins une fois que si enfait lol ) bref là n'est pas le sujet , je m'égare ^^

j'ai relu tes post ( et je préfére prévenir de suite , j'ai zappé les réponses des autres d'une part pour éviter de devoir au cas ou relire des choses déplaisantes parce que ce n'est pas le but de te juger , et d'une autre part pour pouvoir intervenir sans être influencée par les propos d'autres personnes )

donc j'en suis arrivée à me demander si ton ex n'avait pas une pathologie enfouie au fond de lui et , n'étant pas un peu faible psychologiquement , la rupture n'a pas été l'élément déclencheur . ce que je veux dire par là , c'est que ni toi , ni lui ni personne d'autre n'est responsable de son entrée en hp . elle s'est malheureusement passée à ce moment là car ça a été un déclic , mais elle aurait pu se passer par exemple 2 ans plus tard aprés qu'il se soit fait braquer une voiture , aprés une dispute avec un ami ,aprés un conflit avec son boss ... on peut imaginer beaucoup de situations qui auraient pu le toucher et provoquer ce déclic et dans quel cas , tu ne devrais avoir aucun sentiment de culpabilité

et méfies toi aussi des ex qui cherchent à provoquer ce sentiment pour que la personne en face s'en morde les doigts , je ne dis pas que c'est le cas de ton ex .... mais par contre , les conséquences ont été les même que si la situations avait eu lieu , tu as eu un grand besoin de t'occuper de lui ( genre le pauvre chérichou je ne peux pas le laisser dans cet état .... alors que TU n'es pas responsable et qu'il est surement entouré déjà d'ami(e)s et de famille qui sont présents pour lui ( ben oui aprés tout , l'ex n'est pas la nounou ou la solution à tous les problémes dés qu'il y a une faille )

et puis je le trouve un peu culoté le chérichou de t'appeler à l'aide et derriére se farcir la 1ére dinde qui passe. aprés tout , c'était à elle de tenir le role de nounou , elle l'a voulu , elle l'a eu .

par contre si je peux te donner un conseil : ne regrette jamais un de tes choix , c'est la pire chose qui puisse arriver dans la vie. si tu n'avais pas pris cette décision il y a 2 ans , tu en serais ou aujourd'hui ? enfermée à la maison ,il ne resterait que la carcasse du poulet que tu as cuisinée , sans compter la vaisselle que tu devrais te taper encore et encore , 21h le film , 23h au lit et rebelotte demain.... le quotidien de toute une jeunesse ? c'est vraiment comme ça que tu aurais aimé la vivre ta jeunesse ? c'est beau d'aimer quelqu'un , mais on doit tous faire nos expériences si on ne veut pas finir par claquer un fusible à 40 ans , claquer la porte du foyer et aller vivre les années que l'on n'a pas vécut ( bon c'est trés cliché mais ça reste réaliste )

si tu veux reprendre une relation , tu dois t'attendre à ce qu'elle ne reparte pas de 0 , mais tu dois assumer toutes les années qui se sont écoulées , prendre le risque de t'entendre dire " c'est moi qui choisit le film/resto/ ce soir , tu m'as tellement fait souffrir que tu peux bien me l'accorder " ou bien '" tu veux bien faire la lessive/vaisselle/repassage .. aprés tout ce que tu m'as fais vivre tu me le dois bien " , une fois , deux fois mais au bout de la 10éme tu vas penser quoi ? tu vas toujours devoir te mettre en retrait ? tu vas prendre le risque de te rebeller ou de donner ton avis sous peine de t'entendre dire " tu n'as pas changé , on arrête là " ? est ce que tu es prête à prendre ce risque ?à le vivre ? en espérant qu'il ne te le reproche pas à ce point quand même

et à titre informatif ... tu accorderais ta confiance à quelqu'un engagé dans une relation depuis un bout de temps et qui serait prêt à tout plaquer pour une nana qui claque des doigts ?

tu vois il veut déjà que tu lui écrives un mail pour lui dire ce que tu ressens , ne serait ce pas un jeu de sa part ? parce que bon , dire ce que l'on ressent c'est bien , mais ce n'est pas par mail que ça se passe. et si tu n'écris pas ce mail , il va faire quoi ? donner dans le drama encore ? te faire culpabiliser ? te faire pédaler dans la semoule ?[/quote] Hey la pêchue! Alors si si si, je suis d'accord avec toi sur plein de trucs:
- clairement il a une pathologie enfouie dont je ne suis pas responsable. Mais plus que de la culpabilité, j'ai ressenti la nécessité de l'aider
- il m'est arrivé de regretter quelques fois à son sujet, je n'ai jamais rien regretté dans ma vie, pourtant j'en ai fait des conneries de tout type, et là c'est une première. Mais je me fais confiance là dessus, je regretterai plus dans quelques mois, quoi qu'il advienne de notre relation
- le coté partir de 0, moi je pourrais le faire, mais j'avoue avoir de grands doutes sur lui, mais ça, ça peut se tester au départ. On se connaît par coeur. Je verrais vite s'il était dans ce registre
- et oui je lui fais confiance, il aurait claqué pour moi parce qu'il est fou, et j'aime son grain de folie. Il a souvent fonctionné comme ça, niveau professionnel notamment, et il a toujours rebondi derrière parce qu'il gère, il dait çe qu'il fait
- le mail qu'il veut, c'est pas un jeu, c'est comprendre où j'en suis (c'est sincère). Il me l'a suggéré car je lui envoyais beaucoup de textos hehe

[Dulcedove]

[quote="pearly75"]Attention Dulcedove, tu portes limite un jugement sur sa next. Heureusement que toutes celles qui tombent amoureuses d'un homme marié n'ont pas un problème psy, sinon ce serait grave le bordel dans ce bas monde ;)

Chacun son cu*, je suis bien d'accord avec toi, mais il faut dire aussi que tu fais tout pour entretenir ce lien entre ton ex et toi alors que c'est quand même toi qui l'as quitté. Inconsciemment, je pense que tu voulais le garder sous le coude d'autant que ta relation avec ton ex ne semble pas te satisfaire pleinement.

Que ton ex ait voulu dégager sa next, ça ne prouve absolument rien vis-à-vis de toi, compte tenu de son état psychologique. Pour être fair, tu devrais les laisser tranquille au lieu de jouer sur deux tableaux.

La peur de se retrouver seul est commune, mais je peux t'assurer que la solitude permet d'avoir les idées claires et de ne pas refaire les erreurs en se jetant dans les bras du premier venu.

Enfin, en ce qui concerne le fait qu'il se soit mis avec sa next peu de temps après votre rupture, je ne vois pas trop où est le scandale. Tu ne voulais quand même pas qu'il t'attende sagement, hein ? Tu l'as quitté, il fait ce qu'il veut de ses fesses. On pourrait même prendre les choses dans l'autre sens : il pourrait très bien te reprocher de l'avoir largué alors que vous dormiez encore dans les bras l'un de l'autre la veille.[/quote] Bah si sérieux je pense que t'as un souci si tu tombes amoureuse d'un mec marié, mais bon c'est un autre sujet

Le garder sous le coude, oui, mais pas dans le sens je vais voir ailleurs si c'est mieux sinon je reviens, mais plutôt dans le sens je le garde au chaud, le temps d'une pause de nous, et on reteste. Il m'avait pas mal pris la tête sur le fait que "à cause de moi" il avait gâché sa jeunesse (???) parce qu'il n'avait pas connu d'autres meufs. Ok, je lui ai donné l'occase de le faire, il me laissera tranquille quand on se remettra ensemble !

J'avoue que je joue sur deux tableaux, j'ai honte, mais j'étais à fond sur mon next il y a quelque temps, maintenant c'est la contraire, c'est lui qui est à fond. Et je sais pas comment lui dire... Heureusement c'est à distance...

D'accord avec toi pour la solitude, j'en ai besoin désormais... Je gère 2 relations dans ma,tête, ça me fatigue

Et pour sa next, c'est pas le délai qui me dérange, c'est le fait qu'il l'aime pas (il m'a dit qu'il lui avait dit) mais qu'il reste quand même avec par confort...

[Dulcedove]

[quote="marcelproust"]Dulcedove,

mais fonce !

ok tu as commis une grosse erreur, et ça nous pique tous les mecs jetés, mais on ravale notre fierté, et qui sommes nous pour juger.

il sera certainement mieux avec toi qu'avec sa next quand vous serez à nouveau ensemble.
Pour cela passe du temps avec lui, vois le autant que tu peux, enfin régulièrement, espacé au début, puis de plus en plus rapproché.
Fais des trucs que vous aimiez faire à 2
allez au resto, cine
reconquiers le, comme si c'était au début.
je te souhaite du fond du coeur que ca marche, et pour toi et pour lui
je te souhaite ce que je me souhaite
et je me permets de rappeler à tout le monde que pour certains d'entre nous, en amour, il n'y a pas de fierté[/quote] Bonne idée monsieur madeleine mais il vit avec elle, ça complique un peu la chose

Merci pour ton soutien, je te tiens au courant ;)

[louma]

La grande difficulté de ton post, c'est qu'il déclenche un mécanisme de fantasmes..
Ce n'est pas fréquent de lire un témoignage comme le tien, la plupart des gens ont échoué ici après un largage en plein vol sans parachute.. Donc forcément quand on tient quelqu'un qui ressemble de près ou de loin à celui ou celle qui nous a poussé par dessus bord, on ne peut que répondre à la lumière de ce que l'on vit, de ce que l'on espère, au stade où l'on se trouve dans notre parcours sentimental.. Il est évolutif.
J'avoue qu'en lisant ton premier message je me suis dit "j'aimerais que la fille qui m'a expédiée ici se dise aussi que l'herbe est moins verte ailleurs"... Mais avant tout, ton propos déplace l'angle de vue et ça ouvre un peu plus le champ de compréhension. Sans omettre que chaque histoire, chaque ressenti est propre à chacun.
Reste dans ses parages sans rien précipiter, sans rien attendre, les fils se dénoueront ou se résorberont.. Je te souhaite de vous retrouver ..

[Brynhildr]

hey..l'eau ^^ ( bon oui , jeu de mots à revoir ^^ )

du coup avec tes réponses , je ne peux te dire que simplement : c'est appréciable , tu sais ce que tu veux véritablement , ce n'est pas juste une idée dans le vague , du coup je vais te dire une bonne chose : fonce .

beaucoup de personne ici peuvent te dire " oé mais la next tatati tatata" mais il faut rester réaliste , si l'ex ( pour lequel elles sont ici )de ces mêmes personnes avait une next , elles se poseraient toute la question de savoir comment la virer. si leur ex leur disait '" je quitte ma next pour que l'on se remette ensemble " , elles sauteraient toutes sur l'occasion sans se faire prier. et puis si ton ex était heureux dans son couple il n'aurait du coup pas hésiter à t'envoyer bouler au lieu de virer sa next

tu sais à peu prés ce que tu vas lui dire dans ton mail ? un p'tit coup de main ? ( 'fin pour le coup , d'clavier ^^ )

[celine33]

Oui certes nous sommes toutes dans la situation ou on aimerais récuperer nos ex ou pas lol mais dire qu'il suffit juste de virer la next comme ça c'est trop facile je trouve car c'est au final la mettre elle aussi dans la situation ou ce trouve la plupart des gens qui sont sur ce site donc il y a de grandes chance de la retrouver elle meme ici par la suite mdr..
Chacun son cul oui mais ce n'est pas parce que il on étais nos ex qu'on a le droit de réaparaitre dans leur vie comme bon nous semble tous cela car au bout de 2 ans il nous manque la bonne blague il faudrais déjà etre sur de vouloir le récuperer par amour et non par manque cela s'appel juste de la nostalgie.Un moment il faut se poser les bonnes questions et arreter l'égoisme et l'égo un peu mal placé...
Tiens mon ex d'y a 10 ans me manque alors je vais aller foutre le bordel dans sa vie ah ah ah imagine si ont s'amusaient tous a faire cela bonjours la merde dans le monde et puis au bout de 2 mois je me dis que non finalement c'étais juste la nostalgie et que je l'aime plus mais pas grave puisque chacun fais ce qu'il veux de son cul non!!!!!
Et après ça le mec ses plus des cachets qu'il prend mais direct une corde pour se pendre car après lui avoir brisé le coeur une 2éme fois tu lui auras détruit sa vie.....

[largué1760295638]

Le mail qu'il te demande pourrait être l'opportunité d'entamer un dialogue de fond, car je pense prématuré de vouloir précipiter une remise en couple. Il a l'air fragile malgré tout. 2 ans de traitement, 6 mois en HP, il a des difficultés à gérer ses émotions, non ?

Si j'étais toi, je réfléchirais à ce que je souhaite apporter à cette relation, car tu compromets tes chances de réussite à vouloir le porter et le "sauver" comme tu l'exprimes à demi-mot. Tu sembles encore tenir le rôle de maman, celui qui t'a donné envie de partir il y a 2 ans.

Tu dis avoir compris pas mal de choses au cours de cette rupture, il te reste encore quelques chantiers à investir pour être heureuse, avec ou sans lui.

Bonne route !

[Dulcedove]

[quote="Brynhildr"]hey..l'eau ^^ ( bon oui , jeu de mots à revoir ^^ )

du coup avec tes réponses , je ne peux te dire que simplement : c'est appréciable , tu sais ce que tu veux véritablement , ce n'est pas juste une idée dans le vague , du coup je vais te dire une bonne chose : fonce .

beaucoup de personne ici peuvent te dire " oé mais la next tatati tatata" mais il faut rester réaliste , si l'ex ( pour lequel elles sont ici )de ces mêmes personnes avait une next , elles se poseraient toute la question de savoir comment la virer. si leur ex leur disait '" je quitte ma next pour que l'on se remette ensemble " , elles sauteraient toutes sur l'occasion sans se faire prier. et puis si ton ex était heureux dans son couple il n'aurait du coup pas hésiter à t'envoyer bouler au lieu de virer sa next

tu sais à peu prés ce que tu vas lui dire dans ton mail ? un p'tit coup de main ? ( 'fin pour le coup , d'clavier ^^ )[/quote] Hey...piqûre (idem)

Alors, j'ai rédigé le mail. Je l'envoie demain matin à la première heure. Ça m'a pas pris environ 10 heures de le rédiger. En gros, je lui dis:
- j'ai exclu l'hypothèse qu'on se remette ensemble (et je donne 4 raisons : lui a peur de la solitude mais moi je veux y aller tranquille ; je veux pas prendre le risque de nous refaire souffrir ; je suis pas sur de vouloir/pouvoir meme si a priori ca pourrait remarcher ; il me fera surement porter le chapeau de sa mauvaise passe même si je ne suis pas responsable de ses faiblesses)
- après je lui fais une liste de regrets, non pas dans le sens nostalgique, mais dans le sens "dommage que ça se soit passé comme ça". Je finis par le regret principal, qui est que, depuis qu'on est plus ensemble, le monde me paraît fade... Car on était bien ensemble globalement. Dommage qu'il y ait eu autant de tensions (quasi quotidiennes pendant 8 ans...)

C'est archi schématique car le mail doit tenir sur 2 ou 3 pages word. Y'a plein de détails et de nuances, mais les messages principaux sont cela. Je précise aussi au début du mail que le but du mail est de sortir tout ce que j'ai sur le coeur, pas de le reconquérir. Car en vrai je sais pas si je veux le reconquérir. Il me manque mais... En fait c'est un mail qui ouvre la porte au dialogue. Je lui dis que je me tiens à sa dispo pour discuter de visu ou au téléphone jusqu'à fin mars, et je finis par dire "pas de problème si tu réponds pas".

Qu'est ce que t'en penses ? Des avis ?

[Dulcedove]

[quote="largué!"]Le mail qu'il te demande pourrait être l'opportunité d'entamer un dialogue de fond, car je pense prématuré de vouloir précipiter une remise en couple. Il a l'air fragile malgré tout. 2 ans de traitement, 6 mois en HP, il a des difficultés à gérer ses émotions, non ?

Si j'étais toi, je réfléchirais à ce que je souhaite apporter à cette relation, car tu compromets tes chances de réussite à vouloir le porter et le "sauver" comme tu l'exprimes à demi-mot. Tu sembles encore tenir le rôle de maman, celui qui t'a donné envie de partir il y a 2 ans.

Tu dis avoir compris pas mal de choses au cours de cette rupture, il te reste encore quelques chantiers à investir pour être heureuse, avec ou sans lui.

Bonne route ![/quote] Merci largué pour ton avis.

Oui exactement c'est un appel au dialogue plus qu'une tentative de reconquête dans l'immédiat. Je pense qu'entre ses médocs, la pression de sa next pour éviter tout contact, et son coté un peu influençable sur les bords, il va lire en diagonale et ne pas vouloir comprendre chaque phrse que je lui écris. Et ça m'attriste pour lui de savoir qu'il continue à´étouffer les problèmes pour ne pas les voir. Je m'inquiète pour sa construction personnelle. Je m'inquiëte comme je m'inquièterais pour un ami...

Mais non, je ne veux plus êtr la maman. Quand je dis que je veux l'aider, c'est surtout comme ami, et plus si affinités. Nos moments forts me manquent énormément.

Oui, beaucoup de chantiers de mon coté. J'entame tout juste une psychanalyse... Tu pensais à quoi exactement en me disant ça ?

[louma]

Il t'a demandé un mail, tu as envie de t'exprimer sur ce que tu as au fond du coeur, tu t'interroges sur une réelle envie de te remettre avec lui, tout ça va dans le même sens, envoie lui ta prose. J'enlèverais juste le "pas de problème si tu ne réponds pas", inutile d'achever ton message par une négation. Si ça t'a fait du bien de lui écrire et de lui envoyer ce mail, tu peux juste le dire pour conclure. "Ca me fait du bien d'aller au fond des choses en m'adressant à toi. Comme toujours.."

[Dulcedove]

Oui Louma :-Clap

Je vais faire ça merci

[mouette76]

Bonjour

Je me permets de commenter ton histoire, j'ai envie de donner mon avis, mais je ne sais pas quoi en penser !
Je trouve que tu es sacrément gonflée, de revenir vers lui après tout ce temps, moi même je t'avoue que si j'étais à sa place je ne sais pas comment je réagirai...
Le problème c'est que tu es convaincue qu'il n'est pas amoureux de sa next, alors je comprends que tu te dises 'je peux faire irruption dans sa vie comme bon me semble' en même temps comme tu l'as dit, il ne t'a pas fermé la porte.
Mais pendant deux ans il a quand même ramé, ramé, ramé, et il est tombé bien bas à ce que j'ai compris, alors je crois que la moindre des choses serait que tu rames un peu aussi ^^

Très bon idée son e mail mais à mon avis il va te falloir beaucoup de temps et de patience pour le récupérer. Car bien évidemment on n'efface pas huit ans d'un coup d'éponge, tu ne peux pas lui reprocher sa next, je pense qu'au départ, il avait juste besoin de quelqu'un pour le soutenir.
Tu parles beaucoup de tout ce que toi tu lui reprochais avant, qu'il était immature sur certaines choses, stressé du boulot, etc.. mais dans tes paroles on a vraiment l'impression que tu subissais tout ça, et que jamais tu ne l'as vraiment écouté ni compris... Tu l'as abandonné quand tu n'allais pas bien mais peut être que lui avait besoin de toi car il n'allait pas bien non plus... Tu ne t'es jamais vraiment remis en question et tu n'as pas trop cherché à dialoguer avec lui pour changer tout ça. Alors va t il prendre le risque une nouvelle fois avec quelqu'un sur qui il ne peut pas compter...?

Je comprends bien que tu avais plusieurs problèmes extérieurs, familiaux et j'en passe, mais ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est comment as tu pu rompre ce lien que vous aviez, même avec lui quand rien n'allait... Pourquoi ne pas s'épauler mutuellement ?
Bien sur je parle sans savoir bien évidemment je suis plus jeune que toi, je ne suis jamais passée par ce genre de situation et je ne pose aucun jugement, justement j'aimerai comprendre pour ne jamais faire cette erreur moi même si un jour je me retrouve à ta place.

D'un autre côté, je trouve que tu as totalement raison SI c'est de l'amour, tu dois foncer. On n'est pas compatible avec chaque personne sur cette terre, vous aviez tissé un lien solide (bon, par contre maintenant faut recoller les lambeaux hein...) et vous vous connaissez, et même s'il y a eu des périodes sombres, l'amour est toujours sensé triomphé (oui je suis encore jeune et je garde au fond de moi l'infime espoir que parfois peut être que ça peut durer toujours...et qu'on fini par se retrouver quand on s'aime vraiment)
Mais je suis partagée, je suis d'accord avec ceux qui ont dit qu'il était fragile, que tu es probablement nostalgique et ne fous pas en l'air ce qu'il construit maintenant avec sa next, même s'il ne l'aime pas, même si ça ne dure pas, il tente de se reconstruire, et si sa première visite en HP n'est pas de ta faute, n'en provoque pas une deuxième qui cette fois sera TA faute, tu vois ce que je veux dire ?

On dit vaut mieux avoir des remords que des regrets, et c'est pour ça que c'est compliqué d'analyser ton histoire, je ne sais que te conseiller, à part d'être sûre de toi à 100% et je ne pense pas que tu aies besoin de lui envoyer un e mail pour être sure de toi. Laisse le tranquille et fais le point dans ta vie avant de prendre la décision de foutre en l'air ce qu'il construit. Il faut que tu sois sure de le chérir et le rendre heureux, et de ne plus commettre les même erreurs.
Je n'ai pas l'impression que tu aies appris grand chose durant votre séparation. Je sais pas, quand on te lis on voit que vous étiez un couple amoureux et heureux, apparemment très complices surtout sur le plan intellectuel, mais tu listes tant de défauts qu'on n'est pas convaincus et apparemment toi même ne l'es pas.

Alors mon conseil serait : Largues ton next. Restes SEULE et forces toi à être seule et à réfléchir. Prends une feuille ou deux ou trois, écris, liste ses qualités, ses défauts, ce que TOI tu veux, TES qualités et TES défauts, ce qui n'allait pas dans votre relation DES DEUX COTES (donc ce que toi tu ne faisais pas et ce que lui ne faisait pas)
Je ne dis pas que la décision que tu as prise il y a deux ans est une erreur, tu ne peux pas le déterminer le temps que tu ne sais pas ce que tu veux vraiment, et tu le sauras à la fin de l'histoire, mais nous ne lisons pas dans l'avenir.
La seule chose c'est : cherches tu simplement une stabilité ? te raccroches tu à un souvenir ?

Tu n'as pas le droit de dire je sais pas donc on va en discuter. Le pauvre quoi tu lui fais comprendre que tu as envie de retenter mais tu n'es même pas sûre toi même, tu n'as pas le droit de lui infliger un coup de latte une deuxième fois. Alors je ne pense pas que ce soit une bonne idée de lui envoyer ce mail et qu'il se fasse de quelconques illusions le temps que tu n'es pas sure de toi même.

J'espère que tu ne prends pas ça mal et que tu comprends vraiment mon point de vue, je pense que tu dois retrouver la paix intérieure avant de prendre une décision et surtout laisses ton next, ce n'est pas franc envers lui ton comportement.

[largué1760295638]

[quote]Oui exactement c'est un appel au dialogue plus qu'une tentative de reconquête dans l'immédiat. Je pense qu'entre ses médocs, la pression de sa next pour éviter tout contact, et son coté un peu influençable sur les bords, il va lire en diagonale et ne pas vouloir comprendre chaque phrse que je lui écris. [b]Et ça m'attriste pour lui de savoir qu'il continue à´étouffer les problèmes pour ne pas les voir[/b]. Je m'inquiète pour sa construction personnelle. Je m'inquiëte comme je m'inquièterais pour un ami...[/quote] A t-il dressé un bilan après rupture ? A t-il exprimé des erreurs qu'il aurait commises ?

Je comprends que tu puisses t'inquiéter pour lui. Mais tu es très mal placée pour l'aider à moins de lui conseiller de suivre lui aussi une thérapie. Non seulement tu es dans l'affectif avec lui mais en plus, si véritablement il a un traitement depuis 2 ans, son blocage n'est pas minime. Les thérapeutes prescrivent un traitement de 6 mois en général à des personnes qui vivent mal une rupture. Si le thérapeute considère qu'il faut poursuivre le traitement, ça signifie que le choc révèle alors d'autres blessures et le travail n'est pas terminé.

Peut-être a t-il avancé au cours de ces deux années de thérapie, je l'espère pour lui. Mais tu n'as pas l'air convaincue. Or, c'est hyper important qu'un couple se nourrisse de deux personnes déjà heureuses dans leur vie.

Ce n'est pas votre rupture qui a provoqué son état. Elle a simplement allumé l'interrupteur.
[quote]Oui, beaucoup de chantiers de mon coté. J'entame tout juste une psychanalyse... Tu pensais à quoi exactement en me disant ça ?[/quote] Je pensais à des choses toutes simples, car tu n'as pas l'air en très mauvais état :)
Déjà, c'est une excellente démarche de vouloir débuter une thérapie. Si c'est une psychanalyse, ça risque de te prendre du temps et je ne suis pas sûr que ce soit très bon de se pencher trop souvent sur son passé. A partir du moment où tu as compris l'essentiel, il est inutile d'y retourner. Sauf si tu as vécu des événements très difficiles.

Tu aimes lire ? Voici un lien qui te permettra de découvrir quelques chantiers à investir : http://www.redpsy.com/infopsy/engagement.html

Parcours le site et penche toi sur ce qui t'interpelle.

[Brynhildr]

coucou mistinguette , désolée j'ai eu un week end chargé et sans net

déjà une réponse à céline 33 : quand on ne comprends pas des propos ou on ne lit pas les " histoires " on s'abstient !
tu parles de bonnes questions , alors je t'écoute , quelles sont elles d'aprés toi ?
égo mal placé et égoisme ? je t'écoute sur le sujet , dis nous tout vu que tu as visiblement l'air de connaître ton sujet ... c'est vrai que pisté son mec c'est mieux !!!

son ex n'a pas hésité à virer sa next pour revenir avec elle , pas une seconde d'hésitation , alors oui c'est certain il ne faut pas déranger les tourtereaux en pleine nuit de noce alors qu'ils convolent sans aucun sentiment . mettons les points sur les I , les barres sur les T ( et les queues dans les Q tant qu'on y est !!! ) si c'est pour intervenir en déformant des propos ,restes sur facebook à surveiller les potes de ton ex , pas sur jrme !!!!!!

bref !!!!

dulcedove : oui en effet j'enléverai aussi le " pas de probléme si tu ne réponds pas " ,pour le mail ça me parait bien , mais à lire son contenu aussi car parfois on se dit qu'on exprime ce que l'on veut dire mais on peut se laisse emporter , mais si est écrit comme tu nous le dis pourquoi pas
tu l'as envoyé déjà ? as tu eu une réponse ?

tu as raison de lancer un appel au dialogue car tout va passer par là , si jamais tu souhaites le reconquérir il va vous falloir discuter de ce qui allait ou pas , faire table rase du passé ( recommencer une histoire et ne pas continuer celle d'avant ) et si tu souhaites rester amie avec lui , c'est par là aussi que ça passe

mais par contre , je me demande ce qu'ils ont les gens à lire que c'est de ta faute si il est allé en hp ! mais sérieusement personne ne sait lire ? il a ramé tout seul , et non pas à cause de toi

[celine33]

Oula Brynhildr je crois que ta un sacré problème toi mdr déjà il me semble pas t'avoir parlée a toi et je ne répond pas à ton poste alors va te faire une petite séance de yoga cela te calmeras la moule et ton cerveau un peu ramolis je trouve :-)
Tu parle de pister son mec ah ah mais ou tu as vu un instant qu'un propos de ma part aller dans ce sens je crois que c'est toi qui as de gros soucis de lecture...
En quoi je déforme des propos dis moi toi qui a l'air d'avoir la science infuse elle dis elle meme ne pas etre sure de vouloir le récuperer donc remet les choses en place avant de parler pour dire des conneries si grosses que sont les tiennes..
Et merci de me conseiller de rester sur facebook pour surveiller les potes de mon ex mdr là je crois que tu sais parfaitement de quoi tu parle lol car d'après ce que j'ai pus lire tu as étais une grande experte dans ce domaine à aller épier les actualités sur le compte de mec ah ah ah .
Quand on connais pas l'histoire des gens on ferme sa bouche aussi grande soit elle et pour ta part tu devrais prendre se conseil car pour ton information je vais égayer ta curiosité mon ex n'as pas de facebook :-)
Maintenant va te laver les yeux et profite en pour aller t'acheter une bonne paire de lunettes merci

[Brynhildr]

il te semble ne pas m'avoir parlé ? et pourtant ta réponse s'adressait à moi ! mdr d'ou tu te permets de m'insulter toi ? et si tu veux jouer à ce petit jeu , personnellement je ne suis pas une sociopathe névrosée ! je n'y peux rien si tu as l'égo aussi large que ton vagin ma pauvre
et si tu veux parler de ma moule ramolie , je te conseille de prendre contacte avec mon copain , il pourra te dire ce qu'il en pense !et si tu veux mon avis , il vaut mieux une chatte ramolie qu'être une pauvre conne aigrie et mal baisée !

et tu parles d'apprendre à lire alors que tu n'as même pas pris la peine d'être attentive dans l'histoire de dulcedove ? mais à quoi tu sers toi ? je te rappel que ton intervention s'est faite avant qu'elle soit sure de ne pas le récupérer ! donc tes fausses excuses tu peux te les coller là ou je pense , ça te détendra certainement !

[celine33]

[quote="Brynhildr"]il te semble ne pas m'avoir parlé ? et pourtant ta réponse s'adressait à moi ! mdr d'ou tu te permets de m'insulter toi ? et si tu veux jouer à ce petit jeu , personnellement je ne suis pas une sociopathe névrosée ! je n'y peux rien si tu as l'égo aussi large que ton vagin ma pauvre
et si tu veux parler de ma moule ramolie , je te conseille de prendre contacte avec mon copain , il pourra te dire ce qu'il en pense !et si tu veux mon avis , il vaut mieux une chatte ramolie qu'être une pauvre conne aigrie et mal baisée !

et tu parles d'apprendre à lire alors que tu n'as même pas pris la peine d'être attentive dans l'histoire de dulcedove ? mais à quoi tu sers toi ? je te rappel que ton intervention s'est faite avant qu'elle soit sure de ne pas le récupérer ! donc tes fausses excuses tu peux te les coller là ou je pense , ça te détendra certainement ![/quote]
blablabla :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Et non je ne t'ai pas parlée a toi certes je répond a ta connerie de réponse sur mon commentaire ou tu te permet de me donner des conseils que tu ferais mieux toi meme de mettre en oeuvre avant de les prodiguée au gens dont tu connais en rien leur histoire...
Et t'inquiète pas pour mon égo celui-ci est très bien placé pour ma part :D :D :P :P
Et sur le mot ramolie je parlais de ton cerveau car il n'as pas l'air d'etre complètement formé je trouve pour te permettre de porter des jugements sur une personne qui ne t'as absolument rien demandée donc garde tes belles paroles pour toi...
Et la pauvre conne aigrie et mal baisée te dis MERDE car t'inquiète pas pour moi pauvre fille mon vagin va très bien, ma vie aussi et ton copain rien à branler mais demande lui quand meme de te déramolir ton cerveau polué et ton vagin surdimensionné car cela te ferais pas de mal de redescendre un peu de ton nuage et de revenir dans la réalité..
Mais c'est vrai excuse moi tu as l'air de savoir tout et de détenir toutes les vérités avec tes plus de 800 messages il n'y as que toi qui sache tous et mieux que les autres ah ah ah non mais va te faire soignée et viens pas me faire chier.
Merci

[Brynhildr]

ton 1er commentaire était bien ciblé grosse nouille !
mettre en oeuvre mes conseils avant de les prodiguer ??? écoute chérie , ça fait bientôt 2 ans que je suis avec mon copain et mes " conseils " se révélent plutot pas trop mal vu que je n'ai aucun probléme de couple , alors que toi ... quand on voit la gueule de tes conseils ...
je ne t'ai pas dis qu'il était mal placé ton égo ..... !
je porte surtout un jugement sur une personne qui se permet d'être agressive alors qu'on ne lui a jamais rien demandé , personne ne t'a jamais demandé d'intervenir ici , et à la teneur de tes messages ( sur ce post ou les autres ) on se rends bien compte que le malheur des autres fais ton bonheur , d'aigrie je t'ai catalogué ? je suis restée encore gentille ... !!!
je m'en fou de ton vagin , mais c'est drôle de voir qu'il te suffit de reprendre mes propres mots pour penser que tu as une identité ... sinon y'a les psy qui existent
800 messages et alors ? ça te pose un probléme ? il y a une différence entre aider les gens et se repaître de leur malheur .... !!!
ne pas venir te faire chier ? ne pas VENIR te faire CHIER ??? euh qu'est ce que tu fous là quoi ??? tu viens sur un post , tu ouvres ta gueule pour cracher ta diarrhée verbale et tu te plains encore ??? mais t'as rien à faire que de coller les gens comme une merde sous nos pompes ??

[mouette76]

Avez vous fini à la fin....? Cette discussion ne mène nulle part et est totalement puérile et inutile puisque vous ne vous connaissez même pas. Et je trouve ça très irrespectueux de votre part de poster sur une histoire importante aux yeux de dulcelove!

[Brynhildr]

bref , j'ai autre chose à faire que de t'accorder une quelconque importance dans ta vie si minable , donc ne soit pas vexée chérie mais tes comm , vu que je m'en tamponne le coquillard comme de mes 1éres régles , resteront inutiles et perdus dans les méandres de ce forum , tout comme toi quoi . je ne suis pas là pour régler tes problémes psychologiques mais aider les intervenants ici , donc continue à rager sur ton clavier , je m'en fou

[celine33]

[quote="mouette76"]Avez vous fini à la fin....? Cette discussion ne mène nulle part et est totalement puérile et inutile puisque vous ne vous connaissez même pas. Et je trouve ça très irrespectueux de votre part de poster sur une histoire importante aux yeux de dulcelove![/quote] Oui tu as tout a fais raison mouette76 je n'aurais pas du réagir a cette réponse dénoué de sens et qui puis ai juste gratuite a mon égard

[celine33]

Désolée dulcelove d'avoir un peu pollué ton post en mettant mis au niveau d'une personne qui ne valais pas la peine de mes écris et avec qui je perdus mon temps

[Random_99]

Je pense que vous devriez sérieusement vous retenir de poster quand vous viennent à l'esprit des mots aussi grossiers... pas la peine de pourrir le sujet de quelqu'un avec des insultes et des agressions verbales bien ciblées. On a le droit de ne pas être d'accord, mais aller jusqu’à insulter les gens selon leur propres histoires, c'est vraiment [b]minable[/b].

Je vous demande cordialement de vous recentrer sur le sujet afin de mettre à profit de l'auteur du post vos énergies débordantes et de reserver vos mots doux pour vos messages privés.


Ceci étant dit, je pense dulcelove que tu devrais y aller en douceur dans cette histoire, ton ex à l'air assez fragile et il faut bien réaliser que tu es partie et qu'il peut ne plus avoir vraiment confiance et ne plus vouloir souffrir d'avantage. Si tu reviens ce doit être par amour et pas par pitié ou par culpabilité. Pour sa next (si j'ai bien suivis) tu n'as en aucun cas le droit de la mettre hors jeu de facto, quoi que tu penses d'elle, tu n'es pas en droit de la juger.

[Brynhildr]

juge qui s'en donne le droit , personnellement aucun de vos propos ne va changer ma vie. depuis le début je suis entiére ( dulcedove le sait trés bien d'ailleurs ) et je ne compte pas changer ma façon d'être juste pour quelques propos de personnes intervenant sur un fofo.

se recentrer sur le sujet ... en attendant , nombreuses sont les personnes ayant la critique facile car elle a avancé vouloir récupérer son ex , et vous osez prôner une certaine morale ??? je ne le dirais jamais assez , avant de cracher sur la porte des autres , il faut apprendre à balayer devant la sienne !

chacun est libre de faire ce que bon lui semble , et si son but est de le récupérer libre à elle , elle n'a pas besoin de vos jugements . vous êtes contre ? abstenez vous de donner votre avis qui sera en l'occurence inutile.

c'est comique toute les personnes qui se lamentent sur leur propre soucis en n'ayant aucune humanité pour les histoires des autres ! combien de personnes ici veulent récupérer leur ex ?? elles sont nombreuses ! combien d'ex ont une next ? ils sont nombreux également , et pourtant ça ne géne personne de ne pas avoir de considération pour ces next , et vous vous permettez des leçons de bonne conscience sur ce post ? décidemment , l'hypocrisie est le mal de ce sciécle !

[Random_99]

Mais il n'est pas question de toi Brynhildr ici, ta vie n'a aucune importance sur ce post qui ne te concerne pas. Je te demande simplement comme à n'importe qui ici de ne pas être insultante, c'est possible ou c'est définitivement devenu la foire d'empoigne où chacun règle ses comptes et à le droit de raconter n'importe quoi n'importe où ? Donc je le répète, les insultes, c'est fini, merci.

Il n'est pas question de débattre des différents intervenants pour les critiquer stérilement et lancer de grandes phrases sur la société, il est question d'aider quelqu'un, en l’occurrence dulcedove, point.

De plus, chacun à le droit de donner son avis, c'est l'objectif d'un forum, et il n'est pas illogique que certains aient émis des réserve sur son attitude, c'est leur droit, ils donnent leur avis, et il n'est pas plus illégitime que celui de n'importe qui, peut importe sa situation. Si on doit faire des procès d'intention au gens en fonction de leur histoire sans même écouter leur arguments, si on arrive avec des préjugés tout fait sur les gens, quand on "s'écoute" parler plus qu'autre chose, on est mal barré pour discuter sereinement.

EDIT : et avant que tu ne t'enflamme de nouveau, je ne trouve pas qu'elle ait tord d'essayer de revenir avec son ex, mais je notais simplement qu'elle n'avait pas plus de droit qu'une autre de préjuger de la relation qu'a son ex avec sa next pour justifier de "reprendre" son ex. C'est un choix, je n'ai pas fait de leçon de morale, il faut se calmer un moment dans la vie, ou alors c'est qu'on à quelque chose à (se) prouver.

[Brynhildr]

c'est incroyable d'être aussi mesquin . ton message ne s'adressait peut être pas en partie à moi et l'autre nana ? il est normal que j'y réponde dans ce cas ! donc ne vient pas te plaindre de ce fait !

l'autorité du fofo... j'applaudis ! " On a le droit de ne pas être d'accord, mais aller jusqu’à insulter les gens selon leur propres histoires, c'est vraiment minable. " alors je comprends le fait que tu mettes en cause les insultes , mais ne parle pas de critiques stériles lorsque tu les pratiques toi même stp !

" aider dulcedove " ... en effet lire que faire preuve " d'égoisme et d'égo mal placé " ( entre autre ) c'est hyper constructif pour elle comme remarque . ah tiens j'oubliais , ça va aussi l'aider qu'elle lise que c'est de son fait que son ex ait fait un petit séjour en hp . on en revient à ce que je dis depuis tout à l'heure , quand est ce que certains et certaines arrêteront de cracher sur la porte des autres sans avoir balayer devant la leur avant ? ( c'est pourtant à la portée de tout le monde de le comprendre ! ) pourquoi ne pas faire une cagnotte et lui offrir la corde ? aprés tout c'est la suite logique de certains propos ici ! et tu juges ça "légitime " sur un forum ? on n'a pas la même conception des choses

mais en effet , il ne suffit pas de s'écouter parler , encore faut il avoir la capacité de comprendre ce que l'on peut lire !

et je ne m'enflamme pas , je trouve juste ignoble certains propos tenus à son encontre et en réaction à une de mes réponses , mais ça ...il vaut mieux lui jetter la pierre quand on passe pour une oie blanche
et entre nous , il y a une grosse différence entre " réserve sur son attitude " ( ce que je ne critique absolument pas , et encore moins si ça peut l'aider à se retrouver dans son probléme ) et " insultes gratuites " ( elle n'est pas là pour les subir, et elle n'a pas à être jugée ici ) ! ( et , tu vas me dire que je parle ENCORE trop de moi même , mais je n'accepte pas non plus les insultes gratuites à mon encontre !!! ) . si toi dans ce cas là tu préféres tendre la joue , libre à toi , si tu préféres bénir les jugements de diffamation , libre à toi également !

[Random_99]

Mais nous sommes bien d'accord, certains propos sont inappropriés voir débiles en plus d'être inutiles, surtout quand c'est pour critiquer les autres alors que le sujet n'est pas là. En revanche, je me demande où tu vois que je me plains que tu me réponde ? Je te demande simplement, ce qui n'est pas dur à comprendre, qu'il n'y ait plus d'insultes. Vu que tes postes à ceux de celine étaient les posts insultants, oui mon message s'adressait surtout à vous deux. Quel est le problème ?

Franchement, respire un bon coup et calme toi au lieu de m'agresser littéralement. Il suffit de lire comment tu me réponds pour voir à quel point tu es agressive alors que je reste courtois et clair dans ce que je dis. Dès qu'on est en désaccord avec toi, tu te sens obligée d'insulter ? C'est beau....

Relis toi un peu...
- non je ne cautionne pas les propos de la première page qui essaye de la faire culpabiliser
- non je ne pratique pas moi même la critique stérile
- non je ne préfère pas tendre la joue, la preuve, je te met dans les cordes...

Alors pourquoi tu en fait des tonnes sur des choses que je n'ai pas cautionnée ? Si a chaque fois qu'on te fait un reproche légitime tu ressors des tas et des tas de faits qui n'ont rien à voir, on va pas s'en sortir. On a bien compris que ton crédo, ton combat, c'était de démontrer l'hypocrisie des gens etc etc etc soit, si tu veux, mais quel est le rapport avec ce que je te demande ? Je n'ai pas dis que tu avais tord ou raison, juste que tu étais grossière, vulgaire et volontairement agressive dans tes propos, rien de plus, rien de moins.

Donc je te le re-répète, tu gardes ton agressivité pour toi, merci, nous ne sommes pas là pour TE subir ou subir ton courroux dès qu'on te dit quelque chose.

EDIT : je viens de comprendre... tu as mal compris"Mais il n'est pas question de toi Brynhildr ici" d'où le fait que tu me traite de mesquin... Faut vraiment faire un effort de réflexion là... et après ça vient dire "mais en effet , il ne suffit pas de s'écouter parler , encore faut il avoir la capacité de comprendre ce que l'on peut lire ! ", joli.

[Brynhildr]

bon je vais te la faire claire et concise : je ne suis pas agressive !! je suis directe dans mes propos , mais il n'y a rien d'agressive, nous n'avons pas le même vécu , peut être que le probléme vient également de là , nous n'avons pas le même rapport aux autres , aux propos , à la façon de dire les choses
tu restes bloqué sur une situation qui n'est pas !

vous avez quoi tous dans le crâne ? tu postes , je réponds ,tu viens me dire que je n'ai pas à parler de moi ( alors que si je le fais c'est pour expliquer pourquoi je défends dulcedove ) tu me réponds que ma vie n'a aucune importance ( alors que je le répéte encore une fois , j'expliquais pourquoi cette situation ! ) et là , la bouche en coeur tu me demandes pourquoi cette réponse ??? ! quand même , il y a un minimum !

j'ai peut être du caractére et des propos auxquels tu n'es pas habitué mais je suis calme , aucun besoin de sophrologie je te remercie . et je ne vais pas aller me mettre stone pour que la sensibilité de chacun ne soit pas piqué au vif

dans cette relecture :

- pourquoi tu me parles des propos de la 1ére page ??? j'ai dis ce que j'avais à en dire dans ma 1ére réponse à dulcedove ! je parle des propos tenus par l'aute nenette dans sa 1ére réponse à la principale interressée !
- la critique stérile ? " juste que tu étais grossière, vulgaire et volontairement agressive dans tes propos, rien de plus, rien de moins." sinon tu disais ?!!
- tu me mets dans les cordes ? les cordes de quoi ? tu te prends pour qui à tenir ces propos ? si tu as la sensibilité à fleur de peau , je n'y suis pour rien , pas la peine d'en faire le reproche aux autres

me subir ou subir mon courroux ??? c'est la meilleure !!!! je prends la défense de quelqu'un , je perds mon temps à expliquer à quelqu'un qui ne comprends visiblement rien , pourquoi j'ai pris sa défense et tu me subis ? je t'ai pas demandé d'intervenir , le reproche est un peu trop facile derriére !


et en plus tu t'amuses à retourner ta veste ? je m'explique , ce qu'il fallait comprendre aprés avoir lu c'est surtout la suite de ta phrase : " ta vie n'a aucune importance sur ce post qui ne te concerne pas." alors certes je parle de moi à un certain moment , mais c'est surtout pour expliquer clairement ( mais visiblement ça ne reste pas compréhensible pour tous n 'est ce pas ! ) pourquoi mon intervention et pourquoi je me suis mise au niveau de céline machin et de ses insultes ! ... mais il vaut mieux faire l'autruche et rester hypocrite , aprés tout , pourquoi prendre la défense de quelqu'un quand d'autres se complaisent de son malheur ?! ( et ne te sens pas visé )

[Random_99]

Si j'ai dis qu'on se fichait de ta vie, c'est bien sur en reaction au fait que tu ais fit que tout ce que «nous» ppurrions dire cela ne changerai pas ta vie. C'est evident que tu as le droit de parler de toi pour aider quelqu'un... Merci de toujours penser que les autres ne comprennent rien. En revanche tu n'as toujours pas compris que je ne t'ai pas repproché de prendre la defense de qui que ce soit, et pour le coup je suis même en grande partie d'accord. Et puis je n'ai toujours pas demandéppurquoi tu reponds que je sache. Et merci de te soucier de ma sensibilité, tout va bien pour moi, continues donc a ironiser tes interlocuteurs et a leur inventer des propos . Mais c'est peine perdue de parler avec toi, tu es dans ton délire.