ça fait tellement mal...

[Bellanostra]

Bonjour à toutes et à tous

Une petite nouvelle, venue aujourd'hui rejoindre vos rangs...
Si je suis ici, vous en aurez bien sûr compris la raison.
Il m'a quitter. J'ai si mal. Mal dans mon coeur, dans ma chair. Je suis dans un état pitoyable.
Je ne peut m'arrêter de pleurer. Et encore, je me retiens pour ne pas hurler. Je l'ai fait, je l'avoue. J'ai hurler, à en avoir du mal à m'arrêter , à m'en arracher la voix.
Je tremble comme une feuille. Les joues trempées de mes larmes qui coulent non stop.
Je ne suis capable de rien. A part de poster ici. Plus rien n'a de sens.
J'ai tellement mal ! Il me manque à en crever !
Si je suis ici, c'est parce qu'il m'a quitter, mais je ne pourrais pas lui jeter la pierre. Je ne m'apprête pas à me flageller non, pas à dire que je suis une minable, qui ne le méritait pas, qu'il est normal qu'il soit parti. Non pas du tout.
Dans un couple on est deux. On a coutume de dire, et c'est absolument logique que si rupture il y a, ça vient forcément des deux. D'une manière ou d'une autre : Il n'y en a jamais un tout noir, un tout blanc.
Pourtant comme chacun le sait, chaque personne est différente, aucune histoire ne fait l'autre. Même quand certaines similitudes sont frappantes, chaque histoire reste unique.
Je vois juste les choses en face.
Si il n'est plus là aujourd'hui, c'est "de ma faute" . Non pas que je l'ai chercher, ou que j'ai volontairement fait quoique ce soit pour que nous en arrivions là.
Je le sais, je lui ai fait vivre quelque chose d'extrêmement dur. Je lui ai fait ressentir une des pires choses que l'on puisse faire ressentir à un homme qui aime : Je l'ai fait ce sentir inutile. Je lui ai donner le sentiment de ne pas réussir à me rendre heureuse, et, il faut bien le dire de ne pas être à la hauteur.
Je craignais que ça arrive, vraiment très fortement. Alors j'ai fait ce que je pouvais pour qu'il ne le ressente pas. Subtilement bien sûr. Je n'allais pas faire la bêtise de lui dire une telle chose. Mais les mots, les gestes, ne sont souvent rien, ne changent souvent rien. Il a fini par le ressentir. Comment pourrait-il en avoir été autrement?
J'avais beau glisser par là un : "Je suis tellement heureuse avec toi mon amour." , et d'autres choses encore... Comment mes mots et le restes auraient-ils pu être plus forts que ce qu'il voyait?
Bien sûr que je ne lui mentait pas. J'étais heureuse avec lui. Plus que je ne l'avait jamais été. Tout cet amour qu'il me donnait, avec tant de force et de sincérité. Jamais avant je ne m'étais sentie aussi aimer, aussi précieuse. Tant d'implication dans notre histoire.
Si l'on m'avait demander, pendant notre relation ce que je pouvais lui reprocher, je n'aurais tout simplement rien eu à répondre. Que lui reprocher ?
Que reprocher à un homme qui vous aime si fort, qui vous le montre chaque jour, dans ces mots oui bien sûr, mais, surtout, dans ces attentions, dans tout ce qu'il entreprend. Dans sa façon d'être, tout simplement.
Je ne fais pas ici son apologie, je me montre juste objective. Même si je le sais, il est difficile à croire que je puisse l'être dans une telle situation. Si il y a bien un point sur lequel je le suis c'est celui ci : Il m'aime, n'a en aucun cas fait l'enfoiré avec moi.
Il ne m'a pas quitter à cause de sentiments en baisse, a cause d'une autre ou quoique ce soit dans ce genre.
Il m'a quitter, parce que quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse, rien ne s'arrangeait. Parce que les choses, n'allaient pour moi qu'en s'empirant. Il a fini par ce convaincre qu'il était, si ce n'est la cause de mes tourments, au moins un obstacle à ma reconstruction.
Là dessus il a eu tort : Il ne détenait peut être pas en ces mains le "pouvoir de me guérir", ( moi seule peut me "soigner") . Il était pourtant tant pour moi !
Il n'était pas inutile loin de là !

[admin]

Salut Bellanostra!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Bellanostra]

Ma souffrance à fini par être un fardeau pour lui, dans le sens ou il avait l'impression que si il n'était plus là, j'en aurais perdu la source.
Je ne vais pas vous dire qu'il m'a quitter pour mon bien. Quand penseriez vous ? Juste que c'est une excuse parmi tant d'autre dans ces cas là.
Je n'en pense pourtant pas moins.
J'étais en détresse : Il faisait tout ce qu'il pouvait : Rien n'y faisait ( du moins c'est ce qu'il ressentait) : Il a fini par ce sentir inutile : s'est poser des questions : A déduit qu'il était la cause de mes souffrances : N'a pas supporter cette conclusion : La suite on l'a connait .
Je n'interprète pas, loin de là. Je me contente d'énoncer la vérité.
Je ne suis pas ici pour le récupérer. Encore une fois, je suis objective parce qu'il le faut :
Il me serait impossible de le récupérer. Il parait que rien ne l'ai , alors après tout suis je pour savoir ça ?
De toute façon la question ne ce pose pas.
Je l'aime plus que tout, comme je n'ai jamais aimer avant. Il me manque à en crever, à m'en couper les jambes, le souffle.
Mon coeur saigne, même si ça fait tellement cliché. Je donnerais tout ce que j'ai pour une de nos étreintes.
Mais non je ne veut pas le récupérer. Je ne suis pourtant pas maso.
Juste parce qu'encore cette fois ça ne marcherait pas. Je ne peut affirmer avec certitude que les choses seraient pires c'est vrai. C'est pourtant l'idée que j'ai.
De toute façon pire ou pas, ça ne marcherait pas.
Non pas que l'on ne s'aime pas assez. Ho non loin de là ! Non pas que nous soyons trop différents, trop ceci ou pas assez cela.
Juste que JE ne PEUT pas. Je VEUT pourtant et du plus profond de mon coeur, je ne veut que ça, par dessus tout!!!
Je l'aime tant ! Il me manque tant !
Je l'aime trop pour prendre le risque de le perdre une seconde fois !
Je ne me suis jamais sentie si proche de quelqu'un, jamais tant de complicité, de chaleur, d'amour tout simplement.
Mais comme on dit la peur peut avoir raison de tout. Même des plus forts sentiments.
La mienne est venue à bout de nous.
Elle nous à conduit là ou ni l'un autre ne désirait aller. Vers la pire des destinations.
La fin de nous.
Je suis désolée de ne pas réussir à faire plus court. ça ne doit vraiment pas être sympa d'avoir tant à lire. Juste que je voulais ne rien manquer.
Aujourd'hui je veut juste ne pas crever. Je veut juste croire qu'un jour je sourirais de nouveau. Je ne veut pas mourir. Je passe sûrement pour une folle, mais je crève de trouille. Encore Elle cette satané peur !!!
Je ne VEUT pas vivre sans lui.
Bordel ce que j'ai mal !
Je me contredis, mais je voudrais mourir, juste pour ne plus souffrir. Pour ne pas avoir à affronter une réalité dans laquelle nous ne formons plus un nous.
J'ai si mal. IL ME MANQUE, JE NE PEUT PAS SANS LUI, C'EST BIEN TROP DUR !!!
JE VEUT SES BRAS JE VEUT QU'IL ME SERRA CONTRE LUI QU'IL ME ME DISE QUE C'EST FINI TOUT SA QUE NOUS DEUX C'EST POUR TOUJOURS.
JE VOUDRAIS LUI DIRE QUE JE N'AI PLUS PEUR.
Juste parce que si je lui disais ça, si c'était vrai, alors nous deux ça marcherait.
Si j'avais au moins un peu moins peur.
Mais déjà que j'avais si peur, aujourd'hui ce serait encore pire, certainement pas mieux.
Je l'aime à en crever bordel ! Et puis tant pis si c'est pathétique, cliché , et que je perds toute crédibilité : Je me déteste ! Pas moi dans mon entier, par pour tout ce que je suis.Juste de ne pas avoir su me sortir de là avant qu'il ne soit trop tard. Je me déteste de ne pas l'avoir vraiment laisser m'aider. J'ai en moi le sentiment d'avoir jouer la petite fille à qui rien ne suffit.

PS : Je suis désolée de ce double post

[JoliDragon]

Bonjour Bellanostra!

Je réagis à ton message, ici, tout de suite, avec déjà le regret de n'avoir du temps que pour une brève réaction, pour le moment...
Tes propos me semblent si familliers. Il y a ceux qui partent par manque d'amour, ou pour une autre, par "lassitude" et dissipation des sentiments, puis ceux qui n'arrivent pas/plus à se, disons, réaliser dans la relation.
Alors, bienvenue ici, si j'ose dire, pour laisser couler ta peine, laisser se rependre le flot de tes pensées... et accroches toi de toutes tes forces, crever peut bien sembler une issue valable à la souffrance, mais ce n'est pas la seule. Beaucoup "d'anciens" ici pourraient, comme moi, témoigner que ce tu ressens aujourd'hui comme un "terrible cataclysme" ne le sera plus avec le temps. Tu n'est pas là pour le récupérer, qu'importe, ce qui compte, c'est de TE reconstruire...

Courage et à très bientôt

[Bellanostra]

Bonjour JoliDragon, et merci de ta réponse et te tes mots de réconforts .

Je parait peut être imperméable à tout propos consolateur, ce n'est pourtant pas le cas. En revanche et même si je me contredis, j'ai énormément de mal à m'entendre dire que "ça passera" . Non pas que je ne le veuille pas, et heureusement. Juste qu'après tout comment le savoir ? Alors bien sûr il faut tout faire pour et rester dans une vision noire ne fera rien avancer.
Mais dans le fond personne ne sait si ça passera. Parce que non, tout ne passe pas toujours. Il n'y qu'à voir l'issue de certaine histoires pour le constater.
Alors comme je le disais tout à l'heure, une histoire ne fait pas l'autre. Certains s'en sortent, d'autre non. Ce n'est bien évidemment pas parce certains ne s'en sortent pas que ce sera le cas pour moi. Malheureusement l'inverse est tout aussi vrai.
Je dois avoir l'air en disant tout ça de ne pas vouloir m'en sortir, de ne rien vouloir entendre.
Ce n'est pas le cas.
Je parle de crever, je tiens donc à préciser que je ne suis pas suicidaire, même si mes propos le laissent penser.
Juste que maintenant oui j'ai envie de mourir. Mourir pour ne plus souffrir. Avoir envie et le faire sont deux choses bien distinctes.
Me reconstruire, oui , je ne demande que ça. Avancer, enfin.
Mais tout ça est tellement fort !
Et puis il me manque si fort, j'en crève sincèrement. Je l'aime tant !
Une reconstruction ne devrait pas partir de là, mais de faits bien plus anciens, qui sont justement à l'origine de tout ça.
Parce qu'il faut que je sois honnête avec moi même : Même si je réussissais à surmonter cette rupture ce ne serait que reculer pour mieux sauter. ça recommencerait, encore.
Le problème ne vient pas de lui mais de moi. Même problème déjà rencontrer avec celui d'avant, ça ne venait pas de lui non plus ( rupture "non douloureuse" si je puis me permettre de l'exprimer ainsi).
Je dois me soigner moi, pour que jamais ça ne recommence.
Mais pour le moment je souffre beaucoup trop. Cette rupture, de plus, me conforte encore plus dans le sens de tout ça.
Je l'aime tellement !
Je ne fait que pleurer , pleurer, et encore pleurer.
Tu dis que mes mots te sont familiers. Est-il possible de lire ton histoire sur le site ? Je vais essayer de chercher, mais je dois dire qu'étant nouvelle ici je suis un peu perdue.
Je ne voudrais pas me montrer intrusive en te posant cette question, et si c'est le cas j'en suis désolée.
Je vais m'accrocher, je le dois ! Ne serait ce que pour voir si je peut m'en sortir. M'en sortir au sens large du terme. Je ne veut jamais recommencer ça ! Mon dieu quel gâchis ! Une si belle histoire, tant d'amour !
Je te remercie pour le courage que tu m'envoies et espère de lire de nouveau.
J'essaierais de faire (beaucoup) plus court à l'avenir, mais j'ai du mal à ce niveau.
A bientôt

[Algo]

Bonjour Bellenostra!

Tes recis sont des plus touchants et tellement intenses et pures que je ne trouve pas de mot pour décrire l'émotion et les frissons que j'ai eu en te lisant...

Tu souffre donc d'un mal qui te ronge depuis très longtemps, comme un stress post-traumatique! Tu parles de te soigner... qui serait la cause principale de son départ...

Tu m'as fais penser à ma chérire, qui eu subi des viols dans son enfance, et qui m'a quitté car elle n'arrivait pas a ce comprendre, car elle souffrait...

Je l'ai récupérer, je l'ai soutenu et aujourd'hui elle respire le bonheur et moi aussi! Et pourtant, j'ai été comme toi, en souffrance, en depression etc...
Donc je te dirai pour commencer que l'espoir fait vivre, et que tout est possible! Bien sur, à l'heure qui l'est pour toi, mes mots n'auront aucune valeur, ce ne sont que des mots...

Si tu veux bien, bien sûr, peux-tu me parler, nous parler de ce mal qui te ronge, si tu en as la force...

Est-il similaire au mal dont souffrait ma chérie?

[Bellanostra]

Bonjour Algo et merci à toi aussi pour ta réponse

L'histoire de ta chérie est si terrible, que je dois avouer être bloquée : J'ai vraiment peur d'être maladroite. C'est tout simplement merveilleux, qu'elle arrive aujourd'hui à être parfaitement heureuse. Je ne voudrais pas être trop familière, mais je te tire mon chapeau !
Je vous souhaite, sincèrement tout le bonheur possible dans l'avenir.
Avoir réussie à surmonter une telle chose...

Il ne me gêne en aucun cas de te raconter, de vous raconter mon histoire personnelle. Bien au contraire. C'est peut être bizarre à dire, peut être du à mon état actuel, mais si il y a un endroit ou je me sens comprise c'est bien ici.

Tout remonte à il y a 5 ans de ça. J'étais en couple depuis 3 ans avec celui que je voyais comme l'homme de ma vie. Un bonheur sans faille. Une histoire comme, je le croyais avant, nous n'en voyons que dans les films. Pas la moindre petite ombre au tableau. Mon premier véritable amour.
Un soir nous sommes sortis, nous étions inviter chez des amis, pour ce que l'on appelle une grosse soirée. Un ami très proche venait de rentrer des états unis après un an d'absence. Ce soir là était celui de son anniversaire. Quel joie que de le retrouver, après tout ce temps, et pour ce jour particulier! Nous devions tous dormir là bas, tout était organiser, la maison suffisamment grande, et puis de toute façon, il était hors de question que quiconque ce soir là reprenne la route.

Nous ne sommes jamais arrivés. Ce soir là, dans cette voiture, j'ai vu mourir celui que j'aimais tant. Impuissante.
Il n'est pas parti sur le coup sans souffrir. Il a eu le temps de savoir, le temps d'avoir si peur ! Je ne pouvais rien faire ! Pour moi il ne mourrait pas ! Les secours allaient arriver, je l'ai avait appeler, on allait nous emmener à l'hôpital, on allait le soigner. Il n'allait pas mourir !
Les secours ont mis une éternité a arriver! Des minutes qui m'ont sembler durer une éternité. Le temps pour moi de déboucler cette satané ceinture, dont on nous prône tant l'importance, de me jeter sur lui dans un geste de folie, un geste de folie contrôlé d'une façon qu'encore aujourd'hui je ne m'explique pas, avec douceur: Ne surtout pas le bouger. Lui dire que ça allait aller. Que les secours allaient arriver. Que j'étais là avec lui.
Tant de douleur dans ses yeux !!! Intolérable douleur!!!
Ses derniers mots pour moi " Je t'aime bébé, ça va aller", et puis son dernier souffle, le vide dans son regard qui venait de s'éteindre.
Celui que j'aimais plus que tout, pour qui j'aurais tout fait venait de mourir sous mes yeux!!!

Comment ce remettre d'une telle chose ? Comment pardonner à la vie ? Ce dire que c'est une fatalité, que l'on ne peut rien contre le destin . En voilà une de jolie formule magique !

Mais continuer, tout d'abord pour lui , qui n'a pas eu la chance de le pouvoir. Pour lui qui me rendait si heureuse, qui ne voulait que mon bonheur. Parce qu'il me l'avait dit : "Je t'aime bébé, ça va aller."
Et puis pour moi aussi.
Mais tellement de douleur ! Comment ? Pourquoi ? Tant de questions qui resteraient sans réponse. Tant de questions inutiles et stériles.

Et puis le coup de grâce. Découvrir qu'il m'avait tromper. Qu'il prévoyait de me quitter.Que si il ne l'avait pas encore fait, ce n'était qu'une question de temps.
Il s'en était confier à mon meilleur ami qui était également le mien. Ne savait pas comment me le dire. Savait a quel point je l'aimais, a quel point je souffrirais.
Alors il continuait. Il faut préciser, qu'il n'avait jamais quitter personne avant ça.

Mon meilleur ami ne m'a bien évidemment pas parler de ça par lui même. Il n'a fait que me confirmer, avec le temps que c'était la vérité. Je l'ai apprit d'une façon bien différente.
Par cette fille !!! D'une façon tellement odieuse !!!
Mademoiselle souffrait trop de sa perte ! Elle ne tenait plus, devait parler à la seule personne pouvant selon elle la comprendre!!! Nous partagions la même peine, ce sont ces mots. Les premiers qu'elle ai prononcer, en larme devant ma porte.Mon incompréhension la plus totale! Qui était elle ? De quoi parlait-elle ?
Et puis toute cette haine !!! Finie le besoin de compréhension. Juste ce flots de paroles que j'étais bien trop faible pour arrêter.
Parce qu'il fallait que je le sache : Son amour, à ce moment là ne m'était plus désigner. C'était elle qu'il aimait.
La confirmation par mon meilleur ami. Pas dans les mêmes mots vous l'aurez compris.
Sa confirmation sous mes cris, mes hurlements, mes supplications pour qu'il me dise la vérité, que je puisse avancer.

Toute cette douleur, ce temps...
Cette pente remontée si difficilement.

La suite on l'a connait.

Je ne suis que peur. Je dois me soigner. Juste me soigner.
Il me manque tant !!! Je ne veut pourtant pas le récupérer. Je suis bien trop faible pour que ça fonctionne. Ce serait encore pire maintenant.
Je l'aime tellement ! Comme jamais je n'ai aimer !!!
Mes larmes coulent, sans que je ne puisse les arrêter.
Je me déteste de ne pas être plus forte! On était si heureux lui et moi. Nous deux ensemble pour toujours.
Il me manque tellement, on s'aime tellement !!!

Je suis encore une fois désolée de la longueur de ma post. Je n'arrive vraiment pas à résumer.

[Algo]

C'est effectivement un stress post-traumatique Bellenostra!
Quelle histoire malheureuse, et je comprend ta detresse parfaitement! Deux deuil à faire... c'est terrible!

Surtout ne culpabilise en aucun cas! Non tu n'es pas faible, bien au contraire! Il est normal que tu passe par là, car cette rupture te ramène à ton passé...

Le sentiment d'abandon, de trahison se réveille! Laisse toute ta souffrance s'exprimer...
Pleure, crie, vide-toi, tant que tu en resssens le besoin, ne refoule pas, n'essais pas!

Tu es un être humain, pas une machine! Tu as un passé... qui te hante! L'exorcisé, du moins le comprendre, le cerné, le dompté, apprendre à l'accepté puis l'accepté pour ce qu'il est...
cela peut prendre du temps, beaucoup de temps, voir ne jamais "guerir"! Ces images, ces cauchemards...

Deux choses: ça disparition, les circonstances, ta présence: premier choc
Et son éventuelle "autre": deuxième choc...

N'hesite surtout pas, a faire une démarche vers un professionnel! Mon ami l'a fait sur mes conseils... (Une femme...= = Réussite!=

Elle m'a souvent dis... que je parlait comme sa psy et que j'arrivais au même déduction! Donc n'hésite pas à la faire...

[Bellanostra]

Je ne culpabilise pas sur mon passé. Je n'aurais rien pu y faire, je n'y suis pour rien.

Je me déteste pourtant aujourd'hui. Non pas pour tout ce que je suis, non loin de là.
Juste de ne pas l'avoir vraiment laisser m'aider. De ne pas avoir su sortir la tête de l'eau. Non pas complètement bien sûr. Il faut du temps, beaucoup de temps.
Mais de ne pas avoir su garder celui que j'aime plus que tout ! C'est bien pour ça, et juste pour ça que je m'en veut !
Même si je sais bien sûr, qu'il est normal que ce soit très dur pour moi.

Une chose est sûr, je ne dois pas rester sur ce sentiment. Les choses sont ainsi. Me flageller, ne changerait rien. Me rabaisser encore moins. Et même si je peut paraitre prétentieuse en disant cela, je dois dire qu'il n'est de toute façon pas dans mes habitudes de le faire.

Ce qui à détruit notre relation est bien entendue la peur. Ma peur de le perdre : Qu'il me mente, me trompe, me quitte... En lisant mon histoire il serait logique de penser que la peur de la mort aurait pu ce faire sentir. La peur de sa mort, pourtant non.

Une peur obsessionnelle qui a tout détruit.

J'ai prit rendez vous récemment pour consulter. Je commence à la fin mars.
J'espère, non pas un miracle non. Mais au moins une aide.

Il me manque à en crever. Je l'aime tant ! Il est tant pour moi !

Je dois me soigner, mais dans l'état dans lequel je suis ... Une chose de plus...

Je pleure sans cesse. Je ne suis que pleure, douleur, et peur !
J'ai encore craquer, j'ai encore hurler !
Tu as tellement raison quand tu me dis de ne pas retenir mes émotions de les laisser sortir...

Merci de ton soutient, c'est tellement dur. Je suis si seule.
Il me manque tant !

[Algo]

Un SR, vous ferai du bien à tout les deux!

Tu as un objectif personnel maintenant et primordial! Tu es objective sur toi-même et c'est un point très positif!

Il souffre, comme toi.. c'est certain! Lui aussi culpabilise sur sa décision, c'est certain...

Quelque chose me dit que vous deux, ce n'est pas fini... Garde espoir! J'espère que l'avenir me donnera raison...

Tu n'es plus vraiment seule maintenant... ON est là!

Adam

[Bellanostra]

En effet un SR s'impose. Il s'impose de lui même, et il avait d'ailleurs débuter avant même que je ne connaisse le site. Pas un SR annoncé non, bien sûr.
Mais on le sait bien lui et moi. A quoi bon ce parler ? Pour ce dire quoi ? Que l'on s'aime comme des fous, que l'on ce manque à en avoir mal physiquement ? Tout cela on le sait bien trop bien.
Je parais sûrement encore une fois bien prétentieuse et sûr de moi. Pourtant, oui je sais à quel point il m'aime. Je sais à quel point ça a été dur pour lui pour lui de me quitter. Je lui manque c'est certain.
Et puis ce voir n'en parlons même pas. Je crois que la situation parle d'elle même. Bien sûr qu'on ce jetterais au coup l'un de l'autre. Bien sûr, mais après ?
Alors oui SR, c'est certain.
Même si c'est un enfer, comme chacun le sait ici.
Ne pas le faire serait bien pire.

En effet, oui j'ai un objectif personnelle. Me sortir de tout ça, coute que coute. A petits pas, avec le temps et toute l'énergie dont je suis capable. Continuer. Avancer.

Mais je souffre tant ! Me sortir de tout ça, me paraissait déjà si dur ! Alors qu'il était là ! Qu'il me faisait tellement de bien, qu'il m'aidait tant !
Il n'est plus là aujourd'hui. Une blessure de plus à panser. Une autre plaie béante.

Quand tout cela va t'il cesser ? Connaitrais-je de nouveau le bonheur ? Le bonheur simple. Celui de vivre tout simplement.
Je veut y croire ! Du plus profond de mon coeur je le veut !
Je me suis tant battue jusqu'ici. Je ne laisserais pas tomber !

Pourtant son absence fait saigner mon coeur. Et ces larmes ! Ces larmes qui ne cessent de couler ! Je ne devrais pourtant plus en avoir ...

Je voudrais tellement croire qu'en effet, nous deux ce n'est pas définitivement fini. Que tout n'est pas perdu. Mais comme tu le dis, je suis objective. Pour que les choses fonctionnent entre nous, il faut avant tout que je me sorte de tout ça. Il ne peut pas à lui seul me sortir de là. Il s'agit de mon passé, de mon histoire, de mes peurs. Il ne peut me porter à bout de bras, si de mon coté rien n'avance.

Il faudra du temps. Des années que ça dur. Des années que je me bat.
Alors bien sûr je vais consulter, je vais continuer de me battre. Mais combien de temps encore ?
Personne ne peut le savoir, pas même moi.
Peut être des semaines, peut être des mois, voir encore quelques années.
Je ne veut pas en disant ça me donner l'importance. Je ne dis en aucun cas que je suis la plus à plaindre au monde. Mais ce que j'ai vécu, c'est tellement énorme. C'est tellement trop.
Alors même avec la meilleure volonté du monde, je ne peut me cacher a quel point le chemin peut encore être long.

Sera t'il encore là ? Dans un mois, dans deux mois, sûrement que oui. Mais dans un an, voir dans deux ou que sais-je encore...
Je ne peut le savoir, personne ne le peut.

Je ne dois pas faire ça pour lui. Dans le seule but que l'on recommence tout les deux et que ça fonctionne. Je dois le faire pour moi même.
Parce que si il n'était pas là au bout du tunnel ? Si il n'était plus là ?
Je me battrais pour moi.

Et pourtant je l'aime, ho oui ! Si fort ! Plus que tout ! Il est tant pour moi !
J'ai tant besoin de lui !
Et puis lui qui ce sentait inutile! Mon dieu, le bien qu'il me faisait !
Comme j'ai pu me sentir forte avec lui à mes cotés ! Combien j'ai pu y croire ! Croire en moi, croire en nous !

Tes mots me touchent profondément. Me savoir comprise , soutenue. Ne plus être vraiment seule maintenant. J'ai une chance dans ma peine, et c'est en effet de vous avoir vous.
Je regrette juste de ne pouvoir aider en retour.
J'ai essayer pourtant. J'ai lu des posts. Qui m'ont touchés. Qui m'aurait arrachés des larmes si elles ne coulaient pas déjà.
Il y a tant de gens qui souffrent ici.
Je viens chercher chaleur et réconfort, et ne suis pas capable d'en donner à mon tour. Je ne culpabilise pas pourtant, non. Je sais très bien qu'il est normal de ne pas trouver les mots actuellement.
Mais j'espère sincèrement avoir un jour moi aussi les mots qu'il faut.

Merci du fond du coeur.
Bella

[Bellanostra]

Juste vous dire que je pars pour le week end, et n'aurais pas accès au net. Je ne pourrais de ce fait lire vos messages. Mais serait bien sûr très heureuse de les lire à mon retour si il y en a.
Rien de ce vous pouvez ni pourrez me dire ne m'aie inutile.
Je viens de recevoir un mp tout simplement adorable, qui m'a énormément toucher, dans lequel on me disait ne pas avoir poster, sachant ne rien pouvoir apporter.
Chacun ici à quelque chose à m'apporter...
Je pars sur un coup de tête avec mon meilleur ami. ça ne réglera rien mais me fera sortir de ma "routine" .

A lundi
Le meilleur week end possible à vous
Bella

[JoliDragon]

Bonjour Bellanostra,
Mon histoire, si ce n'est déjà fait, tu la trouveras en suivant les liens de ma signature... Un rupture et un peu plus d'une année pour passer du Pire vers le mieux, finalement, rien de vraiment original. Si j'ai "rebondi" sur ton histoire, c'est que j'ai entendu l'écho lointain des ses mots à lui, un peu avant ou après la rupture, je ne sais plus... Quelque chose comme j'ai l'impression de ne pas te rendre heureuse et cela m'est devenu insupportable.
Lorsque la rupture est une décision soudaine que l'être aimé "nous inflige", toute "raison" évoquée doit sembler absurde, incompréhensible. Mon absurdité c'était celle-là, une relation qui m'aura "empêtrée" dans mes angoisses... puis lui qui me quitte "à cause" de cela...

[Bellanostra]

Bonjour

Je suis désolée de ne pas être revenue poster avant. Comme je le disais je suis partie en week end vendredi soir, ne travaillant jamais le lundi, j'en ai profiter pour ne rentrer qu'hier soir. Vu l'heure qu'il était j'ai juger plus sage de ne pas allumer le pc. Même si je n'ai pas réussie à dormir, je me suis au moins reposer : Je sais à quel point il m'aurait été facile de ne plus décrocher du pc de la nuit...
Quel week end ! Je suis partie avec mon meilleur ami, qui est vraiment adorable comme toujours. Je ne vous cache pas à quel point ça à été horrible, encore. Il me manque tant ! Sur les 3 nuits j'ai du dormir 5 heures en tout et pour tout. Quand je finissais par m'endormir, je me réveillais en larme. Comme chaque nuit depuis la rupture. Cauchemars, ou rêve ou il est là puis toujours réveils en pleures.
Je dois avoir l'air d'une attardée à répéter ça comme une rengaine mais je l'aime tant ! Mon amour ! Il me manque à en crever ! A en avoir mal physiquement !
On a fait de belles balades. La Bretagne et ses paysages de cartes postales.
Mais jamais, à aucun moment je n'en ai profiter . J'ai sourie bien sûr, pour lui qui faisait tout pour me faire aller au moins un peu mieux. Mais j'avais si mal ! Il suffisait de 2 minutes seules pour que les larmes recommencent à couler. Du matin au soir : Dès que j'étais seule et ne devait pas garder ce masque, je pleurais comme une enfant désespérée. Et puis dans ses bras à lui aussi j'ai craquer, j'ai pleurer.
Sur les remparts de Saint-malot mes larmes comme un torrent, comme la mer déchainée à nos pieds. Ses bras consolateurs, ses caresses dans mes cheveux, ses mots, et puis ses silences aussi. Parce qu'il me connait, parce qu'il sait si bien.
Mais rien, rien qui ne m'apaise au moins un peu.
Il me manque tant ! Un seul être vous manque... La suite on l'a connait .
Aucun mot, aucune présence ne peuvent apaiser cette douleur. Même toutes les beautés du monde ne sauraient rien y faire. Sans lui tout est si terne, si vide de sens.
Le monde autour de moi, me parait si froid, glaçant. Un froid blessant qui me brise les os.
Tout autour semble me crier, me rappeler a quel point c'est dur sans lui. C'est si dur mon dieu !
Mais sr, parce qu'il le faut.
Mes joues trempées. Sèches du sel de mes larmes à chaque réveil. Et puis trempées de nouveau. Mes yeux ne sont plus que deux énormes boutons rouges.
Le maquillage n'y fait pas grand chose...
Il me manque tant !
JE L' AIME TELLEMENT ! ON S' AIME SI FORT !
Mon amour tu me manques ... La chaleur de tes bras, de tes sourires et de tes rires, ton regard amoureux, rieur, mais toujours si profond, ton souffle dans mon coup, tes mots doux à mon oreille, ton corps qui me serre, avec passion, avec amour, avec fougue si souvent aussi. Mais toujours dans de douceur. Tant de douceur et d'amour, même dans tes étreintes les plus passionnées.
Mon amour je t'aime tant. Tu me manque tant. Mon amour tu n'étais pas inutile, ho mon dieu non ! Mon amour je t'aime tant !
Mes larmes ne font que couler. Je ne suis que douleur. J'ai mal, si mal sans toi !

JoliDragon : J'ai lu ton histoire. Que de courage et de force...
Tu t'en ai sorti malgré toute ta douleur, ta peine. Tu as su rebondir, prendre le dessus. Il t'a fallu du temps, mais si peu quand on regarde bien. Du temps qui t'a pourtant sembler durer une éternité par moment.
Tu as trouver la force, tu est arrivées au bout du tunnel.
"Empêtrée dans mes angoisses" , "Qui me quitte à cause de "cela" . Ne m'en veut pas de reprendre tes mots. Juste qu'ils auraient pu être les miens.

ça fait si mal ! Pleurer, hurler, trembler....
Mon dieu mon amour comme je t'aime !!!
JE T' AIME !!!!!

[Bellanostra]

Bonjour

Je ne viens pas ici vous donnez des "nouvelles" , apporter de nouveaux éléments. Je ne viens pas vous dire que nous avons eu un contact ou quoique ce soit.
Non, pour moi/lui/nous c'est SR strict. Pas que l'on ce le soit dit bien sûr. Juste que c'est comme une évidence. Il serait bien trop dur, bien trop cruel pour l'un comme pour l'autre qu'il en soit autrement. A quoi bon ?
ça n'en reste pas moins dur !!! Il n'y a pas une heure, une minute ou je n'ai envie de l'appeler. Entendre sa voix. Sa présence même "au bout du fil" . Mais pour entendre quoi ?
Non vraiment ça ne "servirait" à rien. Peut être un mieux être sur le coup. Et puis après le vide. Encore plus violent.
Ce confier l'un à l'autre ? Ce dire à quel point on s'aime, à quel point on souffre , et combien on ce manque ? Pleurer peut être aussi, sûrement même.
Non vraiment. SR.

Je mentais peut être un peu en vous disant que je n'avais pas de nouveaux éléments. Juste que pour moi, ce n'en ai pas vraiment un. Je vais encore paraitre bien prétentieuse, mais je savais très bien qu'il n'allait pas bien.
Ce nouvel élément qui n'en ai pas vraiment un me vient d'un ami en commun. Un ami très proche de nous. Si proche que j'avais même prit la décision de m'en éloigner un peu pendant un temps. Chose qu'il a d'ailleurs très bien comprise. Cet ami était là quand nous nous sommes rencontrés, il était là le jour ou en passant devant une agence immobilière nous avons flashé sur notre "petit nid d'amour" , il était là tant de fois que sa présence, même si c'est idiot et égoïste à dire me fait trop de mal .
Il l'a très bien comprit. Parfaitement même. Il m'a dit qu'il serait toujours là quoi qu'il arrive. Que je pouvais compter sur lui en toute circonstance. Je lui ai dit avoir juste besoin de temps. Et puis on s'appelle quand même. ça ne me fait pas de mal. On prend des nouvelles l'un de l'autre. Nous nous appelons très peu.
Aujourd'hui il m'a téléphoner. J'ai décrocher sans aucune arrière pensée. Il ne me parle jamais de Lui, ne joue pas les intermédiaires. Il attend que je lui en parle, n'aborde jamais le sujet de lui même. Et même là il ne me parle pas de Lui. Il est mon ami, me console, me rassure. Sans jamais aborder quoique ce soit Le concernant.
Mais là il l'a fait. C'était le but de son appel. Il était hésitant, s'en voulait de me parler de ça. Mais il s'inquiétait vraiment.
Il m'a confier qu'Il n'avait pas été travailler depuis une bonne semaine ( jours qu'il a poser au dernier moment mais pas une absence injustifiée) . Qu'en allant chez lui, ce qu'il y voyait le faisait vraiment flipper. Les volets fermés, en pleine après midi. Son refus de les ouvrir.
( Il faut préciser que ce n'est pas son appart, nous en avions un en commun. Appart qu'il m'a laisser. Il en cherche un. Mais un ami à lui parti à l'étranger pour quelques mois le laisse occuper le sien le tant qu'il trouve ailleurs. )
Et puis ses larmes. Il a pleurer dans ses bras. S'est complètement lâcher. Il est loin d'être insensible mais ce n'est tellement pas Lui. Pas devant les autres, pas comme ça. Il sait prendre le dessus. Ce confier oui. Dire ce qu'il ressent. Il n'est pas homme à avoir honte de ses sentiments, à les dissimuler sous de faux semblants. Mais, avec les autres, il conserve une grande pudeur. Pas de larmes jamais, pas de grand épanchements.
Là il a pleurer, à sangloter sur l'épaule de notre ami. Il a hurler que je lui manquait, que c'était bien trop dur sans moi. Qu'il m'aimait plus que tout.
Il a confier être si mal !!!
Quand on dit que dans une rupture l'un souffre toujours plus que l'autre, que le "largué" souffre forcément plus que l'autre, du fait que la décision ne vient pas de lui, qu'il l'a subit...
Il a prit la décision, oui. Il l'a subit autant que moi.
Notre ami, n'aurait peut être pas du venir vers moi pour me dire ça. A quoi bon ?
Il sait à quel point je souffre aussi. A quel point c'est dur à en crever.
Alors à quoi bon me dire tout ça ?
Le connaissant, je pense savoir pourquoi. On pourrait penser que j'interprète , après tout c'est peut être le cas. Mais ça ne m'empêche pas de penser qu'il m'a dit tout ça, pour que je sache que je n'étais pas la seule des deux à souffrir tant. Pour que je sache que pour Lui aussi la douleur est si cruelle.
Je lui ai demander de ne plus m'en parler. Je lui ai demander d'être là pour lui, comme il l'avait toujours été. Je lui ai dit que tout ça je le savait, que ça me déchirait le coeur également. Mais que je ne pouvais rien y faire. Que j'étais impuissante face à ça.
Il a comprit. M'a dit que oui bien sûr il serait là pour lui. Qu'il ne m'en parlerait plus. Nous avons même décider de rester quelque temps sans ce donner de nouvelles à l'un comme à l'autre. Mais que bien sûr si je ressentais quand même le besoin de l'appeler il serait là.
Il s'est excuser de m'en avoir parler, a dit qu'il devait avoir "remuer le couteau dans la plaie" . Mais qu'il ne savait plus comment agir avec Lui, qu'il ne savait plus quoi faire.
Il m'a dit avoir bien comprit que ce n'était pas à moi de lui lui dire. Que l'idée même d'y avoir penser était plus que grotesque. Je souffre autant que lui. Il m'a quitter. Ce n'est pas à moi de trouver les mots qu'il faut...

Enfin voila pour les "nouvelles" . Tout est clair avec cet ami, pas la peine de revenir dessus. Il a fait une erreur en me parlant de ça, il l'a comprit point.
Je ne souffre pas plus qu'avant ça, non. Comme je l'ai dit, tout ça, le savait bien. Sans qu'on me le dise.

Je reste avec la même douleur, si cruel. Inchangée. Il me manque à en crever, à en avoir souvent du mal à respirer. A n'en plus dormir, si ce n'est quelques heures cauchemardesques.
Je l'aime tant ! Il me manque tant ! C'est si dur ! Je craque, je n'en peut plus !
Ho mon dieu ce que je l'aime !!!

Je vais me battre, et un jour je sourirais!
Mais bordel ce qu'il me manque ! Ce que je l'aime !!!!

[Bellanostra]

Merci beaucoup de ta réponse Püpshen.
Comme tu le dis, c'est un terrible traumatisme. J'ai beaucoup de mal à le dire moi même, ayant peur de passer pour "la fille qui joue sa Cosette". Mais je suis bien consciente que ça en ai un.
J'ai en effet prit rendez-vous avec un spécialiste. Pas de disponibilité avant quelques semaines, mais mon médecin généraliste, en qui j'ai une absolue confiance depuis des années, m'a diriger vers lui. De plus comparer, aux délais qu'annoncent certain je trouve celui ci très raisonnable.
J'estime également avoir au moins la chance de savoir ou d'où tout ceci me vient. Je ne suis, au moins à ce niveau, pas dans le flou. Je connais la cause du mal, qui disons le me ronge.
J'espère vraiment qu'une thérapie m'aidera à avancer. Non pas que ça fasse tout bien entendu. Mais y trouver au moins un peu d'aide.
Tu parles d'usure de ce mécanisme d'autodéfense c'est bien sûr tout à fait ça. Si il pouvait s'user, une bonne fois pour toute. Si je pouvais être délivrée. Me délivrer. Personne ne peut le faire pour moi. On peut juste m'y aider.

Tu me demandes pourquoi je ne contacte pas celui que j'aime tant, celui qui me manque tant. Ta question est bien légitime. Après tout nous nous aimons si fort !
Ce pourrait être si simple. Il m'aime , je l'aime, ON s'aime. On ce manque au point d'en avoir les jambes coupées, le souffle court. On s'aime et on ce manque à en crever. Il n'y a rien de casser entre nous. Tout à toujours été si merveilleux ! Une de ces histoires qui font rêver...
Quelques petites "brouilles" de temps en temps. Je serais même tenter de rajouter "bien sûr" ^^. Mais tellement peu, tellement rarement. Et surtout tellement rien.
Tout cet amour entre nous ! Toutes ces "mini épreuves de vie" que nous avons affronter ensemble, main dans la main. Cet amour si fort !
Mais il faut voir les choses en face. ça n'a pas marcher. A cause de tout ça bien sûr. A cause de cette angoisse qui me bouffe.
Il a toujours tout fait pour me rassurer. Avec naturel, sans ce forcer. Au quotidien, tant de preuves de son amour pour moi. Il savait ce que je vivais, en avait pleinement conscience. Il m'apportait tant. Il m'aidait tant !
J'ai voulu le préserver de ça, préserver notre si belle histoire. Alors non je ne lui mentait pas, je ne lui disais pas que tout ça était derrière moi. Mais je mettais souvent un "masque". Je ne pense pas que ça ai été néfaste, bien au contraire : Notre relation ne tournait au moins pas qu'autour de "ça" .
Mais j'ai craquer si souvent. Ces torrents de larmes quand l'angoisse était bien trop profonde. Quand toutes mes peurs me jetaient au fond du gouffre. Et puis ces mots dans ces moments là, toute sa tendresse, son amour.
Moi qui était pourtant si mal. Il s'est senti inutile. A eu l'impression de ne pas être en mesure de me rendre Vraiment heureuse. A même eu l'impression d'être un poids pour moi. Une cause de plus. Une raison de plus d'angoisser. Que l'angoisse que j'éprouvais de le perdre m'empêchait de soigner la cause de tout ça.
Je sais très bien ce qui ce passerait si je le contactais. Il ne resterait pas de glace loin de là. Le fait d'entendre sa voix, raviverait, si faire ce peut, mon besoin de lui. Il me manque tant !
Il en serait sûrement de même pour lui. La suite on la connait. On ce verrait. On craquerait. Comment ne pas ce serrer l'un contre l'autre, ne pas s'embrasser, ne pas ce dire à quel point on s'aime, à quel point on s'est si terriblement manquer, à quel point la vie l'un sans l'autre non on ne peut pas ? Impossible. On ce remettrait ensemble, c'est une certitude.
Pas en douceur, pas de chacun chez soit. Après tout il n'y a rien de casser entre nous, rien à changer entre Nous. Et puis tout simplement parce que l'on ne le pourrait pas. Nous serions l'un et l'autre malheureux de cette situation.
Nous revivrions ensemble, plus amoureux que jamais.

Mais rien n'a changer, je suis toujours cette boule d'angoisse. Je n'ai jamais su lui faire ressentir à quel point il m'aidait, me faisait du bien, et il faut bien le dire, me faisait croire en la vie. Il y avait mes mots bien sûr. Mais mon mal être ce qu'il émanait de moi...

Alors je me bat pour me sortir de là. Je vais consulter un psy, continuer à travailler sur moi même. Me libérer de ces saloperies de chaines !
ça peut prendre des mois, des années.
Même un amour si fort ne résiste pas à tout. Je n'ai bien sûr aucune garantie qu'il sera là, au bout du tunnel.
Mais je dois me soigner. Sans ça rien ne marchera jamais.

Tu dis qu'on ne guérit pas toujours d'un amour perdu. C'est si rare d'entendre ce genre de mot, et pourtant si vrai ! Bien sûr beaucoup réussissent et un jour en rient.
Bien sûr il est rare de ne jamais s'en remettre. Rare ne veut pas dire jamais.
On ne guérit pas toujours. Certaines blessures ne ce referment jamais. Certaines nous tuent à petit feu. J'ai bien peur de vivre ça. De ne jamais me remettre de la fin de Nous.

Tout ces gens qui aiment sans plus de retour, qui donneraient tout pour un mot, un geste encourageant. Et moi qui suis là à refuser cette amour, ce bonheur qui me tend les bras.
Tout perdre par peur comme tu le dis. Quelque part je le sais : Nous n'en avons pas le droit !
C'est un si précieux cadeau que nous fait la vie ! L'Amour le vrai .

Une petite fille capricieuse, peut être aussi un peu pathétique. Mais bien trop terrifiée.
Juste paralysée de terreur à l'idée de ce perdre de nouveau.
Paralysée également à l'idée de ne pas ce retrouver.
Je l'aime tant ! Il me manque si fort !

J'ai besoin de temps. Bien peur que cette fois ci il ne joue pourtant pas en ma faveur. Mais j'ai si peur !
Qu'on me foute un grand coup de pied, qu'on me pousse, je ne sais pas, je ne sais plus !

C'est un tel gâchis ! C'est une honte de réagir ainsi !

Pourtant il est clair que le fait de le savoir ne m'aide en rien...

Comme ma "fin du monde à moi" .