je ne sais pas quel age tu as , mais tu entres exactement dans le paradoxe actuel, je veux un homme dans ma vie (a l'inverse pour les H), mais dès que mon ami (e) propose un engagement je fuis à toute jambes..
Et là tout est bon pour justifier la fuite, à savoir la FAUTE étant : il (elle) est allé trop vite ! super.. après il faut des mois , ou jamais pour le retrouver. Et galèrer pour retrouver qq 'un.
Voici un texte trouver sur le net.. tout à fit pour toi, il me semble !
http://www.psychologies.com/Couple/Vie- ... l-a-deux/4
Le désir d’être seul... à deux
Aujourd’hui, pour beaucoup, s’attacher à un autre représente une menace : celle de s’enchaîner. Un écueil inévitable ? Et s’il suffisait d’apprendre à conjuguer différemment amour et liberté ?
Pascale Senk
Sommaire
Nos désirs contradictoires
Liberté, liberté chérie
Un couple à négocier
« En amour, je me sens libre quand… »
Archaïque, la vie de couple ?
Sarah, photographe de 42 ans, est très en colère. Elle qui navigue depuis des mois sur Internet à la recherche d’un partenaire me raconte sa dernière « grosse déception » :
« J’avais déjà beaucoup échangé avec cet homme et on accrochait vraiment bien.
Mais quand je lui ai envoyé un mail pour lui raconter mes difficultés à dormir, il m’a répondu :
“J’espère que je n’ai rien à voir avec vos insomnies, je ne fais que passer dans la vie des autres, je ne veux pas m’y arrêter pour l’instant, d’abord me retrouver, garder mes libertés.”
Quel goujat ! Autant laisser tomber tout de suite ! » conclut-elle. Je lui demande si elle préférerait qu’il lui dise qu’elle est la femme de sa vie et qu’il vient s’installer avec elle.
« Alors là, certainement pas ! s’exclame-t-elle. Plutôt prendre mes jambes à mon cou ! »
Cette danse dans laquelle Sarah et son partenaire virtuel sont déjà pris, ce pas de deux sur le thème : « Je t’aime bien, mais je ne renoncerai à rien de ma vie personnelle », est bien celle de notre époque. Une époque où notre désir de créer des liens intenses avec un autre semble en totale contradiction avec notre besoin de liberté.
Nos désirs contradictoires
Cette tension, nous la rencontrons avec nos parents ou nos enfants, parfois même avec nos amis… Mais c’est évidemment au sein du couple que la peur de « laisser des plumes » est la plus forte. « Réussir sa vie de couple sans sacrifier sa propre vie, c’est une revendication récente, notamment chez les femmes, explique le sociologue Gérard Mermet. Mais le défi est difficile à relever, ce qui explique que plusieurs tentatives successives soient de plus en plus souvent nécessaires (in Francoscopie 2005, Larousse, 2004) »
Un challenge délicat, donc, mais pas impossible. Simplement, pour le réussir, il nous faut peut-être revisiter tout ce que nous croyions savoir de l’amour et de la liberté. Car l’image d’un amour fou, passionnel, excluant toute autre activité, nourrit notre imaginaire depuis toujours. Pénélope attendant Ulysse aurait-elle pu aller dîner avec une copine ? Faire une escapade pour visiter une île proche ? Non, Pénélope, amoureuse d’Ulysse, attend son homme et ne fait rien d’autre que tisser le lien qui l’unit à lui.
Liberté, liberté chérie
Cet absolu résonne forcément en chacun de nous : un amour dans lequel nous pouvons nous perdre, nous l’avons tous expérimenté, affirment les psychanalystes, au moins dans les premiers temps de notre vie, lors de l’expérience de fusion avec notre mère. Une union à la vie, à la mort que nous avons parfois reproduite lors de nos premières amours adolescentes… Selon certains thérapeutes, les phobiques de l’engagement seraient justement ceux qui, inconsciemment, se savent éminemment fusionnels et susceptibles de « plonger » de nouveau dans cet état.
Mais aimer, est-ce forcément être pieds et poings liés ? L’amour vécu comme un puissant échange énergétique permettant à chacun de se dépasser, de se réaliser, est-il impossible ? Etre aimé, aimer, n’est-ce pas justement ce qui permet de se libérer de son passé, de ses limites, de ses doutes ? « La liberté » est une idée aussi absolue et aussi vague que « l’amour ». S’agit-il de « faire ce que je veux » à la manière d’un adolescent, comme nous y invite notre « monde de kids définitifs », selon l’expression de Michel Houellebecq (in La Possibilité d’une île, Fayard, 2005) ? S’agit-il de liberté sexuelle ? D’après le sociologue Gérard Mermet, cette conception serait plutôt masculine... S’agit-il d’une pseudo-liberté revendiquée pour masquer d’autres contraintes, bien plus difficiles à dépasser ?
Certains seront ainsi farouchement attachés à leur besoin de sortir sans leur partenaire, parce qu’ils ne peuvent lui dire leurs pensées ou exprimer leurs émotions. Ce que chacun place dans cette notion de liberté est fondamental. Pour Sarah, par exemple, cela consiste à pouvoir partir régulièrement en "escapade photo" avec quelques amis. Pas question pour elle de sacrifier ce temps qui la ressource.
Un couple à négocier
S’interroger sur la liberté dont on a besoin pour se sentir bien est donc une étape essentielle… qui doit être suivie d’un dialogue avec son partenaire. « L’habitude de ne pas “demander” pourrit la vie à deux, affirme le thérapeute de couple Salomon Nasielski. La liberté de chacun doit donc être définie dans son contenu, et le plus concrètement possible. »
Or, beaucoup ont peur, en abordant certains sujets, de mettre leur union en danger. « Gestion de l’argent, temps passé ensemble, temps personnel, temps accordé aux amis, aux familles respectives, tout doit être clairement énoncé, négocié, et régulièrement renégocié, soutient Salomon Nasielski. Ainsi, quand Bernard revendique deux samedis par mois pour jouer au rugby et passer la soirée avec ses potes, Nathalie peut lui dire : “OK, jusqu’à 2 heures du matin. Si tu rentres tard, je m’inquiète trop.” Et parce que le contrat est clairement énoncé, la liberté de l’un n’empêche plus celle de l’autre. »
Tel est peut-être aujourd’hui le type de contrat par lequel un couple doit passer pour avoir une chance de créer une véritable union libre, basée sur la confiance et le dialogue. Imaginer qu’il est possible de s’en passer revient à croire que l’on peut danser à deux sans connaître les pas, sans écouter la musique ou, pire, comme si l’on était seul. Apprendre à accorder son rythme à celui de son partenaire demande des efforts, certes, mais rester assis au bord de la piste à regarder les autres, est-ce mieux qu’entrer dans la danse ?
« En amour, je me sens libre quand… »
Stéphanie, 29 ans, en « relation alternée » depuis deux ans
« Quand je me retrouve dans mon appartement après avoir passé plusieurs jours avec lui. Non pas que je n’aime pas les moments que l’on passe ensemble, loin de là. Seulement, je suis très solitaire de caractère et très “cocooning” aussi. Quand je rentre chez moi, c’est comme si tout à coup je me replongeais “en moi”. Je me retrouve. Jeconsidère que c’est une vraie liberté de pouvoir alterner ces instants de solitude avec ceux du couple. »
Jean-Paul, 62 ans, marié depuis trente-sept ans
« Quand je pars une semaine, seul ou avec des amis, faire du bateau. Ma femme a horreur de la mer, et moi, sur un voilier, je suis comme un poisson dans l’eau ! Alors ma liberté, elle est là : dans cette semaine que je m’accorde, depuis plus de trente ans, chaque été. Je me sens d’autant plus libre que je sais que ma femme est contente pour moi. Si je la savais inquiète ou triste, je n’aurais sans doute pas ce sentiment de liberté.»
Célia, 29 ans, en couple depuis cinq ans
« Quand je me retrouve pour une soirée en tête à tête avec ma meilleure amie. Nous discutons des heures de ce dont je ne parle pas avec mon compagnon… à commencer par lui ! »
(Propos recueillis par Anne Laure Gannac)
Archaïque, la vie de couple ?
Le but de toute espèce est, selon la théorie de Darwin, d’assurer sa survie, et donc d’avoir la plus grande descendance possible. Or nos enfants mettent bien plus de temps que les petits des animaux à devenir adultes, et exigent beaucoup plus de soins et de moyens. Les biologistes évolutionnistes, dont une figure de proue est l’Américain Jared Diamond (auteur de Pourquoi l’amour est un plaisir, Hachette, 1999), en déduisent que nous sommes programmés pour vivre à deux.
Depuis l’apparition de l’homme sur terre, il y a cinq millions d’années, cette solution – le couple – aurait prouvé qu’elle offrait de bien meilleures chances que le célibat pour conduire l’enfant jusqu’à l’âge adulte. Mais ce qui était vrai à l’époque des chasseurs-cueilleurs l’est-il encore en 2005 ? Alimentation riche et variée, habitat sécurisé, moyens de contraception, entrée massive des femmes dans le monde du travail…
Les conditions de vie ont changé du tout au tout. Et aujourd’hui, de nombreux couples se séparent quelques années seulement après la naissance de leurs enfants. Comme si nous n’étions programmés que pour nous reproduire…
(Marie Olivier)
j'en ris ,mais au fond de moi je garde espoir , mais pas sur que je serai encore dispo apres un an 
, il est parti .. car j'allais trop vite ! et j'avoue je l'ai un peu étouffé 
) alors si je fais un SR de 4 ou 5 mois est ce que cela a un sens ? 
.. bon ok j'avoue j'ai eu peur 
,patience .