Belle histoire, puis patatras..

[Myosotis]

Bonjour à tous,

je viens de laisser un message dans la section "présentez vous".

Donc je vous mets ici mon histoire en détails : nous sommes sortis ensemble 3 semaines 1 mois après notre rencontre, durant laquelle, en l'espace de deux minutes, nous avons flashé. Il était timide donc j'ai dû le conquérir... il n'attendait que ça. Nous sommes restés ensemble 3 mois pile. Jusque fin décembre, tout se passait à merveille : complicité, partages, tendresse, et je sentais qu'il tenait à moi. Janvier arrive : suite à un petit problème personnel, du jour au lendemain il a changé du tout au tout, à tel point que je me demande si ce n'est pas un genre d'épisode dépressif. Il ne riait plus, lui qui a tant d'humour ; il ne voulait plus voir grand monde, ni moi d'ailleurs, et comme il est introverti, il ne se confiait pas, ne voulait pas m'embêter avec ça. Il faut dire qu'il met du temps à s'ouvrir et qu'on n'avait pas encore eu l'occasion de faire face à ça ; il commençait à me confier des trucs sur lui, mais je savais que ça prendrait du temps. Donc il a changé avec moi (comme avec tout le monde) : plus trop de libido, plus de tendresse, il était tout le temps triste, je n'arrivais pas à lui changer les idées.
Je me suis sentie devenir invisible. Deux semaines ont passé à ce rythme là, rien n'y faisait. J'ai craqué pour le faire réagir => dispute. 4 jours de SR (je voulais le laisser réfléchir). Il me recontacte pour prendre un café => 2h de discussion, il me quitte.

Pendant la rupture : j'ai pas pleuré pas supplié (alors qu'il me sait très émotive), je suis pas allée dans son sens, mais j'ai essayé de lui faire dire certaines choses qu'il a d'ailleurs dites facilement :
- il commence à me dire "on n'a pas d'avenir; trop différents bla bla" => il finit par reconnaitre que c'était parce qu'il fallait bien donner une raison.
- en gros, il est triste de me quitter, avait des sentiments assez forts, n'a rien à me reprocher, on a passé des moments extraordinaires ensemble, je suis quelqu'un de génial (c'est lui qui dit tout ça), mais là il n'a pas envie d'être en couple ; et le fait qu'il n'ait pas eu envie de compter sur moi pour le sortir de sa déprime lui semble significatif
- depuis qu'il s'est interrogé de façon très rationnelle sur ses sentiments, il les sent moins prégnants ; mais a reconnu qu'avant notre dispute il ne se posait pas de question
- il a dit que la dispute était inévitable et que j'ai eu raison de le faire réagir en lui disant qu'un couple c'est un minimum d'attention envers l'autre aussi (là je parle juste, vu son état, d'un regard de temps en temps ! il faut dire qu'il était souvent en mode zombie ou je fais la gueule, et ce avec tout le monde (on est étudiants dans la même fac))
- il a dit que cette rupture n'était peut etre pas définitive mais qu'il ne voulait pas me faire espérer ; qu'il était un peu confus
- il voulait qu'on soit amis ! j'ai pas voulu dire non d'emblée, mais j'ai dit je ne sais pas (bien sur, c'est non !), pour continuer à partager nos bons moments. Je lui ai fait comprendre que c'était peut etre un moyen d'avoir le beurre et l'argent du beurre : les bons moments mais pas l'engagement ou la tendresse que nécessite un couple et que, vu son état, il n'est pas prêt à donner
- il a l'air encore assez immature par certains côtés : il a peur par exemple des changements que peut lui apporter un couple ; et là, il n'a envie de personne à ses côtés;
- il m'a bien dit "tu peux m'appeler et m'écrire quand tu veux"

=> résultat, il m'a larguée dimanche dernier, et 1 semaine de SR ! je suis fière. On ne s'est pas recroisés, il a décidé de réviser ailleurs qu'à la fac, au moins pour quelques temps.

que pensez vous de tout ça ? sachant que c'est pas vraiment notre relation qui est en cause puisqu'il a reconnu lui même que tout allait bien entre nous avant qu'il commence sa déprime. Sachant aussi qu'il n'est jamais resté avec une fille plus de trois mois... mais qu'il se disait vraiment triste de prendre cette décision. et sachant bien sur qu'un des grands problèmes c'est qu'on n'avait pas construit une relation encore assez solide pour affronter une espèce d'épisode dépressif de sa part, sachant que le mister est un grand introverti... je m'en veux de pas avoir été capable de l'aider à s'ouvrir, mais je pensais que ça viendrait avec plus de temps. Quand il a commencé à pas être bien à cause de son problème (qui n'est apparemment qu'un élément déclencheur), il m'a dit qu'il l'avait juste dit à son meilleur pote et à moi.


bref.... je veux le reconquérir ! je veux lui faire du bien ! j'aime ce mec, et là cette espèce de coup du sort me rend folle... bien sûr si notre relation avait été plus solide, elle aurait supporté le choc... mais honnêtement ça marchait vraiment bien entre nous.

merci de m'aider, ce serait vraiment cool...

Il me manque tellement. C'est peut-être pas l'homme de ma vie, peut-être qu'on est très différents, et je finirai surement par passer à autre chose un jour s'il ne revient pas. Mais une chose est sure : si c'est le cas, il sera mon éternel regret, mon grand amour manqué. J'ai 24 ans, j'ai déjà vécu quelques trucs, mais lui, c'est le premier qui me fait autant rire, que j'admire autant, qui me fait du bien. Alors l'avoir vu malheureux, et n'avoir rien pu faire, ça m'a bouffée... et là je m'inquiète juste pour lui. Mais il m'a quittée, alors... SR malgré tout.

[admin]

Salut Myosotis!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Algo]

Salut!

Il est clair que ton "ex" est depressif! C'est une maladie...
Renseigne toi sur le net à ce sujet, pour mieux t'armer et mieux comprendre ce qu'il peut vivre dans un premier temps!

Pour le moment... tu le laisse et tu continu comme tu le fais, à savoir ton SR et tes études, ta vie, tes copines etc...

Il ne s'agit pas de toi, de "vous", de tes actes manqués, de ce que tu n'as pas fait ou ce genre de truc...

Un depressif,ne peut pas aimer, il ne sait pas vraiment ce que c'est que d'aimer! Mon meilleur pote est depressif, il se confie à moi très souvent, je sais donc de quoi je parle!

Pour preuve ton ex n'a jamais depassé les trois mois de relation! Vivre avec 1 pers et l'aimer, leurs paraient incompatible avec leurs états...

[Mariev87]

Coucou!

En tout cas bravo, tu sembles très mature et forte. Tout en sachant que c'est peut-être pas l'homme de ta vie, tu sais voir les choses d'une manière très réaliste!

Si ça peut t'aider, moi je suis amoureuse d'un "ex-dépressif". Tu sais, un tas de gens font des dépressions, on est jamais à l'abri, même nous! Mais il y en a qui ne se font pas soigner et qui refusent d'accepter cette réalité, puis il y en a qui acceptent et qui décide de s'aider eux-mêmes ainsi que ceux qui les entourent...

Une chose est certaine : tu ne peux pas l'aider, ni le guérir. S'il veut s'aider, il doit le faire, pas attendre que quelqu'un le fasse à sa place! Et il t'a larguée donc.. J'ai bien peur que tu ne perdes ton temps. Si vraiment tu désires qu'il se sente mieux, alors il devrait savoir se contenter de ça. Le simple fait que tu ressentes ça à son égard devrait le combler!

Bref tant qu'à moi, c'est lui qui te largue, alors... J'ai bien peur que tu ne te fasses du mal en tentant de garder contact avec lui pour l'instant.

Mon mec aussi avait de la difficulté à s'ouvrir, par peur d'être rejeté, et c'est touchant. J'pense que je peux te comprendre car nous, on les voit d'une manière si belle. On voudrait guérir leur coeur et faire en sorte qu'ils s'ouvrent encore plus à nous... Leur faire voir la vie d'une manière différente et tout.. Mais on peut pas forcer les gens

Toi, mnt, j'pense que tu mérites d'être avec des gens qui te désirent pour qui tu es et qui te veulent du bien. Ce mec-là n'est pas prêt à prendre soin de toi, ni de personne sauf lui-même. Toi, de ton côté, je te conseille de continuer à avancer dans la vie, t'amuser et tenter de ne pas y penser. Ne te fais pas de mal!!

M'enfin, on est tous avec toi!!! Bisoux!

[Myosotis]

Vos messages me touchent énormément (d'autant que je me suis faite traiter d'égoiste ou presque sur un autre forum, parce que je mettais aussi en avant mes propres désirs, à savoir reprendre notre histoire... pendant 15 jours je l'ai vu se morfondre et dès le premier jour où je l'ai vu comme ça, en rentrant chez moi je me suis mise à chialer tellement j'étais désolée d'être impuissante)

Pour la dépression, ce qui est étrange c'est qu'il me dit que c'est la première fois qu'il se sent comme ça, qu'il ne sait pas trop ce qui lui arrive. Donc apparemment il n'a pas de passé dépressif... mais c'est vrai que j'ai toujours su qu'il n'avait pas confiance en lui, et il trainait déjà des problèmes d'insomnies.

Comme ça a l'air d'être son premier épisode dépressif, je ne suis pas sure qu'il soit conscient de son état, du fait que c'est une maladie : partant de là, le chemin pour se faire soigner est encore plus long, et je ne suis plus là pour suggérer discrètement une piste médicale. Et je vois pas qui, dans son entourage, pourrait réagir.

J'ai même pensé accepter son amitié pour pouvoir continuer à l'aider, mais, là j'ai décidé d'être égoiste : ça gacherait la moindre chance de le retrouver un jour comme amoureux je pense ; et puis sachant qu'il n'a pas accepté mon aide quand on était en couple...

Je ne sais pas trop quoi faire ; je sais que la situation est mal barrée ; mais j'ai tout de même envie d'y croire un peu, parce que je sais que s'il faisait un bout de chemin, on aurait énormément à s'apporter mutuellement.

Je vous tiens au courant, merci encore, vraiment.

[Myosotis]

j'ai repensé aujourd'hui à ce que vous m'aviez dit...

je ne perds pas espoir de le retrouver (même s'il a beaucoup de chemin à faire), mais deux choses :

- quand il m'a dit que suite à notre dispute, et au fait qu'il avait du réfléchir à ses sentiments (parce que vu qu'il avait pas l'air capable de donner la moindre attention à qui que ce soit, ça posait un sérieux problème pour notre couple), ayant placé ses sentiments dans la case "objet rationalisable", il les avait du coup sentis moins prégnants. Pensez vous que ce soit grave ? je m'illusionne quand je pense que c'est lié à son état dépressif qui le rend relativement apathique ? parce que honnêtement, deux jours avant qu'il plonge dans cet état, je devais quitter la ville pour le week end, et on venait de passer un super réveillon avec ses potes, et il me prend dans ses bras en me disant que je vais lui manquer : le soir même il m'appelle alors qu'on s'était quittés le matin à 9h seulement et qu'on se revoyait deux jours plus tard, et je sais que c'est pas le genre de type à faire étalage de son affection quand il n'en a pas. Je sais pas, je suis perdue ! les sentiments ça se barre sans raison ? ou est ce que c'est pas parce qu'il est en semi dépression qu'il ressent moins de choses ?
notez bien que pendant les 15 premiers jours de sa déprime, le voyant distant et froid (il m'avait prévenu dès le départ qu'il le serait mais que ça n'avait rien à voir avec moi), j'ai malgré tout flippé et je lui ai dit deux fois que j'avais peur qu'il me dise qu'il préférait être tout seul tout court, et qu'il me quitte. Et les deux fois, il n'a pas saisi la perche, et m'a dit que ça ne nous remettait pas en cause.
Et là, la dispute a dû le faire réagir (je lui ai juste fait comprendre qu'un couple, le minimum, c'était que le partenaire n'aie pas l'impression d'être devenu invisible, ce qui était mon cas, mais tout le monde était plus ou moins invisible pour lui), et il m'a dit que j'avais eu raison et que s'il était resté avec moi il se serait servi de moi, et qu'il voulait pas me faire souffrir.

vous pensez que c'est un problème de sentiments pour moi ? ou que le blème vient avant tout de son état ??

- deuxième chose, j'ai trop besoin de votre avis : je suis en SR depuis 8 jours, mais c'est d'autant plus difficile que comme il va mal, je m'inquiète. Que faire ? essayer discrètement de savoir par ses potes ? je sais que c'est un peu un interdit... le recontacter dans une semaine juste pour savoir s'il va pas trop mal ? en même temps j'ai pas envie de rompre ce SR...

Plus j'y pense, plus je me dis que lui et moi, c'était quand même quelque chose. Et l'idée de passer à autre chose m'insupporte ; je sais que je vais pas en crever, mais il me marquera toute ma vie si ça s'arrête là, c'est sûr.

si vous saviez le réconfort que m'apporte ce forum... merci de me répondre, et courage à tout le monde. La maturité est aussi au prix de la souffrance... et pour témoigner un peu : je suis restée amoureuse de mon meilleur ami pendant 3 ans, à espérer (il me laissait bien espérer aussi...) qu'il se passe quelque chose, qu'on se mette vraiment ensemble : on pourrait se dire 3 ans de perdus, mais non... parce que ce sont ces 3 années là qui m'ont fait voir tout le prix d'une relation belle et harmonieuse que j'ai vécue avec "mon (peut-être) dépressif à moi" (si je puis dire), qui vient de me plaquer.

bisous à tous !

[Algo]

Bonsoir!

Ne romp surtout pas ton SR! Au minimu il doit durer un mois! UN MOIS! j'insiste, sinon il n' y aura eu aucun effet et tu le regrettera en recommencant de zéro!

De plus, ce n'est pas une question de sentiment...c'est certain! Mais encore une fois de son état depressif... integre-le bien et persuade toi de cela!

Il le sentait venir et t'as mis en garde! Bien sur il ne pouvait pas rompre au moment où tu le sentait partir, il se serait senti trop lâche sur le coup... alors il a reflechi et deux semaines plus tard il passe à l'acte...

Le SR, lui fait du bien à lui, mais à toi aussi... pour len moment NO CONTACT!

Tu le laisse cogiter et se recentrer sur lui-même, il en à besoin pour se comprendre et comprendre ce qu'il à fait en se privant de toi à ses côté!

Tu n'est pas un "super héro"... Plus tu insistera, plus tu seras assimilée à un frein...

Enlèves-toi de la tête que tu peux l'aider! Tu ne peux rien pour luii en ce moment! Juste respecter sa décision...

[Myosotis]

merci...

tout à l'heure j'ai un peu craqué, mais c'est pas une vraie rupture de SR : j'ai mis un statut facebook qui s'adresse très indirectement à lui (mais le statut a une portée générale, donc je pense pas qu'il comprenne) ; mais je vais reprendre mon SR total (c'est à dire que je poste même plus rien sur mon propre mur facebook ; et bien entendu, hors de question que je poste quoi que ce soit sur le sien)

si j'ai craqué, c'est que je viens de voir qu'il a passé une aprèm à déconner avec des potes alors qu'on a un concours super dur à préparer, et que c'est sa dernière chance : je le vois foncer dans le mur, se laisser aller complètement, et ça me rend littéralement malade.

c'est dur aussi de savoir si je dois continuer à lui envoyer certains cours dans le cadre du boulot (on était dans le même groupe de travail pour ce concours) : lui ne le fait pas, mais comme il ne fait pas grand chose en ce moment... que dis tu d'envoyer les docs en question uniquement dans le cadre de mails collectifs ?

merci de me soutenir, j'allais faire une connerie d'ici une semaine et rompre le SR...

[Algo]

Bon! Je crois que tu n'as pas bien intégrer le prinicipe du SR, où tu ne veux pas complétement l'intégrer...
SR veut dire SILENCE RADIO...
Plus aucun contact, ni mail, ni facebook (Vire-le d'ailleur), ni quoi que ce soit...

Tu n'es pas sa mère...cesse de t'occuper de son devenir, il n'est plus ton mec...OK?
C'est pas en le gardant parmis tes "amis" et te faire du mal, qui va t'aider en quoi que ce soit! BIEN AU CONTRAIRE!

Alors tu le supprime dès ce soir!

[Myosotis]

ok ok ok ! mais bon je précise quand même qu'il n'a eu droit à aucune parole, écrite ou oral, de ma part, depuis la rupture.

Mais ok. C'est vrai que j'ai un énorme syndrome du saint bernard, je sais que c'est mon problème. OK, je le laisse sous l'avalanche, c'est son droit.

[Algo]

Supprime-le de tes amis...

Car en ne le faisant pas, tu te fais croire à toi toute seul, que tu ne coupe pas les ponts vraiment...

Qu'un lien vous uni encore... FAUX! FAUX! FAUX!

Et que ce serait un bon moyen de le "surveiller"...etc...

Arrete ce délire tout'suite... tu te fera encore plus de mal...

[Myosotis]

Oui d'accord (je fais même tout ce que je peux pour fuir ses potes à la fac), mais même si j'ai besoin aussi de ce SR pour me refaire une santé sans lui, je ne veux pas tirer un trait sur lui définitivement ! partant de là, le supprimer de facebook pourrait être très mal interprété de sa part. Donc je pensais me supprimer de facebook plutôt par exemple, ce qui est une autre façon de couper contact. (de toute façon j'ai déjà gelé mon compte régulièrement par le passé, pour d'autres raisons)

Et s'il te plaît, ne t'énerve pas ! je sais que tu essayes de m'aider, mais je veux malgré tout me réserver une chance de peut-être le récupérer. Mais je sais aussi que c'est à lui de faire l'essentiel du chemin.

[Algo]

M'énerver? Moi?...tu interprete là...

Normal... il n'y a que la vérité qui blesse...tu es émotive... et tu te refuse qq part à suivre tout cela, car tu pense que ça l'éloignera, alors que bien au contraire...

C'est normal! De plus tu as besoin d'un électro-choc! Pour accepter et voir les chose en face... et je sais autant que toi, combien c'est dur...

Je vais te laisser cogité à mes paroles... je ne viendrai plus sur ton fil...bon courage pour la suite...

[Myosotis]

non non je ne te chasse pas !

et je commence déjà à cogiter sévère ... (merci ). Mais bon, ça me prend du temps...

[Algo]

Et voilà! "Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis..."

C'est comme ça que ça marche...

[Algo]

Bonne nuit... et cogite bien à notre discution de ce soir...

A bientot!

[Myosotis]

merci merci ! je vais m'efforcer de radicaliser de plus en plus le coupage de pont, et de passer du "je ne donne plus signe de vie" au "je ne passe plus mon temps à me demander s'il n'est pas en train de rater sa vie, et je pense à tout sauf lui"

bonne soirée à toi !

[Mariev87]

Coucou!

Je comprend tout à fait Algo, il a raison de réagir comme ça: on a l'impression que tu ne réalises pas ce qu'est un SR! Parce qu'en fait, à te voir parler de ton ex, tu sembles constamment prendre sa défense. Tu prends sa défense car tu l'as souvent critiqué et tu t'en veux, tu as l'impression d'avoir fait une bêtise et que c'est ta faute, alors tu sembles vouloir être plus gentille à son égard car tu te sens coupable. Tu dis que tu aimerais l'aider, mais au fond ce serait pas une manière de dire que tu veux être près de lui, que tu te sens mal et qu'en désirant l'aider tu veux te débarasser de ces sentiments?

À mes yeux, ton ex a un gros problème et il a trouvé un jolie petite femme (toi en l'occurence lol) qui s'oublie pour lui. C'est si facile de déprimer quand on sait qu'il y a quelqu'un tout près qui peut te soutenir.

J'sais pas comment dire ça mais.. S'il a décidé de son propre gré de te laisser, alors je vois absolument pas en quoi tu pourrais l'aider. Il t'a quittée justement pour ne plus te faire souffrir non? J'pense donc que dans le moment, tu peux absolument rien faire.

Si tu entames un vrai SR, que tu lui tournes le dos, tu verras. S'il revient, alors c'est qu'il t'aimait toi pour toi et non pas pour ce petit côté "maman" que tu as. Tu mérites qqn qui soit là pour toi ma jolie!!!

Bref, courage!! Tu peux tout réussir dans la vie!!

[Myosotis]

bonsoir,

je sais que ce n'est pas ce côté maman qui l'a séduit chez moi ; et il ne s'est d'ailleurs jamais laissé aller à se confier à moi ou se laisser réconforter (justement c'est là le problème : il ne disait rien !) donc je pense pas qu'il se soit servi de moi de ce côté là. Après tu as raison, ça devait être confortable pour lui d'avoir une nana aux petits soins qui disait "tu n'as pas envie de me voir ce soir, parce que tu n'as envie de voir personne, pas de problème mon chéri". Mais bon j'ai fini par arrêter les frais, d'où la dispute.

Et je me sens pas vraiment coupable... de pas l'avoir suffisamment mis en confiance, si c'est vrai. Mais pour le reste j'ai fait ce que j'ai pu, et même ça, je vois mal comment j'aurais pu l'aider à se confier plus, c'est à lui de faire la démarche.

pour ce qui est de vouloir l'aider, bien sûr je voudrais être près de lui, mais ce n'est pas tant ça que le réel désir de pouvoir faire quelque chose (si une solution de l'aider de façon indirecte, c'est à dire sans avoir de contact, avait existé, j'aurais essayé de l'appliquer). Mais je commence à comprendre (désolée je suis lente) que le but du SR n'est pas tant le silence lui-même que le fait de rompre tout lien. Ce qui est beaucoup plus difficile. Parce que dans d'autres histoires, des silences de plusieurs semaines, j'ai déjà fait, mais ne plus penser à l'autre, ne plus essayer de savoir par des intermédiaires s'il va bien, ça c'est plus galère.

merci du soutien... c'est pas évident d'y voir clair.

[Mariev87]

Alors là..

J'adore la manière dont tu interprètes les choses! Et pi pour le SR, moi, jaaamaiiiis j'aurais pu dire ça comme toi

Faut dire que tu as tout à fait raison. Le SR c'est pas simplement se détacher de l'autre dans la vie de tout les jours, mais aussi dans son coeur. C'est si différent et difficile!!!

C'est vrai, tu as fais ce que tu as pu, tu as tenté de l'aider, mais surtout tu as tenté d'être une copine. Tu en as eu assez de son comportement et tu as demandé à ce qu'il agisse en copain avec toi. En tout cas moi je suis fière de toi!

Le temps guérit toutes les blessures comme on dit, mais c'est plus facile avec des gens qui te soutiennent et qui t'apprécient telle que tu es, alors, fight!! On est tous là pour toi!

[Algo]

Tu avances...tu avances... mais vas y doucement quand-même lol...

Tu es en train d'apprendre à dissocié les différents principes du SR et sa "phylosophie"! et donc... dans comprendre sa substance...

On ne peut décider de l'heure à laquelle on arretra de souffrir, mais cette methode et ce forum nous permette d'avancer cette heure...tu me suis? Nous gagnons ainsi du temps...
Ce forum est un gain de temps et donc de souffrance !!!

Je dirais même plus il est une école... où les apprenants deviendrons des professeurs...

VIVE JRME Mesdames...

[Mariev87]

j'adore!!

Il est vrai que JRME nous aide énormément... On se sent bcp moins seuls!

Algo, dis-moi, je peux voir ton histoire?

Et Myosotis, encore bravo !
Comment s'est passée ta journée?

Bref, courage everybody!

[Myosotis]

enfin je ne suis pas au bout de mes peines... très gentil en tout cas de me demander comment s'est passée ma journée : je dirais, pas excellente.
Surtout que, accrochez vous : je suis toujours en contact régulier avec un ami commun (bon c'est un des seuls amis qui soient là pour moi en ce moment, et en plus il ne voit plus très souvent mon ex, (sans quoi je l'aurais bien entendu fui) ; donc j'allais pas non plus le virer!), sauf qu'il se trouve qu'il déjeune avec mon ex demain... déjà, j'ai bien insisté sur le fait que je ne voulais pas qu'il lui parle de moi, et que si mon ex demande comment je vais, il faut que cet ami soit le plus neutre et évasif possible : je veux pas que ça foute par terre mon SR !

Mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser ; de me dire que si jamais j'apprends qu'il a pas demandé de mes news, ça va me faire de la peine... si j'apprends qu'il va bien, ben en un sens je serai contente, mais de l'autre je vais me dire "il s'en fout de moi"

donc, le SR le vrai, celui qui est un coupage de pont, est souvent très dur à mettre en oeuvre...

[Mariev87]

Hello!

Oui je vois, la situation est délicate avec cet "ami commun"... Mais bravo de lui avoir bien fait comprendre que tu ne voulais pas qu'il parle de toi à ton ex, ou du moins, qu'il laisse une impression vague de toi. Chapeau !

Sinan, le moral? Tu sembles très forte didons!

C'est normal que tu te poses des questions, d'ailleurs, malgré ce que tu dis, je trouves même que tu sembles un peu détachée..!! C'est super ça!

Moi par contre, je ne me baserais pas sur ce que te dira cet ami quand il aura vu ton ex. P-t que ton ex fera semblant, p-t qu'il dira qu'il va mal alors que blablabla.. Exactement comme toi tu viens de faire avec cet ami, en lui disant de projeter une certaine image de toi!!

Facile de faire des interprétations quand on est loin.. Et parfois ça peut mener à des souffrances inutiles je crois!

Alors, selon moi, continue sur ta lancée, t'es bien partie et le bonheur va s'offrir à toi très vite j'en suis sûre! Et continue de donner des news!!

[Myosotis]

c'est vraiment super de m'encourager parce que les jours passent mais j'ai pas l'impression que ma peine s'atténue... et je perds pas de vue l'idée que JE VEUX QU'IL REVIENNE !

même si je sais qu'il reviendra peut-être pas... et qu'il y a souvent des moments où je me dis que même si la rupture est pas liée à nous à la base, il se sera peut-être dit "je suis pas parvenu à m'ouvrir à elle, donc même pas la peine de retenter, et on est trop différents"... en même temps je fais partie du top 50 (ou plutôt top 5... ou moins) des relations qui ont compté apparemment... ne serait-ce que par la durée, puisqu'il avait jamais dépassé 3 mois et qu'on les a atteints... tu penses que le SR peut, de son côté, atténuer cette idée qu'on était trop différents par certains côtés ? je sais que tant qu'il ne déprimait pas et ne se posait pas de questions, ça ne le genait pas du tout

bon, je vais essayer de réviser, ça m'évitera de penser à lui. Allez, on se motive, on essaye de se dire que des mecs aussi bien que lui et mieux y en a des tas (bof je suis pas convaincue...)

et toi, Marie, quelle est ton histoire ?

[Mariev87]

Ya pas de mal, c'est normal de s'encourager entre nous!!

Je comprend tes questionnements.. Ta lucidité envers ta relation m'épate. Tu devrais te féliciter!! Il laisse filer une fille intelligente et intègre le monsieur là!

Moi, vu son comportement.. Je n'ose pas m'avancer là-dessus puisque je ne peux me baser que sur ce que tu as dis mais j'pense qu'il va lui falloir un peu de temps. Il a besoin de retrouver cette passion qu'il avait pour toi au début. Sa flamme s'est éteinte et malgré tout les bons sentiments qu'il éprouve pour toi, il n'a plus la patience ni la force de supporter quelqu'un d'autre que lui-même.

J'pense que le mieux, c'est que tu restes indépendante, mais en laissant une trace agréable, assurée et attirante de toi. Et puis côté "différences"... Vous étiez si différents l'un de l'autre?

Oui moi aussi je devrais réviser mais à chaque fois j'arrive pas à rester concentrée plus de 5 min et dès lors j'me met à divaguer toute seule dans ma tête je m'imagine plein de films.. Bref

Bah mon histoire, en gros, lui et moi ça fait 1 an et 1/2, on vit ds le même appart..(ce qui n'aide pas trop pour les SR! lol) La semaine passée, on était en break, car lui = les études plein la tête, en a marre des disputes, jette sa colère sur moi. De mon côté, moi = pleure, en a marre aussi, pas heureuse de voir le mec qu'elle aime ne pas foutre grand chose ds le couple sauf se plaindre.

Je lui avais lancé un ultimatum, et après beaucoup de pleurs (des deux côtés), j'lui ai demandé de me donner une réponse après 3 jours. Sa réponse, finalement, était positive! Par contre.. Malgré qu'on soit tjr ensemble, là, mnt( ça fait 1 semaine environ), je ne suis pas très heureuse. Je me dis que je devrais me contenter de ce que j'ai mais.. J'ai une impression de vide. Il m'a fait des promesses qu'il n'a pas tenues, ne m'encourage jamais, ne démontre rien... Donc bon, ça reste à voir, j'vais quand même pas me plaindre!!!
Merci de ton intérêt en tout cas!!!

Et OUI, yen a d'autre mecs! Faut pas se laisser abattre!

[Myosotis]

pour ton mec, c'est délicat mais il faudrait essayer de lui faire comprendre qu'il peut te perdre (pas forcément par le biais de l'ultimatum ; je suis pas une adepte du "rends le jaloux", mais peut etre que s'il voit que d'autres mecs s'intéressent à toi...). Il te doit le respect et un minimum d'égards... tu as le droit d'être heureuse.

concernant mon histoire... tu dis que la flamme n'est plus là, tu penses qu'elle peut revenir ? par le biais du SR, ou si on se recroise et qu'il se dit "tiens je la trouve toujours jolie" ?

ça me désespère...

[Myosotis]

et pour les différences : on a le même parcours intellectuel et on a des gouts communs ; reste que monsieur est beaucoup beaucoup plus misanthrope que moi et a parfois un côté un peu cynique peut-être ; mais bon je suis pas non plus miss fleur bleue même si parfois on dirait, et ça il le sait ; et il est aussi très sensible de son côté sur certains trucs.

[Mariev87]

Ah l'amour...

Ben selon moi, oui il y a encore la flamme! Et ça dépend de ce que ton mec aime chez les filles.. Essaie de réfléchir à ce qui le fait craquer.. Pourquoi il t'avait choisie toi?

Et pour mon mec, ouais t'as raison... Moi je me demande pourquoi c'est tjr aussi compliqué! C'est un classique que de dire que nous les filles ont est compliquées mais naaaah attendez là, vous avez pas connu nos mecs!! Lol

Désespère surtout pas... Si t'as envie de te plaindre, de chialer, peu importe, déblate tout ici! On est là pour se soutenir mutuellement!!



Moi aussi il a un côté cynique.. Et moi au contraire je suis une fille passionnée et mon coeur ne demande qu'encore + d'intensité et de sentiments, alors bonjour les disputes

Bref take care, à demain !!

[Myosotis]

j'ai envie de me pendre depuis hier (je vous rassure, je le ferai pas)

j'ai appris de source sure qu'il allait beaucoup mieux (et le voir aller mieux depuis qu'il m'a larguée, ça me tue, mais bon)
il a dit à un ami commun que si sa déprime avait déclenché des doutes, il s'était rendu compte ensuite qu'il n'avait pas envie ou besoin (en ce moment ?) de cette relation ou d'une relation en général...

ce qui me tue c'est que jusque fin décembre j'ai bien vu que je le rendais heureux, et là il dit ne pas avoir besoin ou envie de ça !

et le pire c'est que c'est un mec bien, qui ne se soucie que d'une chose, c'est que mes amis s'occupent de moi en ce moment, et lui décide de ne plus venir à la fac pour se faire oublier et me laisser du temps pour aller mieux : comment entamer une reconquête dans ces conditions ??? quand on se reverra il s'imaginera que je suis passée à autre chose, et c'est tout ce qui a l'air de le préoccuper. Mon SR n'a pas l'air de marcher puisqu'il doit se dire que mon silence est dû au fait que je me remets doucement... parce que je ne suis pas très bien. Enfin, ça ne l'intrigue pas je veux dire.

Il se dit vraiment désolé que ça n'ait pas marché entre nous (mais j'ai envie de dire, jusqu'à ce qu'il déprime, se replie sur lui, et finisse par douter de notre relation, ça allait à merveille, c'était l'alchimie, la complicité !!!)

je sais plus quoi penser

vous croyez que c'est définitivement foutu ?

[Algo]

Au contraire...
S'il ne vient pas, c'est pas pour toi... c'est à cause de sa depression... Il fait genre le mec qui va bien! Mais NON! Il l'a joue à l'envers...

Il a mis son masque sociale... mais il va finir par tombé et t'appeler... question de temps, je pense!

Continue ton SR pour le moment...pas de panique! (N'oublie pas... tu n'es pas sa maman! Je sais que tu l'aime, mais pas de panique...)

Il l'a joue à l'envers! Moi je pense qu'il est tout aussi malheureux de ça rupture et que tu lui manque! Alors continue...

[Mariev87]

Eh ben

Moi pour ma part j'sais pas du tout quoi en penser!! Algo s'y connait p-t mieux étant lui-même un mec? Moi j'sais pas s'il se la joue à l'envers, mais une chose est sûre c'est à ne plus y voir clair!

Il me semble qu'en fait, ses réactions ne font pas de sens.. Il était bien avec toi, il savait plus, ne "voulait pas te faire souffrir".. Mais nan en fait il est mieux seul, semble mieux se porter...

Ce mec, une chose est sûre, ne sait plus où il en est. J'pense donc que le mieux pour toi, c'est de lui tourner le dos et de te reconstruire définitivement. À quoi bon tenter quelque chose avec lui ou mijoter une reconquête si au départ vous n'êtes plus certains de la raison même de votre relation? Saurais-tu lui faire confiance à nouveau?

Bref, je suis de tout coeur avec toi!! Et désolée si je ne suis pas d'une grande aide

[Myosotis]

Algo : je t'assure qu'il a l'air mieux, et depuis qu'il m'a quittée... je pense que vu qu'on a eu une période difficile ensemble, la rupture l'a en un sens soulagé

et puis il dit qu'il n'a pas envie d'une relation ou de cette relation, alors même qu'il commence à se reprendre en main (même physiquement c'est visible apparemment ; et il recommence à sortir, voir des amis, blaguer...). Du coup je me demande si c'était vraiment une dépression.

Et puis il a l'air de se préoccuper uniquement de mon bien être à moi, comme un ami ou un frère, pas comme un mec qui a toujours des sentiments amoureux... et j'ai comme l'impression que depuis qu'il a douté de nous, ses sentiments se sont estompés.

enfin, tes paroles me font du bien. Je sais pas trop quoi penser, mais côté masque social, je suis pas certaine...

en tout cas je continue le SR !

le problème c'est que vu qu'on est étudiants dans la même fac et la même préparation, là pour me laisser un répit il fuit la fac, mais quand il va estimer que je suis remise, il va revenir... et je serai peut-être pas prête ! que faire ?

Marie : la confiance ça se reconstruit aussi parfois... c'est sure que je serais moins démonstrative s'il revenait, dans un premier temps. Je sais que je lui ai tapé dans l'oeil au début, mais maintenant le problème c'est qu'il doit me voir surtout avec affection plus qu'amour, vu que son épisode de déprime a fait qu'il n'avait plus désir ni amour (et pas que pour moi je pense) : du coup il a dû se dire "ah ben je l'aime plus", et comme moi en face j'étais toujours amoureuse, ça a créé un fossé (suis moi je te fuis). Là je pense qu'il a encore en tête les moments difficiles de janvier, et que m'avoir quittée le soulage de tout ça. Peut etre qu'avec le temps il va se rappeler tout ce qu'on a vécu avant...

[Mariev87]

Effectivement, c'est difficile de connaître ses réels sentiments...

Je n'irais pas à douter de sa dépression, mais j'crois que le fait d'être seul et laissé à lui-même lui permet + de liberté.. Il s'est p-t perdu ds la relation, c'est-à-dire qu'il se voyait seulement comme un copain qui se sent impuissant devant sa copine qui devient moins heureuse. Il s'est p-t culpabilisé à cause de ça.. Il a cru que c'était sa faute, alors mnt, ce poids ne le pèse plus.

N'empêche qu'il doit avoir beaucoup de sentiments pour toi! Ya des mecs qui se foutent carrément de leur ex.. Alors tiens bon! Continue ton SR, ça prouve que tu n'es pas une victime et que tu n'es ni une maman, ni une pleurnicharde!

[Myosotis]

Vu l'affection et l'estime qu'il a l'air de toujours me porter (cf sa sollicitude), pensez vous que ses sentiments amoureux peuvent revenir aussi forts qu'avant ?

j'ai l'impression d'avoir été emportée avec ses doutes : il a souffert en janvier, pour des raisons extérieures à nous, puis après la dispute et surtout la distance qu'il nous a imposés parce qu'il est incapable de se confier, il a douté de nous... et il me disait déjà avant que quand il doute c'est que quelque chose cloche, et donc qu'il vaut mieux arrêter la relation (là il parlait pas de nous, mais de façon générale)

Je sais que je suis désormais associée dans son esprit à cette période horrible qu'il a vécue : maintenant qu'il va mieux il est soulagé d'avoir rompu parce qu'il ne voulait pas me faire souffrir, et continue de m'associer à cette période (mais il dit lui même qu'il n'a rien à me reprocher, que je suis quelqu'un de génial etc)

comment faire pour que je lui réapparaisse comme dans aux premiers jours (et aux deux premiers mois) ? quand il s'est épris de moi ?
là je sais qu'il me voit comme l'ex pour qui il a eu des sentiments amoureux (je sais pas ce qu'il en est à présent mais ils ont l'air moins prégnants c'est certains) et qui a toujours de l'affection pour elle, de l'estime aussi, mais qui est aussi celle qu'il a faite souffrir (et donc, la victime !!)

Il attend que je me remette un peu pour redonner signe de vie, je le sais... je sais donc que mon SR ne passe pas pour un "je te tourne le dos, je fais ma vie indépendamment de toi"...

on sera probablement amenés à se recroiser... comment faire ?

je voudrais tellement qu'il revienne... c'est pas le premier pour qui je pleure, mais c'est le premier qui est vraiment un mec bien, droit, sincère, etc. (mais paumé, c'est sur... je l'idéalise pas rassurez vous).

[Myosotis]

Mon ex va décidément mieux (je n'ai pas rompu le SR, rassurez vous, mais je l'ai appris malgré moi) : il n'est plus du tout question de dépression, il a l'air de super bien vivre notre rupture, je sais plus quoi penser
J'ai donc si peu compté, pour qu'il m'oublie en 15 jours ? je le sentais pourtant sincère dans ses sentiments, avant qu'il ait sa grosse déprime de janvier.

Va-t-il se rendre compte de ce qu'il a perdu, avec un peu plus de temps ?
peut-être est-il soulagé de cette rupture, vu qu'il avait sans doute fini par associer notre relation à ses doutes à lui ? ça lui permet de se mettre à distance de cette période qui a été horrible pour lui.

Il va mieux mais ne revient pas vers moi ; et quand il parle de moi, la seule chose qui le préoccupe, c'est de bien gérer la rupture pour pas me faire trop de peine.

je désespère.

[Mariev87]

Courage ma jolie...

Les apparences sont trompeuses. P-t qu'il ne vit pas la séparation si bien que ça... Mais d'une manière ou d'une autre, tu ne pourras jamais réellement savoir, donc mieux vaut p-t essayer de ne plus s'attarder à ça?

Continue ton SR, amuse-toi et dis-toi qu'il n'y a pas que lui!

[Myosotis]

des news... et c'est pas la fête !

alors j'ai le malheur d'être en contact avec des gens qui fréquentent encore mon ex (je parle même pas de l'ami commun). Du coup l'autre jour j'étais hyper mal (le pire jour depuis la rupture) et je me suis fait une bouffe où plusieurs de ces personnes étaient présentes... et depuis j'ai appris qu'une de ces filles (la garce, de quoi elle se mele) a dit juste sous le nez de mon ex, qui a bien sur entendu, que ce soir là j'avais été chiante parce que je faisais trop la gueule (je disais rien c'est vrai, mais j'emmerdais personne non plus, et on était 8 à table, donc je me contentais d'écouter)... super non ! histoire qu'il voie bien que je vais mal ! une autre fille en a rajouté en prenant ma défense genre 'oui mais c'est dur quand on vient de se faire larguer..."
toujours devant lui ! pour couronner le tout, l'ami commun, le lendemain, a essayé de rattraper le coup en disant que oui ce jour là j'étais mal mais que dans ces moments là y avait des jours où on gérait plus ou moins bien ; mais qu'à part ça je continuais à bien réviser, j'étais entourée, je sortais;.. histoire qu'il n'ait pas l'image d'une victime.

en plus apparemment il a demandé à cet ami une ou deux fois en une semaine comment j'allais... comment sortir de cette image de fille larguée et triste ? je voudrais qu'on cesse de lui parler de moi, mais c'est pas évidemment : je croise tous les jours à la fac des potes à lui, et si j'essaye de faire bonne figure c'est pas facile... je voudrais que mon SR soit un vrai SR, que personne ne puisse lui dire si je vais bien ou mal.

autre chose : croyez vous que ce soit bon signe qu'il demande de mes news ? y a t il qqch à tirer de cette compassion ?

pff, trop marre

[Horizon]

Salut myosotis !

Je pense comprendre ce que tu vis, ou du moins la complexité d'une relation avec la personne que tu aimes. Ca me rappelle un peu mon ami. Je ne le crois pas dépressif mais par fois c'est pas loin. Il doute continuellement, ça nous a été fatal. Si ça t'intéresse j'ai posté dans la rubrique "Histoire". Quoiqu'il en soit je suis la tienne de près. Courage !

[Myosotis]

je craque...

pour un détail bête... help me !!

on est restés que 3 mois ensemble mais au bout d'une ou deux semaines il devait passer le week end à la campagne et donc pas me voir. Le vendredi, sans que je le lui demande, il m'avait laissé avant de partir son tee shirt, que j'ai quelque chose de lui... que je dorme avec. Ce que j'ai fait, et plusieurs fois, ça il le sait. Finalement j'ai arrêté de porter le tee shirt mais je l'ai gardé chez moi pendant deux mois. Pendant le dernier mois il a fini par me dire qu'il aimerait bien le récupérer (juste pour le porter, ou parce qu'il s'éloignait de moi, je sais pas).

Et là... 3 semaines de SR... et je suis tombée sur une photo de lui sur facebook (me fachez pas je l'ai pas viré finalement, mais ça me permet de pas craquer et de pas chercher à avoir de ses news par ailleurs... et puis là j'ai prévu de ne plus foutre les pieds sur facebook très bientôt) : à une soirée où il avait l'air de s'éclater avec le chanteur : il portait ce tee shirt précisément...

ça veut dire qu'il s'en fout que j'aie porté ce t shirt, qu'il se l'est déjà réapproprié ? ou le contraire ? ou que c'est juste qu'il ne rejette pas ce qui a un rapport avec moi ? (il voulait qu'on reste amis et a toujours l'air de tenir à moi).
je comprends pas son geste

je sais c'est débile

...

[aruor]

Salut Myosotis,

Tu viens sur mon fil...je viens sur le tien (pour une fois c'est "suis moi je te suis" et ça fait du bien).

Comme tu me l'as dit, nous sommes tous exposés à ce danger-là: l'interprétation. Le problème c'est que nous avons tendance à interpréter suivant notre propre état d'esprit, ou alors en fonction de ce que nous pensons connaître de notre ex.
C'est là, où à mon avis, nous faisons erreur (ce qui ne m'empêchera aucunement de reproduire cette erreur, malheureusement). Premièrement, si l'ex s'est détaché, c'est que l'on n'est plus sur la même longueur d'onde (la plus énorme différence: on l'aime toujours, et encore plus fort, quand la tendance chez lui est inversée), donc il ne raisonne pas comme nous. Ensuite, on constate que bien souvent les ex, après une rupture, changent du tout au tout, probablement car ils ont besoin d'autre chose. C'est pourquoi raisonner comme s'il était toujours celui ou celle qu'on a connu est une erreur (même si au fond ils sont toujours les mêmes, ils sont dans une phase où ils montrent autre chose, se cherchent).
Mon ex à moi semble éviter comme la peste tout ce qui touche de près ou de loin à mon illustre personne (n'est ce pas?). J'ai retrouvé dans notre appartement qu'elle a quitté la lettre que je lui avais écrite au moment où elle m'avait annoncé douter de ses sentiments pour moi, dans laquelle j'avais mis toute mon âme. Les photos de moi sur son Facebook ont été supprimées, au boulot elle m'ignore ou presque quand elle me croise (pourtant j'ai été très correct alors qu'elle m'a trompé).....j'adorerais la voir avec un t-shirt à moi.....mais on peut toujours se dire qu'elle essaie de se convaincre qu'elle ne m'aime plus.
De la même façon on peut se dire que si ton ex porte ce t-shirt, c'est qu'il ne signifie pas grand chose pour lui. Mais honnêtement, au vu de ton histoire, je pense qu'il est attaché à ce t-shirt car il lui rappelle des bons moments de votre relation (bien sûr je peux me tromper).

Ce que j'essaie de te dire, c'est qu'on ne PEUT PAS SAVOIR ce qui se trame dans leurs têtes, même si on aimerait bien. Mais le décalage est grand.

Je parcours souvent ce forum, mais je poste rarement. A vrai dire je n'ai pas une énorme expérience, et surtout j'ai beaucoup de mal à me faire un avis, et encore plus à en donner (quelle responsabilité!) on connait si peu la situation, finalement, et encore moins les personnes concernées. Je vais néanmoins essayer de dire ce que je sens (à prendre avec des pincettes):
Mon sentiment est que ton ex a besoin de vivre sa vie sans la responsabilité qu'implique le couple, de se sentir libre, de "profiter" de sa jeunesse...et aussi qu'il préfère être seul pour affronter ses démons intérieurs.
Apparemment votre relation était bien, n'a pas eu le temps de s'essouffler (3 mois c'est court), et il n'est pas parti pour une autre. Ce qui montre bien que le problème est en lui, car la majorité des mecs ne quittent pas leur nana s'ils n'en ont pas trouvé d'autre.
Je pense qu'il a toujours des sentiments pour toi, mais pour l'instant il vit autre chose. Reste à connaître la nature de ses sentiments, et là je m'efface.....T'a t'il déjà affirmé qu'il t'aimait?

Bon courage à toi

[Myosotis]

non, il ne m'a pas dit qu'il m'aimait, mais dès les premiers jours il m'a dit qu'il ne parlait pas facilement de ses sentiments (et là encore, c'est un euphémisme), mais que s'il ne disait rien, ça ne signifierait pas qu'il n'était pas content d'être avec moi (ce qu'il a par ailleurs dit à plusieurs reprises : "vraiment très content de m'avoir rencontrée", et je pense qu'il n'était pas capable de dire davantage). Le jour de la rupture, il m'a dit qu'il avait senti ses sentiments pour moi être moins prégnants, durant sa période de réflexion (suite à notre dispute qui faisait elle même suite à son état catastrophique où je le sentais amorphe envers tout et tous), mais qu'il avait eu des "sentiments assez forts". Et vu son caractère introverti ça m'a tout de même fait plaisir mais si ça n'équivaut pas à un "je t'aime" (que je ne lui ai pas dit non plus d'ailleurs, je précise).

Et je le sentais assez amoureux... jusqu'à ce grand moment de déprime où visiblement plus grand chose ne l'intéressait, ni moi ni le reste.

je ne sais donc pas trop quoi en penser.

pour ton ex, elle est en phase "rejet", mais c'est un peu normal je trouve vu la longueur de votre relation : pour assumer sa décision, il faut bien qu'elle te tienne à distance je pense. J'ai vécu une relation de 5 ans qui s'est terminée d'un commun accord, alors que le désamour s'était installé des 2 côtés peu à peu : ça nous a tellement peu fait souffrir qu'on était prêts à commencer une relation amicale : précisément parce que notre relation ne signifiait plus que des souvenirs sympas mais faisant partie du passé. Donc ne t'inquiète pas trop des excès de son comportement, dans sa façon de t'ignorer.

Wait and see...

[Myosotis]

Plus les jours passent, plus j'ai l'impression que mes sentiments pour lui augmentent... je n'arrive pas à me dire que des mecs aussi plein de charme, aussi brillants, aussi profonds, existent... et même si c'est le cas, je m'en fous...
ça vous fait ça aussi ? le sentiment que ça ne s'efface pas du tout avec le temps, bien au contraire ? ça ne faisait pourtant que 3 mois.

Et de son côté je pense que c'est le contraire... il me relativise, ne doit plus me voir que comme une fille qu'il trouvait jolie intelligente et drole mais avec qui ça n'a pas marché, c'est tout... du coup je me sens nulle, comme si en dépit de toutes ces qualités (à supposer que je mérite réellement ces qualificatifs...) je n'avais pas de personnalité... comme si j'étais juste une succession de qualités qui ne suffisent pourtant pas à retenir celui que j'aime.

[Fantine]

je te comprends Myosotis, moi aussi je ressens la même chose.....j'ai parfois l'impression que c'est de plus en plus dur de jour en jour alors que j'ai l'impression que mon ex m'a déjà oubliée, est déjà passé à autre chose...

c'est évident que je me demande aussi si je retrouverai une telle complicité avec un autre homme un jour... mais ces interrogations sont normales, je pense, et pour toi comme pour moi c'est encore assez, trop récent.

ne te dévalorise pas pour autant, ce ne va pas t'aider, même si je sais que des fois (souvent) on se sent nulle, moche etc... c'est comme ça. En ce qui me concerne, je me dis et me répète que je suis géniale (même si parfois le coeur n'y est pas), c'est mécanique mais de temps en temps ça marche et je me sens un peu mieux! et surtout je pense que tu dois t'entourer de personnes qui pensent que tu es effectivement géniale et qui n'hésitent pas à te le dire!
n'oublie pas, "se reconquérir avant de penser à le reconquérir"^^

bon courage!!!!

[Myosotis]

bon impossible de le virer ou de me virer de facebook, j'en suis pour le moment incapable (fouettez moi si vous voulez, je referme la parenthèse)

or : il poste un ou deux trucs par jour au moins, bon ok c'est un peu un geek, mais quand on était ensemble c'était pas aussi systématique. Qu'en penser ? que c'est aussi du désoeuvrement ? qu'il fuit dans le divertissement ? qu'il s'éclate comme un petit fou ?

Je me dis un peu pour me consoler que si sa vie sans moi était géniale il posterait pas autant : il aurait mieux à faire. Après, je pense qu'il est très content de sa situation quand même, je me fais pas d'illusion.

Mais vous croyez pas que s'il se divertit comme ça, y a pas une chance qu'à un moment il en ait marre, qu'il réfléchisse, je sais pas ??

3 semaines et demi de SR, pas de nouvelles, je pense qu'il attend que j'en donne et se dit que pour l'instant je dois pas être encore remise.

J'ai arrété depuis 4 jours de mettre quoi que ce soit sur mon facebook : ça peut attiser la curiosité ?

c'est horrible, je me dis que si ça n'a duré que 3 mois, je lui ai pas laissé assez de souvenirs pour qu'il me regrette... et pourtant il a jamais dépassé cette durée avc une fille, et comme il a l'air de toujours tenir à moi, j'ai un petit espoir... il me dit "géniale" etc. Alors mince, pourquoi les sentiments se réveillent pas à nouveau ?

j'en peux plus

[Myosotis]

personne pour me répondre ??

presque 4 semaines de sr et lui non plus ne donne pas de news ; il attend surement que j'aille mieux et veut se faire oublier comme il l'a dit à un pote, mais je me dis surtout qu'il s'en fout... c'est horrible, maintenant j'ai plus goût à rien

[aruor]

personne pour me répondre ??

presque 4 semaines de sr et lui non plus ne donne pas de news ; il attend surement que j'aille mieux et veut se faire oublier comme il l'a dit à un pote, mais je me dis surtout qu'il s'en fout... c'est horrible, maintenant j'ai plus goût à rien

J'aurais pu écrire ta dernière phrase. Si ça peut te consoler, je suis dans la même misère, au 36e dessous.
Concernant Facebook, j'aurais tendance à penser comme toi: quelqu'un qui y va régulièrement n'a pas grand chose d'intéressant dans sa vie.
Sur le reste, je ne sais trop quoi te dire, je suis trop mal moi même pour trouver les mots qui remontent le moral.

Pleure, ça peut faire du bien, puis lis un bouquin distrayant, mate un film con. Et dis toi que demain ça ira peut être mieux. Courage...

[Fantine]

moi non plus impossible de le bloquer sur facebook... par contre j'ai bloqué ses news feed comme ça je ne vois pas le genre de groupe qu'il peut rejoindre parce que le voir rejoindre des groupes tels que "il ne faut jamais espérer trop sinon on est déçu à la fin" ou "tous ceux qui commencent 2010 célibataires;)" ça ne fait jamais plaisir... c'est vrai par contre que je vais sur sa page de temps en temps

j'ai fait le parallèle avec mon histoire et pour nous ça été un peu différent car quand il était en dépression il avait clairement besoin de moi, j'étais son soutien... il a même dit un jour que si je n'avais pas été là il aurait fait une bêtise...
par contre depuis que ça allait mieux et qu'il est redevenu étudiant en septembre, je l'ai senti s'éloigner de moi... jusqu'à sa décision de rompre début janvier.


pour facebook ne mets pas de statuts, ne fais rien de notable... c'est vicieux ce truc... pour ma part j'essaye de restreindre le nombre de connexions par jour.
quant à msn je suis souvent connectée mais en "sous-marin" lol... je ne veux pas qu'il me voit connectée. et quelque part ça me soulage...

en tout cas bon courage. c'est vraiment horrible mais quelque soit l'issue, nous finirons par nous en sortir, pas vrai?

[Myosotis]

Aruor : je repense à ton histoire, je suis triste pour toi. J'espère qu'elle reviendra mais je pense qu'il va lui falloir beaucoup de temps pour faire le ménage dans sa tête. Si jamais tu as l'occasion d'une conv sérieuse avec elle, et que tu lui parles de ce que tu ressens, je crois que tu devrais insister sur le côté "je t'aime pour ce que tu es, peu importe tes problèmes, même si j'ai voulu te changer à un moment, je ne veux que ce que tu penses être bien pour toi". Mais surtout, patience... et essaye de faire ton chemin sans elle. Je com-patis...

Fantine : le drame c'est qu'il ne m'a même pas laissé l'occasion de le soutenir, il ne s'est pas ouvert à moi, n'a pas voulu se laisser aller à faire confiance...bon je sais que c'est pas lié à moi mais plus à lui, mais j'aurais voulu qu'il croie en moi, qu'il se repose sur quelqu'un d'autre au lieu de se replier sur lui... et là, il va mieux, il est en mode célibat endurci, genre je veux de personne dans ma vie (en gros), je vois mes potes, je passe beaucoup de temps sur mon ordi. génial...
pour facebook, j'ai cessé depuis dimanche de poster quoi que ce soit. Pour msn il n'y est pas de toute façon.
pour ton histoire, à mon avis ses sentiments peuvent revenir... visiblement tu l'as marqué. Mais montre lui que tu vis de ton côté...

à votre avis, je lui envoie un mail quand ? on est restés que 3 mois ensemble et j'en suis à presque 1 mois de sr... mais je sais que 3 mois c'est le max qu'il ait fait avec une fille, donc même si ça parait peu je fais partie du très petit nombre qui a compté je pense.

sur facebook il a mis une citation qui est la fin d'une nouvelle, et qui m'a paru très bizarre... je sais pas si ça a un rapport avec moi, mais ça contrastait avec ce qu'il poste habituellement, et l'histoire parle d'une femme. Enfin je sais pas quoi en penser.

[Fantine]

saurais-tu mettre cette citation en entier Myosotis?
pas d'interprétation je sais mais si ça ne lui ressemble pas de mettre des choses comme ça...

quant à son "je suis un célibataire endurci" cela me laisse perplexe...pour donner le change peut-être? et puis passer du temps sur son ordi ça donne l'impression que justement il ne sort pas beaucoup...

[Myosotis]

pour le truc du célibat endurci il ne le dit pas comme ça mais ce qui ressort de ses paroles c'est bel et bien "je préfére être seul"... atroce, moi qui avais l'impression de l'avoir rendu heureux ! et alors même qu'il reconnait qu'on a passé ensemble des moments "extraordinaires" !

pour la citation, c'est super de me donner ton avis : c'est la conclusion de la Morte amoureuse de Gautier, dont tu peux trouver l'intégrale ici : http://fr.wikisource.org/wiki/La_Morte_amoureuse
et la citation c'est ça : "Voilà, frère, l’histoire de ma jeunesse. Ne regardez jamais une femme, et marchez toujours les yeux fixés en terre, car, si chaste et si calme que vous soyez, il suffit d’une minute pour vous faire perdre l’éternité."
Si tu regardes juste quelques lignes avant cette conclusion, sur le lien que je t'ai indiqué, ben je trouve ça bizarre. Enfin c'est quelqu'un de cultivé, donc ça m'étonne pas qu'il connaisse ce texte, mais qu'il mette ça en statut à 3h du mat alors qu'il était censé rentrer d'une soirée avec ses potes, alors même que sur facebook en ce moment c'est plutôt conneries et cie, je sais pas quoi en penser. Je me suis dit que ça n'avait surement aucun rapport avec rien, mais je peux pas m'empêcher d'y repenser.

c'est super de me dire ce que tu en penses (et si tu vas voir le lien en survolant vite fait tu comprendras peut être mieux. mais encore une fois, c'est peut etre juste parce qu'il a trouvé ce passage beau...)

[Fantine]

franchement c'est bizarre....
effectivement on ne peut pas nier l'éventualité que ce soit parce qu'il trouve ce passage beau..

cependant il s'agit (j'ai lu très vite en diagonale) de l'histoire d'un amour fou, dont voici une citation relevée par hasard...

"Oui, j’ai aimé comme personne au monde n’a aimé, d’un amour insensé et furieux, si violent que je suis étonné qu’il n’ait pas fait éclater mon cœur. Ah ! quelles nuits ! quelles nuits !"

'un prêtre tombe éperdument amoureux d'une femme qui s'avère être une courtisane. Celle-ci meurt puis revient à la vie et entraîne le prêtre dans son sillage... c'est une nouvelle fantastique, le thème du vampirisme est abordé...

la citation de la fin est étrange...si l'on ne tient pas compte du contexte (le prêtre, voeux de chasteté ect...) cela voudrait dire qu'il suffit d'un regard pour que tout bascule...

enfin il s'agit de mon interprétation...

en tout cas je pense qu'on ne met pas ce genre de choses en tant que statut, ce n'est pas anodin (enfin il ne s'agit que de mon avis)
je ne pense pas t'avoir aidée pour autant... malheureusement
je sais qu'il ne faut pas se torturer à essayer d'interpréter certaines choses, mais parfois on ne peut simplement pas s'en empếcher

[Myosotis]

ben sur le coup, après avoir pensé que ça avait peut etre un rapport avec lui et moi, je me suis dit "non, c'est qu'il a flashé sur une fille"... mais ça colle pas : il a pas du tout la tête à ça, et surtout il mettrait pas ça sur facebook sachant que je peux le voir et que ça peut me faire souffrir. Et il fait justement tout pour pas me faire souffrir.

Donc je sais pas... tu penses que ça peut avoir rapport avec lui et moi ? je sais que je lui ai plu quasiment dès qu'il m'a rencontrée, et moi pareil. Je sais pas si c'est uniquement une histoire de "love at first sight" cette citation, ou si ça parle plus généralement d'amour et de la perdition que ça entraine.

pff, bizarre hein ?

enfin je vais essayer de me dire que ça n'a aucun rapport avec rien. Ce qui est curieux c'est que pour une fois aucun de ses potes n'a liké ou fait de commentaire sur ce statut.

[Fantine]

je ne peux pas te dire... malheureusement...moi aussi j'aimerais tant être dans la tête de mon ex!!!! et jte prie de croire que j'y ferai un beau ménage

dans le cadre de la nouvelle oui ça parle d'un amour fou et de perdition comme tu dis...

mais bon je pense plus que c'est la mention du "premier regard" qui est importante...
enfin c'est mon avis...
c'est troublant en effet...mais il ne faut pas s'arrêter à ça et essayer de réfréner les pulsions d'interprétations (dur! très dur! je serai capable d'écrire un roman si mon ex mettait "gros bisous" au lieu de "biz" dans un sms!!!!! )

courage... il faut essayer de se changer les idées... regarder des séries marrantes genre scrubs, how i met your mother hihhi (ça marche un peu pour moi...)

[Myosotis]

merci beaucoup Fantine, d'avoir pris un peu de temps pour me donner ton avis ! et How I met... est un des rares trucs que j'ai envie de regarder en ce moment, ça fait du bien !
j'arrive même pas à essayer de couper complètement, de ne plus regarder sur facebook... ça me rassure de voir ce qu'il fait, et en effet je crois qu'il ne sort pas tant que ça, c'est surtout le week end qu'il a des grosses teufs... et apparemment il a toujours ses problèmes d'insomnies, comme avant. J'aimerais tellement que pendant ces moments où il ne dort pas, il ait une petite pensée pour moi de temps en temps...

je m'adresse à tous ceux qui vont de temps en temps sur mon fil (désolée pour ce long mur des lamentations d'ailleurs, et merci à tout le monde, ça fait plaisir de voir qu'il y a de la solidarité dans ce monde parfois encore...) : ça fera 4 semaines de SR demain, mais vu qu'il a l'air en mode "je suis très bien tout seul", vous pensez que je dois attendre combien de temps encore ? pas très envie qu'il pense que je lui cours après (enfin en même temps je ne l'ai pas revu et je ne lui ai pas reparlé du tout depuis la rupture, durant laquelle j'ai pas vraiment commis de gros interdits), ni surtout, qu'il croie que je me suis remise et que je suis prête à passer en mode "amie" comme il me l'avait proposé.

[aruor]

Difficile à dire. Il est recommandé, avant d'entamer la reconquête, de s'être reconstruit, d'avoir pensé à soi, de s'être un minimum détaché de cette dépendance affective.
A priori ça ne m'a pas l'air d'être le bon moment pour toi.

D'un autre côté, votre histoire ayant été assez courte, il ne faut peut être pas attendre encore trop longtemps non plus.
Moi j'attendrais encore au moins 3 semaines. D'ici là, essaie de montrer à ceux qui peuvent le côtoyer que tu vas bien. L'idéal serait que lui te recontacte. Fais un point dans 3 semaines et vois comment tu as évolué. Si tu te sens plus forte alors, peut être pourras tu envisager de briser ton SR.

Mais ce n'est que mon ressenti, évidemment je peux me planter en beauté.

Bises.

[Myosotis]

oui, c'est affreux mais comme ça n'a duré que 3 mois je me dis qu'il va m'oublier d'autant plus vite. Enfin en même temps il n'a jamais eu d'histoire plus longue, donc ça a quand même du compter un peu.

De combien de temps pensez vous que je dispose pour le voir revenir, au max ? je suis littéralement désespérée : je sais que ça peut paraître abusif vu la durée de la relation, mais ce n'est pas mon premier pourtant, et malgré tout je n'ai jamais été aussi amoureuse.

Il m'a pas dit que c'était définitif, parce qu'il était pas au clair, mais là j'ai peur qu'il se dise que c'est plus la peine. Quand j'y repense, j'arrive même pas clairement à savoir comment il a pu en arriver à me quitter, ça me semble fou.

[aruor]

De combien de temps pensez vous que je dispose pour le voir revenir, au max ?

Franchement, c'est impossible à dire. Autour de moi des couples se sont reformés après 2 ans. C'est vrai que compte tenu de la durée de ta relation, on peut craindre qu'il ne t'oublie plus facilement que dans le cas de relations qui ont duré plus longtemps. D'un autre côté, vous n'avez même pas eu le temps de voir les mauvais côtés d'une relation, donc il ne peut en garder que des bons souvenirs. Dans mon cas par exemple, j'ai bien peur que si un jour l'objet de mes pensées daignait de nouveau s'intéresser un tout petit peu à moi, elle se dirait qu'après 8 ans la relation ne peut repartir sur de nouvelles bases plus saines.
Ce qui est sûr, c'est que tant que tu seras dans cet état d'esprit, tu n'auras pas grand chose à espérer. Si vous vous voyiez, il sentirait que tu attends trop de lui, et ça le ferait fuir. Surtout s'il est dans une phase "je suis mieux tout seul". Donc le mieux est d'essayer de te détacher au moins un petit peu en voyant du monde, et éventuellement en testant ton pouvoir de séduction, même sur d'autres qui a priori ne t'intéressent pas. Le but est de te rendre compte que d'autres choses peuvent susciter un certain intérêt en toi.
Moi, j'en suis là. Je me dis que ma seule chance de me la sortir un tant soit peu de la tête (pour mieux pouvoir la retrouver), c'est de vivre d'autres expériences, même foireuses, même minables...c'est peut être n'importe quoi, mais bon...je ne sais plus quoi faire.

Il m'a pas dit que c'était définitif, parce qu'il était pas au clair.
j'arrive même pas clairement à savoir comment il a pu en arriver à me quitter, ça me semble fou.

Pour avoir bien parcouru le forum, j'ai l'impression que peu d'ex sont véritablement clairs au moment de la rupture, soit par lâcheté, soit parce que réellement ils sont paumés. Je ne pense pas qu'on puisse en tirer de conclusions.
Ce qui est sûr c'est que la plupart du temps, on ne s'attend pas à la rupture. C'est le monde qui s'effondre, et en général ceux qui partent ne s'épanchent pas en explications. On en est réduits à chercher nous mêmes les raisons, d'où certaines phases de culpabilité, mais rien n'y fait. Ce sont eux qui ont les clés.

je suis littéralement désespérée

Je crois qu'on atteint notre pic de désespoir en même temps (enfin j'espère que c'est un pic, mais je sais que je peux tomber encore bien plus bas, hélas). J'ai des envies de me connecter sur son facebook, ce qui chez moi est révélateur: ça signifie que je suis tellement mal que j'ai moins peur de ce que je pourrais y découvrir, car j'imagine que je ne peux tomber plus bas (ce en quoi je me trompe lourdement). Je t'envoie toute mon affection et mon soutien. Je suis avec toi, je sais ce par quoi tu passes.

[Myosotis]

Ton soutien me touche beaucoup Aruror, d'autant plus qu'il me fait penser à l'expérience de mon cousin l'année dernière, qui a vu partir celle avec qui il avait passé 10 ans de sa vie. Son monde s'est effondré, mais il a repris le dessus, s'est mis au sport pour embellir son image, a relancé des projets professionnels. Et a finalement retrouvé quelqu'un. Après, je ne sais pas où ça en est avec celle-ci, et j'ignore si son ex ne va pas s'apercevoir un jour qu'elle a fait une erreur, mais il revit un peu.

Je pense que je serais capable, si je le revoyais, de donner le change (même si ce serait un exercice de style, et qu'il ne faudrait pas que je le voie trop longtemps), mais je ne suis pas prête à le recontacter, et si je le revoyais ce serait le fruit du hasard.
4 semaines ont passé pour moi et si mon état d'esprit n'est pas le même qu'au départ, ce n'est pas mieux, c'est plus profond : le problème c'est que je prépare (tout comme lui, qui a l'air de se laisser pourtant complètement aller à passer beaucoup trop de temps sur internet) un concours vraiment très dur et très sélectif, et que je n'ai pas le temps pour sortir et faire des rencontres, ou même ne serait-ce que regarder un film. Dans ses conditions, en ce moment dans ma vie il n'y a que les révisions et ma tristesse, et quelques amis par-ci par-là, mais assez brièvement vu mon emploi du temps. Donc pour retrouver un intérêt à la vie... bof. Au moins je me dis que même s'il est plus fêtard et qu'il passe du temps sur facebook et youtube, il n'a pas non plus vraiment beaucoup d'occasions de vivre d'autres choses palpitantes...

Dis toi que, si jamais tu es vraiment au fond, tu ne pourras que remonter. Bien sur, ce genre de phrases n'a pas grand sens dans de tels moments. De mon côté, pour compenser la douleur, j'essaye de me dire que si c'était à refaire, connaissant la fin, je le referais 100 fois, parce que vivre de tels bonheurs est trop précieux. Le problème c'est que je me dis aussi que je ne vois pas comment je pourrais trouver un homme sur terre qui me ferait autant rêver que lui, et j'imagine combien tu dois penser la même chose pour ton ex. Mais si une autre relation arrive un jour, elle sera différente, mais pas forcément moins bien...

J'aimerais dire : dans quelques mois, nous en rirons, mais là je sais bien que ce n'est pas le cas. Ca nous aura juste encore plus appris le prix des belles choses.

je t'embrasse Aruor, j'espère que facebook ne t'apprendra pas de choses trop douloureuses si tu y vas.

[Myosotis]

finalement c'est moi que facebook vient de faire tomber plus bas...

mon ex a posté un mail dans un thread envoyé par un ami, qui racontait à quel point Berlin était génial, avec une folle vie noctambule, où sexe et drogue étaient faciles à avoir (super) ; des copines à moi ont donc commencé à dire que Berlin les tentait bien, et là mon ex rajoute "si un we se prépare, j'en suis" !
déjà, super...
et là, statut facebook posté peu après : "parce que notre vie se résume à deux choses : les P. et la C." => à part l'abréviation pour putes et coke, je vois pas ce que ça peut être... c'est horrible !!! c'est pas du tout son genre a priori, je sais ce qu'il pense de la coke, et côté putes, euh, comment dire... ayant vu comment il était au lit, peu sûr de lui, et plutôt anti-bourrin, très tendre et tout, là je comprends plus...

mais qu'est ce qui lui prend ??? j'en ai presque des vertiges

[sunshine]

Il veut peut être te faire réagir ce qui à l'air de fonctionner. J'ai juste lu ton histoire mais pas toutes les réponses. Vous êtes toujours en contact?

[Myosotis]

non, je suis en SR depuis la rupture il y a pile 4 semaines, et j'ai appris qu'il évitait la fac pour éviter des situations génantes (il a l'air d'avoir un peu honte par rapport à mes potes), et pour pas me blesser. Il a demandé de mes news au début, à un ami commun... et il avait même voulu envoyer un mess à mes potes pour dire de prendre soin de moi.

Là je me dis juste qu'il s'en fout de moi, ça me désole, je sais plus quoi faire...


t'en penses quoi ?

[sunshine]

C'est plutot bon signe qu'il prenne de tes nouvelles même si c'est pas directement. Il doit tenir à toi malgré tout

[Myosotis]

oui, c'est ce que je me dis. Et puis lors de la rupture il m'a dit que c'était avec une "vraie tristesse" qu'il prenait cette décision, et ça avait l'air vrai. Il voulait qu'on soit amis, et m'a dit aussi '"tu peux m'appeler et m'écrire quand tu veux". Ce que je n'ai pas fait bien sur, SR oblige.

Il m'a dit que pendant la relation il avait des sentiments assez forts pour moi, mais depuis sa déprime, il s'est mis à douter de nous, de ses sentiments, et s'est rendu compte qu'il n'avait pas "envie ou besoin de cette relation ou d'une relation". Alors même qu'il dit qu'on a vécu des moments extraordinaires, que je suis géniale, et qu'il a rien à me reprocher !! et j'avais l'impression de lui apporter réellement qqch. Mais là, quand il aurait fallu qu'il se repose sur moi, qu'il soit moins introverti, ça a bloqué.

Lors de la rupture il m'a dit que peut etre que quand il irait mieux, dans deux semaines ou deux mois et demis, il se rendrait compte que c'était la meilleure chose à faire, ou au contraire qu'il avait fait une connerie monumentale. Là il a l'air d'aller bcp mieux (même s'il passe beaucoup trop de temps sur facebook je trouve) mais il est pas revenu...

je sais que je lui ai plu au premier coup d'oeil quasiment, et ensuite on a déjeuné à 3 avec un pote commun, et il s'est dit que décidément, j'avais qqch dans le regard qui lui plaisait. Un mini coup de foudre quoi !!

pfff je désespère, c'était tellement bien nous deux jusqu'à sa foutue déprime qui a tout fait partir en vrille.

... à ton avis je fais quoi ? je vais continuer le sr, mais là je commence à me dire que c'est foutu, il a pas franchement l'air de penser à moi.

[sunshine]

Essaie de reprendre contact avec lui comme je fais ms je ne sais pas si c'est utile...Il a même pas répondu à mes textos et je doute que j'aurais de ses nouvelles avant son départ je suis dégoutée!

[Myosotis]

laisse lui du temps... il faut qu'il vive sa vie de son côté pour se rendre compte de ce qu'il perd en te quittant.

[sunshine]

Oui mais bon il pourrait quand même répondre quelque chose... Je me demande si je ne devrais pas abandonner. Tu penses que ya encore un espoir?
4 semaines de SR c'est suffisant tu peux reprendre contact si tu veux

[Myosotis]

honnêtement j'ai lu plusieurs histoires sur le forum et je pense pas que tu sois le cas le plus désespéré. Simplement il va falloir être patiente : c'est lui qui doit avoir l'impression que tu le laisses tomber maintenant. Ne sois pas "l'ex encombrante", sois "l'ex distante, qui s'en fiche, et qui a mieux à faire". Il n'y a que comme ça que tu recréeras peut-être de l'attraction. Mais ne fous pas tout en l'air en rompant le sr !! c'était peut-être un peu tôt pour reprendre contact. Faut pas les effrayer ces petites bêtes, nos ex... faut le réapprivoiser tout doucement... imagine un mec qui t'intéresse pas mal, mais tu sais pas trop, s'il te courait après, ça te ferait pas fuir ? ben là c'est pareil.

et dans mon cas, vu ce que tu as lu de la situation, tu penses que c'est récupérable ?

[Myosotis]

5 semaines de SR aujourd'hui, pas de signe de vie de sa part, je pense que c'est sa façon de me laisser en paix. Je ne sais pas s'il pense à moi mais je sais qu'il a une certaine réflexion critique sur sa personne : un ami m'a dit qu'il continuait à dire que Oblomov était l'histoire de sa vie => Oblomov, pour ceux qui connaissent pas, est un perso de la littérature russe qui aime tellement son divan qu'il n'arrive pas à le quitter pour vivre vraiment... dans le roman on peut croire à un moment que l'amour d'une femme va le sauver, mais ça foire, et il retourne à son divan... et c'est quand même un peu un échec.

voilà l'image que mon ex a de lui en ce moment !!!! Pour l'histoire d'amour dans le roman, je sais pas s'il fait le parallèle avec moi, mais bon.. déjà, un mois avant notre rupture, il m'avait dit "ma pauvre, tu sors avec Oblomov"... quelques temps après la rupture, il dit à un pote "Oblomov, c'est l'histoire de ma vie" (second degré ou pas, je trouve que c'est révélateur)... et quelques semaines encore après, il adhère au groupe facebook "fan de Oblomov".

vu qu'Oblomov est loin d'être un modèle de bonheur et de réussite dans le roman, je me dis que ça veut surement dire que mon ex est un peu fataliste quant à ses choix de vie, mais qu'il ne les trouve pas si épanouissants que ça...

qu'en pensez vous ?

sinon, je commence, après 5 semaines, à avoir envie de lui écrire un mail. J'ai peur...

je voulais lui envoyer quelque chose de bref, mais pas froid : prendre des nouvelles, glisser une petite blague ou une allusion à un de nos private jokes, et finir par "je t'embrasse" ou un truc du genre.

Qu'en pensez vous ???

merci de me répondre, ce serait super... j'espère que vous tenez le choc de votre côté !

[sunshine]

Ca m'a l'air bien parti! Il semble être séduit à nouveau par toi et ca c'et génial! C'est en bonne voie je pense!

[Myosotis]

qu'est ce qui te fait penser ça en fait ?

sinon toi ca avance ?

[sunshine]

Ah merde j'ai lu le post du dessus...du 21 ou il parlait de ton regard. Mais bon ca c'est quand même un supr signe. Et sinon pour le livre je ne sais pas trop quoi en penser...Si ca fait 5 semaines de SR essaie peut etre de prendre contact pour savoir comment il va et dans quel état d'esprit il est. Je pense qu'il faut quand même gardr une certaines complicité pour que ca soit possible.
Sinon moi, il est venu me parler mardi sur fb (veille de son départ) donc on a parlé un peu. J'étais surprise vu le texto que je lui avais envoyé dimanche dernier... Mais bon il est parti assez vite donc ca m'a saoulé un peu mais l'essentiel est qu'il soit venu je pense

[Myosotis]

je me sens trop mal, je viens de voir des photos de lui à une soirée, où il rigole tout le temps avec la même fille (que je trouve moche d'ailleurs), c'est atroce, et en plus, sur une autre photo il a l'air super bien dans sa peau, c'est horrible

vous pensez que c'est foutu pour moi ?

[Myosotis]

J'ai besoin de votre aide sur le forum... alors s'il vous plait, si vous lisez ça, help me...

j'ai appris auj que facebook ne mentait pas : il est effectivement en forme. Après, c'est un peu étrange ; il occupe ses soirées à regarder des matches de rugby par ex, en faisant des beuveries avec ses potes : or, même s'il aime bien s'amuser, les soirées cocooning avec moi lui plaisaient aussi beaucoup, je le sentais... et pire !!! j'ai appris qu'il avait pas envie de couple apparemment, parce qu'il ne veut pas se sentir de chaines aux pieds ! et en gros il a envie de "profiter de la vie" avec les nanas... lui qui est, je rappelle, plutôt un grand timide (c'est moi qui ai du le draguer sinon on y serait encore), et pas sur de lui du tout ("tu dois penser que je suis un mauvais amant, bla bla") alors que j'arrêtais pas de lui faire des compliments.

Comment expliquer qu'il veuille tout d'un coup draguer, coucher, faire des expériences, alors que
- il a 25 ans, avant moi il est resté seul pendant plus d'un an, a donc eu tout son temps pour faire ça s'il avait voulu
- on est restés 3 mois ensemble, donc il a pas eu le temps de sentir le poids du couple comme les gens qui sont ensemble et fidèles depuis des années
- et il avait l'air super content de s'être trouvé une copine... c'est le même mec qui, au bout de quelques jours à peine, m'envoyait des textos pour me dire "je sais qu'on vient juste de se quitter mais tu me manques"... et qui me donnait du "ma chérie" en veux-tu en voilà (pour autant c'est pas le genre beau parleur, et il est très coincé pour dire ce qu'il ressent).

Je comprends pas ???? il fait quoi là ???

le pire aussi, c'est qu'apparemment maintenant ça l'agace un peu, ou du moins il comprend pas, que j'aie mal pris la rupture (mais je précise que j'ai pas chialé quand il m'a larguée, enfin pas tant qu'il était en face, et j'ai tenu 5 semaines de SR ; juste un interdit sur facebook au bout de 10 jours, où je faisais une allusion dans un statut à un statut de lui que je croyais m'etre destiné alors que pas du tout ; du coup il s'est pas senti libre de mettre ce qu'il voulait)... alors même qu'il a mis 4 jours de silence total (il répondait même pas à ses potes, ne révisait plus) à prendre sa décision / me l'annoncer, et qu'il m'a dit lui même être vraiment triste de faire ça... et là il fait style que c'est moi qui suis trop sensible ? alors qu'il était prêt à envoyer un mail à mes potes pour leur dire "prenez soin d'elle" ??

vous comprenez qqch ?

j'ai tellement besoin de vos avis, vos conseils...

demain je pensais envoyer un mail gentil mais assez neutre pour demander de ses news et lui montrer que je suis en état de le recontacter. Cet idiot aurait même dit "ca fait un mois, elle doit s'être remise là..."... pff super.