Je voulais vous dire...

[Athila]

Voilà un mois et demi qu'elle est partie... Un mois et demi que j'essaie de m'en sortir, de voir du monde et de me changer les idées... Rien n'y fait.. Elle est toujours dans mes pensées et même fréquemment dans mes rêves... Ce soir, après avoir déménagé, j'ai remis en fonction mon serveur et je suis tombé sur plein de photos que j'avais oublié de "cacher" quelque part. J'ai fondu en larme en voyant à la première photo... Photo où nous étions au mariage d'un ami et où elle me regardait avec des yeux plein d'amour et de tendresse...Tout le monde me dit que la douleur, la tristesse passent avec le temps. Mais c'est le contraire qui arrive. J'ai tellement vécu de choses dans ma vie que j'ai affronté bravement et là, sans comprendre pourquoi.. me voila à terre.. Je me rappelle encore, il y'a 3 mois, je lui disais que j'étais "indestructible" pour rire. Et là, je suis démoli. Je n'ai qu'une envie c'est que tout recommence comme avant... Ca serait si facile pourtant.... En faisant du tri dans mes courriels aussi, je suis tombé sur le premier qu'elle m'a envoyé... Je n'ai pu m'empêcher de le lire et me demander comment on a pu en arriver là. Même ma psy commence à être découragée... Je dois jongler chaque jour avec des sentiments que je n'avais jamais connu si intenses : desespoir, tristesse et colère profonds.. et je vais vous avouer que, plus le temps passe, moins j'ai l'impression que je vais pouvoir oublier.. même si mon Silence Radio tiens bon... Je l'ai tellement aimé et l'aime encore tellement que je ferais tout pour qu'elle m'aime encore, pour qu'elle nous laisse une chance, si petite soit-elle. Mais cela n'arrivera pas... elle est tombée dans les bras d'un autre et l'idée qu'ils soient heureux ensemble m'est vraiment insupportable... Ce message que je vous écris, c'est un message de desespoir , un message qui vient du plus profond de mon être... Je ne demande ni pitié, ni pardon, ni rien que ce soit. Je voulais juste vous faire part des mes émotions.. des émotions d'un homme qui pensait sa vie parfaite jusqu'au 17 janvier, date à laquelle où une partie de moi est morte...

Ce que je voudrais dire aussi à ceux qui lisent le forum et qui ont soit récupéré leur ex, soit sont en voie de le faire, de vous lever le matin en étant conscient de la chance qui vous entoure... De construire quelque chose de fort, jour après jour et de profiter de ce sentiment que l'on appelle l'amour.

Aux autres, c'est de ne pas faire comme moi, de ne pas se raccrocher au passé comme à un idéal perdu... Je me trompe peut-être et l'erreur est humaine, mais je suis sur et certain qu'Isabelle était la femme de ma vie... Qu'en déplaise aux fatalistes qui laissent le destin décider à leur place... Se dire que ce n'était pas la bonne permet de déculpabiliser plus facilement quant aux fautes que nous avons fait... J'ai fais des erreurs et je m'en veux terriblement. Je ne l'ai pas fait par vanité ou cupidité, non, je les ai fait par manque d'attention. C'est sur que je lui en veux un peu aussi, mais... moins qu'à moi... Et ça, je doute que tout le monde puisse le comprendre...

Je vous lis peut-être dix fois par jour depuis ce fameux 17 janvier... Je dois dire que je trouve cela excellent ce genre de site pour s'entraider, parfois comprendre et parfois partager... la cohésion est une force qui est une des plus importantes au monde... Malheureusement pour moi et dans aucun cas il n'y aura de Happy End.. Elle ne reviendra pas et je n'abdiquerai pas (c'est fou mais je l'aime bien trop... peut-être même plus qu'avant..) Je ne dois pas être normal... Alors voilà, ce soir je voulais vous dire bonne chance. Car Dieu sait qu'il va vous falloir du courage pour affronter l'avenir. Du courage pour vous relever de cet affront.. Du courage pour retrouver un bonheur peut-être utopique ou idyllique...

Je terminerais par une citation non pas d'un livre mais d'un film:

"Mais je connais la rage qui t'anime. Cette impossible colère qui étouffe le chagrin, jusqu'à ce que la mémoire des êtres chers ne soit plus que du poison dans tes veines. Et un jour on se met à souhaiter que cette personne que l'on a aimé n'aie jamais existé... et qu'ainsi on puisse apaiser sa souffrance.." Batman Begins - Une réplique inoubliable, une idée à laquelle je ne trouvais pas de mots..

[JRME]

Salut Athila!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Theodora]

Cette réplique, je ne la connaissais pas, Athila, mais … il y a une semaine environ, j'ai eu exactement le même désir. Que les 12 dernières années de ma vie n'aient jamais existé. Que je puisse m'endormir, et qu'en me réveillant, je me retrouve telle que j'étais il y a 12 ans, sans que P. ait jamais traversé ma vie.

Je n'aurais jamais imaginé pouvoir ressentir cela un jour.

Ce que tu décris, cette souffrance, ce sentiment d'abandon total, ce désespoir, cette tristesse qui mine tous les moments, ou, quelques mois plus tard, qui les imprègne … je les ai vécus, et pour moi aussi c'était la première fois. A certains moments, j'ai cru devenir folle. Toute concentration sur autre chose que lui, lui et moi, nous … était impossible. Le sentiment de l'absurde est profondément destructurant. J'avais l'impression d'être fragmentée, d'imploser, parfois.

Je ne peux pas répondre grand chose à ta souffrance. Il n'y a rien d'autre à faire que de la vivre. Bien obligé.

La seule chose que j'ai pu "faire" au début, c'était de me dire et de me répéter que j'allais donner du sens à ce qui n'en avait pas. J'allais tenter (sans savoir ni pourquoi je voulais faire cela, ni comment j'allais le faire) de donner du sens à cette rupture. Seul le sens qu'on tente, jour après jour, d'y mettre peut lutter contre ce sentiment de destructuration de nous-même que j'évoquais.

Et puis l'autre chose que je voudrais te dire, c'est que … pardonne ce lieu commun, mais c'est vrai. Le temps. Aujourd'hui, ce n'est pas la grande forme, pour moi. Je suis triste bien souvent, en colère aussi parfois, la jalousie comme toi me mine quand je relâche ma garde, mais … l'épouvantable souffrance des premiers mois est passée. Je ne sais si c'est définitif ou si c'est seulement un répit, mais … il m'arrive d'avoir des moments (des instants, plutôt) de sérénité, d'autres, encore plus rares et fugaces de "légèreté", et le sentiment de retrouver peu à peu mon autonomie grandit. C'est une petite braise, encore, et elle est bien fragile. Mais je souffle dessus du mieux que je peux.

Ce que tu traverses, ce que j'ai traversé, c'est presque invivable. Presque.

Ce que je traverse aujourd'hui, sans être du bonheur (on en est loin) est … vivable.

Ce que je traverserai demain sera, j'espère, le meilleur de ma vie. Aujourd'hui, je refuse l'idée que le meilleur est derrière moi.

Jette les photos. Je l'ai fait (et j'ai pleuré tellement que je n'imaginais pas pouvoir pleurer autant). Mais c'était la seule chose à faire.

Athila, la vie, c'est un truc très fort. Accroche-toi à cela. Et au temps. A celui qui passe … et à celui qui semble ne pas passer, mais qui passe pourtant.

Le meilleur reste à vivre.

Courage.

[Joe]

Moi aussi, Je voulais vous dires, vous dires que vous écriviez bien,

que j'ai été ému en parcourant vos message, croyez-moi, ça ment prend parfois beaucoup maintenant pour m'émouvoir de la sorte.

J'ai laissé tombé ma carapace et voilà... Je voulais vous dires.

Merci Athila et Théodora !

[karen]

cet amour est si beau. toute rupture est triste mais la facon dont tu la raconte nous fait entendre ton immense desespoir. si ton ex savait quel amour lui est porté, un amour si profond. puisse t il faire changer l avenir, je l espere pour toi du fond du coeur.

[Algo]

Que c'est dur de lire cette souffrance, qui nous touche tous. Décrite comme je le ressent!

Mon Dieu que le sentiment d'aimer peut-être cruel!

[steph909]

je vous comprend...

[seby26]

L'amour est le plus beau et le plus fort des sentiments, mais c'est aussi le sentiments le plus dur a porter quand on nous arrache la possibilité d'aimer celui ou celle que l'ont choisi.

Moi aussi je souffre, je ne le montre pas mais mon moi interieur est detruit, je recolle les morceaux pour me reconstruire (c'est pas évident, mais j'y arrive).

Pour Elle je dois être mort, car elle n'essaye pas de me contacter, de prendre de mes nouvelles etc.......

Elle a un nouveau mec (relation a distance 400km environ), sa fait deux mois qu'ils sont ensembles, sa me tue!.

C'est la vie, j'en fait une force et non une faiblesse.

[cricridu03]

tu sait athila ,moi ça fait depuis septembre,que ç'est officielement fini pour elle ,separés depuis juillet puis on s'est revus quelques jours fin aout , je n'aurrai pas du y aller ,mais j'y croyais encore elle aussi sans doute,notre relation ne fut pas une relation ordinnaire ,a cause de sa passion qui bouffait notre vie de couple ,passion qui a parfois été trop loin ,ajouté a ça un caractere pas toujour façile de sa part, mais malgré tout tout ça ne me deplaisait pas ,mais toutes çes choses ont fait que parfois je m'eloigne ,car j'en avait unpeu marre ,elle l'a compris , mais tout ceçi , a dison cassé certaines choses entre nous , a forçe d'engeulades, a cause de ses bestioles ,aujourd'hui ça se passerait mieux car elle est devenue raisonable par raport a tout ça , et ça me manque meme , mais bon maintenant elle a rencontré quelqun d'autre sur meetic , depuis 5 mois , et y va tous les week ends laissant parfois les chevaux a l'abandon quand elle part le rejoindre ,elle ne veux plus me voir ç'est claire , de plus je l'ai tellement ,dison harcelée , je ne me rendait pas vraiment compte ,qu'elle a changée de no de tel , adresse internet , j'esper qu'un jour elle prendra consciençe que ç'est sa passion qui nous a fait du mal , car çertainnes choses on été trop loin parfois malgré ma bonne volontée ,que parfois mon manque d'investissement, etait du a sa façon d'etre , enfin tout ça elle l'a compris je pense, et moi maintenant je soufre encore car mes sentiments pour elle etait bien presents , mais voilées par cette vie qui nous avait eloignées car il y a eut des moments assez dur ,et je lui fesait comprendre que j'en avait marre ,maintenant l'autre je suis sur qu'il n'y a jamais mis les pieds aux chevaux , qu'il ne sait meme pas que ça existe , elle part le rejoindre et ne vit que pour lui , çe que j'aurrait aimé qu'elle fasse unpeu plus pour nous ,quand j'etait avec elle ç'etait les chevaux matin midi et soir , on me dis que quand une page est tournée ,on ne ressent que de l'indifferençe l'un pour l'autre , moi ça n'est pas le cas car je lui en veux encore , et elle aussi aparament , j'ai bien pensé a la reconquerire , car elle me manque maintenant , je ne sait pas si elle a encore des sentiments , je n'y crois plus tellement a vrai dire ,et honetement quand la rupture a eut lieu je ne voulait pas plus que ça retourner avec elle , tellement j'en avait marre ,ou changer des choses ,mais a l'epoque je n'avait pas envie de parler de tout ça avec elle , et tenter autre choses avec une autre , et maintenant je souffre de l'avoir quittée ,je remonte peu a peu la pente , au fond de moi je me dis que son histoire ne durera peut etre pas ,la connaissant , ou elle fera de gros sacrifices pour que ça tienne ,je sait que ça n'est pas bon de se raccrocher a çe genre d'idées , j'arrive parfois a ne pas penser a elle , mais ç'est dur , apres plusieurs années de relation, je pense qu'elle doit etre heureuse la ou elle est , puique elle ne l'etait plus avec moi ,je lis parfois dans d'autre post , que le temps arrange les choses ,que si elle doit revenir elle reveindra ,mais bon j'y crois plus tellement , et elle dois me detester et ne plus penser a moi et a nos bons moments ,mais bon comme je lui ait dit ,on ne sait pas çe que l'avenir nous reserve ,peut etre qu'un jour elle retombera de son petit nuage , enfin moi en attendant je peinne a avançer dans ma vie , me soigne ne travaille plus et voi un psy ,pour m'aider , pourtant je suis loin d'etre une tafiole , mais pas aussi fort que je le pensait ,je ne pensait pas qu'un jour je serait au point ou j'en suis a cause d'elle , et malgré tout je donnerait tout çe que je possede pour etre a nouveau avec elle , vous tous qui essayez de sauver votre couple car vous y croyez encore , battez vous , si vous y croyez ç'est que ça en vaut la peinne , et içi on vous comprend , mais dites vous aussi , que l'orsque un certain pas a été franchi , ç'est tres dificile , et je m'en suis rendu compte , et comme dises certains tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir , ok , mais ne tombez pas fous non plus en se raccrochant a çet idée , ouvrez les yeux , (et ç'est moi qui dit ça !!)enlevez les peau de saucisson que vous avez sur les yeux et regardez la realitée en façe !!plus façile a dire qu'a faire ,je sait , moi aussi j'ai de bon contactes sur meetic , mais moi par contre j'ai peur de ne pas arriver a franchir le pas qu'elle elle a fait , peur peut etre , de metre un terme definitif , a notre histoire par çe geste ,je pense pourtant que ça m'aiderait ç'est claire , peut etre aussi peur de souffrir a nouveau ou de faire souffrir , je sait pas je suis perdu dans tout ça , d'un autre coté je me dis que je suis bien con de ne pas en profiter , tant pis si je me prend un rateau, je suis encore persuadé que ç'etait elle la femme de ma vie ,çelle que j'attendais depuis si longtemps ,et que l'on s'est pourri notre amour a cause de ses conneries ,enfin voila ou j'en suis , ç'est pas encore claire tout ça et je souffre toujour , apres tout çe temps ça me prend encore les trippes car je m'attendais a autre choses de notre relation qui avait pourtant bien commençée , ç'est con la vie ,

[cricridu03]

.

[Magou]

C'est ma 1ère fois sur le forum et je me rends compte aujourd'hui que nbreux d'entre vous vivent des choses similaires.

Cette tristesse...l'impression d'avoir tout gâché pour des broutilles...

Mon ex m'a quitté moi aussi le 17 janvier 2009 et depuis je survis...

Tout ce que je fais c'est ds l'espoir qu'il revienne...

Comment savoir si la limite dont tu parles a été franchie ?

"vous tous qui essayez de sauver votre couple car vous y croyez encore , battez vous , si vous y croyez ç'est que ça en vaut la peinne , et içi on vous comprend , mais dites vous aussi , que l'orsque un certain pas a été franchi , ç'est tres dificile , et je m'en suis rendu compte , et comme dises certains tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir , ok , mais ne tombez pas fous non plus en se raccrochant a çet idée , ouvrez les yeux"

Dois-je m'accrocher à cet espoir de le reconquérir qui me fait avancer ou abandonner ?

[sapias]

Il en faut du courage Athila, oui, évidemment. Et tu l'auras pour te relever, le simple fait de t'exprimer ici et tel que tu le fais démontre que les graines de la Vie et de (ta) reconstruction sont en toi. Elles germeront en leur temps...

Tu es à un moment où de nombreux éléments te rappellent à elle, où elle est toujours présente en toi, le poison de l'esprit ayant remplacé le miel du cœur.

En te lisant et en pensant à tellement d'entre nous, je suis de plus en plus persuadé que cette époque est vraiment étrange, terriblement dure, sans référence aucune avec une autre dans l'histoire de l'humanité. On a l'impression qu'il n'y a plus de règles pour Aimer, pour jeter, reprendre, rejeter, etc.

C'est devenu un bordel qui est tout sauf joyeux.

Les conventions et les mœurs d'avant, que la génération 68 a tellement bien réussi à démonter, ont volé en éclat et les générations suivantes se retrouvent sur un champ de ruines, sans repère valable puisque l'image centennale (millénaire ?) du couple et de la famille appartiennent au passé...de nos parents !

Je pense que l'on accorde une importance trop considérable aux sentiments ou à la vie de couple (notez le "ou") du fait que la vie sociale et économique est devenue fortement anxiogène et quasi anarchique ! Vous me direz, il ne reste que cela. Peut-être, peut-être pas ! Je pense très sérieusement que la télévision en particulier et les média en général ont une responsabilité totale dans ces néfastes conséquences et, un peu plus parano, je ne suis pas loin de penser que le pouvoir confisqué par une frange plus que minoritaire d'humains a trouvé l'outil par excellence du contrôle de la "plèbe". Mais ceci est un autre débat...

Pour revenir à ma réflexion initiale, on "surinvestit" trop fortement la sphère privée et quand elle nous pète à la gueule, une partie de nos réactions est découplée du bon sens et de la raison commune qui devraient normalement atténués les effets. Avez-vous entendu vos parents ou vos grands-parents s'épancher sur leurs histoires de cœur et dire qu'ils avaient mis des mois voire des années à s'en remettre ? De ma lorgnette familiale, pas du tout !

Je ne sais si je suis clair dans ce que j'ai écrit mais je finirai en répondant à Athila par une phrase qui, à mon sens et que je mets en pratique dans mon histoire actuelle, devrait servir de base dès le départ d'une nouvelle histoire et à laquelle on devrait songer au moins une fois par jour : rien n'est acquis, surtout pas en Amour !

[cricridu03]

pour moi la limite , ç'est d'avoir été remplaçé , et unpeu vite meme , un mois et demi , environ , et ça ça me bouffe grave de l'interieur, çe fut le debut de la descente pour moi , voila , je pense que si la personne reste seule, ç'est moin compliqué, si on s'y prend bien ,si ç'est vraiment çe que l'on veux, s'il y a moyen de dialoguer calmement sans violençes ,apres pour mon cas , il y a l'histoire de la relation pansement , mais bon ça fait çinq mois ,ç'est plus un pansement ç'est un platre !! mais bon malgré tout , ç'est vrai qu'il y a toujour en moi un espoir je ne saurait comment expliquer une certaine foi , en çe que la vie va m'apporter,parfois on me dis que ç'est un leurre, mais bon , n'empeche qu'apres le mal qu'elle m'a fait , je serait pret a tout donner pour etre a nouveau avec elle .

[becca2345]

cricridu03,

Malgré tout le mal qu'ils peuvent nous faire on veut toujours retourner avec eux parce qu'on les aime c'est humain. Les gens extérieurs peuvent te dire beaucoup de choses inutiles (il/elle ne te mérite pas, tu finiras par rencontrer quelqu'un d'autre blablablablablabla) mais tant que tu l'aimes rien n'atténue la souffrance.

[cricridu03]

oui ,je sait , je n'ai pas dit le contraire , et ç'est humain tout a fait ,les gens exterieurs ne sont pas a notre plaçe ç'est sur , et la souffrançe est toujour presente , la rencoeur unpeu moin , je pense ,et l'espoir je sait plus trop , en tout cas elle ne veux plus me parler , je me suis excusé pour les degats faits apres la rupture , ç'est tout çe que je pouvait faire , (les mails courriers sms ), et tout tout , enfin ça n'aurrait rien changé , si je m'etait effaçé , mais bon, tout ça est humain aussi quelque part , non?