1 an de séparation, où j'en suis ?! P. 10

[Esperanza1980]

Bonsoir,

@Eva : tu sais c'est tout à fait normal que tu n'aie pas encore cicatrisé, le chemin de la guérisson, panser ses blessures de coeur prend du temps, après nous ne sommes pas égaux face à la douleur, certains s'en remettront plus rapidement que d'autres. Si tu souhaites lui écrire ne t'en prive, à Noël cela fera plus de 5 mois de SR si je ne me trompe pas ainsi tu seras fixée et auras je l'espère les réponses aux questions que tu te poses.

@Rachelnuts : les belles histoires dont tu fais part donne quelques peu de l'espoir, les personnes destinées à être ensemble finiront par être ensemble quoi qu'il arrivera. Effectivement après une rupture il faut se donner le temps de pleurer, de cicatriser et de relever, à quoi bon se remettre avec une personne et peut-être lui faire du mal si celle-ci s'attache à nous et développe des sentiments.

@Lalala : J'ai moi-même vécu une relation à distance il y a de cela bien des années et cela n'a pas fonctionné, la distance, le manque, la frustration, le décalage horaire et bien d'autres choses ... ont eu raison de notre relation.

[Eva6]

Esperanza je n'attend que ça ! Envoyer mon message :) je n'aurai jamais dit ça il y a 1 mois même, j'ai eu comme un déclic, au départ je pensais attendre courant janvier (sans attendre de message de sa part). Et non je ne pourrais pas attendre plus... On verra, je vous tiendrais au courant de toute façon, je sais que je pourrais compter sur vous et vos conseils :D
Et sinon moi aussi, je suis bien seule aujourd'hui, enfin j'ai pas besoin de quelqun je pourrai rien lui apporter... Et les plans d'un soir non merci ! Alors je met des stops autour de moi, et les gens finissent par comprendre que je ne suis pas encore ouverte.

Sinon j'ai cette citation qui me reste en tête : d'un amour essentiel on ne se remet pas, car si on s'en remet c'est que de toute façon, ça n'en valait pas la peine.
Verdict dans quelques années...

[stephtoonz]

J'aime beaucoup ta citation Eva, c'est tellement ça :/

Comme tu le dis, verdict dans quelques années.
Courage à toi

[Eva6]

Merci stephtoonz... Seul l'avenir nous le dira, mais parfois ce n'est pas quelques mois ni 1 an qu'il nous faiu pour réaliser, c'est bien plus...
J'ai vu que tu venais de passer par la case "récupération des affaires" et que tu essaies de maintenir un SR... (J'ai un peu parcouru ton journal de bord) courage a toi... Les débuts sont les plus durs dans les plus gros des cas... Il te faut un objectif. Et ça il ne peut venir que de toi...

Heureusement je j'ai pas eu affaire a cette case "recup", quand il y a de la distance c'est chronopost qui s'en charge... (J'avais oublié tous mes sacs à mains...) j'imagine que ça doit être dur, car on se dit tiens, peut être qu'en le voyant il/elle va avoir un déclic ? Ça nous relance. Ou alors ça fait plus mal qu'autre chose et ça nous déchire le cœur...

[kalilove]

Salut tous le monde

Toute nouvelle sur le forum sa me fais énormement de bien de lire vos commentaires je me dis que je suis pas la seule a souffrir que d'autres sont dans la meme situation que moi et donc me comprennent en plus c'est bien de parler avec des gens qu'on connait pas car personne ne juge personne.
Mais d'un autre coté c'est aussi déprimant quand je vois que certains attendent un signe depuis des mois je me dis est ce que sa vaut le coup de perdre autant de temps a attendre quelque chose qui ne viendra peut etre jamais ou bien qui viendra pas au bon moment dans notre vie , je me dis que pendant qu'on attend pendant ce temps la on décide de passer peut etre a coté du bonheur du vrai celui qui sera naturel et non forcé il faut vivre profiter comme eux le font de leur coté c'est ma philosophie en ce moment malgré que je donnerais tout pour qu'il revienne mais il faut aussi penser a soi a son propre bonheur donc vivez les gens, sortez, amusez vous ,changez d'air avant de connaitre celui ou celle qu'on aime fort on était deja quelqu'un apart entiere donc faut arreter de se dire qu'on est plus rien sans elle ou lui.
Je sais facile a dire mais positivons!

Bon courage a tous

[Esperanza1980]

[quote="Eva6"]Esperanza je n'attend que ça ! Envoyer mon message :) je n'aurai jamais dit ça il y a 1 mois même, j'ai eu comme un déclic, au départ je pensais attendre courant janvier (sans attendre de message de sa part). Et non je ne pourrais pas attendre plus... On verra, je vous tiendrais au courant de toute façon, je sais que je pourrais compter sur vous et vos conseils :D
Et sinon moi aussi, je suis bien seule aujourd'hui, enfin j'ai pas besoin de quelqun je pourrai rien lui apporter... Et les plans d'un soir non merci ! Alors je met des stops autour de moi, et les gens finissent par comprendre que je ne suis pas encore ouverte.

Sinon j'ai cette citation qui me reste en tête : d'un amour essentiel on ne se remet pas, car si on s'en remet c'est que de toute façon, ça n'en valait pas la peine.
Verdict dans quelques années...[/quote] J'aime également beaucoup ta citation Eva. L'avenir nous le dira ... Tu pourras effectivement compter sur nous et nos conseils ;)

[stephtoonz]

[quote="Eva6"]Merci stephtoonz... Seul l'avenir nous le dira, mais parfois ce n'est pas quelques mois ni 1 an qu'il nous faiu pour réaliser, c'est bien plus...
J'ai vu que tu venais de passer par la case "récupération des affaires" et que tu essaies de maintenir un SR... (J'ai un peu parcouru ton journal de bord) courage a toi... Les débuts sont les plus durs dans les plus gros des cas... Il te faut un objectif. Et ça il ne peut venir que de toi...

Heureusement je j'ai pas eu affaire a cette case "recup", quand il y a de la distance c'est chronopost qui s'en charge... (J'avais oublié tous mes sacs à mains...) j'imagine que ça doit être dur, car on se dit tiens, peut être qu'en le voyant il/elle va avoir un déclic ? Ça nous relance. Ou alors ça fait plus mal qu'autre chose et ça nous déchire le cœur...[/quote] Tu es totalement dans le vrai Eva xD, j'ai eu les 2 >.<

Je me suis dis peut être qu'elle aura un déclic en me voyant, et retour de flamme le soir, j'ai eu un bon coup de déprime en me disant qu'elle n'étais plus avec moi ...

En tout cas courage à toi :)

[Lalala]

Eva, tu dis que tu as eu le "déclic". Peux tu rentrer dans les détails s'il te plait (que je sache à quoi m'attendre !). Tu as eu comme une certitude que c'était le moment ? Des echos de lui ? Bref, comment le décris tu ce fameux "déclic" ?

[Eva6]

Lalala, cest mon instinct qui me dit eh oh ! Il est temps, si tu le fais maintenant, tu vas déclencher, ou reclencher quelque chose (bon ou mauvais) mais dans tous les cas, il faut que je le fasse, c'est vital presque. Si j'attends trop, je sens que psychologiquement je ne vais pas être bien, je ne vais pas avancer, être encore dans l'attente, parce que j'ai hâte de découvrir sa réaction et me fixer enfin. Savoir si je vais prendre ma voiture et parcourir 450 km et me pointer devant lui, ou si je vais définitivement boucler la boucle, et pleurer encore un dernier coup cette fois. Mais juste, je veux qu'il sache que contrairement a ce qu'il doit penser, il n'est pas un étranger pour moi. Et je ne veux pas qu'on le soit. J'ai hâte. Quand tu auras hâte, hâte d'être libérée de tes pensées vis à vis de lui, que tu n'auras plus peur de te prendre une claque, alors tu seras prête.

[stephtoonz]

Eva, tu es forte, je te souhaites de trouver ce que tu cherches, et enfin être libre à nouveau (que ce soit d'une manière ou d'une autre, positive ou pas).

[Lalala]

C'est ce que je voulais lire! BRAVO !!!

[Eva6]

Merci... C'est également ce que je vous souhaite à tous... On se doit d'en arriver à ce stade, et d'être très très fort.
Je me souviens qu'avant lui, j'étais restée 4 ans sur le même mec alors qu'on était jamais sorti ensemble. On flirtait, c'était une drôle de relation on s'aimait, on s'adorait, ou j'en sais rien, yavait beaucoup de jalousie de son côté des que je sortais, mais le destin nous a jamais réuni, et peu importe. Je me souviens du jour ou j'ai abdiqué (même si ok, je n'ai pas souffert comme là aujourd'hui, durant ces 4 ans j'étais sorti avec un autre mec qui m'a prise pour une imbécile d'ailleurs lol), je n'avais plus de nouvelles de lui depuis 2 mois, après une énième dispute à la con (on aurait dit un vrai couple) c'est toujours lui qui me relançait. Je lui ai envoyé "tu me manques" et j'ai eu un beau "je ne sais pas quoi te dire". Et bim, coup de décharge, et je l'ai zappé. Quelque mois après je l'ai revu un soir, et je ne ressentais rien, le néant. On s'est embrassés et c'était long... Mais je sentais que c'était le moment. Et aujourd'hui on est très amis... (celui qui ma prise pour une imbécile aussi d'ailleurs, il ma laissé un message sur le répondeur ce matin qui ma fait exploser de rire au réveil) merci à lui il m'a égayer la journée d'ailleurs !
Et après j'ai rencontré en vrai cette fois cet homme pour qui je suis là, alors que lui aussi je le connaissais depuis 3-4 ans sur Facebook. Lui m'a fait connaître l'amour, la passion, la vraie douleur... C'est fou la vie... 8 mois de séparation maintenant, c'est peu mais c'est beaucoup à la fois...
Courage à vous tous, et merci encore de votre soutien...

[stephtoonz]

Eva, 8 mois, c'est pas peu je trouve, alors certes à l’échelle d'une vie c'est peu effectivement, mais le temps et la durée de séparation c'est somme toute relatif, 3 semaines ça peut être long selon ce que tu as vécu aussi, tout dépends de la personne et du vécu

[Lalala]

1 an pour moi aujourd"hui :D Un au où j'ai pu me retrouver, me reconstruire, savoir qui je suis vraiment, apprendre ce qu'est la souffrance, savoir vivre le moment présent, ... Certes ce fût très difficile mais aujourd'hui je le remercie grandement pour cette expérience qu'il m'a permis de vivre. Peut être que je le retrouverai un jour, peut être pas, en tout cas on a vécu une belle histoire et je m'en souviendrais. Etre en couple n'est pas pour moi en ce moment, j'ai trop de rêves et projets à vivre avant de pouvoir me poser quelque part. Me couper les ailes aujourd'hui serait signer mon arrête de mort, je le sais. Je m'étais perdu dans ses filets, il m'a ouvert la porte. Alors oui je l'aimais et l'aime surement encore, oui c'est quelqu'un de formidable et l'avoir "perdu" me fait toujours un petit pincement au cœur. Mais il était trop tôt. J'ai beaucoup appris et beaucoup grandis, ce fût l'une des plus grande expérience de ma vie et même si j'ai failli me noyer dans mon chagrin aujourd'hui je suis fière d'avoir su le traverser. Chaque expérience est importante dans sa construction personnelle. Le chemin est long mais vaut la peine d'être parcouru ! Soyez heureux :D

[stephtoonz]

Lalala, ton témoignage me réconforte, même si moi à l'heure actuelle je ne sais pas trop encore ou je vais, ça fait plaisir de voir qu'au fond du tunnel ou je suis je trouverais surement une lumière un jour :)

[Eva6]

Bien sur stephtoonz, on finit toujours par la voir la lumière, quoiqu'il arrive ! Ça prend du temps, plus ou moins pour certain... A 3 semaines j'étais vraiment au fond du gouffre. Je me souviens le dernier jour où je l'ai vu quand il a passé la porte de chez moi, après qu'on ait pleuré ensemble dans les bras l'un de l'autre, je criais déjà de douleur face à lui, il me tenait le visage et me répétait qu'il m'aimait, il m'embrassait et pleurait à la fois, on se disait au revoir, c'était le pire instant de toute ma vie mon dieu... J'ai eu le même sentiment que si je l'avais perdu... (Comme s'il venait de mourir...) j'ai hurlé, dans mon salon lorsque la porte s'est fermée, je me suis affalee et je hurlais son nom... En pleurant, je me tordais dans tous les sens... la semaine qui a suivi j'étais sous xanax, et antidépresseur. Mes parents dormaient avec moi, ils alternaient, car je me réveillée dans la nuit en hurlant de douleur. Et ça a duré 2 semaines comme ça... On se parlait entre temps mais il ne voulait plus qu'on s'appelle car le simple fait d'entendre ma voix le détruisait un peu plus. Il a fait un malaise au boulot, a démissionné de la banque pour bosser avec sa mère. Quand on a quitté Lyon j'ai vu son père qui pleurait en voyant son fils aussi mal... Déjà que j'étais au bout, ça m'a rongée, car je savais que cette fois-ci je n'allais pas faire marche arrière... J'avais vu son relevé téléphonique à l'époque ou j'avais son mot de passe, les 2 premières semaines il n'a pratiquement pas téléphoner ni envoyer de message, a part mon numero a moi, yavait pas grand chose... On a perdu environ 5 kilos en 2 semaines chacun... Et quand je me vois aujourd'hui, je me dis que oui, je vais beaucoup mieux.
Je suis un peu dans le même état d'esprit que toi Lalala, même si j'aimerai une happy end, si le destin le veut, on se retrouvera...

[stephtoonz]

Eva et Lalala, Je commence à penser comme vous aussi (dans une moindre mesure parce que moi c'est encore relativement récent), mais je me dis que si elle est mon destin, alors elle me reviendra un jour.

Je sais que pour l'instant je n'attends plus rien de l'amour, en dehors de son éventuel retour, donc pour l'instant je vais tout faire pour rencontrer des gens, sortir, et me changer les idées, profiter de la vie quoi !

Eva, la lecture de ton message m'a serré le coeur, j'ai eu l'impression de vivre la chose à tes cotés en te lisant; j'avais mal pour toi, et à la fois j'ai ressenti ta douleur comme moi je l'ai ressentie lorsque qu'elle est partie ...

[Eva6]

C'est l'attitude à adopter, sortir, et profiter... C'est un gros mot, profiter, car on se dit au début qu'on aimerait faire telle et telle chose avec son ex. Mais après, ça passe, et on le fait pour soi. S'enfermer ne fera pas évoluer la chose, alors tant qu'à faire, autant profiter de ce temps (précieux) qui peut nous amener à aller mieux finalement.
Avec le recul, sérieux, c'est fou ce qu'une personne peut chambouler en nous... Toutes ces questions qu'on se pose, la boule au ventre, la peur, la tristesse, l'effondrement qui va de paire avec la boule au ventre lorsqu'on apprend quelque chose...
J'aimerai parfois retrouver l'innocence, même le temps d'une journée, voir ce que ça fait de vivre sans perpétuellement penser à l'autre. L'oublier. Même si on va mieux au bout d'un moment, on a toujours les bons moments et la nostalgie qui va avec qui nous revienne en tête. On tombe sur des photos et on se dit que ce n'est pas possible qu'aujourd'hui, on ne se parle plus... C'est vraiment dingue ! Une personne peut réellement changer ta vie...

[stephtoonz]

Oui Eva, une personne peu vraiment au sens propre, chambouler toute la vie d'une autre ... et cela que ce soit en positif comme en négatif ...

[Eva6]

Et c'est bien souvent le seule et même personne...

[Lalala]

Moi aussi Eva j'aurais aimé un dénouement heureux. Cependant je sais que mon bonheur je le trouverai au fond de moi même alors à quoi bon lui courir après ?
Je suis du genre à me fier à mon instinct et depuis le début, avant même notre premier baiser, il me disait "c'est lui mais il est trop tôt". Je verrais bien, même si ces paroles sonnent faux.

Je comprend tout à fait ce que tu as vécu Eva, et j'ai l'impression de replonger 8 mois en arrière (déjà !) en te lisant...

Par où je suis passé en quelques lignes :
Moi aussi je suis passé par des montagnes russes inimaginables.. Déjà que je souffrais terriblement de solitude et d'isolement suite à mon exil forcé à l'autre bout de la France, la dépression n'a fait qu'empirer. Un mois après, alors que je n'avais toujours pas réalisée la rupture, ma grand mère à mis les voiles vers les étoiles et ça a été le coup de massue. Ne pouvant plus tolérer la douleur j'ai choisi de couper tout contact. J'ai passé une semaine dans ma famille et malgré les circonstances j'ai pu trouver du réconfort. S'en ait suivi un retour encore plus difficile malgré qu'il m'ait contacté 2 fois en 2 semaines pour prendre de mes nouvelles. Puis plus rien. Jusqu'en mars ou je retournai dans son pays. J'ai recontacté tous mes amis pour savoir qui m'hébergeait, ce à quoi il a répondu de manière assez vexée que j'aurais toujours ma place chez lui... Première erreur, j'y ai été. Mais au moins j'ai tenu ma promesse : j'étais revenue. La suite fût un enchaînement de SR entrecoupé pour récupérer ce qu'il me devait (ou j'ai terminé avec mon plus gros interdit en mode serpillière...). Depuis, silence complet. 1 an de rupture, 4 mois 1/2 de silence et .... je vais bien !!
Au final je m'en suis tiré avec une perte de 13 kg (et je n'étais pas en sur poids !) qui se transformait en anorexie maladive (je mangeais des morceaux de sucre pour pouvoir tenir debout et suivre tant bien que mal le peu de cours que je ne séchais pas...). De début novembre à mi mars je m’effondrais en larmes dès que je franchissais le pas de ma porte jusqu'à ce que le sommeil l'emporte. Je ne sais par quel miracle j'ai réussi à validé ma première année de master, avec mention en plus ! Mes parents m’appelaient tous les soirs pour s'assurer que je mange (1 soupe en brique 1 soir sur 2 ...). Ce qui m'a permis de remonter la pente de manière fulgurante fût ma rencontre avec un magnétiseur, 1 mois avant mon départ. Là où tout échouais (je ne veux pas prendre de médicaments mais j'étais suivie par un psy), lui a su me remettre d'aplomb en 3 semaines, si bien que je mangeais de nouveau quand j'ai quitté la France (peu certes, mais je mangeais !). Il a aussi réussi à me faire ravaler mes larmes petit à petit, et au final relever la tête. Je prenais également des Fleurs de Bach (que je recommande vivement à toute personne en détresse émotionnelle : chagrin, perte, stress, burnout, ... ) qui m'ont permis de calmer mon esprit.
Aujourd'hui (et depuis septembre) j'ai repris 6 kg, je fais des activités sportives, pratique la méditation, j'ai de nouveaux rêves et projets (qui vont prendre vie très prochainement !), je sors peu car toujours exilée loin de tout (J-11 !), je suis en passe de valider mon année de master 2, j'ai de nouveau l'esprit libéré (même si je pense toujours à lui il n'obnubile plus mes pensées), je pense à l'avenir en souriant (et non plus écrasé sous ma fenêtre...), et surtout.... j'ai retrouvé mon sourire !!

Comme quoi même quand la fin n'est pas heureuse on s'en remet toujours. Parfois je me dis que c'est mieux ainsi, parce qu'il y a surement des centaines d'hommes fantastiques qu'il me tarde de rencontrer, parfois je me dis que je suis passée à côté d'une perle... Il n'était pas parfait mais je l'aimais. J'en ai aimé d'autres avant lui, mais il restera mon premier véritable... chagrin d'amour ^^ Je lui souhaite d'être heureux, puisqu'il a choisi un avenir sans moi c'est que c'est ce qui lui convient le mieux (seul lui sait ce dont il a besoin). J'espère un jour avoir ce "déclic" et pouvoir lui envoyé un message en toute amitié, mais je verrais dans quelques mois voir années. De belles surprises sont encore sur notre route, seulement pour les trouver il faut arrêter de se retourner sur le passé...

"Le temps adoucit tout" comme disait Voltaire...

[fleurdelyss]

@Éva et @lalala
j'ai envie de pleurer en vous lisant.. ca me touche vraiment
vous mériter vraiment d'être heureuse, sincèrement..
le temps fera sont oeuvre, c'Est ce que j'essaie de me répété..

[Eva6]

Ton histoire post rupture est très touchante Lalala, tu décris tellement bien tes sentiments et ton ressenti...
Et, je suis d'accord pour les fleurs de Bach, c'est vraiment très bon. En revanche, j'ai eu e mauvaise expérience psy pour ma part, je n'y suis pas retournée 2 fois... J'ai pas apprécié :/ mais bon tout compte fait, ça va.
Fleur de lys, merci d'avoir pris le temps de nous lire, tu sais, toutes les personnes dans notre cas mérite d'être heureuse...
Bonne journée à vous tous ! :)

[Lalala]

Mon histoire post rupture n'est qu'une parmi tant d'autre, c'était juste pour montré que oui moi aussi je suis passé par le fond du trou avant de rebondir...
Les psy ne m'ont pas trop aidés moi non plus... à vrai dire j'y allais plus pour qu'au moins une fois par semaine je ne me retrouver pas seule chez moi dès 18h.. Si j'avais su j'aurais commencé mes cours de yoga plus tôt ! Après j'étais avec des psy bénévoles (psy à la retraite, infirmières, ...) car je ne pouvais me payer des professionnels..
Moi ce fût vraiment le magnétiseur qui m'a tiré d'affaire. Quand je l'ai revu récemment pour le remercier, il m'a dit que oui, heureusement qu'on s'était vu, parce que j'étais tombée bien bas et que j'aurais vraiment mis du temps à m'en remettre...

Merci Fleur de lys, et je compléterai ce qu'a dit Éva en te disant que TOUTES personnes, dans notre cas ou pas, mérite d'être heureuse.

Bonne journée !

[Esperanza1980]

Quand je lis vos témoignages cela me touche, je m'y retrouve, aujourd'hui vous avez réussi à vous relever et à avancer, cela donne de l'espoir.

Pour ma part, je suis séparée de mon ex depuis 5 mois et demi, il a une next depuis 5 mois, j'ai commis interdits sur interdits durant plusieurs mois avec des périodes d'accalmie. Aujourd'hui, je suis à 19 jours de SR autant dire depuis peu et je souffre toujours autant. Ce SR c'est lui qui me l'a imposé car il ne souhaite plus que je le contacte, ou si je le fais je dois laisser passer du temps avant de le faire ou attendre que ce soit lui qui me recontacte.

Si vous le souhaitez vous pouvez lire mon histoire ainsi que les échanges qui ont suivi mon post et me donner vos avis et conseils, même si je pense que je ne guère d'espoir, il m'a dit ne plus avoir de sentiments pour moi et puis je ne fais pas le poids face à sa next.

Je serai intéressée par les fleurs de bach, j'en aurais bien besoin en ce moment, où en avez-vous acheté s'il vous plaît ? Merci beaucoup

[Eva6]

Pour avoir lu ton histoire Esperanza, quelques détails m'ont interpelée...
Déjà, il n'arrive pas a rester seul. Des que vous faite un break, il trouve quelqu'un entre temps. Déjà ça, je comprend pas... Lui il a toujours quelqun en fin de compte, alors que toi, tu encaisses. Et c'est très douloureux je te l'accorde. Rien que ce point devrait te dégoûter. Te dire que lui, son problème ne vient peut être pas de toi, ni de celle avec qui il est, mais c'est LUI et lui seul qui a un gros souci. Es tu sur qu'il est vraiment heureux, cet homme là ?
Ensuite, il te le dit clairement, te l'annonce limite en fanfare 2 semaines après. (Perso, je ne dirais rien moi, après certain diront que c'est un manque de respect, d'autre qu'il est franc, moi je dirais que ce sont les deux à la fois...) Et en plus, il finit par te dire de le laisser tranquille. Je sais que c'est dur à avaler, mais t'as tout ce qu'il te faut pour avancer... Tu devrais écrire sur un papier tout ce qui ne va pas chez lui, ce qu'il a fait...
Après il se comportait comment avec toi ? Demonstratif, aimant, distant ? Une fois oui une fois non ?
Et ces filles qu'il trouve toujours pour te replacer aussi rapidement, elles sortent d'où ?
Courage... 20 jours c'est encore très peu, il semble qu'il a été clair avec toi, ça ne sert a rien de lui forcer la main... Laisse le faire son bout de chemin, et essaie de ne penser qu'à toi...

[Eva6]

Bonsoir à tous !

Pas grand chose niveau grosse nouvelle, mais aujourd'hui, j'ai demandé a ma sœur son portable piyr regarder le Facebook de mon ex (Pas biiiiiiien). A priori, pas de copines. En revanches, il a recommencé à s'afficher depuis début décembre, en mettant des photos, (pas de lui hein) mais de ses potes, des blagues, des gens bizarres qu'il prend en photo au magasin (son côté langue de p*** qui lui va si bien ressort dans ses commentaires... Lol) il parle beaucoup d'alcool et de son voyage bientôt. En gros il vit ! Et je suis contente qu'il ait retrouvé ce côté la. Il lui a fallu 8 mois pour sortir de l'ombre.

++ J'ajouterai qu'il a changé sa photo de profil mardi et devinez quoi ? Il a mis une photo que j'avais prise de lui dans le tuk tuk en Thaïlande, et mardi, ça faisait PILE un an qu'on avait atterri a phuket... Alors, un simple hasard ou ?
Je me dis que s'il faut, je suis à 10 000 lieux de ses pensées aujourd'hui ! Qu'il est mieux comme ça. J'ai vraiment hâte d'être a Noël...

Sinon, j'ai un rendez-vous avec le même garçon de cette été. Il ma invitée au restaurant lundi midi (les pieds dans le sable, vive les joies du sud...). Je verrais bien. Ça ne me dérange pas, j'ai accepté avec plaisir.
La suite au prochain épisode ;)

[Esperanza1980]

Alors Eva, donne-nous des nouvelles, qu'en est-il de ton rendez-vous avec ce garçon ? Comment cela s'est-il passé ?

[Eva6]

Re- bonjour Esperanza !

C'est gentil de venir aux nouvelles ...
Ça s'est bien passé. Il ma redonnée un autre rencard demain soir... Marche de noel a Nice et restaurant... On verra. Je sais pas trop, c'est vraiment bizarre. Je suis mitigée. Je me lance un peu disons, mais en même temps je ne me sens pas prête... J'ai pas envie de ne plus le voir, mais je sais que la tout de suite je ne vais pas me mettre en couple avec lui, ce n'est pas possible. Par contre lui il a l'air bien à fond... C'est le problème. :/ il sait pour mon histoire, il a creusé mais je n'en parle pas trop. Ma meilleure amie m'a dit (après l'avoir vu) que c'était le même style que mon ex, en s'excusant de me le rappeler. C'est vrai au fond, mais je les trouve si différents... Je trouvais mon ex tellement unique déjà, alors du coup j'ai l'impression qu'il est totalement différent. Je suis trop dans la comparaison. C'est sur. Mais je sens un truc avec ce garçon, c'est bizarre. Mais ce n'est pas le moment disons. Et il va falloir qu'on en parle... Car lui a l'air de bien vouloir se poser !

Sinon bientôt Noël. Je compte toujours lui envoyer un message... Je vais lui montrer que je pense a lui en faisant ça. Mais voilà, je n'attendrais rien car aujourd'hui je crois qu'il n'y a plus rien a attendre... J'ai du mal à m'imaginer mon ex me hurler a quel point il m'aime toujours, que je lui manque, qu'il veut qu'on reprenne la distance etc... Je crois qu'il s'est fait une raison, et moi je suis en train de me la faire... C'est bon signe mais c'est horrible à la fois. Car je glisse... Je lâche prise, et au fond, je trouve ça tellement dommage d'en être arrivé là. Je l'aime toujours, c'est sur, je l'aimerai toujours au fond, mais j'apprends a vivre sans. Maintenant, seul le destin pourra nous réunir. Je ne me vois plus en mode reconquête, je sais que lui non plus. Une chose est sûre, je ne serai plus jamais la même. Et ce même si je vais mieux. Une partie de moi restera dans le flou. Une partie de moi est sombre et pleine de regret. Mais ça va. Je peux vivre comme ça, ça ne prend pas le dessus, c'est la quelque part, enfoui.

J'écris j'écris, mais je vais être en retard au boulot...
Je vous tiens au courant le semaine prochaine.
Merci encore de me lire...

[Fleur18]

Bonjour chez Eva ! Tu "lâches prise" pour ton propre bien... C'est presque une question de survie, on ne pourrait pas continuer à vivre, à esperer et à aimer de nouveau, en étant constamment dans cet état de manque et d'espoir. Le lâcher prise ne veut pas dire non "c'est fini, il ne reviendra jamais...", même si il vaut mieux se dire ça. C'est vraiment sauver sa peau quoi..
La nature est bien faite, notre esprit aussi.
Enfin, profite un peu, amuse toi, fais toi séduire par ce garçon, ou est le mal ? Tu n'es pas obligé de t'installer tout de suite dans une histoire sérieuse, et si c'est quelqu'un de bien, il comprendra que tu as besoin de temps. Laisse toi tu demps.... Je t'embrasse fort

[Eva6]

Je crois que c'est ça Fleur, au final on n'a pas le choix, alors on se laisse aller... On se dit que toute façon, c'est fini, quil n'y a plus vraiment de chance pour que tout redevienne comme avant, tout en espérant se tromper ok, mais ça, c'est une idée loin derrière. On reste sur notre fin et c'est tout. A mon avis, soit il ne va pas me répondre du tout, soit on va échanger quelques messages puis plus rien. Voilà a quoi je m'attends. Je crois que la tout de suite, c'est vraiment fini. Alors je suis dans une phase de transition ou je me dis qu'en ce moment j'ai un homme qui me veut (et qui habite a 5 minutes de chez moi :/) et peut être que c'est lui le destin... On verra, je ne veux pas me brusquer. Cet été déjà il ma dit qu'il préférait qu'on arrête de se voir car il sentait que je prenais mes distances. Et finalement il est revenu :/ bon, on verra bien...

[Lalala]

Je suis heureuse pour toi Eva, tu le mérite sincèrement.
Je ne sais pas si ce sont les fêtes qui veulent ça, le temps qui a passé ou tout simplement la monotonie des jours d'hiver mais moi aussi je me suis résignée. Je ne lui écrirais pas, tant pis. Là ou je ne fais que flatter son ego lui détruit le miens alors à quoi continuer de me faire du mal ? La vie nous a séparé et elle a surement des bonnes raisons de le faire. Aujourd'hui je ne veux plus me battre pour un homme qui ne lèvera pas le petit doigt pour moi.
Tu as raison de prendre ton temps avec ce nouveau venu, mais ne te prive pas du bonheur sous prétexte d'un futur plus qu'incertain. Vis ta vie comme elle vient et n'oublie jamais que le bonheur est au fond de toi même.

[Fleur18]

[quote="Lalala"]Je ne lui écrirais pas, tant pis. Là ou je ne fais que flatter son ego lui détruit le miens alors à quoi continuer de me faire du mal ? La vie nous a séparé et elle a surement des bonnes raisons de le faire. Aujourd'hui je ne veux plus me battre pour un homme qui ne lèvera pas le petit doigt pour moi. [/quote] Que de sagesse ! C'est bien dit, sincèrement.. Il faut arrêter de se jeter dans la gueule du "loup".... Si ils nous aiment, ils reviendront, sinon, tant pis...

[Lalala]

Sagesse je ne sais pas, épuisement je dirais. A force de se prendre un mur on finit par le contourner ;D

[Fleur18]

Haha c'est sur ;)

[Eva6]

Lalala je comprends ta "résignation". Pour tout te dire, j'ai même songé il y a quelques jours à ne rien envoyer finalement. Non pas parce que j'ai peur, de me prendre une claque, mais parce que je me fais a l'idée que ça ne remarchera pas, et que ce message ne le fera pas revenir. Je le ferais par politesse, je n'ai rien a perdre, mais finalement, au fond ce message ne servira pas à grand chose, juste à lui montrer que je ne suis pas celle qui fait la gueule parce que Mr a pris la décision de ne pas reprendre notre histoire, mais celle qui a pris assez de recul pour lui "pardonner" de l'avoir plantée la veille de nos retrouvailles. Il avait ses raisons et voilà. Point. J'accepte, et je veux qu'il le sache. Pourquoi ? Parce que je déteste être en froid avec les gens que j'aime, et c'est tout.
Alors oui je comprends, maintenant il faut avancer les filles... Et laisser la vie nous guider ! Le bonheur n'est pas si loin... Enfin une moitié de bonheur, car de toute façon le pur le vrai, il existe que quelque temps puis s'évapore. S on peut être juste heureux, et pas super heureux pour éviter les chutes vertigineuses, c'est encore mieux...

[Eva6]

Bonjour à tous...

Ça y est Noel approche... Comme prévu je vais lui envoyer un message soit ce soir ou demain matin. Je vais tout faire pour passer un bon Réveillon... Il y a quelque mois je redoutais ces fêtes sans lui, maintenant on y est ! Les même personnes que l'année dernière seront présentes sauf lui. Le même repas, les mêmes décos, ma même ambiance (oui mes parents n'aiment pas trop se renouveller hélas)
Je sens que la copine de mon cousin va me poser des questions. Ça va me faire tout drôle d'être "seule". Mais bizarrement je pense que ça peut le faire, je vais mieux malgré tout. Il y a un an on se baladait à Nice pour finir d'acheter les derniers cadeaux. C'était son plus beau Noel et un de ses plus beaux moments avec moi... Je sais même pas s'il va y penser ou si aujourd'hui je ne suis qu'un souvenir. On verra selon sa réaction !

Je vous tiens au courant ! je ne sais pas trop quoi lui dire encore... Ça sera au feeling.

Bon réveillon et joyeux Noel à vous tous qui me soutenaient...
Courage à ceux qui appréhendent ces fêtes sans leur ex, c'est compréhensible...

[Fleur18]

Courage Eva ! Passe un bon Noel auprès des tiens, profite de chaque moment...
Et tiens nous au courant ;)

[Esperanza1980]

Je te souhaite un bon réveillon Eva. Tiens-nous au courant de la suite

[Eva6]

Déjà j'espère que vous avez passé un bon réveillon...

Pour la suite des événements, j'ai craqué mon SR par un mail hier vers 19h30 (je n'ai plus son numéro :/). Et puis voilà, je m'en doutais hein, pas de joyeux noel de sa part ! Je crois qu'il s'est vraiment mis dans la tête que c'était fini, malgré mon gentil message ! Je m'y attendais, je le sentais, il ne fait pas les choses à moitié. Tout ou rien !
Je suis un peu déçue, car je pensais qu'il aurait au moins eu la politesse de me répondre. Mais maintenant c'est officiel, je ne suis qu'un lointain souvenir pour lui !
Aujourd'hui que je le sais, je vais pouvoir aller de l'avent définitivement. Pourquoi ne pas sortir avec ce garçon si mon cœur se libère un peu plus ?
Je sais qu'il l'a lu, je le connais. Bref, c'est ainsi. C'est son choix et je ne vais pas aller contre, malgré que ça fasse un peu mal quand même venant de son plus grand amour. Il n'a jamais cherché à me récupérer déjà je crois que ça voulait tout dire. Il a abandonné l'idée depuis longtemps, mais comme je le disais ds mon message, tant qu'il est heureux, c'est le principal !
Je vais demander à ma sœur quelle le supprime de Facebook, bien que je ne demande pas d'aller voir son profil, enfin une fois de temps en temps, je comprends pas pourquoi il l'a gardée vu que c'est fini dans sa tête. Il a bien supprimé tout ce qui avait un rapport avec moi après tout (jusqu'à la page "angry birds") donc bon... Sûrement pour faire bonne figure devant un membre de ma famille.

Voilà, fin de l'histoire. Je crois que JRME c'est fini pour moi :) tant qu'il y avait de l'espoir je venais ici, maintenant qu'il n'y en a plus je sais pas si je vais y rester !

Bref, noel c'est pas fini, il reste encore le repas de midi mais hier j'ai déjà trop mangé...
Bon noel a vous tous...

[Fleur18]

C'est trop tôt pour te dire qu'il ne te répondra pas, non ? Fais toi à cette idée, tu as raison, mais tu ne l'as envoyé qu'hier soir, et nous sommes le jour de Noel, jour très "famille", repas..etc... Il n'a peut-être simplement pas eu le temps.
J'espere que tu tiens le coup en tout cas, et que tu as quand même passée un bon réveillon de Noel !
Bientôt 2014 ;)

[Eva6]

Fleur, j'aimerai bien croire en ta théorie mais je ne pense pas :/ il lit ses mails couramment et il aurait déjà prit le temps. J'aurai quand même apprécié une réponse, histoire de clore le sujet et que l'on reste dans un bon état d'esprit. Je sais que la on ne se remettra pas ensemble, mais il doit y avoir quelque chose pour qu'il m'ignore et je ne vois pas quoi à part le fait qu'il ne veut plus replonger. C'est moi qui devrait l'ignorer, pas lui. C'est moi qui suis partie sans le vouloir mais ce n'est pas moi qui ait foutu un faux plan de dernier minute avant nos retrouvailles alors que tout était prévu depuis 3 semaines. Mais moi j'ai fait l'impasse sur ça, à mon avis c'est plus le fait que dans sa tête je suis un souvenir qu'il ne veut pas faire ressurgir, et qu'il veut oublier en faisant comme si de rien n'était. Et il y arrivera, ou alors il se voilera la face toute sa vie. Mais le fin mot de l'histoire c'est que je ne saurais plus ce qu'il pense, et ça, ça suffit comme raison pour tourner la page, c'est dur de s'y appuyer car j'aurai préféré un "arrête d'y croire c'est fini" qu'un silence mais bon.

C'est la vie... :/

[Lalala]

Ca me fait de la peine pour toi Eva, j'espère que tu as passé de bonnes fêtes malgré tout. Courage, le soleil est toujours au bout du chemin.

[Lalala]

Bonjour à tous !
Eva, j'aurais bien aimé avoir de tes nouvelles mais tu as l'air d'avoir quitté le forum, ce qui n'est surement pas une mauvaise idée..
Pour ma part je n'y viens pas régulièrement non plus mais voilà : aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon ex. Je m'étais jurée de ne pas le recontacter mais le jour J venu je doute... Deux options s'offrent à moi :
-un petit message simple pour lui montrer que je ne l'ai pas oublié (en espérant qu'il ne me voit pas comme une désespérée qui n'arrive pas à tourner la page, surtout qu'il n'aurait pas complètement tord ^^)
-ne rien faire et continuer d'avancer pour moi (j'en suis à presque 6 mois de silence radio maintenant... je voudrais qu'il le brise lui mais je n'y crois plus).
Qu'en pensez vous ?

[Eva6]

Bonjour à toutes et à tous !
Et oui, je suis toujours là... J'ai complètement déserté le forum durant 4 mois, ça va mieux en réalité... Enfin, presque.
Lalala je suis désolée je n'avais même pas vu ton message ! Si vous êtes toujours dans le coin j'aimerai avoir de vis nouvelles aussi...

Je reviens furtivement, pour vous expliquer comment se sont passés ces 4 derniers mois... Et bien NON (pour ceux/celles qui connaissent mon histoire) je n'ai jamais eu de réponse depuis mon gentil mail à Noël. Et voilà 4 mois que je suis en SR de nouveau. A vrai dire je ne compte plus, mais vendredi, cela faisait un an que j'étais rentrée de Lyon. Une journée très difficile, j'ai revécu chaque moment, heure par heure... C'était terrible... Alors que j'avais eu un déclic au premier de l'an. J''allais beaucoup mieux , même si j'avoues que je l'aime toujours aujourd'hui...

Bref. C'est un peu dur de garder le cap depuis 3 jours. Notre histoire pour moi est encore (et toujours) inachevée. Je pourrais l'appeler "..." . Pas de réponse depuis 4 mois, il ne m'a pas l'air au bout du rouleau non plus (FB) mais je sais pas... Il y a toujours un truc qui ne colle pas... Je ne sais toujours pas pourquoi, comment ? S'il pense a moi, s'il ma vraiment aimé, s'il ma oublié, s'il fait exprès, je n'arrive pas à me dire ce que c'est parce qu'il a tourné la page. Je n'y crois pas vu ce qu'on a vécu. Je vous jure que notre histoire était bel et bien réelle, et qu'il m'aimait véritablement... Pour ceux/celles qui ont lu mon histoire, vous avez pensé pareil et je n'ai rien amplifié... Je devrais arrêter de me poser toutes ces questions et avancer, mais c'est presque impossible pour le moment. Pourtant, je sais que je n'aurai plus de nouvelle, mon anniversaire est dans 1 mois et je sais que je n'aurai rien. Et moi je ne briserai pas le SR une seconde fois... Son dernier message je l'ai eu il y a 9 mois pour rappel...
Alors vous allez me dire "comment va t'elle avoir ses réponses?" Et bien voilà le problème... Je n'en aurai pas et je compte sur le temps pour oublier. Enfin non, oublier je ne pourrais jamais... Mon plus bel amour... Mais du moins arrêter de penser à toutes ces réponses. C'est dur, un amour qui s'arrête si brutalement, je n'ai eu aucune relation depuis. J'ai essayé, mais au moment ou je sens que l'autre s'emballe je fuis, car au fond je ne suis pas prête...

Voilà donc où j'en suis... J'ai pas vraiment avancé si ce n'est que je pleure moins, et que je profite à fond des bons moments quand ils se présentent. Mais il est toujours là... Il y a 3 jours j'ai eu l'impression que la séparation était hier, et ça c'est pas bon du tout...

[Fullly]

Cela fait un long SR, tu t'en sors bien. Je t'avais que moi aussi quand j'avais été plaqué par une ancienne ex durant ma relation nouvelle avec mon actuelle ex j'ai pas mal pensé à la précédente. J'avais avancé mais depuis que la nouvelle ma quitté j'ai remarqué que la précédente je n'étais pas toujours guérit. Je tiens à te dire que dans mon cas j'ai fais des efforts et plus d'une fois je me suis retenu.
Tout ça pour te dire qu'on pense toujours à son ex, même dans certains moments (date importante). Mais sinon oublis jamais, garde les bons moments et apprends de tes erreurs et vis ! C'est le plus important il faut pas oublier mais avancer. C'est une forte nuance. Courage.

[Eva6]

Oui Fully tu as raison. On oublie pas. Mais après il y a la manière dont on y pense... Tu peux penser à quelqu'un tous les jours mais sans rien ressentir, une pensée futile quoi. Et puis il y a cette pensée quotidienne mais qui te pince le cœur... C'est la grosse différence. Après j'admire les personnes comme toi qui ont tout de même réussi à trouver quelqu'un d'autre... Même si tu tes rendu compte que tu n'étais pas totalement guerri de ta précédente relation, tu as quand même vécu des beaux moments à deux. Dès que je suis avec quelqu'un d'autre, je pense à lui. Alors ça ne sert à rien d'aller plus loin tu comprends... J'aimerai aimer de nouveau, mais je sais que ça ne sera pas de la manière.
Il faut laisser le temps au temps simplement...

[Fullly]

Je te dis que j'ai des sentiments pour mon ex actuel. Et je sais que j'aimerais pas maintenant. Je n'ai simplement pas envie. Celle juste avant pas c'était plus court donc je me suis vite détaché. Mais je te comprends. Actuellement je me pose sans arrêt les mêmes questions: A t-elle retirer les boucles d'oreilles que je lui avait offerte et qui était si cher à ses yeux, quand elle sort s'amuse t'elle vraiment, pense t-elle à moi, est-elle avec un autre, pense t-elle à un autre, etc. Et chaque matin c'est comme ça depuis une semaine. Chaque heure je rêve qu'elle me contact. C'est dur. Très. Courage !

[Lalala]

Comme je te comprend... Je ne sais quoi te dire. Attendre ? Ce tunnel semble sans fin.. pourtant on a pas vraiment le choix. Nous rayer de leurs vies était surement la meilleure chose à faire, tant qu'à faire preuve de lâcheté (à tord ou a raison) autant ne pas le faire à moitié. Ils ne nous oublieront pas, c'est impossible. Laissons les vivre leur vie à présent.
Ris, chante, danse, ... éclate toi. On n'a qu'une vie, ils seront toujours là quelque part dans un coin de nos têtes, mais on n'a pas besoin d'eux pour survivre :)
Je te souhaite plein de bonheur à venir !

[Eva6]

Voilà tu as tout dit ! De la lâcheté en effet, c'est facile, plus que de te dire en face ce qu'il en est. C'est malheureux je ne le pensais pas comme ça... Mais ça c'est une bonne raison pour se dire que ça n'en vaut pas la peine. Car le but, c'est d'arrêter de se poser des questions ! Et pas de les reconquérir. (Oh malheur, mission impossible quand tu parles à un mur, même pas en rêve !)